别点。 | 简单心理Weekly·第十六期

“我x,你是变态吧?”  “我跟你说,TA可真是个变态!”   这可能是所有人在日常交流中都会用到的表达,有时候是朋友死党之间的玩笑打趣,有时候则是对领导上级的抱怨……   然而,多项心理学研究表明,精神变态或许真的可以从日常生活中辨别!   那么本期的Weekly,就请大家擦亮小眼睛,跟着“老师”一起一探究竟。    我为人民读论文,开始了~   (“是谁的小眼睛,还没有看老师”)   1.看别人打哈欠没反应?   要提高警惕了!   打哈欠是会传染的,想必这个知识点我们都不会陌生。看到别人打哈欠或看到打哈欠的图片时,我们总会忍不住跟着哈欠连天。甚至有人说,“我连看到打哈欠这三个字都想打哈欠了!”   (看到可爱的猫猫打哈欠,是不是也想跟着一起打了?)   然而,我们每个人对打哈欠传染的敏感度是不同的。心理学家Steve M. Platek和他的同事们提出:   “传染性哈欠(contagious yawning)的发生是源自心智理论(Theory of Mind) 中我们所具备的推断他人想法和与之共情的能力。所以,当我们在看到或听到别人打哈欠时,我们的大脑会自动触发一种原始的自我意识(self-awareness)与移情建模(empathic modeling)的神经机制反应,与此同时,我们的哈欠也随之发生。”   那么,问题来了: 当我们对他人的哈欠毫无反应,别人对我们的哈欠无动于衷时,这是不是哪个环节出了问题?   没错!Platek的研究证实了这个猜想。   研究人员随机征集了65名实验对象,让他们观看一些短视频,视频中有无反应,大笑和打哈欠三个情境。他们悄咪咪地记录下所有实验对象观看视频时的反应,然后要求所有实验对象完成分裂型人格问卷(Schizotypal Personality Questionnaire),将问卷结果和观看视频的反应进行对比。   Platek 发现:“当实验对象的被感染打哈欠的程度越高,他们会展现越少的精神分裂特征,同时能更好的推断他人精神状态并产生共情。” 他解释说:"精神分裂患者们无法对别人的哈欠产生反应,恰恰也是因为他们极度缺少产生共情和识别自己与他人精神状态的能力."   神不神奇?当然,没有必要过早下绝对性的结论。如果有人对哈欠免疫,也并不意味着他们就是潜在心理变态哦~     2. 吃了苦中苦,突然想打人?   吃苦味食物难道会让人很想打人?说到这一点,可能会有很多人纷纷不满:   “我姥姥超爱吃苦瓜,还一直逼我吃,说对身体好,这算什么鬼? “黑咖啡重度依赖者躺着也中枪?”    淡定淡定。   味觉是非常神奇的东西。每个人身心状态不同时,味觉也大抵各不相同。“内在的情绪状态,比如抑郁和焦虑,通常伴随着味觉感知变化的症状”(Miller&Naylor, 1989)。此外,“当人处于压力的情况下,老鼠和人类对苦味的感知都会更加灵敏” (Dess, 1992)。   虽然听起来有些荒诞,但心理学家Sagioglou和Greitemeyer真的做了一个关于苦味食物的实验!Sagioglou和Greitemeyer对研究苦味是否会招致真实的人际交往中的恶意可谓是煞费苦心。   具体的实验步骤大致是:研究人员给实验对象品尝龙胆根茶(据研究人员说,这是现知的自然界最苦的食物,竟然有点想尝尝),并设置了对照组-饮用水。   龙胆根   研究人员用敌意量表的问卷(State Hostility Scale),侵略挑衅倾向问卷(Agressive Provocation Questionnaire)和食用龙胆根茶后的行为测试分别评估了实验对象的敌意程度,攻击倾向和攻击行为。   简单来说,就是让你喝完世界上最苦的茶(孟婆汤可能都比它好喝),再骂你一句,看看你有没有滋生什么敌意情绪和攻击倾向,最后找苦味儿和攻击行为的关联性。   (科学家还真是闲的没事儿干,以前的壮士上前线都是喝碗酒,以后都要改喝龙胆根茶啦?)   数据分析后的结果非常明显:相比对照组中食用水的结果,食用巨苦无比的龙胆根茶的实验对象表现出明显大幅度提升的敌意,攻击倾向和攻击行为。   Sagioglou和Greitemeyer同时也得出结论:“不仅是实验中的苦味液体饮料,食物中的苦味同样导致人们的强烈敌意和攻击性,甚至是非酒精的苦啤酒。”   连喝啤酒也能让人变得有攻击性?突然有点明白为什么有些人喝着啤酒看着球就打起来了……     3.TA为什么这么爱发自拍?可能因为是自恋型人格障碍。   可能每个人的朋友圈里都会有那么几个特爱发自拍刷屏的人,有时刷不到他们的自拍,还不习惯了......   你们虽然可能被朋友们屏蔽了,却被心理学家的眼神锁定了!   在心理学家Biolcati和同事的研究中,他们对人们自拍和发自拍的内在机制(两种人格特质:自恋&自尊)进行了研究。他们对237个实验对象进行了实验分析后发现: “自尊人格和自恋人格对于发自拍的潜在动机是完全不同的。拥有自恋型人格的人是为了过分地追求别人的关注和排解空虚,而自尊型人格的人多半是为了交流和存档记录。”   他们同时还指出,越倾向于自恋和自我物化的人,越花时间修图和发大量自拍。     而在心理学中,自恋型人格障碍(Narcissistic Personality Disorder)早已是被研究得透透的了。   心理学家Kernburg是这样解释自恋型人格障碍的成因:“自恋源自儿时父母的拒绝,以至于他们心底里认为值得被信任和被爱的人只有ta们自己”   除此之外,自恋型人格还具有哪些典型特征呢?   “自恋型人格障碍患者偏爱寻找极端崇拜他们的另一半,但他们却从不认真投入一段感情,因为他们总在寻找下一个更崇拜他们的人”(Campbell&Foster, 2002). “对于自恋型人格来说,他们对取得的成就理所当然,却对失败和指责充满怨怼 。” (Rodewalt&Morf, 1998)   同时,自恋型人格障碍共情能力极度低下。   无法察觉和感知另一半的需求和感受,是他们在亲密关系中屡屡受挫的原因。   然而,这并非是由于他们的自私自利,而是内心深处的缺失以及虚弱的自尊,导致他们不得不通过自我膨胀来抵抗这种致命的缺失感。   偶尔发发自拍,与朋友交流,是有利于心理健康和身心愉悦的。然而对小部分自拍成瘾的人来说,或许可以静静地思考思考,不可控的自拍和修图,是不是可能也来自内心深处的不可言说的缺失呢?     4. 当然!以上三点与心理变态之间的关系都不是绝对的。   介绍了这么多奇怪的科学研究,除了在感叹心理研究者真的非常“闲”之外,当然还是要从专业的实验回归到正常生活之中。   在另一个得出了同样结论的研究打哈欠与精神变态特征(psychopathic traits)之间关系的实验中,心理学家Brian K. Rundle和同事们的总结陈词是这样说的:“就算是一个严谨的测试问卷分析结果也不完全就是可预测的,临床评估才是更合理的检测方法。”   也就是说,不管是极度爱自拍的自恋型人格者,嗜好苦味的人,抑或是对打哈欠无动于衷的人,都不是决定心理变态的充分条件。所以,不管怎样,还是要乐观积极地面对生活~   以上。   研究结论不代表本人观点,欢迎吐槽和反驳~   参考文献: 1. Carver, C. S., & Scheier, M. (2016). Perspectives on Personality – International Edition (7th ed.). Boston: Pearson. 2. Rundle, B. K., Vaughn, V. R., & Stanford, M. S. (2015). Contagious yawning and psychopathy. Personality and Individual Differences, 86, 33-37. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1016/j.paid.2015.05.025 3. Platek, S. M., Critton, S. R., Meyers, T. E., & Gallup, G. G., Jr. (2003). Contagious yawning: The role of self-awareness and mental state attribution. Cognitive Brain Research, 17(2), 223-227. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1016/S0926-6410(03)00109-5 4. Sagioglou, C., & Greitemeyer, T. (2014). Bitter taste causes hostility. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(12), 1589-1597. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1177/0146167214552792       往期weekly 第12期:人类择偶指南|你每比老婆矮1cm,每年就得多挣3%的钱 第13期:那只叫Lucas的超萌小蜘蛛,又有更新啦! 第14期:科学看相手册 | 大脑袋的人老了不容易变笨  

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相信我,我所有的成功都是侥幸 | 越成功越焦虑的“冒充者”们

学生时代,每个人都认识那么几个学霸:每次都哭喊着“这次考砸了”,结果每次都名列前茅。最近英国高考结束,还有位网红学霸在视频里哭诉生物考砸了,“我有四题没有答啊!整整四题啊!”   图片来自网络   说不定,你自己就是这样的“学霸”?   “别夸我,我受不起”   知乎大V动机在杭州提到过一个概念,叫“浙大病”,但其他的名校学生和许多有着高成就的人都会有同样的困扰[1]。他在浙江大学为学生们做心理咨询,发现很多人明明很优秀,也能得到他人的欣赏,却总觉得自己配不上这样的光环。每当听到别人的夸奖,他们总会想:   “夸我的人只是不了解我。如果他们认识了真正的我,就会发现我真的很多地方都比不上别人。”   这群人共同的困惑,就是“我没有别人想的那么好”,这样的心态叫做冒充者综合征(imposter syndrome),它不是一种精神疾病,却是一种常见的情绪困扰。   就像那种常见的选择题,“请从以下四个选项中选出不同的一个”,“冒充者”们常常觉得自己就是那个不同的选项,只是偶然被放在这里,随时会被人挑出来。他们总感觉配不上自己的学历、职位或荣誉,总是生怕哪里出了差错,暴露出“真面目”,失去所有的光环和他人的接纳。     为了掩盖自己的“无能”,这群人常常会表现出一些完美主义的倾向:要么格外努力,过度准备,企图把事情做到“最好”;要么因为极度的焦虑而不停拖延,甚至推掉任务。   越成功,越焦虑   心理学家 Pauline Clance(冒充者综合征的发现者之一)总结了一个“冒充者循环”(Imposter Cycle),表现了这群人的典型思维方式[2]:   - 面对与个人成就相关的任务(例如竞赛、升学考试、面试),“冒充者”们感到焦虑; - 由于焦虑,他们进行过度准备,有些人会先拖延,然后疯狂地准备; - 任务完成后,他们先是感到放松和成就感,但这些感觉会很快消失; - 即使得到了正面评价,冒充者仍然会否认自己的实力,认为别人高估了自己; - 事先过度准备的人会将成功归功于努力,而一开始拖延的人会将成功归功于运气; - 这些信念强化了冒充者循环,在面对新的同类任务时,他们再次感到非常焦虑。     对于“冒充者”而言,成功不仅无法带来快乐,还会加重他们的焦虑。就算通过努力取得了成功,他们也会想:“靠努力才能追上别人,说明我本来就很笨。”所以,下次遇到同样的情况,他们仍然对自己没有信心,仍然会付出十二分的努力。   “过度谦虚”并不能使人进步   冒充者综合征与完美主义之间有很强的关联。“冒充者”们无法忍受自己不是那个“最好的”,也难以忍受自己的表现中不完美的地方,往往放大自己的不足。   为了维护自己在他人眼中的成功者形象,他们会回避那些可能暴露自己短板的任务,这就错失了很多挑战自我的机会。例如比利时根特大学的研究人员发现,具有冒充者综合征倾向的人更不愿意承担超出自己职位范围之外的工作[3]。     学界曾经认为女性、性少数群体和少数族裔更容易产生冒充者综合征,但近期的一项研究表明,在遇到压力的时候,男性也会表现出冒充者综合征的症状,而且程度比女性更加严重[4]。   学会安心接受表扬吧   认识冒充者综合征是摆脱它的第一步。当你感觉自己侥幸取得了成功,或者受到了过高的表扬,并因此感到不安的时候,请提醒自己:这是一种不理性的思维,它只会带来焦虑,快停下来。   接下来,你需要逐渐克服完美主义。比如,你可以鼓起勇气,把未完成的作品拿给信任的人看看,咨询他们的意见,你担心的“暴风骤雨般的批评和嘲笑”多半不会发生。   你还可以尝试通过教授他人来获得信心。通过担任助教、指导新人或者提供培训、咨询服务,你会发现,和后辈们相比,自己已经积累了一定的知识和能力,完全能胜任今天的位置。   最后,你还可以多和信任的人交流,谈谈自己的想法和感受。你不仅能得到一些情感支持,也许还会发现,原来 ta 也有相似的感受。实际上,冒充者综合征心态是许多人共有的秘密,只是谁也不愿意先说,就像一场“谁先眨眼就输了”的荒谬游戏。   慢慢学会享受成功吧!   成功总是被放在聚光灯下的,而那些“不完美”的时刻只有自己知道。那些被一遍遍重写的文章,无数次涂改的图纸,邮箱里一封封的拒信,“本可以做得更好”的瞬间,都只有自己知道。或许这才是冒充者综合征如此普遍的原因。   成功都是侥幸,失败才是常态。这听起来好像很丧,但是当你尝试的次数多了,总能考出几次高分,做出一些好作品,赢下几场比赛,你值得安心享受这一切成就。最重要的是,许多人也经历过同样的失败和自我怀疑,也和你一样战战兢兢地接受着夸奖。   所以啊,不必担心被人看破“伪装”,其实你和他们一样。 你的脆弱和你的力量,都和他们一样。     参考文献: 1. 动机在杭州. (2014, September 26). “浙大病”你有吗?Retrieved June 13, 2018, from [https://zhuanlan.zhihu.com/p/19857373] 2. Clance, P. R. (1985). The Impostor Phenomenon: Overcoming the fear that haunts your success. Georgia: Peachtree Publishers. 3. Vergauwe, Jasmine & Wille, Bart & Feys, Marjolein & De Fruyt, Filip & Anseel, Frederik. (2015). Fear of Being Exposed: The Trait-Relatedness of the Impostor Phenomenon and its Relevance in the Work Context. Journal of Business and Psychology. 30. 10.1007/s10869-014-9382-5.  4. Rebecca L. Badawy, Brooke A. Gazdag, Jeffrey R. Bentley, Robyn L. Brouer, Are all impostors created equal? Exploring gender differences in the impostor phenomenon-performance link, Personality and Individual Differences, Volume 131, 2018, Pages 156-163, ISSN 0191-8869, https://doi.org/10.1016/j.paid.2018.04.044.  

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那些坚持到底的人,可能只是死要面子 | 都在一起这么久了,就对付着过了。

昨晚,我陪小八聊了一整夜,听她哭诉了两个小时。   小八是我的好朋友,30岁,女性,又聪明又漂亮。   去年她和男朋友订了婚,即将结束5年恋爱长跑。   昨晚我才知道,去年底她男朋友就出轨了。   她想起曾经付出的时间、感情,就舍不得放弃,又无法接受男友的背叛,又担心自己遇不到更合适的人,整整半年时间还在纠结、争执,很痛苦。      “我们分手了狗跟谁走?    周围亲朋好友都熟悉了,怎么跟他们交代?    共同买的英雄皮肤,分手后到底归谁?”     想到之前在他身上投入了这么多,现在要分手,简直头tia~”     小八的担心,其实日常生活里,我们每天都在遇到。这就是我们所说的,沉没成本。     其实,你还会遇到很多类似情况。   不想浪费白等的半小时,不愿意打车,心想再坚持一下,在烈日下傻等了一小时公交车;   导游说:“来都来了,进去看看吧”,心想坐了几小时飞机加汽车,就乖乖买票进了无聊的景点。   为什么理性上明知吃了亏,还是无法忍住继续投入?     有时候,你坚持到底,就被坑到底     生活中我们常常为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中,选择了非理性的行为方式,这就是“沉没成本谬误”。   “沉没成本谬误”听起来还是很抽象、很微妙,听听以下这些损失你更能体会到它的可怕。    骗子们也会利用“沉没成本谬误”。盘旋在我们身边的一个陷阱是:电信诈骗。人们一不小心可能就会被他们“套路”。   很多诈骗电话,都是先让被害人先交一点小钱,比如200、500元,之后他们会慢慢哄骗对方,说再交5000元可以全额返还所有的钱。为了不让之前的钱打水漂,人们往往会一再追加投入,最后赔的更多。   沉没成本像一个巨大的引力场,让身在其中的人难以全身而退。(引力场:描述物体延伸到空间中对另一物体产生吸引效应的理论模型。)             承认吧,我们就是那种吃饱了撑的,还会继续把饭吃完的人     为什么人们总是一而再、再而三地栽在沉没成本上面呢?在过去的25年间,各位心理学家们都尝试去研究沉没成本效应后面的驱动力。   第一种驱动力源自“损失厌恶”——人们对于损失的痛苦要大于得到获得的快乐,所以人们是天生对于损失这件事更加敏感,为了避免损失,反而继续追加投资。上周我们的专栏就介绍了“损失厌恶”。(点击可查看)   我们去餐馆里吃饭,点完菜发现很难吃,但是因为已经花了钱,不想浪费,不想承认这个损失,我们就会强迫自己多吃一些,其实就是花了钱又遭了罪。所以,是“沉没成本谬误”让你吃到撑也会把饭吃完。     第二种驱动力是人们自我辩解的心理动机(psychological motive of self-justification)   自我辩解属于一种防御机制,意思是,当一个人出现认知失调(一个人的行为与他的信念是不一致的)时,这个人会各种找理由去为他们的行为做辩护,或者否认任何有关这个行为的负面评价和负面结果。   心理学家Staw研究发现,面对一个长达五年的负回报投资,人们会花更大的预算为破产公司抗辩,尤其当这项投资是来自他们自己的决定。认知失调在这里发生的作用就是,自己所做的决定(行为)与他们所预期的结果(信念)并不相符,所以人们就会开始为自我辩解,在错误的决定中越陷越深,并且否认已经发生的负面结果,寄希望于未来。    一些研究机构工作人员曾这样自我辩解:“死死坚守在我们大量投入却得不到回报的事情中,是为了维持社会公信力”(Staw,1981;Staw & Fox, 1977;Staw&Ross,1978)。   尤其是在机构或政府体系中,直接放弃一项投入高昂的项目很大可能会让决策者面临巨大的社会苛责和名誉损失。   20世纪60年代,英法政府联合开发第一架大型商业化的超音速客机——协和式飞机。协和式客机项目从最初就是一场豪赌,因为单项新引擎的成本就高达数亿美元,在研发过程中,他们发现成本骤升,而且风险大、前景不明,但他们如果半途停下来,将血本无归。最终飞机研发出来了,却因为不适应市场而淘汰,英法政府都蒙受巨大损失。也是因为这个经典案例,沉没成本谬误有时也被称为“协和谬误(Concorde fallacy)”或“协和效应”。     他为了不半途而废,买了3万元的吉他     “沉没成本谬误”实在太难摆脱了,但我们仍有一些应对的窍门。   首先,因为它无处不在,所以要时刻保持对它的“觉知”。在做比较重要的决策之前,我们更关注这件事带来的回报,而不是关注这件事自己付出了多少。   拿最典型的投资领域为例:假如,你和朋友都买了同一支股票,现在它的价格是10元/股。你是以4元/股买进的,你朋友的买入价是9元/股。你和朋友谁更愿意把这只股票抛掉?   一般人可能会想,股价高于买入价要抛,低于买入价则留。但理性的想法是,多少钱买进这只股票与你现在是否应该抛售它是完全没有关系的。我们在特定时间考虑对股票是继续持有还是抛售,应该以该股票的走势等为依据。   想要在做日常的决策时更加理性,就应该把沉没成本抛到脑后,设想自己从零开始,从现在只做对自己有利的事。     其次,在欠缺理性的情况时反向利用“沉没成本谬误”。   前面举的很多例子,都是沉没成本的存在而让人们舍不得理性地放弃。但是碰到一些欠缺理性的情况时,沉没成本又可以把你往理性的方向拉一把,使自己的行为更有目的性。就像“破釜沉舟”,消化吸收它的规律,利用它的作用机制,来控制自己的行为,督促自己。   我身边有一个朋友就利用“沉没成本谬误”的心理,让自己持续学习。他快大学毕业时,对弹吉他很着迷,但是之前从来没有学过。很多身边人都建议他,先买一把几百块的入门吉他,等到会弹的时候再换好吉他。   但他直接下了狠心,买了一把 3 万块的吉他。他说:“一看到这把特别贵的吉他放在家里,就会忍不住拿起来练习,否则就会觉得自己太浪费了。”而这一坚持,就弹了七八年。现在已经弹的非常专业了。   公司里一位实习生说,当年在学校组织班里同学聚会,人总是不齐,不是这个人有事,就是那个人有事来不了。而改善这个问题的好方法,就是提前在微信群里发起AA制收款,时间一到,不去的人数就会大大降低。   这就是懂得“沉没成本谬误”后的反向利用:大家会为了避免损失而准时到场参加。   听完很开心,觉得自己又学了一招。下次公司里团建、妈妈和广场舞小姐妹们聚会,都能用上了。     推送前,我给小八看了这篇文章,她说,看完下定了决心断干净,把男友变成永远的前任了~   你呢?有没有发生“沉没成本谬误”的经历?还是利用它规避过什么?  

2016 阅读

关于“对骂群”的四个秘密" | 简单心理Weekly·第十五期

从小妈妈就教育我们,好孩子不要说脏话。尽管如此,当我们走路踢到脚趾、听到重磅明星八卦或者发现电脑突然崩溃的时候,许多人仍然会脱口而出:“我X!”   脏话虽然不雅,但它就像古老的咒语,总能直击我们的脑海深处,唤起直接的情绪反应。本期 weekly 就给大家带来一些关于脏话的冷知识。   我为人民读论文,现在开始。   需要举例的部分都采用了委婉的表达,相信你们能看懂的。       1     脏话可耻却有用   脏话的一个常见使用场景,就是当我们突然感到疼痛的时候。比如《傲骨之战》里,Lucca 临产时疼得爆粗,一屋子人陪她一起叫骂——   “Fxxk!” “Cxxksucker!" "Motherfxxking cxxksucker!"   英国基尔大学的 Richard Stephens 教授等人通过实验证明,骂脏话能增加人对疼痛的忍耐力。   研究人员让被试把手泡在 5 摄氏度的冷水里,坚持尽量长的时间,同时测量他们的生理指标。一部分被试被要求重复一句脏话,另一部分被试重复一个中性词。实验发现,骂脏话的被试坚持的时间更长,主观感知疼痛感也更弱[1]。   Stephens 教授认为,疼痛往往意味着某种威胁,这很可能会激发我们的恐惧,并激发战或逃反应;而骂脏话能够缓解这一反应,起到消除恐惧的作用,从而减弱我们对疼痛的感知。翻译一下就是:疼会令人害怕,越怕就越觉得疼,但是骂一骂就不怕了。     不过,人的心理有很强的适应能力,脏话用得太多也会“失灵”。在后续研究中,Stephens 教授证明,人们日常骂脏话的频率越高,脏话缓解疼痛的作用就越不明显[2]。   一句话,脏话当讲就讲,但别讲得太多(再说为了礼貌也得克制一下是不是)。       2     太爱说脏话可能是真·有病   脏话与大脑中一些涉及情绪反应的古老回路有关。失语症患者往往还保留着说脏话的能力。根据大脑受损的不同情况,失语症有许多不同的表现,有些人无法说出事物的名字,有些人无法理解别人说的话——但是他们都会说脏话 [3]。   另一个奇特的例子就是图雷特综合征(Tourette Syndrome),患者会发生面部肌肉痉挛,或发出怪异的声音,少数患者会无法控制地飙脏话。甚至有文献记载,一个耳聋的图雷特综合征患者用手语表达了 fxxk 和 shxt。     最早研究图雷特综合征的图雷特医生(Georges Gilles de la Tourette)。为了表彰他的贡献,他的导师决定用他的名字给这种病命名。(心疼.jpg)   著名心理学家史蒂芬·平克认为,我们的大脑能够将那些被认为不该触碰的想法“包装”起来,贴上“禁忌语”的标签,所以普通人知道什么场合不能说脏话,实在要说的时候也往往会使用委婉表达;而如果这个机制受到损伤,我们就无法“正常地”使用脏话[3]。   三四岁的孩子也会不合时宜地说脏话,不过这不用太担心。许多研究人员认为,这仅仅是因为他们通过模仿学会了脏话,却没有完全理解它的含义。这时候,如果父母反应激烈,孩子反而可能会觉得这个词很重要、很强大,从而更喜欢使用它;较好的做法是向孩子解释这个词为什么不合适,并告诉他们这时候可以如何表达自己[4]。         3     脏话也能如诗如歌   脏话说起来这么爽,可能和它的发音规律有关系。史蒂芬·平克在《思想本质》中指出:   “人们在谩骂时,往往会使用那些听上去既快又刺耳的语音。它们往往是单音节或者首音节重读的单词,并且往往包含短元音和阻塞音,尤其是 /k/ 和 /g/ 这两个爆破音。”   这一规律适用于几乎所有的语言。中文有“靠”和“干”,英语里有“fxxk”、“God damn it”,日语有“バカ”(巴嘎)……欢迎学习小语种的朋友们继续补充。   再长一些的脏话往往还会具备一定的韵律和节奏感,比如那些多音节词,MLGB、CNMLGB、motherfxxker,还有小学生之间流传的顺口溜、方言里的一些独特表达等等。   《九品芝麻官》里有不少这样的骂人rap   韵律和节奏也能催生人类语言中最高雅的成就——诗歌,在这个意义上,脏话和诗歌的界限十分模糊。中世纪的英国流行“攻击性对诗大赛”(flyting),参赛双方用形式规整、内容粗俗的语言对骂,一度成为流行的宴会娱乐项目。   而今天广大网友们最熟悉的一段恐怕是这个:   “我原以为你身为汉朝老臣,来到阵前,面对两军将士,必有高论,没想到竟说出如此粗鄙之语!……你世居东海之滨, 初举孝廉入仕,理当匡君辅国,安汉兴刘,何期反助逆贼,同谋篡位!罪恶深重,天地不容!”     铿锵有力,朗朗上口!       4      “癌症”比“我X”更侮辱人?   在各种语言中,脏话的内容大同小异,最常见的就是性、宗教/民族禁忌、排泄物。   也有些语言能不带一个脏字地骂人,或者使用一些在外国人看来根本不算骂人话的词汇。比如日语、韩语的敬语系统非常复杂,用错敬语可能会冒犯对方,完成一次有意或无意的骂人。   有些文化对疾病有独特的恐惧。在波兰,老年人可能会用“愿你得霍乱”来骂人,而荷兰语中的“kanker(癌症)”是一句语气很强烈的骂人话。如果在 Urban Dictionary 上查“kanker”,你会看到一句贴心提示:   “这个词外国人千万别用,否则会被揍得很惨。”     不过换位思考一下,中文的一些骂人方式在外国人看来可能也挺奇怪的。比如有一次,和几个美国和巴拿马的朋友讨论各自本土的脏话,基本围绕妈妈+身体器官。我忽然想到,咦,我们有“X他奶奶”,“X你大爷”……解释完毕后大家都沉默了。     参考文献: 1. Stephens, Richard & Atkins, John & Kingston, Andrew. (2009). Swearing as a response to pain. Neuroreport. 20. 1056-60. 10.1097/WNR.0b013e32832e64b1.  2. Stephens, Richard & Umland, Claudia. (2011). Swearing as a Response to Pain-Effect of Daily Swearing Frequency. The journal of pain : official journal of the American Pain Society. 12. 1274-81. 10.1016/j.jpain.2011.09.004.  3. 史蒂芬·平克. (2015). 《思想本质:语言是洞察人类天性之窗》. 浙江人民出版社 4. Wright, T. (2015, August 7). Kids are learning curse words earlier than they used to. Retrieved from https://www.washingtonpost.com/posteverything/wp/2015/08/07/kids-are-learning-curse-words-earlier-than-they-used-to/ 5. Harbeck, J. (2015, March 6). Mind your language! Swearing around the world. Retrieved from http://www.bbc.com/culture/story/20150306-how-to-swear-around-the-world   往期weekly   第10期:我这一生最大的愿望就是睡一个好觉|专治睡不着觉的4条建议   第11期:确认过眼神,是不想理的人|“一见钟情”真的存在吗? 第12期:人类择偶指南|你每比老婆矮1cm,每年就得多挣3%的钱 第13期:那只叫Lucas的超萌小蜘蛛,又有更新啦! 第14期:科学看相手册 | 大脑袋的人老了不容易变笨  

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“我就喜欢你这种花了钱,还觉得自己赚了的人” | 来看看饥饿营销是如何掏空你的钱包的

年中促销虽然不如双十一那么隆重,但也算是一个买买买的盛会。有些人还会认真研究促销规则,看看哪些东西买得划算,美其名曰“薅羊毛”。   醒醒吧朋友,你才是那只被薅的羊啊!   同样热爱剁手的还有游戏里的氪金族。之前新闻就曾报道过,《王者荣耀》卖皮肤一天赚1.5亿,月流水30亿......    作为《王者荣耀》的资深玩家,不得不说一句,不买皮肤这件事可能真的比上王者还难......  每次新皮肤上线,都说不买不买,但是等到特价倒计时1、2天的时候还是会忍不住点击购买。   网购也好,氪金也好,忍不住的理由也很简单,因为如果“现在”不买,以后想要买只能原价买,而且很多限量彩妆、皮肤什么的,错过就买不到了。     虽然这种饥饿营销的套路很俗,但是事实证明,真的好用。   话说这种套路,几乎无所不在,比如:   淘宝店搞活动会写:距离本次大促还剩最后4小时; 亚马逊电商,会提醒你浏览的商品存货仅剩几个; 临街的小店会用喇叭大声广播:“清仓大甩卖,最后一天。”   这种现在不买以后就没了的“稀缺感”对于刺激消费立竿见影。     当我们看到这些提示的时候,往往因为怕错过优惠或者怕抢不到货,而迅速下单。   这种人们怕错过的心理,在心理学被叫做“损失厌恶”。   损失厌恶是由经济学家丹尼尔卡尼曼提出。简单点来讲,卡尼曼发现人们失去一件东西时的痛苦程度,要比得到这件东西所经历的高兴程度更大。         为了更好地理解损失厌恶,我们一起来做一个小游戏~   假设有一个抛硬币的赌博游戏,规则是:硬币落下来后,如果是正面朝上,你就赢了,可以获得500块钱的奖励,而如果是反面朝上,你就输了,会失去400块钱。请问你愿不愿意跟我赌一把呢?   先想想你的答案是什么~   现在我们来分析一下这个游戏,从概率上来说,这个小赌局其实是有利可图的,因为我们都知道抛硬币的概率50%正50%反,赢了500块是大于输了400块的,所以理性来说,我们应该参与这个赌局。   但是如果你的答案是不愿意玩,那么恭喜你,你跟绝大多数人的选择是一样的。那为什么一个看起来是获利的游戏,人们却不愿意参与?             丢一个iPhone X 得买两个才能开心回来     这个现象就可以用“损失厌恶”来解释。因为人们对于失去的敏感度远远大于得到的敏感度。也就是说,输掉400块钱所给人们带来的痛苦程度远远大于赚500块钱的快乐程度。   卡尼曼通过进一步的研究发现:人们损失100元所导致的痛苦强度,是获得100元所得到的愉悦感的2倍,而这就是损失厌恶的来源。   在股票市场中,损失厌恶最常见的例子就是,人们不愿意卖掉账户里跌了的股票,而会更长时间的持有,祈祷它们慢慢涨上来。   因为如果卖掉就是承认自己账户的损失,而这种损失会给人带来很大的痛苦。正因为想回避这种痛苦,很多股民常常错失了止损的最佳时机,导致自己的股票账户损失越来越多。               购物一时爽,还款火葬场。     商家是如何通过“损失厌恶”操控我们买买买的?   很多电商平台也在各种通过损失厌恶的反向应用,通过减少你付款时的痛苦的感觉来让你买买买。   比如,为了刺激用户进行大额消费,很多电商品台都推出了分期付款的功能, 像蚂蚁花呗,京东白条,信用卡分期等等,这些分期付款将一个大额消费拆分成很多小额还款,会大大降低人们付款时内心的痛苦,从而促进人们购买。   如果人们还像以前一样,需要每次拿现金购买大额物品,恐怕商家的销售会大大降低。   除了分期付款,缴纳会员费也是这个道理,很多视频网站会标出包年200元一年什么的,当然它知道想让用户立即付费,200-300元的价格不低,为了刺激人们立即购买,它就会在下面写,每天平均0.5元,来降低人们付款时的心理压力~而当我们潜意识把价格锚定在每天五毛钱时,我们就更容易接受~                花呗、白条、信用卡,招招送命!     那么我们应该如何避免被商家套路买买买呢?   首先,看完今天的内容,我们已经有足够的能力去识破这些小套路!   我们只需要在购买时给自己提个醒,尤其是购买大件物品时,尽量不要选择分期,避免自己冲动消费。问问自己不分期的话,还买不买。会有效的阻挡一批自己不靠谱的需求。   除了防止被套路之外,我们在沟通中也可以利用损失厌恶的心理来说服对方。   因为现在我明知道在收益和损失之间,人们更害怕损失。所以我们要想说服某人,尽量不要用收益去打动对方,而是要用规避损失作为论据。   比如,如果我们是一名销售,想推荐顾客购买节能灯,我们不要说,买了这个灯,你每年会省多少电,而是应该说:如果不使用节能灯,每年将多耗费多少电,要多拿出多少电费。   生活中,你遇见过哪些饥饿营销的例子?快来评论区跟我分享一下吧~  

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抑郁症患者最需要的并不是解决问题的办法 | 王继堃专访

本篇文章来源于心灵咖啡网对王继堃老师的采访 录音整理|刘桔清 心=心灵咖啡网;王=王继堃老师 从心理动力学角度来看,抑郁其实是对丧失的一种哀悼。如果说一个人抑郁了,你让他赶快好起来,就等于剥夺了他对丧失的哀悼。 心:德国心理学家乌尔苏拉·努贝尔在《不要恐惧抑郁症》一书中指出:所有抑郁症患者的一个特征是,他们都试图尽可能长地躲藏在”一切正常”的表象后面,他们巨大的自控能力和强大的意志,仍然使他们去履行每日的义务和要求,而把他们的病痛留给自己,不让身边的人有所察觉。 这似乎解释了,很多人如果不是自杀没有人知道他患有重度抑郁症。奇怪的是,究竟是什么原因致使抑郁症患者掩饰病情并拒绝寻求帮助呢? 王:在回答这个问题之前,我们有必要先了解一下和抑郁有关的几个阶段。 第一个阶段是抑郁情绪。所谓的抑郁情绪就是做什么事情都提不起兴趣来,好像这个世界也是一片灰色的。不过,并不是说一个人一有抑郁情绪就会被诊断为抑郁症,要知道,抑郁情绪是每个人都可能会体验到的情绪。 第二个阶段是抑郁状态。所谓的抑郁状态就是比较长时间地陷入情绪低落的状态里,譬如连续几个星期。在一个人遭遇亲人去世或突然失业之类的重大事件时,都很有可能会陷入抑郁状态里。 第三个阶段就是抑郁症。抑郁状态可以分不同的程度——轻度、中度、重度,如果抑郁状态是比较轻的,那多半还是可以勉强自己完成一些事情,但如果到了重度,就会影响到社会功能,比如成天躺在床上起不来——学生不能上课、上班族无法工作,在社会功能受损到一定程度时就会被诊断为抑郁症。 你刚刚提的问题说,好像有的人平时看上去一切都还算正常,怎么突然有一天就做出令人惊愕的事情来?那原因是比较复杂的—— ·很多抑郁症患者都有完美主义倾向,不论取得了什么成就,他们还是会觉得自己不够好。从心理动力学的角度来看,抑郁症患者的完美主义倾向可能和早年的养育环境有关。举个例子来说,在你早年的养育环境里,父母若老觉得你不够好,久而久之,你也会觉得自己的确是不够好(很多时候是潜意识的),待长大,你就会把和父母的这种关系内化到自己身体里,就是说,别人这么苛刻地待你,你也会这么苛刻地待自己,即便你成家立业功成名就。 ·另一个原因是,抑郁症患者对于表达自己的情绪其实是比较困难的。抑郁症患者大多追求完美,他们可能会觉得”如果我向别人求助,是不是代表我是一个不完美的人?”这导致了很多时候,抑郁症患者不会过多地去向别人展示自己的困难或愤怒。 要知道,抑郁更深层隐含的是一种愤怒情绪,这种愤怒的来源有很多,也许是因为”我觉得自己不够好,我对自己愤怒”;还有一种情况是,一个人好像各方面都挺完美的,也不需要别人帮助,但突然有一天他就爆发了。 如是,抑郁症患者多半会更加觉着:”可能真的是我不够好,我不应该发脾气”。抑郁症患者在发脾气之后,他会内疚、羞愧、自责,但别人不知道,他也不会和别人说。 以上种种原因决定了,有些抑郁症患者极力掩饰自己的病情并拒绝寻求帮助,最终导致,如果不是自杀没有人知道他患有重度抑郁症。 低自尊和他所取得的成就其实没有太大的关系。其实,有些抑郁症患者能做很多事情,也有了很大的成就,但他还是觉得自己不够好,要不停地做各种各样的事情。一旦停下来,他就会觉得自己很空虚,体会不到自己的价值;一旦停下来,这种空虚感就会压垮整个人。 ·第三是因为抑郁症患者的低自尊。低自尊和他所取得的成就其实没有太大的关系。其实,有些抑郁症患者能做很多事情,也有了很大的成就,但他还是觉得自己不够好,要不停地做各种各样的事情。一旦停下来,他就会觉得自己很空虚,体会不到自己的价值;一旦停下来,这种空虚感就会压垮整个人。 心:不久前我们听到翻译家孙仲旭因为抑郁症自杀的消息。听到后,就发现网络上有很多文章去分析原因,试图理解自杀者的心理状况。有患过抑郁症的人士撰文指出,这样的分析对于处于抑郁症痛苦中的人来说,除了增加压力影响就医的勇气,没有任何帮助。你如何看这样的说法?如果真是这样,那究竟怎么做才合适? 王:近些年,心理健康逐渐地引起大家的重视,再加上很多名人也患有抑郁症,因此,有很多人开始关注抑郁症,这并不奇怪;其中有些人撰写与抑郁症相关的文章,这也不是什么大不了的事情。问题是,这样的文章是谁写的呢?文章内容对抑郁症患者是否有帮助?这就需要受众仔细地去甄别一下了。 记得有抑郁症患者曾这样描述自己患抑郁症时的感受:感觉自己就像陷在泥潭里头,好像下面的泥拼命地要把自己往下拽,想挣脱出来却没有一丁点儿的力气……。对于他们来说,这个时候如若接收到一些负面信息,可能会诱使他们更深地陷在沉思的状态里,反复地去想一些不好的事情。说到这我想到近些年地震比较多,几乎所有的电视台都是播放那种很惨烈的画面,我不知道你看到那样的画面会有什么样的感受? (心:很不舒服)对!事实上,像那种创伤性的场景或经历反复地呈现,无论是在电视上还是在文章里,对受众都有着相似的影响。想,如若受众本身就是一个抑郁症患者,他在过多地接收到这些负面消息后,他多半会更加地陷入自己的内心世界里头,只怕更难找到生活的希望了。 但是呢,如果这样的分析文章是由一些专业人士所撰写的,考虑到他们能够很深刻地了解抑郁症这种疾病,像发病、症状、治疗等各方面的情况,那么他们所撰写的东西对抑郁症患者来说就是非常有帮助的。   心:有说,抑郁情绪的调节,最根本有效的是扩大患者获得快乐的途径和方法。但我们有观察到,抑郁的人,情绪经常处于一种非常低落的状态,并因此而不愿作任何活动。这就是很多人所奇怪的——患抑郁症的人为什么那么”懒”!那,在这种情况下鼓励患者去做一些事情,会不会适得其反呢? 王:这里还要提一下的是抑郁症的轻度、中度和重度。轻度的就是”我只是这段时间里状态不是太好,但我去做一些事情还是可以的”,也就是说,对患者的社会功能影响不是很大。在这种情况下,提一些有建设性的意见,对患者是有帮助的。 但对于中度或重度患者来说,你越是说”你快好起来吧”,他越是没有办法好得起来,因为这会让他更加觉得”我真的是不够好,你们都让我好起来,但是我怎么做都做不到,这对我来说太困难了”。这并不是说这个人懒,也不是说这个人道德不好,而是因为抑郁症的确是一种病,它需要治疗。 如果一个人真的有体验过那种很深的抑郁情绪,他就会发现,在抑郁的时候,无论别人怎么说,他就是听不进去的。这也是为什么对于重度抑郁症患者,必须要用药。重度抑郁症患者完全是社会功能严重受损,而且在抑郁情绪很严重的时候,他几乎没有办法来做一些思考,而我们做心理咨询和心理治疗是需要来访者能够去思考一些东西、领悟一些东西的。 所以呢,在患者有很严重的抑郁情绪时,我们首先要做的是,给他们服用一些药物让他的情绪稍作改善,能够比较冷静地去思考别人说的话,借此能在他心理层面做一些工作。 那怎样才能真正帮助到他们呢?事实上,对于抑郁症患者来说,他们最需要的并不是马上得到一个解决问题的办法,而是和他们情绪的一种连接。我不记得是哪部电影里头有个这样的情节:有个男的可能是丧失了亲人,他的朋友想要去帮助他,不是讲一大堆”应该这样”、”应该那样”的话,而是就默默地坐在那儿,静静地陪着。 想来,我们要帮助一个人,最好的方法不是把我们认为对的东西强加给他,最重要的是要了解到他需要什么样的帮助。   心:记得有学者说过,抑郁症对当事人来说,不仅是痛苦有害的,同时也是”有利”的,因为抑郁症起到了”强制保护”的作用。在该学者看来,如果没有抑郁情绪这样的”刹车提醒机制”,我们的生命跑车一定会是越跑越快,最终也一定会起火、烧毁,即极度,耗竭而亡。想问的是,这样的提法是心理治疗上试图从乐观的角度诠释抑郁症呢,还是有现实的依据? 王:上面说到要给予抑郁症患者一定的时间,其实就是和这个保护机制有关。从心理动力学角度来看,抑郁其实是对丧失的一种哀悼。如果说一个人抑郁了,你让他赶快好起来,就等于剥夺了他对丧失的哀悼;如果他缺乏了这种哀悼,可能因此一辈子都会重复在丧失的模式里。 记得国外有一本书叫《必要的丧失》,里面谈到了我们一生中会遇到很多丧失,譬如亲人去世、恋爱失败、学习不好、丢了工作……而且每到一个新的年龄阶段都会有丧失——40岁和30岁的状态就大不一样。这方方面面的丧失会让我们感到失落、悲伤甚至绝望,这时,抑郁就是保护我们机体的一个很重要的方式。因为,在丧失的状态下如果出现了抑郁情绪,那么我们会相应地减少机体活动,这就起到了”踩刹车”的作用。     当一种家庭模式形成并对家庭成员产生负面影响时,家庭治疗的目标就是对此模式采取有效方式予以消除,使家庭功能得以恢复。   心:心理治疗的一个基本假设是,相比回避、麻痹等方法,搞明白一个痛苦是怎么回事,能帮助人获得控制感,减少痛苦程度,并使改变成为可能。 但为什么对于抑郁症,尤其是重度抑郁症,单纯的心理治疗效果不明显呢?是因为重度抑郁症患者已完全失控了吗? 王:对于抑郁症的治疗,国内外通行的做法是:对于轻度抑郁症,做心理咨询和心理治疗即可;如果是中度抑郁症,可以做心理治疗,但最好还是配合药物治疗;到了重度抑郁症,尤其是发现有自残行为的,是一定要住院治疗的,待他抑郁情绪控制下来以后再配合恰当的心理治疗。 对于重度抑郁症,为什么单纯的心理治疗效果不明显呢?那是因为重度抑郁症多半已严重影响到患者的社会功能。譬如,有位母亲患了重度抑郁症,整个人都沉浸在特别不好的状态里,觉得自己有罪,甚至觉得吃饭都有罪,她想到自杀,但又怕死后孩子没人照顾,因此她可能先把孩子杀了,然后自杀。 所以说,重度抑郁症患者最大的不良后果就是自杀甚至扩大性自杀。在这,对于抑郁症患者我有几点建议: 第一,可以寻求支持。记得有这样一个研究:有两组被试,每个被试脚踝上都绑有电极,施加电击刺激,一组被试旁边站着与他有亲密关系的人手拉着手,而另一组没有,实验显示前一组被试的感受会好很多。 所以呢,对于抑郁症患者来说,如果有亲密关系的支持,对病情恢复会大有帮助。 第二,抑郁症患者需要把自己的真实感受表达出来。无论是对家人还是对朋友。 第三,寻求专业帮助。抑郁症不是道德问题,而是一种病。精神科医生可以给患者做一个评估,看看他处在什么情况,如果各方面比较符合做心理治疗,他便需要心理治疗师的帮助。 第四,可以设定一些具体的小的目标。不需要自己跟自己过不去,要接纳自己不完美的部分,目标不要定太大。   心:有观察到,一方面,抑郁症的发病常常与不良的家庭功能有关,另一方面,抑郁症患者常常使家庭功能受损,如是,家庭功能与抑郁症形成了循环因果关系。 “对此循环因果关系的认识,有利于临床家庭心理治疗。”见到你在文章中有写,”当一种家庭模式形成并对家庭成员产生负面影响时,家庭治疗的目标就是对此模式采取有效方式予以消除,使家庭功能得以恢复。”那么,如果家庭治疗在家庭层面对抑郁症患者实施了有效的干预,成功地破坏了恶性循环,那是不是意味着,这种治疗的效果多半也只限于对抑郁症患者家庭功能方面的恢复? 王:为了说清楚这个问题,在这里我们有必要先了解一下家庭对抑郁症的重要性—— 首先来看一下夫妻关系。我们在和喜欢的人相处的时候会有一种比较熟悉的感觉,而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说,我们会无意识地去寻找和自己父母有一些共同特点的人做伴侣,在伴侣身上重复我们和父母间那种关系模式。 举个例子,大家可能觉得没有人会爱上监狱里的犯人、他们也很难找到对象结婚,但问题是,就是有一些女孩会找有犯罪经历的人做伴侣。怎么会这样?国外研究发现,这些女孩的家庭环境里多半有类似犯罪行为的父亲。想来是,小时候习惯了父母的相处模式以及我们自己和父母的相处模式,长大后,我们就是按照这个模式来找伴侣,因为我们学到的亲密关系就是这样的。 所以如果一个人谈过好多次恋爱,假如让他回想一下他喜欢过的这些人会有什么共同点,我觉得会有一个很有意思的答案。 还有一种情况是什么呢?如果有的人儿时在家庭中没有得到关爱,比如说一个女孩子,从小她爸爸总是批评她、打骂她,她就会想着”我恨死我爸了,我以后一定要找一个和我爸完全不一样的人”。但后来她找的人,也许表面上看和她爸是完全不一样,但实际上,那个人身上恰恰具有她不想找的那一个父亲所具有的某些特点,这个在分析上叫强迫性重复。 就是说,如果这些问题没有意识到,我们在找配偶的时候就会无意识地去重复过去的模式,所以有的人可能一辈子结过很多次婚,但是他每一段婚姻可能都在重复同样的模式。所以有的人说遇到婚姻问题或是情感问题想要换人的时候,其实更重要的也许不是换一个人,而是去思考一下:到底是什么样的模式让两个人在一起以及是什么样的模式让两个人产生冲突?有没有修复的可能性?两个人的关系还能不能在已有的基础上发生一些改变?这个才是最重要的!要不然,即便换了一个人,这种模式还是会重复。 此外就是亲子之间的关系。假如说自己和父母之间的关系存在问题没有解决,一个人可能会把那种模式重复在自己和自己孩子的关系上。就是说,我们会从父母的身上无意识地学习到并且继承到他怎么样对待我们的方式,然后我们会用这些方式去对待我们自己的孩子。 了解了在抑郁症中家庭扮演的角色,那什么情况下做家庭治疗合适呢?记得很多抑郁症患者来求助时,他们通常不会直接说”我抑郁了”,而是会说”我这段时间睡眠不好”、”我头痛,身体不舒服”,细问下去,可能是遭遇到一些生活事件,比如孩子有不愿意去上学、在学校有冲动行为等一些问题等等,或者和老公有长期的冲突和矛盾、与其他家人有长期不和等等……总之,他们不会说自己得了抑郁症。 假如是发生抑郁了,那么首先是看抑郁程度,再决定选择药物治疗还是心理治疗或是二者相结合;其次我们看是做个别治疗合适还是做家庭治疗恰当。如果说一个人,他有一定的心理领悟力,和原生家庭有较清楚的界限,那么就可以对他进行精神动力学的个别治疗;如果他父母中一方或双方也有抑郁症,或者他父母关系长期冲突,或者他自己与家人有剧烈的矛盾和冲突,又或者他从小受到父母严苛的教育认为自己”不够好”,在这种情况下,选择对他做家庭治疗是有帮助的。 问题中你有问到,家庭治疗的效果会不会只限于对抑郁症患者家庭功能方面的恢复?实际上,我们做家庭治疗不但改善家庭互动,而且可以促进个体的心灵成长。而且有些不仅仅是改善家庭互动,比如说有的人他是内化的”不够好”的情况,除了改善他和家人的互动,我们可以让他的家人更加支持他、理解他的状态,对他的康复就比较有帮助;如果他的抑郁是和内化了的他和父亲之间的客体关系有关,我们可以让他建设性地表达自己的一些愤怒,心平气和地和家人交流发生的一些事情。   心:无论治什么病,用错方法都是不可避免的。那作为心理专家,就抑郁症的治疗,你都有看到哪些误区呢? 王:说到误区的话,很多来访者会担心用药。很多人会觉得抑郁很严重的才需要用药,或者认为一用药就会变成疯子,又或者担心用药了就停不下来。因为很多患者及其家属会问这样的问题,所以做医生的时候几乎每天都在解释这类问题。 说到药物,这里需要说明的是,药物通过血脑屏障,在大脑内从药理上达到稳定的药物浓度,可能需要两周的时间,也就是说,药物治疗大抵要两周才起效,有时会快一些,因人而异。可问题是,有的抑郁症患者觉得刚吃了药没用、或者出现一些不良反应感到害怕就不继续吃了,那其实是药物还没起作用。如果出现轻微的不良反应,适应几天,不舒服的的感觉可能会慢慢消失,并且可以到医院请医生帮忙调整药物的剂量。 ·用药合理的话,是不会产生依赖性的。从临床上看,在治疗早期,抑郁症药物需要两个星期甚至更长的时间才能起效,所以在用药的第一个星期或者是头两个星期可能会辅助用一点安定类的药物帮助改善睡眠。要明确的是,药物是补充脑内缺乏的神经递质,经验丰富的医生在用量上会有把握,不会产生依赖性。 ·其次,有人会担心药物后的不良反应。要知道,一个药品的上市是需要经过很严格的药物实验的,药品说明书上列的不良反应,是把所收集到的所有不良反应一长串地记录下来,但这并不意味着服用该药之后,所有的不良反应都会出现,可能只是出现一部分,或者不会出现不良反应,这是因人而异的。 ·另外,有人认为只做心理治疗就够了。有的重度抑郁症患者出现了自杀、自残的行为,对于这类患者在进行心理治疗的同时是必须要用药的,因为一旦产生强烈的自杀念头,他们是会去找各种各样的机会的。 ·还有就是,医生能不能去问抑郁症患者有没有自杀倾向?对于精神科医生来说,是必须要询问自杀这类问题的,而且事实上,患者不会介意、甚至希望医生询问这类问题的。 ·如果不是自杀无法知道他患有抑郁症?虽然有的抑郁症病人比较隐匿,但是他可能会通过写遗书之类或其他的方式,流露出绝望的念头,是有一些蛛丝马迹可循的。所以身边的人,如果有流露出自杀的念头,还是要引起我们的重视,提供一些我们力所能及的帮助。   采访后记: 一如采访中王老师也认同的:自杀和人生的幸福与成功与否没有绝对关系,导致自杀的心理因素必定十分深层且痛苦,对于罹患抑郁症的患者而言,他们只是想要终止身心饱受摧残的状态。 想来,如果演员罗宾·威廉斯和译者孙仲旭的死能够让社会开始展开行动而非仅仅感到悲伤,那就会是纪念他们最好的方式。在这,我们也希望抑郁症患者自杀之类的憾事能使社会大众和政府积极重视抑郁症所产生的问题,并以公共卫生问题来看待精神疾病。 王继堃简介: 王继堃,同济大学临床心理学博士,美国布朗大学访问学者,现为华东师范大学心理与认知科学学院讲师,博士后;多年致力于临床心理卫生和精神科工作,具有丰富的心理咨询、心理治疗和药物治疗工作经验;同时也是,中国心理卫生学会心理治疗专业委员会、中国心理学会、上海市心理学会、中国医师协会精神科分会、中美精神分析联盟等协会会员。 长期接受精神医学、心理学和心理治疗系统的培训、督导,先后曾接受过德国认知行为治疗、中美精神动力学治疗、法国精神分析治疗、结构家庭治疗、系统家庭治疗、中德家庭治疗、萨提亚模式家庭治疗、策略式家庭治疗、中美叙事家庭治疗以及吴熙瑄老师叙事治疗等培训。国内外学术期刊发表三十余篇专业文章,参编参译书籍多本,如《正常家庭过程》等,并担任部分国际专业学术期刊审稿人。  

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抑郁的“乖小孩” | “一切本应向外的愤怒都会投注给自己。”

今天我在整理前几周讲抑郁人格的稿子。 忽然想起多年前,朋友介绍给我一个相亲对象。男生很高大帅气,有很稳定的工作,礼貌耐心。我俩的约会之中,小心翼翼、凡事正确,怎么说呢,礼貌大方都带着标准的模板。当时彼此都隐隐觉得不对,又都很难言语,最后只好装作无疾而终。 现在想来,我们两个那时候都只是个乖小孩儿。我们像两个否认自己欲望,按章行事的精致木偶,无论看起来如何雕琢,可是内在那些热情和欲望都被紧紧困住,举案齐眉相敬如宾,哪里可能有乐趣呢? 那个我们彼此都隐隐觉得不对又很难言语的味道,姑且让我把它叫做:精致的抑郁。没有生机的瓷娃娃。 “一切本应向外的愤怒都会投注给自己。” 我这些年对于“抑郁”有了一些新的认识。其实是一种被湮没,存在被阉割、又了无穷尽的感受。它不止是“我不够好”,更是“我的欲望、我的感受都不重要,我的存在毫无价值”。 弗洛伊德在1917年的论文中写,说人们在抑郁状态下,容易将自己的负性情感投注到自己的身上,而不是觉得别人糟糕。抑郁者憎恨自己的程度远超出自己的实际缺点。 我在这些年的工作中,常发现,当一个人拼命地过度自责的时候,往往实际上是在拼命地压抑自己对他人、外在的愤怒。 比如一个母亲不断地自责,说孩子的问题全是我的错,你快来告诉我我的错误究竟如何弥补;一个年轻人说让父母这么失望,这全是我的错,可是我真的做不到,我太差劲了。 我没有办法表达对你的愤怒、我甚至都不觉得自己有资格对你愤怒。久而久之我连愤怒的感受都没有了,取而代之的是“都是我的错”的内疚感。 一定都是我的错。 “一定都是我的错”这句话中的笃定,其实当你仔细去听,这里面有极大的愤怒感。好吧好吧,我杀了我自己,你总该无话可说了吧。我已经如此愧疚,我是这么地糟糕,我的存在毫无意义。这世界于我没有任何价值,我对你毫无期待,你不必承担你应有的责任,这一切的一切都是我的错。 愧疚感遮掩了愤怒的感受。表达愤怒是困难的,而指责自己是熟悉和安全的。 当然现实中没有我描述地这么极端,往往以更难以识别的方式出现: 比如说,同事的工作没有做完,结果影响了团队的奖金。而你很难觉得对同事生气,却觉得自己太没用了,是不是自己没有交代清楚,或者我是不是应该当初多帮帮他,你反复地做无用的自责。 一切本应向外的愤怒都会投注给自己。有人会说,无论别人对我的埋怨多么地奇怪或者无中生有,我都会放在心上,并且觉得一定是我哪里没有做好。 所以这些羞耻的感受,会使抑郁者会不断地补偿。加班、承担更多的责任、牺牲更多的自己。看起来像是《芳华》里面的刘峰。他这个人从未被尊重、被看见,但是他多么地助人为乐、乐善好施、为他人着想啊。但残酷地说,这是他来回避自己内心愧疚感、维持自己自尊感的唯一方式。 精神分析师Mc Williams在研究利他性格的群体的时候,发现这些人如果没有了做慈善活动的机会,通常就会被淹没在抑郁的感受之中。他们对别人的过错都很大度,谅解、敏感、同情,只是对自己要求极为严苛。身边的人都会评价他说,他是个好人呢。 无法“分离”所带来的“抑郁感受” 一个人为什么会有“抑郁”的感受,理论上当然有无数种原因。在这儿我想讲一个我熟悉的:如果一个人在“分离-个体化”过程中,和父母心理上的分离无法完成的话,是会带来抑郁的感受。 父母替代成年的子女来做决定、父母认为自己比子女更知道子女想要的是什么、“我全都是为你好”、“你什么都不懂”。这些紧紧不放的动作之中,表达的是父母的诉求:让我来保护你,你还没有长大。 而子女呢,如果心理感受始终停留在要满足父母的期待、不能允许自己让父母失望的状态下,表达的是:你看我还是你的好孩子。我的感受都可以妥协,我的愿望都不重要,妈妈你来告诉我,我是不是你的好孩子。 当然“心理独立”这本来就是件困难的事情。我记得欧文亚龙曾经在他的书里面写,他已经进入暮年,有一天他做了一个梦,梦里面他坐在旋转木马上,看见他的妈妈。他在梦里面大声地向妈妈喊道:妈妈妈妈,你觉得我好吗?亚龙在书中说,醒来自己吓了一跳,这么多年过去,自己在梦中还是那个渴望被认可的小男孩儿。 人和父母(或引申为和周围环境)的关系,大概一直在“渴望被接纳”成为自己”之间反复权衡。 可是道理是这样的:如果父母紧紧抓着孩子不放,而孩子又没有在心理上独立起来的话,这个关系中就会充满抑郁性的张力。孩子会觉得:如果我追求独立、为自己的选择负责,就会伤害到父母(都是我的错);但如果我仍然还依赖父母,那么自我的愿望和情感都无法得到自己的尊重,自己也会很厌恶自己。 无论怎样,“这一切都是我的错”。 所以如果一个人的感受、欲望、愿望、哀伤无法得到尊重,甚至被蔑视,就好像我生来是个隐形人,所有的存在都是为了他人期待。那就一个人就不需要有生命力,只是需要一副精致的行尸走肉,去满足他人愿望,供他人娱乐。 做听话的成年人。做没有自己的成年人。 因此抑郁像暗不见天日的漫长冬天,你会觉得贫瘠、荒凉毫无生气。它是个背景音,绵延不绝,也没有出路。 Erna Furman 1982年曾经发表过一篇文章,叫《Mothers Have to be there to be left》(母亲的存在,是为了将来的必须分离)。我想这话不止是向父母说的,也是向每一个乖孩子说的。 至于我自己,是在这个冬天的夜晚里面,想起那两个精致的瓷娃娃,很想有机会跟她说: 道路漫长且险阻。但你的一切愿望、感受都是重要的。你所有成为自己的努力,负担的怀疑和失望都是你成年的必经之路,它们都会为你带来生机和乐趣。 去做个开心的成年人。

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推荐简单心理实习心理咨询师 | 低价心理咨询 | “我们长期以来的想法和感受,有一天将会被某个陌生人一语道破。”

“我们长期以来的想法和感受,有一天将会被某个陌生人一语道破。” ——拉尔夫·沃尔多·爱默生 《我的信仰》   随着生活水平的提升,如何帮个人获得更好的情绪状态和精神生活,是很多国家、群体和个人在不断努力的方向。   早在1963年,美国就颁布了《社区心理健康中心法案》(Community Mental Health Centers Act)。法案指出,除了学校之外,各个社区都能建立自己的心理健康中心。在美国,医疗保险能够支付来访者60%-80%的咨询费用或一定次数的咨询,这使得更多人能够享受到心理咨询带来的帮助。据文献称,在美国,每年接受心理咨询和精神护理的人数多达1.2亿人次。   其实,生活、学习或工作,似乎永远没有风平浪静的时刻,多的是一波未平一波又起:   或是因为工作压力而焦虑不止; 或是为人际关系不协调而苦恼; 有时是陷入失恋的泥沼无法自拔; 或是因为父母控制而感到束缚;  ... ...   据研究称,在人群中80%的人都在不同的年龄阶段,甚至一生中,均存在不同程度的心理困惑或问题。   Everyone Deserves to Feel Good(每个人都值得“感觉很好”)。    2018年5月底,简单心理与北师大心理学部临床与咨询专业硕士项目等专业训练项目合作,筛选邀请了一批经过专业训练的实习咨询师进驻简单心理。   2018年6月份开始,他们将在这里提供低价的心理咨询服务(咨询收费均在300元以下)。     实习咨询师适合哪些人?     如果你有这些困扰,你可以预约适合你的咨询师: 因为工作、生活中的事件而倍感压力,想要获得心理陪伴和情绪疏导; 对于自己的性格、情绪、人际模式等充满好奇,想要更多个人探索和成长; 工作中面临职业压力,想要更好进行压力管理,根据自身情况获得职业发展上的探索; 对于人际交往、亲密关系等问题存有困惑,希望更多了解自己的模式,更好进行关系处理。   预约实习咨询师有哪些注意事项? 实习咨询师在接受督导的情况下与来访者进行工作。在前四次咨询的评估阶段,如果经由督导和咨询师评估为不适合的个案,会提出转介建议。   预约实习心理咨询师   实习咨询师不适合哪些人?   实习咨询师处于专业成长阶段,如果你有以下情况,建议你到医院的精神科就诊,在医生建议下,可以预约成熟咨询师,能更好地为你提供辅助的心理咨询的帮助: 近期有明确具体自杀自伤或伤人计划的; 有确诊严重精神疾患的。 预约成熟心理咨询师             或者,你想更多了解实习咨询师   【实习咨询师们专业可靠么?】   他们都已完成2年期心理咨询理论技术的持续学习,学习内容包含: 心理咨询法规、伦理规范等相关基础知识; 心理咨询核心理论知识和主要心理咨询技术的练习; 心理问题及其主要干预方法等知识和技术; ... ...   他们经受过专业的团体督导和个体督导: 个体督导:实习咨询师在接案最初阶段,均严格地进行“一案一督”,并持续进行个体督导 团体督导:实习咨询师受训中均参与团体督导,大部分咨询师会持续规律地进行团体督导。   【实习咨询师的督导是什么?】   简单心理合作实习咨询师均经受专业一对一督导,并在平台接案期间,持续接受督导: 实习咨询师在平台接案期间,将每周接受至少1次个体督导; 平台会通过预约情况和督导反馈等,对实习咨询师的专业情况进行监督。  

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我就是你们口中的「明星心理学家」 | 不是心理学家中的明星

“自从《老大哥》节目 (Big Brother) 把精神分析变成了一个‘观赏性运动’,媒体就决定每一个有爆点的明星故事背后都需要一份心理健康评估来加加料。” ——英国《卫报》, 2009年 几天前,某真人秀节目邀请了心理医生来评估参加该节目几位明星的“心理健康”,结果一石掀起千层浪。有公众号要“代表心理咨询师”说“sorry",还有的说“在美国这就要坐牢”,刚从伦理和法律法规角度分析完《特朗普到底有没有精神病?》的小编这回想先讲讲远在欧洲的“明星心理学家”们的八卦。 心理学家有很多种,包括我们常见的“临床心理学家“、“咨询心理学家”、“发展心理学家”、“社会心理学家”,也包括我们不常听说的“和平心理学家” (Peace Psychologist) 和 “媒体心理学家” (Media Psychologist)。 和其他行业一样,心理学家也讲究“术业有专攻”。就像同样是医生,心内科专家没法治牙一样,一个研究社会心理学的科学家也不能参与心理疾病临床治疗的工作。 或许是依照了这个逻辑,在真人秀发源地的欧洲,开始有一些心理学家将自己称作”明星心理学家“ (Celebrity Psychologist)。顾名思义,就是要 专门研究明星的想法和行为 (不是心理学家中的明星......)。 Jo Hemmings 是英国行为与认知心理治疗协会的一名心理学家,以在真人秀节目《老大哥》第11季中对选手的行为进行分析而为人所知。她在个人网站上这样描述自己:“Jo Hemmings 是一名行为心理学家,她的专业领域是媒体和明星的分析、恋爱和亲密关系教练、以及电视和广播人格分析 (TV and radio personality)。她被“英国恋爱奖”评为2016年年度恋爱专家。” 《老大哥》是一档社会实验真人秀节目。一群陌生人以“室友”身份住进一间布满了摄像机及麦克风的屋子,并不允许与外界有任何联系。他们一周7天,一天24小时中的一举一动都被记录下来、剪辑处理之后在电视上播出。节目会定期通过各种比赛环节(包括争夺房主、食物限制等)定期淘汰参赛选手。该节目起源于荷兰,后来被英国、美国、巴西、印度等国家引入播出。 Jo Hemmings 还说,她目前在“最杰出的30名心理学家”排名中占据了英国第二、世界第十七的显赫位置。而细看之下就会发现,该排名的来源是一个叫 bestpsychologydegrees.com 的网站在Twitter上发布的排名。小编强忍住对这个名叫“最好的心理学文凭”网站的怀疑,查询了这个排名的依据。 结果发现,这个排名最主要的依据是心理学家在推特 (Twitter) 上的关注人数。按照这个逻辑,Jo Hemmings 轻松地超过了排名第30的《头脑特工队》(Inside Out) 的心理学顾问、知名心理学家 Paul Ekman 博士和排名第24的麻省理工大学教授、心理学家 Sherry Turkle。 另一个曾在《老大哥》和《爱情岛》(Love's Island) 中出镜的英国心理学家 Honey Langcaster-James 也在个人主页上称自己为“明星心理学家”中的专家,并表示自己对明星的生活方式和行为进行过诸多科学研究。在谷歌学术的搜索中发现,Langcaster-James 只发表过一篇刊登在学术期刊上的论文,并且在论文贡献上是第五作者。 与其他领域的心理学家不同的是,所谓的“明星心理学家”们看起来并不钟情于学术研究,也没有相关职业协会、学术组织或是学术期刊以便学者之间相互交流进步——他们更多的是选择自立门户、自我标榜,在Twitter上涨涨粉,在各类节目上露露脸,写些诸如《恋爱游戏》、《成为你自己的恋爱教练》这样的“心理学书籍”。 更加有讽刺意味的是,“明星心理学家” 除了认为自己作为心理学界的代表为公众进行了”心理学科普“,还标榜自己提供“明星心理咨询”的服务。Jo Hemmings 在个人网站上写到,“如果任何明星、体育名人、真人秀参与者有个人问题或专业问题上的困扰,Jo 可以提供即时的、专业的心理学专业意见、肢体语言分析及建议”。 她还在某次演讲中表示,自己对生活在聚光灯下的明星的心理感受了解颇深,能够通过心理咨询帮助她的来访者们进行自我调整。 退一万步讲,在公众面前被这些“明星心理学家”(可能不准确地)揭露了自己内心挣扎的明星们,会如何看待”心理学家“这个称号?即使走进了咨询室,如果作为来访者的明星无法和咨询师建立积极稳定的治疗同盟,又何谈对伤口的治愈? 四大医学期刊之一的《英国医学期刊》(BMJ) 曾发表过一篇名为“流行心理学家的崛起“ (The rise of the pop psychologists) 的评论。文中提到,英国心理学会(British Psychological Society),英国最权威的心理学家组织,有一个需要得到认证的”特许心理学家“ (chartered psychologist) 名单。包括 Jo Hemmings 在内的所谓“明星心理学家”们并不在此列。 此外,即使是得到认证的心理学专家,也没有权利公开对明星的行为进行分析评论。英国心理学会的伦理守则中指出,“任何与媒体合作或参与节目制作的协会会员应当恪守职业标准。当从业者的言论有对个体造成任何冒犯、痛苦、或伤害的风险时,都不应该对公众人物的行为作出公开评论。” 而不论是“明星心理学家”的公开言论,还是媒体在传播中的以讹传讹,都不可避免地为公众人物带来了“冒犯、痛苦和伤害”。 美国心理学会媒体观察委员会、媒体心理学与技术协会主席 James C. Kaufman 博士说, “媒体是一面镜子”,它映射出整个社会对心理疾病和心理治疗的理解与态度。 尽管还有这样的“明星心理学家”的存在,在欧美国家已经能看到越来越多的影视节目中对精神科医师、心理治疗师形象的正确塑造;而在国内,这个过程还刚刚萌芽。 对公众来说,心理疾病和心理治疗还有种蒙着一层纱一样的神秘感;对媒体来说,“心理医生”这个名词为它们带来的噱头远比专业知识和技能要重要。 作为咨询师的我们,应该正确利用这面镜子——用它观察心理咨询的发展现状,用它了解来访者的精神需求,也用它自审自查、自知自省。此外,公众科普也是我们的责任,恰当选择展现的方式和渠道,才能让大家接近更真实的心理咨询。 在咨询师成长的道路上,我们会犯错,但也会成长。愿你初心不变。 参考信息: Martin Robbins (2009), Michael Jackson and the rise of the celebrity psychologist. The Guardian McCartney, M. (2012). The rise of the pop psychologists. BMJ: British Medical Journal (Online), 344. bestpsychologydegrees.com - 30 Most Prominent Psychologists on Twitter 插图来自 Pinterest.

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你是真的独立,还是无法走进亲密?

Lynn是一个风一样的女子,个性独立的她,大学毕业后,就进入了一家著名的快速消费品公司做市场助理,因为工作表现出色,很快就一路攀升,年纪轻轻,便成了某个产品的品牌经理。几年后,她不满足于过于完善的体制下看得见终点的职业生涯,便出国留学读研去了。留学期间,在欧洲的小镇里,她迷上了独具风味的手冲咖啡,便决定回国后开创属于自己的事业。 Lynn的店面不大不小,藏在一片殖民时期遗留下来的欧式建筑的转角处,一不留神,可能就会错过。Lynn主要做熟客生意,因着她的咖啡品质上乘,再加上她的为人爽快大气,一边冲着咖啡,一边和客人天南海北地聊起各种话题,不同的咖啡,便也佐上了不同的风味。长此以往,口口相传,小店也一直都维持着不错的生意。 Lynn对自己的生活总体满意,做自己喜欢做的事情,并且还能够靠它养活自己,不用阿谀奉承、不用卷入自己不喜欢的人际关系。只是每当客人们有意无意地问起“老板”在哪时,Lynn的脸上,便略略地开始窘迫了起来。 Lynn不是没有谈过恋爱,她也曾经有过自己深深爱着的男人,可是谈起那段经历,用她自己的话来说:是一段痴迷与恐惧交织的暴风骤雨般的体验,在关系中似乎完全丢失了自己,一点点的风吹草动,都会让自己陷入一种即将被抛弃的灾难体验中。Lynn终于不堪重负,决绝地结束了那段关系。在后来的日子里,她也有过几段或长或短的恋爱关系,但都不敢再深入,最后也都是不了了之了。 Lynn出生以后,因为母亲没有奶水,而奶奶坚持吃母乳比吃奶粉好,满月后,便被送到了奶妈家。偏偏这个奶妈不负责任,经常把她喂完奶以后,就跑出去打麻将去了,留下她一个人在房间里哭天抢地也没人理,经常父母去看她的时候,就隔着窗子听到她的哭声,门又锁着,也进不了门。后来爸妈实在受不了了,9个月能断奶以后,就给她换了个保姆。可这个保姆又太老,带着她睡觉的时候,好几次都任她从床上滚了下去。再后来,就又换了个保姆,后来又被送到外公外婆那里、爷爷奶奶那里抚养,直到开始上小学了,才回到了忙碌的父母身边。 亲密始于生命最原初的依恋 美国心理学家哈洛和他的同事曾经做过一个非常著名的恒河猴的实验:将新生的小猴子和妈妈及同类隔离开,放在铁笼子里面饲养。笼子里面有一个有奶瓶的铁丝猴妈妈,还有一个没有奶瓶的绒布猴妈妈。实验发现,只有当小猴子饿的时候,才会跑去铁丝猴妈妈那里,而喝完奶以后,就会依偎在绒布猴妈妈身上,而如果把绒布猴妈妈拿走的话,那些小猴子就会发脾气。也就是说,对于小猴子们而言,虽然吃饱喝足是生存第一要位,但基本需求满足以后,更重要的则是爱与依恋的需要。 除此以外,哈洛的实验里面进一步发现,这些与真实的母猴分开喂养的小猴子,成年以后性格极其孤僻,甚至性成熟以后都不能进行交配。后来哈洛对实验进行了改进,为小猴子制作了一个可以摇摆的绒布猴妈妈,并且确保这些猴子每天有一定的时间和自己的同类生活在一起,这样哺育大的猴子成年后基本正常了。也就是说,在养育的过程中,真实意义上的抱持、抚摸、互动、回应,对于一个小猴子正常的心理发育是具有至关重要的作用的。虽然这个实验所针对的是猴子,但是很多的心理学家认为,它对于人类的婴儿也同样适用。 奥地利心理学家勒内·斯皮茨在育婴堂中研究了一出生就遭到遗弃的婴儿,他们的生理需求都能够得到满足,但是任何可持续的养育性互动都遭到了剥夺,这些婴儿无一例外都变得抑郁、孤僻、体弱多病,而如果母亲在最初的三个月回到孩子的身边,则这种退化就会开始反转。 为什么在生命最早年的体验中,母亲的持续在场,以及这种互动的依恋关系对于一个人内心的健康成长,以及成年以后有能力建立良好的人际关系,尤其是亲密关系有着非常重要的意义呢? 我们知道,母婴关系,可以说是我们生命里最早的亲密关系体验,那是一种肌肤零距离的触碰,这种亲密度,也就成年以后的亲密关系能与之相媲美了。 而在这种最早的依恋关系里,作为一个手无缚鸡之力的小婴儿,自己所全身心依赖的这个对象(客体),是否能够稳定地爱自己、不抛弃自己,不论自己表达什么样的需要都是能够被看见、被回应并被抱持的,对于一个孩子是否能建立良好的自体表征(我是好的、被爱的),良好的客体表征(TA是爱我的、一直在那儿的),关系中的信任感和满意度,以及适应良好的互动模式,是至关重要的。 如果在孩子最初的母婴关系,尤其是最初两年的母婴关系里,母亲能够做到持续的在场,也就是说作为孩子主要的照料者,稳定地在孩子身边,并且能够给孩子积极的回应与照顾,就相对更容易培养出一个有安全依恋的孩子来。 依恋的概念,是英国发展心理学家约翰˙鲍比所创建,并由他的学生玛丽·爱因斯沃斯通过陌生情境试验,界定出了亲子关系中三种主要的依恋类型:安全型依恋、不安全回避型依恋和不安全矛盾型依恋,并且这些不同的依恋类型,也会影响成年以后的依恋。 安全型依恋,是那种能够自由表达与情境相符的情感,也就是分离会伤心、相聚会高兴,但同时既能够独处,又能够依恋的人。 不安全回避型依恋,是那种看见心仪的人很难表达喜悦与亲近,心仪的人要离开了,也很难表达悲伤与不舍,看上去独立自主、不需要他人,但这种“不需要”只是为了掩饰如果表达需要后,可能会被抛弃的恐惧的人。 而不安全矛盾型依恋,则是那种见到爱人要作要闹,离开爱人要叫要跳,整日价不消停的人。 生命最初的分离经验,包括近亲的死亡、父母的离异、不停地更换照料者,以及缺乏情感互动的、不负责任的养育等,在与孩子先天气质的化学作用下,则很容易形成不安全型依恋,有的偏回避型,有的偏矛盾型。这是一种关系中,对于自己是不是会被爱、是不是不会被抛弃的一种最原初的不确定感。而这种最初的依恋模式,在前几年形成以后,则会相伴终生。 那么谈到依恋模式的建立,为什么前两年很重要呢?心理学家皮亚杰的研究发现,对于大约8个月以前的婴儿来说,消失的物体就意味着不再存在,也就是说妈妈在身边就是有的,妈妈不在身边了也就没有了,这个时候孩子还没有客体恒定感。8~18个月之间,客体的概念在逐渐提高,但是客体恒定性的发展还不完善。直到18~24个月的时候,孩子能够对看不到的位移进行心理表征,并用这些心理推理去指导自己寻找消失的物体,也就是说,从这个时候开始,他们已经能够充分地理解客体的恒定性了。 这个理论在关系层面上的意义就在于,对于一两岁之前的孩子来说,他们无法理解,“妈妈”不在身边或者经常更换,并不代表妈妈“死了”,或者不要自己了,而是可能有其他的原因,他们所体验到的就是一种断裂的死亡感,以及被抛弃的恐惧感。 这个在Lynn的身上,有着非常明显的表现。作为差不多出生后不久就不断地更换照料者,且在总体缺乏互动的养育下直到七岁的Lynn来说,当她在人际关系,尤其是亲密关系中体验到对方一点点的没有回应、不耐烦,或者联系不到,她的内心就会产生剧烈的崩塌感,被遗弃的、不被爱的,以及对方可能会死亡或者不复存在的“客体无常”感。这是她在自己原初生命里的真实体验,而这种体验被固化以后,则成为了阻碍她成年以后走进亲密的最大障碍。 独立与“假性”独立 当婴儿降临人世、剪短脐带的那一刻起,从身体上完成了和母亲的分离,但心理上的分离还远未开始。 自我心理学家玛格丽特·马勒对于婴儿的分离-个体化过程进行了大量的观察与研究,并划分了其发展的不同阶段。 在婴儿刚刚降生的前3~4个月的时间里,处于正常的自闭和共生期,和母亲建立起一种特定的共生关系。如果这种共生关系是恰当的、健康的,也就是说有一个稳定的、满足的养育环境,那么婴儿就会获得身心的平衡,并产生原始的分离,进而进入到分离-个体化阶段。 而分离-个体化的阶段,从婴儿4、5个月开始直到2岁左右,在这一阶段里,孩子的身体自我开始分化与发展,并且开始学会走路、发展语言,探索世界,并克服分离的冲突。 而2~3岁的年龄段,则是巩固分离个体化,并且建立起情感客体恒定感的阶段,也就是说,“好妈妈”已经内化到自己的心中,并给予自己足够的力量和安全感,去探索外部世界。 但如果,最早年的依恋失败,也就是说孩子所赖以生存的对象(母亲),并不能给予孩子足够的安全感、亲密体验,让孩子得到滋养,孩子在关系当中体会到的是伤害和不被看到,那么,为了避免不被爱的痛苦,有一类孩子会发展出一种“假性”独立,接近不安全依恋里面的回避型依恋,以一种貌似独立的姿态,来避免表达对依恋的需要以后可能会被拒绝和抛弃的伤害。 之所以说“假性”独立,是因为他们没有能力建立令人满意的亲密关系。 他们的“独立”缺损了正常的发展阶段,缺乏了健康的依恋下的自然而然的发展过程,而是回避依恋伤害的“不得已而为之”。这种貌似的独立,在成年以后,到了需要建立亲密关系的时候,早年的创伤,便被触发。 Lynn的体验就非常典型,真正进入亲密关系以后,那种被抛弃、被拒绝、不被爱、会成为别人累赘的感受,以一种压倒性的情绪体验淹没了她,使得她不得不重新退回到“独立自主、不依赖他人”的状态。 这种原初的依恋失败是非常早期的,也根深蒂固地烙在了人格的最深处,可能需要经年累月的时间,才有可能修复,但也可能,永远,也无法修复!

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