表达情绪从不是个简单的事 | 亲密关系中的共情

闺蜜下午茶。聊的话题都是围绕着老公啊,孩子啊,八卦啊等等。 Anna大力地吸了一口手中玻璃杯中的果汁,由于喝完了,吸管发出“吃吃”的声音。然后,她开始说了,这好像是她要开始说话的前奏。这就是她的风格,习惯了,我们开始洗耳恭听。 (以下为Anna自述)   今天早上,闹钟把我闹醒,我很困,还想继续睡。 心里又清楚,约了儿子隔一天一起跑步,是这个暑假才开始的活动,已经坚持了三周,必须跑啊。 当我睡眼惺忪地爬起来,看见窗外路上有部分行人打伞,下雨吗,不适合跑步,就心安理得地把自己摔到沙发上,继续做未完成的梦。 梦没做成,内心交战起来,放弃这么容易,坚持就变得更难了,这样怎能希望孩子坚持呢。 其实,还有行人不打伞吗,雨并不大,最多是毛毛细雨,可以带上鸭舌帽。挣扎着起来,再往窗外看,已经看不到有行人打伞了。 所以利索地叫孩子起床,梳洗,换衣服,顺利地跑完了。 回来后,心里还是蛮感慨的,想想,本来今天就此作罢,不会跑的了,最终还是咬咬牙跑完了,成就感油然而生,有这样的毅力,做什么事情都有机会成功啊! 都被自己感动得不行了,我兴冲冲地跑到即将出门上班的老公跟前,愉快地告诉他,自己对于早上的一念之差的正确选择感到欣慰。 谁知他听了后,皱着眉头说:“你知道,你现在能做到这个事情,需要的毅力,跟养成习惯,将每日要做的事情列出清单来比—— (这时,我的兴奋值从90秒降为0,转化成厌烦,列清单一事,是我没坚持做到,最让他失望甚至诟病的事情) ——还差一点……我没有去跑步,你能坚持跑步,是不是觉得你很了不起!” 我的心拔凉拔凉的,一点心情都没有了。愤怒啊! 突然我像醒了一样,不对,这不是我的本意,我必须要澄清! “我告诉你这些,需要的只是一点点,就是你在听,并分享我的喜悦,就这些!你误会我了,那些认为我做到了,显得我比你强,这些和我没有半毛钱的关系!想象一下,如果我是你的孩子,我兴冲冲地告诉你,我做到了一件以前没做到的事情时,你会怎样。” “可是你是一个成年人啊!” “可是我是你的爱人啊!我需要在爱人面前,可以表现得像小孩啊!就像你有时在我这里撒娇一样!” 他堆起满脸的笑,过来抱我,说:“我知道了,你真的很棒,做到了坚持!” Linda用手推了Anna的肩膀一下,说:“你累不累啊!” Anna深有感慨地说: “是有点累,可是,我还是很开心的。你们知道吗?为了达到这样的沟通效果,我花了多少年的时间,受了多少委屈吗?! 以前每当这样的时候,我会被他的话气得说不出话来,特别委屈,又特别愤怒,无论我说我辛苦,还是说我自豪,他都会把我的话理解成对他的贬低,说他不够好,不够付出。但我自己又不知道怎么了,感觉很受伤。” 是啊,Anna本来对老公说自己对自己的坚持很自豪时,要的就只是一个聆听和认可;或者在她诉说自己很辛苦时,听她说,并告诉她他知道了她的不容易。 在心理学上,对这种行为有一个词来表达,就是“共情”。 共情是一种能力,能够站在对方的立场感受TA的感受,并能够向TA表达出来你对TA的理解。  共情  在孩子的成长过程中,是非常需要 养育者(通常是父母) 的共情的。 TA高兴了,TA感觉自己很能干,TA伤心了,TA很害怕,TA愤怒了…… 所有TA感受到的情绪, 无论正面的还是负面的情绪, 父母都看到了,并告诉TA, 父母知道了TA正在体验的情绪, 这些体验得到父母的确认, TA就可以从中获得心理的滋养, 心理健康的成长得到了保障。 在不同程度上不能得到这些,孩子的心理发育会向不同方向发展。 具体的方向,要看具体父母与孩子的互动方式。由于求生的本能,孩子会根据父母对待TA的方式,发展出一套能让TA存活下来的应对世界的方法,因此就有不同孩子间人格发育的不同轨迹。 成年人也需要共情,尤其在恋人间。 爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段。 你会发现,情到浓时,恋人间说话,会像小孩,一方会向另一方撒娇。这是一种心理需要,很多时候,这些都是发生在潜意识当中,当事人还不知道自己的需要呢。 像Anna,她一直都有这种需要,结婚后多年,她都没有意识到,只是每次都用行动表达出来,兴冲冲地说高兴的事情,伤心地说难过的事情,然后就是等待,她有时可以等待得到老公的共情,尤其在婚前。 一般情况下,婚前热恋期间,恋人间都能做到这部分。婚后大部分时间,都是不能得到的,换来的是各种的不理解和攻击,每次双方都很受伤。 所以,Anna能够觉察出自己真正的需要,并告诉了老公,相当于教会老公怎样来爱自己,才能让两个人的斗争转化成爱念的流淌,这的确不是一件容易的事情。 我真心地为Anna高兴!  

5841 阅读

“好像我才是他们的父母” | 如何应对角色颠倒的亲子关系?

文|丸子 简单心理   朋友在谈及她与母亲的关系时如此描述: “五岁的时候,我就学会了洗衣做饭,打扫房间。妈妈对我期望很大,希望我能代替她完成她年轻时跳芭蕾舞的梦想。” 这似乎很像是平时大家所推崇的“懂事的孩子、爸妈的贴心小棉袄。” 但她接着说:   “但她就像一个挑剔的、年长的朋友,一味的要我关心她,在意她的感受,满足她的期待,不然的话她就会表现得很受伤,那时会感觉自己很不孝顺。但现在回想起来,我觉得她剥夺了我的童年。”   很多人在成长过程中,更多的不是被父母照顾,而是反过来被要求去照顾自己的父母。   这和所谓的“懂事”其实是不同的,好像你变成了父母的“父母”,变成了父母化的孩子,也许你正身处于亲职化的亲子关系中。     什么是亲职化?   亲职化(Parentification)是指父母和孩子的角色发生颠倒,父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情,并将这种责任转移到孩子身上。 这样的父母常常也是自恋的,不允许孩子成长为与自己分离的、独立的个体,他们期望,或潜意识里期望孩子应该对自己的幸福负责,而自己不想对孩子负责。   孩子为了满足父母物理和情感的需求,个人需求被牺牲,放弃了自己对舒适,注意和指导的需求。在这种关系中,孩子被称为“父母化的孩子”(parental child)。   有些父母,他们小时候的个人需求没有被满足,这份缺失也许使得他们想从自己孩子身上获得弥补。在这种情况下,有一些聪明敏感的孩子就会把自己的身份认同塑造成:   “我作为这个家的孩子,我要满足我父母的需求,这样做他们可能就会关注我,喜欢我。”     亲职化关系有哪几种类型?  亲职化可以被分为以下两种类型: 1.情感型 父母会强迫孩子满足自己的情感需求,或者其他兄弟姐妹的情感需求,孩子成为了父母的密友。这种类型的亲职化关系是最为破坏性的,因为事实上,孩子根本做不到满足父母情感和心理上的需求。 这种情况最常发生在母亲和儿子关系上:由于各种原因,父亲角色在家庭中缺失,母亲的情感需求无法得到满足,她会尝试从儿子身上得到缺失的情感,儿子就好像是代理的丈夫。 父母会利用无辜的孩子,在情感和心理上虐待孩子,这种关系实际上等同于情感乱伦。成为「代理配偶」的孩子不得不压抑自己的需求,无法正常发展缺乏健康的情感联结。  2. 工具型 指孩子代替父母的角色满足家庭的物理及工具性需求,例如完成照看其他的弟弟妹妹、做饭等父母需要做的事情。也就是我们常说的「小大人」。 这与孩子通过家务事和其他任务来学习承担责任是完全不同的。两者的区别在于前者是父母剥夺了孩子的童年,来强迫他成为一个成年照料者。「穷人孩子早当家」直白地说明了在社会经济地位较低的家庭中,孩子被迫工具化的情况。 如果父母年龄较轻、酗酒、患有抑郁或其它尚未治疗的身心疾病,这些原因使他们不能履行家长的责任,他们的子女也往往承担着照顾者的角色。 如何才能知道自己陷入了亲职化关系? 对于子女来说,他们往往很难察觉自己是否陷入了亲职化关系,因为这种模式已经延续了很长时间,我们身在其中,早已经习惯。 以下是父母化的孩子在成长的过程中很可能会有的经历,可能帮助你审视一下自己的亲子关系: 作为父母的延伸而存在,例如“你要实现妈妈小时候没有完成的梦想”; 难以与父母交流,感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通,而他们总是对你的话题不感兴趣 常常需要优先满足父母的期望,理应体察父母的需求和感受,但是难以指望或很少感受过父母对自己的理解; 害怕犯错或者判断失误,因为这会对父母产生不利的影响; 如果父母需要,可能会立刻放下手头的事满足父母需求,牺牲自己的生活和时间来照顾父母; 如果看完以上几条你觉得“是我是我都是我”,那你很可能是一位父母化的孩子。  亲职化关系对孩子成年后有怎样的影响? 1. 情绪敏感 亲职化关系最持久、最恼人的影响之一就是子女在成年后的情绪会变得非常敏感。容易被别人的情绪感染(一般是负面情绪),把这种情绪内化到自己心中,并且沉浸在这种情绪中难以自拔。例如: 时刻关注别人,琢磨他们的感受; 别人感到痛苦时,你也会觉得不舒服; 觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同; 2. 容易愤怒 父母化的孩子长大后可能会变成非常暴躁的人。他们与父母之间的关系爱恨交加。有时他们不太理解自己的愤怒从何而来,但还是会对他人发火,特别是朋友们,男/女朋友,配偶和孩子。 他们可能会有爆炸性的或者被动性的愤怒,尤其当对方恰好提出了与父母类似的期望。因为一旦直面这个问题,过往一些难受的经历——向父母寻求慰藉却不可得,情感诉求得不到回应——就会再次袭上心头,失望、羞耻、自我批判的感觉只会让他们痛苦加倍。 3. 很难建立依恋联结 父母化的子女因为从小很少依赖父母,在长大后,会觉得和朋友、配偶,或者自己的孩子建立良好的依恋关系是一件非常困难的事情,很难承认自己的确有依赖他人的需要。 因此在人际交往中,就会容易让别人产生错觉:我是你的朋友,但感觉你其实并不需要我。长此以往,他们似乎成为了人群中的“另类”,并任由其形成交往过程中的恶性循环。相应的,他们进入婚姻的时间也可能较晚。 有孩子化的父母,我该怎么办?  首先,你不需要: 不要对自己的情况感到内疚。你曾经是只个孩子,这不完全是你的错误。 不要总是后悔当初:“如果我怎么做就好了”,关注于当下能够让情况好转的行动。 不用对自己偶尔的孩子气感到抱歉,像是突发的孩子式的想法、感受和反应。 你可以: 1. 尝试客观地看待父母 我们首先需要认识到的是,父母也和其他所有人一样,都有做错的时候。客观地看待父母并不意味着责备或是背叛,更不是不孝的表现。客观地看到自己与父母之间的角色颠倒问题,也许是改变的第一步。 2. 重新成为孩子 在生活中找到一些能够让自己再次成为孩子的机会、一些能够成为真正的自己的情境,也许是突然想荡的秋千,莫名想吃的糖,小时候想去却没有去过的游乐场等等,也许小时候的你没有选择只能提前成长,但长大后的你,依然有能力在一些情景中,重新成为孩子。 3. 寻求专业咨询师的帮助 在一段安全的咨询关系中,在无条件的积极关注下,与专业的咨询师工作,探索那些被迫压抑的感受,与你真实的内在小孩对话,开始了解、关注、重视自己的感受和需要,疗愈过去的创伤。 也许我们很难改变父母,但我们可以改善自己。停止恶性传递,不要再让这种不健康的亲子模式有意或无意的发生于你和他人的相处中。 虽然小时候被剥夺当孩子的权利, 但我们仍有机会成为好的大人。   参考资料 尼娜·布朗.(2016).《自私的父母》.北京联合出版公司 Samuel Lopez De Victoria.(2008).Harming Your Child By Making Him Your Parent. Psych Central. Nina W. Brown.(2002). Parental Destructive Narcissism. The journal of Illinois Institute for Addiction Recovery. Paula J. Caplan.(2012).Mother does not become a child just because she needs care. Psychology today. Nina S. (2010).Unwilling Angels: Charles Dickens, Agnes Wickfield, and the Effects of Parentification." Dickens Blog. Peg Streep.(2015). 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology today "Parentification & Parentified Children".Out of the FOG.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

6734 阅读

《安慰人雷区手册》 | 这些话一出口,就坐等被揍吧

上周我们向大家发起了一个话题征集: 你经历过最烂的安慰人的方式是怎样的? 没想到反响异常热烈,吐槽源源不断。 有些人是被不适当的安慰深深伤害过,难以释怀;也有些人因为曾以不适当的安慰伤害过别人,而歉疚至今。 我们精选了一些留言,做成了经典反面教材:《安慰人雷区手册》。抚慰那些曾经被安慰炸伤的人们的同时,不妨也提醒自己,以后安慰人,这些话千万不能说啊。   1. 比惨型 争先恐后当弱者,大家惨才是真的惨 @刘静文  你和他吐槽,他一脸不屑一顾地说:这算什么啊。然后说一个比你更狠的吐槽。 好吧,你惨你先说。   @suzume酱  “你这还不算最惨的,那谁谁的情况更糟!”   @马琼勉  “我肚子好痛。” “我也痛。”    @匿名 有次喝多了说到小时候被亲人猥亵的事情,我说:“有些人活着就是活着,但另一些人能活到现在其实是幸存者。” 结果对方说:“你觉得就你最惨是吗?那南京大屠杀的幸存者怎么算?那慰安妇呢?”     2. 补刀型  神补刀之“是你自己不好” @suzume酱  “多从自己身上找原因,肯定是你还做得不够好嘛。” 手动再见,我先哭会儿。   @光年间隔  “你就只知道抱怨。”   @十元  “我觉得你是太敏感了”。   @小卷子  你难过,但是你有没有反思过自己的问题,尝试改变自己?不能总说,我生病了 ——在我得了抑郁症,怕影响身边的人的情绪,尝试解释自己的病态行为的时候,当时的男友总这么说。   @双子座小包子  和家里人倾诉,他们会说,“那怎么办?你自己选择的就得认命。”   @133*****099 有一次坐公交车被踩到脚趾头,出血了,晚上还要去上课。打电话跟爸爸诉苦,结果他回我,“谁让你穿凉鞋。”   @任若晴  “这么一点事,还不至于这样吧,据说爱哭的人都很作。”   3. 听完一脸懵逼型  我一定是交了个假朋友 @瑶  “心情不好,不舒服,要感冒。” “真的吗?回家洗个凉水澡。”   @白小狈  焦虑症发作的时候,告诉弟弟自己心慌气短,心跳有100下。 弟弟(医生)说:“不要紧的!我们科室上次有个病人心跳200下,都撑过了好几天才死。”   @袁春龙  “卧槽,他们怎么能这样对你呢!哈哈哈哈哈哈哈哈。”   @Coxyin  “我觉得我自己就是个笑话。” “那你就笑吧。”   4. 不以为然型 这有什么大不了的 @我是黄小咯吗 @v  “你想多了吧……” “你就是想太多。”   @光年间隔  “你不要以为好像就你一个人好委屈。”   @Mero. “你的的条件已经够好了,你想想有多少人比不上你,知足吧。”   @弗里德里希与近视眼  父母离婚头一周,同桌说:“多大点儿事儿啊,现在离婚的家庭多了,人家也没跟你这样啊,你就管好你自己就行……”听完顿时更难受了,并且多年来回忆难过的事情,这句话都会蹦出来。   @柚子的贝尔曼 “你这个不算什么,大家都这样的,谁没经历过啊。”   @132*****099 “你这么小,能得什么焦虑症啊”   @慧。昙。喵! 艰难地从抑郁症中恢复着,有天觉得情况不太好,告诉他。他发信息说:你没那么惨。看到那句话,本来就压抑的心更加沉重,感觉喘不了气了。   @shanshan “因为工作就想自杀,不至于吧?不就是工作吗。”   @氾又大  跟朋友说:我现在抑郁症很难受。 朋友说:“什么抑郁症,你就是想太多了,自己不乐观,把抑郁症太当一回事了。”   @芷盈  “都这样的啦。” 最讨厌安慰时听到这句话,因为感觉别人认为自己倾诉的都是一些鸡毛蒜皮、不值一提的话,没有必要拿出来说。但是对于倾诉者来说,倾诉的事情真的很难过。   5. 求安慰反安慰别人型 折了翼也要做小天使 @miffy  和闺蜜吐槽:“我的工作压力大,然后还……” 还没等我说完,她就说:“我也是!我和你说,我的工作……” 结果变成我安慰她了……   @Empathy.🍃 有时自己搞砸了某件事,朋友说,诶呀别提了,我比你更惨,我做的更烂。 我真不知道说什么好……   @素雅  最烂的莫过于,安慰到最后发现变成了自己安慰别人,所以从此以后不再轻易找人吐槽求安慰。或者如果有人向我求安慰,我也只做个倾听者,绝口不提自己。   @龚智慧  最不喜欢的就是用比惨来安慰对方的人,这样都不知道是不是应该我来安慰她了,完全没有得到安慰好吗。   @匿名 GPA前20%的人非得说自己考砸了,要我这个排名后20%的人安慰。   6. 套路鸡汤型 不要不开心啦~ @别低头皇冠会掉 别流泪贱人会笑 “别伤心,往好处想想,出去转转心情就好了。” ——结果刚出去就下起了大雨。     @路 “开心也是一天,不开心也是一天,为什么不开心点过呢?”  我很害怕工作场合,适应的很慢,跟室友说这件事,室友回:“不要怕,有什么好怕的!”可是我还是会怕。    @彥嘉  就在昨天,抑郁治疗一年多未果、还在挣扎的我,终于鼓起了勇气做到之前一直做不到的事:向好友倾诉。朋友让我想想世界上比我惨的人,要我改变自己,学习感恩。   @LXQ  “没事没事,一切都会过去的。”   @柚子的贝尔曼  “看开点就好了。”     @齐庚鑫 “坚强点,没什么大不了的!这未尝不是一件好事。凡是打不死你的,都会令你更强大。多出去交交朋友,多接触正能量。”   @Catdoll “要坚强,没有什么过不去的。”   7. 压根儿没想安慰你型 控制不住要友尽的心 @微  说了很多,对方回复:“哦。”   @suzume酱  (心不在焉地)“哎呀,很正常很正常,大家都这样嘛。”   @吴 天 予  “关我屁事。”   @还要我怎样 “哎呀,有人安慰你就不错啦。” 一条一条看完了所有回复,心疼大家一整天。 在痛苦的时候,鼓起勇气向别人袒露自己的伤口,去寻求帮助,却没能得到有效的安慰,甚至再次受到了伤害。在这种时刻,一定会感到更加地无助。   相信每一个想要安慰他人的人,其出发点都是好的,但有时因为方式的不对,反而让这种善意变得伤人。 每个人都有自己想要被安慰的方式。我们无法给出一个普适的万能安慰步骤,但却可以给大家提供一个决策的方法。   道理我都懂,只需要你片刻的包容和倾听   留言中也有很多人提到,其实去寻求安慰,并不是非要对方给出什么解决办法。 Youtube上一个小短片很风趣地揭示了这个道理: 短片一开始,女生说,自己最近总感到压力很大,很不舒服,但具体怎样不舒服,她也说不清楚。 然后,镜头一转,照到了这个女生的侧脸: 欸??!脑门上有颗钉子欸! 于是男朋友自信地指出了问题所在。 然后男朋友说:“你感觉不舒服就是因为钉子啊!把钉子拔掉就好了呀!多么简单的事情!” No,wrong answer. 但男朋友还是执着于解决掉这个显而易见的问题。 女生愤怒地说:“你为什么老想解决问题而从不听我说话!?” 于是同样的那一套又来了…… 而这一次,男朋友决定共情一下对方: 咦?好像有效耶…… (可是钉子还在啊喂!) 我们生活中也一定有过这样的经历,虽然来寻求安慰的人不会真的有颗钉子在头上,但他们遇到的问题在我们眼中常常是显而易见的。 人们很容易关注到这些钉子,急于帮别人把钉子拔下来。 但是在钉子和这个人之间,隔着一团迷雾,叫做“Ta的感受”。只有当Ta的感受被听到、被看见,Ta才能看到这颗钉子,看到解决方案。 在那种时刻,不过是希望被支持、被包容。 以自身的角度去主观臆断他人所经历的苦难,轻易地对他人的感受做出负面的猜测和评判,这无疑是更加伤人的。 一个人的痛苦,其实很难被他人真正感同身受的。对于安慰者来说,若能做到不加评判地耐心倾听,就已经给对方莫大的安慰了。 所以如果你拿不准,不如直接问对方:你想要倾听,还是解决方案?   也许理解、共情是很难,但尊重对方,尊重彼此的差异,并不难。 如果你有一个善意的出发点,那么就别让不妥当的安慰方式掩盖了你的善意。   "Perhaps that's why prayer works, sometimes, for some people. Because God is muteand. He/She doesn't give advice or try to fix things. So please listen and just hear me." 也许这是祈祷时常对一些人有帮助的原因。因为上帝不言语,不给建议不直接去解决。所以,请听我说话,且认真地听。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

33327 阅读

行吧好吧算了吧,我们开始冷战吧 | 情侣冷战的纪实报道

简单心理 MYTHERAPIST 美国和苏联的冷战早已经结束,但情侣世界中的冷战却仍然时有发生。 这种情侣冷战呢,通常是一方挑起冷战,另一方被迫或赌气应战,两人以微信为战场,各自的哥们儿或闺蜜为参谋,制定三大战略方针,进行两场名为“看谁先忍不住”和“没了你我也过得很好”的主要战役。 最后的结果通常也可以预测得到,要么是一方服输,另一方赢得战争胜利,占据主导亲密关系世界的权力。要么是冷战无限延长,两败俱伤,分手再见。 今天我们给大家带来了情侣冷战的纪实报道:   冷战背景   有些人习惯用冷战解决一切矛盾,引起冷战的导火索也常常是一些小事: “在家打游戏那么入迷,连看都不看我一眼?” “发信息给你,半小时了还没回?你真有那么忙吗?” “怎么跟你说不通啊,那干脆别聊了。” 挑起冷战的人常常会有一个迷思,就是觉得对方应该能看出自己已经不高兴了。 然而通常情况下都是你自己气得半死,但对方完全没察觉到。就算察觉到了,可能还会问出那几句很容易点火的话:“你怎么了?”、“你又怎么了?”、“你怎么又生气了?” 甚至有时当对方知道你生气的原因之后,还会摆出一副没什么大不了的态度。每次争吵到最后,可能都会变成:事情虽然不大,但你这什么态度啊!我不想理你,你别跟我说话。 此时,冷战爆发在即。   战略方针     方针一 用冷漠表达愤怒 有时候虽然生气,但发火的话又觉得好像会显得自己很小心眼儿,于是干脆选择优雅地保持冷漠,想要通过故意不回复,让对方自己意识到问题的严重性,好好反省一下。 具体套路大家估计都熟悉的不能再熟了: “亲爱的我刚刚没看到消息。” “哦。” “明天我有点事不能跟你去看电影喔” “行吧,那算了。” “生气了?” “没有啊。” 然后人就消失了,再也没有回声。 通常开始冷战的这一方在憋住委屈和怒火的同时,会越来越生气:我都这样了你还看不出来我不高兴了?还问我生没生气?你说我生没生气!!! 在冷战中采用这种“冷漠”方针的人,其实是在掩盖自己愤怒和焦虑的情绪。生气的背后是一种不安全感,以及想要被关注的诉求,但他们往往羞于直接表达出来,因此会故意表现出这种冷漠的、感觉完全不在乎的样子,来逃避自己的在乎。 而伴侣却常常被这种迷惑的表面情绪所干扰,难以发现他们真正的诉求,只会觉得他们莫名其妙爱生气,很难哄。   方针二 不回应,是对你的惩罚 有时候冷战的初衷是对另一方的惩罚或报复。在受了委屈之后,如果对方不能理解自己的难过,就很可能会采取这种方式。 比如重要的微信消息很久没收到回复,从满心期待到焦急等待,最后陷入失落。 虽然也理解对方可能有事,但自己的情绪没有被理解和安抚,就一气之下也不准备回复消息,让对方也体验一下这种焦灼。 “当我感受到不被重视的时候,那么我也要你感受一下被人忽视的感觉。”   方针三 逃离情绪,回避冲突 对于有些人来说,常常冷战只是因为他们不喜欢吵架,不喜欢正面冲突。他们认为带着情绪没办法讨论问题,所以一有冲突就立刻躲得远远的。 “我觉得我们现在都在气头上,没法儿聊,等我们冷静一下再谈吧”,然后就再也不回复了。 任凭怒气冲天的伴侣原地爆炸,也坚持不发一言。试图等待对方和自己都冷静下来,再进行沟通。 这种情况常见于要求/回避型沟通模式(pattern of demanding and withdrawing)中。 在吵架的时候,要求型的人更容易会发火和指责对方,而回避型的一方,则常常采用“冷处理”的方式回避对方的怒火(Smith, 2008)。 但“冷静一下”可能只是回避型的一方安慰自己的借口,处于极度伤心或愤怒中的另一方,根本不会在这种情况中冷静下来。 有一个同事非常愤恨的跟我们说:“谈恋爱哪有不吵架的啊,动不动就叫我冷静一下然后自己消失,想吵都吵不起来,我自己哪能冷静啊,我只能越想越生气,特别憋屈你懂吗!” 在这种模式中,伴侣两人对这段关系的满意度,也都会越来越低,甚至走向破裂(Heavey, 1995; Gottman, 2000)。   主要战役   战役一 看谁先忍不住 互相赌气的情侣通常笃信着这些信念: 谁先找对方谁就输了; 先撑不住的那个人,一定是更在乎、更怕对方离开的那一个; 先道歉的人,以后也一定会是先道歉的人…… 电光火石之间,冷战变成了一场地位争夺战。 在亲密关系中,权力不平衡是的确存在的,这也与彼此在情感上的依赖有关(Grauerholz, 1987),谁更依赖对方一些,可能在感情中就会更多付出一些。 所以冷战中的情侣双方,可能会将“对方先停止冷战”这件事,视为获得对方更重视、付出更多的一个重要标志。 冷战比的就是看谁先忍不住,其实这就是个比赛,在这场比赛里,双方都很难受,但都不想输。   战役二 没了你我也过得很好 冷战中的人有一个非常常见的想法,就是虽然我们现在不说话,但我还是很生气,所以呢,我要通过各种渠道气气你。 可能会故意发和朋友吃喝玩乐的朋友圈,想要显得没了对方,自己也过得超级好。 但通常情况下,其实内心在意的要死,会无数次点开和Ta的聊天窗口,想着怎么还不来跟我道歉,或者点开对方的微博和朋友圈,看看有没有什么新消息。 甚至我还听过有朋友会盯着对方的微信步数,从对方走了多少步,来猜对方今天都去了哪。 所以有的时候你看一对正在冷战的情侣发的朋友圈,会觉得特别有趣,一个人刚发了自己出去和朋友吃饭的照片,另一个人可能过一会儿就发和朋友去唱K的照片,两个人就赌气一样展示着没了对方的生活有多么多姿多彩。 有的时候,如果对方先忍不住找自己道歉了,我们真的会产生一种“赢了”的情绪,这时候很多人会乘胜追击,一边窃喜一边又略带生气地问对方:“知道自己哪错了吗?”、“下次还敢不敢了?” 而如果对方一直没有反应,甚至居然看起来过得真的很不错,那我们更会气到爆炸。 但有时也会陷入恐慌里,在想自己这么做会不会太过了,会不会真的失去这段感情?   战后影响   如果不是一气之下直接分手,总要有人先开口。冷战结束了,但该解决的问题还是得解决,不仅如此,还酝酿出了更多的负面情绪。 虽然我们在用一种比较轻松的方式描述它,但冷战(stonewalling)的确是一种有害的应对冲突的方式,甚至在一定程度上,能够预测感情的破裂(Gottman, 1996)。 有过冷战经验的人就会明白,冷战是一件多么耗费心理能量的事情;而应对自己无处安放的愤怒和失望,更加令人心力交瘁。 日子久了,冷战的次数多了,总有一天会有人觉得累了,觉得“跟你谈恋爱怎么会那么累啊,要不然就算了吧。”     战争反思   如果并非两人都心甘情愿的要“冷静一下”,那么冷战就是一种不良的处理冲突的方式,会带来恶劣的影响。 对战的双方都应注意以下几点,也许能为维护世界和平感情和平做出点贡献:  1. 当你不确定伴侣是否开始与你冷战时, 你可以使用验证感受的方法进行沟通: 第一步:描述伴侣的行为。 比如:“我刚刚那样做,你说你没有生气”。 第二步:给出关于这种行为的至少两种解释。 比如:“但是你的语气让我感到你并不是真的不介意”;“当然这也只是我的感觉,可能我猜错了”。 第三步:请求对方做出澄清。 比如:“我想了解你真实的想法,可以告诉我吗?” 相比于“你怎么了,你为什么生气啊,你倒是说啊”这种引爆炸弹的话来说,上面介绍的这种验证感受的沟通方法更有可能让你和对方进入到真诚的交流之中。 能交流,问题可能就更好解决一点,能不冷战就不要冷战。 2. 当你是开启冷战的一方时,你需要知道:  想让对方明白,还是得直说 如果你想让对方感受到你生气了,让对方发现你们之间出现问题了,故意冷战绝对不是一个好选择。 想让对方明白自己的想法、需求和感受,你要做的就是最简单的事:把自己的感受说出来。 在出现矛盾的时候,你们需要的是沟通,而不是“你猜我生没生气,你再猜我为什么生气,你猜错了你再猜。”这种打哑谜似的方式。 此外,也要试着察觉自己的不合理信念,比如你是不是认为: “只要他爱我,哪怕我不说,他也一定会懂我的” “我生气了都没发现,肯定是不在乎我了” “爱我就应该每时每刻都关注我” ... 这些不合理信念,都会成为你和对方沟通中的阻碍,而你要做的,是去试着察觉它,并跨过它。   情绪和问题都需要处理 我们常看到这样的情侣虐狗画面:吵架吵翻天,和好之后却甜蜜得更胜从前。 畏惧争吵的人应该明白的是,伴侣之间的争吵并非坏事,不回避冲突并积极沟通的情侣们对两人的关系会更加满意(Smith, 2008)。 在大多数情况下,吵架也是一种沟通形式,是一个表达感受、发现问题、解决问题的过程。 同时,解决问题并不是唯一目的,情绪也同样需要处理。如果你觉得对方带着情绪没办法讨论问题,可以试着先关注对方的情绪,之后再解决问题,而不是只让Ta自己静一静。    建设性地进行沟通 首先,在出现矛盾时,两个人都要通过积极的方式表达自己的感受,比如感到委屈时,那就表达“我很委屈”,而不是将这种委屈转换为对伴侣的指责、痛骂; 当你很委屈的指责对方说:“你一点也不关心我”的时候,对方很可能只能感受到被指责了,而发现不了你的指责背后,暗含着的委屈的感受。 其次,也要积极关注对方的感受,并尽可能地理解与共情;对于矛盾的解决方式,两个人要达成一致意见; 最后,最好不要让冲突过夜。等不到的晚安、睡不着的长夜,也许会将伤害无限地放大。 以上就是战地记者从情侣冷战前线发来的报道。 References: Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Attachment style as a predictor of adult romantic relationships. Journal of personality and Social Psychology, 58(2), 281. Smith, L., Heaven, P. C., & Ciarrochi, J. (2008). Trait emotional intelligence, conflict communication patterns, and relationship satisfaction. Personality and Individual differences, 44(6), 1314-1325. Gottman, J. M., Kahen, V. J., & Goldstein, D. E. (1996). What predicts divorce?: The measures. Lawrence Erlbaum Associates. Sappenfield, B. R. (1954). Personality dynamics: An integrative psychology of adjustment. Heavey, C. L., Christensen, A., & Malamuth, N. M. (1995). The longitudinal impact of demand and withdrawal during marital conflict. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63, 797–801. Grauerholz, E. (1987). Balancing the power in dating relationships. Sex Roles, 17(9), 563-571. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

6344 阅读

也许你一直在和孩子进行暴力沟通 | 99%的父母都没有发现

 “你再这样,妈妈就不喜欢你了。”  “你要是不好好吃饭,就不让你看电视了。”  “你听不听话啊?!这孩子怎么这样啊!” 在和孩子的沟通中,也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题,但这些言语其实是带有“暴力”的,常常会引发自己和孩子的痛苦。 也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。   无处不在的暴力沟通   意识到此时此刻正在发生的暴力沟通,是做出改变的第一步。 父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式,有些较为明显,有些则很隐晦: 1. 操纵 人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感,从而操纵他人,家长对孩子也一样。 有时父母会说:“你这么不听话,爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的,让孩子觉得:是我的行为导致了父母难过,我应该对所有事情负责。 通过情感上操纵,父母回避掉了自己的责任,也在强迫孩子按照自己的期待生活。 2. 进行比较  “人家孩子”这种可怕的生物,可能在每个人的童年中都出现过:“你看看那谁家孩子,你怎么就不行!” Dan Greenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中,诙谐地揭示了比较对人们的影响: “如果真的想让自己过上悲惨的生活,就去与他人做比较吧。” ‍暴力沟通不只是打骂,还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。   3. 强制 强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味,如果不配合,将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。 在亲子关系中,父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感:我是你爸/妈,我的职责就是管教你。 父母常常希望竖立一个威严的形象,有些家长甚至以“孩子很怕我,我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣,因此在言语中总是盛气凌人,把请求以命令的语气发出:“回你自己屋去!现在!” 4. 身体暴力 儿童虐待(child abuse)是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重,有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多: 因为孩子不听话,父母照着孩子身上就是一巴掌,孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童!”家长可能觉得又好气又好笑:“拍你两下就虐待了?还敢告我了?” 家长会解释:“我也不想打你的,但你做的太过分了!” 解释自己是因为在情急之下,没忍住,才打孩子两下。这一切都是暴力的原因,但不能成为理由。 5. 冷暴力 儿童情感忽视(childhood emotional neglect)即是通常所说的冷暴力,指父母没能够给予孩子足够的情感回应。 例如,工作累了一天,回家根本不想再理睬孩子;生孩子气的时候,不想搭理Ta,晾着Ta给Ta点颜色看看;当孩子道歉的时候,故意拒绝或冷漠对待。 这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己,自己的感受是不重要的。 一个朋友曾跟我说:“在我的童年回忆中,父母从未在场过。” 为什么暴力沟通没有效果?   首先,当我们运用暴力沟通的时候,往往意识不到自己行为的后果,也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得它成为了正常和习惯。 另外,以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害,比如: 退缩、自卑、不愿与人交流; 自我批判、抑郁焦虑情绪增多; 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀 影响学业表现、与同学之间的关系; 成为暴力沟通模式的传递者; 同时,父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚,觉得自己不是合格的家长。 父母们也许常说:“打在你身上,痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。 但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时,还是会习惯性地使用暴力沟通。 最后,暴力沟通之所以达不到效果,正因为它有时候看起来很“有效”。 面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚, 即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧,接受批评,但通常也不是心甘情愿的。 它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母,反而会招来敌意和更多的暴力。 如何正确的和孩子沟通?   那么有没有一种交流方式,是完全避免以上所有错误的呢? 答案是非暴力沟通。 非暴力沟通(NonViolent Communication)是Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式,依照它的准则来进行谈话和倾听,可以避免很多不必要的冲突。 它包括四个要素:观察、感受、需要、请求。 1. 观察(Observation) 观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为,不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。 一方面,人们通常将观察与评论混为一谈。 “你这孩子真懒”是典型的评论,而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论,会减少很多对孩子的隐性伤害。 另一方面,在描述事实时,我们习惯性使用模糊的词汇。例如:“你总是不专心听讲”,而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。 总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理,孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。 例如,“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳:“我上次就听你的报了数学班啊!” 学会客观的观察和表述孩子的行为,是沟通的第一步。 2. 感受(Feelings) 感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时,往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。 例如,想法是:我觉得你不乖。 而感受是:你大吵大闹,我感到很焦虑。 生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通,家长只有学会表达自己的感受,才能真的找到自己对孩子生气的根源。 3. 需要(Needs) 在批评、操纵等暴力沟通的时候,话语中隐含了没有被满足的需要。 比如,孩子回家太晚,父母生气地训斥:“谁让你跑出去玩儿的!以后放学必须马上回家!”  孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”,然而这种需要并未被直接说出来,因此孩子感到的只是最外层的愤怒,而不是内含的担心。 父母应尝试明确表达自己的需要,这会让孩子感受到你对ta的爱,减少你们之间的矛盾,比如“你这么晚回家,我很生气,因为我很担心你的安全。”   4. 请求Request 最后一步是提出具体的请求,但不是命令。 对孩子提出要求时,我们通常不说希望他们做什么,而说不希望他们做什么,并且非常模糊、抽象。 比如“下次还敢不敢了?”或是“你下次不要再这么晚睡了。” 家长们可以换一种说法问孩子:“能不能告诉我,晚睡对你有什么好处呢?” 正确的方法是提出正面的、明确的请求,并且请求越具体,就越容易实现。   以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则,也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具,通过一些练习,每个人都可以掌握这种沟通技巧。 不论你是家长还是孩子,想要改善你的亲子关系,不妨从尝试非暴力沟通开始。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

12754 阅读

你真的了解自己的性别吗? | 我并不在乎你是什么性别的人,更在乎你是谁

一个朋友曾告诉我,她从小就很想当个男孩。因为她觉得,男孩更自由,不麻烦。「我的女同学们在谈论自己的大姨妈与智商、水平发挥之间的关系,为的是在周期里最佳状态时去高考!唉,要是个男孩,哪有这么多烦恼!」 她的话不无道理。然而,「男孩就该如何如何」的印象本身,可能也会使一些男孩陷入不自由和麻烦中。反之亦然。 但你有没有想过,在讨论性别时,真的只有“男女”这两个概念吗?不如我们就来讨论一下“性别”这件事。或许,当我们逐渐摆脱传统的性别/性向定式去看待自己与他人,去掉的条条框框越多,也越能更真切地理解彼此。 希望你有新的发现~ ——(你猜我男女各占多少比例的)J 室长   文|西瓜王 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑   你知道么?世界上还存在着这样神奇的机器——它能让你和一个异性交换身体。   你走进实验室里,和一个异性一起戴上特制的头盔。在实验指导人员的指示下,你们缓缓抬起双手摇晃,然后开始接触身体的每个部分,手指、小臂、大臂……你低下头,惊讶地发现看到的竟然是另一种性别的身体。如果你是女性,你可能看见自己平坦的胸膛上布满茂密的毛发。而如果你是男性,你会发现自己的腰肢和臀部有着动人的曲线。   当然,这一切都是虚拟的,它只是看起来像真的一样。   一对异性好友正在参与BeAnotherLab 的VR性别交换试验   长期探讨艺术与科技结合的实验室 BeAnotherLab 正在尝试一个有趣而大胆的实验。他们通过虚拟现实技术,开发了 一台“转换身体的机器”(The Machine to Be Another)。他们让一个男人和女人同时进入实验室,穿戴上虚拟现实头盔和头戴式摄像机。摄像机就像一双眼睛,将一方所拍摄到的画面,透过头盔投射到对方的眼前。通过这台虚拟现实装置,参与实验的两个异性将互换视角。男性参与者低头,会发现自己的身体变成了女性,反之亦然。     设计这个实验的研究者们真是一群有趣的人,而且他们的共情能力一定很强。因为他们没有被我们生下来就确定了的生理性别束缚住。他们会试着去猜想,跟我拥有不同性别的人,会用怎样的视角在经历生活?   你呢?有没有曾经想过,如果我生下来变成另外一种性别的话,看到的世界会有什么不同吗? 是不是我们其实都戴着一副“男性/女性”眼镜,才形成了对这个世界的很多固有看法?如果我们能够把这副眼镜摘下来,会不会看到一个完全不同的世界?   – 你是不是也以为,只有男女两种性别?–   “性别总是被认为是一个事实, 不可改变, 但是我们知道事实上性别是更加不定的, 复杂的,并且神秘的。”美国内衣模特Geena Rocero在TED 上,对着台下数百人说。   她披散着一头美丽的黑色长卷发,蓝色的紧身礼服裙将女性身体衬托的玲珑有致。大概没有人会否认,她是一位非常有魅力的女性。但在Rocero出生时,周围的人根据她生殖器的外观,将她鉴定为男性。   她却并不认同自己的生理性别。5岁的时候,小Rocero将一件短袖衫套在头上,在房间里走来走去。妈妈问她:“你为什么总是把短袖衫套在头上?”小Rocero回答:“这是我的长头发,妈妈。”从她还是一个小孩子起,她就清楚地知道如何自我识别。   Geena Rocero在TED 上讲述自己的跨性别故事   我们从出生开始就被周围的人反复告知,世界上的人分为两类,男人和女人。而且我们只能属于一种,要不是男人,要不是女人。我们是男人,我们应该喜欢女人,反之亦然。如果不是这样,我们就是不正常的。   事实真是如此吗?有着美国“性革命之父”之称的金赛教授(Alfred C.Kinsey)从1940年代开始,对美国近20000名参与者进行面对面调查访谈,详细揭示了美国社会中人们性行为的实际情况。“金赛性学报告”中指出,有50%以上的男性和30%以上的女性在一生中曾经有过同性性行为经验。而其中大部分人并不认同自己是同性恋,称自己仍然更受到异性的吸引。这个调查结果,不只挑战了“男/女”的分类方法,甚至挑战了异性恋和同性恋的二元区分。     幸运的是,越来越多的学者开始意识到,“性别”这件事情,可能比我们过去以为的要复杂和模糊的多。“酷儿理论”随之兴起,并在全球范围内赢得了众多的支撑。“酷儿理论”对我们习以为常的二元性别分类发出了挑战。这个理论最核心的主张是:人的性别不是只有“男/女”两个极端,而是一条连续的光谱带。我们每个人都可能位于这条性别光谱带上的任何位置。   – 性别是流动的,就像光谱一样?–   传统的性和性别观念认为,我们的性别基础在于身体(body)、性别(gender)和性欲(sexuality)这三者之间的关系:我们的身体决定性别,而我们的性别又决定了我们的性欲——受到哪种性别的人的吸引。 但酷儿理论并不认同这种观点。美国酷儿理论学者巴特勒(Judith butler)就指出,根本不存在"恰当的"或"正确的"社会性别,即适合于某一身体(生理性别)的社会性别,也根本不存在什么生理性别的文化属性。她认为,与其说有一种恰当的社会性别形式,不如说存在着一种"连续性的幻觉"(illustonsofcontinuity)。人们的同性恋、异性恋或双性恋的行为都不是来自某种固定时身份,而是像演员一样,是一种不断变换的表演。 酷儿理论告诉我们:人的性倾向是流动的,不存在同性恋者或异性恋者,只存在某一时刻同性之间的性行为,或另一时刻异性之间的性行为。甚至,不存在传统意义上绝对的男人或女人,只存在着一个个具体的,活生生的人。     再告诉你一个有趣的事情吧。Facebook某种程度上也是“酷儿理论”的支持者。这个著名的全球社交网站在2014年更新了页面的“性别”选项,从“男/女”两种选项拓展到了56种性别。56种性别选项中包括顺性,变性,流性,泛性,两魂人……看起来真是有点魔幻超现实主义呀,不是吗? 软件工程师Brielle Harrison是Facebook公司中推进56种性别项目的负责人之一。她也在经历着性别转化——由男性转化为女性。在一个星期四,她监测这一工具的bug时,她把自己的Facebook账号的性别选项从“女性”改为了“跨性女”。“这一改变对于许多人来说或许没什么影响,但是对少数人来说太重要了,这件事就是他们的全部世界。” Harrison说。     目前,不少人已经幽默地将自己为"弯曲的直线”(straight with a twist)。在英文的流行文化里,“straight”是对异性恋和正常人的通俗叫法。不过,这个名词已经扩散到了全球各地。我们不也经常在聊天时脱口而出,嘿,他是直的(yixinglian)还是弯的(tongxinglian)?如果有个人告诉你,他是"弯曲的直线”,那他该归入哪一类呢? Come on, 是时候打破僵化的性别框架了。"弯曲的直线"这种说法,让我们看到各类性别分界线正在变得模糊的新趋势。我们有的是弯曲的直线,搞同性恋的异性恋,具有女性气质的男人,具有男性气质的女人……这有什么好奇怪的呢?   – 我首先是一个人,而不是男人/女人 –   不知道你有没有观察到一个有趣的趋势?在全球范围内,人们都开始淡化性别的影响。我们不再用性别为人们打上标签,而是转而关注每个人的个人特质。 有一部分人们开始称自己是“智性恋”(Sapiosexual)。第一次听到这个词时,我的反应也是,这是个什么鬼?后来发现,这个词语还是蛮有意思的。它打破了以往我们对于性吸引力的固定思路。对于我来说,你的性感魅力并不来自你的身体,而来自你的大脑。     Sapiosexual 由sapio+sexual两个词根组合而成。Sapio来源于拉丁词sapien(意为“智慧”),sapiosexual暗示的含义是“智慧即性感”。“智性恋”早在2004年就已经出现在了英文世界的网络上。但真正让“智性恋”爆红的,是美国最大的在线交友网站OkCupid。OkCupid在2014年年末新增了一系列关于性取向的定义标签,而其中之一便是sapiosexual。如今,“智性恋”已经成为了OkCupid上最流行的标签之一。 怎么样判断你是不是“智性恋”呢?如果别人的外表对你起不了多大的吸引力。而一旦你发现一个人非常聪明,有独特的才华,或者在一些事情上很有品味,你就控制不住地被这个人深深吸引。那么你很有可能是一个“智性恋”者。 虽然从心理学和社会学等角度而言,“智性恋”本身不在性别框架之内。但这个词语在全球范围的大面积流行,无疑体现了我们这个时代的“去性别化”趋势。我并不在乎你是什么性别的人,更在乎你是谁。就算在最强调性别差异的择偶交往中,也是如此。     时尚界和设计界也开始加入了这股“去性别化”的风潮中。譬如Zara和美国惠特尼美术馆。 Zara在官网增加了“无性别”(Ungendered )这一购物门类。里面包括一系列弱化性别特征的基本款服装单品,例如 T 恤、卫衣、针织衫和慢跑裤,颜色也以中性的白、灰、牛仔蓝为主。事实上,Zara并不是唯一的“无性别”弄潮儿,“无性别”服装设计概念在时尚界已经成为了2016年最热门的概念。 美国惠特尼美术馆在搬到曼哈顿下城的新址之前,主持了一场大讨论。他们想知道,自己需要做些什么,才能将博物馆变成一个既安全又热情的地方?在各种议题中,有一条议题被大家排在了很靠前的位置——为所有不同性别的人提供卫生间,不只是男性/女性。 “我们清楚地听到性别认同的参与者说,这是他们真正有需求的东西。我们没有扭捏,而是决定直面此事。”美术馆社区项目的主管Danielle Linzer说。惠特尼美术馆在搬迁后的新馆建起了一系列卫生间,标识上写的是“All Gender Restroom”(无性别卫生间)。   美国一家无性别卫生间外悬挂着的指示牌   当我们谈论“去性别化”的时候,我们是在追求什么呢?我们并不是不承认生理上的性别差异。与其说“去性别化”打破的是性别之间的界限,倒不如说我们是在撕去因为性别而给我们贴上的各种标签。通过“去性别化”,我们在努力创造一个承认尊重每个人的能力、性格与爱好,把每个人当成是一个特定的人,而非特定的男人/女人去看待的社会。   – 我们对性别还有哪些偏见?–   简单心理的小伙伴“青年志”发布了《2016年中国年轻人性别气质趋势报告》。他们探索了开放社群的研究方法,以OpenYouthology的青年社群为调研人群,对年轻人的性别气质多元进行了调研。报告中指出了我们对性别的几个偏见,挺有意思的。   1. 二元刻板:男孩/女孩就得是一个样    二元刻板,指的是对男性与女性的期待完全遵照传统的性别文化,男性就应该符合以事业为重、坚强刚毅等气质,女性则应该温柔细心、顾家、对性被动等。 在个性与外表上,男性形象被约束在商务精英、居家暖男或运动型男三种类型上,女性则多为清纯可爱或性感诱人的人设。在生活方式与文化消费上,男性的兴趣集中在运动/游戏/科幻,女性则是购物狂或煲剧达人。在社会关系与角色上,女性总是被动依附被观看的一方,男性则多是主动主导的一方。   2. 固化不流动:女神经在哪儿都是女神经    固化不流动,指的是传统文化内容里,倾向于认为一个人的性别气质是固定不变、不随着场合变化而变化的。一旦被贴上了某类性别气质的标签,这张标签就会伴随着你到任何场合。 男性在任何场合都应该符合有控制力与领导力、自信大气的气质,女性在任何场合都应该符合温柔、细致、关注生活等“女人”气质。 如果你有任何超越传统两性气质的特点就会成 为你撕之不去的标签 :女汉子、圣母婊、直男癌、娘炮、耙耳朵……     3. 过度性别化:女孩喝个饮料也该是粉色    过度性别化,指的是一切物品都按照刻板的性别气质印象,被打上性别的标签。比如女性喝的饮料一定是粉色甜味,男性护理品一定清爽强劲、黑色包装。 二元性别被商业不断强化,认为年轻人会为这样的性别认同买单。“预设男士都爱清凉感,八十种问题都只有’清爽强劲’一个对策,清凉到脸疼.....” “卖衣服都流行不分男女了,卖水为什么要分男女?” 还记得开头那个美丽的模特Rocero的故事吗? 为了成为自己想要成为的人,Rocero17岁时移居到旧金山接受变性手术,之后前往纽约加入模特行业。她的纤秀身材使她获得不少内衣公司垂青,在随后的10年时间里成为了纽约时尚圈的知名模特。但Rocero一直未曾透露变性的秘密,就连其所属的模特公司都不知道。 在纽约的近10年时间里,Rocero每天都担心会被戳穿身份,担心大家认为她存心欺骗,以致失去客户,毁了自己的事业。直到她2013年在墨西哥庆祝生日时,向男友表示决定公开自己是变性人的秘密,并决定向大家分享自己变成女性的全部过程。 Rocero隐藏了30年,最终鼓起勇气向全世界公开了自己的故事。“ 因为我的成功,我从前没有勇气去分享我的故事。不是因为我认为自己性别取向是错的, 而是因为畏惧世界会如何对待我们这些打破常规的人。” 所幸,世界没有像她担心的那样。 是时候收起我们的性别偏见了。这个世界从来不应该简单地将我们贴上“男/女”的标签,你可以位于性别光谱带上的任何一点。我并不在乎你是什么性别的人,更在乎你是谁。 关于性别这个话题,你有什么想说的,欢迎留言给我们呀~       “ It is fatal to be a man or woman pure and simple; one must be woman-manly or man-womanly. … Some marriage of opposites has to be consummated.”  ― Virginia Woolf   —— 微博@简单心理 J 室长   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

13634 阅读

如何停止自我厌恶? | “来自全世界的喜欢,也抵不过我对自己的讨厌”

之前在@简单心理 的微博里,我们发过芥川龙之介的一句话: 删除我一生中的任何一瞬间, 我都不能成为今天的自己。 后来有好几个读者留言跟我们说:可我不喜欢今天的自己啊…… 我们也在后台收到过这样的询问:讨厌自己是心理有病吗?我该怎么办? 所以,今天我们来和大家聊一聊自我厌恶。   “生而为人,我很抱歉。” 自我厌恶(Self-loathing),顾名思义就是一个人觉得自己很不好,讨厌自己,甚至憎恨自己。它不仅是对自己有负面的评价,而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶。 自我厌恶可能体现在生活的方方面面: 在工作中,自我厌恶者总是会注意到糟糕的部分,就像小编有一个朋友,会经常倾诉她在工作方面的失误,隔三差五就会小窗跟小编说:“我离被开除应该不远了吧……” 甚至坚定地认为:“如果硬要说自己擅长什么,大概是发现自己的不足,和搞砸一切吧”。 而到了和别人的人际交往中,她也会时不时在内心谴责自己:“一说话就冷场,快闭嘴吧,不说话没人把你当哑巴”、“如果不是我在,他们会玩得更开心吧”。 经常把“对不起”和“谢谢”挂在嘴边,生怕一不小心就给别人添了麻烦。遇到喜欢的人,恨不得离对方越远越好,而一旦对方对自己好一些,就害怕自己不值得。 对于自我厌恶的人来说,似乎“注孤生”是人生常态,而“我不配”变成了恋爱主旋律。 如果你也不喜欢现在的自己,那么试着回想一下,你是从什么时候开始,觉得自己很糟糕的呢?   自我厌恶是怎样炼成的? 自我厌恶并不是先天形成的一种心理状态。换言之,没有人天生讨厌自己。我们是在出生之后,从后来的经验中习得了讨厌自己这件事。 那么,自我厌恶究竟是如何形成的呢? 1. “他们都觉得我不好,我也这么认为” 社会心理学家George Herbert Mead在他的“镜像自我理论”中提到,人们会关注周围人对自己的评价,并且使用这些话语来形成对自己的判断。 而当我们收到的大多数评价都是“差评”的时候,人们就会内化这些负面评价,认为自己就是在这些或那些方面不行、不好,从而逐步形成自我厌恶。 有时,这些来自外界的负面评价,可能是针对个人的。比如从小受到高压教育,常常被指责,一遇到事情就被教育要“先从你自己身上找原因”。 以至于孩子在成长过程中,遇到任何不顺利的情况,就会自动认为是自己哪里做得不对,是自己不好。 此外,负面评价也可能针对某一身份或特质。比如在父权文化为主导的社会中,形容一个男人很“娘”、“像个女孩儿”,几乎等同于批评他“弱势”、“不够强大”。 于是,较为女性化的男性,可能就会讨厌自己女性化的特质,进而发展出对于自己整个人的厌恶。 因为很少有人会告诉他们,其实是没关系的,和其他男孩有点不一样的你,同样也是值得被爱的。 2. “够格都很难,理想太遥远” Edward Higgins在他的自我偏差理论中提出了三个自我: 实际自我(Actual self):我们实际的身体及心理状态,也是我们的现状 理想自我(Ideal self):我们希望拥有的特质、对自己抱有的愿景 应实现的自我(Ought self):我们认为自己必须拥有的、底线的、不可失去的特质 理想自我是促使我们拼搏的动力,但当人们意识到实际自我与理想自我之间有差距太大的时候,可能会觉得自己穷尽一生都变不成那个理想中的自己。 那一刻,是我们最焦虑也最想放弃努力的时候,也很可能会对当下的自己产生厌恶之情。 而另一方面,如果实际自我与应实现的自我都有一定差距时,我们会容易怪罪自己,认为连对自己的基本要求都达不到,实在太差劲了。 这种情况如果长时间持续,那么自我厌恶也就是个必然的结果了。 3. “用自我厌恶保护自己的脆弱” 每个人的内心都有脆弱的一面,而接纳这种脆弱是十分不易的。临床心理学家Joseph Burgo认为,自我厌恶是一种应对自身脆弱的防御机制。 一方面,通过厌恶自己,我们可以对自己有更好的掌控感。每个人都可能被讨厌,而当别人讨厌我们时,这种被讨厌的感觉就是不可控的、不确定的,在这样的感觉面前,我们也更加脆弱。 而此时,如果我们自己已经在他人之前厌恶自己了,这种被讨厌的感觉就会变得可控而确定。甚至会有一种“我都这么讨厌自己了,别人讨厌我也很正常”的想法在。 另一方面,因为讨厌自己,因为不认为自己值得任何好的事,我们也规避了受到伤害、暴露自身脆弱的风险。这很像是太宰治所说的: 若能避开猛烈的狂喜, 自然也不会有悲痛的来袭。   另外,自我厌恶的人,常常会进行自我批评(self-criticism),就像是脑子里有另外一个自己跑出来,以旁观者的角度,对他们说着尖酸刻薄的话。 在与来访者的工作中,Burgo博士发现,自我批评的背后,是人们隐藏在无意识中的愤怒,以及对于自身过高的期待。 我们或许会拒绝接纳自身的局限,因为无法成为他人而愤怒,因为无法成为一个完整的、完美的人而愤怒,甚至轻视任何的不完美。 为了抵御这些感受,我们放任那个指责自己“不够好”的声音来攻击我们,并且厌恶着现在这个不完美的自己。 被告知要“爱自己” 却陷入更深的厌恶中 如果你也因为讨厌自己而感到痛苦,并且希望摆脱现状,或许你已经听腻了这样的建议: “别再和自己说贬低自己的话” “用肯定自己的话语替代自我批评” …… 还有那句随处可见的“你要爱你自己啊”。 自我厌恶者内心挣扎着:“我就是讨厌我自己啊,我能怎么办,我也很绝望啊”。 甚至因为被告知应该爱自己,而更加讨厌这个“讨厌自己的自己”了。   Cheri Huber在一本叫《不是你的错:超越自我憎恨》的书里写道: “如果你在生活中遇到一个人,像你对待自己一样对待你,你早就离开Ta了。” 可事情的难处就在这里。自我厌恶的人无法喜欢自己,也就难以善待自己;“讨厌的人”和“对自己不好的人”是同一个人,都是自己,都无法摆脱。 但自我厌恶的状态并不是完全无解的。 无法立刻喜欢自己,也没关系 既然无法喜欢自己、爱自己,那么不如先不要着急去改变现状。讨厌自己的感觉很痛苦,但逼着自己立刻从自我厌恶到“爱自己”可能会适得其反。 也许你能做的第一件事是了解到:现在的你不太喜欢自己、讨厌自己,这样是可以的。 对自己的讨厌,偶尔也可以动摇一下 你也许十分坚信对于自身的看法:“我就是个loser”、“我一无是处”、“都是我的错”。 不妨问问自己:我眼中的自己,真的就是全部的我吗? 有没有可能,别人在说“你很可爱啊”、“你真的没有那么糟”的时候,可能是看到了你很可爱但你自己却没发现的那部分呢? 自我厌恶是我们对自己一个根深蒂固的看法,“用肯定自己的话语替代自我批评”这类方法,虽然看起来很有根治的效果,但其实就像是在让你一拳把一座大山砸碎一样,很难办到。 时不时在你讨厌自己的时候,问一句:我眼中的自己,真的就是全部的我吗? 每次一点点、一点点地摇晃一下自我厌恶的信念,这样所带来的改变可能没那么快,但它却更加可行。 求助于心理咨询 自我厌恶是较为深刻的感受,往往与个人的经历有密切的关联。 专业的心理咨询师会接纳当前这个讨厌自己的你,在安全的环境中,与你探讨这份自我厌恶为你带来的感受和体验。 我们筛选了6位擅长处理自我厌恶的咨询师,如果你或是你身边的朋友需要帮助,可以点击预约咨询了解Ta们更多信息。 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询   点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 也许这一生都难以喜欢自己,都要和这个很讨厌的自己相处下去。 但愿冤家也能有和解的时刻,哪怕只是一小会儿。   参考文献: Burgo, J. (2013, April 20). Self-Loathing. After Psychotherapy | Online Counseling with Joseph Burgo, PhD. Retrieved June 15, 2017. Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: A theory relating self and affect, Psychological Review, 94, 319–340. Mead, G. H., & Morris, C. W. (1955). Mind, self, and society: from the standpoint of a social behaviorist. Chicago: Univ. of Chicago Press. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

15631 阅读

“我是有瑕疵的,同时我是安全的” | 如何发展健康的自尊

心理学的科普文章中常会出现“低自尊”这个词,出现得多了,难免就会被问到低自尊到底是怎么回事。 低自尊的表达方式有很多种,大家最熟悉的,可能就是自卑。其实,自大,也是低自尊的一种表达方式。 当一个人无法接受真实的自己,无法面对自己身体里不够完美的部分时,就会产生一系列痛苦的体验: 我会不会因为不够好而不被喜欢? 会不会因为不够好而被忽略? 会不会因为不够好而失去一些权力? 会不会因为不够好而遭遇歧视? 等等。 这些对于关系的恐惧,会带领这个人在内心做一些处理,来避免痛苦体验的发生: 要么 将自己感受为非常糟糕的,这样他就会尽力避免与外在的接触,从而避免面对痛苦场景,这就是 自卑 ; 要么 将自己弱小的部分投射到外部,只剩下有能力的部分给自己,这样,他就可以将自己感受为牛气冲天的,而弱小的是别人,这就是 自傲 。 不管自卑也好,还是自傲也好, 其实都不是坦然的面对自己,与自己的真实接触, 或者说, 都是躲在防御后面的自己。 因为没有与真实接触,所以在人际关系中,都会带来不舒服的体验。 那么这些真实又是怎么失去的呢? 关于人格的形成,精神分析各流派都会有一些不太一样的假设。 在克莱因理论体系下,一个孩子从一出生开始,就要面对生存的艰难,他最早处理这些艰难的方式,就是动用了一个叫做“分裂”过程:       将照顾自己的妈妈在感受中分裂开来,满足自己的部分成为好的妈妈,不能满足自己的部分是坏妈妈干的事情。       这样做的好处是帮助这个孩子可以亲近好的妈妈,远离“坏”的妈妈,从而保证自己在体验中是安全的。 大约经过四个月到半年的时间,孩子才能在不断失去好的妈妈(比如妈妈不能及时换尿布),又重新得到好的妈妈(后来妈妈又很好的满足了我),这样的反复过程中,确认好妈妈和坏妈妈其实是同一个人,这个世界上既没有全好的妈妈,也没有全坏的妈妈,妈妈其实是既好又有不好的,这就是整合的过程,是人格走向成熟的进程。 而孩子在与妈妈的互动中,当他面对好妈妈时,他也会从妈妈的眼睛中看到自己。 一个被满足的婴儿,在好妈妈的面前,他将自己感受为一个好宝宝,一个被喜欢的,有尊严的孩子,因为自己如此之好,所以可以获得来自妈妈的喜爱; 面对挫败他的妈妈,他会将自己感受为一个不那么好的孩子,所以才无法得到好的对待。 之所以会发生这样的过程,是因为当一个孩子将未得到好的对待感受为是源于自己不够好时,他就可以感觉事情是可控的:只要我足够好,就还可以再找回被好的对待。 而这一切的发生,基于一个最基础的过程: 生命最初的健康分裂能力 。健康分裂的能力关系到之后人格发展中的区分内在与外在、他人与自己、情感与行为、幻想与现实等等诸多功能的发展。 一个孩子,当他在成长中与养育者互动的时候,就像这样一个过程:       这个孩子的内心世界就像是一杯有沙子的水。       这个孩子需要让沙子沉淀下来,清除出去(分裂、投射),       这些沙子被清理到妈妈那里(坏的部分投射给妈妈),       妈妈将这些沙子接收下来(母亲允许并容纳孩子的各种焦虑,而不是提供拒绝性的或是惩罚性的情感体验),       并且在与孩子的互动中向孩子的杯子里注入清水(提供爱、尊重、信任、接纳等等情感支持),       孩子不断从与母亲(主要养育者)的互动中吸收爱的、安全的体验。 当他的水杯中清水足够多时,他也就有能力允许有一些沙子存在,因为即使是有那些沙子,他已经从与母亲的互动中,积累了足够多的安全体验,他可以意识到:       我的杯子里就算是有沙子,我也不会失去妈妈对我的爱。 这就是一个高自尊的孩子,他可以真实的面对自己的内心世界:我可以是有瑕疵的,同时我是安全的。 那么低自尊的孩子内心世界有可能发生了什么呢? 如果这个孩子天然就缺少健康分裂的能力,那他无法使沙子沉淀下来,分离出去, 他就可能一直生活在“坏”的恐惧中,将自己感觉为非常污浊,没有清澈的状态,于是他可能将自己感受为全坏的; 或者为了逃开这些污浊,一股脑将杯子清空,于是这个孩子进入了极度匮乏的状态,这就可能使孩子进入了病理性的人格甚至精神病性状态; 如果这个孩子虽然能让沙子沉淀下来,但无法分离出去, 他就不得不面对自己身上有如此多的“糟糕”,尽管那可能是每个人身上都有的,但他无法分离出去就无法在与妈妈的互动中学习如何去处理这些泥沙; 当他无法面对时,可能会选择退回自己的世界不与外在接触,这样,他的社会功能就会严重受损; 或者他让泥沙沉淀下来了,也分离出去了,但是妈妈对这些泥沙是有恐惧的, 于是妈妈因为恐惧而拒绝接收这些“坏的”东西,比如父母因为没上过大学,于是非常害怕孩子成绩不好,或者父母有未处理的痛苦情感,所以不允许孩子哭泣等等。 当孩子分离出去的这些坏东西无处安放时,他不得不再收回来,甚至此时收回来的内容,已经加上父母身上的一些污染物,于是孩子自己不得不成为“坏”的接收和储藏者,这就会破坏他建立对自己信任的能力。 当一个孩子分离出去的泥沙不被接纳时,他就会将这些泥沙感受为是不被许可的,所以,他就无法学会允许这些泥沙的存在。当他一感受到自己的杯子里是有泥沙的,就会感觉自己很糟糕,于是,他成为一个低自尊的人,尽管实际上,另外一个高自尊的人杯中的泥沙可能比他还要多。 只是 高自尊的人 因为允许和接受泥沙的存在,所以,他可以有精力去做自己喜欢的事;因为喜欢,所以也容易成功。这些成功的体验反过来可能帮助他发展更多自尊; 而 低自尊的人 ,因为无法接受泥沙的存在,所以,要花非常大的精力去与泥沙较劲,或是努力隐藏起这些泥沙避免被看到,于是他就少有精力去享受生活,于是他也就可能变成无趣或是缺少生机的人。而这样的状态在人际中是很难吸引到来自他人的喜爱的,于是就会越发陷进低自尊中去。 所以,自尊这件事,其实是与自己的内在功能,以及人际关系中的体验有关的。 那么如何能够发展健康的自尊呢? 简单一点说,就是发展健康的人格。 可是,发展健康的人格,又绝不是一件简单的事。 人格基本形成于幼年,但是是一生动态发展的,所以,如果期待改善,什么时候开始行动都不嫌晚。 发展人格, 最便捷的方式是接受分析 ,在咨询师的陪伴下了解自己的心理世界更多,学习到更多的健康的人际模式。所以,有西方精神分析师建议青少年都接受一段时间的精神分析,这样可以帮他们更好的处理内在冲突,更平安的度过青春期,也为今后更好的生活打下基础。 但接受精神分析毕竟是一件非常奢侈的事,何况国内的专业资源非常有限,所以 另外一个方式会更容易些:与健康的人相处 。心理健康的人所带来健康体验并不弱于精神分析,或者说精神分析本身就是一个相对健康的人所带来的健康体验。 如果没有这么幸运,可以遇上健康的人去相处,那就需要 增加自己的体验和反思能力 ,在人际感受中去体验和改善。 当然,这些都是源自情感世界的体验的,而不是理论性的学习,因为当理论不能与情感相遇的时候,能带给我们的帮助,是非常非常有限的。

8922 阅读

想了解心理咨询?我们推荐这7本书

文|黄宇文 简单心理咨询师 入门是什么?我会想到一间漂亮的房子。大家觉得漂亮,是外见漂亮。房子的内部如何,需要“入门”。入门有仪式、有“门槛”,想进去又不得其法。 但入门还有另一层含义。同样一间房,不同的人或进或出,看到的尽是不同面目。每一个眼光,又都是林林种种的“入门”。如同鲁迅提及《红楼梦》,说“经学家看见《易》,道学家看见淫,才子看见缠绵,革命家看见排满,流言家看见宫闱秘事……” 提炼一下我自己的联想,得出两点: 1、心理学入门不在于掌握多少心理学知识(结论),而在于掌握心理学看待和研究事物的角度与方法。 2、心理学作为一门交叉学科,实际上理论模型众多,不同的理论模型角度差别较大,而学习心理学的门槛在于学会承受理论间的冲突,多角度欣赏事物。 由此两点出发,我的建议如下: 1、建议所有想接触心理学的人先看看《怪诞心理学》。这本书不单有趣,在我看来它很好地展示了心理学的学习和研究体系。当你尝试去思考和跟随作者写书的过程,就会真正接近心理学者的思维:不可崇拜结论,应当注重过程;在接受结论之前,应当先了解清楚当初问题提出的动机、验证的手法、筹集到的证据、归纳分析的方式。 “一个无用结论的过程可能是有用的”,带着这样的思考方式,在我看来算是心理学的“入门 ”。(或曰大学入门) 2、之后,可以开始着手看你喜欢的领域了。喜欢研究个性的看人格心理学,喜欢研究儿童的看发展心理学,喜欢研究社会现象的看社会心理学,想要接触心理咨询的看变态心理学和心理咨询相关的专著.......这些书单要多长有多长,林林种种琳琅满目任君挑选。 这里仅提几个选书标准:1)除了心理学家写的小说和散文,不买没有注释和参考文献的心理学书籍;2)看心理学研究类的书前最好能接触下实验心理学和统计学,看心理咨询与治疗类的书最好挑富有案例的专著。 3、心态放正,多想想房子的比喻:一所房子可以在建筑学专家的眼里很美丽,而在室内设计师的眼里很恶俗。研究和描述同样一个事物,不同的心理学理论切入点不同,对其的评价和研究可以有非常复杂而不同的分类和结论。请不要灰心,因为这方是心理学的面目,亦是心理学迷人的所在。 小单小Tips: 这里讲的“心理学的入门”,还是不同于“心理咨询的入门”啦~如果你想了解心理学专业与心理咨询的关系,还可以看看下面这篇文章哦~ 学心理学专业≠学心理咨询 简里里推荐的书单 这里奉上简里里推荐的书单,如果你感兴趣,读起来哇~ 1.《心理学与生活》 这一本我是十五年前在广州天河的书店里买到的,一直到现在还站在我的书架上。它更像一本浅显易懂的入门教科书,如果你想要了解心理学是什么,从心理学研究方法到心理障碍,都从这一本开始啦。 2. 《发展心理学》   这是一本枯燥的书。 但是!高能预警!我觉得对于父母来讲,这一本好过其他任何的教育书籍。它讲了儿童成长的不同阶段中,生理、认知、情感和社会体验各方面的发展特征。 这样你就理解宝宝为什么在啃脚趾头,青春期的叛逆究竟有怎样的功能。你懂得一个人的普遍成长过程,当孩子的表现和你想象不一样的时候,你能够不那么焦虑地去爱Ta。 3. 《给心理咨询师的礼物》   我向所有人推荐这本书。书是独立的小短篇,写给心理治疗师的。它教你跳出心理咨询的框架,看见一个人的存在。 它讲了很多心理治疗中,治疗师应与来访者之间保有的态度和关系准则:比如“承认自己的错误”,“治疗性的行为,而非治疗性的话语”。即便你不是心理咨询师,你也可以在其中窥见自己的人际模式,以及真诚和勇敢的样子。 4. 《一日浮生:十个探问生命意义的故事》   这一本是今年春天看的,非常动人。欧文亚龙写他在80多岁时候接待的来访者。这些来访者都处在他们的暮年,他们回顾他们的生命、面对死亡、衰老、未尽的热情,究竟还有什么在困扰他们呢? 一个60岁的老人来见80岁的治疗师。讲她20多岁时候的爱情,未尽的愿望,使她燃烧冲动的欲望。这一切都让你觉得,生活尽管漫长,仍充满希望。她临走时候,问治疗师说,我遇到问题,还可以skype你吗? 治疗师说:当然。不过请记得尽早,我已经老了。 5.《精神分析治疗:实践指导》   我读精神分析文献的时候,我脑袋里轰轰隆隆碾压过去的声音要不是:“天啊他在说什么,他究竟在说什么,他是疯了嘛,他能不能说人话";要不就是:“天啊我看不懂,我为什么看不懂,我的智商哪去了,我不想活了”。 直到读到南希的书。 南希的书有一个系列,先推荐这一本。她不仅讲了精神分析心理治疗的原则和重要议题,更传递了一个治疗师的态度。如果你想要学习心理咨询,无论你最终选择哪个流派,我都推荐你读这本书。 八卦:这本书的译者几乎全在简单心理,我会到处乱说嘛。 6.《你是一切的答案》     最后乱入的这一本,是我写哒。 昨天编辑说书最近没怎么卖,可是房租又涨了。 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

42067 阅读

在我妈眼里,我遇到的任何问题,都是我有问题 | 亲密的人爱生气,难道只能忍着吗?

  不知道为什么,每当我遇到了什么麻烦,我的妈妈的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我。   “又感冒了?叫你多穿点你不听!” “这次没考好?我看你这人就是心太野了!” “跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那脾气谁受得了你。”   印象最深的一次,是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机,打电话把这件事告诉妈妈,提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。   妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿:“你怎么这么不小心!说过你多少次了,没有一次听进去,这下好了,手机丢了吧?”   “手机是被小偷摸走了,又不是我把它掉马桶里了,难道是我的问题?”   “要不是看你大大咧咧的样子,小偷会挑你下手?”   “那我要怎么办?请个保镖?”   那次吵架之后,我们冷战了很久。   我感觉在她看来,我遇到的任何问题,都是因为我有问题。   配图来自电影《母女情深》     生气也许是因为 不知道还能怎么表达自己   后来有一年春节,爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌,晚些回家。妈妈对着电话怒吼:“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩!早点回来吧你!”   放下电话后,她对我抱怨:“你爸总是这样,一打牌就不知道时间,大半夜开车回家多不安全啊。”   我感到很奇怪:“如果担心爸爸,为什么不直说,还跟他生气?”   妈妈愣了一下,说:“那么大个人了,有什么好担心的?”   但是,看她刚才的样子,明明很担心啊。   我忽然想起丢手机那次,似乎明白了什么。   印象中,妈妈从来不会直接表达自己的感受,也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸,天凉了要多穿点,出门在外注意安全。但是,如果我们遇到了什么问题,她就会大发脾气,指责我们为什么没有听她的话。   然而实际上,她也许并不是生我们的气,而是不知道如何表达自己的担心而已。       令人情绪失控的不是事件 而是对事件的理解   在我们的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词,反而带有些许褒义,仿佛只要一个人的心意是好的,说什么都可以原谅。   但是我并不认同这点。   沟通本来就是一件很困难的事情,而在冲动之下,人们很容易说出一些伤人的话语,这反过来又引发了对方的误会,矛盾就是这样不断深化的。   有人可能会说:“但我就是控制不住情绪啊,气头上什么话都能说出来,过后自己也觉得不该这样。”   要想更好地控制自己,首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈,她似乎觉得担心是“不对”的,又没法真正放下那种担忧,只好把气撒在别人身上:都怪你不听我的。   觉察和接受了自己的情绪之后,我们就可以利用多种策略有效调节情绪。例如,美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为,激发事件(activating event)要经过个人信念(belief)的诠释,才会产生情绪和行为后果(consequence)。也就是说,直接引发情绪的不是事件,而是我们对事件的理解。   如果学会识别不合理的信念,换一个角度进行思考,我们的情绪也会随之得到改善。比如,父母对子女发火的时候,背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta 竟敢不听我的话”;但是如果能意识到“ta 可以有自己的想法,而且可能是我的态度让 ta 产生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除愤怒,让沟通更加顺畅。       学会倾听 与学会好好说话同样重要   同样,按照前面的 ABC 理论,令你生气、难过的不是别人的批评,而是你自己对批评的理解。   如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事,可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。   Step 1:移情   不要急着为自己辩解,先努力了解对方的真实意图,设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你,给你贴标签,那就问问 ta 具体是什么意思——你做了哪些让 ta 不满的事情?这让 ta 产生了怎样的感受?   这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上,用解决问题的态度展开理性的讨论。   Step 2:消除对方的敌意   不管对方怎么指责你,先不要反驳,想方设法认同 ta 的部分观点,这样对方通常会很快平静下来。   哪怕你觉得对方完全不可理喻,也要记住,ta 有权表达自己的愤怒。   争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说:“只要你能平息对方的怒火,你就是胜者;而且在一般情况下,对方也会认为自己胜利了。”   Step 3:反馈和协商   你可以表达自己真正的看法和感受,和对方一起探讨解决方案,记住要对事不对人。   如果对方还是重复指责你,在细节上死死纠缠,那就有礼有节地重复自己的回答,坚定立场,直到对方耗尽精力。     在实践过程中,你可能需要经过反复练习,才能完全掌握这套沟通技巧。毕竟,要想在面对指责的时候保持冷静,把沟通拉回正轨,这本身就需要很强大的情绪管理能力。   心理学家发现人们可以通过情绪训练来增强自我察觉,从而提高对情绪的掌控力。简单心理也想把这个方法分享给你。   由简单心理团队开发的 「情绪训练营」 希望和你一起用 7 天时间 从了解情绪入手 到有效控制情绪 再到学会积极沟通 变成沟通的情商高手   如何报名? 点击下图,即可进入报名页     如果无法改变别人 那就从改变自己开始  

17450 阅读