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别看了……写的很长很长很长……

怎么才能清楚地描述我的状态呢?感到痛苦和烦躁。 论文开题磨了七个月都写不出来,当初还是导师最看好最期待的学生,然而,怎么会知道是这样的结局。 还是保送的研究生,选了一个我当初奉为男神的导师,他除了不做项目没有课题不要求学生汇报不逼着学生写论文以外没有缺点,人格学术能力对世界的洞察对学生的理解都是最高值。当初有多崇敬他,如今就有多害怕他,多觉得无能懦弱悲伤写不出论文不勇敢不坚强没有耐性的自己会给他带来多少烦扰。 明明是很好的论文选题,结合了老师的理论和自己本科专业,也很有新意,应该可以写的很好的,可是自己就是写的很垃圾。该讲的问题讲不清楚,搞了这么久,开题报告都写完了,连别人研究哪里有不足自己为什么要这么研究自己要研究什么都讲不清!!现在还想睡觉!逃避!可恶! 知道自己无用,存在着一堆问题。想改变,却改变不了,固有的思维方式,填鸭式不求甚解不走心的学习,让我在论文上感到十分困难,就连照搬照抄都不会,真的非常没有用了。 因为从来没有目标像行尸走肉般在森林里游荡,我曾经以为,努力认真温暖善良就能过好这一生,可是,现实不是这样子的,要有目标才行,要能够坚持做一件事才行,要静下心来才行,热爱自然喜欢阅读会弹琴喜欢民乐这些对你的工作没用,你没办法成为一个优秀的人,比你能力差的人因为有了目标并不断坚持在多年以后做的比你好的多,而你什么都没有。 真讨厌现在的自己,每天没有活力地生活,不看电脑的时候就沉迷于手机,学习效率低下可是学习看论文又是我最重要的事情。练琴跑步阅读绘画这些我曾经最喜欢的事情也再也没有玩他们的兴致。想到自己想努力做却又怎么样都做不好就容易哭,想到自己原本是十分乐观如今却如此悲观失败也要哭,想到自己在停滞甚至倒退而身边的朋友都很正常时间仍然流逝就很恨自己,发现自己写不来做不好就要打自己头咬自己手,看着留下的伤口觉得自己可笑,自己一个人碎碎念,坐在各种各样的角落里骂自己,明明知道这么做没有用的,明明知道要努力解决问题才好,可是就是忍不住像个疯子和精神病一样。谁让我是个笨人,笨到别人告诉你方法你都不会,别人给你指出了明路你都走不下去。 在图书馆五楼的走廊,想象从五楼跳下去的样子,看到湖水,想碰水的冰冷,每天都希望意外发生,不敢主动寻求死亡只好想象离世的样子。 王小波说,人一生最大的痛苦源于对自己无能的愤怒。 认识到自己无能,想改变,却又无法改变。没有耐性,浮躁,悲观,急躁,想好好学习却怎么样知识都钻不进脑袋里。怎么会这么糟糕呢。 非常对不起身边所有关心我帮助我的人,导师,母亲,朋友。我应该如你们所期待的那样过了一段时间以后就能恢复正常,可是,从去年12月16日到今天,三个多月了,我还是没办法让自己高兴起来。 可怕。对这样的自己感到可怕。好想找回那个正常的自己呀,读研究生不是为了让自己变成这样子的。恨,很恨。从前还有改变的想法,觉得今天我找谁聊天了,开导了,明天就会好的,明天就又是新的一天。直到经历了很多个明天,我还是这个鬼样子,一个包装精美的礼物盒打开以后发现里面全部都腐烂了的鬼样子啊。 明天又会是怎样呢?未知数啊。不定期犯病。除了心理作祟身体没有任何反应,可正常了,熬夜熬到两三点不过是对自己的惩罚,晚饭不让去食堂吃也不过是对自己的安慰。痛苦!!!痛苦!!!痛苦!!!! 该怎么办才好呢。我该怎么办才好呢。每天只会吃饭没有产出都觉得是浪费粮食呢。 (写这么多让人看也是浪费别人的时间和生命……做什么都是错的做什么都不好) (对不起,连最基本的详细情况描述都做不好。)

另一个自己不允许自己学习,这种情况是否需要咨询?

高三,一坐到座位上就感到直起腰来或抬头看很不自在,总感觉被注视;自习或休息时对旁边各种声音(如笔掉落、咳嗽)敏感,听到感到莫名有些愤怒,感觉有人在背后议论我;无法集中精力学习,一学习就感到另一个自己不允许自己学习"因为学习会让我变好所以我不配学习",类似由武志红老师提出的全面否定的概念。从高二上学期开始心理问题逐渐明显、无法集中精力学习,怀疑自己是自恋型人格障碍,发展到去年上半年时最严重,整天脑子里环绕着曾经让我悲伤愤怒的事而不能自拔,不知道是不是幻视(会把各种东西看成恐怖而带恶意的,仿佛它们有生命)思维异常,认为自己是怪物不能被任何人发现否则会被杀死,害怕被父母抛弃;当时也是像这样在网上咨询,建议是去检查,可能需要药物;后来到精神科问诊,开了脑宁糖浆和草酸艾司西酞普兰片,但因为怀疑医生,拿单子就走了,后来找人托来药物但觉得没必要就没吃,之后就一直靠看心理课程和书籍自我调节到现在,虽然认知上了解了很多但实际还是无法改变根本问题。这种情况需不需要咨询?目前学校全封闭管理,没有咨询师和适合网络咨询的空间,要想进行心理咨询可能只能申请在家学习,但不太清楚申请回家会为父母增加多少负担,请问我该怎么做会比较好?