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青少年会得抑郁症吗?

你好!我是一名初一的学生,每天经常闷闷不乐的,也查了一些东西,怀疑自己得了抑郁症,怎么办?我在学校的时候还算比较开心,有那么几个朋友可以一起玩,但可惜也没好到能够推心置腹聊心事的地步。回到家就更不快乐了,我有一个脾气暴躁又爱干净的母亲,她经常无厘头的责备我,原因是她累了,所以我应该体谅她,而我什么都没干,就有罪。我每天因为她都非常痛苦,而且我和她无论是和颜悦色很平静还是大哭大闹不讲理来提出抗议都宣告无效,还经常招来更多的巴掌和责骂。她在物质上对我很好,经常给我买好吃的,买一些好看的衣服,但是她却丝毫不关注我的心情。她经常希望我有同理心,能为别人着想,但是她自己在我们的家人面前都不是这样的(但在外人面前是这样,所以她有很多朋友)。我很难受,就和我的爸爸说,他说我应该多体谅我的妈妈,说她每天很辛苦,而且对我物质上也很好,应该感谢她,说她就是那么一个刀子嘴豆腐心的人,让我不要太在意。他也不肯听我说,只是一味的给我灌输他的想法。我的自由被他们限制。我使用的所有社交软件都会被他们想尽办法的翻看并且拒绝我在网上发动态和交朋友。我甚至连哭的权利都没有,每当我痛苦的想要哭泣又恰好被他们看到的时候,得到的不会是安慰和倾听,而是一顿责骂——你哭什么哭?你有什么资格哭?再哭给我滚出这个家,我们不需要你。但是我还是很痛苦很难过啊,我每天都开心不起来,只能晚上窝在被子里偷偷的以泪洗面发泄痛苦。在他们的眼里我一点用都没有,也不支持我的爱好——你做的挺好的,但学这个有什么用?我曾不止一次想过自杀,虽然不能改变现状,但是这足以让我自己不去感受这一切令我痛苦的了。我特别迫切的希望能有一个人能听我说说话,就安静的坐在我身边用温柔的眼神看着我一言不发就可以。但是没有。我不知道接下来该怎么办了,这种生活已经持续了一整个小学时光,我感觉整个人都特别压抑特别难过,我感觉很无助。这几天整个人精神状态愈发的不好了起来。我曾经旁敲侧击的和我的爸爸提过有关我想自杀和想寻求心理医生的帮助的事但是他并没有在意。为此我经常失眠,现在刚开学不久,我的状态就一直不好,晚上躺在床上总是辗转反侧睡不着,第二天早上起来又没有精神,昏昏沉沉。我知道我不能再继续这样子下去了,但是我又实在没有任何办法,我的一举一动都在他们的监控之下,只能尝试通过互联网的方式来寻求帮助。 请问我这种表现是抑郁症吗?如果是的话我可以怎么办?或者如果我想寻求电话的心理咨询的帮助这个年龄是否有限制?如果不是的话我可不可以通过某种方式调整状态?感激不尽

炮友谈恋爱也不通知一声,可我已经离不开他了。

我跟小三岁的他探探上认识,从12月联系到5月的,期间约了都有十次上下吧。我们平常不约也会聊天,我开始不好意思主动找他,总是他找我的,有时不约也会出去。开始的时候觉得他很好,温柔体贴,从来不发脾气,还会问我在哪,跟谁一起,有一两次还说想我,还说有什么事可以跟他讲,可以去他家乡找他啦,通知我晚上有月全食啦,夸我好看夸我单纯夸我可爱,那时候是最轻松的,因为大家都没有越界,就晚晚瞎聊,说些幼稚的话。其实他线上跟线下还有点不一样,线上说话非常孩子气,但线下就是很冷静的样子,没什么情绪波动。 而我们上床的时候他也很温存,会拉着你接吻,抱着你睡觉,还说早上想多呆一会。我感觉好温馨。 他是单亲加独子,跟妈妈住一起。他说他以前很乖,乖到不敢跟女生说话,上大学才学会玩。还说他跟他妈无话不说,而且他妈打电话教训他一小时他也不敢回嘴。他说他人前也乖,不过,跟我在一起可以调皮。他还说他高中不是重点,他成绩本来也一般,但高三一努力就考上了上海排前三的名校。不过他是被调剂的,也不喜欢自己专业,也不喜欢读书,考试都是靠临急抱佛脚的。他也不知道自己喜欢做什么,考研也是为了过渡,其实他不喜欢读研的虽然他也没怎么努力就考上了。 “不知道”这话他说过很多次了,包括事业还有理想型。 他一边读研一边实习,实习跟专业不挂钩的所以有点分裂。有一次公司年会让他上台唱歌,他为了不唱结果连会也翘了。他还故意麦当劳过夜就为了体验这种感觉。他有一次靠在落地窗前说他想飞。他说他暗恋过一个女孩很多年但是无疾而终(其实那女孩也喜欢他),他初恋很漂亮但劈腿,第二个女朋友很虽然不漂亮但是很受欢迎很聊得来,她们都是倒追。他仿佛没有主动追求过谁。 他脸上长了很多痘痘,眉毛还是连起来的,我本来不喜欢这种脸,但是不知道为什么就觉得他很帅,可能身高与轮廓吧。他也说虽然他脸烂了但是还要很多女孩子喜欢,我问他:“是因为你成绩好吗?”他笑着说:“你就不能夸我长得帅吗?!”他说他皮肤不好是因为以前太喜欢吃糖,吃坏了皮肤还把牙也吃烂了。有一次他跟我讲以前有也有女生约他,一个长腿一个漂亮,结果他觉得她们黏人就不要了。他还有一次他跟我讲有人向他表白了,是个网友。他说那女生喜欢他半年了,他也知道,后来实在憋不住就表白结果被拒。他明知她喜欢他,但是有时候无聊还是会找找她的的样子吧。他还说希望我不要生气。还说自己从来被人倒追,而最近都拒绝了两个,这让我安心,谁知道后面会这样? 本来我也能控制自己,但是慢慢就越来越离不开他,同时他也跟我说他跟网友约饭,还他觉得一个一起搭公车的女生很漂亮。他也会跟我讲他去那些炮群看看,给我看他存的黄色视频(几十部以前更多),以前想找人3P,还有他问过我愿不愿意拍床照上传到91porn。他那是候经常划探探,一晚上划到极限的程度,所以他很晚睡,不过划到的不多,因为他探探上照片不好看。这些都让我伤心,但是我也不好说。 然后我们最后一次上床是元宵后,那天晚上他是先跟一个网友吃完饭才赴约的,我很不高兴,草草了事。不过我们后来也约了一次电影,还有一次喝东西,喝完去谈心,我把头靠他肩上他也不介意。 不过后来他找我聊天的次数越来越少了,随之而来的是我的焦虑越来越深,他也有主动找但是越来越少但是他说他写论文很忙,我也不好找。谁叫主动权一向在他手上!后来我们为拍照的事吵了一次,那次之后他就不主动找我了。后来我道歉,他说没关系,但是态度已经特别冷。因为我知道他读研的单位也知道他名字,就问一个也在那里工作的朋友他怎么了,然后人家告诉我他已经有女朋友了。 后面的事不想多提,就是他把我探探删了,朋友圈屏蔽,电话不接,但是微信还留着。 对了其实他跟女朋友在一起时他也玩探探的。因为我很留意也对过时间轴。他跟我最后一句话是别做极端的事,我感觉他是怕我找麻烦。而且我问他几月跟女朋友一起他也不肯讲,我感觉他也给女朋友戴绿帽子了。 我很伤心,觉得他特别决绝为什么开始的时候他那么主动可爱但是结束的时候一直逃避,结束了通知一声又如何?以前那么温情脉脉难道是假的?然后他说难道你女男朋友跟你分手你就说他以前为你做过的事是假的?(他说只是打比方),我又质问难道你对谁都这样哄吗?他说“算是”。我也不知道为什么他前后态度变化那么大。我只想知道他他对我到底有没有一刻真心过还是一直耍我。 虽然我约过两次但是其实我不浪的,那都是寂寞惹的祸,现实中我是个很乖的人。 添加回答

It hurts

很痛,和身体上受了伤一样痛,不知道自己是什么样的存在,也许是错误的存在,无法面对自己做过的事,无法面对自己,我也不相信自己说的话,感觉自己很假,可是我并不知道怎么真实的表达自己,真的不会,如果不用自己选择,希望人生就这样结束吧,带着对父母的不解,带着从小到大的伤痛,带着自己对所有人的倔强,感觉自己并不是允许的存在,痛苦无法表达,有时候心里在对周边的人说,你真的认识我吗,其实我也不喜欢你,讨厌这里的一切,然而事实是我依然得留在这个地方。想到这一切哭到不能自已,不知道怎么做才是对的,一直在坚持,不知道尽头在哪里。每天感觉很痛苦,然而总在掩饰总在躲藏,似乎别人从来不允许我表达任何一点,我也做一个平常的人,对我来说太难了,我身上有太多平常人无法理解的东西。好多年了,从高中开始,就一直这样,失去了控制,尤其不能控制表情,笑和哭一样,也无法拍照,很恐惧,表情丑陋,这一切得背后的原因就是父母,我不知道自己为什么是那种表现方式,可是回想起来当时的感受就是对父母的感受,或者他们对我的感受,明知道这一切的始作俑者,对于我来说能做什么呢,父母总是那么让我无力,感觉喊破嗓子,他们也听不到我说话,总是在用力,然而并没有人听到看到真实的我。为了让他们听到,已经用尽了全部力气并且遍体鳞伤。然而他们充耳不闻。我从小就对父母有很多情绪,这些情绪我以为都是我的错,他们是对的,于是我不再有情绪,开始掩饰,我以为这样更好,父母不会对我有不好的评价。时间长了,只有我自己甚至我自己也忘了,自己当初为什么有情绪,只记得有情绪是错的,我是错的,你是对的,于是每次我有情绪我都在内疚后悔,不管什么原因,我只要不是快乐的我就是错的,我对别人说了一句生气的话,我是错的,不符合我好的形象,毕竟当初父母是这么看我的。小时候有情绪是因为父母不关心我,无法保护我,也永远没法理解我,他们软弱,没法面对他们自己,就把不能保护我这句话变成了我有问题。我很确定真相是这样。然而父母是权威,是那个养育你长大的人,他们总在强调自己养你有多不容易,刚出生时为了你一晚上都睡不好觉,长大了供你上学,辛苦赚钱供你念书,有时候还会算为了你花了多少钱了。我家就是母亲总在和我抱怨,每次我被说的哑口无言,无言以对。最大的感觉是我是个累赘,错的是我,因为我让你过的这么不好,这些想法在当时甚至都是无意识的,对父母没有一点点的防备。在这些想法的驱使下,要补偿他们回报她们。可是如今我在想,为人父母到底意味着什么呢。一晚上睡不好觉都要长年的拿出来说,为孩子花钱也要拿出来说,孩子有自己的选择吗?要是可以还是不要这样了。我不想欠任何人的东西。还有如果没有我,难道父母就不出来赚钱吗?为什么这一切都要归咎于我身上。父母是权威是感天动地的存在,他们因为辛苦永远是对的,孩子无论如何都是错的,父母与子女之间永远不平等,然而事实是这样吗?为人父母难道没有自己该有的责任吗?像面对一份工作。另外工作也有做的好坏之分,就因为你做了,就可以不看结果吗。评判父母太难了。可是我想对他们说,你们从小到大没有对我尽到为人父母的责任,我没有错,小时候我只是一个孩子,因为小时候受的伤到现在都没有好,我没有错,错的是你们,我的心凉了,若有来世还是分开走吧,我不放心你们做我的父母。如果你们不接受错的是你们,那就不计较对错,我单纯的想分开走,我想我应该有拒绝的权利吧。如果有一个可以站在我这边的人,我想我会告诉她,我对父母真的很失望,我相信我自己的判断,不管怎么样至少要和自己达成一致,父母都不站在你这边就只有自己了。心凉了也学会冷眼看待这个世界。看生我养我的人,你们过的好与坏希望对我产生太大的波澜。人和人之间是相互的,父母和子女之间也是。父母拔剑,我还要冲向他们的怀抱吗?父母不能面对他们的错误,我还要替你们掩藏吗?这个世界难道只剩下我们三个人了。我永远孤立无援。也对,外人又有谁会说是父母的错呢,就如同我那些亲戚一样,永远说错的是我。以至于我再也不相信会有人站在我这边了。以前大喊希望被看到。后来大喊不是我的错。依然没人听到。时间长了,我也以为错的是我。用尽全力的结果就是一句错的是我。人生这样错综复杂,从父母那开始乱了一切,得花多少时间理清这一切,不希望每天计较对错,我就是我和很多人一样,只是想过平凡的生活,只是存在这世间。不希望自己是特别的存在,只要自己过的快乐就行了,做着自己喜欢的事。