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微课堂040|孙婷然:“我爱你,我想和你好好说”,亲密关系的正确沟通方式

    今天我们来聊的话题叫做亲密关系的交流
    很多人可能会问,交流这件事每天都在发生,我们很小就开始说话,每天都在大量的说话。这有什么可讲的呢。不得不说,语言是一个有魔法的东西。一些攻击性的语言可以马上让你的伴侣发疯。积极美好的交流,伴侣们会迅速变成一个可爱的小王子或者小公主。不得不说,当我们在学校的时候,我们学习如何使用一们外语,甚至如果跟计算机,外星人对话。但是我们从来没有学习过,我们该如何跟伴侣沟通。我听过有人说,我希望我跟我女朋友的沟通就像我跟计算机一样。可见对有的人来讲,交流比C语言还有难度。我问他为什么你觉得跟计算机交流更容易呢。他说因为我知道我怎么能让电脑在表达什么,但是我真的不知道怎么去跟女生沟通。
    亲密关系的交流是一个很大的话题,亲密关系也不单单指情侣,它也指你和你父母或者非常亲密的朋友。那么我们举例子先以情侣之间举例子。那么我们就叫他们小红和小明好了。
    小明和小红已经约会了一段时间了。小明打算十一假期跟朋友们一起聚一下。但是他没说要邀请小红一起去,可能还没来得及说。小红就开始比较焦虑了,她开始担心这意味着什么,是不是小明只把他当成临时女朋友呢 也许小明觉得带我出去很丢脸?难道他朋友里面还有他的前女友和暧昧对象?他根本不想带我进入他的朋友圈?小红跟男生并没有说清楚这件事,因为她觉得如果她主动提出来会显得很丢脸,显得自己非常渴望对方带他去参加聚会。相反,她暗示小明说:十一我有好几个朋友要找我玩,我还没有决定去哪个。实际上,她没有任何的计划,但是她不想让自己看起来她在等待男生的邀请。小明并没有注意到她的暗示,女生觉得自己的猜想都是对的。她开始愤怒和生气,甚至觉得要放弃这段感情。最后忍无可忍女生终于爆发了,她对男生说 我觉得你根本都不在乎我,也许我们这段感情从一开始就是错的。小明问她为什么?她说你都不带我出去见你的朋友。男生说:啊?是这样啊,我跟高中那些男生一起聚会,怕喝酒吃串什么的,你会觉得无聊才没有邀请你呀。也许小红猜对了,小明真的觉得小红不怎么样不想带她,也许小明真的是跟同学要去喝酒吃串,交流的好处是我们可以基于事实做判断,不是基于我们脑中的猜测做判断
    这就让我们思考关于交流的第一个问题:为什么大部分时候 我们都不愿意去表达自己
    第一.我们的文化很多时候不鼓励女性去表达和沟通,在传统文化里面,女生要矜持、要含蓄、这样才是高雅的。但是在现实生活里,过度的含蓄会增加双方交流的难度。
    第二.我们从小到大的成长环境。更多的是让我们去服从学校的规则,家庭的规则,要求我们整齐划一,我们很少有机会表达我们的感受。80、90出生的父母们,因为年代背景的局限性,很多时候会忽略孩子的感受和表达。所以大家的成长过程没有培养起来自我表达的习惯。当一个人长期处于一种不被聆听的状态,很多时候她潜意识就会觉得我是不重要的,或者我的感受是不重要的。久而久之她会关闭掉表达。
    第三.当我们提出自己的需求,这意味着我们有被拒绝的风险。向别人提出要求确实是有风险的,这会让主动权在别人那里。当我们被拒绝的时候我们会感觉非常糟糕,我们会觉得我们可能是很糟糕的人,我们会担心自己被拒绝,这会增加我们提出需求的恐惧和难度。如果我们是这样想,虽然我的这个请求被拒绝了,但是不等于我这个人被他拒绝了,他拒绝的是我这个行为。
    第四.就是很多人会认为,跟其他人提出需求代表着我们是很脆弱。实际上,亲密关系就是一个互帮互助,一起成长的过程。所以说,亲密关系交流法则的第一步就是表达你的需求。原则听起来很鸡汤:那就是敞开心扉,交流法则需要你真实的面对你的感受。
    做咨询的时候经常遇见女生跟我这么讲我心理是这样想的,但是我是那样说的,对方应该知道我是怎么想的,遇见这样的问题我会问这个问题对方有没有读心术呢 如果没有对方怎么可能知道你在想些什么呢?当我们要了解一个车的时候,我们需要打开车的零件。然后要知道哪里是加油的怎么保养的,一些基本的维修常识。对于人类也是这样的。人类虽然千差万别,我们有不同的肤色,吃不同的食物,在不同的文化下成长,但是人类还是有一些基本的共性的。在交流方面,我们很渴望三件事情:被了解,被感激,被接纳。其实这三方面,也是我们在人生这条路上奔驰的汽油。他们也是我们爱别人和被别人爱的基本要素,缺乏这些,我们会变得很强的防御性,不让任何人进入我们的世界。
    被理解指的就是同理心,稍后我会给大家放一个短片,在简单心理,跟同理心有关的。我们每个人身上都携带者防御警报。当任何人试图指责我们的时候,我们的警报就会响起。他会自动关闭我们的交流和聆听系统,这样无论对方说什么,都是在浪费时间。同理心,是指你能接受你的伴侣可以用他们的方式去感受这个世界,并不等同于去同意别人的观点和做法。这只能说你接纳了别人用他们的方式去看待问题。比如小红跟小明说 你去把地扫一下 小明说别命令我 小红说 我哪命令你了 你有病吧?其实同理心就是小红不一定认为她真的命令了小明 但是她不会去攻击小明的感受,她允许小明对这个事情有不同的感受,无论他是对的还是错的
    感恩听起来是跟同理心不同的词汇 我理解的感恩是你告诉你的伴侣你多么感激和在乎对方。对于感恩,很多人明明喜欢对方身上很多东西,都憋住不说,觉得会让自己卑微,有的还喜欢说出来的都是对方的缺点。适当的感恩表达这会帮助你建立自尊。更重要的 当你们之间存在困难的时候,表达感激可以让伴侣去减少他的防御系统。这样他会更多的去倾听你。可以每个月定期找一个时间,去进行感恩表达,你更多的表达你的感恩会帮助你用这个方法更好的比如说:我很为你感到骄傲 当你帮助做轮椅的老人。你总是做些很小的事情,比如送花或者给我留爱的小字条,这些都让我很感激。大家即使不是当事人,听见刚才这些话 也能感觉到爱意了吧。我们也可以尝试着对我们亲密关系的人去表达这些。在工作坊的时候 我们有时候会玩玩偶游戏,Wonderful夫妻,当Wonderful先生说谢谢你今天让我感觉如此美好,太太会说是的我也觉得跟你在一起的时光很美妙。说完之后家就开始笑。因为大家表示在日常生活里,几乎从来不会对另一半说这样的话。但是我想问问大家,谁不愿意去听到这样的话呢。可是大家表达这些话的时候,为什么要通过玩具呢为什么我们不能够告诉伴侣我们多么在乎对方呢?
    接纳意味着,你爱对方,因为她是他自己。好的,坏的,所有的。我发现很多伴侣都很害怕去接纳他的伴侣,因为他们担心如果无条件的去接纳伴侣,这会让他们对他们越来越差,但是研究表明相反,当人们被全部的接纳,人们会努力的对方满意,当然无条件的接纳伴侣是很难的事情。很多时候我们都认为,只要我们伴侣更耐心,更有钱,跟帅气,等等,我们才能去接纳她们。很多人跟伴侣在一起时间长了,基本上就忽视了对方的优点,就像我们是不完美的一样,我们是伴侣也是不完美的,我们伴侣有时候也会做出来一些错误的事情。我们可以问问自己,也许他的某些行为是做的不对的,但是也许动机是好的。接纳伴侣需要一些小练习,比如:她这么做的背后是有什么积极的动机?当你意识到你的伴侣是一个人类,有时候会有情绪上的痛苦,那有时候用了一些攻击的原因去让你分担情绪。就想当我们是婴儿的时候,我们会通过哭泣是表达我们的感受,可是当我们是成年人,我们会掩盖我们的脆弱,我们可能用更强势和攻击性的行为去表达脆弱。接纳意味着不困惑,意味着你总是会爱她,即使她有时候并不那么完美。
    接纳也意味着我们同意伴侣跟我们会有许多的不同,比如说小明的妈妈是个喜欢说:我们父母这么做,还是不因为我们爱你,在乎你。所以小明的潜意识里,爱这个词就伴随着压力和不舒服。所以小明在感情里很少在嘴上表达爱意,这可能对小红来说就是➖没有安全感的事情。但是如果小红能够理解并且接纳小明的感受和经历,也许两个人会少掉很多争执。
    我们可以问你如果给你五百块钱,让你在一分钟之内,给你的伴侣惹生气。很多人都表示能做到?我们反过来问,如果给你五百块钱,让你一分钟之内,让你的伴侣感到被爱,大家有什么办法吗。可能很多人都答不上来,有的人可能觉得跟另一半培养感情是件很难的事情。其实不是这样的。科学研究表明,如果我们在日常可以理解,感恩,接纳对方,增加我们情感的浓度。这就相当于每天都给爱情银行里存钱。在爱情银行里存钱的方式里,除了说感恩这种语言上的表达,还有非语言的表达,比如说肢体语言交流和面部语言交流。我经常听见有的女生跟我说,我生气的不是这件事,而是他那个态度。可见交流中的态度是很重要的。研究表示,仅仅是在监狱里面的墙上挂上一个笑脸,就可以降低百分之二十五的暴力事件。当我们臭着脸面对伴侣的时候,她们本能的会感觉到自己被攻击或者被嫌弃,不如我们去经常去对我们的伴侣微笑,拥抱我们的伴侣,让他们感受到我们的爱。
    讲完亲密关系的正向的表达 我们才聊聊我们如何处理亲密关系中冲突如何交流。这个可能是大家比较关注的问题。
    我跟小红说完了,交流的重要性之后。小红说她回去有交流。结果小红和小明一起来到我的面前,小明和小红没有在我面前互相呵斥,大喊大叫,但是每个人都表现得很委屈。当他们都希望我听完他们列举的种种证据之后,可以表示自己是百分之百无辜的,并且对方是百分之百的错的,应该感受到愧疚的。小红很愤怒是指责小明,我表达了,他压根听不进去我说什么我们经常会听见这样的话:都是他错,我完全对。或者是 她压根听不进去我在说什么。

    交流误区的第一点:当我在交流的时候,我有没有聆听对方。我经常也会听到这样的说话。大家觉得对伴侣提意见很难,我去问你们是怎么交流的,她说我怎么样怎么样,我说你这个交流是单方面的。你有没有知道对方在想什么,给对方表达感受的机会呢?
    当我们去解决问题。我们想象一下去面对一个三岁孩子的感受。当你说一些伤害他的行为,他可能会哭泣,那你会怎么做呢,你可能不会继续指责他。相反 你可能会有很多的怜惜和疼爱。这时候等他平静下来,你可能会给她提供一些建议。怎么可以在未来处理的更好。当我们生气的时候,其实我们就像三岁的孩子一样脆弱,我们需要别人知道我们是感觉多么糟糕。在我们的生活中,大部分的人都不会去同意别人,大家更愿意去“纠正”别人。当其他人去表达他的痛苦,马上拒绝对方的言论,当我们感受到痛苦,我们第一需要我们的感受被理解,之后我们才愿意去修复和解决问题。

    交流误区第二点:在我在交流的时候,我有没有指责对方。冲突总会出现在两个人之间,但是冲突本身是没有错的。事实上亲密关系中总是会有冲突存在的。重点是我们更有效的去解决冲突。有一个比冲突更可怕的东西,存在于解决问题的交流中。那就是指责。很多人常常喜欢攻击别人,和指责别人的错误,来证明自己是对的。很多人认为毕竟我这件事全都是对的。她都是错的,不可理喻的。很多人认为他们在交流,其实他们在攻击,在指责,很多人说我没有喊,我在心平气和跟她说,其实交流的内容就是不断逼对方认错。我们的自尊心可能就像个银行一样。我们打比方说每个人的自尊心银行都有十块钱,那么当一个人的自尊心银行只有两块钱的时候,他们就可能有暴力行为,在新闻上,我们可以看有的人,仅仅在路上多看了其他人几眼,就挨了打,那些因为被人看了就觉得有攻击型的人,可能自尊银行里有两块钱。而那些自尊银行只有0块钱的人。他们常常会折磨死自己。指责总会消耗我们的银行财产。当你指责你的伴侣的时候,你的伴侣会感受到自己被攻击。这时候他会为自己的自尊做出辩解。比如。小红说你也能自私 小明说你认为我很自私,你该照照镜子,你才是最自私的那个。大家都在电影里看过这样的场景。大家都觉得这样的对话很伤人并且没什么意义。没有人会从这样的对话中学会爱和尊重。如果你的对象已经很不开心了,如果你希望对方聆听你,那么就要给他足够的理解,感恩和接纳。这些就像在你的伴侣的银行里存了钱一样。当他的自尊银行 的钱数上升。他会自然的去聆听你,关心你。 同样的,如果你的伴侣感受到很大的压力。那么最好的事情,是去他的自尊银行存钱。这样他感受到你对她的爱,他也会爱你,会形成一个正向循环。

    交流误区的第三点:当我在交流的时候,我有没有把一个人的行为上升到一个人的品质。这样的情况也时常发生在我们的生活场景里,比如很多人都经历过这样的情况,我们小时候妈妈让你去写作业。说小红,快去写作业。小红说一会去。妈妈说小红,快写作业,怎么总是这样呢。小红没有动,这时候妈妈发脾气了。说你这个孩子就是懒,没救了。这个是很典型的把一个人的行为,变成攻击她的习惯,最后变成攻击这个人的品质。我们的感受是怎么样的呢。我们的感受肯定是不好的。跟伴侣也是这样,即使对方有我们不喜欢的行为,我们不要上升到攻击对方的品质。

    交流误区第四点交流的时候我有没有同理心。小红指责小明的时候我问小红说 你认为小明会听进去多少,当小红指责他的时候,很明显,小明可能都在防御自己,是听不进去意见的。小红问那我怎么可以让小明来听我呢。我说听别人的要求 小明起码自尊银行里要有点钱。这样小明才能愿意冒风险去听你说什么。首先我们要学会理解和感知别人,一般来说当小明表达他的观点和感受的时候小红常常要证明小明是多么的错误。要么马上拒绝谈论他的感受。这些会降低小明对自己的表达欲望,所以我问小红,那么他想你解释他的行为的积极动机是什么呢。她说积极的动机 她说我猜是他想解释他的行为,这样我就可以不指责他吧。对于这样的请求 我们可以用什么样的表达手段呢小红可以这样说 这听起来你感到我一直在要求你,我猜着一定很不舒服。只有当他感受到自己被理解的时候,他们才愿意接下来听你说的。可能在我们要求聆听伴侣之前,我们会要求去理解下伴侣的感受,即使有的听起来并不合理。

关于同理心有几个表达式
这听起来 你好像很难过/沮丧
这一定会 感觉很失望/难过/沮丧
我很抱歉 让你感到失望/难过/沮丧
 
    交流法则的第五点是:我们要问问自己,是对重要还是被爱重要。首先要承认亲密关系中,有很多个人原则,广义上说亲密关系中的暴力和虐待行为,不论是身体上,还是情感上,都不提倡留在这段关系里。对于每个人,大家的原则都不一样,有的人觉得家人是他的底线,有的人觉得尊严是他的底线。除了这些原则性问题,我们在处理亲密关系中的冲突的时候。我们可以要做一些让步。抛开原则性问题时候,我们会问自己如果我坚持自己是对的,会发生什么,比如小红坚持自己是对的。小明是错的。说小明很自私,那么小红是期望的是什么的。小红可能一方面站在了感情的制高点,获得了尊严,一方面潜意识是希望通过指责让小明改变。但是现实事情呢,可能是小红说小明自私,小明反过来攻击小红说,你更自私。每个人都是有自由意志的。大部分时候,当我们去指责对方。对方也会指责回来。然后大家伤害,进入恶性循环关于亲密关系的交流,有一些坏消息。坏消息是你如果想要一段快乐和健康的关系,你可能要放弃一些事情和观点,如果你总是想坚持自己是对的,并且是一味是指责对方,并且还可以有一段健康的亲密关系,这就像一个屋子里绝对的黑暗和光明同时存在。

    交流之前的准备:有的人会问我,你鼓励我会表达自己的感受,难道我每件事情都要拿出来说吗?改变是很难的。想象一下另外一个人要求你去改变。这会让你觉得自己很糟糕。所以如果你想要你的伴侣改变他的行为,我们要小心去提出自己要求。在我们提出我们的需求,交流之前,我们可以问问自己这些问题:
1.为什么我会觉得没有安全感?
2.对方哪些具体的行为让我感觉到这些?
3.对方哪些具体的行为让我感到爱和安全感?
4.哪些事情和行为我想拿出来讨论?
5.这些要讨论的行为 都有哪些可以处理的办法?
 
    交流法则的第六点,具体化你的需求。我们在开头说有人更喜欢去跟计算机对话,因为计算机有明确的指令和要求。很多时候当我们跟伴侣表达我们的需求的时候,伴侣并没不知道怎么去做。比如小红说我很不舒服。小红期待小明能理解马上给他送吃的。可能小明说多喝热水,小红就很生气。所以最好要明确表达你的需求。总结起来 就是当伴侣比较生气的时候 我们可能要说:
这听起来 你好像很难过/沮丧
这一定会 感觉很失望/难过/沮丧
我很抱歉 让你感到失望/难过/沮丧
为什么你会有这种感受?
我可以帮助你做些什么呢?
比如小红对小明说:我很抱歉让你感觉自己被命令了,是我说话的语气还是什么让你这么感觉的呢?我怎么样下次能让你不会有这样的感觉呢?
当我们有需求的时候,我们可以尝试这样的表达:
你的XX行为,我感到非常XX。我们可以下次换个方式或者办法吗?
比如你不去拖地这个行为,屋子脏我感觉到很焦虑。下次可以回家之后马上就拖地吗?
    有时候我们会说,即使这样,我们用了这样的办法,交流还是无效的,没有办法的。首先我们要承认亲密关系中存在问题是很正常的。交流不一定能解决所有的问题。这就像跑步有利于我们身体健康,但是跑步不能保证身体一定不会生病。如果交流之后还是没有解决问题,那我们去了解一下对方的需要,你可以试着沟通说。上次你好像已经同意了什么什么,但是看起来没有发生,你觉得有什么可以改善的办法吗。记得这时候 要尊重伴侣的意见,看看有没有可能寻找一个更好的解决办法。
    今天讲了这么多,好好说话有时候就像学一门外语,即使我们今天了解知识,我们应用到生活里面,还需要一些练习和时间。希望每个来收听的人,都能收获一份健康美好的亲密关系。

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