大家在关注

每次抑郁发作都像从鬼门关走了一趟

就这么难受,一阵一阵的,仿佛每次都差点去死,但我有了“不想死”的念头,于是每一阵痛苦万分想要去死的时候,都是这个念头把我拉回来。 在不努力就会死的局面的威胁下,我躺在家里,等着奇迹到来。 但也不是全然幻想奇迹到来,我会在心里用语言讲清楚我刚才是什么样的感受,比如我嫉妒朋友心态比我好,我嫉妒她因而不想回应她。比如我气另一个朋友不回应我,于是当她来找我时,我也不回应她,用这种方式报复她。比如,我不仅是报复她,还因为我如此自恋,以至于每当听到别人的烦恼,都会用自己都察觉不到的狡猾方法拐弯抹角地把聚光灯引到我身上,而对方的烦恼让我厌烦,让我觉得微不足道。 我就是在使坏啊,不要骗自己。我就是又想使坏又在掩饰啊,不要骗自己。我就是想变漂亮但是又不敢啊,不要骗自己。 我就是喜欢抽象不经体验地思考啊,除了攻克这一点没有别的办法。但也让我多多休息好吗。任何一丝新的体验的增加都让我累得厉害。 今天的澄清内心感受又让我离体验进了一丝,可是明天,我会发现,我依然困在自恋受挫的坚固的茧里享受我的幻想。这又让我在享受虚幻的虚荣之余也有些丢失信心。 今晚看八卦发现某明星也有这个问题,但她长得好,有了幸运的机会,接触正能量的资源,又上演了我心里嫉妒生气又不敢对自己承认的戏码,最后还是我告诉我自己我生气啊,我嫉妒她啊。 这种比较与自己的落败,一天之中发生好多次,每次都是疼痛的深刻的被剥夺感。 熬下去吧