TA的文章
越想亲密,越不能亲密 | 焦虑矛盾型者的爱情死循环 不安全的依恋类型中,有一类为焦虑矛盾型(也被称之为“迷恋型”)。 在爱情中他们往往会呈现出: 需要大量亲密感;缺乏安全感,害怕自己被拒绝;对恋情高度重视,心思完全被其占据;害怕被伴侣嫌弃或抛弃;认为自己必须非常努力,
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你以为的依恋不是依赖   依恋和依赖是一回事吗? 我们先从释义的层面来看:   依赖-Dependent 依靠别人或事物而不能自立或自给   依恋(附)-Attachment 一般被定义为婴
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“嗨,我可以亲亲你吗?” | 爱情中的误会,恶性循环的“幕后推手”   看完刚刚的漫画,有没有会心一笑? 心里暖暖的?   兔子小姐发出邀请后,看到长颈鹿先生“离开”,自然伤心落寞, 或许我们也误以为长颈鹿先生的“转身
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情绪果汁——这一刻你的情绪是什么口味的? 在日常生活中,人们往往会用“五味杂陈”“复杂纠结”来描述一些难以名状的情绪感受。而复杂的心情就像一杯水果缤纷乐,里面或许混杂着柠檬、西柚、苹果、葡萄……每一种水果代表一种情绪,当他们混合在一起,我们很难一下子就品味出果汁中添加的
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爱情中的“恶毒”时刻 在亲密关系中和伴侣发生争执,很容易忍不住说一些狠话;哪怕平时待人多绅士、多淑女,他们在被逼急的时候,都有化言语为利器的本领,进行攻击或反击。   回归理智的时候,大家都知道那些只不过是气话, 不过当时为了解气,就变
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关系中最大的杀手,是一再重复的恶性循环   最近看到一段文字很有感   All couples argue.  Successful couples repair.  所有的夫妻都会争执, 成功的夫妻会在冲突过后修复关系!   
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仙人掌的爱情观 图片来源:北京遇上西雅图之不二情书      “ 我本质上,对一切亲密关系,就是不信任。 人生而孤独,这就是世界。” ✪ ✪ ✪ “ 见过仙人掌吗? 我跟仙人掌差不多 我喜欢用刺把自己
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访谈
Q: 想对来访者说的“一句话”? 存在即合理。
Q: 哪一刻决定成为一个心理咨询师? 好像并没有某一个具体的时刻,这个决定更像是一个自然自发的过程。 大学误打误撞进入社工专业(Social Work),上了《社会心理学》后,便对心理学产生了浓厚的兴趣,也越发对一个人的内在世界,以及TA与他人之间的关系、互动感到好奇,更希望透过自己所学助人自助。
Q: 从学习到从事咨询印象深刻的一件事? 曾经彼此怨恨、剑拔弩张的伴侣,在咨询的历程中逐渐“蜕变”并互相靠近——指责追逐的那一方“放下武器”,逃避退缩的那一方“离开蚌壳”,彼此在爱中冒险,重建爱的连结。 这是一个看见自己,看见他人的过程。 这也是一个信任自己,信任他人的过程。 深深感慨,疗愈亲密关系,也是疗愈个人内在。
Q: 在咨询过程中的关注或思路是什么? 我最核心的受训背景是EFT(Emotionally Focused Therapy.情绪焦点取向),因此特别关注个人内在的情绪感受,并以此为改变的切入点。我相信,这些情绪感受并不只是对外界刺激的一个反应,也不只是一个向外传递的讯号,它蕴藏着丰富的讯息——未被满足的情感需求、渴望、期待…… 透过对情绪的接触、命名、梳理、探索、接纳,进而帮助来访者探讨核心议题。即由情绪入手,兼顾认知和行为的转变。 EFT也是一个人本的学派,相信人所有的感受发生一定是有原因的(存在即合理);更重要的是,我们需要在一个安全的环境下接触这些错综复杂的情绪(悲伤、恐惧、孤单、彷徨……)因此,与来访者的关系品质与互动方式也是我很关注的部分。