正文

微课堂001-上 | 李昂:我没安全感,你能给我吗?


 

 

“你想找个什么样的男朋友?”

“想找个有安全感的 (๑´ڡ`๑)  ”

 

“我们分手吧,跟你在一起特没安全感。”

 

唔……以上对话经常出现在我们的恋爱生活、以及各大与恋爱有关的文学影视作品中。那么大家常说的这个安全感到底是什么?


你的安全感从何而来?

 

 

文|李昂

 

整理|忽尔今夏

编辑|简小单

 

 

心理上的安全感可以分为两种:

第一种,它是一种关乎于我们对物理环境的反应存在的安全感,即生存的安全感。比方说,我是不是担心我会受到物理伤害啊,我会遭遇什么不测啊等等。这种安全感的缺失一般会在严重的Ⅰ型创伤,也就是重大的灾难中发生。

第二种,关系中的安全感,是指当我们在跟人互动时,我们是不是相信会被人接纳、喜欢、爱,别人不会离开、抛弃我们。是一种基于人与人之间关系相处质量和相处安全性的一种反应。

 

而它又可以分为两种:

❶ 外在的安全:即安全感的外在表现,非常容易被观察到,比方说一个妹子,她每天都琢磨着:哎呀,我的男朋友是不是要跟我分手啊?是不是别人不喜欢我啊?是不是会离开我啊❷ 内在安全感:这种安全感是更加复杂的,内部并不仅仅是男朋友离开他的问题,而是更多关于她是否相信自己:真的能够获得一个稳定的人际关系、亲密关系。就像下面这张图:

外在安全感就那只小鸟,看上去是一个小鸟落在水面上的问题,但实际上在水下,鲸鱼已经要窒息了,窒息的鲸鱼就像是内在安全感。也就是我们大家日常所说的:哎呀,我在亲密关系当中缺乏的那种安全感。

它是一种很细腻的内在需求,源自于我们最早、和我们父母一起相处的时候,发展起来的。


“人永远无法相信自己没有体验过的东西。”

所以,安全感的形成源自于:你最早的内在安全需要是如何被满足的。这个满足形式会影响到你心里所形成的、关于内在安全感的印象、概念、框架,也会影响到往后你在亲密关系中能否体验到安全感。

好多人说:哎呀,我不知道该怎么体验到安全感,我木有安全感。但如果把早期的安全感作为一种需要的话,它是可以被分为三方面的需要:

 

一、安全的堡垒。指爸爸妈妈或你的照料者给予你关注。让你感觉到:恩,我在这个堡垒里面,我是被大家所重视的、被喜欢的、我是非常非常重要的,我是可以掌控关系的。

这种需求如果没被满足,掌控感就会出现一些问题,你可能觉得:我必须得做点什么才是重要的,或者我的重要是有条件的,或者我做什么都是不重要、不好的。

 

二、无忧天堂。它指关注的是你的情绪和陪伴。这种安全需要体现在,爸爸妈妈会不会真的很留意你的各种需求,比如饿了呀,尿床了,不舒服了等等。爸爸妈妈需要理解你的情绪,和你待在一起,让你能感觉到:恩,他们不会离开,他们一直会陪着你,而且帮助你去承担那些对你来讲太多的情绪,直到你不再需要为止。

因为一个人,尤其是孩子,很难独自承担太大的情绪,举个简单的例子。一个2岁的孩子有一次,不小心拿了别的孩子的玩具,但对他来说,并没有要抢别人东西的概念,他不知道那个东西是属于别人的,就是觉得玩具好所以就拿。但是呢,对面那个孩子就很生气,于是两人就打起来了,然后他就被欺负了一顿,哇哇大哭。这个事,对正常的成年人来讲,应该是有足够的能力去承担沮丧也好,挫败也好,毕竟你被打了一顿嘛,挺委屈的事儿的。但是你可以想象,对于一个2岁的孩子,这是一个类似于天塌下来的事情,如果家长这个时候不给予足够的关心的话,凭孩子自己是不能够有足够的力量去承担这个感受的,比如爸爸会对他说:是不是打疼了呀?哪疼了呀?是不是觉得挺委屈啊?没事没事,他也不是有意的,他就是……没事,咱们不伤心,昂~来,擦擦眼泪。就是站在孩子的情绪上,去安抚他,去帮助他理解,对方为什么要这样做,为什么自己会感觉到这些情绪,帮孩子承担,替孩子命名,替孩子去表述去理解。家长帮助孩子去理解,这点就很像比昂的理论,α和β客体,家长要做那个β客体,要去帮助孩子把他承受不了的感受拿到自己这儿来,用自己的理解分析完再返还给孩子去,这样就能帮助孩子去满足内在无忧天堂的需要。

 

如果这个需求被满足不好的话,那这个人在亲密关系中就经常会体验到:

是不是我稍微做不好一点,所有人都会离开我啊?

  • 所有人随时随地都会离开我,我也不知道为什么就会离开我。

  • 反正离开对我来讲是早晚的事,我干脆离开他们好了。


三、温暖的港湾。就是指能得到温暖的、稳定的、可以预测的回应。比如当你觉得不开心告诉了爸爸妈妈,他们不会晾着你,会及时的、积极的回应你,而且这个回应是可以预测的。

什么是可以预测的回应?比如他们不会今天告诉你,你吃饭的时候不能喝饮料,喝饮料就要挨打。然后明天又说,哎,吃饭的时候,噎着了,喝杯饮料送一下吧。这样非常不可预期的回应会让孩子觉得:我做错的到底是什么?

而另外一种错误的回应方式就是侵入、控制:你必须要听我的,你看你这个事就是不对,你应该这样这样做……或者有的家长根本就不回应。这样会让孩子在亲密关系中,特别不相信对方能给他积极的回应:

我的感受我说了真的有用吗?我有必要跟你们分享这些吗?我有必要展现真实的我吗?

 

这种内在安全需要,直指的是存在的关系满足的好的话,会让你真实感觉到存在在关系里。如果满足不好,就好像虽然我跟大家都在一起,但我总感觉会格格不入。大家真的对我感兴趣吗?我是不是就是一个边缘人?


关于理想化

看到这里你可能会想:三点都实现不太现实吧……大家都是成年人,都体会的到,哪有人时时刻刻关注你啊,体会你啊,这是个太理想化的状态~
中国人也许特别擅长,在面对理想化的人时告诉他:哎呀,你现实点就得了,你现实点,不要想那么多。但这样说是不对的。

 

因为理想化是每个人都需要拥有的的,是一个人在满足内在需求的最早期,非常重要的一个过程。

因为理想化一定是自我的、唯一的:就是我的,就是我的,从自己出发,不考虑别人的一种自我满足的需求方式。内在安全感也是这样,在孩子成长的早期,一定特别渴望自己理想化的内在安全感的被满足。通过理想化的状态,来激发孩子安全感的发展,以及内部对爱的能力。即时我们长大成人,也是这样:有理想才会有干劲。

 

但是这种理想化并不是永远持久的,所以不用担心。如果你有孩子,你就让Ta可劲儿理想化,一般孩子在5、6岁左右就会逐渐意识到:哎哟,其实我这种理想化的东西是不存在的,我要不了星星和月亮啊!这时会感到沮丧和失落,这个时候需要家长做2件事情,一个叫没有敌意的坚持,一个叫没有诱惑的深情。

 

什么意思呢?就是传达给孩子:恩,这个确实是你理想化的,咱们要不了星星、月亮、冥王星,你说的对,但是,爸爸妈妈还是爱你的。为什么是没有敌意呢?因为很多家长在这个时候容易特别没有耐心去攻击孩子:哎呀,你怎么这么不像话!你怎么这么费劲儿!酱紫会挫败孩子刚刚发展起来的安全感的力量,是一个很大的打击。

 

为什么又叫没有诱惑的深情呢?因为很多家长在这时也容易采取这样的策略:宝贝,你想要这个东西吗?你想要这个东西,你考好了,爸爸妈妈就给你,你怎么怎么样爸爸妈妈就给你……这是一种诱惑性的,倾向性做法,容易把孩子的安全需要和某些规则条件绑架起来。

 

总的来说,孩子这种内在安全感得到理想化的满足后,他的内在安全感力量会得到发展,而后,家长通过进一步的发展,进一步的澄清,去理想化,孩子变能够形成一个内在的,稳定的,健全的安全感。这样Ta即使在后来的关系中,遇到挫败时,Ta也会相信关系是可以安全的,而不是体会到巨大的不安全感。 

 

简小单:看到这里,大家肯定已经知道了安全感是从何而来的了。但是,如果早期没能够形成足够安全感的我们,可以做些什么来修复呢?请继续阅读下篇【修复安全感】的文章呦(ง •̀_•́)ง


 

微课堂001·下篇 | 安全感是别人给的,还是自己给的?

 

 

 

 

 

评论