余文乐曾用16天、零片酬出演了一部躁郁症的教学片 | 有人说,躁郁症患者的世界,是停不下来的跳楼机

躁郁症,被称为双相情感障碍。有人说,患者的世界,是停不下来的跳楼机。   2017年4月上映的电影《一念无明》,改编自真实新闻案件,以一个家庭悲剧描绘社会大众对精神病患的漠视与不友善,讲述一对怀着沉重愧疚的父子如何面对过去的故事。 余文乐、曾志伟等零片酬出演,仅用16天拍摄完成,却斩获金马奖、金像奖、香港电影评论学会大奖、亚洲电影大奖等多类奖项。     余文乐在剧中饰演角色名叫阿东,患有躁郁症。阿东在一次帮失禁的妈妈冲洗时,意外结束妈妈的生命,被判进入精神病医院。阿东在接治疗后,出院被爸爸接回到独居的小室一起住。电影中,阿东想要重新进入社会,却遭到身边各种人的排斥。     简单心理Seed课程《变态心理学》中,学员们通过观看《一念无明》,来了解双相情感障碍的表现及治疗,更重要的是,希望大家更多思考精神健康对于个体、家庭和社会意味着什么,如何更好与精神健康问题相处。   双相情感障碍(Bipolar Disorder),是指临床上既有躁狂或轻躁狂发作,又有抑郁发作的一类心境障碍。与单纯的抑郁障碍相比,双相情感障碍的临床表现更为复杂、治疗更困难、预后更差、自杀风险更大。 从双相情感障碍所致疾病/伤残负担来看,世界卫生组织(WHO,1993)称,因疾病造成的伤残/早逝生命情况(Disability Adjusted Life Years, DALY)看,造成破坏性最大的前10位疾病中,有5类是精神疾病,双相情感障碍排名第3。   我们也摘取了一些同学的课程作业,与大家一起看看,什么是双相情感障碍,以及《一念无明》中余文乐扮演的阿东,过活着怎样的一种人生。     1 双相情感障碍是什么 “日常即战场”   部分内容来自: 王林、簡單 Seed课程一期学员   躁郁症(双相障碍)是心境障碍的一种类型。主要表现为躁狂发作与抑郁发作交替出现。影片中阿东很可能属于双相Ⅱ型障碍,以抑郁发作为主,也伴有躁狂、轻躁狂发作。   影片中,有以下几个方面来可以看出阿东的症状: 抑郁发作 双相情感障碍中的抑郁发作,有着单相抑郁发作时的核心特征,概括为“三低”:(1)心境低落,悲观绝望;(2)思维迟缓;(3)意志活动减退。   在临床中将双相情感障碍误诊为抑郁障碍的比例极高,严重影响了患者的治疗。   但除了是否有躁狂、轻躁狂发作历史之外,双相抑郁与单相抑郁也有着很多的不同,可用于区别二者(方贻儒 & 汪作为,2011):   1)发病时间:双相情感障碍的抑郁发作一般较为早发(25岁以前),单相抑郁出现相对较晚(一般中年之后);   2)起病形式及病程:双相抑郁发作起病较急,病程较短(3-6个月),单相的抑郁发作起病缓慢,病程较长(3-12个月);   3)家族史:双相障碍家族史或有3个以上亲属患心境障碍,单相抑郁症患者其双相障碍家族史较少;   4)复发:双相障碍抑郁反复发作较为频繁(抑郁发作5次或以上),而单相抑郁缓解期时间较长;   5)心境稳定性、易激惹:双相障碍中的抑郁混合发作,缓解期仍然表现出心境不稳定和情感强烈气质,且愤怒、敌对较为多见,表现易冲动;单相抑郁障碍中,心境较为稳定,尤其是缓解期内,相对较少易激惹等;   6)自杀:双相情感障碍抑郁发作时自杀观念和企图较多见,而单相抑郁时,自杀想法及企图相对较少,但相对更易自杀成功。     在影片中,阿东经常回想起照顾妈妈的细节,回顾以往的经历,在抑郁的时期一直躺在床上不愿出门,不愿洗澡,表现出抑郁时的“三低”状况。   同时,发病时间较早,且有多次反复发作情形,也有表现出较多的易激惹、心境稳定性差、自杀企图等,是较为明显的双相情感障碍中抑郁发作的表现。 躁狂、轻躁狂发作 双相障碍患者中,常见轻躁狂(hypomania)发作,尤其是在双相Ⅱ型障碍患者中,76%的患者有轻躁狂的表现。 当躁狂、轻躁狂发作时候,核心症状主要表现为“三高”。即(1)“心境高涨,喜悦兴奋的情绪持久、强烈,极富有感染力;(2)思维奔逸;(3)活动增多,如制定的计划宏大、不切实际。持续时间至少一周。 在临床症状方面,轻躁狂发作并非千篇一律的,而有着多种不同表现。 主要症状有: 睡眠少、精力旺盛、动力充足;工作积极性高涨,社会活动增多,体力活动增多、话多;计划多,想法多,思路快,灵感丰沛;不压抑,不害羞;情绪高涨,过度乐观、充满自信; 也有一些表现为: 鲁莽、花钱多、购物多,愚蠢盲目的投资行为,好冲动,没有耐心,注意力容易被转移;性欲增强;吸烟和饮酒增多等。 在《一念无明》中,阿东也有这样的表现,比如: 当他与前女友相见后,不切实际地以为女友会回心转意并会为自己生孩子; 他展开宏大计划,买了很多植物,计划在楼顶建一个农庄,并且认为很快就可以上市融资; 他异常健谈,平时很少与邻居小哥交流,但此时手舞足蹈、让邻居小哥邀请他打球,并在小哥错愕的眼神里一把拿过小哥的杯子喝了一口水。 与焦虑障碍、物质使用障碍等共病: 美国共病调查(National Comorbidity Survey Replication)结果显示,74.9%双相情感障碍终生共病焦虑障碍,与酒精/烟草/毒品等物质使用障碍共病的比例达42.3%。 在剧中,阿东也在多处表现出焦虑等特征。 导演说:《一念无明》,无明就是看不到的事情,一念就是一个念头,可是一念生万念,一个念头后还会有下一个,一个念头看不清楚,可能一直走下去方向都是错的。 双相情感障碍患者的内心世界,仿佛一场永不休止的焦灼战场,也像是一直走不到的下一个“对”的方向。   2  双相情感障碍及发作起因 “每个炸弹的背后,都有无数条导火索”   部分内容来自: 王林 Seed课程一期学员 双相情感障碍的起因,确切不明,包含多种因素。综合以往研究,遗传因素和环境因素对于双相障碍的发病均有重要影响。 遗传生物因素 双相障碍有较高的遗传性。双相障碍的遗传度为80%,抑郁症的遗传度为40%。     影片中可以看出,阿东的母亲属于精神或则心理不正常的人,情绪变化极大,一会儿自怨自艾,一会儿暴怒无比。因此阿东很可能携带了心境障碍疾病的相关基因。 遗传生物因素 消极生活事件及社会支持等,对于双相情感障碍的发作和预后具有一定影响。     电影中,阿东在住院前经历了严重的生活事件,如辞职后长期、独自一人照顾瘫痪的母亲、与母亲争执导致母亲意外死亡。阿东再次抑郁发作也是因为遭遇了负性生活事件。 而,本片中,社会对于阿东的接受程度,也影响了阿东的重回社会及病情的康复。他独自承担照顾母亲的责任、他出院后求职遭到拒绝,也曾遭到邻居的歧视和驱赶等。 消极的认知风格     阿东的成长中,父亲极少出现,母亲疼爱弟弟,对他则是百般挑剔并常常辱骂、暴打他。他极其自卑、敏感,又非常希望得到母亲的认可。 因此,当女友提出送他母亲去养老院时,他异常愤怒,然后他辞职照顾母亲,实则是要满足内心对母亲的爱的强烈渴望;当好友请他出手帮忙做兼职时,他则过于敏感地误解为好友是可怜他。 反刍理论 反刍是指反复咀嚼体味让人伤心的事情。反刍这种独特的思维方式容易提高抑郁发作的风险。     电影里,阿东每夜都回忆咀嚼母亲意外死亡的场景,每次都非常难过和自责。另外,他也常常想起被母亲责骂的情境。这无疑都提高了他抑郁发作的风险。   3  双相情感障碍的治疗和预后 “曾经失去的,用爱补回来” 双相情感障碍最主要的方式是药物治疗,可选择辅助进行心理治疗。 片中阿东的精神科医生和复康护士也在一直叮嘱阿东,要记得吃药。影片中,阿东出院后不服用药物,双相障碍有复发的迹象。   除了药物,双相情感障碍的康复需要社会支持系统。 影片中,阿东的爸爸是阿东最坚强的后盾,即使不懂儿子也愿意和医生、护士请教,阅读抑郁症的科普书本,参加精神病家属互助会,在邻居要求儿子搬出去的时候坚定地保护阿东,脚受伤了也要回家照顾阿东。     更重要的是,需要让双相情感障碍患者的治疗有稳定的系统,让物理治疗和心理治疗同时帮助患者康复,在痊愈之后,也有完善的支持系统能够预防复发。   4  最后,一个想讨论的话题 “阿东会好起来吗?” 这次的作业里,除了对双相情感障碍的解读,还有疾病之外,我们想要讨论的话题:阿东会好起来吗? 目前,社会对于抑郁症的认知逐渐好了起来,更多的人能够理解抑郁症患者,愿意给予他们关心和鼓励。 但是,双相情感障碍患者的情绪波动更为深层,由于躁狂状态的存在,让人难以分辨他们的情绪状态是否正常,带来更多的误解。 阿东回归正常世界的打击,来自于社会的不接纳和旁人的冷漠。 甚至是最亲爱的爸爸,也在他崩溃大哭的时候只想追问“你能不能振作一点”。     但是,阿东爸爸在影片的最后拒绝了把儿子送回精神病院的建议,选择和儿子一起并肩战斗,“什么都要判给外人,那不是很混蛋”。 Seed课程同学的回答有这样:   看完影片,剧中的阿东会好吗?这也是我思考的问题。   剧中的父亲是孤独的,他书读的少,不知道该怎么面对妻子,儿子出院后也不知道如何支持和帮助儿子,但是他尽自己的可能去了解儿子的病,走近他的内心,到最后他明白了家人不离不弃的陪伴,其实就是最好的帮助。   影片的最后,父子无声的拥抱,我觉得已经预示着阿东一定会好起来的。   我想象着阿东会找一个能够维持生活甚至更好的工作,他定期去做心理咨询,让专业的咨询师帮助他处理好对误杀母亲的自责和内疚,学会原谅自己,也想象着他会重新遇到一个喜欢的女生,然后结婚生子,过着和“正常人”一样的生活。   簡單,Seed课程一期学员         《一念无明》的编剧陈楚珩说,希望能让大家看见这样的香港,因为看见了,可以让人去想还能做些什么,然后继续走下去。   导演黄进说,希望电影可以让观众正视过去、直面生活,“并从中找到值得我们珍惜的人和事,去疗愈我们的心灵。”   最后:     情绪病治疗是个长期斗争,治疗创伤的心灵不单需要合适的治疗、社区支援,还需要大众去除负面标签,给予谅解及支持,用同理心去感受和关怀。   “只有用心才能看清楚,真正重要的东西,用眼睛是看不见的。” - 《小王子》安东尼·圣修伯理 如果你也对心理咨询怀有热情,也想通过更专业的学习来帮助自己、帮助他人,或许有这样的专业课程适合你,点击这里,给自己多一个机会去拥有新的世界  

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怎样运用心理学方法应对“毒鸡汤”? | 这是最坏的时代,也是最好的时代

  这是最坏的时代,也是最好的时代。 我们这代人,被焦虑追逐, 又在焦虑中清醒。     随着最近韩寒发文怼《摩拜创始人套现15亿:你的同龄人正在抛弃你》及原作者回应,“焦虑”这个词又一次被推到大众的视野当中。   韩寒用“贩卖焦虑”、“制造恐慌”这样的字眼来批判原作者,同时提出自己的观点:   成功的定义是多样的,时代里不同人有不同的分工和命运,也有各自不同的幸福。安于现状或不甘如此都是每个人自己的内心意愿,他人不可强求。   喝不下原文作者“再不努力,你的同龄人,正在无声无息的抛弃你”的毒鸡汤的人为韩寒拍手叫好,可不要忘记,作为有10W+阅读量的这篇文章,“贩卖焦虑”是大有人买单的。   今天这篇文章,带你从心理学和心理咨询的角度来谈谈为什么总有人为“贩卖焦虑”买单以及如何在“贩卖焦虑”时代,过好不用追赶别人的一生。     1 焦虑击中了我们内心共同的一根弦 为什么大家会为“贩卖焦虑”买单?     焦虑是共同的体验, 但并非所有的焦虑都是真实的   我们为焦虑买单,是因为焦虑引发了共同的体验。心理咨询认为:焦虑是一种正常的人类反应。(ps:此处所指的焦虑区别于临床上的焦虑障碍,指普遍的焦虑情绪)   人类普遍存在以下几种与焦虑有关的体验:   分离/失去: 无论是人际上的分离还是物质上的失去都会给人带来焦虑。   经典精神分析和客体关系理论均把与重要他人(比如母亲)之间的分离看作是重大的焦虑来源。   而现代心理学家丹尼尔卡尼曼也发现,人们对损失存在着天生的恐惧,为了避免损失或挽回损失,人们甘冒风险。   孤独: 人本主义心理学家罗洛梅指出,人类通过与他人建立联系获得成为自己的最初体验的,当无人陪伴时,会因为害怕失去这种成为自身的体验而焦虑,被社会接受、被他人喜欢之所以有这么大的力量,是因为可以阻止孤独的靠近。   死亡: 人类是所有动物中能够清楚意识到自己会死亡的生物,存在主义认为对于死亡的焦虑是人的普遍焦虑。   不确定性: 不确定性会让我们有一种不安全感。存在主义认为,对当前、对未来的不确定性是引发焦虑、阻碍幸福的原因之一。   “贩卖焦虑”的陷阱,并非所有的焦虑都是真实的。真实的焦虑是面对真实压力或危险时,产生的一些诸如担心、害怕、坐立不安的体验。但是,我们每天面对的则更多是人为的“虚幻”的焦虑。   1.本我与自我的冲突:“别人眼中的成功”还是“自己心中的舒坦”   精神分析-动力学认为:自我没法调节本我和超我之间的关系时,这种矛盾感引发焦虑体验。超我的标准主要来自父母和社会标准,比如高考选专业时“好找工作”vs“感兴趣”,毕业后找工作“名企高薪”vs“ 真的喜欢”……   2.被强化的焦虑:年薪30W以下的人在北上广活得下去么?   社会学习理论认为,指个体在环境的影响下,即使在没有威胁的情况下,也呈现一定程度的焦虑。比如:社交媒体通过反复渲染“90后CEO一年收入100万”、“年薪30W以下在北京活不下去”等极端案例让打算一步一个脚印做下去的年轻人胆战心惊。   3.非理性认知:30岁没结婚会孤独终老么?   认知行为理论(CBT)认为,认知扭曲、非理性思考也可能产生焦虑。比如周围人、社交媒体传达的“30岁的女人没人要、比如你的身材体现你的阶层……更是让许多女性陷入自我怀疑的怪圈。   2 焦虑,能让人成功么? 看清焦虑的正反面     焦虑可以是动力,也可能压得你无力喘息。   心理动力学派和存在主义的部分理论将焦虑视为一种成长的动力。中年危机、社会孤立、死亡焦虑都有它有价值的部分。   比如荣格认为中年危机能让一个人有机会去整合内外资源,成为一个真正像自己的人。人到中年很多责任完成到一定程度,可以把注意力回到自己身上,当个体意识到自己好像从没有为自己而活的时候,焦虑的感觉浮现,这种危机感也就油然而生。   阿德勒认为社会孤立的焦虑感能让个体发挥更多的社会兴趣,投入到更多的社会关系当中,成为一个对关系投入的人。比如很多体验或学习心理咨询的同学都是因为自己的重要社会关系上遇到一些问题,促使他们学习和发生改变。从这种意义上讲,焦虑可以成为转变的契机。   存在主义视焦虑为一种生存的状态使人为生活负责等。因为死亡是必然的,因为死亡的不可避免引发的存在焦虑,能够让个体意识到需要把握好自己有限地实践去做对个体而言真正有意义的事情,比如有些人在生病或者从意外中获救之后放弃追逐事业去陪伴家人或者是帮助别人,通过这种方式创造存在的意义和价值。   然而,并不是所有的焦虑都会转化为动力,持续地暴露在压力或者焦虑的环境中不仅无助于成功,更会损害个体身心健康。   Hans Selye 是一位医生,发现虽然他的门诊病人都处于长时间压力之下,但是一部分人能够在压力当中如鱼得水、自得其乐,展现相当多的才能;而另一部分人则在压力之下出现一种无力感,疲惫不堪的反应。   如果长期暴露在持续焦虑或者越来越重的焦虑中,人会有耗竭感,也就是我们常说的“身体被掏空”的感觉。这可能使人放弃努力,也有可能使人出现临床上的焦虑症,产生失眠、头疼、胃痛等身心症状。   3 “贩卖焦虑”的时代 如何过好不用追赶别人的一生     在这个不断制造、贩卖焦虑的环境中,别人家的孩子、创业成功、年薪30w以上……都只是少数,而且光环背后,无论是普通人还是所谓的成功人士,都有自己的焦虑,追赶别人是一条没有尽头也没有出口的路。   对每个人来说,如何过好不用追赶别人的一生呢?简老师从课程中为大家总结出以下几条建议:   1.探索焦虑的背后的冲突,去做真实的自己。   弗洛伊德创始的精神分析治疗鼓励个体有能力去体验焦虑,使焦虑作为一种讯号去探讨产生焦虑的内在冲突,一旦内在冲突得到解决,个体的焦虑感便会消失。   是“大城市的一张床还是小城市的一套房”, 本身都没有对错,与其日日焦虑,不同弄清背后的原因,做真实的自己。   存在主义认为,自我觉察(self awareness)是生命的基石,我们要寻找的是自己定义的自己,而不是总是看别人会怎么允许自己、评判自己。相信自主自尊是来自我们自己的,而不是别人对我们的期待。   自我觉察的过程可以借助心理咨询或者咨询的学习在专业人士的指导下进行。   2.尊重个体差异、建立健康的人际关系   后精神分析学派代表霍妮认为焦虑是一种“在充满敌意的世界,一种慢慢增加、广泛渗透的寂寞与无助”。哈佛大学持续75年的追踪研究发现,决定我们幸福的是健康的人际关系而非名誉、金钱、社会地位这些所谓的成功标准。   还记得高考时千军万马过独木桥么?成绩好的学生暗中较劲,如果成功的标准和考试一样单一,那么人和人之前的交往也会带有敌意,紧张的人际关系会加重孤独所带来的焦虑和无助。   这个世界并不是非黑即白的,人也远不只能用成功或者失败来划分,每个人来到这个世界上,都带有自己独特的天赋和能力。当我们以开放的心态来看待人与人之间的差异时,成功的内涵就会变的丰富,当我们能够接受自己的真实存在时,人际关系也能变的真实。   3.开放视野、积极打破不合理信念   认知行为疗法(CBT)认为我们之所以焦虑、痛苦是因为存在引发这些情绪的非理性、不合理的信念。比如说很多姑娘明明不胖却因为体重焦虑是因为她们认为“好女不过百”,而很多人也会因为“30岁还没有做到管理层就没前途了”的观念而忧心忡忡。   如果我们仔细观察、深入了解,不难发现过了100斤的好姑娘大有人在,没做到管理层的人可以很成功,谎言说了一百遍就会成真,生活中我们仍然不免受到这些不合理信念的影响。   对于这些不合理信念,认知行为疗法会通过认知重建的方式,通过识别这些影响我们的潜藏信念、发现它们的不合理之处、修正它们来缓解、治疗焦虑。   其实对于我们每个人来说,当外界传达给我们这些观念时,问一下“这个观点是真的么?”、“这个观点合理么?”“这个观点能代表所有人么?”当你把视野打开,不再受限于那一两个极端,你就会发现很多让你焦虑的观点是那么可笑。   4.活在当下,只有当下才是最真实的   人本主义认为,焦虑是对当前发生的事情和今后要发生的事情的一种不确定性的恐惧。通过自我觉察来关注当下能帮助我们摆脱焦虑。   5.承担自由和选择的责任,勇敢地选择自己的生活,也是一种成功。   存在主义认为自由和选择的冲突也是焦虑的来源,我们之所以会被外界的观念影响那么多,是因为我们害怕做出选择和承担选择的后果。   正如存在主义所说的,对于每个人来说生命都只有一次,能够承担和设计当下的生活的只有你自己。  

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被情绪淹没 | 正念觉察教你找到内心平静

(本文为咨询师个人的正念网络课程讲稿) 前言:在喧嚣的生活中停下来去觉察自己的心,在这里要把它变成一种习惯,几次的练习,已然感受到因为体会当下所带来的愉悦和满足,当然,这也得益于大家在一起时营造出的支持和宽容的氛围,让我们靠近正念,接触生活的本质。 每周四晚的正念的学习已经进行了几次,虽然隔着网络,仍能充分感受到练习时的安静、专注,和分享讨论时的热烈和投入。                                                             正念觉察   是指有意识的对事物不加评判的觉察,保持清醒地如实地观察一切。 生活中,很多人都有因情绪带来的困扰,也可能用了很多方法,参加了很多学习去进行情绪管理,要管理情绪的前提,是对情绪有了解,觉察是第一步。 当愤怒、悲伤、兴奋来的时候,你感受到了吗,还是在结束之后才有了感觉? 缺少觉察会使我们在情绪来临的时候浑然不知,造成情绪慢慢积累,而意识到时却发现已经被情绪影响,被卷入情绪的洪流,被它吞没,或者将情绪引爆,伤及别人之后又回头自责。 情绪尤其是负面情绪本身并不可怕,可怕的是不知不觉,因此,觉察本身就是一种疗愈。 这里的不评判有三个内容: 一、不评判就是不分析。 当念头升起时,不去分析它从哪儿来,它为什么会来,它代表着什么,是不是我今天状态不好,或我怎么又这样了。 念头升起了,它就升起了,不迎不追不拒,这就是正念觉察。 二、不评判还意味着不二,即不分别。 没有一颗分别心,对发生的一切,或是截然不同的体验平等看待,平等接纳。无分别的前提就意味着全然地接纳,修好接纳心就容易修平等心了。 三、不评判还意味着不贴标签。 培养我们洞察事物的能力,要想见到事物的本质,必须如实经验,而不给这个经验上“色”。  觉察的作用  觉察能帮我们理解精神机制的实质,对情绪及情绪的反应做探索。 这样的过程会让我们发现,我们对情绪的反应是怎么影响我们的,更重要的是这种理解能提供另一种更合理的情绪处理方法,将旧的心理模式转变成全新的模式。 觉知正念的瞬间,如同黑暗中的烛光,刹那中将我们带出痛苦的深渊。因此,觉察本身就是一种疗愈。    觉察的内容  情绪 情绪对我们来说,首先是信号的作用。 情绪让我们采取行动, 我们自身的情绪信号会提醒我们问题出现, 我们会立刻采取行动避免或逃离这个场景, 处理危机情境。 这种情况下,它可以为我们所用。 但当情绪反应指向“自我”时,试图通过找出自身问题来处理情绪的方式,比如:     - 我是怎么了,这都是我的原因;     - 我不应该有这种反应,我一定要从这种状态中出来;     - 我真笨,我把一切都毁了。 这种情绪反应的本身就会成为真正的问题,将情绪的矛头指向了自己,长此以往,抑郁也会来到身边。 当我们把情绪当做敌人时,我们就会与自己做对,把自己推入了陷阱。 而如果我们在觉察中能理解这些情绪波动是怎样激发旧的思维模式,而这种思维模式又是被过去的感受累积起来的,那么就会容易放松一些,对自己更宽容和理解,过好现在的生活。 觉察帮我们拓宽了看问题的视角。 思维 对思维的觉察就是尽量从容地去留意有什么念头经过你的脑海,或者是什么画面。 这些念头是我们对情境的解释,它们会产生不同的情绪反应,这点大家可以参照情绪的ABC模式。 这告诉我们我们对情境的解释才是引发不同情绪的原因。 比如:     - 你会很容易地回忆到的是,当你心情不错的时候,你会很清楚地发现这些想法都是歪曲的。     - 但是,当你心情非常低落甚至抑郁时,这些想法就是真理。 对思维的觉察可以发现那些经过我们头脑的思维,它们是怎样影响我们的。同时,我们也会发现,想法只是想法,想法不等于我自己。 身体反应 医院里有很多因为疼痛、身体疾病而去就医的人,但是查不出病因,它们也解释不出这些疾病的来源。事实上,这些病痛大部分都源自于心的疲劳和压力。 我们的身体是进化过程的产物,它帮助我们最早感知环境中的危险,并做出应对。身体和我们的无意识连接非常紧密,身体是一个高度灵敏的情绪接受器。 但是,生活中忙碌的我们容易察觉到心情的变化,但常常无法觉察它对身体的影响。如果我们不想应付这些对身体的紧张感,就会对身体和头脑的无意识造成更多的压抑和问题。 而现在的研究发现,我们关注自己的身体是一种学习和成长的方式,它可以提高你的社会交往的效率,甚至增进治疗效果。 行为 生活中,当我们发现出了一些状况,我们常常的做法是采取行动。 我们认为这是我们要承担的解决问题的责任,为此我们必须加倍努力,即使我们发现自己已经精疲力竭时,仍不能放松自己的要求。 当为了完成这些任务而采取策略来应付时,如果放弃了那些看似“不重要”的日常活动,而实际上这些活动能给自己带来快乐和放松时,这会加重我们压力,使自己变得更加疲惫和枯竭。   这四个方面互相作用,影响着我们的生活。 正念觉察会让我们在忙碌的状态中,找到那个间隙,停下来,看清自己的心,而不会让自己盲目地被身边的事物牵着走。  

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可能被忽视了的早期适应不良行为 | 那可能是精神疾病的信号

前段时间接到朋友的电话,说她大哥的孩子最近闹着不去上学了,想起我是搞临床心理学的,来问问孩子可能是什么情况。       孩子今年高一,从升了初三开始不爱学习,对父母在学习上的督促非常厌烦。后来有一次爆发了与父母的肢体冲突,从此之后就完全不服管教了。上了高中之后,孩子完全放弃了学习,上课的时候完全不听课,课后也不做作业。最近开始在班上有一些怪异的行为,对着空气说话,或者突然从座位上站起来破口大骂。 这听起来很像是精神分裂症的症状。于是我建议朋友带孩子去精神病院检查。果不其然,就是精神分裂症。 精神分裂症发展到症状如此明显的时候,就已经非常难治了。为了控制精神病性的症状(幻觉、妄想等),药物治疗是非常必要的,但是单纯药物治疗只能控制精神病性的症状,对于患者的社会适应能力并没有太大的帮助。精神分裂症会带来非常严重的社会功能的损害,比如上学的问题、社交的问题、家庭关系的问题。这些问题如果不解决,只会朝向恶化的方向发展。 一般人想到精神分裂症,觉得这简直就是飞来横祸,就像是一个好端端的孩子长到十五六岁,好好地突然得了精神分裂症,突然变得像个外星人了。 平常人对精神分裂症的理解对吗?不对! 这个灾难真的是突然从空中掉下来砸到这个孩子和这个家庭身上的吗?绝对不是! 首先,精神分裂症有遗传的因素。我和朋友聊起来,知道她的舅舅有“疯子”,村里的人们不重视精神疾病,也不会把患精神疾病的人送去治疗,而都一概以“疯子”代称,但他的症状听起来,无疑就是精神分裂症。但精神分裂症的遗传性,并不是父母有精神分裂症,孩子就一定有的这种,而是遗传一种“基因易感性”。所谓基因易感性,就是父母会给孩子遗传对某种疾病“易感”的基因,使孩子成为这种基因的携带者,但是这种疾病是否会发展出来,是否会表达出来,还会有其他因素影响。 某种疾病的“易感基因”是否会被表达成为某种疾病,受到家庭环境以及教育方式的影响。这个影响,可以说非常重要。一个有“精神分裂症”基因易感性的人,如果能够在相对良性的家庭环境中成长,发展成“精神分裂症”的可能性要小得多! 那么为什么在同一个家庭中长大的孩子,比如我朋友的舅舅和妈妈,有的得了精神分裂症,有的看起来一辈子功能良好呢? 这还与每个人出生时的自身的秉性有关。人出生时的秉性是不同的,并不是白纸一张。新生婴儿对刺激的反应会有非常显著的差异,有些婴儿更加警觉敏感,有些婴儿更加开放宜人。但“难养型”的婴儿并不必然有更高的风险会发展出精神障碍,因为是否发展出精神障碍,取决于他的照顾者(母亲和父亲)是否可以适应孩子发展的需要,而提供给他最适宜的教养环境。如果教养环境是适宜的,很多精神疾病都是可以避免的。 回到我朋友亲戚家的孩子的例子中。他的问题行为看起来开始于初三,但其实肯定更早就已经初现端倪。如果他的爸妈能够重视“不爱学习”这样一种适应不良行为,而带他去看看心理咨询师的话,咨询师也许会有机会发现一些精神疾病的早期症状,对孩子和家庭的教育方式加以干预的话,那么很有可能他就不会在一年后发展出精神分裂症了。 我并没有和这个孩子聊过,也没有见过他的父母,所以我没法描述他的家庭教育方式是如何促发了“精神分裂症”的基因表达。因此,我用另外一个十分相似的案例去解释“家庭环境如何促发精神疾病的基因表达”。       A先生小时候是个害羞的孩子,不那么喜欢与陌生人交往(A出生时的气质类型)。在他的记忆中,父母对他的害羞非常厌恶(父母非常不恰当的教育行为),常常鄙视他不够大胆开放。因此,他变得更加胆怯,十分害怕在社交表现中不能让父母满意(孩子对父母期望的反应)。但情况往往如此,他对自己十分失望,感到羞耻,因此最终回避了大多数的社交行为(进入青春期后,A已经符合焦虑障碍的诊断标准)。A开始觉得自己这么糟糕,并不配活在世界上。在高中时,突然有一天,他听到有人在指责他不配活在世界上(A携带的“精神分裂”的基因开始表达),他四处看,但是并没有看见谁在指责他。可是过一会儿,他又听到了这些指责的声音。他不敢告诉父母,因为觉得告诉他们只会遭到更多的厌恶(父母不恰当的教育行为已经完全阻断了亲子沟通的可能性)。于是他一个人在幻听中饱受折磨,终于有一天,当他听见耳朵里这些叽叽喳喳的声音吵着要他去死的时候,他忍无可忍地愤怒地咆哮着:“你们才去死吧!”这时是在上课,所有的同学和老师都诧异地看着他。之后他感到同学们的远离,他更加痛苦(人们对精神疾病的害怕使精神疾病患者更难获得亲密的友谊)。 非常肯定的是,他的父母一定是爱他的。但是,他的父母一定没有想到,他们对孩子害羞表现出来的鄙视、厌恶的表情,竟然会给他们最爱的儿子带来这么大的伤害。如果他们知道了这后果,我相信他们一定会在当初做出不一样的选择。 这世界上没有完美的父母,但是有知错就改的父母。知错就改的父母就是好的父母。 那什么时候我们知道自己错了呢?是孩子出现问题的时候。 我常常对带着孩子来做心理咨询的父母讲:“你们非常棒!你们发现了孩子的问题,马上就来了。这对孩子、对整个家庭,都是一个非常好的成长机会。”问题发现得早,就像是亡羊补牢得早,损失的就会少得多。孩子的将来受到的影响就会少得多。 如果我朋友亲戚的孩子,可以在初中刚刚遇到学习困难的时候就做心理咨询的话,会不会这么快就发展出精神分裂症呢? 如果A先生的父母,在他还上小学时就发现了A先生的不自信和社交回避,就带他去看心理咨询师的话,A先生还会发展出精神疾病吗? 孩子们很多的早期适应不良,如果干预得及时,就不会进一步恶化成为精神疾病。而如果大人不警觉、不关注,或者把它们抛在脑后不加以注意,那会发展成什么样,家长就只好自求多福了。 是不是所有的早期适应不良都会发展成精神疾病呢?不是的。 那么为什么要及早关注、及早干预呢?因为有很大一部分会发展成精神疾病,不一定是文中谈到的“精神分裂症”,还比如更加普遍的“焦虑障碍”、“抑郁症”、“双相障碍”、“网络成瘾”等。发展成了哪一种,都会对这个人的一生造成非常巨大的不可逆的影响,而且再治疗起来就会非常困难了。 最后,也是最重要的,孩子的哪些早期适应不良行为值得引起家长的非常关注呢? 1.厌学(不想去上学) 2.亲子冲突(与父母严重的言语或肢体冲突) 3.学业困难(严重的拖延行为、注意力无法集中、网络成瘾、手机成瘾) 4.人际困难(交朋友困难、总是一个人呆着、闷闷不乐) 希望这篇文章能让家长们对孩子们的早期适应不良行为重视起来,尽早地帮助孩子!   ----青少年焦虑团体心理辅导招募组员---- 我们仍在招募12-19岁 居住在北京或山西大同两地的 青少年 来参加由 北京师范大学心理学院临床心理学实验室 进行的“青少年焦虑预防干预项目”的 免费团体心理辅导 报名入口 及早预防干预,关爱心理健康!

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带着“创伤”成长 | 看创伤对我们生活的影响

      你是否经常偏头痛(特别是遇到事情时),而且不管怎样检查、治疗都几乎不起作用?       你是否会在睡觉或躺着时有一种后背特别紧或者疼的感觉?       你是否会在一些特定的事件(比如同事之间小小的冲突)发生时,很生气、很生气?       开车(或乘车)时里发生塞车或忽然有车插到前面的状况,你是否会特别愤怒?       在亲密关系中间,当你们发生冲突时,你是否会特别想分手?       …… 这些都可能是创伤给我们生活带来的影响,只是我们未发觉。我们可能只知以上这些表现是因着每个人的性格特点不同而纷繁复杂,却很少可能也无从去思索它们的冰山之下是如何活动的,与创伤又有着怎样千丝万缕的联系。 那么创伤,究竟是如何影响我们的呢? 首先,创伤会打破我们掌控的感觉。 我们喜欢身边的一切都可以掌控,这让我们觉得安全。而若我们掌控的感觉被打破,就会非常焦虑。比如生活中遇到事情之时,很多人不知道该不该去做、做了以后其结果是什么,这就让我们如坐针毡,非常煎熬。 其次,创伤会影响我们躯体的感受。 我们所说的躯体感受是什么?举个例子: 有个个案,他只要遇到难题就会莫名其妙地头疼,而且集中在某个部位。我让他做一些自由联想,他回忆起在他很小的时候妈妈对他的方式是,只要做不出题妈妈就在后脑勺”啪”地打他一下,然后这记忆一直封存在那里。从此,只要他碰到难题或其它没有办法解决的事情、抑或他没有自信时,相同部位就会出现疼痛的感觉。在那一刻,他幼时被惩罚的感受重现了,变成了一种躯体的记忆。这是一种潜意识的躯体记忆,它不被意识到;他去做身体检查没有任何阳性发现,而且平时也并未有这种疼痛。 这就是创伤会影响我们躯体的感受。 第三,创伤会直接打破我们的自我价值感和自尊。 有的时候我们会觉得什么事情都做不好,跟别人交往时也低人一等。甚至当我们看到一个自己喜欢的人,第一反应就是TA可能不会喜欢我,或者觉得他根本就不会关注到我。这个现象是怎么产生的呢? 其实,我们的这些感觉,或说我们的认知,跟我们的创伤是有关系的,因为创伤会直接打破我们的自我价值和自尊。 比如有很多做姐姐的女性,她们从小到大都在扮演一个照顾别人的角色,这种现象在中国尤为突出(中国的文化里面重男轻女)。她们中间很多人不明白自己为什么只能扮演一个拼命照顾别人的角色。而她们自己,通常在想要别人照顾的时候她不敢说,一旦到她出口之际,基本就已是忍无可忍了,她会很愤怒:       “为什么我为你做了这么多你就不能为我做一点点呢?” 她没有办法用一种平和的方式表达出来,因为创伤在她出生的那一刻就已经存在了。具体来说,就是她的价值出生时就已被剥夺:她不是一个男孩。她的性别不符合父母的期待,父母自然不会郑重待她,这会让她产生低价值感。对于她们来说,不管角色是拯救者也好,完全的付出者也好,她们始终感觉自己内心的核心价值很低,甚至到了说”我为什么是你家的一个保姆呢?为什么我不是一个人呢?”这样话的程度。 这就是创伤影响到了我们的自尊和价值。 此外,创伤会打破我们的亲密关系。 为什么两个人一吵架,其中一方就会说”我要跟你分开,我不要跟你过了,实在没有办法跟你过了”这样决绝的话?什么样的创伤类型会引发这样的情形呢?先来举个例子:       我们经常在马路上遇到这样的情景:一个孩子躺在地上耍泼,他妈妈在旁边非常淡定,冷冷地对孩子说:“你起不起来?你不起来我就走了。” 这样“风景”很多见吧?其实那个妈妈是希望用这种方式让孩子就范。但是她不知道,她这话给孩子带来多么严重的心理创伤。这个孩子在听到这句话的时候,他也许真的认为妈妈会离开他(他很小,只有两岁多)。如果这个孩子长期在这种“自己犯错-他人忽略自己”的模式强化下成长,日后若跟人建立起了亲密关系,会有诸多折磨与痛苦。我们可以想象一下,假如他心里知道自己犯了一点点错误,他会觉得对方会怎样对待他?他会认为自己与自己的感受都不重要,对方会把自己完全忽视,只丢下一句话:我不要你了。而应对这种”我不要你”的感觉是很痛苦的。作为一个孩子,如果妈妈不要他的话,他是会死掉的,那是多么令人恐惧的事情。 而我们作为成年人则不会如此,地球离了谁都照转,我也不可能因为谁不要我了就死掉。但现实中很多成人的感受并非如此,他们认为:你若离开,我无法存活。这就是幼年时期的感受直接复制到了我们的成年生活。 那既然这样你离开我我不能活,我该怎么应对呢?我用什么样的方式能够活下来呢?既然你离开我我不能活,那好啊,我先离开你。被离开的那个感觉是很痛苦的,那我主动离开总好了吧,最起码那个耍赖时妈妈要离开的孩子的感受,我就不用再体验了。 所以很多的亲密关系中间就出现了每逢矛盾冲突就有一方先行主动离开(或只是扬言要离开)的情形,也回答了本段开篇的问题。这就是创伤打破了我们的亲密关系。 最后,创伤会打破我们的信任感。 有些人他一直不会去信任,对什么事情都怀疑。比如我,我之前对很多东西都不信任,特别不信任亲密关系。为什么不信任?很简单,因为我有创伤经历。 我小时候妈妈老骗我:在我两三岁时,我妈带我去外婆家睡午觉,说睡醒有西瓜吃。我就乖乖睡觉,醒来发现我妈不见了,西瓜就更加没有了。试想一下,在一个陌生的环境里(去外婆家的次数很少,那里对我来说很陌生),没有我熟悉的人,我是多么害怕。 我的恐惧有二:     - 第一,是不是妈妈不要我了?她只要弟弟不要我了,她肯定是把我扔下不要我了;     - 第二,我在这个陌生的环境里面如何生存下来?我根本不知道妈妈什么时候回来。 这种情形下我对妈妈的感觉很复杂,我就穿着她穿过的一双鞋,坐在大门那,整整哭了两天。两天以后,外婆实在受不了我了,她觉得这个孩子真不听话。刚开始她还哄我,但她哄我也不听啊,因为那时我太恐惧,所有的声音都被关闭了,我只想到我妈。而我外婆她的孙子、外孙又很多,她哪有那么多的精力来哄我呢,所以到后来她终于不耐烦了:       “你这个孩子怎么是这个样子的!你一点都不听话,你太糟糕了!” 这样一来,我的自尊感又被打破了。就这样,在我被妈妈”抛弃”之时,外婆又以那么恶劣的态度对待我,我遭受了双重创伤。 从此以后,我就对亲密关系不信任,我的低自尊就开始产生了。许多人都有这样的创伤,会有共同的感受:连妈妈都不值得你信任了,我还能信任谁呢? 这种创伤的感觉,如果没有经过修复的话,是一定会影响我们去建立亲密关系以及所建立的亲密关系的质量的,因不信任,则带来太多的折磨与苦痛,包括对对方的折磨与对自己的折磨。 创伤大概通过以上几种形式影响着我们的生活,点点滴滴,幽深微妙,并难以察觉。 如何学会自我觉察这些创伤的存在,并不是为我们自己的情绪或者行为推脱,而更是完成了解自己。 我们不需要为自己的摔倒负责,但我们总要学会为自己如何站起来负责。 承认TA存在,接受过去,当我们知道黑洞客观存在且跨不过去,那就尽量绕过去吧。 做自己的心理治疗师,或者寻找合适的心理治疗,在创伤修复后,可以更自由自在地生活。 作者:胡慎之 (文章版权归作者所有,未经允许,不得转载)

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被愤怒困住的N个瞬间 | 如何解救“敢怒不敢言”?

有段时间流行一句经典台词,叫做:生活如此美好,我却如此暴躁;这样,不好不好。 可是当自我的感受不那么美好的时候,我们可以暴躁吗? 在生活中,每个人可能都遇到过被愤怒困住的瞬间:压抑自己已经觉察到的愤怒,或是不敢向对方表达,甚至怕被认为自己已经生气了。 本期「专业咨询师问答系列」,我们邀请了两位简单心理认证的咨询师,和大家一起来聊一聊这个话题。 本期话题:为什么无法表达我的愤怒? 回答一: 「吴静」简单心理认证咨询师 也许你有这种体验,明明自己心里很不高兴,但表面上却表现出大度宽容,对对方说:“没事,没事。”其实内心却已经在滴血。有的更甚之,在脸上堆满笑容,希望对方不要认为自己已经发脾气了。 在职场中,对上级生气的时候不敢发火,只好找自己的好友或同事发发牢骚,或者自己独自消化,而不敢走上前争取自己该有的权利。在亲密关系中,一忍再忍,或者直接回避那个一直存在的问题,告诉自己一切都好,安慰自己对方有一天会变的,对方不是有意的等等。 如果忍受能解决问题,这样的“内伤”也算值得,可经常会发生的事情是忍受不了后的突然爆发。 在工作中终于忍无可忍,领导或者同事并没有像自己期待中那样发生一些变化,于是愤愤不平提出离职或者大吵一架,不知事后如何收场。在亲密关系中忍无可忍爆发一次,对方还是没搞懂,为何这样一件小事会让你如此暴怒?你满腔委屈,为何你就是看不到我的忍受,我的付出?久而久之,你希望通过“忍”的方式留住关系,往往结果却总是事与愿违,关系反而容易分崩离析。你痛心疾首,更可怕的是从此对关系失望。   为什么会压抑甚至觉察不到自己的愤怒?   1、通常选择压抑愤怒的人很想维护关系,内心渴望对方的爱与关注 在咨询中经常会发现当一个人在成长过程中缺少爱,理解和关注,在成年后更加渴望得到爱与关注。 讨好型的人或者我们平常所说的“老好人”更加不容易表达自己的愤怒。他们非常害怕失去关系,但同时又对关系中发生的事情非常敏感,但内心深处的不安全感让他们选择隐忍,即使自己内心已经在滴血,也会想要表现出无所谓的样子。愤怒,在他们看来是会破坏关系的。 2、文化环境或者教育让我们压抑愤怒 其实不止愤怒,很多负面情绪在我们的教育中并不被接纳。经常在路上听到家长对正在发火或者正在哭泣的小朋友说,不许哭,甚至会使用威胁的方式,说:“你再哭我就不要你了。”对应上一条对关系的不安全感,孩子内心其实是很惧怕被抛弃的。试想一个孩子经常听到这样的话,还怎么敢表达,甚至会希望自己永远不要有负面情绪。 听到生气或者哭泣会被抛弃,久而久之这些情绪就变成了自己会被抛弃的危险因素。长大后也很容易被触发内心的不安全。   压抑愤怒真的有用吗?   1、压抑的愤怒真的帮助我们维护了关系吗? 做个推理题吧。真正会发生什么?当你内心产生愤怒的时候其实你的需要没有被满足或者你内心的界限被侵犯。不去表达愤怒就是你在劝说自己放弃自己内心的需求,或者一步一步退让自己的界限。 但如果外界行为还是没有改变你会进一步妥协。但同时你内心的委屈会慢慢增多,人的承受度是有限的,直到有一刻你内心不能够再承受和装下这些情绪,于是也可能一件小事你爆发了。但对方很不解,为什么你发那么大脾气?而我看到很多人是没办法去解释,或者在积压了这么多以后心灰意冷懒得解释。关系反而破裂的更快。 2、愤怒真的一无是处,必须被制止吗? 我曾经在培训中让大家去头脑风暴一些负面情绪的意义,包括愤怒,仔细去想其实愤怒并不是无意义的。愤怒会告诉我们我们在意什么,愤怒也是一种力量,愤怒帮助我们更加认识自己等等。 愤怒的表达方式   我们不喜欢的其实更多的是愤怒的表达方式,但我们其实有更多选择: 1、幽默的表达 在职场中或者亲密关系中,当你觉察到自己有一点生气,并且知道自己为何生气的时候,不妨把表达的方式加工一下告知对方,例如:”你刚才说的那句话已经在我心里膨胀出了愤怒的小宇宙,小心哦,我也不知道爆发了会怎样。”幽默的表达很多时候不会破坏关系,还会为关系增添色彩。 2、正式的表达 有些时候我们非常生气,这时候需要跟对方的沟通。如何既能表达不满又能保护关系。做到只表达自己的感受,不攻击对方。可以尝试用“我”为开头。“我感觉挺受伤的,可以停止那样做吗?”   而能够做到更好的表达有时候需要内心的强大, 安全和充盈。 也许你可以这样尝试: 1、你能够及时觉察自己的情绪。 昨天在路上看到一个孩子因为喝酸奶洒了出来,妈妈爆发了极大的愤怒。不知道这个妈妈事后会不会内疚,但我想那样大的愤怒不会仅仅因为这一点的小事情,可能之前有很多累积。而能够觉察自己情绪的变化是管理情绪的基础。 2、接纳自己有愤怒 作为人类,负面情绪,愤怒是我们的一部分。而情绪管理不是我们不能够生气和愤怒,而是我们在生气和愤怒的时候如何对待自己的情绪。 3、内心安全 有时候接纳和表达愤怒,需要冲破内心对于被抛弃或者对于伤害他人等的恐惧。当你内心足够安全,你会找到属于自己的表达方式。   也许有的时候说起来很容易,但真的能够做到却非常困难,需要经历很多改变,而心理成长很多时候不仅仅是头脑的学习就足够的,你需要体验,经历然后改变。 但如果你通过自己不能够做到的时候,也许你需要一个人,需要一段纯粹的关系来体验、学习、成长。咨询师正式能够提供这种关系的人。在咨询中你不断的觉察,不断的成长,最终你内心会更加平和和宁静。   吴  静 简单心理认证 点击预约咨询   回答二: 「刘岳」简单心理认证咨询师 为什么不敢表达愤怒? 在与人的交往中(职场、亲密关系里等)不敢对他人表达愤怒,生怕别人知道自己生气了。   为什么不敢表达愤怒呢?   请先回答几个问题,看看目前对你来讲具体是怎样的? 问题: 一:当你生气时主要是对谁的?你感受到的是什么? 二:基于你感受到的,如果你表达愤怒,你会对谁表达,怎么表达?是说呢还是做?怎么说?或者怎么做? 三:在你的记忆中,你的重要抚养人怎么表达愤怒?他们表达之后,又发生了什么? 四:如果以刚才想象的方式表达后,那个你对他愤怒的人,你想象中在他心里有什么感觉,他会说些什么?还是会做些什么?   愤怒是人的基本情绪体验,根据不同的程度,包括不满,生气,愤怒,抓狂,暴怒,等等。而愤怒又常常和怨恨等其他情绪感受在一起,如果用词语描述,变得更复杂和微妙,委屈,埋怨,厌恶,鄙视,憎恨,仇恨等等。 “怕别人知道自己生气了”,背后深层的原因是,愤怒和恨这一类的情绪,会唤起人强烈的恐惧和焦虑。 在更广的社会背景来看,我们处在一种希望忽略人类生活的复杂性,深度和黑暗的文化之中,比起快乐、幸福、感恩和爱来讲,愤怒和恨这一类东西,似乎总是让人想把他们推远一些。而过去几十年中国的文化在排斥所有黑暗的东西的趋势上走得更极端。而当前,因为经济和社会的发展,对于人越来越尊重,心理方面的需求迅猛增长,也就有了今天的问题和讨论,那背后的意思是,       “我本该自由的感受和表达愤怒,但为什么因为怕别人生气就不敢了呢。我要努力让自己去表达。这对我是有益的。”   说到这里,我想对抑郁与愤怒的关系简单说几句。 抑郁表现为兴趣的降低,意志行为减退,自责,甚至自罪等。抑郁程度越高的人,越不能感受和表达对他人的愤怒,而是更多把愤怒指向自己。所以如果可以更自由地感受和表达愤怒,那将对抑郁的人很有帮助。当然,这个事情并不像想象的那么容易。   无法表达愤怒的情境可能有哪些? 1. 对我的领导、有竞争关系的同事感觉愤怒,我来这家公司,领导开始答应我的待遇职位都没完全兑现,比我晚来的那个人反而得到多一些。我忍了很久,好多次想和领导摊牌说,你不能完全做到当初答应我的,我就要走了。他如果不答应,我就摔门而去。我到底要不要这样说呢?但又觉得自己也就是想想,要是领导知道我这想法,我还干不干了。 2. 我的领导和同事都剥削和压榨我,对我不尊重,任意指责,我对他们愤怒。我哥哥很自私,我对他也愤怒。我上大学他借钱供我上学,但他只是为了控制我,只是为了利用我。现在他总是想从我这里捞好处。我有个同事给我的感觉和我哥哥很像,以前好像对我好,但其实他只是为了利用我,想把我的项目,该属于我的东西占为己有。现在他原形毕露,我对他愤怒,常想象他出个车祸被撞死。我没力量,争不过他。我心里很有气,碰到出租车司机,饭店服务员常常就忍不住火发泄出来,和他们争吵,骂他们。但我不敢骂领导,骂同事,骂我哥呀。 3. 和丈夫结婚这几十年让我觉得很委屈。举个例子,那次我肚子疼,后来知道是阑尾炎,当时我让他送我去医院,他就看电视球赛,说我吃的东西不干净,喝点儿热水躺会就好了,如果还不好,他看完比赛再陪我去,我那么疼,只是求他带我去,也没对他愤怒,但他就一直看,还冲我瞪眼。这种事情太多了,我就不知道还能有愤怒这回事。这一两年参加心理学的活动,听别人讲的故事,我才开始想,我也应该对他愤怒才对呀。可我从来不会和人吵架,难道我要和他大吵一架?算了,我没这心力,我们各过各的就好。 4. 我对乱发脾气的人特别愤怒。小时候父母总是很激烈地争吵,甚至打架,那时我好怕,不敢劝,就是到厨房去把刀子之类危险的藏起来,然后躲在角落里偷偷看着他们。几个月前因为教育孩子的理念不同,和我公公争执了几句,我婆婆就对我破口大骂,还拿茶杯扔我,我差点没忍住朝她摔东西。忍了,但这几个月压得我胸口透不过气。我要上班,要指望他们帮我看孩子,只能继续忍。 5. 我性格挺好的,朋友们都说我善解人意,爱和我聊天,把烦恼说给我听。但有那么一两个人,她们也不管我是不是有事情,没玩没了的,我又不好意思拒绝她们。我是否该鼓起勇气对她们表达不满呢?   以上的例子中,只有最后一个因为只是普通朋友的关系,即使表达也不会带来现实的非常有影响的后果。而其他,现实层面确实有困难存在,直接表达愤怒,尤其是发泄愤怒的方式,会给他/她带来更多有压力的情形。   可以如何改变呢?   发泄愤怒并没有益处,尤其有害的是直接行动的方式发泄愤怒,会对你的人际关系造成更大的困难。 表达愤怒呢,这个我们理性地看,如果你感受到愤怒后,可以反思是什么让自己愤怒,理解了愤怒背后自己的需要,更有效的处理方式是你直接表达需要,明确说明你的界限等等,这样在现实层面有更好的效果。 最有帮助的是首先感受愤怒,然后理解愤怒。感受是指你可以真切地体验到。如果无法自己做到这一点,可以来到心理咨询中寻求帮助。 从精神分析的视角来看愤怒,它代表攻击性,在精神分析心理治疗理论中占据核心位置,对攻击性的修通,是精神分析心理治疗的核心工作。 当来访者进入一段咨询关系后,那些来访者所熟悉的互动模式会在这个咨询中,在和咨询师的关系中呈现。我所理解的咨询师的工作,当来访者对咨询师谈到自己对父母,对配偶,对身边人的怨恨、愤怒的时候,这时来访者不仅在谈和那个人的关系,也在谈和咨询师的关系。 如果咨询师可以让来访者在咨询关系中安全地感受愤怒,表达愤怒,而不是和来访者在一起去指责那个让来访者愤怒的人,并将逐步深入的理解,有建设性地在现实生活中应用,这对来访者非常有益。也就是说,如果来访者可以自由的感受和表达对咨询师的怨恨和愤怒,同时这个关系可以继续下去,在这样的攻击中存活下来,这是有效地帮助来访者修通攻击性的心理咨询工作。   刘  岳 简单心理认证   点击预约咨询  

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焦虑就像流沙,越挣扎越下沉 | 焦虑应对指南

我们对外界的恐惧,能意识到的是从我们离开妈妈的怀抱,开始探索这个世界开始的。 当我们心理上越来越成熟,有越来越清晰的独立的自我意识时,我们就越远离幻想(这种幻想是:父母的保护无所不在,使我们远离威胁),而与现实更贴近。与此同时,也是我们与无忧无虑,甚至没心没肺的生活告别的时候了。 环境之所以会让我们产生焦虑,是因为它无法被掌控,很多时候我们都要接受我们知道现在发生着什么,但我们不能确定地知道明天会发生什么。 生活中每天都带给我们很多信息,如各种事故,疾病,攻击,犯罪等。 有时焦虑来自于他人, 有时来自于自己, 有时只是因为世界是变化的, 生老病死是一种自然规律, 没有任何事物能逃离这种规律性。  -焦虑常常都有,只是有时你不知道-  我们的身体和心理都是很敏感的接收器,会对可能的危险做出本能的反应。 我们在大多数时候都会有焦虑,但是在意识上我们有时是不知道的,我们能感到的是紧张,烦躁,坐立不安,无聊,可我们并不都知道为什么会这样,是什么让我这样。 为了缓解这种焦虑,人们会有行为上的反应,行为是缓解焦虑最好的办法。 比如, 避免面对某个难的项目而产生拖延, 去做一些无关紧要的事; 或者逼自己去完成计划、目标, 给自己制定某个任务(例如,“不做完不能停下来”)。 我们每个人体验焦虑的情况会有不同,有的时候强烈,有的不强烈,有时人会常常出现,有的人只是偶尔出现。 但无论都谁来说,焦虑都不是一种愉悦的情绪体验。 同时它会妨碍我们享受我们的生活,不能放松。       -让我们在做事情时因为无法集中精力而犯错;       -上台讲话因为紧张而结巴甚至大脑空白;       -在和家人在一起时无法享受欢乐时光,或情绪失控,给家人和自己都带来伤害。 它可能影响到我们生活的各个方面。 莫名的焦虑容易让我们失去确定感,无法掌控,变得被动。 于是我们会努力地试图扭转这个局面,当我们看起来很努力时,似乎我们就掌握了主动,但有时它不过是在回避去接触焦虑的实质。 焦虑在很大程度上是我们不知道的,精神分析对焦虑做了非常深刻的研究。 在弗洛伊德《癔症的研究》中,他写到:       “他的意识中并不存在焦虑的真正原因,而只是发现焦虑……把病人意识到的心理现象,与其他的意识内容形成因果联系,这似乎是很有必要的,在许多情况下,真正的因果性已经脱离了意识的知觉,而病人毫无迟疑地试图形成另一种他自己认为,但又不存在的联系。” 在他的研究中,他把焦虑做为一种无意识冲突下的产物,而真正产生焦虑的原因却被放在潜意识中与意识失去了联系。 精神分析把焦虑被分成三种:       -现实性焦虑       -神经症性焦虑       -道德性焦虑。 前者(现实性焦虑)与我们面临的现实情境有关,所以我们可以知道焦虑的来源,在此种情况下,行动是解决焦虑的好的办法。 但更多情况下我们的焦虑是后面的两种(神经症性焦虑、道德性焦虑),引起焦虑的内容是我们潜伏于心的,连自己都不能轻易接受的思想、冲动和欲望。 比如, 有的人害怕承认脆弱,而在生活中一直表现强大。 有的害怕去依赖而表现的独立到似乎不需要别人。 我们对自己的这些感到羞愧,于是试图把它排斥在想法之外,然而,我们抗拒的东西会一直存在。结果是,我们又投入大量的心理能量用到这种排斥上,不让那些有威胁性的情感浮出水面进入我们的意识。 所以,在大多数的情况下,我们能感受到焦虑,却不清楚我们为什么焦虑。  -焦虑的三要素-  到底什么是焦虑,如何识别它呢? 心理学研究指出,焦虑的心理状态实际上是由三个方面构成:生理、认知和行为。 身体感受 是焦虑的很重要的特点。 焦虑时,人们常常会感觉到以下的感受:       心跳加快,呼吸急促,身体紧绷,出汗,坐立不安,蒙头头疼,以及各种身体部位的疼痛。 这些身体部位的感受通常都和压力有关。 焦虑的认知方面 主要表现为内心对未来的担忧,这是焦虑的一个特点,它涉及的是对未来的痛苦想象。 它常常是一些灾难性的想法,但人们相信它,就像它将会发生。它如此真实地被相信,如果有人想安慰或劝说,都无法通过事实或道理让自己安心平静下来,因为这种灾难性的想法在潜意识中会坚信成为现实。 焦虑的第三个方面是 逃避性的行为 ,因为以上的两种感受都是让人难以承受的,人们习惯性的趋乐避苦的习性会使人本能地、不加思考地在出现上述两种反应时做出逃避的行为。 但这种行为常常会被我们误认为我们是积极的:       看,我在努力,我在积极地想办法解决问题。 这种行为会很快地让我获得一种安全掌控的感觉,但通常它带来的只是暂时的感觉。 因为,我们会发现,那些回避了的情况,迟早会以另一种方式再次出现。  -究竟怕的是什么-  当焦虑来临时,我们来不及去分辨感受到了什么,而会本能地做出反应去回避。这种反应就象它是一种极其可怕的事物,让我们感到恐惧。 但焦虑与恐惧不同的地方在于, 恐惧的时候,我们知道自己恐惧的对象是什么。 不管它是现实存在的还是抽象的事物,我们至少知道它是什么,比如怕蛇,怕虫子,怕黑,怕封闭空间,怕陌生人等等。 但焦虑来的时候我们只知道紧张,但不知道为什么不安。 这是焦虑带给我们的第一种恐惧——不确定。  不确定  人们总是憎恨不确定的东西,它让我们无法掌控,因此容易陷入无力和不安。Frieda Fromm-Reichman指出:       “当人类了解到他们不能主宰自己、人类的知觉和行为受到非理性力量的控制时,焦虑就产生了。” 所以,我们创造了科学和宗教对种种现象做出解释,通过找到一种解释让我们能够控制不能理解的现象。 例如, 当我们陷入情绪的低谷无法走出来时,从精神科医生那里得到了一个诊断:你得了抑郁症。 虽然这不是个令人开心的消息,但内心却似乎暂时获得了稳定感,并且这个结果同时给人指出了一个明确的治疗方向,这又让人在黑暗中看到一束希望之光。  过去的经验的重复  我们害怕的另个一来源是过去曾经经历过的痛苦的记忆,中国人有句古话:一朝被蛇咬,十年怕井绳。 在很大程度上,我们的反应是被我们的经历塑造的,这些经历都深深地影响了我们对自我的看法,从而影响着我们与他人和环境的关系。       -如果从小生活在父母冲突不断的家庭,可能长大就会一直怕与人发生正面的冲突。       -小时候被经常负面评价的人,长大可能会回避与人亲密接触。       -也可能你会怕黑,怕当众讲话,怕去人多的地方,怕被人抛弃等等。 这些反应的背后,是这些事物或场景激起了我们不安的早年往事,在无意识地情况下进入了我们的思想。在之后的生活中,人们努力去忘记不愉快的经历,因此你记不得事情本身,但那些感受仍会保留在你的身体和内心记忆里。 也可能只是 一些灾难性的想法和感受  这些想法和感受常常来源于上述的两种情况,但它却是直接被感知并最终决定我们行为的直接因素。 “杞人忧天”这则故事是说,杞国有个人担心天会掉下来,以致于整日吃不好饭,睡不好觉。 这是一个非常典型的焦虑的例子,这个例子在生活中却非常常见。 日常生活中,人们有各种各样的担心:       -“我一定要努力,如果不努力就会落后了,如果落后,就会失去工作,失去工作就会没办法生活,我将会很悲惨。”       -“如果我考试成绩不好,父母就不再爱我了。”       -“我做不好这个工作,如果这点被别人看到了,我就会被笑话,别人就会认为我是个笨蛋,会因此看不起我,而我再也无法在别人面前抬起头做人了。” 这些想法都是一些夸大后果的想法,但如果有人试图安慰自己时,就会被拒绝,因为在焦虑时,这些想法都被坚定地认为如果我不做些什么的话,它们将会变成现实。  -解脱之道-  一、识别想法和感受 如同以上所说,想法和感受常常是导致甚至于加重焦虑的来源。那么,识别这些产生焦虑的内在来源是实现自我掌控的第一步,注意是在这种不确定下获得自我掌控,而不是掌控焦虑。 知道此时自己身上发生着什么本身就有帮助的,因为所有想要停止或回避这种想法和感受的努力往往都收效甚微,它们总是会不断地出现。所以,我们可以从一个新的角度来观察自己的思维和感受,只是去识别和观察,不是控制它,反驳它。 然后,去注意这些念头是怎么被自己的经历所塑造,它是怎么促进了焦虑的产生。 如同上面所例举的, 你过去有过什么样的经验使你对自己的想法坚信不移。 如果你能看到自己的想法并知道这些想法来自于你过去的经历, 就会削弱它对你的影响。 二、接纳而不是回避 如果你可以持续地去观察你的想法时,你会发现它的规律。 无论这些想法和感受出现时多么让人痛苦,多么可怕,但它不会一直持续下去,它必定会被一些新的内容所取代。 所以我们如同象观察流水一样会发现每一秒中我们看到的都不是一样的,随着流水漂走的落叶再也不会原样不动地回来,当再出现一片落叶时,它也只是另一片落叶,并不是我们之前看到的落叶。 想法也是这样。 焦虑来自于一种想要回避痛苦的信号,所以我们把焦虑叫做“信号性焦虑”,当那些痛苦接近你的意识时,你的心就会无意识地觉察到并本能地产生回避,由此产生的不安就是焦虑。 因此,无论这些想法让你感到如何地痛苦,你都要努力让自己迎接它。同时,接纳也要注意不是强迫自己接受我们的痛苦,而是更多地接纳自己的态度,这些想法和感受是自己的一部分,但它们不等同于自己,面对痛苦本身会带来更大的痛苦,所以接纳要首先培养对自己的慈悲,从对自己的全然地接纳开始。 三、针对不同焦虑使用不同的方法 如果你有明显的身体症状, 你可以进行正念、冥想的练习,帮助自己学习觉察和面对焦虑时的反应,这些方法也可以帮自己去找到那些引发焦虑的想法。培养专注力,慈悲心,和接纳的态度。 如果你很难安静地坐下来, 那么一些运动的方式会有效地减缓你的焦虑,运动的同时进行呼吸的专注力练习,保持对身体状态的觉知。 也可以选择去做事情,焦虑常常推动我们去做一些事情来缓解它,但保持觉察是重要的,这让我们知道自己是在应对而不是回避。 四、寻求专业帮助 可能你会发现,真正做起来仍然很难。这也并不奇怪,我们无法看到自己的盲点,我们内心中充满了各种对抗的声音。 甚至你发现, 焦虑不安时,只是让你一个人呆着就很困难, 也或者, 你已经能够觉察到自己的想法与自己经历的关系, 但仍无力帮自己从痛苦中解脱出来; 或者, 焦虑已经造成你无法正常地工作和生活, 那么,这个时候可能你需要一个专业的帮助。专业的帮助能够有效地弥补自身的不足,这些专业的方法的有效性也已经得到临床证实。 如果你已经出现难以忍受的身体不适,精神上的痛苦已经超过自己的承受能力,如失眠和身体的明显不适,精神紧张,寻求药物的治疗,能帮你有效地缓解上面焦虑带来的症状。 心理治疗,一些动力性的心理治疗能帮你探索这些焦虑背后的深层次的根源问题,同时,心理治疗中另一个人的存在有助于修复过去的创伤经历的影响,对于症状背后存在的不良的关系模式,如人际孤独、疏离感,缺少支持和内心力量等方面,都有着其它帮助所不具备的明显的效果。 焦虑就象流沙,你越挣扎,下陷得越快,这是一个隐喻。 流沙和焦虑的相似之处在于, 一是            它们都是人们想逃避的不舒服的情形, 另一方面,   会发现挣扎的结果只会加重这种困境。 这种感觉是很类似的。 但焦虑并不同于现实中可怕的事情正在发生, 当你不去强烈地抗拒焦虑时, 就会避免它变成恶性循环带来吞没一切的恐慌。  

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怎样原谅父母

怎样原谅父母怎样去原谅父母?这是一个很困难的话题。因为如果这是一个问题的话,一定有两股力量同时在发生作用,一个是爱,一种源自于我们对父母的理解,希望去原谅他们的感受;但是同时我相信也有另一股力量也来发生作用,那就是恨。一定父母做过很多让你伤心,让你难过的事情,如果要原谅的话,我相信有这些恨挡在爱的前面,要跨过这些东西完成一个跨栏的话,应该是很困难的一件事情。很多人的建议是,那我干脆就学会把这个挡在前面的那个障碍给他扫平掉,但是你知道对于我来讲,我觉得这是一个很不公平的事情,因为我想无论恨还是爱,都是非常真实的存在在你的生命当中的。尤其是那些伤痛,那些不理解,我相信一定在你身上留下了很深很深的记忆。所以我的建议是,要想原谅一个人,首先要做的是真真正正地去回顾一下那些恨的历史,有的时候痛过了,我们才能够真正的让那个伤痛过去。就好比分手,我看到很多人分手以后,直接就去找下一个男朋友,你知道这是一个很不明智的选择,因为我猜你找得跟上面那个要么是完全一样,要么是完全不一样的。很多时候很多事情都需要一个哀悼的过程,悲伤的过程,这对一个人很重要。所以如果你想原谅一个人的话,首先我希望你去真真正正地去体会一下那份痛,哀悼一下那份痛,给自己足够的时间,给自己足够的时间去喘口气去重新地活过来,我相信一个充满着能量的你,再去谈原谅,谈拥抱,谈爱,应该不是一个很困难的事情。

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朋友圈装修指南 | 如何删出一个美好的自己?

文 | E+  简单心理 在写这篇文章之前,我到知乎搜了一下,有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈?”以下是一些高赞答案,大多是“金句”: 过了心情的保鲜期。 成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。 这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。 对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情,被冠以又是「装x」,又是「矫情」的,大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念:老发朋友圈就是矫情自恋,不发朋友圈都是高贵冷艳。 但以下,我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下,为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈,之后又频繁删掉?   这个时代的社交方式 现在我们几乎全部的社交圈都被转移到了网上,有一些社交甚至仅存于网上。在你微信的好友中,有很多人可能一句话都没有说过。 我加了这个人的微信,就好像有一种“我跟Ta之间是可以联系上的(approachable)”假象,但其实联系Ta的可能性无限趋近于零。而且脱离了网络之后,在真实世界中,见面的场景可能会十分尴尬。 但我们还是会留着成百上千人的微信,保持着「可联系上」的微弱关系。对于这些永远不点开对话框的关系,朋友圈是别人对你产生第一印象的地方。 发朋友圈是一种很好的社交方式。有人认为现在的友谊都太肤浅了,全都是「点赞之交」。然而点赞之交本身没什么可诟病的,它只是随着网络时代的到来而进化出的社交方式。   我分享,故我在 这同样是一个全民分享的时代。我们需要自己的存在被别人看到,所以,I share, therefore I am. 我们分享自己的位置,自己的当下的情绪、思想,分享眼前的景物、分享一篇文章,这些都是自我展示(self-presentation)的过程。 通过在社交网络上分享这些东西,向他人展示我是一个怎样的人,我的观点、态度是什么。 正如文开头的几个答案所说,上一秒钟的我是情绪化的,迫切地想要向所有人大声呼喊我的情感,让大家都知道我有多么开心/绝望/失落/激动……我们需要和人分享旅途中的美景,想和别人说在地铁里看到了一个漂亮的小姐姐,想和别人一起吐槽刚才遇到的奇葩,想诉苦一天里受到的委屈。 如果在以前,我会编个短信给某个好友。而现在,发朋友圈只是把特指的定向分享改成了非特指的扩散。而每一个点赞、回复都是给予自我展示的正性反馈。会促进我们进一步分享。 为什么总发总删? 频繁地发/删朋友圈,可能是出于这几个原因: 1 印象管理 在朋友圈中,一个人的形象是可编辑的。Ta可以选择展示给别人的形象是怎样的,也可以通过分组来向不同的人展示完全不同的形象。 前几年一篇《S小姐的朋友圈》讽刺了这种把分组功能用到极致的现象。不同的分组里,发的内容是不一样的,而且每个分组的好友看不到别的组的内容。每一个分组就是一个平行世界。 创造出平行世界没有什么不好。首先,印象管理(impression management)的目的就是通过选择性地自我展示,来影响他人对于自己形象的感知。我们需要印象管理,因为没有人希望、也不需要看到一个人完全真实的自我(毕竟我们发个自拍还要美颜一下呢)。 另外,每一个人除了是一个独立的个体以外,还不可避免地隶属于某些群体。这些群体身份(community identity)使得我们需要让自己展示出一些和这个群体相符的形象。 例如,一个公司员工需要展现出自己与企业文化相符的那部分个性。如果是个等级森严的日企,那么可能朋友圈里就常常发些加班的照片,配上“路是一步步走出来的”。而在狐朋狗友的分组里,把自己打扮成一个无公害段子手就是一个永远不会错的选择了。 2 自恋和羞耻感 朋友圈作为一个虚拟公开场所,你的分享行为是被其他人看到的,相当于被远距离观察,而这其中的有些目光可能包含敌意。虽然朋友圈没有「匿名点呸」功能,但这个功能却存在于我们心中:对于敌意凝视的预期所产生的羞耻感是一个重要的删朋友圈动机。 暴露(exposure)的经验会引起一系列连续的、令人不那么舒适的感觉,「被观察」、「被评价」引起的焦虑会增加自恋的防御。 无论是出于怎样的表面原因删掉朋友圈,归根结底都是因为我们感到了羞耻(shame),这种情感具有极强的破坏力,让人无地自容,想要躲起来,最好是消失。无法让自己消失,那就让朋友圈消失吧。   3 朋友圈里的社会压力 我在新加了好友之后,尤其是那些我们想要给他们留下美好印象的好友之后,每每发朋友圈之前都会感到一种无形的压力。 不光是新好友,有时候看到一些较为偏激但符合自己观点的文章,想要分享出去的时候,就会顾忌到,朋友圈中是否有与自己观点不符的人,而这篇文章中的观点是否会触到他们的“雷区”。 比如,我其实是国内某男星的黑粉,但该男星粉丝声势浩大,我是万万不敢招惹的。=. = 一些非常不成熟的小建议 既然这是一篇朋友圈装修指南,那么便有义务给大家一些实际的建议。对照以下这些要点,你一定可以删出一个美好的理想自我形象,至少它可以活在朋友圈中。 首先,从时间维度可以做个大批量筛选:后半夜发的朋友圈,删!那些脑子不清醒时发的只言片语,要么是哪里抄来的情感鸡汤,要么多半是说给已经不在乎你的EX的。 其次,只要内容里有使用感叹号的句子,删!作为一个高贵冷艳神秘的人,怎么能使用「!」这种暴露强烈情感的符号。你要塑造出一个随性地透露出优雅和漫不经心的形象,切记不能与高唤醒程度的人类情绪有丝毫的牵扯。 最后,配图为表情包系列,删!表情包这种东西,更新换代快的很,皮皮虾爆红的今天,过气咸鱼还有什么资格出现于朋友圈里!(你又不是不了解我这有趣的灵魂?)时刻提醒自己是个淡漠一切的人,越是流行的东西越不能沾。 经过这样一番装修,你的朋友圈里就只剩下了艺术展、音乐会(演唱会小视频也是不行的……)、北欧的极光和落樱的东京,一股性冷淡的寒风。 但是,如果大家的朋友圈都变成了这样,那该有多无聊啊。 小编以前发朋友圈的时候也有过压力,认为别人会因为观点不同而judge我,但小心翼翼的发过几次之后,其实发现在这个自我关注的时代里,根本没什么人在意你发了什么,你说了什么。 所以上面的建议只是一个参考,还有最后一个建议,就是请大家和小编合唱一首《想唱就唱》的朋友圈版本: “想发就发,要发的漂亮~就算没有人,为我点赞~至少我还能够~勇敢的自我欣赏~昂~” 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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如何提升自我疗愈能力 | 简单课堂·37期

每个有机会了解心理学并对此感兴趣的人,往往都对自我疗愈有着一些需要。有很多人都认为只有治愈童年时期的问题才能获得治愈。尽管童年时代的经验对个人的成长有着很关键的影响,但是却未必是带来我们心理困难的唯一原因。 除了偶然的个人成长经历之外,其实时代环境也为个人成长增加了分量和色彩。很多的例证表明,一个人是否有着心理问题,是看他的生活方式是否符合我们时代人所公认的行为模式,所以关于人的正常与不正常也往往会随着时代的变迁文化的不同而发生改变。 每一个时代,每一种文化,都有着一种执着的信念,相信怎样的人才是正常人,怎样的行为才是正常人的行为;而这些时代的信念也深深的影响着每个人的发展。 一、自我疗愈的可能性 1. 自助与他助 2. 提高自我疗愈的能力 二、认识时代的焦虑 1. 时代对心理健康的挑战 2. 哪些时代焦虑影响着我们 3. 焦虑产生的原因 三、在这个时代被压抑的愤怒

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