【本周话题】财富自由之后,你最想做什么?

上周“最想实现什么自由”的话题中,大部分人说的都是财富自由,可是钱的本质是工具,无法带来快乐,使用钱所做的事情才能带来快乐。实现财富自由真的是你的终极目标么?   从马斯洛的需求层次理论,我们可以推测财富可以满足我们的生理需求和安全需求,或许可以满足部分爱与尊重的需求,那再往上,自我实现的需求=财富自由么?你的个人理想、抱负、内心深处真正想做的事情真的可以跟财富自由划等号么?     那么假如现在给你无限的时间和金钱,你最想做的是什么呢? 🤔️   给自己一刻钟想一想,将你的想法写到最下方的👇评论区吧~   大家真正的向往和梦想是什么呢?

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关于弗洛伊德的10个事实

对每一位心理学爱好者和学习者来说,弗洛伊德都是一个如雷贯耳的名字。作为精神分析学派的开山鼻祖,一个多世纪以来,人们从未停止对弗洛伊德和他的理论的探讨与争议。人们或是义愤填膺地批判着他理论的不合理,或是津津乐道于他的生活轶事,可以说,他的出现颠覆了心理学界的发展方向,也在一定程度上为人们打开了新世界的大门。   你真的懂弗洛伊德吗?你知道他身上有着怎样的故事吗?今天,我们将与你分享由TopTenz制作的短片“10个关于弗洛伊德的疯狂事实”(Top 10 Insane Facts About Sigmund Freud),希望能带你走进弗洛伊德,一个奇异而“疯狂”的天才心理学家的世界。         弗洛伊德曾多次表达对可卡因的喜爱和推崇,1884年,在他的一篇名为“Über Coca“(古柯碱,即可卡因)的专著中,描写了他以自身为实验被试,尝试可卡因后的感受:   “一点小剂量的可卡因就将我带入了飘飘欲仙之地,我正忙着翻字典和文献,来写一首诗歌赞美这神奇之物!”   弗洛伊德是第一位提出可卡因对人类所造成的影响,包括”飘飘欲仙“感、食欲减退、消化问题、道德感下降等,与慢性酒精中毒和吗啡成瘾具有相似症状的人(Neurotic Physiology, 2010)。因此,在弗洛伊德看来,可卡因能够被用来治疗吗啡和酒精成瘾问题。但是,他却并不认为可卡因和酒精及吗啡一样具有成瘾效果。实际上,用一种毒品来治疗另一种毒品的成瘾,不仅无效,更会造成人对两种毒品同时上瘾的后果。         弗洛伊德与女性有关的理论在一百多年以来一直为人所诟病,在他的性心理发展阶段理论(psychosexual stages of development)中曾提到,处于前生殖器期(phallic stage)的女孩会产生阴茎羡妒/嫉羡(penis envy),并因此产生各种各样的精神与心理问题。     正如刚刚提到的,弗洛伊德的性心理发展阶段理论(psychosexual stages of development)是他非常重要的理论之一。他认为,性本能是人一切心理活动的内在动力,并按照年龄将人的发展阶段分为:口欲期(oral stage)、肛门期(anal stage)、前生殖器期(phallic stage)、潜伏期(latency stage),和生殖器期(genital stage)。如果在某个阶段,人的需要没有被满足,则会形成滞留,并对人成年后形成影响。         很多人都不知道,弗洛伊德是因口腔癌去世的。弗洛伊德在24岁开始吸烟,最初他吸普通的香烟,后来便改成了抽雪茄,到了66岁时,他一天要抽将近20支雪茄(Lazaridis, 2003)。由于常年吸烟,他最终患上了口腔癌。     最初,他发现了一个长在上颚上的囊肿,但这并没有引起他太多的注意,弗洛伊德甚至认为是因为那段时间吸烟频率减少,才导致了囊肿的出现。神奇的是,在他恢复吸烟后,囊肿便消失了。约6年后,他被确诊为患有口腔癌。在与癌症战斗16年,接受了超过30次手术后,弗洛伊德最终败给了癌症,终年83岁。       弗洛伊德是当之无愧的精神分析之父,可以说,他开启了心理学领域的一个全新时代。虽然精神分析理论至今仍在学术界饱受争议,但弗洛伊德对心理学领域的贡献和影响都是不容忽视的。     当弗洛伊德提出阴茎羡妒/嫉羡后,与他同时代的卡伦·霍妮(Karen Horney)第一个站出来为女性发声,质疑了弗洛伊德的理论并提出了与之对应的子宫和阴道羡妒/嫉羡(womb and vagina envy)。   在卡伦·霍妮看来,女性的精神障碍虽与对男性的妒忌有关,但并非是出于对阴茎本身,而是对男性特权的妒忌。她指出,女性希望能拥有男性的特质或特权,比如力量、勇气、独立、选择伴侣的权利等等。同时,男性也会因为没有生育的能力而对女性产生妒忌,并表现出进取心,或者从事商业等行为,来使自己体验一种创造和孕育的感觉。       梦,对于弗洛伊德来说像是一把开启人的无意识的大门,通往内心世界的钥匙。他推崇用梦来探究人的心理,并认为梦从某种程度上反映了人被压抑的无意识,而精神分析的目的,便是拨开迷雾,找到困扰人的问题真相。     无意识(unconscious)实际上早在弗洛伊德提出之前便已存在了。但正如日心说在哥白尼提出之前便已存在,哥白尼和弗洛伊德都是将理论系统化地提出来的第一人。弗洛伊德对无意识理论的贡献,主要在于他用科学的方式进行验证,将无意识的理论真正地推广到了全世界。         在弗洛伊德的性心理发展阶段理论中,他曾提出了滞留(fixation)的概念,而口欲期滞留(oral fixation)便是其中之一。当人在口欲期的需求没有被满足时,会在成年后形成口欲综合型人格,具体表现为:沉溺于吃、喝、抽烟与接吻等与口腔相关的行为。   很多人认为,弗洛伊德对雪茄的热爱也有口欲期滞留的特征,对此还有一个广为流传的小故事:   又一次,弗洛伊德在课堂上抽着他最爱的雪茄时,一个学生提醒他,像他这种经常需要含东西在嘴里的行为,按照弗洛伊德自己的理论,也许就是口欲期滞留的表现。对此,弗洛伊德给出了那句著名的回答:“有时,雪茄仅仅只是雪茄”。(Sometimes a cigar is just a cigar.)   然而有趣的是,当有人去调查这句话的出处时,却发现这个故事可能根本没有发生过。但弗洛伊德对雪茄的钟爱,的确让人不得不承认,他本人大概就有口欲期滞留的特征。       弗洛伊德是当之无愧的语言天才,他精通德语、意大利语、希腊语、英语、西班牙语、希伯来语和拉丁语,共计7门语言。同时,不到8岁的他便可以阅读莎士比亚的作品,后来还进入了名校维也纳大学学习,并以优异的成绩毕业。   关于弗洛伊德,或许我们还有很多不曾了解的事情。虽然他的盛名至今流转在世界上的各个角落,但在这之中,愿意去认真了解他的理论和人生的人,又有多少呢?作为心理学学习者的我们,仍在前行的路上,唯有用客观和求知的态度去了解每一位大师的思想,才是通往整合自身理论的道路。   愿这一路上,我们与你同行。     References Lazaridis, N. (2003). Sigmund Freud's oral cancer. British Journal of Oral and Maxillofacial Surgery. Retrieved from http://www.patologiabucal.com/index_htm_files/FREUD.pdf Neurotic Physiology. (2010, August 2). Über Coca, by Sigmund Freud. Neurotic Physiology. Retrieved from http://scicurious.scientopia.org/2010/08/02/uber-coca-by-sigmund-freud/  

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内向者的社交:脸上笑嘻嘻,心里哭唧唧 | 内向者的社交出了什么“问题”?

      下班时间到了,小王走进塞满同事的电梯,一言不发的坐到1层,走出电梯门,和大家微笑道别后,终于大松一口气,总算熬过了今天最后1分钟尴尬的时光。   像小王这样的年轻人有很多,也能经常跟朋友、同事打打闹闹说说笑笑,但一天下来,总觉得精神愈发疲惫——社交活动对他们来说,似乎是一种“消耗”。 “社交活力有限”,其实是很多内向者身上共有的问题。   “仅仅是周围满满的人, 对我来说都是耗费”   “我能high,但能high多久不好说。”   对很多内向者来说,仅仅是周围满满的人,都是一种“社交耗费”。“你以为不用说话就好了吗?不,光看见这么多人,我都觉得累。”   工作日中午,能找个角落一个人悄悄吃个饭,都能让他们感叹:真清净啊。   不是不喜欢同事,只是需要通过 “一个人待着”来回回血。   心理学家卡尔·荣格在聊到人们“内向”“外向”的话题时就提到:人格的差异归根到底就是心理能量的不同:内向者通过独处充电,外向者通过社交充电。不同的充电方式,划分了内向者和外向者。     那,内向者在社交中的“耗费”,又是如何产生的呢?   首先,相比于外向者,内向者往往并不善于small talk,也很不善于寒暄,甚至讨厌寒暄这种硬聊两句的聊天方式。他们甚至认为,寒暄这种表面的谈话形式,阻碍了任何人之间真正的交流。( Laurie Helgoe,2013)   第二,容易被“耗费”的内向者们,往往在工作、生活中又需要让自己融入社交情境,让自己去适应社交活动上的各种刺激。喧闹声、灯光、音乐、不同的面孔、吃东西、喝饮料、各种各样的气味——这一切都会使内向者的大脑超负荷运转。   第三,相比于外向者,内向者确实更容易在社交环境中受到干扰,更容易分心——   在一个心理学实验中,研究者要求一组内向者和一组外向者,在不同干扰程度的背景音乐,完成4项认知测试(短时记忆、长时记忆、阅读理解、观察与思考的测试)。   在4项测试中,随着背景音乐的干扰不断加强,内向者的测试得分越来越低,外向者的测试得分则越来越高。   最后,从生理角度来看,内向者和外向者的脑神经通路也是不一样的。   根据心理学博士 Perpetua Neo的研究, 内向者和外向者的大脑在社会场景下所采取的神经通路是不同的。外向者的神经通路很短,而内向者的神经通路则要长很多,这意味着外部刺激能在内向者的大脑中经过更多区域。   其中一个区域是右额叶岛皮层,大脑中勘测错误信息的部分,让内向者注意到各种细节,因此他们可以很自觉地意识到自己所犯的错误。   另一个区域是大脑额叶,负责评估结果的区域。这意味着内向者的大脑十分忙碌,他们总是在担心不好的事情发生。在发表言论之前,他们更加倾向于从自身的长期记忆里提取信息避免说错话。   也就是说,对内向者的大脑来说,很少有一件事是真正容易处理的。外向者能够及时轻松应对各种环境时,内向者却不能,因为他们的大脑不允许这样运行。   Neo 也解释了:“这就是为什么内向者在面对社交场景时会感到焦虑,甚至会被人们认为有点‘精神敏感’的原因了。因为他们的大脑通路比较长,所以当他们接受太多社交刺激的时候,无论是在小团体,还是嘈杂的环境下,一个内向者的神经系统很容易就会不堪重负。”      你没必要变成外向者,  你也许只是需要一些社交技巧   对于一部分的内向者来说,他们首先需要不是社交技巧,而是怎么先让自己在社交场合放松下来。   社交的压力,会让一部分内向者紧张,心跳加快、出汗或者发抖。   1. 你可以试着把“我很紧张”说出来   “不好意思,我现在有点紧张。” “可能你们看不出来,但我现在确实有点紧张。“   一方面,“说出来”这个动作,本身就可以缓解紧张和焦虑。就算你紧张,但现在你不必掩饰自己的紧张了。   另一方面,这是释放善意的一个方式。内向者很多时候的沉默、回避是因为紧张,不知道说啥,但不懂的人很容易理解成“高冷”“面黑”“不爱理人”。   把“我有点紧张”这件事表达出来,实际上表达出来的信息是:   “我现在有点紧张,但是我觉得大家很友好,所以我愿意说出来。“   暴露一个小小的软弱,表达的是你对面前这个人、这个群体的信任,主动释放善意,会更容易得到一个善意的反馈。     2. 用身体放松,来带动心理的放松   我们的身体和心理,是可以相互影响的,当你的身体采用一个非常放松的姿势时,身体的放松会带动心理的放松——比如在工位上突然盘腿坐一会。   这种“摊开了坐”的姿势,会短暂地给一个人自信。有研究证明,在那些让我们紧张、power 比我们大的人面前,我们容易不自觉地采取更收缩,更拘谨,“占地面积”更小的姿势。而在那些,对我们影响力小的人面前,我们的坐姿会更随意,更放松。   所以,能够采取随意地,更放松的姿势,本身就是一种自信。   3. 寻找一个能把你“解救”出来的人   对多数内向者来说,一对一的交流是没问题的,跟自己的熟人交流是没问题的。   所以当你不得不进入一个社交环境时,尝试拉一个熟人一起,或者在现场找一个能说话的熟人。如果都没有,那就现场挖掘一下,有没有和你一样的内向者,给自己“创造”一个熟人。   4. 有意地去选择自己舒服的社交环境   内向的人不喜欢过分喧嚣的环境,在相对安静、人数少的环境中进行社交,比如小型讨论组,书店,图书馆,小型饭局(不超过4个人)等。   可以有效减少过多的外部干扰,制造良好的深度交流氛围,这也有利于内向者发挥自己的思考深度的优势。   5. 如果“说话”这件事对你困扰很大,可以试试文字   敏感、善于自省、能接收到更多信息......具备这些特点的内向者,输出内容的质量往往比外向者更高。   既然在人前说话让你困扰,那不妨试试打字、邮件的沟通方法。毕竟现在这个时代,越来越多的沟通是线上进行的。谁都不知道电脑/手机对面的同事/朋友/博主是一个内向者还是外向者,这也不重要。   最后我们想说,在这世界上,每个人都必定有自己的优势和劣势,无需过分在意。   你只需要记住,你就是你,不必伪装成任何你不擅长的样子。   参考文献: 《内向者心理学》 马蒂•O.兰尼 《内向性格的竞争力》苏珊·凯恩(Susan Cain) 《气质天性》杰罗姆·卡根(Jerome Kagan) Shawna Courter. (2016). Yes, THERE IS SUCHA THING AS AN ‘INTROVERT’ HANGOVER. Introvertdear.com. Reluv. (2016). Introverts dating. Reluv.co Furnham, A., & Allass, K. (1999). Theinfluence of musical distraction of varying complexity on the cognitiveperformance of extroverts and introverts.European Journal ofPersonality, 13(1), 27-38 https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2003/03/caring-for-your-introvert/302696/ https://psych-neuro.com/2017/04/29/blame-it-on-your-brain-why-you-prefer-to-be-alone/amp/   君吱吱 ✑ 撰文 野生好人 ✏ 封面

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杀人犯是如何被“制造”的? | 那个男人在杀死范思哲之前就已死去

那个男人在杀死范思哲之前就已死去 FBI十大通缉犯是如何被制造的?   文 |  陈舜(简单心理认证·实习咨询师) 编辑 | 鹿仙贝   1997年7月15日,以“蛇发女妖美杜莎”为logo的意大利奢侈品品牌范思哲(Versace)创始人詹尼·范思哲(Gianni Versace)被枪杀身亡于美国迈阿密自宅门前。与他一同死去的还有一只被子弹碎片误杀的白鸽,后经FBI调查显示,这位时尚巨星的陨落与那只白鸽的陪葬一样无辜。   2018年美剧《美国犯罪故事:刺杀范思哲》以范思哲生命的最后一个早晨开场,将那宗20年前轰动全世界的谋杀案再次带到人们的视野之中,而光是“范思哲”这三个字就足以掀起一波大家对这部剧及其背后真实事件的关注与讨论。   除了话题热度,该剧优秀的剧本、制作和演员也让它一举囊获艾美奖最佳限定剧、最佳男主角和最佳导演三大奖项,在豆瓣和IMDB一致收获8.5分的好评。   (范思哲品牌logo)   剧名叫做“刺杀范思哲”,而非“范思哲之死”,便揭露了整部剧的主角其实是那个没有被说出的主语,杀死范思哲(和鸽子)的凶手——安德鲁·库纳南(Andrew Cunanan)。   (左为在剧中扮演安德鲁的演员达伦·克里斯;右为历史上真实的安德鲁)   在安德鲁杀死范思哲之前,他已是一名身负至少四条人命的连环杀人犯。安德鲁杀害其他受害者的作案动机皆有理可推:起先因为矛盾杀死了朋友与男友,逃命途中为了财物和车辆杀死了曾经包养自己的金主和一名路人。   讲到这里,应该不难注意到安德鲁其实是一名男同性恋,这可能是他和几乎毫无交集的范思哲拥有的唯一共同点。由于安德鲁在被警察找到之前就吞枪自杀,他杀死范思哲的作案动机成为遗留至今的最大谜团。   导演根据调查和采访资料,用末尾两集揭露安德鲁的父亲——莫德斯托·库纳南(Modesto Cunanan)是如何将自己的亲生儿子塑造成一个心狠手辣的连环杀人犯的。如果说范思哲的生命在被子弹击中的那一刻结束,那么安德鲁的“死亡”则早在童年时期就埋下伏笔。以心理学视角解剖安德鲁,我发现了其父留在他成长历程上的“一剂麻药”和“五把刀”……      一剂麻药  特别的妄想   “特别”是安德鲁幼时从父亲莫德斯托那里接收到的关于自己的关键字,这也是日后让他走向犯罪并不可自拔的重要人格构成。父亲用所有的语言和行动,让年幼的安德鲁对自己的特别深信不疑。当然,每一个人都是不一样的,是特别的。但是,父亲给安德鲁所传递的特别的含义是可以凌驾于其他人之上的绝对权力。这一剂麻药是“杀死”安德鲁的第一步。   (莫德斯托的“特别”教育)   首先,安德鲁与他的三位兄姐,甚至是母亲在家中的待遇相比可谓天差地别。导演用搬家一事,将安德鲁在家中的特别地位完全展现出来。夏日炎炎,一家人为搬家在太阳底下汗流浃背的时候,安德鲁则可以一个人在屋内吹着风扇看着书。   (安德鲁的特别待遇)   搬家途中,安德鲁坐副驾,母亲和哥哥姐姐坐货箱。到达新家后,父亲更是将唯一的主卧分配给了安德鲁,而哥哥和姐姐们只能挤在一个小房间里。 除此之外,父亲还将轿车送给未成年的安德鲁,这是哥哥姐姐们就算已经拿到驾照也享受不到的待遇。主卧和汽车正是安德鲁成年后常常向他人提起的两件事情,这两件事情和其他所有他在童年时享受到的特别待遇一起,坚固地构成了他对于自己“特别”的自我概念。     反观范思哲的家庭教育,范思哲的母亲对于“特别”有着完全不一样的解释。范思哲的母亲是一名裁缝,在得知范思哲经常偷看自己工作之后,主动提出可以教他辨识衣料、练习裁剪。在教学的过程中,小范思哲抱怨太难,而母亲说正是因为热爱,所以这件事情是特别的,值得我们不断投入时间和精力,努力尝试克服困难。     这两种家庭教育的对比,让我马上想到一个很经典的心理学研究。简单来说,这项研究呼吁大家夸奖孩子的时候要“夸努力”而不要“夸能力”(Muelle & Dweck, 1998)。   因为夸能力会让孩子在失败之后,陷入对自己能力高低的困惑之中。 比如,父母经常夸奖孩子聪明,孩子会将成果归功于自己的智商,面对失败的时候,便很容易陷入“如果我是聪明的,那么为什么会失败”的自我矛盾之中,注意力最后被转移到“我的能力到底如何”的自我纠结上面,一次失败就像是整个人被宣判了一样,因此投入到下一次尝试的动力、注意力和精力也就被分散了。   相反的,如果夸奖孩子努力,失败只代表这一次的尝试,孩子会更愿意调整方法、投入更多努力来进行下一次的尝试。成功失败不会与自我价值挂钩,每一次的失败不过是为了下一次尝试所提供的反馈,被夸奖努力的孩子自然更能够投入,也更有毅力。     而安德鲁从小受到的夸赞无关努力,也无关能力,那是超越一切条件的“特别”教育。特别与安德鲁的自我紧密联系在了一起,如果特别被推翻,那么安德鲁便失去了价值。所以不论安德鲁做什么,都一定要成功,如果他也会失败,那么他就不够特别;不论安德鲁做什么,一定是信手拈来的,如果他也要付出努力,那么他就不够特别;不论安德鲁做什么,一定会得到所有人的关注,只因为他“天生”就是最特别的那一个。 这些基于“我是最特别的”所发展出来的人生信条,在每一个人生的岔路口引导着安德鲁最终走向最黑暗的罪恶深渊。父亲在因为挪用公款潜逃回菲律宾之前,一直为安德鲁提供着极奢侈的吃穿用度,这些生活细节也是构建安德鲁“特别人设”的重要组成部分。但是在失去父亲这个经济支柱之后,安德鲁不得不重新寻找新的经济来源。打工?打工是不可能的,这辈子不可能打工的。其实安德鲁在父亲潜逃后,短暂地在当地药店打过工,但是安德鲁的自我概念并不允许自己过着平凡普通的生活。 名誉、金钱和地位,他要拥有一个“成功人士”应该拥有的一切;喜爱、关注和赞美,他要一直站在舞台的正中心,在生活中不停地表演才可以让他永远不被聚光灯抛弃。     所以,安德鲁很快发现了一种可以迅速满足自己“特别人设”的生活方式——被包养。 由于安德鲁曾经的优越家境,他的谈吐,见识和气质便与一般男妓不同,因此颇受那些深柜富豪大亨喜爱。 被社会名流包养,拥有名誉,金钱和地位的假象让安德鲁的虚荣心得到极大满足,再向不知情的人伪造一个“好莱坞舞台设计师”的身份,不仅可以合理化所以物质所得,还可以让人刮目相看。   一个似乎拥有世界上所有令人羡慕标签的人设拔地而起,空洞的内心好像也被填满了一般,安德鲁因此可以在失去父亲的经济支持之后,还能活得像以前一样。 即使安德鲁曾有很多机会为自己的未来做打算,借助金主的经济和人脉资源为工作或者学习奠定一个高于常人的基础。但是这对于安德鲁来说也是不可能的,如果不能成功地一步到位的话,通向成功所付出的汗水和心血,以及可能遭遇的失败,都将威胁到安德鲁“特别”的自我概念。 如果说撒谎的人是安德鲁的父亲,那么用尽一生去圆谎的人便是安德鲁自己了。      第一刀  杀死同理心 安德鲁的父亲作为全家的经济支柱,他对整个家庭结构的影响是具有决定性的。 我们可以看到一个家庭仿佛被分出了上下两个等级:一是安德鲁与父亲组成的上层;二则是母亲与哥哥姐姐们组成的下层,哥哥姐姐们都戏称安德鲁为“王子”。 在这个家庭结构中,父亲与母亲的地位是不平等的,而这种不平等也时时刻刻地体现在父亲对母亲的一言一行中。 首先是语言暴力,父亲的眼中只有安德鲁,从来就没有母亲的位置,父亲看母亲的眼神是完全地轻蔑与冷漠。总是不留情面地在孩子面前辱骂母亲,软弱和愚蠢。遭受辱骂的母亲也从不敢发作,只是努力讨好,自己给自己找台阶下。父母双方的默认似乎也进一步地加强了层级差异在家庭成员心中的存在。     其次是身体暴力,父母曾就是否该给未成年的安德鲁买汽车一事发生争执,父亲一把将母亲推倒在地,这一切都在安德鲁的余光中发生。即使看不见,家中其他房中传来的响声,脸上的淤青或者身上的伤痕,突如其来崩溃的情绪都可以透露这个家中正在发生些什么,而看见与不看见施暴对孩子所造成的影响几乎没有差别。 最后是挑拨孩子一起对另一方施暴,父亲让安德鲁相信自己遭到的特殊待遇是由于自己与母亲,还有其他兄弟姐妹本质上的不同而导致的。安德鲁得到的偏爱是理所应当,而母亲遭受到的暴力,没错,就和父亲说的一样正是因为她的软弱和愚蠢。 父亲的“言传身教”成功地让安德鲁学会漠视母亲,合理化一切眼前母亲所遭受到的痛苦,安德鲁的同理心被杀死了。     目睹家庭暴力将对孩子的身心健康,以及情绪,认知和社会化发展造成损害。目睹家庭暴力的男孩很有可能出现暴力或叛逆的外化行为,许多男性家庭暴力施暴者都可以追溯目睹家庭暴力的童年历史;女孩有可能在目睹家庭暴力之后出现焦虑或抑郁的情绪问题,而许多女性家庭暴力幸存者可以发现在她们幼时曾经目睹过家庭暴力。 另外,存在家庭暴力的家庭环境,难以为孩子提供安全依恋发展的条件,不安全的依恋模式可能会让人在亲密关系中感受到嫉妒与愤怒,从而增加关系中的暴力和侵犯行为(Kitzmann, Gaylord, Holt & Kenny, 2003)。 这个研究结果与安德鲁杀死第一个被害者的动机相吻合,当时安德鲁在被金主赶出家门后,跑到交往对象大卫·麦迪逊家中(David Madson)向其求婚,在遭到拒绝之后,怒火中烧,觉得是他们的共同朋友杰弗里·特里奥(Jeffery Trail)从中作梗,导致大卫变心。因此将杰弗里约到大卫家中,用棒球棒将其残忍杀害,而大卫也在之后与安德鲁一起的逃亡途中被枪杀而亡。 愧疚?不存在的,失去同理心的安德鲁不过是在惩罚伤害自己的叛徒。恐惧?不存在的,把自己放在宇宙中心的安德鲁最怕的是事情不按自己希望的那样发展。      第二刀  杀死情绪   父亲跑路回菲律宾后,安德鲁曾只身来到父亲老家,期待父亲还留有后路,可最终不得不面对家道中落的事实。发现自己一直以来都活在父亲成功的谎言中的安德鲁哭了,父亲没有安慰,反而是辱骂安德鲁软弱的像他母亲,像个女人。     全家需要依赖父亲生活,父亲在家中的权威地位让他的喜好变成了全家的规则。哭泣以及所有成功者不会有的表情和情绪都是不被允许的,因为它们皆是父亲所认为的弱者的象征。儿童时期是情绪发展的重要阶段,批评或者忽视孩子愤怒或者悲伤等情绪可能引发更大的负面情绪及压力。从长远角度看,孩子无法识别、正视、表达或处理情绪,会在之后与自己或者他人相处的过程中造成困扰。 如果一部分的情绪是不被允许的,那么孩子很可能选择性忽视这些情绪的存在,与真实的自我产生嫌隙,从而引发更多的痛苦和行为问题;或者在自己感受到这些情绪的时候,感觉到自我概念受到威胁,否认或者扭曲这一部分的自己。错误的情绪教育,杀死的不仅仅是孩子的情绪,还有一部分的自我连接,这一部分丢失掉的自己也造成了人们的迷茫与痛苦。      第三刀  杀死梦想 也许是因为成长在物质匮乏的环境,安德鲁的父亲和很多父母一样,只相信成功和金钱,这是他们判断个人以及事物价值的唯一标准。兴趣爱好?如果可以赚大钱,好!如果赚不了钱,那就是在浪费时间。安德鲁曾经向父亲表达过喜爱写作,便得到了上面的回答。 慢慢地,孩子的热爱被杀死,因为它在父母眼中没有价值;渐渐地,孩子再也不知道自己喜欢什么,因为这并不重要。     多少高考学生在报志愿的时候犯了难,不知道自己喜欢什么,想学什么,最后就真的只能看哪个专业热门或者好考来决定。但是这之后的几年都要面对这个专业,因为不喜欢所以提不起热情,因为提不起热情所以总是缺乏动力、变得消极,严重的还会影响对自己的看法,上升到个人层面,性格发生改变。 范思哲所受到的家庭教育则与安德鲁的完全相反,范思哲的母亲观察到范思哲总是在自己工作的时候偷看,猜到也许范思哲喜欢做裁缝,便将范思哲叫到身边,告诉他不管别人怎么看,你一定要坚持做你喜欢的事情。 母亲的认同与支持,在范思哲的心中种下为热爱而不懈努力的种子,这也奠定了范思哲日后获得成功的重要基础。     安德鲁的梦想被父亲杀死,从此他追逐的只有一个即使达到也无法让他打心底开心的成功外壳。      第四刀  杀死自我价值   与许多吃过苦,摸爬滚打求生存的人一样,安德鲁的父亲的梦想是“自己不是富二代,但是希望可以让自己的孩子成为富二代”。乍听之下,是令人感动的豪言壮语,但是“富二代”对说话的人到底意味着什么,值得深究。 安德鲁的父亲对富人的刻板印象完全地展现在了对安德鲁的教育之中: 第一,富人的孩子要吃穿奢华,所以让安德鲁衣食住行都是最好的;     第二,富人的孩子礼仪仪表要得体,所以要求安德鲁从餐桌礼仪到着装仪表都要记到骨子里。这饱含着父亲曾经最深切的愿望——“如果我生来就是个有钱人该多好”,这个愿望没有办法在自己身上达成了,所以要加倍在安德鲁身上得以体现。从内到外,从气质到仪表都要彻彻底底地像个有钱人;     第三,富人的孩子得上名校。安德鲁父亲为安德鲁提供了一切他认为最好的东西,也就是他从小所匮乏的物质。作为回报,他对安德鲁的要求就是考上名校,因为这也是成功家庭的标配。考不上是绝对不被允许的,如果安德鲁没有在父亲的成功蓝图中做一个合格的富二代,那么他的价值也随之贬损。 安德鲁拿到面试结果后,紧张的不敢打开信封,当母亲告诉他过了后,安德鲁仿佛劫后余生一般地哭泣,因为他考上名校才不至于被抹杀存在的价值。     父亲更是在看到结果信之后,跪在安德鲁的身下亲吻他的鞋。不敢想象如果结果不一样,父亲又会是怎样极端的反应。也许没有这么极端,但是大部分父母言语上所表达的期望或者行为上表现的差异,都是在告诉孩子要成为一个什么样的人才是更有价值的,这种有条件的爱正是在杀死孩子那些不符合期待的自我。     再反观范思哲母亲的教育方式,范思哲在学校画服装设计稿,被老师发现骂作变态。回到家,母亲不是骂他为什么要在学校画画,而是支持他去做自己想做的事,抵御外界的攻击。无条件的接纳可以保留住孩子完整的自我,让他的潜能得以充分发展。        第五刀  杀死真实 前面的四刀仿佛在为安德鲁开脱罪名,安德鲁误入歧途好像只是错误家庭教育导致的结果。他骄奢淫逸,不过是娇生惯养的结果;他爱出风头,不过是活在父亲制造的特别谎言里了。 但是当谎言被戳破之后,安德鲁回到美国,迫于生计去药店应聘店员。当老板询问他家庭背景的时候,安德鲁将在逃罪犯的父亲说成是菲律宾菠萝园大亨,这也成了之后他向别人介绍自己父亲的说法,他选择了欺骗别人,也欺骗自己。 那一刻他决定将父亲没有圆好的谎,给继续圆下去,他选择将自己的真实杀死。     真实包含两个层面,首先是自我意识与真实自我的统一,简单地来说就是“知我”合一;其次是自我意识与行为语言的统一,可以被称为“知行”合一。人本主义理论认为,人们精神上的痛苦皆来源于“我-知-行”之间的不和谐统一(Wood, Linley, Maltby, Baliousis, & Joseph, 2008)。 在安德鲁撒下第一个谎之前,他可能只是一个被父亲的价值条件带偏,失去“知我”连接的孩子。但是,当他决定用谎言“延续”他的辉煌人生之后,连“知行”也不再统一。仿佛在空不见底的黑洞之上糊了一层金纸,就当是坐拥了金山银山一般。 谈到不被接纳的真实,就不得不提到性少数群体,这也正是这部剧的一大议题。 由于事件几位当事人都是男同性恋,还原案件的同时也让大家一瞥美国九十年代同性恋生存状况。军队中的歧视与霸凌让杰弗里放弃热爱的海军事业,为了在军中隐藏同性恋身份不惜自残;被安德鲁打劫虐待的同性恋客人,事后在警察接通他的报警电话之后,不出一声主动挂断了电话,因为报警就意味着自己的同性恋身份会曝光,在当时对同性恋充满歧视的社会环境下,报警可能意味着又一轮的羞辱;而安德鲁在杀死地产大亨李·米格林(Lee Miglin)之前,大卫和杰弗里两条人命都不足以引起警方重视,因为死的不过是几个同性恋而已。     这也是为什么许多人觉得同性恋需要做到特别优秀才有资格和能力出柜一样,因为这个社会让他们感觉自己“天生比别人矮一截”,如果不去补那个落差的话,暴露身份便会引来轻视和攻击,而且无力反抗。不安全感让性少数群体选择隐藏自己,知行的不统一带来了许多的困扰与痛苦,而这些本不应该由他们承受。      范思哲之死  父亲的美国梦 如果要追本溯源,我会说是安德鲁的父亲莫德斯托的美国梦杀死了范思哲。正如前文所说,从小家境贫苦,生于菲律宾农村的莫德斯托,最匮乏的就是物质上的满足,因此在他的世界里,物质就是一切,而一切的不幸福都来源于贫苦。 所以他一生最大的梦想就是奔小康,这和美国政府当时宣传的美国梦不谋而合。     只要你够努力,用双手就可以迈向富裕,实现阶级跨越。漂洋过海来到美国,才发现美国不是遍地黄金,而自己仍然与那个美国梦描述的成功形象差了一大截,只能靠偷和骗让自己看上去像成功了一样。     莫德斯托“天生富贵”的愿望和成功之前先得像个成功人士一样的信念,将安德鲁按在自己定义的模子里成长。 莫德斯托美国梦碎之后,逃回菲律宾,在与安德鲁的对话中说到自己在这种炎热多蚊虫的环境中长大,哪怕离开多年,打回原形也依然可以适应。 而安德鲁不同,他自出生以来就一直被捧在天上,掉到现实中也许比杀了他更痛苦。     失去金主提供奢华的生活,失去恋人的喜爱与关注,安德鲁精心编织的谎言破了,可能再也无法圆好了。杀死杰弗里是出于被夺走一切的愤怒,杀死范思哲则是穷途末路之后,仍执迷于追逐成功表象的穷凶极恶。   安德鲁的遗憾 和莫德斯托一样,安德鲁也成了一个“机会主义者”,绝不放过任何一个看上去更加成功的机会。名流富豪是他奋斗周旋的战场,包养的条件则是他不断超越的薪资水平。他曾经有机会攀爬到当时世界上最著名的时尚设计师之一的范思哲的身边,但是他被拒绝了。   英俊外表、得体谈吐和诱惑暗示都在范思哲的身上失效,范思哲看出了安德鲁迷失的自我,拒绝亲吻是想要表达他对安德鲁的认可和欣赏并非出自性欲,希望他可以回到地面,找回真实的自己。     很显然这样的好意并没有被安德鲁理解,也许那天安德鲁没能穿上的“水晶鞋”,成了他心中的一根刺。没能与范思哲搭上关系,也许是安德鲁最大的遗憾。所以在最后,才要逃到迈阿密,将范思哲杀死。 如果死亡终将把他吞噬,他最害怕的就是得不到关注,被世人遗忘。而杀死世界上最著名的天才设计师,将永远的把自己与之联系在了一起,即使是以杀人犯和被害者的关系被世人记住……   (看见自己与范思哲的照片一同出现,安德鲁露出了满意的微笑)    死亡也无法改变  真实与虚假 范思哲在死后被众人哀悼,他的一生获得了名誉、金钱、权利和爱慕,而这些不过是他为了热爱特别努力之后,所获得的成功的副产品;而安德鲁一辈子都在追逐特别的表象,任何可以被称之为成功的副产品,都成了他努力的方向。最后,也只不过留下了一个特别的名号——FBI十大通缉犯。   (姐姐哀悼范思哲,发现镜中自己的脸与范思哲logo重合)   “特别”的麻药让安德鲁沉醉在与众不同的幻觉之中,同理心、情绪、梦想、自我价值和真实被一一杀死,最后只剩空洞的虚无,绝望地滋养着不断肥硕的虚荣之花。歇斯底里地吞噬着所有那些可以被称之为成功人生的组成要素,试图填满曾经熠熠生辉的特别人设。 如果再没有可能实现,那么与代表成功的范思哲齐名,也是一种圆满。 然而,糊在空洞虚假之上的那一层冒充成功的金纸,除了自己,其实谁也欺骗不了。   (安德鲁的骨灰被安放在密集的格子间)   References Kitzmann, K. M., Gaylord, N. K., Holt, A. R., & Kenny, E. D. (2003). Child witnesses to domestic violence: a meta-analytic review. Journal of consulting and clinical psychology, 71(2), 339. Wood, A. M., Linley, P. A., Maltby, J., Baliousis, M., & Joseph, S. (2008). The authentic personality: A theoretical and empirical conceptualization and the development of the Authenticity Scale. Journal of Counseling Psychology, 55(3), 385.

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为啥你总是爱上渣男 | 重度缺爱取悦型人格自救指南

    生活中我们总会发现一些各方面条件都不错的女孩,却总会被一些很“差劲”的男生吸引(俗称渣男)。这些男人也许不爱她们、冷漠、自私、脚踩几条船、甚至已婚......但这些女孩仍然对他们不离不弃,死心塌地。   这就让人很迷思了。为什么一些女人会沉迷于根本不爱自己、毫无责任心的男人呢?   总是爱上渣男,到底哪里出问题了?      爱得太多的人   容易将痛苦误会成爱情    29岁的Jill在一场聚会上认识了Randy,他们对彼此一见钟情,7天之后就正式确立了恋爱关系。   充满激情的第一周结束后,Randy离开Jill家,回到自己的城市。Randy刚打开门,Jill就来电话了“我好想你,你回家了吗,我好担心你在飞行途中出事呀”。之后,Jill每天晚上都要跟Randy打电话,如果Randy没有接,她就会变得焦躁不安。   随着关系的深入,Jill开始向Randy寻求承诺,比如结婚、生孩子这样的事情;但Randy还未做好准备,他说“我不知道自己想要什么,但是我不喜欢被强迫的承诺,如果你坚持这样的话我们最好分开”。   而在Jill眼里,这意味着自己需要更加努力去赢得Randy的爱,于是她飞到Randy的城市与他共度周末。Randy表现得很冷漠,他一直在看电视,玩游戏,喝得酩酊大醉,无视Jill。   Jill就是一位典型的“爱得太多的女人”:   当我们说一个人“爱得太多”时,我们其实在说她的“强迫性迷恋”,这种迷恋会给对方带来压迫感,想要逃离,但是她们会错误的以为这就是爱。在她们眼中,“爱是痛苦的,是血淋淋的”。   这也是为什么当Jill被敷衍,被无视的时候她仍然无法离开Randy。她们把爱的感觉等同于痛苦的感觉,错误地认为越痛苦的爱越真实,只要自己努力就一定能获得别人的爱。      那些女孩的童年里   也许藏着爱上渣男的秘密    试想一下,什么样的男人容易得到女人的关注和亲昧?可能会比较帅气、聪明、有车有房、有很强的人格魅力。然而,很多被爱得太多的男人往往未必具备这些特点,他们的共同点在于:他们的真爱都很难获得(emotionaly unavaliable)。   所谓“得不到的永远在骚动”,就是这个道理。   爱得太多的女人往往容易被那些感情冷漠、遥远且无法建立有意义联系的男性所吸引。然而,这些男人自身就有许多问题,他们往往不是很好的交往对象。   比如,有些女人会迷恋一个已婚男,因为已婚男对她们的爱是不被社会允许的,他们的爱是“很难获得的”。又比如她们可能会迷恋上一位冷酷的情感淡漠者,因为她们很难在其身上获得相应的情感回应。   那,为何会这样?   “一条经验法则是,你越是难以结束一段糟糕的感情关系,其中包含的童年时期的努力成分就越多。为什么你会爱得太多以至于产生“强迫性迷恋”,可能是你在克服小时候遗留下来的恐惧、愤怒、痛苦和挫折。而退出这段糟糕关系就意味着放弃一个寻求解脱,纠正你所受委屈机会。”   说简单点,也就是“爱得太多、总是被渣男吸引,也许源于童年的创伤。”   Norwood是一位心理咨询师,她曾在咨询室遇到过上百位“爱上渣男”的女孩,这些女孩们似乎都讲述了同一个故事,在童年的成长过程中,她们感受不到父亲的关心和喜爱。   这类父亲不是简单的不善言辞,而是从内心深处不在乎自己的女儿。她们不断怀疑父亲是否爱自己,也不断地怀疑自己是否值得被爱。(爱上渣男的根源居然是有一个渣男父亲?)   所以当这些女孩长大后,她们会情不自禁地去寻找那些遥远、冷漠、自私、无法建立有意义联结的渣男交往。这些渣男的爱跟父亲的爱一样难以获得——听起来有点受虐倾向,但这往往是真的。   那她们为什么会这么做呢?Noorwood认为,在潜意识里面,她们希望能够通过获得渣男的爱来修复自己童年的创伤(爸爸再爱我一次)。她们拥有一个不合理信念是“那么渣、那么不负责任的人都能爱上我,就能证明我是一个值得被爱的人了吧。”    但一个凭本事被叫做渣男的人,不就是因为他不爱你还吊着你嘛!   期待一个不爱自己的人有一天爱上自己实在是很矛盾的一件事情,但这件事也是这些女孩们所执着和坚持的。   为了缓解自己的童年创伤,那些爱得太多的女孩更容易陷入某些物质成瘾的问题,比如酒精、毒品、甜食、游戏等。它们可以帮助受伤的女孩分散自己的注意力,逃避现实,暂时麻木掉空虚的内心。但随着时间推移,她们会渐渐地感到内疚、羞愧和自我厌恶。   当一个人厌恶自己时,很可能会执着于寻求别人的爱,因为她们需要一份“被爱的感觉”来重新建立自尊感,但同时也会矛盾地觉得自己不配得到别人的爱。    重度缺爱取悦型患者   自救指南    如果你总是爱上渣男,并且这段感情让你的生活一团糟,那你可以做点什么来改善自己的境况呢?   1. 将自己的需求稍微前置,相信自己的需求也很重要 如果你习惯性地在关系中取悦伴侣,经常将自己的需求服从于伴侣的需求,那从现在开始,你可以尝试将自己的需求提前。   你不是一颗行星,不需要一直以伴侣为中心。建立自我价值感的第一步就是去相信“我自己也很重要”。   2. 看见真正的自己,别对自己抱有不合理期待 我们不需要认可自己所有的部分。绝对不是当我们所有方面都变得优秀时,我们才是可爱的,有价值的。   “我做人的价值取决于我有多成功”这种心态既非全对,也非全错。你只是把最有价值的人定义为最有成就的人。这种心态既无法被证实站得住脚,也无法被驳倒。和任何一种价值体系一样。它的正面影响和负面影响都兼而有之——如果你决定否认这种价值观,那么不妨将自我价值定义为某种无条件的东西,即不需要赚取的东西。   这种全新的心态会带来一些影响,你会始终觉得自己有价值,即使失败也一样。另外,你永远都不会觉得自己比伴侣卑微或者优秀。   最终,你可以选择自己的人生。     3. 别害怕寻求帮助 如果你在感情中有太多“强迫性迷恋“,可以通过借阅一些童年创伤自助书籍来了解自己的行为模式和情绪状态;如果条件允许,你可以选择和一位自己信任的心理咨询师共同工作来达到自我认识和接纳的目的。   4. 你不需要用渣男的爱来证明自己是可爱的、值得被爱的。 当你全心全意肯定自己是一个有价值的人时,你便不再需要让自己陷入一段糟糕的感情,期待一个渣男为自己改变来证明自己“可爱”。   多数情况下,我们努力改变他人,背后都是一种自私的动机,是相信他的改变会让我们幸福。   想要幸福并没有错,但是把幸福的源头放在自身以外的地方,放在别人的手中,就意味着我们逃避了改善自身生活的能力和责任。   总之希望你记住,你的问题往往不是对人太好,也不是运气太差(总遇到渣男)——可能只是因为你还没有学会如何面对真正的自己而已。   本文部分内容编译、整理自《Women who love too much》   海海玛蒂 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面    

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低自尊的人如何自救? | 三步带你走出低自尊

不知道你是否有过以下的这些表现: 觉得自己很糟糕,什么事情都做不好; 对于他人的态度格外的敏感,他人只要有一点小小的情绪波动,就会认为是自己的问题; 得到夸奖时会感到不自在,甚至去主动找自己的缺点驳斥对方; 总是在刻意的迎合别人,哪怕会损害到自己的利益也不敢提出反对意见 回避与其他人的交往,生怕被别人发现自己不好的一面…… 如果常常会有这些表现,并且深受困扰的话,那么很可能你就是低自尊的一员。   什么是低自尊? 那么到底什么是低自尊呢?我们将先从自尊说起。自尊,指的是一个人对于自己的总体看法,即我们如何判断和评价自己,如何赋予我们自己作为人的价值(Melanie Fennell, 1999)。 自尊是我们对于自己的一个核心信念,这些信念常常以陈述的形式出现(比如我是怎么怎么样一个人巴拉巴拉)。它们看起来似乎是对于我们状态的客观描述,但其实它们更多的只是观点,而非客观事实。 我们基于自己的过往经历给自己下了种种判断,如果这些经历总体上来说是负面的,那么我们的自我评价也很有可能是负面的。低自尊就是我们对于自己的负面的自我信念。   低自尊的表现有什么? 这些负面的自我信念会用各种方式呈现出来,包括想法、行为、情绪、躯体动作、身体状态多个方面。   在想法上,低自尊的人常常倾向于赋予自己较低的价值,过度重视自身的弱点和缺陷,而忽视那些优势。自我批评、自我责备、自我怀疑常常与低自尊相伴而生。 在行为上,“抱歉”往往是低自尊者的口头禅,他们难以表达自己合理的需求,无法做到畅所欲言,常避免挑战以及回避机会。 在情绪上,低自尊会显著的影响情绪状态,悲伤、焦虑、羞愧、内疚、无望、沮丧以及生气在很多时候就是低自尊的征兆。 在躯体动作上,肢体的动作往往会不经意的透露出很多信息,驼背、低头、避免眼神接触、说话小声、无处安放的紧张的手等等都是低自尊者常见的表现。 在身体状态上,负面的情绪状态也常常体现为不舒服的身体感觉,要留意疲劳、恶心、疼痛、萎靡以及紧张的迹象。 低自尊对于生活的影响 低自尊对于我们生活的影响是渗透十分广泛的,它会体现在学业/工作、人际关系、休闲活动、自我照料等众多方面。   低自尊者在学业/工作中倾向于回避挑战,不相信自己可以很好的完成任务,难以肯定自己的成就,会把成功归结于运气等外界因素。由此就导致表现一直都不好,可能早早辍学、无法取得学历,从事薪酬低微、没有挑战性的工作,甚至长期处于失业状态。   在人际关系中,低自尊者常常会感到过度敏感,过于在意他人的看法,并尽可能的迎合他人。他们会认为,如果自己不这么做的话,就会失去朋友。长期的迎合除了会造成自身实际利益的损害,也会积攒大量的负面情绪,造成自身心理状态的失调。   业余时间的活动安排也会受到低自尊的影响。只要是可能受到他人负面评价的活动,低自尊者都会尽量避免参与其中。待在家里对于他们来说会是最安全的环境。由此就可能导致人际上的孤立,引发强烈的孤独感。   低自尊者也往往不能很好的照料自己,自身的需要总是会被他们有意无意的忽视,用“自暴自弃”的方式生活。   怎么应对低自尊? 首先我们要明确的是,低自尊是完全可以被改变的。那些消极的自我评价只是我们的一些看法、一些想法而绝非事实,这些想法是可以被改变的。可以参照以下方法瓦解旧的负面自我信念,建立新的更加正面、宽容的自我信念,走出低自尊的困境。   1.打破焦虑预期   低自尊者往往会对于事件产生负面预期,认为它们将打破生活的规则,因此产生焦虑,高估坏事的发生几率,高估事情的严重程度,低估自己的应对能力和外界的支持力量。 以下这张表格的前5列是用来记录事件发生时自身的预测及反应,可以帮助我们更好的看清“事实”。     在完成记录之后,要尝试着对于这些使自己感到焦虑的情境提出质疑,不要把它们当做事实来接受,找出一些可以与焦虑预测相驳斥的替代想法,一一对应的把他们写下来。这里有一些关键提问可以帮助找到替代想法: 支持预期的证据是什么 与预期不一样的证据是什么 有什么其他可以替代的观点吗?证据是什么? 可能发生的最坏情况是什么? 可能发生的最好情况是什么? 现实的说,最可能发生什么? 如果发生了最坏的情况,我能够做什么? 最后,用一个实验来直接验证自己的想法,给自己一个更深入了解自己、打破旧的思考习惯,建立新的习惯的机会。给以理论性的替代想法一个实证的支持。   2.克服自责 对于自责的想法,也可以采用应对焦虑预期相似的方式来缓解,以下的这个表格将帮助我们觉察、记录和克服自责的想法。 询问自己自责想法有什么证据?有什么可以替代的想法?我看待自己的思考方式将产生什么样的后果?我对自己的看法有什么偏差?我能做些什么?这些问题将帮助我们找到自责想法的替代想法。   3.提高自我接纳   我们可以尝试使用一下这些问题帮助我们找到自己积极的方面,发掘自己埋没多时的优秀品质: 你喜欢自己的哪些方面,不论它们多么微小、多么转瞬即逝? 你有什么积极的品质? 你有过什么成就,不论它们看似多么微不足道? 你曾经面对并克服过什么挑战? 你有什么才能,不论它们看似多么微不足道? 其他人喜欢或欣赏你哪些方面? 你有哪些你所欣赏的他人身上的品质和行为? 一个关心你的人会怎么评价你? 推荐使用一个“优点记录本”,随时随地记录自己的优点,在记录的时候要注意在对应的优点后面附上相应的例子。每当我们感到沮丧、自责、自我否定时,可以拿出这个记录本看一看,也许就会发现“哇,我原来这么厉害这么棒”,从中获得支持和力量哦。 最后,要改变低自尊绝非一朝一夕之功,这会是一个长久的旅程,需要进行不断的练习。在过程中也可能遇到多次反复,这个时候不用失望,不用沮丧,多给自己一些时间,必要时也可以寻求专业人士的帮助。想象我们最终都可以走出低自尊的泥潭,用自信、积极乐观的态度拥抱生活。    

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如何停止自我厌恶? | “来自全世界的喜欢,也抵不过我对自己的讨厌”

之前在@简单心理 的微博里,我们发过芥川龙之介的一句话: 删除我一生中的任何一瞬间, 我都不能成为今天的自己。 后来有好几个读者留言跟我们说:可我不喜欢今天的自己啊…… 我们也在后台收到过这样的询问:讨厌自己是心理有病吗?我该怎么办? 所以,今天我们来和大家聊一聊自我厌恶。   “生而为人,我很抱歉。” 自我厌恶(Self-loathing),顾名思义就是一个人觉得自己很不好,讨厌自己,甚至憎恨自己。它不仅是对自己有负面的评价,而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶。 自我厌恶可能体现在生活的方方面面: 在工作中,自我厌恶者总是会注意到糟糕的部分,就像小编有一个朋友,会经常倾诉她在工作方面的失误,隔三差五就会小窗跟小编说:“我离被开除应该不远了吧……” 甚至坚定地认为:“如果硬要说自己擅长什么,大概是发现自己的不足,和搞砸一切吧”。 而到了和别人的人际交往中,她也会时不时在内心谴责自己:“一说话就冷场,快闭嘴吧,不说话没人把你当哑巴”、“如果不是我在,他们会玩得更开心吧”。 经常把“对不起”和“谢谢”挂在嘴边,生怕一不小心就给别人添了麻烦。遇到喜欢的人,恨不得离对方越远越好,而一旦对方对自己好一些,就害怕自己不值得。 对于自我厌恶的人来说,似乎“注孤生”是人生常态,而“我不配”变成了恋爱主旋律。 如果你也不喜欢现在的自己,那么试着回想一下,你是从什么时候开始,觉得自己很糟糕的呢?   自我厌恶是怎样炼成的? 自我厌恶并不是先天形成的一种心理状态。换言之,没有人天生讨厌自己。我们是在出生之后,从后来的经验中习得了讨厌自己这件事。 那么,自我厌恶究竟是如何形成的呢? 1. “他们都觉得我不好,我也这么认为” 社会心理学家George Herbert Mead在他的“镜像自我理论”中提到,人们会关注周围人对自己的评价,并且使用这些话语来形成对自己的判断。 而当我们收到的大多数评价都是“差评”的时候,人们就会内化这些负面评价,认为自己就是在这些或那些方面不行、不好,从而逐步形成自我厌恶。 有时,这些来自外界的负面评价,可能是针对个人的。比如从小受到高压教育,常常被指责,一遇到事情就被教育要“先从你自己身上找原因”。 以至于孩子在成长过程中,遇到任何不顺利的情况,就会自动认为是自己哪里做得不对,是自己不好。 此外,负面评价也可能针对某一身份或特质。比如在父权文化为主导的社会中,形容一个男人很“娘”、“像个女孩儿”,几乎等同于批评他“弱势”、“不够强大”。 于是,较为女性化的男性,可能就会讨厌自己女性化的特质,进而发展出对于自己整个人的厌恶。 因为很少有人会告诉他们,其实是没关系的,和其他男孩有点不一样的你,同样也是值得被爱的。 2. “够格都很难,理想太遥远” Edward Higgins在他的自我偏差理论中提出了三个自我: 实际自我(Actual self):我们实际的身体及心理状态,也是我们的现状 理想自我(Ideal self):我们希望拥有的特质、对自己抱有的愿景 应实现的自我(Ought self):我们认为自己必须拥有的、底线的、不可失去的特质 理想自我是促使我们拼搏的动力,但当人们意识到实际自我与理想自我之间有差距太大的时候,可能会觉得自己穷尽一生都变不成那个理想中的自己。 那一刻,是我们最焦虑也最想放弃努力的时候,也很可能会对当下的自己产生厌恶之情。 而另一方面,如果实际自我与应实现的自我都有一定差距时,我们会容易怪罪自己,认为连对自己的基本要求都达不到,实在太差劲了。 这种情况如果长时间持续,那么自我厌恶也就是个必然的结果了。 3. “用自我厌恶保护自己的脆弱” 每个人的内心都有脆弱的一面,而接纳这种脆弱是十分不易的。临床心理学家Joseph Burgo认为,自我厌恶是一种应对自身脆弱的防御机制。 一方面,通过厌恶自己,我们可以对自己有更好的掌控感。每个人都可能被讨厌,而当别人讨厌我们时,这种被讨厌的感觉就是不可控的、不确定的,在这样的感觉面前,我们也更加脆弱。 而此时,如果我们自己已经在他人之前厌恶自己了,这种被讨厌的感觉就会变得可控而确定。甚至会有一种“我都这么讨厌自己了,别人讨厌我也很正常”的想法在。 另一方面,因为讨厌自己,因为不认为自己值得任何好的事,我们也规避了受到伤害、暴露自身脆弱的风险。这很像是太宰治所说的: 若能避开猛烈的狂喜, 自然也不会有悲痛的来袭。   另外,自我厌恶的人,常常会进行自我批评(self-criticism),就像是脑子里有另外一个自己跑出来,以旁观者的角度,对他们说着尖酸刻薄的话。 在与来访者的工作中,Burgo博士发现,自我批评的背后,是人们隐藏在无意识中的愤怒,以及对于自身过高的期待。 我们或许会拒绝接纳自身的局限,因为无法成为他人而愤怒,因为无法成为一个完整的、完美的人而愤怒,甚至轻视任何的不完美。 为了抵御这些感受,我们放任那个指责自己“不够好”的声音来攻击我们,并且厌恶着现在这个不完美的自己。 被告知要“爱自己” 却陷入更深的厌恶中 如果你也因为讨厌自己而感到痛苦,并且希望摆脱现状,或许你已经听腻了这样的建议: “别再和自己说贬低自己的话” “用肯定自己的话语替代自我批评” …… 还有那句随处可见的“你要爱你自己啊”。 自我厌恶者内心挣扎着:“我就是讨厌我自己啊,我能怎么办,我也很绝望啊”。 甚至因为被告知应该爱自己,而更加讨厌这个“讨厌自己的自己”了。   Cheri Huber在一本叫《不是你的错:超越自我憎恨》的书里写道: “如果你在生活中遇到一个人,像你对待自己一样对待你,你早就离开Ta了。” 可事情的难处就在这里。自我厌恶的人无法喜欢自己,也就难以善待自己;“讨厌的人”和“对自己不好的人”是同一个人,都是自己,都无法摆脱。 但自我厌恶的状态并不是完全无解的。 无法立刻喜欢自己,也没关系 既然无法喜欢自己、爱自己,那么不如先不要着急去改变现状。讨厌自己的感觉很痛苦,但逼着自己立刻从自我厌恶到“爱自己”可能会适得其反。 也许你能做的第一件事是了解到:现在的你不太喜欢自己、讨厌自己,这样是可以的。 对自己的讨厌,偶尔也可以动摇一下 你也许十分坚信对于自身的看法:“我就是个loser”、“我一无是处”、“都是我的错”。 不妨问问自己:我眼中的自己,真的就是全部的我吗? 有没有可能,别人在说“你很可爱啊”、“你真的没有那么糟”的时候,可能是看到了你很可爱但你自己却没发现的那部分呢? 自我厌恶是我们对自己一个根深蒂固的看法,“用肯定自己的话语替代自我批评”这类方法,虽然看起来很有根治的效果,但其实就像是在让你一拳把一座大山砸碎一样,很难办到。 时不时在你讨厌自己的时候,问一句:我眼中的自己,真的就是全部的我吗? 每次一点点、一点点地摇晃一下自我厌恶的信念,这样所带来的改变可能没那么快,但它却更加可行。 求助于心理咨询 自我厌恶是较为深刻的感受,往往与个人的经历有密切的关联。 专业的心理咨询师会接纳当前这个讨厌自己的你,在安全的环境中,与你探讨这份自我厌恶为你带来的感受和体验。   我们筛选了6位擅长处理自我厌恶的咨询师,如果你或是你身边的朋友需要帮助,可以点击名片了解Ta们更多信息。   点击名片看详情   点击名片看详情   点击名片看详情   点击名片看详情   点击名片看详情   点击名片看详情     - 点击浏览更多咨询师 - 也许这一生都难以喜欢自己,都要和这个很讨厌的自己相处下去。 但愿冤家也能有和解的时刻,哪怕只是一小会儿。     参考文献: Burgo, J. (2013, April 20). Self-Loathing. After Psychotherapy | Online Counseling with Joseph Burgo, PhD. Retrieved June 15, 2017. Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: A theory relating self and affect, Psychological Review, 94, 319–340. Mead, G. H., & Morris, C. W. (1955). Mind, self, and society: from the standpoint of a social behaviorist. Chicago: Univ. of Chicago Press. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你也有/是一位自恋型母亲吗?

本文首发于公众号:梧桐心理(wutongpsy) 《都挺好》大团圆结局了。苏爸承担了最多被讨伐的口水,被认为是一位极其自私的父亲。我们注意到,苏爸是从苏母逝世后开始“作妖”的,而在这之前呢?苏母才是这个五口之家的中心,不论是丈夫还是子女,都不得不围着她转。她的喜怒哀乐极大地影响了家庭的生态。即使在苏母逝世后,苏氏一家子都还要去处理因之产生的各种历史遗留问题。   图片来源:《母爱的羁绊》   就像上面这幅图一样,苏家可能是一个有着“自恋母亲”的家庭。     一、什么是自恋?   “自恋”一词源自希腊神话中的美少年纳西瑟斯(Narcissus)。他因生性冷淡自负而被复仇女神惩罚,迷恋上了自己的水中倒影,无法自拔。为与倒影合一,溺水而亡,最终化作一朵水仙花。此后,水仙花也成为“自恋”的代名词。   从“自恋”一词的起源可以看到,自恋最明显的特点就是过分的自我关注、以自我为中心。     图片来源:网络     二、心理学上如何定义自恋?   被赞扬时高兴,被批评时受挫,是生活中大多数人都有的心理。我们多少会需要从外部获得一些评价,以获得良好的自我感觉,这是一种适度的自我关注。   而当一个人自我关注的比例偏高时,我们会说TA可能有一些自恋特质。《精神疾病诊断与统计手册》(DSM-5)中有一类人格障碍——“自恋型人格障碍”,形容的就是那些自我关注比例严重失调的个体。     DSM-5中的“自恋型人格障碍”诊断标准   从自恋特质到自恋型人格,并无绝对的分界线,更像是一条连续的光谱。完全的自恋型人格障碍处在连续光谱的一端,而大多数人处在另一端。只有当一个人的自恋表现是长期性的、自动化的时,才有可能会被认为是“自恋型人格”。     三、自恋母亲有哪些特点?   南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断:理解人格结构》中提到: “对于自恋者而言,自我价值极其重要,他人只是维持自己心理平衡、被利用的对象。他人被视作自恋的延伸。因此,自恋者常常令家人和朋友十分费解:他们无休止地索取,却吝啬点滴的付出。”   《母爱的羁绊》一书的作者卡瑞尔·麦克布莱德将自己关于自恋的研究,聚焦于自恋母亲与女儿的关系上,也正源于此:相比于儿子,自恋母亲更可能把女儿当成自己自恋的延伸,并且“母亲是女儿成长道路上最初的角色榜样”。   自恋母亲很可能也未从她的母亲那里得到过充满共情同理的爱,就像苏母一样,她也是自己所处家庭和时代的受害者。而如果女儿从自恋母亲那里经受的创伤未被疗愈,这种痛苦的遗产有可能会代代相传。   卡瑞尔由此提出了自恋母亲的6张“面孔”: 浮夸外向型:引人注目,风趣幽默,甚至惊世骇俗,对人热情而富有魅力,但不包括自己的孩子。 成就导向型:孩子在生活中获得的成就是最重要的。 心身疾病型:用疾病和痛苦来操纵别人,为自己扫除障碍,获取关注。 成瘾型:存在物质滥用,在她们看来,成瘾物比任何人事都重要。 不怀好意型:在公众场合慈爱可亲,在家中却残忍虐待孩子。 情感饥渴型:在孩子面前把自己的情感表露无遗,希望孩子倾听她们、安慰她们,并和她们一起解决问题。   四、自恋母亲可能会给女儿带来什么?   自恋母亲缺乏基本的共情能力,不愿了解或认同他人的感觉、需要。作为自恋母亲的女儿,她很可能没有体验过受人哺育、充满共情同理的爱。但是作为孩子,生来渴求母爱的滋养,“为了和母亲建立亲密的关系,她必须时刻注意母亲的需要,不断地取悦她”。   当女儿自己的感受、想法和努力从未被被母亲好好看见、认可和赞赏……这最终导致了她们的人生总被这样的声音环绕: 为什么我觉得不会有人爱我? 为什么我总觉得做得不够好? 为什么我感觉如此空虚? 为什么我总是不信任自己? 无疑,这样的负面声音也会影响到她们的亲密关系。因为早期与母亲的关系模式,是一个人应对后来各种关系的最初模板。   自恋母亲的女儿还易发展成两种类型:高成就动机型和自我破坏型。   高成就动机有助于一个人选择并追求自己的梦想。但自恋母亲的女儿,在高成就动机的背后,可能面临重重困境: 可能因为照顾不好自己,存在身体或心理的健康问题。 只寻求外部标准来确立自我价值。 在生活的每一方面,都无法肯定自己的成就。 自我破坏型女儿,她们把对母亲潜抑的愤怒发泄在自己身上——自我破坏: 动不动就放弃 用各种成瘾物来麻痹痛苦 在自我破坏的生活方式中无法自拔 成就水平很低 图片来源:网络     五、作为自恋母亲的女儿,我该怎么办?   如果你遗憾地发现,自己正是一位自恋母亲的女儿,以下三个步骤,可能有助于你从与自恋母亲纠缠不清的关系中独立出来: 理解问题所在,对其作出诊断,收集问题产生的背景信息。 对问题带来的相关情感体验进行处理。 重构,用一种新的方式来审视问题。   本文前面的内容阐释了第一个步骤。第二、三步的具体实施方法如下:   1. 接受妈妈的缺点,体验因为没有一个理想母亲而产生的伤感。   在这个过程中,你可能会感受到悲伤、失望、痛苦、愤怒……让自己充分地体验这些情绪,不去压抑它们,尝试一个人静静地待着,或者爬山、长跑等,充分释放这些情绪,直到你感觉到释然。还可以通过写日记描绘你心中理想母亲的样子,为自己从未有过那样的母亲而哀悼。   2. 在心理上从母亲那儿独立出来,转变消极观念。   婴儿从大约6个月到2岁,会经历“分离-个体化”阶段,他们逐渐意识到自己和母亲不是一体的,两者是有差别的,这是一个人发展出独立、成熟自我意识的开端。但自恋母亲常因对孩子干涉太多,或完全忽视他们,阻碍了这一独立历程。   被干涉太多的孩子没能发展出自己个性化的想法、需求;被忽视的孩子则没能获得情感满足,像婴儿一样常常希望取悦母亲。让自己看清楚这一点,有助于你从母亲那里独立出来。   3. 发展并接受自己的个性、体验和欲求。   常常问自己以下问题,让你自己的激情和爱好显现出来: 我最看重什么? 什么事能让我快乐? 什么会带给我最深的满足感? 我的爱好和才能是在哪些方面? 4. 用一种全新的、健康的方式和母亲相处。   如果母亲只有轻微自恋特质,邀请她和你一起寻求心理咨询或治疗,会有帮助。而如果母亲有自恋型人格障碍,改变她的希望就变得有些渺茫。因为自恋型人格者很少意识到自己需要进行自我改变和成长。如果他们愿意接受治疗,也需要长期地、密集地、专心地投入。   有时候你无法改变母亲,唯有像苏明玉们一样,与母亲减少接触、对她们不怀期待,并且在母女关系中设置必要的界限,来确保你与她们既亲近又独立。以下是一个设置界限的例子:   当妈妈说:姑娘,你家里积了很多灰尘,我知道你要工作还要照顾孩子,但你的家人需要一个干净、卫生的家。   你可以说:妈,这是我的家,我没觉得我做家务的频率有什么不好。谢谢你的关心,不过如果我的老公和孩子觉得这是个问题,我会处理的。   5.  处理好你自己身上的自恋特质,避免把它们传递给下一代。 培养自己的共情能力,学习理解孩子的情感需要和行为动机。 对自己的情绪和行为负责,不把它们投射到孩子身上。 不根据孩子做了什么来定义他们,而应基于他们是什么样的人。 不破坏家长和孩子之间的界限,不用成人世界的问题给孩子增加负担。   图片来源:《母爱的羁绊》   母亲,是我们最初的安全基地(safety base),我们从这里启航,去往人生的大海上。但愿我们都能拥有母爱的温暖祝福。如若不能,也愿我们能从母爱的羁绊中解放自己,带着自我理解、自信和自爱,勇敢前行!     参考资料: 1、《母爱的羁绊》卡瑞尔·麦克布莱德著,机械工业出版社 2、《精神分析诊断:理解人格结构》南希·麦克威廉斯著,中国轻工业出版社 3、《精神疾病诊断与统计手册(案头参考书)》(DSM-5),美国精神医学学会编著,北京大学出版社,北京大学医学出版社

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心理咨询不是奇迹,咨询师也不是魔法师 | 心理动力学治疗和认知行为治疗的区别

常有来访者问我:“我都做了XX次咨询了,为什么还不好?!”这个XX,有时是3、4次,有时是7、8次,有时是十来次。 我会问他:“你觉得怎么样才能好啊?” 他通常这时会一脸迷茫的样子说;“我怎么知道啊?” 我说,“那你是因为什么来咨询的啊?” 这时他就可以表达出很多原因了。来咨询的原因非常充分,生活中的痛苦、困扰,每个人和每个人都不一样。 我说:“所以你是想要解决那些痛苦和困扰,对吗?” 他说:“对啊!不然我来做咨询干什么?” 我会接着问:“那你觉得我们已经有的这几次咨询过程,发生了什么啊?” 他说:“我告诉你我的事情,你问了我一些问题,我回答了你的问题。我已经把我知道的都告诉你了。” 我接着问:“都告诉我之后呢?” 他说:“可是我现在还是没好啊。” 我笑着说:“原来都告诉我就可以好啊。”这当然是句玩笑话,所以我接着问:“那你期望我在咨询过程中施展哪些魔法呢?” 这时他大概就知道了我想表达的意思,觉察到了他自己不切实际的幻想——“咨询师像魔法师一样一挥仙女棒,一切烦恼都消失了”。 其实在与每个来访者工作的初始评估阶段(头1-4次),我都会给来访者大概介绍一下心理咨询是怎样工作的。很肯定的一点是,咨询过程绝不是来访者说给咨询师听,然后duang地一下子,奇迹发生了的过程。 那么咨询过程是怎样的呢? 一、诉说与倾听 首先,来访者自然会描述他来咨询的原因——必然是他感到痛苦或者困扰的地方。咨询师也肯定会花很长的时间倾听。如果不花足够长的时间倾听的话,怎么可以做到理解来访者呢?人性是非常复杂的,想要理解一个人,绝非像看诊断手册那样,简单把一个人归类到强迫症、焦虑障碍或者人格障碍就完成了。咨询师对来访者的理解,不仅仅是认知上的理解,还会有非常多情感的卷入。只有投入很多情感,有了情感上的连接,才可能真的理解这个人。所以有的来访者会期望在寥寥几次的咨询后,咨询师就可以对他的问题有个非常清晰的认识和理解,这其实也是不可能的。 有的来访者会幻想咨询师可以记住自己说过的每一句话,这实际上也是不现实的期望。咨询师专业的训练并不能使他们突破人类记忆的局限性,记住来访者说过的每一句话。 二、认知行为治疗师是怎么干预的? 在CBT(认知行为治疗)这样的更聚焦于症状缓解的治疗方法中,治疗师会提供一些问题解决的策略,比如对抑郁症患者的行为激活计划,比如对焦虑障碍和强迫障碍患者的逐级暴露计划,比如对拖延症人群的时间管理建议等。但是,但是,但是,(重要的事情强调三遍)如果来访者不积极参与到这些治疗策略中,这些策略不会有任何的效果。 下面我举一个例子。 A女士,一位抑郁非常严重的患者,感觉到做什么事情都没有动力。当她寻求治疗时,她几乎不能工作,每天的活动几乎仅限于在家里躺着,并同时怨恨自己不去做任何需要她做的事情(工作、家务等)。A女士在寻求治疗时就明确声明自己需要认知行为治疗,因为上一位治疗师是心理动力学治疗师,而她觉得与前治疗师进行了十几次咨询仍然毫无进展,因此从前一段治疗关系中脱落。 因为我兼具心理动力学训练和CBT训练的背景,我通常会在初始访谈时评估来访者的症状对其社会功能的损害程度,以及他对治疗手段的偏好。有的来访者从治疗伊始就表达出非常强烈的对于被理解、被倾听的需要,或是表达出自己希望深刻地探索自我,这些都提示他们可以从长程的动力学治疗中获益很多。而有的来访者其社会功能已经受到症状的严重干扰(比如A女士的抑郁使她无法工作),几乎不能正常生活,他们对症状尽快缓解也有非常强烈的需要,对这些来访者,如果他们有强烈的愿望想要缓解症状,那么在我的临床实践中,认知行为治疗就是首选。 认知行为治疗有很多非常针对性的策略。比如对于A女士的抑郁症状,我们采取了行为激活的策略。行为激活策略大概就是来访者和治疗师一起讨论给自己安排怎样的生活计划,比如每天上午做什么,中午休息多长时间,下午做什么。这听起来好像很容易,但实际上对于抑郁个体而言是很有难度的。当我们刚刚开始咨询的那几个月里,A女士几乎每次咨询时都会说:“我这周又什么都没做。我知道如果按照我们商量的去做,肯定会对我的抑郁情绪好转有好处,但是我就是不想去做。” 我说那我们来讨论你不想做的时候的情绪。她说:“我很累。我不想动。我就想躺着。”我说“听起来你心里有非常冲突的愿望,一方面你想要爬起来做事情,另一方面你想要允许自己躺着,因为你觉得内心很累。”(这部分的回应并不是典型的认知行为治疗师回应的方式,很显然我的动力学受训背景使我面对来访者的阻抗时更加共情)。 但是还是要回到A女士对行为激活计划的阻抗上,认知行为治疗对阻抗的处理是反复和来访者讨论他们的阻抗,直到他们克服阻抗。其中的方法之一就是心理教育,A女士需要知道的知识是,抑郁情绪必然会使人感觉动力不足,但如果感到动力不足就不做事情的话,那事情永远都得不到好转。A女士用了很长时间才渐渐地开始做一些事情。她的社会功能有所恢复(可以去上班,尽管工作时非常不满意自己的工作效率),她的抑郁情绪也稍微有些好转,原因是与之前躺在床上什么都动不了相比,她现在至少可以做一些以前做不了的事情,这给她增加了一点点治愈抑郁症的信心。 在A女士与她的抑郁症状对抗的日子里,她也常常问我:“为什么我还是感到抑郁?”这样的问题常常源于一个幻想,那就是一个人的痛苦可以被这个人以外的人取走。咨询师并没有这样的能力,咨询师自己还有自己的痛苦呢。咨询师只是一个被专业训练过的人,一个可以陪伴来访者一起找到应对痛苦的办法的人,不是魔法师,不是上帝,不能够把来访者的痛苦变消失。 心理咨询不能够让生活中的烦恼消失掉。人活在这个世界上,就会有各种各样的烦恼。心理咨询只是帮助我们学会怎样更好地应对烦恼,当烦恼可以被更好地应对时,那它就只是烦恼而已,不再是情绪强度非常高的“痛苦”。痛苦,在某种意义上讲,是我们对必然的烦恼的拒绝。   三、心理动力学治疗师是怎么干预的? 我常常听见其他流派治疗师给心理动力学治疗师背上“不作为”的黑锅,他们认为心理动力学治疗师只是坐在沙发里倾听和共情,觉得这些干预技术啥用都没有。作为一个跨界的治疗师,我心里十分为心理动力学治疗叫屈喊冤。心理动力学治疗的干预思路与认知行为治疗完全不同,动力学治疗中恰到好处的干预需要治疗师对来访者有非常深刻的理解,而这样深刻的理解需要时间。动力学治疗并不聚焦于症状本身,尽管症状带来了社会功能的损害,但是仅仅缓解症状,并不算是真的治愈。心理动力学的治疗目标,在于人格结构的改变,这实际上是个更宏大更远的目标。当人格结构改变的时候,症状自然就消失了。只可惜很多人都没有耐心等到那个时刻的到来。 例如,在实施了认知行为治疗后,A女士的抑郁症状有大幅的改善,可以去上班,不再有非常严重的拖延行为,社会功能恢复到了正常水平。这样的治疗效果作为认知行为治疗而言,通常就可以到此为止了。这与认知行为治疗在治疗开始与来访者商定的治疗目标也有关。认知行为治疗的目标是非常具体的,不想要的情绪(如抑郁、焦虑)缓解到什么程度(不可能完全消除),或者说社会功能水平恢复到什么程度(通常到不再影响正常生活)。但实际上当症状缓解时,来访者并不一定感觉就不再需要治疗了,比如A女士的抑郁症状有了大幅改善,但是她在日常生活中还是有很多痛苦之处,比如在工作中感到的不胜任感,对评价过分地敏感,在家庭中感觉得不到家人的理解和支持,以及对职业发展的焦虑。这些痛苦如果用诊断工具评估的话,并未达到任何障碍的诊断标准,但确会让人感到痛苦。而这些痛苦如果不能被个体很好地理解、面对和解决的话,有非常大的可能会在某一天又达到障碍的诊断标准。 这其实也是为什么心理动力学治疗并不着急对症状进行缓解的原因,因为人格结构决定了个体对问题的应对方式,这些应对方式体现在每一天的每一件事里,而症状不过是那些无效应对的突出呈现。这就好比你免疫系统出了问题,表现出来是皮肤病,但是如果你只是往皮肤上涂药膏的话,虽然可以抑制症状,但是却不可能从根源上解决。因此,很多来访者在使用认知行为治疗技术缓解了一些症状之后,仍有强烈的需要对自己的痛苦进行更多的理解和面对。 进一步的问题是:当一个人理解了他的冲突之后,为什么他会发生变化? 在A女士在抑郁症状缓解之后,我和A女士讨论了她是否希望结束治疗,还是希望继续讨论她在生活中的痛苦。确认A女士有继续治疗的意愿后,我的治疗策略转成了心理动力学取向的治疗。症状的缓解使A女士对心理治疗的有效性有了更多的信心,这帮助她更耐心地去体验长程心理动力学治疗的过程。当然过程也并非一帆风顺,A女士时不时就会感到治疗似乎是无效的,因为咨询中会对类似的烦恼反反复复地讨论。我向A女士指出,当她觉得“反复讨论”就意味着治疗无效时,似乎仍然紧抱着那样一个幻想——“把烦恼告诉治疗师,治疗师就可以把她的烦恼带走了”。我的反复解释最终使A女士明白,治疗师的角色是陪伴她去理解她的痛苦,但是治疗师并不能够“带走”她的痛苦。当她理解了自己在她的痛苦之中贡献了怎样的力量时,她就拥有了可以做出其他选择的能力。 A女士在长程动力学治疗中渐渐了解了她的成长经历给她造成的影响。A女士出生在一个教养方式异常严苛的家庭,在她的成长经历中,她从未得到过任何表扬和认可,父母对她的任何差错都会予以非常严苛的惩罚。这样的成长经历使A女士建立起一个信念,她只有表现得非常好才能够逃过惩罚,而没有任何事情可以带来奖赏。因此,她做任何事情上都是出于逃避惩罚的动力,没有发自内心的兴趣。她无法放松地工作和生活,因为任何工作对于她而言都意味着要接受严厉的审判。她没办法休闲、放松,因为休闲放松在她眼里是可憎的懒惰(她的母亲曾无数次斥责她是懒惰的)。 A女士的成长经历使她将父母的要求内化成异常严苛的“超我”,这样尽管A女士已经成年,已经可以和原生家庭保持距离,但是她仍然用她内化的“超我”去继续伤害自己。比如,即便当A女士在治疗中取得了进展,拖延情况有所好转时,她心里仍有个声音在指责自己是个“失败者”,做得不够好,没有完全完成计划。这个异常严苛的“超我”使得一切进步在A女士的眼里都不值得一提(就像是她小时候任何进步都不会获得父母丝毫的认可和奖赏),这使得她即便在自我进步的过程中,也实际上一直感到挫败(自我给予的挫败)。在长程的动力学治疗中,A女士可以慢慢地了解她内化的“超我”是怎样毁坏她的兴趣,怎样让她挫败的。对“超我”的识别使得A女士渐渐清楚哪些时刻她其实在苛责自己,而A女士也逐渐可以在“超我”跑出来责备她时用另外一个声音温柔地抚慰自己:“你其实做得很好。”这样子,A女士自我挫败的时间越来越少,她的自我慢慢变得强大,发展出了自我调节和自我抚慰的功能。 心理动力学治疗师在这样一个长程的治疗过程中,陪伴、包容和帮助来访者理解他们的经历,不仅是那些发生在过去的经历,更重要的是过去的经历是如何重现在此时此刻的治疗关系中的。就如A女士曾总是担心我会因为她做得不满意而对她失望,担心我会指责她没有完成得很好。A女士将她对母亲的惧怕投射到我的身上。而治疗关系提供的这样一个包容理解的环境使得A女士有机会认识到,她早年与母亲建立起的客体关系模式并不代表着全世界的人都一定会如何对待她。当她可以在咨询室里与我建立一种不同的关系时,她也就可以将这种关系模式迁移到她的生活中,而在现实的关系中有不一样的感觉和反应。 心理动力学治疗之所以起效,其中一个很重要的原因是它给来访者提供了一段新的不同以往的关系,在这个关系中,动力学治疗师极力为来访者重建一个足够好的“养育环境”。从某种意义上说,心理动力学治疗师是在使用自己在一个关系中的存在作为治疗工具,他们深深地爱着自己的每一个来访者。每一段成功的治疗,一定有心理动力学治疗师深刻的爱。   后记 这是我第二次写类似于“为什么心理咨询会起效”的主题。写完之后,我意识到,同样的问题一定还会被来访者们继续反复地追问,而追问也是他们想要获得奇迹,想要获得权威保证的一个愿望。但反复解释仍然是有意义的,就像是发生在咨询室里的反复讨论那样具有重要的意义。反复地讨论让我们有机会越来越了解事情的本质,而这样的交流,也满足了每个人心中都存在的从婴儿时期就有的愿望——我们都希望获得母亲温暖、同步的回应。

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不是每段婚外情,都以离婚收场 ——为什么狂热的爱情敌不过“寡淡”的婚姻

人生长恨水长东,缺憾实在太多,其中一恨,是恨不相逢未嫁时。   当我们在婚姻里,欲求不满,常常用三种方式去处理,第一是争斗,试图改变对方,第二是圣人般忍耐,压抑自己的需求,换取岁月太平,第三就是婚外情,向外寻求新的亲密关系,补偿缺憾。   婚外恋情意味着相见恨晚,老房子失火,没得救的。只是,激烈的爱情,往往敌不过柴米油盐,再真诚的盟誓,终究纸上谈兵。   排除家庭、孩子的责任和牵绊,小三转正其实成功率不高,操作困难。难在何处?让我们从心理角度分析一下。   一、我们的心理需要和期待   从人类心理需要来看,每个呱呱坠地的婴儿,都会努力争取被爱,因为父母、照顾者的爱和呵护,是婴儿活下去的唯一能源。   微笑、卖萌、撒娇、哭闹、喝奶、吐奶、蹬腿、捏拳、甚至拉屎拉尿,都是婴儿勾引关注的手段,而这些是生命系统自带功能,也许源自出生之前的生命密码,是每个人基因里最基本最原始的程序。   小婴儿一直努力的成长,比成长更努力的,是获得父母或者照顾者的关注,人的身心发展,需要在心理层面建立两种确定感,一是归属感(我是你、你们家的一部分),二是自己的重要性(我是特别的,有价值的,对你有特别意义的),这样你就会认可我、赞美我,不离不弃,永远照顾我、爱我。那么,我会安全,是被爱的。   这两个需求,构成了人类终其一生的追求,也是成年后职业发展、婚恋的动力。   只是,父母也有各种原因,没有能够及时、有效的满足孩子的愿望和需求,这对婴儿是个打击,刚开始的时候,婴儿试图改变父母,会用尽全身解数,继续勾引父母的注意,证明我是个好孩子,值得你爱的,以此来呼唤父母的爱。   在一系列惯常的勾引手段失败之后,婴儿不得不接受现实:父母不一定能够像我想的那样爱我、关注我。这是个打击,也可能是个创伤,对婴儿来说,他需要不断的重新进行心理建构,来消化欲求不满的丧失体验。   处理丧失体验,意味着婴儿开始建立独立的心理世界,组建自己独特的人格。也就是说人的心理发展,始于如何处理被父母拒绝,而处理方式决定了孩子的情商水平(此乃后话,待下次另起篇幅详谈)。   虽然每个孩子都不得不处理丧失,可是,被无条件关爱的需求,是永不消逝的欲望,只是暂时被婴儿丢进内心的储藏室,随着时间的推移,这些被压抑的渴望也会滚雪球一般,不断累积、壮大。 因此,每个成年人的内心,都一直存在着未被满足的被爱的需要,并且,在孜孜不倦地渴望被满足。   二、幻想和幻灭   获得“归属和我是重要的”这两种确定感,是每个人一生的追求和动力之源,既然父母不够可靠、不够完美,那么,就幻想自己可以另谋出路,另寻高明,从而拥有一种完美的爱和依恋。   相信世间必定有个人,是父母的升级版,爱我如珍宝,能够满足我的一切关于被爱的欲望,这通常能够缓解我们求而不得的失落和沮丧,将我们从抑郁的绝望中拯救出来。   这个幻想,可能持续一生:寻求世间有个理解我、支持我、爱我的伴侣,是成年人关于爱情的幻想,也是两性亲密关系的缘起。   那么,如何获得心仪之人或者具有关爱自己潜质的某些特定之人的欢心呢?首先要做的事,是要让对方感觉我们很特别(重要、有用、有价值、值得赞美等等),不然,茫茫人海,对方凭什么对你青睐有加、一见倾心呢?那么,想要变得特别,就是浪漫爱情的主要缘由。   因此,我是特别的,是你重要的一部分;你是特别的,配得上我,并且将会满足我的心理需要。这些幻想,让我们开启了浪漫的爱恋之旅。   初坠爱河的兴奋和美好,其背后心理原因是我们展望未来时更乐观,内心需求即将被满足的强烈意识。   很遗憾,我们从小积攒的爱的缺憾,欲壑难填,没有人能够真正满足,因为我们渴望成为某人的唯一,他(她)爱我,最好比我爱他(她)更多一些,若是他(她)抛弃全世界,只为成全我,那简直不能再赞了。   糟糕的是,我们被对方同样期待着。   当一方或者双方意识到:原来,你不是我心目中的完美爱人。这个阶段就是幻灭,是一段激烈感情稳定之后的必然结果。   一般而言,热烈情爱的发展过程有个规律:幻想-失望-斗争-沮丧-妥协(或者放弃)。当斗争失败,也就是试图改变对方的企图破灭,我们会陷入抑郁,甚至怀疑当初的选择。   当然,我们不会轻易放弃改变对方,会重振旗鼓,卷土而来,只是,对方往往也在摩拳擦掌,意图让我们就范。   当我们在婚外情中,领略到相同的桥段又在上演,会陷入深深的幻灭和抑郁,原先的浪漫幻想渐渐归于理性。   婚外情创造的是一个虚假的我们。   情感归于理性的意义在于,不再固执自我的、婴儿式的幻想满足,而是考虑到伴侣的需求,因为伴侣的存在,往往意味着你失去了独自决定的自由,而是学习两个人的配合,以及两个家族文化的融合。   一对夫妻,是各自原生家庭派出的替罪羊,他们的任务是复制自家,在新家里黏贴。这个过程当然不会顺利,因此,我们会看到夫妻不仅因为三观不合,心怀不满貌合神离,也会为怎么收拾房间,谁洗碗,谁哄孩子争执不休,甚至为牙膏到底应该从中间还是尾端挤,都能争个你死我活。   伴侣的争执,顶多三分之一是就事论事,至少三分之一是指责对方原生家庭,剩下的三分之一是多年积攒的欲求不满的情绪宣泄。   健康家庭,其实是超然于双方原生家庭的,既有原生家庭的特点,又与之迥异。这个需要夫妻多年的经营,经历无数的争斗、妥协、退让,才能够慢慢建立新的、适合自己家庭的模式和文化。   当一方或双方厌倦这个过程,感觉婚姻了无生趣,生活麻木、孤独的时候,可能会出轨,以图寻求当年的体验过的激情和兴奋。   短期内就能获得欢愉,是诱人的、难以抗拒的诱惑。只是新鲜劲过后,又将面对两个原生家庭复制黏贴的相同命题。这样的境遇,常常让人沮丧,本以为躲开一个难题,没想到会制造出一个同样的难题。   有一个困难在于,对方有没有让你感觉可以共同进退。因为,建立新的伴侣关系,重点仍然是两个人三条腿,看你们怎么配合。   另一个困难在于人类的记忆,人很难收回对配偶曾经投注的情感,哪怕是矛盾的、拒绝的情感,那些过往的发生的事情是你的回忆,无法真正切断、放弃,曾经的夫妻,在某种程度上,永远是彼此的一部分。   所谓剪不断理还乱,砸断骨头连着筋,也许就是这个意思吧。婚外情的难处就在于它还没有时间和空间,用柴米油盐鸡毛蒜皮,把美满伴侣的幻象拉下神坛,而是另外创造了一个虚假的我们。   当你对这些心知肚明,就会犹豫,而你的迟疑可能被对方视作无能、缺乏诚意的表现,两个人刚刚建立的新的组合,由此面临更多考验。

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