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我现在该怎么办

我是初中时才和爸妈一起生活,在另一个地方上,一个认识的人什么也没有,而自己比较内向,不知道和别人怎么交朋友,因为一些原因同学们初一都没理过我,我和我妈说过,但是她说没事,我也不知道怎么办。到初二时,我不愿意怎么和别人交流了,而且我吃不下学校的饭,得了很严重的胃病,爸妈很忙没时间给我送饭,胃越来越坏,身体变得很不好,几乎每个星期都生病。在学校跟同学们的关系也不怎么好,学习压力也大,我爸妈也不怎么关心我,我知道他们很忙,然后所有的事都在心里憋着,在家里自己在一个人在屋里都不怎么跟他们交流,跟我妈交流过两三次,但是他从来都没放在心里过,也从来没有反省过自己,之后就从来没说过了。高中时考上了一个好的高中,离家很远,那是床位不够老师让离的特别远的同学先有床位,我们家也离的比较远可是没有床位,我妈让我说是在老家里的地方,我说不来,之后我爸一直在说我,说我的性格这样不好,那样不好。以前还说我就像我这样的人怎么可能会有朋友,每次我心里都很难受。有一次我晚上没吃饭,我爸让我吃,我还没吃,我爸说我现在怎么这样。初中时因为经常吃不下去饭,每天都不怎么吃,现在我吃不下去什么东西,他总说让我多吃点饭,可他们从来没有考虑过我的感受,那时我突然感觉他很虚伪,你说让我好吃饭,你知道我吃不下去学校的饭,可你有给我送过一顿饭吗?他说高中的时候离得远,你以为还可以像初中那样近吗?可是既然初中的时候离得那么近,为什么一次都没有给我送过饭?别的家长对他们的孩子都是很关心,我爸妈除了知道我的成绩之外什么都不知道,高考报名那一天,老师问我妈我的成绩,我妈都答不上来,之后还当做一个笑话一样和我讲,可他却不知道那时我的心酸,前几天时我实在受不了了,晚上的时候我跟他说我出去转转,那时候很晚,回来的时候他们说了我一顿,我和我妈发泄,后来我妈也哭了,我真的不知道该怎么办,我也不想让他们为难,可我心里很难受。我比较敏感,也比较理智,有些话不想和他们说,不想他们担心,但有时我真想问问,你们到底是为了什么?你们都说是为了我们,可是你们说的我不需要,我想要的是一个能陪伴我关心我的人,而不是只会给我钱给我买东西的人,除了这些,你们给过我什么,我伤心时你们在哪?我被人欺负时你们在哪?我胃痛的动都不敢动时你们在哪?我害怕时你们又在哪?你们只会伤我,只会使我痛苦,每一次我做错事了,只会说你看看你玩手机玩成什么样子了,其实我并不爱玩手机,玩手机只是一种精神依托,使我忘记那些不愉快的事,可你们却只会责怪我,有时我想,如果我不那么理智多好,我就可以不用考虑后果,只用一心快乐,可我不能,我还可能有抑郁症,以前我想过自杀,可是我想我努力了那么久,我的梦想都还没有实现,我还有许多的事情都没有完成,然后放弃了,我不知道要怎么办,现在一看见我爸妈都烦。我知道他们也很伤心,可我控制不住自己了

抑郁焦虑强迫,但又经常觉得自己没毛病

抑郁情绪持续5-6年,遇到有必须完成的硬性任务时非常明显。与人交往时开朗活泼,回到独处很容易立刻陷入抑郁,时常觉得人生没有意义,认为世界很糟糕,自己已经没有要完成的事情了,很平静地想死。 对悲伤的感知能力强,容易同情心泛滥,但很难感受到别人的快乐。别人用心为我庆祝生日我也只是表面笑嘻嘻,实则心里毫无波澜。遇事悲观,如果看到人乐观地面对悲剧时,关注点永远只在悲剧而非乐观。因为笑点低,所以别人总认为我很开心,笑的时候是真心的笑,转头又会开始觉得生活太无趣,不想活下去了。 几乎对任何事情都没有兴趣,毫无目标,完全没有一种理想中的生活,五六年一直都是走一步算一步的状态。 偶尔失眠,但不严重,前一段时间遇到一件突发事件,三天吃不下东西,呼吸困难。而后遇事容易明显焦虑。 洁癖,东西只有脏跟不脏的区别,脏了就要去洗,不脏的碰到了脏的也要去洗。 在感情上面,也极端被动和悲观,没有开始就会告诉自己,一定会分手的。目前有男友,但觉得自己配不上他,不敢付出太多,因为感觉迟早要完,而且男友在关系中也比较冷淡。这段关系让我又多了一份焦虑。 不喜欢跟人太亲密,父母太关心反而不自在,朋友太近会觉得反感直接把人推开。 脾气还行,容易因为小事不爽,但能抑制住自己的暴躁。不想跟人翻脸,经常憋到内伤。容易愧疚,不愿意做的事情也很难拒绝。 感觉自己很丧,可是又不觉得是抑郁症什么的,好像是认真思考之后觉得确实活着没什么好的一样,更倾向于认为是一种悲观的人生态度。不过老是这样好像不行,要哪天想开了真去死了应该不太好吧。

咨询师为什么都那么不负责任?请简里里来回答!

我有抑郁症,看了那么多咨询师,在这里也有好几个了,为什么每个人感觉都是敷衍的?每次看了后等于没看。你们收费也不低,50分钟500块,就算为了钱也不该这么敷衍吧。每次我去之前都是理清了思路的,要问什么后提前想好,或者记下来。刚开始呢我感觉咨询师是不是因为我问的问题太多她回答不过来,后面我就从那些问题中挑一个最中心的问题去咨询,但是咨询师在听我述说了事情的原因,经过,结果,然后到我现在的感受的时候,基本上她们最后只给你一句话。50分钟基本都是我在说,她在听,我以为她是专业的,而且基本我也是选的她大概懂我这种情况的咨询师,但是结果她听是听了,有没有用心?没有!有没有感同身受?没有!那有没有什么建议?有,就一句。以前吧我或者是认为那些咨询师或者大多数咨询师没水平,但是我看知乎上,为什么那么多不知名的心理方面的人,别人在知乎只提了一个问题,而且没给钱,他为什么可以回答上千字,而且是那么感同身受,是那么的走进提问者的内心在回答!你们收了500块钱,就一句不痛不痒的话就打发了?我想问下,你们是害怕走进患者的内心?害怕被吞噬吗?如果是这样,我不强求,但我请你把钱退给我,500块买一句话不值得!如果你要说你听了这么多垃圾。但是我告诉你,我在别的群里比你这里该说的多,别人看了给我的建议也比你还多,重要的是别人没收一分钱!你们这些收了500块一句话就打大了的,麻烦你对得起这个钱,对得起你的职业,真的!不知道为什么知乎那些可以不要钱回答几千字,你们500块就几个字!不走心就走人!不要浪费患者的钱!