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Happy ending~

Hello,你好,是时候和你算账了。 你他妈这几天都干了些什么? 除了第一通电话和第二通电话有用外,你他妈后来又干了些什么? 你有病吧? 你以为我不了解你吗?你以为你把自己搞成那个样子我就识不破,就会原谅你吗? 够了,你他妈是不是个傻逼? 那些咨询师以为我自残的原因是什么?抑郁?焦虑?我操。 不是,是因为愤怒。我愤怒我自己把自己弄成可怜兮兮的样子来让你们可怜我。 我知道,我明白咨询师并不了解我,只要我开始接受咨询,开始吃药,就会有一个充足的理由让自己相信我有病。 我当然做得到,我做到很多次了,我有创伤,也有症状。病起来非常容易,只要我愿意。 只要我有病的话,我就会开始慢慢原谅我自己,就会有人来关心我真实的感受,或许我可以收到父母的道歉,或许他们可以珍惜一下我,可以在意一下我,而不是让我一直一直一个人生活在一个壳里。 我早就识破了我的阴谋。 所以我愤怒。所以我选择伤害自己来让自己清醒一点,让自己理智一点,不要陷到自己的阴谋里去。 所以,要结束了,不要再玩这个游戏了。 睁开眼睛看看你自己,她才17岁,她那么年轻,那么漂亮,那么聪明,那么善良,真希望你能知道她有多好。 你爱你自己吗?我爱啊,当然爱啊。 。。。。。。这是分隔线。。。。。。 对于这些天的各种打扰,抱歉了哈,不好意思。 特别是某位男嘉宾,不好意思了哈~~~给你一个么么哒~~~

我深陷泥沼很多年,我自己求助咨询师,学习心理学都无路可循。感...

我深陷泥沼很多年,我自己求助咨询师,学习心理学都无路可循。感觉很痛苦,心里总是涌入一股股的悲怆之感。 曾经的我当过学生会主席,也有很多很多朋友,深受女孩子喜欢。而现在的我,孤僻自私,性格古怪,身体肥胖,自暴自弃。 我一直都不知道自己为什么这样变化,我做过心理咨询,也做过职业规划,我是INFJ,我敏感至极,情感丰富,我认识的其他INFJ似乎都和我一样,痛苦纠结。是性格的原因吗? 是性格的原因?导致我就像一个魔鬼,我知道自己自我为中心,完美主义,控制型人格,不负责任,天真幼稚,理想主义,但我就是不能像周围的其他人一样,我觉得自己就像一个困兽,是如此的格格不入。 还是认知的问题,或是童年亲和关系所致?我的人际关系有障碍,原来优秀自信的自己,天天努力学习,努力工作的我,瞧不起束缚自己的工作,瞧不起慢慢变的趋炎附势的朋友们,人家都在慢慢变化,越来越自信,事业越来越大,而我却事业,自信低迷。 或者是,我现在的低迷来源于事业的低迷?我家庭不和睦,和妻子家庭的关系淡漠,感受不到一点的温暖。自己也丝毫不懂付出。 2005年,在中德咨询的时候,因为咨询师的失误,他同时分别接诊了我和女朋友,我的咨询作废。最后一根救命草失去,06年和女朋友分手。对我打击非常大,之后的生活就开始失控,特别是09年闪婚后,婚后的生活让我开始剧烈的变化,我感觉自己开始变得扭曲,猥琐。 今年我接受了心理咨询,但因为咨询师是我的良师,这也算双重关系,我一直无法打开心门,此刻我再次犹豫,我想寻找一位能够迅速深入关系的咨询师,打开隐藏在我潜意识里的心结,让我过上正常人的生活。

我最近有家庭和情感两个困惑。我的父亲去年因为经济问题入狱,很...

我最近有家庭和情感两个困惑。我的父亲去年因为经济问题入狱,很突然,8年,他本来即将退休。过程复杂,不多说,总之一时糊涂再加上应对错误。现在马上就快一年了,我想,一个很老实的三口之家遇到这样的事,我和母亲大概还在PTSD中吧,家里人也只是普通的帮助和劝慰,我的母亲身体不好早就下岗,内退,现在情绪时好时坏,爱急躁,焦虑,我也是,只能互相安慰,坚持。我把工作当成一个发泄的出口,有时干活自己和自己较劲,着急,脾气也没有以前好了,我本身性格极其内向,闷,但又有些cynical,因此与周围的人交流也不多。除了家庭,还有一个问题,最近和单位一个女同事情感上也有了一些发展,目前止于我对她的表白,她的回应是也对我有感觉,但目前不适合,只想一个人,顺其自然,并提到了得过病有后遗症。我觉得蹊跷,找到了她大学时候的博客,她小时候自杀过,大学时候曾经流产,并且那时候交往和个人生活可以说比较混乱。说实话,这些过去的事情都已经改变不了,我更看重的是今后彼此的想法和是否有共同的生活期望,毕竟,她很小父母就离异,家庭环境也是让她在过去经历这些的原因之一,我不知道如何能让她知道我对她的过去其实可以接受,我也想找个机会听听她的想法,我该告诉她我已经知道了她的故事么,我的家庭又能否再承受我的选择带来未知的结果。

中考成绩不理想 焦虑想自杀

本人初升高,刚刚参加完中招考试,但自己通过渠道找到答案后发现自己中考成绩不好,很焦虑想自杀。 父母从小吵架打架导致离婚,我从小性格很开朗,不把这事情放在心上,但越长大感觉压力也大,初中时我的成绩不太理想,虽然自己知道到最后关头也努力了,但也还是不尽人意。我家里对我的期望很大,想让我考上重点高中,我每天也都很努力要求自己学习,我没有产生厌学心理,但我发现自己成绩不理想后,一连几天晚上睡觉时心跳过快,出汗,我无时无刻不在想着成绩出来后家里对我的看法和冷嘲热讽,我很焦虑,每每想到这些我心里都很难受,很负,感觉自己没有任何价值,想自杀来摆脱掉。因为我父亲脾气不好,他只在乎我的结果,不在乎过程,我也经常遭到他的大骂,他每次对我的拳脚相加让我慢慢磨灭了对生活的渴望和做其他事情的热爱,我现在很恐惧我父亲,虽然他现在脾气和态度已经有所改善,但我心里阴影是抹灭不去的。我的母亲是一名老师,她很懂得安慰我,给我鼓励,我的成绩也在那段时间内有了提升,我是一个自尊心很强的孩子,我不想让父母失望,我也不想证明自己没有,但一次次的失利让我丧失了勇气和信心,我惧怕我会让母亲失望,让父亲再一次对我失去信任,我每天都活在这样的折磨中,我想就这样一死了之,但我又不想死,我还没看到这个世界的美好。老师们,我该怎么办。