心理知识

说!我是不是你最好的朋友?

简单心理 MYTHERAPIST 《康熙来了》有一集是范范范玮琪刚生完孩子,带着她老公黑人陈建州来和小s、蔡康永叙旧。   大小s、范玮琪和吴佩慈四个人是非常好的朋友,后来范玮琪怀孕到后期突然早产,当时只有吴佩慈陪在她身边,大小s都不知情。   后来大小s来探望范玮琪的时候,吴佩慈摆出了“哎呀,你们不知道,范范当时要生的时候我一直陪着她”的样子。   然后大小s的脸色就十分不对了,她们就语气有点酸酸地问吴佩慈:     小s又补了一句:本来是她先和范范认识的,但最后突然佩慈和范范变得特别好了。     后来小s发现自己不只是错过了范范的生产,而且还发现范范有了新的朋友杨晴暄。   小s整集就一直处于大型崩溃中:     最后,蔡康永终于替小s问出了那个终极问题:     虽然这集中很多玩笑话是节目效果,但能看得出来,小s真的很在乎自己在范范心中到底是不是最重要的朋友,也对范范交的新朋友有一丢丢敌意和吃醋。   以前有人说,友谊和爱情的差别在于爱情具有独一性和排他性:   爱情里面你会想独占你的伴侣,要求你的伴侣全世界只能爱你一个,但是友谊不会,每个人都同时有好多朋友。   其实友谊一旦认真起来,独占欲甚至比爱情更可怕。   我们的一位同事就真的被问过:“你排个序,我在你的好朋友里排第几位?”   她当时觉得超级为难,因为她还有一个认识十多年的发小,所以就有些尴尬地说:“肯定是前几位啊。”   然后对方就超级生气地说:“你可是我最好的朋友,我在你心中居然不是第一?那我也要把你降等!”   在很多类似这样的朋友关系里,双方尽管不是情侣,但是有类似于爱情的占有欲:   全世界我是你最好的朋友,除了我之外你可以有很多朋友,但是不可以有一个朋友超过我。 当一段对自己来说非常重要的关系受到第三方威胁时,吃醋是很正常的,此外,还会伴随有焦虑、恐惧、悲伤、敌对等情绪发生。   研究发现,友谊之间的吃醋会比爱情中发生的频率低,但是发生时的强度一点不比爱情中的醋意小(Aune & Comstock, 1991)。   另外,友谊吃醋在女性中发生的概率比男性大,但并不代表男性中没有,只是表现形式不同。   Wright了创造一种总结男女性友谊差异的经典说法,他形容男性之间的友谊是“肩并肩”(side by side),是一起做事情、打篮球、泡酒吧。   而女性则是“面对面”(face to face),是分享情感,聊天。   这个形容极其巧妙,它也直观地让人理解了:为什么男生在有了新朋友之后,会容易将他纳入原有的集体中,使“兄弟团”更加壮大;   但女生则会觉得,新来的这个人,把原先我们两个face to face的亲密感给打破了。   渴望独占是为了保护友情   感情如果不够深,也不至于渴望独自占有。友谊间的这种占有欲通常源于想保护这段友谊免受破坏。   我们在面对爱时总是自私的,当自己获得的爱要和别人分享时,没有人愿意,就好比家中老大不希望爸妈生二胎一样。而事实证明这种情感在任何一个年龄段的人身上都存在。   因此友谊中的吃醋是一种正常的情绪反应,请不要否定和压抑自己的这种情绪,更不要因此觉得羞耻或惭愧。   但若你的占有欲太过强烈,出现以下情况:   向对方提过多要求,让对方感到不舒服; 对方一旦拒绝你的请求,就觉得对方是不在乎自己; 过度在意对方的交友圈,认为你不喜欢的人对方就不能喜欢; 对方出去玩不带上你时内心就不爽,过后故意不理Ta作为报复; ……   那么,此时你的情绪就需要注意一下了,因为继续这样下去不仅你自己会经常感觉很难过,还可能会做出一些伤害友谊的事。   很多研究都发现,友谊中的过度占有欲来源于个体自我价值感的缺失(Parker et al., 2005)。   对自己越不自信,越容易过度依赖他人,因此可能会更渴望独占一份友谊。   在友谊中自卑的一方会显得敏感而多疑,对友谊没有信心,容易产生嫉妒心。   而且吃醋的对象范围非常之大,到了无所不含的地步: 好朋友有了新的社交圈, 好朋友谈恋爱了, 好朋友找到了新的事业和爱好, 好朋友最近养狗了,爱狗超过爱我了!   一切可能会另Ta从对你们之间友谊上分心的事物,都会令你感到不安全,生怕他们“抢走”了你的朋友,抢走Ta本该花在你身上的时间。     内心有一套死板的友谊规则   对友谊有过度占有欲的人,内心往往有一套规则(Lavallee & Parker, 2009) :   只有……,我们的友谊才能够长久; 如果Ta看重我这个朋友,Ta肯定就会……。   生活中常常会因为对方破坏了我们心中对于友谊规则而感到不愉快,例如:   “今晚我好想去唱K啊,你陪我去吧?” “可是今晚我社团有活动,不能陪你去了。” “你怎么可以这样呢?难道你的社团比我们的友谊还重要?” ……   他们采用这套固定规则来衡量友谊的质量,一旦规则遭到破坏,就会觉得友谊受到了威胁,自己不被重视,很容易把一件很小的事情,上升到“你变了”的高度去。       那么,怎么处理友谊中的过度占有欲?   1. 建立独立的自我价值感: 友谊并不是维持自尊的工具   友谊跟爱情一样,我们都需要先爱自己,然后才能够去付出爱。如果一个人在友谊中完全为对方着想,总是选择牺牲自己来保护友谊,其实Ta是在利用友谊来维持自尊:   我害怕失去好朋友,因为失去Ta会让我觉得自己毫无价值;我希望有一段令人羡慕的友情,它让我看起来还不算太差。   但是,再好的朋友,也不可能取代自己成为提高自尊的工具。     2. 以灵活的角度看待友谊: 友情没有你想的那么脆弱   研究发现,友谊中的“第三方威胁”很多时候都是主观认识的偏差,那些因素很多时候并没有对友谊造成破坏,但是吃醋的人也会关注在那些鸡毛蒜皮的小事情上并坚定地认为“友谊变了”。   但其实友情并没有那么不堪一击。   吃饭的时候死党跟别人聊天冷落了你,可能是因为人家真的是聊到很感兴趣的话题,而不是因为你这个人很差劲;   你的请求最近总遭到拒绝,可能因为Ta最近真的很忙很累,不是因为不想交你这个朋友;   友谊其实是一段灵活而且充满了变化的关系,存在的形式可以有很多种,存在的时间也远比你想的要久,它没有你想的那么脆弱。   这也是很多人会觉得和自己最好的朋友就算很多年没见,再见面的时候还是一如从前的原因。     3. 及时表达感情: 我很在乎,也很需要你   身边有一对好闺蜜,她们的友谊已经维持了十几年。   最近得知她们之间有一个很美妙的坚持:她们虽然不经常见面,但每年春节的时候都会很用心地给对方写一条信息,写过去的这一年你对我有多么重要,你在什么地方给了我很多的帮助,我很感激你,也一如既往的在乎和看重你。   虽然听起来有点肉麻,但却是一个很有效的方法。   朋友之间也是需要情感表达的,让对方知道:尽管我的身边经历了很多新的人和事,但你仍是我在乎的朋友。   当然表达形式可以有很多种,男女之间表达友谊的方式也不同,但是及时的表达在乎对于维持友谊是非常重要的。     4. 特殊情境: 谈恋爱时,让好朋友成为军师   这一招适用于特殊情境,即超级死党中的一方谈恋爱了,怎么办?   此时谈恋爱的人可以把对方拉上当军师,一起参谋恋情,遇到困难的时候、受委屈的时候找另一方吐槽,问Ta我该怎么办。   此时会让对方感到很被重视,感到自己并没有被忘记,有一种“看来你还是需要我的嘛”的感觉。   或许友情中的成长就是有一天我们发现,   最好的朋友是那个无助时就会想起的人,   而不是时刻粘在一起的人。     参考文献: Aune, K. S., & Comstock, J. (1991).Experience and expression of jealousy: Comparison between friends and romantics. Psychologicalreports, 69(1),315-319. Miller, S. L., & Maner, J. K. (2008). Coping with romantic betrayal: Sex differences in responses to partner infidelity. Evolutionary Psychology, 6(3), 413-426. Parker, J. G., Low, C. M., Walker, A. R., & Gamm, B. K. (2005).Friendship jealousy in young adolescents: individual differences and links tosex, self-esteem, aggression, and social adjustment. Developmental psychology, 41(1), 235. Lavallee, K. L., & Parker, J. G. (2009). The role of inflexiblefriendship beliefs, rumination, and low self-worth in early adolescents’friendship jealousy and adjustment. Journalof abnormal child psychology, 37(6),873-885. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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那些被孤立过的人,后来都怎样了?

简单心理 MYTHERAPIST 从幼儿园到成人世界,几乎每一个集体中都会上演“孤立、排挤”的戏码。 关于孤立,我们印象里的画面,是一个孤单的小人儿被无情地推挤到人群之外,孑然站在黑暗里。我们一直以为,他们是孤单的,因此也只会是极少数的。 而身处于这噩梦里的人,在默默咽下无尽的孤独和煎熬时,也以为自己从来都是孤身一人。 但是从我们前不久的征集“被孤立的经历”之中,你可能会惊讶地发现,原来有那么多人,都曾经受过这样的痛苦。都曾以同样艰难而孤独的姿态,行走在黑夜里。 我们想让你知道,散落在黑暗里的你们,从来都不是一个人。 当然,也有很多人曾参与过孤立他人,这又带给了他们什么呢?当年那个被全班孤立的同学,你还记得吗? *要求匿名人数较多,本期征集全部匿名。      你为什么会被孤立?   1. 小时候长的胖,从幼儿园开始到初中就一直被同学嫌弃。 2. 我成绩不好,在班里倒数。 3. 我是一名国际高中生,有段时间,同学们抄我作业,之后被老师发现,老师怪我,同学也怪我。 4. 和同桌女生闹矛盾,被所有女生孤立。 5. 在村子里,和其他小朋友一起玩的时候,因为我是南边村子里的,平时与他们不熟,因为我胖,而他们瘦。 6. 我是一个带有女性气质的男孩子。由于成长环境中男性的缺失,小时候只喜欢和女生玩,爱好也和女生很像。 7. 小时候,我不怎么说话,也不主动和别人玩,一直闷着。 8. 我在幼儿园从一开始便是莫名被排挤和欺负的对象,理由五花八门,包括:年龄比较小、头发比较短、普通话说得比较标准,和他们不一样、家里没有摩托车、‘我就是不喜欢Ta,就是要打Ta’,等等。 9. 有时候孤立别人是不需要原因的,你什么都没做错,但他们就是希望通过孤立某个人,而团结自己,获得更强的归属感。  你遭到了怎样的对待?    10. 被整个学校孤立了半年,没人愿意向我示好。会有男生打开窗户对我大喊同性恋;组队的时候没人要我,要猜拳决定我的去向; 攀岩课故意不拉绳子让我从最上面直接摔下来;学校集会的时候我坐的那一排永远空空荡荡,没人跟我说话。 11. 被别人推进厕所,推下楼梯也有过。 12. 初来这家单位的时候,我都不知道我做了什么,就感觉得到很明显的不带你玩的意思。 不告诉你发生了什么,你的表达和你说的话都显得格格不入,很莫名其妙地就被人泼冷水。 13. 男生们看见我像见了鬼,如果走在路上迎面碰到,他们要么立刻转身飞奔回去,要么做出很厌恶的表情;如果课上谁和我一起被老师点名,这个男生一定会受到全班男生的嘲笑; 甚至有人直接在我座位旁扔垃圾,偷偷换坏的椅子给我,运动会在我的号码牌上打叉叉…… 14. 她们不带我玩,对我恶语相向,甚至有一节课,老师不在,她们轮流用抹布丢到我的脸上。    被孤立的你,当时感受是怎样的?   15. 当时的感觉是,莫名其妙、难过、愤怒。 16. 当我放弃和他们来往的那天,我觉得整个天都塌下来,眼泪不能止,从学校哭到公交车,公交车哭到回家……男生一个。 17. 做了一些改变,去讨好她们,去改变自己的行为习惯。 18. 每天都过得小心翼翼,每天一个人活动,做事避开男生。甚至陷入了抑郁心境,感觉每天都是黑色的,害怕去上学,上学了就拼命学习。 19. 当时已经有点麻木了,也自觉低人一等,活该得到这种待遇。 20. 因为孤立,我的脾气慢慢被打磨的很好,但是心理也出现了问题,三年就那么让我自己生生扛了过去,所有人都不知道我曾想过自杀,退学,自残自虐也时有发生。  你参与过孤立别人的阵营吗?   21. 那时候其实心里很愧疚,也很讨厌班里歧视她的人,但却不敢为了她去得罪其他人。 这事就在我心里十多年,一直耿耿于怀。如果那女孩能看到,也记得,我真想对她说,对不起。 22. 现在的感受是一时微妙的快感,从孤立他人和其他四个人建立特殊联系的快感,有时候也是一种愧疚的感觉。 23. 我孤立过同学,也被同学排挤过,时至今日让最让我印象深刻的一个道理是,这是一个强弱者的游戏。 尤其是一旦被排挤过,又重回阵营,甚至有可能冲在去孤立别人的前锋,因为多么害怕,多么不安,重新跌回被人排挤的角落…… 24. 现在我非常后悔,那是一件没有意义的事,我却因此失去了一个好朋友,我一直想向她道歉,但我们早已经是路人了。 25. 后来在某个瞬间,我突然看出来她非常痛苦和脆弱,但为了合群,也并没有站出来帮助她。当时那种内疚不安的感觉直到现在还历历如新。 所幸她现在过得很好,似乎也跟我和解了,但我们永远没办法成为真正的朋友。那段孤立和被孤立的日子,对谁而言都是心里的一根刺。 26. 到现在都很愧疚,没站起来帮她说过话。 27. 被孤立的时候也以同样的理由对待过别人,是我最后悔的行为,最让我觉得想要忏悔的罪过。 我知道这不是乞求一个原谅就能得到救赎的行为,但是真的很心疼,被排挤的自己和自己去孤立的同学;我们那么弱小以至于我们没有能力去保护自己,很抱歉,很对不起。 28. 其实有很多人只是因为,如果他们不那样做,那么他们也会被孤立。       那些被孤立过的人,后来怎样了?   29. 后来就是长期的自我厌恶,去年年底时候已经不能正常听课,脑子里都是自杀的想法。年初自杀未遂。 见不得别人一个人孤零零的,好像能看到以前的自己,会去主动示好。变得更温柔更怕孤独了吧,但是我真的宁愿没有经历过那半年。 30. 她那时候被逼到有严重的抑郁倾向,自残、失眠、厌学、厌世,直到升到高中摆脱了之前的环境才有所好转。 但有些人就没有那么幸运了,我的一位初中被全班孤立的同学,在中考出分后跳楼自杀了。 31. 后来我读到,人的记忆是从开始懂得痛苦的时候开始的,我深以为然。别人对小学完全没记忆,我却记忆犹新。 32. 从小到大别人对我的孤立,让我对待所有人都是小心翼翼的。看上去特别大大咧咧的我,实际上只要别人对我露出一点点不满,我就会担心自己又做错了什么。与人相处永远有一种讨好的感觉。 33. 当时的痛没有远去,我仍然抑郁。社交方面受挫时,当时被嘲弄的经历就会一一浮现,仍然会觉得困扰。 越来越觉得这段经历以及我的抑郁是我人生中无法摆脱的一部分,一个月不愉快的经历也许只是一阵阴云,但八年的抑郁会完全改变一切,嵌进了肉里成为了我人格的无法分割一部分。 34. 十年过去了,我现在成了靠笔杆子过活的人,但始终写不了原创的虚构故事,一提笔就会想起那时候的事,人生的方向都被影响了。 35. 现在大学了,周围人素质都高了,但是我却发现我开始孤立我自己了。明明有很多很不错的活动,我却因为种种恐惧不允许自己参加。 去年暑假去支教的时候,一个男生的一句“你很娘娘腔”让我不知所措。从那以后,支教对我来说就变成一件很艰难的事情。我始终还是没放过我自己。     纵使艰难,但他们在努力和过去告别 36. 现在大二,室友暖心,认识的朋友很善解人意,同学很热情,我也变得很好了。回过去看,可能那时候的我真的不讨喜,现在的我挺好的。 37. 高中的我了解到了低自尊这个名词,并一直在试着提升自己的自尊水平。现在的我已经基本能够正确看待自己,接纳自己。 我把那段时光看作一段经历,这段经历使我更加能面对挫败感,更加能够从挫折中恢复。 38. 好在成年以后,生命里出现了温暖的美好,我在努力改变与接纳不完美的自己,不论是张扬的,还是软弱的。 39. 这一次,我决定放弃所有的伪装,向朋友们展现最真实的自己。一部分人离开了,更多的朋友还留在身边支持我。 偶尔想起被排挤的日子,仿佛做了场噩梦,但噩梦之中,也能看见来自一些人的温暖,和那个一直努力地寻找温暖的自己。     那些孤立无援的日子,就像一个噩梦,将他们笼罩其中。 可能早已离开那些日子,到了新的地方,做了不同的事情,身边的人也来来往往……可被孤立所带来的影响,还是一直在氤氲滋生着。 努力走出被孤立的噩梦的人们,都是勇敢的。可以看到,很多人都走在慢慢痊愈的路上,在一点点地变好。 我们之前给尚在被孤立和仍受这段经历影响的人们写过一篇文章,也提出了几点也许能够帮助到他们的小建议,点下方图片就可以跳转到那篇文章。   离群索居者, 不是野兽便是神灵。 简单心理 MYTHERAPIST   希望饱受过被孤立之苦的人,能够更加恰当地认识自己被孤立过的经历,并真正地走向痊愈。如果你觉得身边也许有人需要的话,可以分享出去。 被孤立的痛苦,就像一颗钉扎进了胸口。钉子拔出来,洞也依旧存在。 可你要知道,那是钉子不好,不是你不好。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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亲密关系里的需要模式 | 从电视剧《我的前半生》说起

最近这个电视剧很多人在看,我也好奇地看了几集,想了想还是有些值得写得东西,并且看上去总有着似曾相识的感觉,所以想出来一起分享。 这个电视剧是由亦舒小说改编而成,它描述了生活优越安逸的全职太太罗子君遭遇婚姻危机,被迫离婚一切归零,后来走进职场,在朋友的帮助下,过上了独立又漂亮的生活。 独立,就一定意味着生活漂亮吗? 我想这只是一个假设。首先,女人经济独立事业成功与家庭能否幸福这是两回事儿,家庭主妇也不一定就真的意味着可怜而容易被抛弃。这在很大程度上只能说明一个问题,就是一个人是如何理解和投入关系,他的潜意识是如何理解和操作关系的。 每个人的内心都有着自己对于亲密关系的潜在设定,如何来理解呢?只要看他们如何说,如何做即可。比如: 子君 她从第一集开始就在怀疑着丈夫值得信任吗?她会不会被“年轻貌美”的小姑娘所取代。她在确认着自己的位置,自己和老公的关系可靠吗?她在不停地花钱,打扮着自己,力求在这个位置上能够更稳定地待下去,同时,她也在用着这个方式令自己感觉更好,因为她的内心并不确定自己是否值得拥有一个很好的生活。但同时,她的内心始终在怀疑着,但内心也有一种力量在推动着老公出轨的那一天,离开她,令她必须像妈妈一样独立,但她内心一直向往地依然是依赖,寻求着亲密关的稳定。 唐晶 一个努力追求事业,看上去“独立”女性,她和男朋友贺涵在工作中的表现不相上下,她拥有了很好的物质基础,但她无法轻易地走进婚姻,和男朋友保持着若即若离的关系,看上去如此自由,但这个关系一旦有其他人出现,仿佛也无法牢固地存在。在她的内心世界里,依然也有着一个充满“害怕”的小姑娘,在亲密关系里,去试探但却无法真的信任并全情投入,而努力地工作并可以和贺涵竞争的关系,这本身也是在防御着关系可能的失去。 凌玲 一个看上去平凡而淡然的“小三”,我对她的几句话印象深刻,“我爱你是我的事,你不需要因为我而离婚”,这一句看上去很潇洒的一句话,是真的如此吗?在剧情不断深入的时候,她在不断参与到争夺战之中,可以看到她是无法做到如她所想像般的强大。而这句话所反映的可能并非是这个人对待关系有多么“无所谓”,而恰恰在表达着她对亲密关系的期待,用“我不需要你的回应”来防御了对方拒绝她的可能性,她的这种“我不需要你”的方式,对于俊生可谓充满了诱惑,因为这个男人在家庭里被老婆是经常以“我需要你”而负累的,一个不需要他负责的女人和关系,这对他充满了多大的吸引力呢? 这三个女人用不同的迂回方式在表达着对于关系的渴求和内心线路图,但目的都是一个:挽留住自己心目中的好关系,也可以说是内心的好客体。 只是,这两个男性算是女人的好客体吗? 可能有些部分真的算,俊生的体贴,不张扬,挣钱养家,这可能都是吸引女人的地方,但他也有自己的需求,那就是:“被理解,陪伴”,在凌玲和他在一起的时候,在轻描淡写中就能够了解俊生的感觉,“没有被要求,理解他,没有强迫和怀疑”,这对紧缩的生命状态而言,真的是一剂良方。不过,我存疑的是,当凌玲和他生活在一起的时候,一旦表达出要求时,这个俊生该怎么办?在他心目中,一种给他自由,不被苛责的关系可谓是“美好”,不过如果他自己无法真的树立起这个边界,可能与任何女人相处,早晚都会碰到这个关于“控制”与“反抗”的主题。 再说贺涵,一个成功而自恋的男人,表达出他最真实的特点,就是在评价唐晶“她是我最好的作品,好媳妇儿可以有很多,但唐晶只有一个”,听起来多么好的欣赏水平,但他和唐晶最搭配的一点就是,唐晶需要竞争着而被喜欢,而贺涵,他需要一个令他欣赏的作品。两个人在成功处相遇,却又难以在脆弱处相逢,这又如何能走进彼此真实的世界呢?他们相互欣赏,却又难以在心灵深处痛苦之处碰撞,这大概就是两个自恋者相遇的幸与不幸之处吧。 这几个男人与女人,都在努力地和对方碰撞,有着诸多的无奈,完美的关系是不存在的,但修复伤痛的期待却生生不息。 总结起来, 子君对于亲密关系的需要模式是: “我想要,但我不相信你真的给我,还不离开我,所以我要确认再确认,请你给我无数次地确认,不过我还是有点不相信。” 唐晶的模式是: “我想要,但我不确认我值得你给,我要努力努力再努力,我希望用这样的方式得到你的喜欢,当然我也不确认如果我不努力你还能爱我吗?” 凌玲的方式是: “我想要,但我要以不需要你的方式和你相处,其实我越是表现得不需要,我心里就越是需要,无限量的需要。” 俊生的需要是: “我想要不被控制的爱,但我又吸引着你控制我,只要你理解到我的需要,我就想和你在一起,但你千万要给我空间。” 贺涵的需要是: “我不太能信任谁能接受得了我阳光下的阴影,我欣赏你,但我真的不信任你会爱我的全部,我试探你,但我真的没有信心,因为我担心你能否爱上我的阴影。” 所以,每个人都有自己对亲密关系的理解方式,并且各不相同,相互碰撞。 在他们身上都有着我们每个人不同的影子,如果你想知道你的内心对伴侣的真实感受是什么?不妨观察一下自己在和伴侣相处时说得话及和对方分开后你和父母或者好友私底下议论伴侣的话,结合起来看,特别是和对方分开时你的表达,你就明白自己的真实想法了。每个关系的结果,基本是都是双方内心动力的“合谋”,没有谁是纯粹的“无辜者”。或许你内心经常回味的声音,就是你潜意识期待的今后关系的走向。 亲密关系的幸福,可能无法通过工作成功或更换伴侣就能达到这个心中理想化的实现。也许说到底,依然要从自己的内心出发,理解并且反思自己的需要究竟是什么?他人是真的满足不了你,还是因为自己心里复杂的感受,而无法接收到对方的好意呢? 每个人都有自己关系的缺陷,每个触动你情感的人,都可能恰恰是和你修正关系模式的那个贵人,但只有我们理解了自己,才有可能真正地和另外一个人相遇并走入彼此的心中。  

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直男这么土,还不是你教出来的

简单心理 MYTHERAPIST 当我们对一个男生说:“从你穿衣打扮上就能确认,你肯定是个直男”的时候,一般都不是在夸他。 直男在人们心中的印象就是可以一件T恤连续穿一周、眉毛胡子满脸乱飞的那种感觉,更不用说他们对于服装搭配的迷之审美。 虽然我们常常吐槽广大直男同胞们的立领polo衫和洗澡拖鞋,或是感叹“一个有品位的直男简直是世间罕见”。 但当真的看到一个直男抹防晒、修眉、逛商场买衣服的时候,我们明明知道这是很正常的行为,可心里还是会感觉“怪怪的”。 这种怪怪的感觉十分微妙,它夹杂着“这男孩儿活得挺精致的呀”的感叹与对其性取向的一丝疑惑。 其实我们都是一边吐槽直男没有审美,一边又有点不接受他们打扮自己的。甚至可以说,直男一直这么土,很大程度上是我们“教”出来的。   “直男外形”养成计划 一个不打扮的直男,往往过去不打扮,现在不打扮,将来还是不会打扮。在这个过程中,家人、朋友、恋人都有可能参与了他直男外形的养成。 1. 你一个小男孩臭美什么 小编某个男同事给我们讲了这么一段经历,在他十几岁的时候,洗面奶还没有在男生中普及开来,他当时带着他妈一起来到清洁用品区,对售货员说自己想买一瓶洗面奶。 当时那个售货员阿姨的反应就是:“哟,你一个小男孩用什么洗面奶啊。” 大家可以想象一下四五十岁操着北京口音的大妈阴阳怪气地说这句话的感觉,当时他的脸一下就红了,最后还是他妈打了个圆场才让他有个台阶下。 后来,他说自己长大之后每次要进屈臣氏或是丝芙兰买点东西的时候,都会有点阴影,害怕别人再用那样的眼光看他。 现在其实风气已经好了很多,服务人员都很有礼貌了,可在这些男生成长的过程中,他们的家长可能会花很多心思辅导儿子学习、陪着他们打球等等,但很少会嘱咐他们“皮肤油要用洗面奶”,“衬衣洗过最好熨一下才平整”。 更何况,很多时候其实是父母自己也没有这个意识,或是对自己儿子的颜值有着莫名的自信,当然也就不会认为儿子的形象有改善的必要了。 父母还可能有这样一个观点,就是男生外貌不重要,才华、能力才是最重要的。 然而这个看脸的世界最终告诉我们,保持干净整洁的外貌也是能力的一部分。 2. 那个男生修眉!大家快孤立他! 我司技术部门有个笔直笔直的直男同事会给自己修眉,偶尔还会画一点点眉毛,我们也偶尔会开他的玩笑:“矮油~今天眉毛画得很美哦~” 当然不是觉得这有什么不好,但当我第一次发现他画了眉毛的时候,第一反应还是“诶?看不出来啊你居然还修眉毛?” 尤其是在广袤的直男程序员田野中,他的眉毛就像是夜空中最亮的那颗星一样耀眼。 即使是在修眉这么小的一件事上“和大家不一样”,无形中也会给人带来压力。 同伴压力 (Peer Pressure)就是指个体在群体中时,由于受到同伴的影响,而感到必须做出与同伴一致的行为的压力 (Claesen et al., 1986)。 这些压力可能表现为促使我们加入同伴们的活动(比如男生要打球、参加聚会),也可能是要求我们遵守同伴间的行为规范,比如穿着打扮的风格。 生活在一堆糙汉之中,做一个不修边幅的直男才是正常的。有些男生偶尔想捯饬捯饬造型,一想起可能遭到的吐槽和取笑也就放弃了;而其他男生看见大家都一样糙,自然对自己的外形也就更加弃疗。 “直男外貌”,就是这么蔓延开的。 3.嘴上在吐槽,心里却没那么在意 我们经常能看到网络上大家对男朋友的吐槽:“打开我男朋友的衣柜就只有三件短袖一条裤子,他是怎么活下来的?”,“给男朋友用神仙水,他说不如他的大宝SOD蜜……” 听起来对直男满满都是嫌弃。 然而,Waynforth (2001) 的研究结果发现,女性认为外貌吸引力更高的男性,出轨的可能性更大。 对于男友的审美,有时候我们的心理就是这么矛盾,虽然平时爱吐槽男友不打扮,但要真是每天都打扮的特帅,心里还会想说打扮这么好看是要出去给谁看的? 一起出去旅游的时候,男朋友把自己拍得连妈都不认识,虽然崩溃但又觉得很好笑,会跟朋友一边笑着一边翻着白眼数落自己男朋友的拍照技术。 可如果你一说拍照,男友就自动下蹲找好角度,还告诉你女生要双脚前后稍微重叠才会显得腿长,要是我的话,心里可能就会犯嘀咕:“懂这么多,不知道是谁教的呢”。 不是直男=土,有时候,直男是不得不土 当一个男生开始想整理一下自己的时候,可能会遭遇各种尴尬: 只敢偷偷问人哪个面膜好用,敷面膜也要躲起来; 想去买个护肤品却因为尴尬而死活迈不进商店; 被人追问“你到底是不是直男?” 被其他直男嘲笑“你是不是爷们儿?” 他们之所以会遭到误会,是因为“在意形象”、“了解时尚”这些事,不像是我们普遍认为直男会有的行为。 人们约定俗成的男性和女性“应该是什么样”的标准,被我们称作性别角色规范。它是一系列被社会规定为代表了男性或女性的态度、行为和观点 (Connell, 1995)。 比如,传统的男性化性别特质包括了强硬、豪放、粗犷等,而女性特质包括细心、爱整洁等。与这些规范相符的男人会受到同伴、家庭和社会的赞扬,而偏离这些规范将受到惩罚。 做一个“有审美的直男”可能遭遇的尴尬和麻烦,就是偏离了性别角色规范带来的负面结果。 这些麻烦,就牵制着直男们(甚至所有人),不要做出不符合社会惯例的行为。 所以很多时候,直男“土”并不是天生的,而是我们允许、甚至要求的。 这么说起来,直男“土、糙”岂不是注定的了? 自问自答:那倒也不是。 心理学家认为,男性化和女性化是两个独立的维度,个体可以同时拥有男性和女性特质 (Cook, 1987)。 也就是说,注重形象并不会威胁到直男的“男子气概”,反而让他拥有了更多的优点。 同时,用传统的观念来简单粗暴地制定某个性别的标准,是一种很狭隘的行为。就像“女球迷”并不一定是“伪球迷”一样,“直男”也不应该因为自己的性别而被剥夺打扮的权利。 需要强调的是,我们并不是要号召全体直男向时尚达人的方向发展。不是要求男生要一夜变成分清口红色号、熟练衣着搭配的时尚达人。 最理想的情况是,每个人都有足够的自由来成为真正想要的自己。 想要打扮的人可以不再因为担心他人的眼光而逼迫自己表现得像个“糙汉”,不看重打扮的人也可以不打扮。 另外,当一个男生开始打扮的时候,试着去鼓励他们,给他们一些可以参考的建议,或是至少不要发出阴阳怪气嘲讽。 毕竟,评价一个男生是不是“纯爷们儿”,并不是以外貌为标准的。   参考文献 Claesen, D. R., Brown, B. B., & Eicher, S. A. (1986). Perceptions of peer pressure, peer conformity dispositions, and self-reported behavior among adolescents. Developmental psychology, 22(4), 521-530. Cook, E. P. (1987). Psychological androgyny: A review of the research. The Counseling Psychologist, 15(3), 471–513. Connell, R. W. (1995). Masculinities University of California Press. Berkeley, CA. Reynolds, T., & Meltzer, A. L. (2017). Adopting a dyadic perspective to better understand the association between physical attractiveness and dieting motivations and behaviors. Body Image, 22, 48-52. Waynforth, D. (2001). Mate choice trade-offs and women's preference for physically attractive men. Human Nature: An Interdisciplinary Biosocial Perspective, 12(3), 207. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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《安慰人速成指南》 | 如何成为一名优秀的小天使?

继之前发布的《安慰人雷区手册》之后,大家反应,怎么做容易踩雷我们已经知道了,那怎样的安慰才会更有效呢? 于是,在读者们的积极反馈中,我们的《安慰人速成指南》也就应运而生了。 在这期的留言中,有很多或暖心或可爱的故事和言语,我们挑选了一些具有代表性的,总结出来给大家看。 如果你想要关心的人正在经历痛苦,那这些留言,也许能让你知道怎样的做法更能使Ta宽慰,Ta所需要的到底是怎样的联结。 亦或你也有被温暖抚慰的经历,那这些留言可能会让你再次回忆起那些美妙的时刻。 肢体接触型 一个拥抱,胜过千言万语 @子归 做咨询时情绪激动讲到泪崩,咨询师和我说,“没关系的,哭出来就好了。”然后给了我一个有点松但很温暖的拥抱,在我回应了以后她抱得更紧了一点。 这不是一个很大力的安慰,但是我觉得很妥帖、平和,让我觉得没有伤害。比起苍白的语言安慰,给我一个拥抱更有用。 @吴蓉 生病发烧迷迷糊糊的时候,爸爸在额头轻轻的亲了一下,睁开眼睛看到他心疼的表情。虽然他没说话,但是我真的被安慰到了。 @Alicelia “Give me a hug.” @匿名 和闺密从头讲起两年前被性侵的事情,每一个细节。正在哭时,感觉到一只凉凉的手掌紧紧握住我的手,另一只手轻轻拍我的背。什么也没有说,就是这样大力握住。 @陈大愚 对于我来说,很简单,低落的时候只要我喜欢的人摸摸我就好,这个我喜欢的人泛指好朋友和家人。 @是阿苏噢 一个拥抱,千言万语都作废。 @阿禾 紧紧拥抱着我,或者握着我的手就够了。 @声音不记得 爸爸真的是我在这个世界见过的最会安慰人的人啦,难过的时候会给我一个熊抱。 高中经历了一段艰难的时期,抑郁发作,每当哭得要死要活的时候,爸爸都会紧紧地抱住我,不停地说:“他是爱我的,没关系,想哭就哭吧”。还会轻轻的询问:“告诉爸爸,你现在有什么感受?” @ssssssser 轻拍背。高考中考前一晚热醒后都睡不着了,妈妈就不停的摸我的背,超级踏实的感觉。 有实证研究表明,肢体接触的确可以减少人们在应激情境下的情绪反应,缓解人们的压力。 拥抱的力量是如此强大,然而正如读者@大木子的留言:“生活中是不能随便逮住一个妹纸就开抱的”。那对待并不适合拥抱的人时,还能做些什么让Ta感到安慰呢? 理解共情型 想听你说,你懂我的痛苦 @美晴 “这个经历是挺痛苦的。” @Miss慢€慢£慢慢慢半拍 以前刚分手的时候,自责到不行。后来,有一个人说,“傻孩子,并不是你的错,你这样我很心疼。” 然后Ta不断引导我去看到对方的原因,终于把我从自责的泥潭里解救出来。我也明白了所有的事情的发生都是必然不是偶然。这就是咨询师的力量。 @心路 “我懂你。” @陈轶玲 “你看起来那么坚强,可真的让人心疼。” “亲爱的,你辛苦了。” @心愿小小的我 以前小时候我状态不好,在校园中受欺凌,不愿意上学,于是我爸妈带我去看心理咨询师。 咨询师听完我的故事,待我父母进到咨询室,Ta说的第一句话让我觉得倍感安慰:“这孩子挺不容易的”。 @🐈 作为一名幼儿园老师,我有一个屡试不爽的安慰哭泣小朋友的方法。 抱住小朋友,让小朋友的头靠在你的肩膀上,然后拍拍小朋友的后背,说:“你是不是很难过啊,刚刚怎么怎么样(帮他陈述刚刚发生的事情),所以你现在很伤心(愤怒/委屈,等)对不对?我知道了我知道了,我在这里陪着你呢。”然后小朋友立刻就能安静下来,也不哭了。 人脆弱的时候有时候就像一个小孩子,也许可以试试对最爱的人这样使用哦。 陪伴倾听型 你在我身边,就是最好的事 @Fearless 她是我同学,高三的时候心理压力特别大,特别怕自己考不上大学,我趴在栏杆上哭,她一言不发的陪着我,只穿着一双凉拖鞋。 当时是寒冬12月的凌晨,她陪了我整整两个小时。 @Aowu 不管以什么方式,我知道你在陪着我,就已经让我觉得很温暖了。 @我改名字了啊喂 和前男友异地恋,去找他被分手,失魂落魄地回来了。好几天,不是把自己灌得烂醉就是流眼泪,哭累了昏沉沉地睡一会儿。她没有多说任何话,也没有逼问我发生了什么事,只是寸步不移地陪在我身边。 我蜷缩在床上,她就躺在我身边,也不敢睡去;我哭得颤动时一双手就把我抱住,我睡醒了睁眼就看见她静静地看着我。 是的,这个世界上没有谁能完全理解谁,可是她做的这一切,是我看见过一个个体尝试着去理解另一个个体,能做到的最尽力、最温柔的事。 @白水逆流丶😶 “不用害怕,我还在。” @丁 “你说,我愿意听。”   @姜麟波 什么都不用说,只要陪在我身边,看我的时候也是理解的眼神,这就是我认为最好的安慰方式。 @团子 陪伴是最好的安慰。 @711 “我一直都会在,永远支持你。” @Echo 耐心听我讲完,耐心地等待我的沉默和倾诉,没有不耐烦,没有急切地想要用ta的想法来代替我,让人感觉ta一直在身边安静地陪伴我且关注着我,就非常安慰。  @Edith   发红包型 别问我是不是不太好,你又不是没我支付宝 @兔子 必须是红包!红包红包!越大安慰效果越好! @CHENG 安慰人的方法……肯定是带我去买买买啊!多惨的经历都可以愈合! @平安 钱,最能安慰我。 食神型 世界上没什么是一顿饭解决不了的, 如果不行,那就两顿 @Bubble 买零食给我。 @柒柒 “饿不?给你煮面吃。” 或者只是一个热乎乎的烤红薯or糖炒栗子or烤玉米or…… 反正请我吃好吃的就是最好的安慰了呀,言语什么的都太苍白,我只需要填满胃。毕竟实在没有什么是撸一顿串不能解决的,大不了两顿。 @小笼包爱吃醋 对于吃货来讲,没什么比一顿美食更能安慰人的了。真心!本来哭哭啼啼,伤心欲绝,吃一顿小龙虾,就喜笑颜开了。 @侘数奇 嗯,我是一个吃货。心情不好或者压力很大时,男朋友总会带我去吃好吃的,或者沉默着给我一个大大的拥抱、摸摸我的头。就是他,给我无与伦比的安全感。见了他,一切烦恼都会消失不见。 @Jenny “下班带你吃小龙虾去!” 在面对崩塌的情绪时,每个人的姿态都有所不同。有人疯狂大哭;有人不停倾诉;有人不发一言,倒头就睡;也有人大吃大喝,痛快买醉。 正因如此,人人也都有适合自己的被安慰的方式。有些人需要陪伴,有些人需要独处。有些人吃吃喝喝就能满血复活,也有些人需要你长时间无条件的耐心关注。 在“最佳安慰方式征集”发出后一天之内,我们收到的留言中,有33.3%的内容都有关默默陪伴倾听,提到拥抱等接触安慰的也有20.2%。但提到具体的解决问题的措施的,只有不超过5条。 在大多数人们需要安慰的时刻,并不是想要具体的解决办法。 在之前的《安慰人雷区指南》(点击查看)发布后,有些小伙伴留言说:那到底什么才是安慰人的正确方法?既然这么“难伺候”,那不如就用一些简单的话中断别人的抱怨,免得自己也抑郁。 也许并不是某些方法“不管用”,而是当你产生“嫌麻烦”的心情之后,那个被安慰的人也是可以感受的到的。 毕竟,在这么多安慰人的方式之中,最重要也最基本的是,一定要有一颗真心。毕竟,套路可以是学的,而真心学不来。 当Ta深深感受到你的关心和爱护时,也许我们就不需要为安慰方式是否得当而锱铢必较了。 正如@Mireille Chen的留言: 最让我感到温暖踏实的安慰人的方式,大概就是他一个接着一个踩着《安慰人雷区手册》中的雷了。正是他笨拙的言语,让我感受到了那颗想让我开心的真心。 "People who are broken, they don't want you to be professional, they just want you to be real." ——《My mad fat dairy》   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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我总想杀死我的愤怒 | 人间愤怒指南

本文整理自简单心理微课堂018: 愤怒的意义;简单心理咨询师孙平在这次课堂中讨论了愤怒的意义、我们为何愤怒、愤怒的表现形式和愤怒的疗愈等话题。 文章篇幅较长,但都是干货。 Depression is rage spread thin. 抑郁是愤怒的弥漫性表达。 ---George Santayana   分享嘉宾:孙平  简单心理认证心理咨询师 编辑:简小单  愤怒是人类情绪系统中最原始的一种。在人类的社会文化中,愤怒往往是被压制的。然而,愤怒究竟是好是坏?它于我们有何意义?我们又该如何体验与表达愤怒呢? 愤怒的日常意义 根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论,人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时,愤怒就会随之而来。因此在日常生活中,愤怒的很重要的一个意义就在于,它提示我们:我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。 3个月大的婴儿特别会哭闹,实际上,婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。 临床心理咨询的案例中,有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足,比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重,在这样的学校环境中长期体验不到归属感。一个真实的案例中,来访者是一个初一年级的学生,他的班上出现了偷窃行为,老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围,因为他感到自己没有被尊重,因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。 这种愤怒在成年来访者身上也非常常见,尤其是成年早期和中期的来访者,他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人,或者是70、80后来访者,他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配,总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策,而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展,长此以往,他们对这种机械化的生活感到愤怒。 因此,愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足,或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时,这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以,如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒,那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力,并且变得日趋压抑。   我们为什么愤怒:所谓边界 在心理咨询中,咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中,咨询师常常把人际边界比作泡泡,它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时,我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合,和TA共同生活,分享权利。 可是,如果当他人强行进入我们的边界,在我们不允许的情况下强行融合,这时我们的愤怒就会提醒我们,我们的生活边界收到了损害。所以,当我们在人际关系中感到愤怒时,心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。 临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入,也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子,大学生宿舍里的公用冰箱,每个人可以占冰箱的一个格子,但是当有人每次都往你的格子里放东西时,你就会感到非常愤怒,因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界,叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时,我们也会产生强烈的愤怒。 咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题:来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门,或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒,那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。 实际上,愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中,拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中,当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时,如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人,那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。 一个人如果像这样无法表达愤怒,那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感,因为TA总是被别人的需求裹挟,而自己的需求却无法被提出来。长此以往,这个人便会逐渐倾向于规避社交,也无法延续长期的关系。 第二种边界的损害叫做边界混淆,它比边界侵入更难被察觉。在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的,有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者,他和一个朋友谈一个商业合同,讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难,以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒,但是却不知道自己为什么会愤怒。 这个案例中很重要的一点在于,他在跟对方谈事,而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界,因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者,通常会谈到父母曾经对他们说过,“我们之所以不离婚,全是因为你”。 在中国家庭中,许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中,使孩子长期处于这种混淆状态,这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。 他们会注意自己的一举一动,小心谨慎地生活,从而防止父母离婚,家庭破碎。如果他们被长期告知,是自己的存在让父母不离婚,那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感,或者是获得了伴随愤怒的某些领悟,他们将会获得放松。 比方说,来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定,他们当初在一起是他们自己的原因,而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候,这时产生的愤怒反倒使他们释然了,自己终于不用再监督自己做一个好小孩,来防止父母离婚。因此,在日常的临床工作中,来访者不需要咨询师的鼓励和督促,自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛 愤怒的表现形式 在心理咨询工作中,愤怒的具体实现形式是很多的。愤怒的第一种表现形式就是拒绝,上文已经提到过了。 愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为,也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感,也是一种愤怒的表达。 愤怒在日常生活中第三种表达形式,就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中,来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中,每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他,近乎羞辱。以前介于面子,来访者没有计较。 但是在这样的事情发生多次后,来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒,他能够充分感受到在这段关系中的不对等,并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定:从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中,来访者多次提到对这个朋友的愤怒,显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气,使他能够做出非常重要的决定。 人际关系中的第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事,每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候,就会悄悄地抱怨,然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见,对于这个治疗师来说,每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。 愤怒的最后一种表现形式,毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说,如果去到森林中,永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如,美国一个著名的女心理学家经常会说,一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以,暴力也是愤怒的一种实现形式,只是这种表达是很极端的。 愤怒的转化 心理咨询中,“体验”和“行动”是非常重要的一个区分。对于愤怒的体验是不会伤害任何人的,只有行动才可能伤人。所以判定一个人心智成熟的标志之一就是看他能否区分体验和行动。 比如,在临床工作中,绝大多数的性侵者或强奸犯在日常对于性都是绝口不谈的,并且在性方面也是偏羞涩的人;相反,那些允许自己有性感受和性体验、并且谈论性主题的人通常不会有性侵犯行为。同理,如果一个人不允许自己体验愤怒的情绪,那么经过反复压抑后的愤怒可能会有见诸行动的危险。 没有任何的情绪体验会伤害他人;只有把情绪付诸行动以后,它才有可能会在人际间造成后果。在我们的内在世界中,我们是自己的主人,因此我们是可以允许自己去体验各种情绪的,包括愤怒,包括性兴奋。 如果愤怒不断地被抑制,最终会转化为什么样的情绪呢?临床发现,压抑的愤怒主要转化为两种情绪,一种是自责,一种是焦虑。前者在心理学中叫做愤怒的内转。长期无法体验和表达愤怒的人将会体验到一种无力和无能的感觉。 比如,一个来访者讲她遇到一个渣男,对方的不负责任使她愤怒,但是出于某种原因她无法表达对他的愤怒,长此以往,来访者会反过来觉得自己没用,因为归根结底是自己选择了和他在一起,并且她长期地不表达愤怒实际上促使对方变得更渣了。所以一个人如果长期处在一个愤怒受抑制的状态中,是很有可能形成自责情绪的。 第二种愤怒受压抑之后的转化形式叫做焦虑。早期的心理治疗师凯伦·霍妮提出过一个著名的黄金法则:如果长期压抑自己的敌意,那么这种敌意就会形成一种泛化的焦虑 。 霍妮认为,一个家庭中孩子对于父母的敌意如果受到了压抑,将会逐渐导致他们将这种敌意转化为焦虑,并且蔓延到对整个世界的观感中去。我们已经知道,焦虑是一种已经失去了明确对象的危险感,而愤怒是有明确对象的。 所以,在心理咨询临床中如果遇到焦虑严重的来访者,咨询师会和他们一起来探索,在他们生活中是否有明确的愤怒对象,或者邀请他们一起探索对这个对象的愤怒,从而使这种形式更加具象化。在焦虑变得更加具体化之后,这种泛化的不安就会大大降低。   愤怒的疗愈:众神归位,复归平静 在心理咨询的过程中咨询师还发现,愤怒对于某些特殊的来访者是具有很强的疗愈价值的。特别是对那些童年受到过身体虐待或者受到过性侵犯的来访者来说,在一次比较合理或完备的治疗中,愤怒是他们必须——甚至经常——要经历的一个过程。 事实上,许多被性侵犯的女性来访者,在咨询早期表达出的最强烈的情绪往往是自责和自我怀疑。如果施虐者长期没有被揭发,正义长期没有得到伸张,那么被侵犯的女性对这个凶手的愤怒就会内转。所以咨询师在咨询早期经常听到这些来访者不断地质疑自己,认为是自己有问题在先,并且将这种自我怀疑内化为周围人的态度,认为别人总是对的。 在治疗师对来访者进行创伤修复的过程中,在治疗师与来访者建立起的安全的自防关系下(这是很关键的一点),来访者会经历一个愤怒重新外转的过程,最初的受伤的愤怒再一次被体验到,而这种愤怒的体验被证明是非常具有疗愈作用的。来访者在咨询中爆发出的愤怒的强烈程度和她们的愈后的良好程度是成正比的。 我们把这种现象称为一个“众神归位”的过程,愤怒去到了本该去到的地方,所以一切重新归于平静。重新具备愤怒能力的受害者在心理层面上同时也具备了自我保护能力,TA的人际边界得到恢复。 在现实中,一个可以愤怒的人同时也具备了对他人的震慑能力,从而不会终日生活在恐惧当中。所以在心理咨询当中,我们把两种情绪称为心理咨询的康复利刃,一种是愤怒,一种是悲伤。 在心理咨询师的语言体系或者精神分析学的理论体系当中,愤怒是一个破坏的过程,是来访者对于自己古老心理模式或者生活方式的一种破坏,不破不立。而第二种形式——悲伤——则是这个心灵世界的重建者,它和我们所说的一种心理状态——哀悼——有着很深的关联:当一个人可以充分地哀悼某人、某物或者某种生活的时候,TA实际上就已经做好准备,放手过去,从此进入新阶段。 受过身体虐待或性侵犯的来访者在表达过一段时期的愤怒以后会进入一个很重要的哀悼阶段。他们会哀悼本应拥有的那些生命中的阳光,哀悼他们失去的过去天真无邪的存在方式,哀悼已经逝去的一那个本应被保护和珍视的小女孩或小男孩。当他们能够做出这样的哀悼和告别时,他们的内心也就可以走出那个受伤的年龄阶段,走出创伤,继续前行啊。 可见,这些平时被我们称为消极的东西,其实也是一份宝藏。   体验愤怒,捍卫自我 体验和表达愤怒的意义在于捍卫自己存在的权利,修复人际边界。体验愤怒实际上是在体验愤怒背后所蕴藏的需求。我们不需要为愤怒而愤怒,而是希望能够通过突破这一层非常激烈的情绪找到被我们忽视的需要,了解有哪些被压抑了、被剥夺了。这一点对于很多女性来访者来说是具有非常重要的意义的。 在中国,有很多女性的被尊重的需要——被当成一个独立个体的需要,是长期被剥夺和被漠视的。比方说她们有可能被物化成为性爱的对象,或者是成为一个生育的工具。在咨询中很多女性来访者的身份都是附属性的,她们说自己是谁谁的女儿,是谁的太太,或者是谁的母亲。咨询师有可能在几次咨询以后才能记得她们的名字,让她们意识到自己是谁、她们在哪儿以及为什么一开始无法以一个独立的个体面对咨询。 所以,很多女性的愤怒其实是被压抑下去的,而我们的社会又不鼓励女性表达或者体验愤怒。如果女人愤怒,人们会叫她泼妇;但是如果是男人愤怒,人们会说他真性情、有气性。可见,社会本身对女性的愤怒就是持一种不赞同的价值趋向的。没有愤怒的女性因此被物化得更加严重,而那些一直物化她们的人以及周围的环境又会对她们更加苛刻,从此产生了一个恶性循环。 所以,愤怒不在于伤害别人,而是在于表达和保护自己。一个朋友在泰国旅游的时候因为受到不公平的对待感到非常生气。但是他当时因为担心自己英文不好,没有及时表达出自己的愤怒,所以他一上午都在想这个事情,怎么都挥之不去。后来他怀着一种非常恐惧的心理,颤抖着用他蹩脚的英语对那个服务员表达出了自己的不满。当时,他的手一直在颤抖,但是一旦他表达出了不满,他便一下轻松了。 我们经常需要在事后才能体验到某件事情让我们愤怒了,或者某个人可能对我们有恶意,或者我们哪方面的边界受到了侵犯。这种事后之明是非常值得尊敬的,因为长此以往,我们将会逐渐提升自己对愤怒的觉察速度,形成一种事中之明,从而最终形成先见之明。 当一个人形成先见之明的时候,也就说明他的人际边界得到了修复,他知道在自己的生活中哪些点是不能碰的,知道自己边界在哪里。一个人有界限的人,TA的自我是坚定,同时也是更有自信的。所以,愤怒是需要被升华的。 心理治疗和心理咨询是一项难能可贵的事业,它让一群有自主性的人聚合在一起,使每一个人都能拥有一种合而不同的勇气。而愤怒在这个过程中充当着非常重要的角色,它和悲伤一起,和哀悼一起,成为心理咨询中的两把利刃,帮助我们修复边界、重建自我。 作者孙平 简单心理认证咨询师 心理学博士(Ph.D) 加州大学洛杉矶分校(UCLA)社会学系访问学者 洛杉矶精神分析新中心(NCP)受训精神分析师 国际精神分析协会(IPA)候选精神分析师 美国存在分析协会(AAEA)受训分析师 中国心理学会注册心理师(注册号X-13-034) ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)    

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为什么别人对我好,我会不自在?

文|廖畅 简单心理咨询师 今年过年时,我跟6岁的小侄女住在一起,发生了一件让我印象深刻的事情: 小侄女有一个空间迷宫玩具,很好玩,过年时几个小朋友聚在一起,大家都争先恐后地轮流玩。有一天,小侄女招待自己4岁的表妹在家里玩,表妹说很想玩那个迷宫玩具,自己也想要一个。小侄女很不乐意,但小表妹完全没注意到她的表情,自己就去隔壁房间找到了玩具玩起来(因为经常在一起,所以对房间都很熟悉)。 再后来我看到她们俩时,她们正都拉着那个玩具不松手,小侄女坚持对小表妹说:“你家里也有一个,我妈妈买了三个,有一个是送给你的。”小表妹也坚持说“我家里没有”。听到这里小侄女很伤心地哭了起来,表妹也吓得不知道该怎么办才好。 我赶紧过去哄她,问她为什么哭,她说:“妈妈本来买了三个,说要送给表妹一个。妈妈可能是送给别人了。如果表妹家没有,妈妈一定会让我把我的送给她的!” 我不禁心疼起她来。 这也让我想起之前看到的一个问题:“为什么别人对我好,我会不自在?”刚看到这个问题,就被吸引住了。提问者说“别人给自己一个红包,我恨不得要给两个回去才会安心。” 其实这个问题其实可以翻译成很多表达方式,比如:为什么我得到一样东西之后会焦虑?或者为什么我满足了自己的需求之后会不安? 在咨询的过程中,我常常会遇到这样的现象:来访者对于开口表达自己的需要,感到非常焦虑,总觉得自己的需要给别人带来了负担;也有一些来访者,一旦感觉到咨询师或生活中其他人对自己很好,就会有一种不自在的感觉,有时候甚至会有罪恶感,放佛自己不值得拥有那些好东西一般。 我心疼小侄女,因为我太了解她妈妈了,如果小表妹问自己能不能把这个玩具带回家,小侄女的妈妈一定会让她把玩具让给表妹的。在妈妈心里,助人为乐、照顾别人的需求是一种美德,她希望把这些美德教育给她的孩子。 所以,在回答“为什么别人对我好,我会不自在”这个问题时,我第一反应想到的是,这是我们的集体文化带来的影响:我们的文化过去推崇的“奉献精神”,宣扬某某为了他人利益不顾自己利益等等做法。在一定程度上,放弃自己的需要去满足别人的需要,是一件非常高尚的事情。久而久之,在我们的集体潜意识中,满足自己,渐渐变成了一种“自私”的事情。 在家庭教育中,家长如果将这种“需要照顾别人的需求,不要总是要这要那”的观念灌输给孩子,时间一久,孩子容易形成“我不值得别人太多关注,不值得对我好”等的心理。因此在一旦感受到别人的更多关注或好意时,会感觉很有压力,甚至觉得“不自在”、无所适从等。 另外,从专业的角度来说,别人对自己好,自己就不自在,可能有这样的原因:潜意识里很担心,接受了别人的好之后,自己不知道该怎么回报,而如果不回报,关系就会受到影响。这样的想法所隐含的观点是:别人之所以接受我,是因为我可以为他们提供什么,如果我不能提供的话,就会被抛弃。 类似的观念还有:别人对我好,相应的对我的要求也会是更多的,而那些要求是我所达不到的。比如,父母在给予孩子很多之后,总希望孩子变成他们心目中的样子。而孩子可能会对这些要求感到无比的恐惧,自然地,也连带着对父母或别人的付出也感到恐惧。 还有的人会觉得,如果我对别人有需求,就会给别人带来麻烦,别人觉得麻烦,就会抛弃我。甚至,如果我对别人有需要,就会招来别人的羞辱和责骂,自己好像变成了乞讨者或者是等待恩赐的奴婢一样,所以我不能让别人感觉到我是有需求的。 不管是哪一种想法,或者都反映了这样的一种深层思想:我不值得拥有这些好,我们满足自己是不应该的,我们的需求是不可以被尊重的,否则就会破坏关系。 我的小侄女,具有良好的语言表达能力,那么直接而又真实的表达了她的这种痛苦和她对妈妈的矛盾的认同:那本来是我的玩具,可是因为表妹有需要,我就不能拥有它,可是我不想失去它。 她的表达打动了我,我把她拉到怀里,告诉她:“这是你的玩具,如果你不想给表妹,你可以告诉妈妈,你不想给她,这是你自己的东西,你想要留着。你可以借给她玩一会儿,她玩了之后还是要还给你的。” 她楞了一会儿,把玩具递给了她的表妹。没过多久,她俩就开开心心的一起玩了。表妹离开的时候不停的跟前来接自己的妈妈说,妈妈你也要帮我买个一样的迷宫玩具啊。 简小单乱入: 对于人际中的“你来我往”,是大家建立联系的互动形式,你不要觉得太困扰哦。相互尊重、礼尚往来是一种平常的社会交往,不必太过在意。可以通过学习相关的沟通技巧,按照社会常规的交往模式处理社交关系。 另外,低自尊的心态会让自己无法接受别人的好意,你可以常常跟自己说,“其实我配得上这些好意”,“很多时候,我也能对别人提供友善和好意” 加油喔! ✧(๑•̀ㅂ•́)و✧ ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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我第一次听见自己深深埋藏的孤独

文|编辑:简小单 简单心理官方小编 常有人在后台留言问我们:我遇到了困境,能不能推荐几本心理类的书来读? 其实,如果只是想了解或者帮助自己和他人,相比推荐你去看那些“心理分析”类的图书, 我们更推荐你:去读故事/小说。(当然啦,当故事不能帮到你,一定要来简单心理寻求专业的帮助哦) 因为过多的分析和理论,常会制造头脑上的冲突:比如你终于“找到了童年根源”,你知道了你胆小怕人是因为你爸太凶,而你爸太凶是因为他大概有“边缘性人格障碍”,而你爸爸“边缘”是因为他的原生家庭有创伤……然后呢?然后怎么样呢? 多年来被广泛传播的、对弗洛伊德的误解都源于:好像他只是制造了那些(耸人听闻的)“性驱动”或者“俄狄浦斯情结”或者“阴茎崇拜”……的名词/理论。甚至“精神分析”这个词汇也使得从业者不断地要被告诫和澄清:我们不分析。其实从老弗当年、到多年来心理治疗/咨询各个流派的发展,都在强调:心理修复的过程倚赖的是“关系”。理论给予的是头脑上的框架;而人只有在关系之中,处理的是情绪和感受,才能够修复和成长。 回来讲读书这件事情:你读故事/小说的时候,你有机会和故事建立一段关系,从中经验(experience)这些关系。你能从故事中经历情绪的起伏,能从主角身上看到他人的反应,你简直进入了故事中的不同关系……你有的时候被抱持,有的时候被接纳,有的时候被拒绝,有的时候被故事中的经验治疗。更好的是,故事还能帮你建立起保护(孤独太沉重了,我可以停下来喘息一下),即便是伤痛的经验,反正是假的嘛,你在体验过各种的情绪之后,仍然有空间去思考。 你总是能够从故事中看见你自己,甚至可能带来修复。 所以今天我们推荐给你七部西方文学作品。他们都承载着真实生活中,庸碌日常下,普通人经历的一些永恒的伤痛和焦虑,比如孤独,比如失败,比如沮丧和感伤。 愿你在这七本书里窥见生活的真相,也看见你自己。   乔纳森弗兰岑 《自由》 “每个人都固执地坚持着自己不想这样过的生活。 每个人对自己和别人都不满意,每个人和别人都不开心。 有的人害怕空虚而负重,其实空虚才是生命中不可承受之重。” ——《自由》 《自由》是美国作家弗兰岑在2010年出版的小说,被纽约时报评为“年度十大好书”第一名。其实这是一本和心理咨询相关的作品,因为作者在书中将“回忆与记录”当成了一种疗愈的方式。他通过叙述一个中产阶级家庭——患有抑郁症的妻子、老好人的丈夫和叛逆迷茫的孩子,还有浪荡不羁的摇滚歌手与第三者——的生活,来向我们展示了人是如何挣扎着边学习生存,边体察欲望和痛苦,继而在禁锢与自由之间来回摇摆,寻找着生活的意义所在。 如果你喜欢洞察生活与人性的微弱之光,乐于在细节和情绪中捕捉人的渺小与伟大。那么,阅读《自由》会是一番十分愉悦的体验。   村上春树 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 “不知为何,恰如其分的话总是姗姗来迟,错过最恰当的时机。” ——《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 主人公多崎作曾有四个非常要好的朋友,他们的名字都以色彩命名。五个人度过了亲密无间的中学时代,却在多崎作大二那年集体和他绝交,且没有做出任何解释。多崎作深受打击,用了许多年的时间才恢复过来。最终,在三十六岁的时候,多崎作终于下定决心去拜访故友,试图弄清当年的真相。 这不是村上春树最好的一本书,却是他最温柔、最动人的一本书。对青春的怀念、对逝去的友谊的追寻是《多崎作》的主题,隐匿在背后的,则是每个读者都能感同身受的成长、创伤、背叛与孤独。故事的走向充满了悬念,而最终的开放式结尾又令人唏嘘感动。花甲之年的村上,用了一个返璞归真的故事,解构了每个人都有可能遇到的青春命题。   伍绮诗《无声告白》 “在上面——高度八十五英里、九十英里、九十五英里,计数器上显示——地球上的一切都会隐去,包括那些离家出走的母亲、不爱你的父亲和嘲笑你的小孩——所有东西都会收缩成针尖大小,然后完全消失。在上面,除却星辰之外,别无他物。” ——《无声告白》 不得不提的是,《无声告白》是华裔作家伍绮诗的处女作,却高居2014 美国亚马逊年度最佳图书榜第1名。伍绮诗以“莉迪亚死了,可他们还不知道”这样一句猝不及防的话作为全书的开头,娓娓道来了一个家庭的不幸,以及纠缠其中的婚姻、伦理、教育、谎言与爱……书中最动人的讲述是青少年同伴间懵懂而复杂的情感,当性取向的秘密、亲情和家庭的漩涡把他们拖入池底时,为了爱,他们依旧闭口不言。 我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。而在这个过程中,家是每个人赖以生存的栖息地,却也成了终身无法逃脱的牢笼。这是一个宿命般的命题,在里面,我们能看到每个人的模样。   欧文亚隆《当尼采哭泣》 “孤独只存在于孤独之中,一旦分担,它就蒸发了。” ——《当尼采哭泣》 欧文亚隆是当今世界上最著名的心理治疗师之一,亦是一名作家,《当尼采哭泣》是他撰写的一本经典心理推理小说。亚隆将真实的历史人物化作书中的主角,假托19世纪末的大师尼采和布雷尔之口,将两人合理地虚构并连结成“医生与病人”,开启了一段“谈话治疗”,探讨了情欲、友谊、婚姻、孤独、死亡、中年危机等一系列话题。无论是从心理自助、心理学研究,还是存在主义哲学的角度,《当尼采哭泣》都是一场精神的洗礼。 面对孤独、自由、真理等最本质的哲学命题时,我们往往不知所措,不愿也无力解释。但面对是唯一的选择。借用简单心理咨询师殷一婷的评论:承认我们是受限的,看清和接受那些限制我们的历史,是获得自由的第一步。   理查德耶茨  《十一种孤独》 生活之路有时会意外地转个弯,给我们的并非惊喜,只是无奈。 ——《十一种孤独》 理查德耶茨(1926—1992)被称作是“焦虑时代的伟大作家”。在《十一种孤独》里,他以“旁观”而“冷酷”态度描写了上世纪五六十年代普通纽约人的生活,书写了十一种孤独的人生。书中的主人公普遍地生活不如意或缺乏安全感:迷茫的男女,痛苦的病人,退役的军人……耶茨一笔一划地描写了这些普通人的普通生活,以及他们普通的孤独、失落与绝望。一如现在的很多平凡人。 生活的真相从来就不是那么可爱。快乐很简单,孤独、失败却异常复杂。也许,如果某些作品能够让我们提前对生活有所了解,那当我们面对现实时,也会显得更镇静一些。 Welcome to the real world.   约翰威廉斯 《斯通纳》 “四十三岁那年,斯通纳学会了别人在他之前早就学会的东西:你最初爱的那个人并不是你最终爱的那个人,爱不是最终目标而是一个过程。借助这个过程,一个人开始想去了解另一个人。 ——《斯通纳》 《斯通纳》是一本“有的人读得很浅,有的人读得很深”的书,它讲述了一个偏远乡村的青年进入大学,通过自己的努力获得学校教职,继而结婚、生子、退休、衰老、死亡的一生。他的成就超越了他卑微的出身,但他的的一生也并不见得如何出彩。正如《纽约客》所说:《斯通纳》一书的伟大之处在于,它以不带一丝一毫悲喜的冷静洞察了生活本质的全部。它从本质上触及了预见期待的与真实体验的生活间的落差。 在这本书中,你可以读到我们生命中最重要的部分:爱,认同,怜悯,志业,傲骨,信任与死亡。而作者最终想告诫世人的是:即使不能拥有完美的生活,也要追求完整的自我。   卡森麦卡勒斯《心是孤独的猎手》 “我去过很多地方,但我只遇到过很少的我们。” ——《心是孤独的猎手》 “镇上有两个哑巴,他们总是在一起”——这是一句在文学史上被奉为经典的开头。麦卡勒斯在《心是孤独的猎手》中讲述了五个人物的若干种生活,无论具象的生活是怎样的,这些人物都将自我深深地隐藏起来了,一起藏起来的,还有他们深深的孤独。有人说,这真是一本枯燥的书。可是,生活的80%不就是枯燥的样子么? 只是,孤独到底是怎样的呢?是巨大的?还是渺小的?孤独是我们对抗外界的坚硬的壳,还是暴露在外的软肋?每个人都有自己的看法。麦卡勒斯的孤独是巨大的,也真是因为这种巨大,他笔下的人物反而变得强大起来。也许,在洞悉了生活与孤独的真相后,强大是我们唯一的选择。 (再硬广一次:如果读书不能完全地帮到你的心理困惑,一定要来简单心理寻求专业的帮助哦) 祝阅读愉快。 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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是什么让性格发生了变化

作者:徐业胜  前一阵子,一个来访者的家属,悄悄的问我,为什么丈夫做了一段时间心理咨询,性格变了,甚至有时候觉得换了一个人似的,我问,有哪些变化呢?她说,以前在家里向来都是言听计从的,现在不高兴就会甩脸子,经常和自己软抵抗,感觉以前那个温顺的丈夫不一样了。 这是长程的个案咨询中经常会发生的事,一个温顺的人慢慢开始有了一些脾气了,一个孝顺的孩子慢慢开始不那么孝顺了,一个本来张扬的人慢慢开始平和了,总之一句话,貌似性格都发生了变化。 那这中间发生了什么呢? 我们先来看看,所谓的性格这种东西,到底是个什么玩艺。 通俗意义上的性格,我们通常会说,这个人很霸道,这个人很软弱,这个人脾气不好,容易发火,这个人很温和,大体上说这个在人际关系中表现出来相比稳定的样子。而这个相对稳定的性格是怎么来的呢?关于这个,以前心理学界有过争执,一部分心理学家认为和遗传有关系,一部分心理学家认为和后天养育的环境有关,而现在的观点会综合以上两点,认为和遗传有一定关系,而主要的来源还是养育关系,即家庭的塑造。 家庭里主要的养育者一般意义上都是父母,最近几十年关于亲子关系的研究关注点更多放到了孩子出生后的几年里,即认为6岁以前孩子的经历会决定一个人的性格,特别是3岁以内,孩子是否被母亲温柔的对待,决定了一个人一辈子人格健康程度。我会有个比喻,       每个生命,都像是一颗种子,这个种子本身内在是蕴含了成长的需要和力量的,但成长的过程会受到外部环境的塑造。如果阳光充足、水份适中、土壤有营养,种子自能破土发芽,茁壮成长。然而很多种子遇不到理想的环境,为了能生长,为了能活下来,不得不去扭曲部分的自己,以适应环境,获取养分,保存自身。比如,一粒石缝里的种子,很可能就要不断的去把营养放在根部,长出网状的根须,以便能吸引更多的养份,也许为了能照到更多的阳光,会扭曲自己的主干,让整个树偏向有光的地方。 人的成长也一样,也会努力争取在家庭里活下来,有意识无意识的根据父母的塑造,而形成自己。比如在一个专制的家庭里,孩子必须无条件服务,那孩子可能很难表达自己的想法,或者更为严重的情况发生,即他根本没有想法,他所有向外的欲望,曾经被定义为不好,都不被允许,慢慢的,个人的正常的想法就会弄没了。而在现实社会里,这样的性格,可想而知,会遇到什么样的对待,不知道自己要什么,不知道如何去处理关系,利益被别人侵犯了,不知道如何应对,只是生闷气,或者某个点上,武力相向,做出一些极端的事。 而与树木不同的是,树木成型后,再难改变,而人的内在成长力量却会一直都在,当长大成人,脱离了原生家庭,环境变了,但扭曲的部分会造成很多现实的问题,发生各种内在外在的痛苦,会促使人不断的寻求改变。   如果这样的人来找心理咨询师,心理咨询要做的就是营造一个适合种子再次蜕变的环境,一个有营养的关系。 咨询师是接纳的而不是拒绝的, 是允许的而不是封闭的, 陪着他慢慢去找到他的感受, 让他自己的能量畅通起来, 让他可以成为他真实的自己, 这样扭曲的部分慢慢得到舒展, 一个生命慢慢回到他原来的样子, 和自己的感受连接, 某些时刻里, 他开始能够用语言表达他的不满、他的愤怒, 开始觉得自己是有资格和权利的, 一个全新的成长就成型了,性格也就表变化了。 而这个过程,当事人和咨询师都要付出大量的时间,特别是来访者本人,更是要有强烈的动力,才能坚持充满焦虑的成长之路。而咨询师,更像是一个足够好的父母,陪伴着来访者一路曲折,一路向前。 愿我们的生命中都能有这样一段陪伴。

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“我的心有一道墙” | 你是否也有自我隔离的时刻?

自我隔离的人就像是一本装订已经散掉了的书籍。 这本书中的每页上都有无数的故事,想被人看到、读出来。 但是只要打开这本书,这些书页就会一页页的飞散开来,掉落在地上,这是一种非常痛苦的体验。 因此这本书只能紧紧地勒紧自己,用厚实的封皮紧紧的夹住每一页故事。 时间久了,这本书也就变得习惯了。 寂寞也好,想被人看到也罢,都抵不住这紧紧勒住自己的习惯。 在他心里,什么都没有,只剩下紧紧的勒住自己,不让自己散落开来的习惯而已。 这是一个非常悲伤的状态,要想修复这个状态,把这本书重新装订起来是一件很困难的事情。因为比起目前让它很难受的勒紧状态来说,重新装订带来的折腾和难过可能要更加痛苦一些。 因此在心理治疗中,我们需要进行两个方面的工作: 1、重新在这本书心中构建起希望。 这很有难度,因为在它心中,那个痛苦的记忆是如此的真实,因此在心理治疗中,我们需要用一个相对特殊的工作方式,用“关系”来工作。 我记得几年前,我向我的督导抱怨我的一个来访者如此的自我隔离,如此让人难以和他一起工作。我的督导严肃地和我说了我一句话“李,你需要明白,你现在在做的事情,正是他采取自我隔离的原因。因为真的在他的经历里面,没有人对他的事情发自真心的感兴趣。” 听完这句话以后我一下子就体会到了那个来访者内心对于自我隔离的体验,     -“我真的没什么感受啊,反正我也习惯了”     -“我真的无所谓啦,反正我这个人就是如此无趣”     -“我真的没什么想法,反正我想的也不是对的。” 这些他曾经轻描淡写说出的话,一下子变得如此让人悲伤。 我忽然明白了我到底该为这个人做什么: 那就是发自真心的对他感兴趣,不用很大,从小事开始就可以, 去了解他的生活,去理解他为什么这么做。 用时间和耐心,去建立希望, 用我们之间的相处,去让他相信,他可以不用再勒紧自己。 因为人真的永远无法相信,那些他没体验过的事情。 这虽然是从心理咨询的角度出发,但是对个人而言也具有指导性。 你可以首先尝试在生活里做自己的咨询师,对自己发自真心的感兴趣,去给予自己以时间和耐心,了解自己的生活,了解自己的喜欢和悲伤。 然后,再尝试去让别人对你的世界感兴趣,去找一些让你感到发自真心被感兴趣的朋友、伴侣。 先从自己和自己,再从别人和自己,一点点的去松开勒紧的书皮,把里面的内容展现出来,无论是喜,是悲,去体验那种不用勒紧自己的感觉。 虽然很难,但真的需要你反复的尝试和体会。 只有建立在困难之上的希望,才是最有力量的。 2、让这本书重新自我装订起来,重新找到能让自我感到能掌控、安全、可以应对生活的感觉。 装订一本书,用的最好的方法不是用钉子定起来,而是用线装,一点点的耐心的装起来。 就像我们需要的  不是用一个更高级的伪装手段(比如说学习话术,装作对别人感兴趣等)来改善自我隔离的状态, 我们需要的 是建立起一个能够自信、灵活应对生活中的挫败、失望、分离、焦虑、沮丧等等负面情绪的自己。 在心理咨询中,需要咨询师运用专业的心理学知识去理解和分析,去理解到底这本书被卡在了什么地方,让它变得如此散乱。 每本书都有不同的被卡住的地方,当我们找到这些地方后,我们就自然而然地可以找到更好的解决方式,让这本书重新自我装订起来。 对于自己来说,这个方面也是有借鉴价值的。 你可以尝试通过阅读心理学相关书籍、自我分析、自我理解等方式,完成这个过程。 只不过非常建议找一些伙伴陪着你做这件事情,这不仅是因为我们自身的视野有限,需要另外一双眼睛告诉我们背后的样子;更是因为在这个过程中,你会非常的需要别人的支持与陪伴,三只小猪之所战胜大灰狼,不仅仅是因为砖房结实,更是因为他们拥有彼此。 总的来说,自我隔离是一个人在无奈状况下所做的牺牲性妥协,是一种自我保护的方式。 对于建立起“自我隔离”的那个“你”来说,这一定是你生命中那个阶段你能做的最好的选择。 面对自我隔离, 我们要做的并不是打破这个自我隔离。 而是要帮助现在的你,重新相信: 现在的你可以比当初的“你”做出更好的选择, 鼓起勇气尝试去建立新的自己,新的生活。

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