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微课堂005 | 李严:等一等你的小朋友





文|李严  简单心理认证咨询师

图 | CBTD 及 Thoka Maer

本文整理自简单心理微课堂005: 如何与孩子同步



我们要从一个故事说起:

故事中的儿子马上要过生日了,爸爸为了让孩子有个难忘的生日,策划了很久,并在生日的下午带儿子去游乐场玩。


游乐场中人声鼎沸,踩高跷的小丑、漂亮的气球、远处的云霄飞车等等,爸爸觉得这次策划得非常好。可是儿子却提不起精神来,玩了没一会就吵着要回家,一点都“不领情”。这让爸爸很挫败也很恼火,但碍于是孩子的生日,就只好沮丧地打算抱孩子回去。

可当他蹲下来准备抱儿子的时候,非常惊讶地发现,在儿子的视线中,整个游乐园是挺没意思的:形形色色的腿围成了一口井,儿子在“井”底仰着脖子,偶尔看到“井”口飘过的气球,还听到远处过山车飘来的阵阵欢呼。

原来儿子的视角和我完全不一样啊”,爸爸领悟到这一点后,把儿子抱到自己肩膀上,父子俩在游乐园度过了一个非常愉快的下午。



父亲的那句话,道出了我们今天的主题“同步”。



一、什么是同步?


这里讲的“同步”,在心理学中叫做“共情”(同理心)。在亲子沟通中,或许是需要我们放弃自己的角度、愿望和想法,站在孩子的位置,真正地进入到孩子的世界中去才能体会的。


虽然这对于亲子沟通甚至整个人际沟通中非常非常重要,却时常被大家忽视。其实如果没有做到“同步”,不管出发点和态度多么好,都会在沟通中有一种挫败感:我已经很努力了,但对方还是不领情。


二、该怎么“同步”?


❶  平等专注地倾听


80年代著名的情景剧《成长的烦恼》中,当父母和最小的孩子Ben说话的时候,总是习惯地把他抱到一个桌子上,让孩子和自己能够平视对方。这个动作特别吸引人,因为这第一次让大家知道跟孩子讲话要这么认真,要专心、平等地互动。


当然,这并不是说一旦孩子开口,就需要你把所有的事情放下,全神贯注。你可以根据你的判断,如果觉得孩子说的是很重要的事情时,你需要放下手中的事情专心和他沟通过。


或者,你也可以每天抽出15分钟或30分钟的时间,这个时间就是你专心和孩子在一起的时间。


❷  别着急给反馈或解决办法


孩子向家长说的事情,往往在我们看来都是小事,轻而易举就可以解决的事情,比如“今天我和同桌吵架了”。这个时候,家长们可能会很自然地和孩子讲“不要吵架”或者“他欺负你,你不要再理他了”等等。家长觉得我告诉你该怎么办,你明天就去解决这个问题好了。



 

其实,这样急于给反馈或解决办法,是有这样几个弊端的:


只顾及了问题解决层面并没能关注到情感层面。如果能做到安静地倾听,在听的过程中,可以了解孩子是如何看待这个事情的,了解孩子在意的地方是哪里,孩子的体会是什么,就有机会听到孩子的情感;


急于给建议或反馈,剥夺了孩子自己解决问题的机会。家长们都希望孩子能够掌握如何应对事件,以及自己去解决问题的技巧。如果每次家长都急于替他们解决问题,那孩子就没有机会锻炼自己的能力。


❸  帮孩子去命名那些感受


尤其那些年龄较小的孩子,当面对复杂的或混合型的情感时,他不知道自己正在体验的情绪是什么,处理情绪也就更无从说起。这种不知所措的情况也确实会让人感觉紧张


这个时候,家长需要帮助孩子去消化那些他们处理不了的情绪。第一步就是告诉孩子这些情绪是什么。比如,“听起来你好像很委屈”,让孩子知道被人误会之后的感觉是一种叫“委屈”的体验。当知道自己是在面对什么之后,孩子也具备了一定的“控制感”,觉得并没有自己想象地那么糟,并会释放更多精力去想如何处理这种情绪。





❹  表达“我”的感受   


“你”和“我”的表达有什么区别呢?可以从下面这个简单的例子来体会:

本来约好了要去动物园,但是雾霾特别厉害。爸爸觉得对身体太不好,决定今天不去了。孩子很生气:“我那么想去你非得说不去,就这么一点破天气有什么关系!臭爸爸太坏了!我不喜欢你!”

如果你是那个小孩子,你会听这种表达吗? 

这个孩子怎么这么不懂事,看这个是什么天气,如果这样的天气出去又该咳嗽了,鼻子又该不舒服了!怎么一点都不能体谅大人对你的好。”

还是会听这种?

知道你不高兴,但是还是要做这个决定,因为坚信这样是为了你好

是的。能很容易的感受到,用“你”的表达方式,听起来像一种指责。而用“”的表达方法,事实上是在告诉孩子我的感受是什么,想法是什么。同样,隐含着“我尊重你,我知道你的不愉快,我尊重你我也相信你能够理解我”的含义。



三、为什么有时候“同步”会失败?


❶  你并没有真正的“同步”


有时候,你会说“我能够明白你很生气” ,可是你真的是明白和体谅了吗?孩子是处理非言语信息的高手,他们能从你的表情、动作甚至是语气,察觉出你是否是言不由衷。


若你无法真的体会孩子的情绪的时候,建议你可以尝试“妈妈现在有些生气,我需要一点时间冷静一下”,宁可这样稍作停顿,也不要说一些你自己都不太相信的话。



❷  非语言信息的不同步


很难理解,举个例子就知道啦:

孩子某天放学回来说“班主任太过分了,明明放假了还留那么多作业”,并说了很多很多对老师抱怨的话。而这时,妈妈说了一句“你生气了?”孩子翻一个白眼说“你才看出来啊!”


这个妈妈没有做到的是,她的非言语信息并没有和孩子的非言语信息同步。孩子在说各种抱怨的时候,说明孩子的情绪浓度已经非常高了,或者说情绪浓度已经达到了100分里的80分了。而麻麻的轻描淡写的“你生气了?”,情绪浓度大概就20分左右,这种情感浓度上的差距会让孩子觉得家长敷衍,或是根本不理解孩子。


下次你也可以说“哇!听起来真的好生气吖!”或许情绪上更相近一些。 


作者李严

简单心理认证咨询师

国家二级心理咨询师

中美精神分析联盟(CAPA)成员

美国欧文亚龙心理治疗学院认证团体心理咨询师



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