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我的生命还有没有意义

由于高三自身处理不好人际关系被一个挑头的女生针对,最后被全班同学排斥,为了不继续丢人我选择转校,但是这件事情已经在我心里留下了很重的阴影,转校之后我的状态还是调整不过来,因为我受到了刺激,身体会不自觉发抖,容易被惊吓,所以之后性格变得胆小如鼠,周末放假习惯躲在被子里面,高三成了我最不愿提起的过去,那是一段黑暗痛苦的记忆,我可能潜意识也不愿意原谅我自己,我总觉得如果当初不那样会不会不一样的结局,但是事情发生了之后我却无能为力,因为我性格很怂,从高三到大二,我每晚都失眠到一二点,头痛欲裂,虽然很痛苦还是坚持活了下来,因为我相信总有一天我会恢复正常。因为生理功能紊乱,我刻意不努力学习,浑浑噩噩过日子,但却离我的理想越来越远,为什么不努力呢?因为我现在已经不太正常了,我的行为在周围人眼里是古怪的,大家都不愿和我深度交往。我以前的朋友也开始疏远我,我家人只是在事情发生后搬到另一个家,不跟我有任何联系,让我自生自灭,是的,他们不担心我是否会自杀,反而会担心我会杀了他们。我能说什么,只能当做不在意,我们学校也有心理咨询师,但是我只去了两次,因为他们也会歧视有病的人,这和我朋友和父母有什么区别?我曾经最信任的人,变成了让我恐惧的人。我现在放假回到家就觉得尴尬,他们还住在另一个家,不闻不问,而我活在痛苦里面三年,我现在发现我已经变不回去了,三年太长,改变了我的习惯,春节不看春晚了,国庆不看阅兵了,吃饭自己一个人吃,跟别人一起吃饭,上课都很困难,不敢抬头看老师,每天畏畏缩缩的活着真的很痛苦,刚开始以为一个月可以过去,没想到三年了还过不去,我现在简单陌生人就会恐惧,能不出门就不出门,一年时间瘦了三十斤,是饿的,因此我也发现减肥最有效的方法就是不吃饭,这三年我一直故意折腾自己的身体,奈何以前的身体很健康,目前也就心脏有点不好,我真的希望得个癌症,让我体面的离开这个世界,我觉得自杀一是太疼,二不体面,我百度了一下,我这种情况应该吃药,但是我家人就是学医的,而且现在的医疗水平,吃药我怕吃出了问题,我曾经去一家精神卫生中心咨询,那里有个老人估计就是吃药吃的,身体一直发抖,精神紊乱,但是也不会有医生去关注,任这位病人在地上吵闹。我现在情况好了很多,不会莫名其妙的发抖恐惧,但是我表现还是不正常,我每天都会回想起以前高中被同学排挤的情景,我感觉我过不去了,这三年为了这件事我变了很多,三年说长不长说短不短,我不知道我的寿命会在什么时候截止,我现在生活的每一天都很痛苦,只是在贪恋这个世界的一切以及来自曾经的不甘心,我好像有个知心的人可以和她交流我的每一天的生活,我以前的朋友和父母都当做这件事不存在,但他们眼里的鄙视我还是可以看出来的,我再也不会和他们交流,我觉得我的一切症结都在高三的那段时间,我觉得就算过去真的做错了很多事,三年的痛苦折磨也够了,真的不想这么下去,我自己都鄙视这样软弱的自己,但是天生愚钝,很多事情认识太浅,或许只能怪我太蠢了,但是我真的想恢复正常,因为行为不正常现在成为了我的习惯,我要怎么改掉这个习惯?希望有这方面擅长的心里咨询师联系我,我自己找实在太麻烦了,如果有缘的心里咨询师正好看到我的这篇文章,刚好可以解答我的心理问题,希望妳可以留言,我会每天都登简单心里的,我现在是在自救,如果真的救不了,我也许只能走向另一个世界了,社会不会接纳我这样的人的,未来等待我的只会是更大的痛苦。

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