正文

我的爱情卡住了


文 | WeWe (破茧小组组员:做个更好的爱人)

这是一个半月前我的状态。整个十月都处在前一段失恋的周期性痛苦浑浑噩噩中,看不见满眼的阳光和夏末的残留热烈,只有不停的雨和无尽又无力的悲痛伴随着。

按理说,从被告知分手已经过去了七个月,情绪上理应调节到正常状态了。可我总是不断的反思自我懊恼过去又掉落回去。这段关系在热烈中的戛然而止,和那些分手时对方说出的的话,表现出的巨大距离感和冷漠,对自我价值的冲击和创伤,久久不能平复。

在对未来绝望的时候,我开始了我的咨询关系。希望能通过和咨询师一起并且长时间的努力,找到自己。

选择参加破茧小组,也是基于类似的原因。从哪里跌倒,就从哪里爬起来。既然每次失恋后都那么痛不欲生,长时间走不出来。那就从亲密关系入手,看看透过这般未完成的关系背后,内心深处的渴望和自己究竟是什么样的。

从一开始就完全信赖简单心理,相信破茧小组的设置和效果。可我也知道心灵成长之路永远不是一步登天。那是一个痛且长的阶段。所以加入破茧小组时我就告诉自己,不要着急。把它当作一次体验,而不是一把解锁的钥匙。报名表上我也写着,希望通过破茧小组学会一些倾听和共情的能力。因为我知道,即使未来再有一段亲密关系,我也成为不了像EX期待的那样,是一个聪明的男朋友,或是一个知识渊博的男朋友。我只希望自己能做一个会接纳、会理解、会陪伴对方的人。

可真正开始破茧小组时,我又免不了的回到旧有的的思维方式中去。学知识,找方法,给建议。于是乎,在小组的前半段活动中,每次我都捧着《亲密关系》的书,铺开下载打印出来的几十页资料,放好纸笔,像上课一样趴在桌前,坐在灯下。在单单和小组成员说话时,想要很认真的去学习去记录,很认真的把自己了解到的知识拿出来和大家分享,很认真的想要帮助小组成员并给他们一些建议。

直到我发现这些都是徒劳。我总是因为抓不到留不住大家分享时变换的主题而焦虑。

就像单单老师常说的那样,破茧小组是个支持性小组。大家在这里分享,倾听,给没有评价的反馈。大家需要的是被接纳,被拥抱,而不是那些所谓的知识和建议。

所以我开始试着放下那些书籍和资料,只是静静地去倾听,尝试着站在别人的角度去理解,去看到对方。这样的调整后,似乎情况又不一样了。我看到了即使是初恋也想要去改善和共同成长背后的那份努力,我看到了在内心深处对于无条件接纳的渴望和留恋,我看到了别人共情到深处油然而生的那种我不曾有过的愤怒和勇气,我看到了解决亲密关系问题时,感性与理性都能平衡的很好的方式,我看到了哪怕有过失败和不成功,内心深处仍然对亲密关系保有期待。

随着时间过去,和小组关系的逐渐融合,以及看见每个人背后努力想要改善的力量和信心,我发现自己也开始有了变化。不再为离自己越来越远的关系而感到痛苦和恐惧,不再为似乎一眼看不清的未来而感到惴惴不安和绝望。仿佛一直在往后退,突然伸出了一只脚撑住了,顶住了。失恋也好,离婚也罢,那些经历都不能定义你人生的失败与否,“深渊里有宝藏和力量”。甚至我也做好了生命中各种分离的准备。有一天我发现,大家总是在找答案,找解决办法,当下的过程和状态就是存在和意义本身了。我欣然领悟,我愿意和我的那些焦虑,痛苦情绪作伴。

另一方面,也要感谢破茧小组。给了我学习的机会。即使在结束后的这些个周末里,我也会习惯性的去看书,去学习亲密关系中的那些依恋理论,相处模式,那些沟通方式和情绪背后的需要等等。接纳自己的同时,又保留着对自己的觉察和改变。

9个人,12次体验,每次90分钟,在这冬日。结束后仿佛微风拂面,没有巨大的变化,可自己知道内心深处的情感流动已经渐渐顺畅和自如了。一切不知不觉的改变都在滴答滴答的时间流逝中。

借用亲爱的小朴的一句歌词,“命运如刀,就让我们来领教”。让我们一起,保持着对美好亲密关系的希望和动力,一起努力,做个更好的爱人。


简小单注:组名“做个更好的爱人”,现已更名为“亲密关系”

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