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微课堂037|唐芹:面对时代的焦虑与愤怒,如何提升自我疗愈能力

    大家好,我是唐芹,目前是一名全职的心理咨询师,我从事这份工作有快七年的时间了,一方面我主要是进行心理咨询的工作,与我的来访者一起探讨他们所遇到的问题,另一方面我也会通过写作和讲座,做一些心理学知识方面的科普工作,希望帮助到更多的人。通过这种方式,这种自我学习的方式,来提升他们的心理健康的水平,所以今天的这个主题,也是与自我疗愈有关的,接下来我讲的这40多分钟的时间中,会配合着一些PPT的图片,希望能够让大家理解得更清楚,如果大家有什么问题可以记录下来,然后在最后的20分钟,我们会有一个回答的环节。

一、自我疗愈的可能性
1. 自助与他助
    我不知道在场的有多少朋友有过胃疼的经历,胃疼其实一直是医学上面的一个难题,尽管有一些缓解胃疼和治疗胃疼的药物,但是往往医生除了快药之外,给的最多的意见就是养胃,但是难就难在,到底对普通人来说我们要怎么样去养,我之所以提到养胃和胃疼这样的一个例子来开始我们今天的微课,是因为我觉得很多时候,我们感受到的内心的困惑,一些心理的问题,其实是跟胃疼很类似的。心理问题和胃疼类似的地方就在于,我们往往不知道怎么就突然不舒服了,大部分的时候我们都很难为这个疼痛找到一个特别的原因,而且这种不舒服的感觉,也是隐隐的,闷闷的,很难言喻的。
    我觉得很重要的一点就是,无论是胃疼还是我们心理的问题,都有一个方法,那就是需要我们好好地去养病。其实养病这个词听起来又让人觉得很烦,因为我们不太知道该怎么去下手,但是它至少提供给了我们一种可能性,那就是我们是有自我疗愈的可能性的。很多人比起一开始就去寻找心理咨询师的帮助,他们更喜欢也更愿意先去尝试着找一些自助的方法。有的时候我也会被人问起说,你觉得这个问题我不找咨询师自己能够解决吗?其实在这个问题上,我的观点是比较肯定的,我认为自助也是有可能的,而且自助也是会带来一些不错的成效的。
    近些年,市面上其实有很多好像是促进提高个人能力、获得成功、获得快乐、或者获得良好的人际关系,这一相关类型的书籍。而这些书籍往往在处理个人和社交问题上会提出一些建设性的意见,但是有点遗憾的是,他们很少去涉及自我认识这一个问题。
    同时这些作品似乎也给了人们一种暗示,好像认识自我是一件很轻而易举的事情,但是这其实是一种错觉,我刚刚提到的自助是有可能而且是有成效的,但是并不意味着这是一种轻而易举的事。
2. 提高自我疗愈的能力
    有不少的人因为尝试着通过某种途径获得帮助却没有预料到这个过程其实很艰辛,然后他们受到了一些挫折,而失去了尝试自己帮助自己的信心、放弃了及时探索真相,其实我觉得这是挺遗憾的一个事情。假如一开始大家就有一点认识——自我认识是一个不容易的过程,是一个艰辛而缓慢的过程,肯定在这个过程当中是会遭到挫折、会感受到一些痛苦和不适的,是需要我们要竭尽全力去做的。可能如果我们有这样的一个预期的话,或许我们在面对这个结果的时候,就会是不一样的了。美国的精神分析学家凯伦霍尼曾经用过一个比喻,她说我经常告诉我的来访者,如果说将解决问题比喻成翻一个大山,那么比较理想的情况就是,心理咨询师是充当着一个向导,会帮助人们指出一个最佳的路线。所以说其实自助与他助的区别就在于,很多时候我们走的这个弯路是多还是少,但是这条路本来就是很艰辛的,即便你走了比较少的弯路,但是其实也只是,减少了一些艰辛,还是挺不容易的。
    假如说你选择他助,其实是找到一位比较有经验的一个向导,在你探路的过程当中给予你帮助和支持,可能他会指导你,哪段路要走得慢一些,哪段路可能我们要稍微停一点,哪段路也许是比较困难的,要留心一点,他会有这方面的一些提醒和帮助。但是更多的时候这个向导的作用是,帮助你发展自己的能力,然后促进你能够继续地往前走。所以说自助其实是运用自我疗愈的能力来帮助自己,而他助就是帮助你提高自我疗愈的能力。

二、认识时代的焦虑
1. 时代对心理健康的挑战
    接下来我要谈的这个内容,也是帮助大家去提高你们的自我疗愈的能力,当你们获得了对自我更多的理解和认识的时候,这种疗愈也就慢慢地开始了。之前我是在简单心理上分享了一个微课,是关于家庭对我们个人发展的影响的。今天我跟大家来讨论的这个,是时代对我们的影响,时代的焦虑与愤怒。
    对于个体而言,发展和成长其实是带来着改变的,而这种变动,往往就会带来焦虑,从我们出生到刚开始入学,或者进入大学,然后慢慢进入社会,组建新的家庭,迎接新的婴儿出生,这些重要的人生时刻,其实都是伴随着比较强烈的焦虑感,但是这也是人生成长过程中的必经之路,所以人们往往就是在这些变动中去适应,然后这种适应也带来成长。
    举个例子我们熟悉的这种性格,包括外向的性格和内向的性格,其实在心理学上,我们讲性格本身是没有好坏之分的。但是往往人们对于性格有着某种特殊的评价的偏好,当前的这个时代就认为,外向是比内向更好的性格,因为外向意味着可能会有更多的人际关系,也更有机会让别人了解自己,认识自己,并且获得外界的一个认可。
    然而我们的父辈和祖辈,甚至是更早的一个年代,中国的时代其实提倡的性格,是一种内敛的性格,谦逊的性格,而那些比较外向开朗的,和喜欢自我展示的性格特点,往往就会被贴上爱出风头,张扬,树大招风这样类似的比较负面的标签。因此时代的评价,往往是让人感到很焦虑的,这也是对我们心理健康带来的很大的一个挑战。
2. 哪些时代焦虑影响着我们
    每个时代都有着他们对人的一个评价标准,而时代对人的一些标准,有的时候都被我们很幽默化的流传在了身边,比如说这个图片上面写到的,往往在春节前夕和过后,都有的一些段子,尽管有的时候我们看到这些可以一笑而过,但是对于很多人而言,这确实是一种很沉重的焦虑,是让人感到非常的压抑的。好像无论你是否是学生,你有没有结婚,有没有小孩,好像有好多好多的事情,好像能够放在你身上来告诉你,提醒你,你还没有完成好。但是仔细来想一想,这些事情当中有多少是你需要的呢?
    在我们开始讲焦虑的时候,我还要谈一个词,叫做恐惧。焦虑和恐惧有什么区别呢?如果你因为自己患了感冒,该担心自己是不是感染了大病会不会死,这叫焦虑,但如果你确实患了严重的疾病,而你为此感到很害怕的时候,这种反应叫做恐惧,恐惧是人们对于不能不面对的危险,做出的合乎情理的一个反应,而焦虑则是对当前危险做出的,不是很快匹配的一个反应,或者是对某种想象中的危险的一个反应。
3. 焦虑产生的原因
    那么有意思的一个地方就来了,对于焦虑而言,到底哪些危险是想象中的,怎么样的反应是不恰当的,其实这很大程度要取决于我们的环境和文化对我们的影响。换句话来说,其实焦虑往往是很主观性的,在当前的年轻人当中,有很大的一个焦虑是关于结婚的焦虑,大部分的人到了20多岁30岁的时候都希望寻求一段亲密关系,希望找寻一个安全的值得依靠的另一半共度人生。客观上来讲,寻求亲密关系不是一件容易的事情,它是很需要人们投注一些时间和情感的,甚至有的时候是需要一些运气的,而最后这个关系的结果,往往也是由很多不确定的因素所带来的,所以由于种种的不确定性,这个找对象的过程是一件蛮焦虑的事情,通常情况下,人们是可以在轻微的焦虑当中继续生活的。但有的时候我们会听到这样的一些声音,你怎么就一点都不担心结婚这个事情呢?你看谁谁谁谁都有孩子了,你也老大不小了,也该考虑考虑这个问题了。这些话好像很有道理,但是其实听起来还是很让人焦虑的,这些话本身也体现了焦虑的,以下的几个特点。
    第一这个焦虑其实是具有情绪性的特点的,假如你听到某些很有道理,却莫名其妙的让人感到不舒服的一些话,那很有可能在这些话当中是传递了某种焦虑的,也就是说其实焦虑本身是可以传递的,因为人们对于焦虑的情绪是非常的敏感的。
    第二焦虑其实是对于未来的一个事情,它往往是指向未来的,它都是在谈一个未来的还没有发生的事情,焦虑它的积极意义就在于其实能够帮助人们去考虑未来,做到未雨绸缪,但是过度焦虑的消极意义在于,有的时候是会让人感到有些杞人忧天。
    在第三点当中我会多讲一些,也就是这种焦虑渗透者的一种含蓄的告诫,好像它往往是在提醒人们:我是不是出问题了。
    我有一位好友,她常年生活在国外,是一位很独立与自主的已婚女性,她往往能井井有条地安排自己的生活,也很满意自己在国外的生活。然而每年当她和她的丈夫回国探亲的时候,她就会感受到莫名其妙的家庭压力——焦虑和愤怒的感觉,而且总是觉得是不是自己出了什么问题,但是她随后又很理智地去思考,又认为自己并没有做错什么,她只是选择了自己的生活方式而已,所以我当时就问他,你发生了什么,她就说每当她回到国内的时候,她的亲戚、家人就会询问她是不是想想要小孩的打算。
    她其实很清楚这是家人对她的一种关心和慰问,可是她就是高兴不起来。那回到我们刚才谈到的,如果说一些很有道理的话,但是却让你莫名其妙的不舒服,这可能就是因为话语中传递出来的这种焦虑,不是说家人的话语的内容,让她感到反感,而是这种传递出来的焦虑本身让她不舒服,因为这个焦虑总是透着一个,你是不是做得有问题,你是不是该重新审视一下你的决定和想法,这样的一种味道。
    其实是没有人愿意莫名其妙的,时不时去承认自己有什么问题,但是这个时代,总是有一些办法提醒着你,好像你做得不对,让我们感到一些焦虑,而这个过程本身就让人们感到很不幸福了。我这里提到的时代,包括了广义上的社会大环境,也包括了我们身边的父母与亲近的人。
    往往会有人反驳,认为说没有压力就没有动力,温水煮青蛙那就完蛋了,在这里我必须要澄清两个概念,一个是个人的主观动力下的焦虑,一个是被传递出来的外部焦虑,前者其实是个人内在发展所需要带来的。它的存在是温和的,尽管让人有点不舒服,但是并不具有破坏性,它本身也对个人的发展是有积极意义的,比如说很多人自己想要去寻找另一半的愿望,其实这本身就是一种轻微的焦虑感,是一种成长性的焦虑。但是后者它是带有侵入性的,强迫性的,会降低人们的自尊,让人觉得受到职责、贬低,甚至感到有些侮辱,这对于人是有消极作用的。

三、在这个时代被压抑的愤怒
    我们谈完了这个时代带给我们的焦虑,接下来我们来谈一下另外一种会引发人内在焦虑感受的东西,这是愤怒,也叫做敌意,当我们提到愤怒这个词的时候会想到什么呢?大家是不是想到图里面的这些表情和动作?其实在大部分人的记忆当中,愤怒是一种很高强度的情绪体验,可能是带有行为破坏性的比如说摔东西砸门,或者是有情感破坏性的比如说骂人,或者感到被骂,这个关系就破裂了。所以好像愤怒是一件不太好的事情。
    但是愤怒往往并不一定要以这么强烈的方式,展现在人们的面前,它也是可能以一种温和的,不具有破坏性的方式出现的,而人类进化那么多年,这个愤怒的情绪被保存下来,在进化的意义上来说,说明他是有比较大的积极作用的。其实愤怒有一个很重要的作用,就是保护人们的界线不受到侵犯。
    往往这些不会发火,或者是会把愤怒藏起来的人,他们经常都会感到自己的界线受到了侵犯,感到很委屈,好像被人剥削了的感觉,其实这种原本很小的事情,如果一而再再而三地累计起来,就会形成非常巨大的一个情绪能量,而当愤怒的情绪变得非常大的时候,好像往往你就希望能够把它给压下来,而这种愤怒那么大,要把它压下来,也是很难的,所以说这种需要压抑愤怒所带来的焦虑,也会带给人们很坏的一个结果。
    举个生活中的例子,我们在小超市或者在菜市场买东西的时候,有时候会遇到排队插队的人,而这种被人们插队的感觉,是让很多人感到很不舒服的,因为我们都感到自己的利益受到的损害。有的人会直接表达说请您到后面去排队,有的人则会默默忍受,前者是用语言化的方式,比较正当地表达了自己的愤怒,而后者则是把愤怒藏了起来。
    心理学家在很仔细地考察之后发现,愤怒本身与有点病理性的这种焦虑,其实没有必然的这种联系,但是人们对愤怒的压抑往往会带给人们很大的焦虑感,也就是说被压抑的愤怒是会带给人们强烈的焦虑,那么关于压抑的愤怒与这个时代有什么关系呢?
    我个人以为,我们这个时代,我们中国的文化,往往并不鼓励人们表达负性的情绪,比如说伤心、难过和愤怒,自古以来就有以和为贵的思想影响着我们,这种思想本身也与我们强调集体文化和我们的民风因素有关,如果要维持一个大集体的生存繁衍,其实保持内部的和平和谐是非常重要的。
    所以往往负性情绪会被人认为是影响他人的,不利于和谐关系的一个坏事情。人们都会忘记了愤怒其实也是有着一些积极意义的,而留下了更多对于愤怒恐惧焦虑的印象。假如我们在成长过程当中没有被允许表达愤怒,没有机会学习如何表达愤怒,而总是被要求要为自己的愤怒感到内疚和罪恶感,那么这种愤怒就会日益积累起来。当我们感到愤怒和生气,却没有办法说的时候,我们也会深深地委屈和难过。假如这种委屈和难过以及愤怒等,好多好多复杂的情感长期的积累在个体身上的话,这种巨大的焦虑就会产生了,也会很影响我们的身心健康的。
    怎么才能知道被我们压抑的愤怒,到底会带来多大的影响呢?一方面是与我们生命历程当中感受到的愤怒的多少与大小有关,假如说在成长过程当中,你经历了许多创伤性的或者挫折性的事件,这个事情本身就会增加我们体会到的愤怒感。另一方面是我们是否被允许有机会表达愤怒,如果我们总是经历挫折和让人愤怒的事情,并且还不允许表达,那么这种被压抑的愤怒就会非常的巨大,它所带来的破坏性也是很大的。
    我几年前在一个很有名的青少年宫,进行过一个儿童情商的培训,当时与一批7到9岁的孩子与家长接触了一年多的时间,大部分的这个年纪的孩子,都从这个培训中获得了情绪管理能力的提升,但确实也有个别的小孩,表现出了比其他孩子更多的困难,比如说他们很易怒,情绪很暴躁,很难以管理他们的情绪,而我在跟这些孩子以及他们的父母接触之后,对他们的行为有了更多的理解。在观察当中我发现,一些情绪能力良好的小孩,他们的父母当与孩子开始互动的时候,双眼都是看着孩子的,说话也是很轻柔的,对于当天孩子所参加的活动,也是很感兴趣的,有着很自在的肢体接触。
    而那些富有攻击性,易怒的小孩,他们往往在父母的面前会表现得很小心,很拘禁,而他们复杂的态度,对于小孩,很多时候是不稳定的,有的时候对小孩是很呵护的,很投入很主动,有的时候对小孩又很冷淡,很疏远。而孩子对于父母这种不稳定的却又乏温暖和回应的教育方式,就会产生出一些敌意与愤怒,然而他们也对自己产生的这些愤怒和敌意,是感到很恐惧的。小孩会很害怕因为自己的愤怒受到父母的惩罚和责难,甚至他们可能会在内心有着无意识的一些担忧、担心,可能会因此被父母所抛弃,又或者这些父母从来都不允许,不接受小孩子表达的不满与愤怒。
    所以小孩之所以压抑对父母的愤怒,往往是因为担心这会破坏与父母的关系,如果我们把这个视野扩大到普通的人际关系,夫妻关系,也是可以看到同样的担忧的。我们通常选择忍,而不是表达,一方面可能理性地认为,这不是个事儿,另一方面可能是会有一些无意识的担忧的,比如说担心表达出来之后,会被人认为是一个斤斤计较的,小肚鸡肠的一个人,然后从而可能会被排挤,被疏远,大家都很担心失去这样的一份关系。可是事实上,没有哪段关系只有相亲相爱,而没有牢骚和抱怨的,这种不满、愤怒、委屈、难过,这些感情都会在关系的发展当中慢慢体现出来。
    判断一段关系是否是安全和值得信赖的关系,往往不是看两个人走得有多亲近,而是看他们是否可以很自然地,向对方表达他们的愤怒,而又不担心彼此会因为这些愤怒而离开对方,他们可以在愤怒的表达当中容纳和消化,最后两个人可以一起来解决问题。
    我不知道大家听完上面的部分觉得对你们是否有帮助,最后一个部分按照惯例,是要来谈谈解决办法的,但其实这部分是我最不情愿谈的,因为我确实觉得没有什么灵丹妙药,可以包治白病的,如果人的问题真的可以用123的办法解决,那人们真的就可以过得很简单,很幸福了。但是人的复杂性就在于往往不是简单的办法可以帮到我们,但我依然还是觉得有必要和大家总结一些,我们可以在生活当中试试看的一些办法
    那第一个是要识别焦虑的来源,减少这种内疚感,当你听到一些很有道理,却让你感到不舒服的话的时候,往往是因为被传递了一些焦虑,你需要有意识地去发现,哪些焦虑是外界传递给你的,哪些焦虑是你主观发展过程当中需要有的焦虑,如果这个焦虑太大的话我们需要人为地想办法降低焦虑,而降低个体感到的过度的焦虑感,这并不是一种逃避,这也不意味着你是懒惰或者矫情,理解与支持是最能够减轻这些焦虑的。而之前我们谈到的这种自愈的力量,它一定不是让你感到内疚与自责的一个力量,自愈的力量是让你可以理解自己的焦虑,并且不责怪你自己,并推动着你去做让你内心感到舒适的选择。
    第二就是表达愤怒要从小事开始,对别人说不。我刚刚提到了影响我们感受到的压抑的愤怒所带来的焦虑,是有两个来源的,一个是我们所经历到的,让我们愤怒的事情的大小与多少,另一个是我们是否有机会来表达愤怒,我觉得第一件事情是我们可以尝试去做的,就是让自己少经历一些,会让我们很愤怒的事情。开始对那些侵犯我们界线和权利的事情说不。如果有人插队,你就说不,请你排队,如果有人干涉你的生活,或者妄加批评职责你的生活,你也说不,我是成年人,我希望自己选择生活,请尊重我的选择,不要妄加评价和批评。有时候选择暂时性的离开,也是让自己避免承受过多的愤怒的一个方式,但是我非常的理解,这个不字说出来有多难,看起来很简单的事,其实往往是要经历非常非常艰辛的一个心路历程,才能完成的。也许在尝试的这个过程当中,你会感到内疚、自责,甚至觉得自己是不是做了件不好的事情,自己太计较了,自己太小心眼了,但确实这个过程是要这样经历的,他也会是让人觉得很艰难的。如果你开始说不,这就是你给自己一个改变的机会,所以你尽管尝试,可能很难,但是我们需要有机会相信我们自己,可能我能够帮到自己的。
    以上就是我今天微课跟大家分享的内容。最后我推荐给大家两本书,然后我将书的名字打到下面,然后有兴趣的朋友,就可以自己去看看,也许这个书会对你们有一些帮助。
 《情感依附:为何家会影响我的一生》;《自我分析》(作者 :卡伦·霍妮 )
   

 

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