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该如何修复心伤 | 背叛创伤

很久以来人们都更关注自然灾难给人心理上带来的创伤,比如地震海啸;直到不久之前,人们才承认另一种心理上的创伤,它日日发生,人们常常对此避而不谈,它给人心理上带来深厚的伤害,很多人甚至会出现典型的创伤后应激障碍(PTSD),这就是亲密关系中的背叛创伤。 —— 简单心理J室长   文|简单心理内容实验室   信任|欺骗与背叛的前提 在讨论亲密关系中的欺骗与背叛之前,我们需要理清一个概念,那就是信任。只有你曾经信任过一个人,你才能在后来被欺骗,被背叛——这是一个前提。 不同领域的学者们都将对他人的信任视为最核心的社会资产 。大体上,信任可以被分为两类,一类涉及到熟悉的小圈子中的人,称为「殊化信任」,譬如朋友,伴侣,父母。另一类则关于广大的不熟悉的人群,称为「扩散信任」,譬如陌生人,或权威。   信任是如何产生的?总结学者们的观点,我们大概可以看出,信任的建立与认知、喜爱、直觉,甚至对方的威慑力和身份有关。经过自己的思考和判断,我们相信对方有“责任感”和“能力”,我们相信他们在这段关系之中的善意。 实际上,当我们决定信任一个人时,也就在无形之中让渡了自己的许多权利,而其中最核心的就是:赋予了对方伤害我们的权利。毫无疑问,这是有风险的。但是由于我们判断对方不会这样做,因此将自己的脆弱、利益……统统交付到对方手上。 某种程度上,信任的产生像是在心里长出一棵盘根错杂的树。由此,当我们投注在别人身上善意的信任被践踏时,往往需要很长时间才能试着平复——这就是背叛创伤:当我们信任的,乃至赖以生存的他人(或组织)伤害了我们信任感与存在感时,创伤便发生了。   信任的崩塌|亲密关系中的背叛创伤 被任何一个你信任的人欺骗都会让我们感到痛苦。那么,如果是最亲密的人欺骗并背叛了我们呢? 其实,对于大多数遭遇伴侣背叛的人而言,最深的伤害并不来自于婚外性行为或外遇事件本身。最让人受伤的是:投注在最近亲的人身上的信任和信念被撕碎了。 2006 年的一项研究发现,意外发现爱人不忠的女性会出现与创伤后应激障碍(PTSD)特点类似的急性应激症状。而不止是应激症状,在实际工作中,心理咨询师和相关的研究者也发现“被背叛”对一个人会产生的长期的创伤和影响。     事实上,如果被背叛一方以为自己所投入的是一段健康、有所依恋的关系,那么出其不意的背叛的伤害是极大的。 在亲密关系中,因遭遇背叛而出现的典型行为有下面几个方面: 情绪不稳定:反复出现哭泣、从愤怒到悲伤到充满希望三者间的来回转换; 敏感易变:不断地搜集不相关的事件来证明对方会再次背叛我,容易被一丁点可能的有关背叛的线索诱发进入焦虑、愤怒或恐惧状态;譬如伴侣晚归,快速关电脑,或者「盯着」一个有吸引力的异性太长时间等等; 出现后遗症:失眠,噩梦,注意力不集中;孤僻;逃避思考和讨论创伤(这也是创伤后的常见反应); 出现强迫行为:如强迫性消费、进食、锻炼…… 出轨这件事客观上是不是已经过去了并不重要。欺骗只要开始,遭遇背叛的人就能在各种能反映自己痛苦遭遇的情境中唤起种种反应。除非等到数年甚至更久的时间后,要么两人之间的信任已经重建好,要么两人断绝关联。不然,遭遇背叛的人依然可能在各种情况中产生不信任、愤怒、丧失等种种情绪反应。   面对背叛,我们会有哪些反应? 对于受害者而言,被背叛不仅是一种伤害,还是一种侮辱。你的判断、直觉、能力,统统被证明是错误的。最重要的是,这份痛苦和丧失并不是来自随随便便什么人,而是来自自以为最信任,最靠得住的那个人。 或者试想一下你最好的朋友——你一起生活、同床共枕的人,你分享了自己最私密的部分的对方——突然之间,你发现自己居然并不熟悉他/她。他/她承载着你最深刻的情绪和最坚实的意义,但是一切都在谎言、操纵和对你的不在意中戛然而止,并且将你的(通常还有整个家庭的)情绪世界整个地撕碎。 这一切,无疑都是痛苦,且无法忍受的。     也正是因为背叛这件事情如此残酷,所以人们大多数时候其实并不肯面对真相。哪怕事后看来是这样的明显,但在蛛丝马迹面前,我宁愿相信,Ta是爱我的。 一种情况是,那些猜疑的伴侣们会在很长的一段时间内否认现实,认为自己的另一半并没有欺骗或出轨。“TA 是真的需要工作到半夜!” 有时候,面对着对方满满的谎言和精巧的防御与伪装,被欺骗的人甚至认为自己才是问题所在,他们会责备自己,认定这是自己不稳定的情绪造成的:“肯定是我太神经质了,太不信任人了”。 而这几乎就是另一种变相的虐待。就像我们所熟知的那些被父母虐待的孩子一样,在他们明明是正确的,没有犯错的时候,他们的大脑却否认现实情况,认为一切都是自己的错——这一切,正是创伤产生的基础。因为与背叛者关系过于亲密,受害者往往遮蔽双眼,成为最后一个知道事实真相的人。 另一种情况是,当背叛被坐实,被背叛的人尽管遭受了巨大的痛苦与愤怒,他们也会倾向于认为自己不需要帮助,不需要处理那些情绪。他们认为,是那个出轨的伴侣造成了这些伤害与痛苦,“该去治疗的,去寻求帮助的应该是他们!是那个第三者!”。  遭遇背叛的人当然会感觉到愤怒、不信任、受伤和困惑。但更重要的是,他们需要面对自己汹涌的情绪,需要悲悯并哀悼自己因背叛而撕裂的生活,需要处理因被欺骗而产生的羞耻感,需要修复自己,并继续前行。 还有很多的受害者因为遭受的创伤过于巨大,甚至需要非常详细的情绪指导,例如如何管理痛苦和愤怒,如何设置合适的边界,如何处理潜在的健康问题等等。   修复之路|如何处理亲密关系中的背叛创伤 大部分有关不忠的讨论都关注于如何修补婚姻,但其实更重要的,是修复受到创伤的当事人。他们才是需要帮助的人,而婚姻不是。 下面是能够帮助到他们的几个方法: 帮助他们停止指责自己。和许多社会现象一样,在婚姻里也会有「谴责受害者」的现象出现,认为一定是受害一方做了什么才会遭遇背叛。这也会引得受害者自责,「我一定做了什么让TA背叛我」,「我是不是太蠢了」,「我一定是太天真了。」 停止不间断的幻想。遭遇背叛的一方会不断地出现强迫性的行为或者思考(这一状态也出现在 PTSD 的症状中):比如反复地、无法停止地回想过去的细节——这时候要告诉TA,停下来。 当人们遭遇情绪困扰的时候,经常会不断地回溯细节。这的确会给人带来一些控制感,但同样会带给你「如果我自己以前做得更好,那么也可以改变TA」的假想。但事实并非如此,对方的思考和行为,你无法改变。   帮助他们清晰地界定什么是伤害自己感情的行为。想清楚自己的「底线」,如果有可能的话,和对方沟通达成共识,这是我们唯一能够做到的。 给他们时间和空间来缅怀和哀悼那些在创伤中失去的。毫无疑问,被背叛的经历会偷走我们心里的纯真、信仰甚至梦想。这是最难的部分。我们甚至还需要重新建构对他人的信任,重新尝试交流。这个过程中,给自己多一点耐心。 重建自我和自信。很多时候,我们会用生活中得到的爱来衡量自己的价值。但当我们将自己的价值系在工作、财富或者任何外在之物上时,我们越容易感受到自己没有价值感。然而,就像任何逆境能够带给一个人的那样,这个过程中,人们可能会从自己从不敢料想的困境中中治愈,会终于接受那些已失去的,会发现周围朋友、家人那些曾被你忽略的关爱和价值,会更看清自己,更懂得如何与自己相处。   其实不止在婚姻之中,在任何亲密的关系里面,人们都有可能遭遇或轻或重的“背叛”,在这些时刻中,最最重要的不是他们决定是否继续在一起/延续重要的关系(即便是匪夷所思的伤害,仍然有一些人在此之后选择继续信任,这是他们为自己的决定),而是在经历过丧失与创伤之后,他们如何看待世界、看待他人、看待自己,如何继续生活和成长。 这才是关键所在。   "怀疑是信任的双生子,只是他太痛苦了, 从而忽视了这个事实" ——Khalil Gibran ——微博@简单心理J室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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谁心里没数啊 | 留言合集:生活中自欺欺人的时刻

我司某个同事因为怕胖,所以每次点奶茶都点微糖,其实她咋会不知道奶茶里面都有啥。   另一个同事打游戏到凌晨三点,怕毁容,所以敷了个面膜,接着打到四点   所以我们就在想,人到底能骗自己到什么程度?于是我们发起了一个征集:   生活中有哪些自欺欺人的时刻?   一看留言,万万没想到,大家明明都是诚实的孩子,但骗起自己来一个个的都溜得飞起啊!   下面这份《骗sei呢》,献给你们。      长不长肉,你自己心里没点儿数吗?  你说什么?我听不见!   1. 下午运动了一个多小时,吃个炸鸡不过分吧,热量肯定能抵消了。 @Luluuu   2. 晚饭吃得很饱,安慰自己喝杯酸奶就好了,结果只是更撑了。 @L   3. 选饭馆的时候告诉自己,要不还是吃自助吧,大不了待会儿骑车回家嘛(10分钟的路程)。 @faye   4.  早上没吃早餐,那晚上补个夜宵,凑够一日三餐嘛。 @又又   5. 吃的特别多,然后找个十分钟告诉自己“我消化好了”。 @小瘦卷   6. 每次都会告诉自己,吃完了才会有力气减肥。 @琛     7. 吃方便面一定要加青菜和鸡蛋,感觉就很健康。 @Sara   8. 为了骗自己的身体我没有吃鸡排,每次吃鸡排的时候,眼睛都往天花板看。 @Myopic 这位同学,我都想采访你一下真的。   9. 方便面只吃x谷道场的,因为他们的广告词说自己非油炸更健康。 @Tyrone   10. 买了几罐加多宝凉茶以后,就放心地点了最辣的火锅锅底还有油炸酥肉,我不会上火的。 @玉珏琨   11. 反正明天就要开始减肥了,今天吃点好的。 @虎哲麻   12.  @神武鸡     伤不伤身,你自己心里没点儿数吗? 仙女都这么养生,怎么了啊?   13. 生理期吃根红枣口味的雪糕。 @LuMi   14. 胃溃疡不能吃冰的,所以星冰乐在嘴里含一会儿再咽下。 @指一_Ziyi   15. 凌晨两点吃夜宵,吃完不能马上睡,因为吃完东西马上睡觉对胃不好。于是硬挺到四点。 @XXX   16.   寝室熄灯后还在看手机,到凌晨一点多觉得对视力不好,滴了眼药水继续看。 @🐠   17.   玩一晚手机后,揉两下眼睛当作做了眼保健操。 @大白杪     18. 外公是一个老烟民,反复戒烟又复吸。又一次看到他复吸,我说:不是说好要戒烟吗?怎么又抽起来了。    外公:我听人家说了,烟史大的人啊戒烟死的更快。。。。。。 然后他至今没有再戒过烟了。 @Fearless 外公说得有理有据。   19. 抽完烟,赶紧冲杯蜂蜜水润润嗓子! @mmou   20. 熬夜对皮肤不好,所以早上多睡一会养回来。 @古月     爱不爱你,你自己心里没点儿数吗?  不听不听,王八念经   21. 明明对方不喜欢我了,还告诉自己他太忙了没有时间理我,自己要懂事不要总是打扰他。 @shao   22. 他应该是爱我的,大概是他不善于表达而已。 @花卷儿ღ   23. 明明知道他已经把我的微信删了,可我还是没有删他,这样会感觉他还在。 @空白   24. 一次次的相信他的“宝贝我错了,不会再有下一次了”。 @一一   25. 看到自己的爱豆丑闻,对自己说:谁还不是人了,犯个错怎么了,其实不过是媒体和谣言在作祟而已。 @三百   26. 男朋友不回信息:大概是死了吧 @楊格         好不好看,你自己心里没点儿数吗? 你可闭嘴吧   27. 自拍里的自己才是真实的自己。他拍都是角度和光线没找好。 @燈塔   28. 试衣服时觉得稍微有点儿紧,心里想没事儿我以后会瘦的,然后买下来。 @可达鸭呱呱   29. 我朋友,买饮料非要黑的吸管,说因为显瘦。 @Tida   30. 为了迷惑我的手机我长得很好看,把美颜相机之类的软件都藏在文件夹后面几页~ @Myopic 这位同学,我服了真的。   31. 明明知道自己的化妆水平也就那样,但是该花的(不该花的)钱一点儿不省,好像买了就能变好看一样。其实我丑我自己不知道吗? @再胖也是大型仙女   32.  每次买衣服,自己想买但是又犹豫价钱的时候,就问导购,因为导购肯定说,好看!特适合你! 然后我就能心安理得买下来。 @Eleven       有没有用,你自己心里没点儿数吗?  就你话多!   33. 上称前先把自己脱到只剩内衣,再去趟厕所,这点大家都没有异议吧! @把我的肉分给你 没有异议,目前最流行的‘脱衣减肥法’嘛。   34. 虽然现在很苦 但是未来会好的吧!9月请对我好一点! @曦宁曦宁씨 12345678月对你什么态度,你心里还没数儿吗?   35. 生气的时候跟对方说:让我一个人静静 。说的就好像我自己能静下来一样。 @苏打水加冰   36. 为了方便上课看课件,所以我了买个pad,结果成了玩游戏的。   还不放弃,想着坐车时间不能浪费得看书,又买了个kindle,泡方便面的时候用来压着盖子很好用。 @daydayup   37. 比如以为追了简单心理就心理简单了。 @苏孟玥 但这个还是要追的!   38.   今晚可以早点睡 @Jack's Ballet   39. 想健身的时候就去看网上那种教健身的视频,找长的看,看完就累了,然后告诉自己说,今天学知识,明天再开始练。 @SK3   40. 第一年的时候,在家门口的健身房办了年卡,最后变成了一张洗澡卡,后来觉得太浪费了,感觉改成次卡会更激励自己去健身,第二年办了一张100次的洗澡卡…… @屯屯   41. 力排众议买了台跑步机,跟自己说一定会坚持用的,还省了办健身卡的钱。果不其然,已经当晾衣架用了好几年了。 @老张   42. 花了一个小时找鼓励自己不要浪费时间的手机壁纸: @Angelina   43. 见不得浪费,所以每次剩菜一定打包带回家……等放坏了再扔。 @FFF   44. 你们以为喝零度可乐就完了吗?糖没了,里面的色素万一沉淀怎么办!所以我一般都要再泡一片柠檬,告诉自己柠檬可以美白。 @包子   45. 工作总会一件一件一件一件都做完的。 钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。 假期迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。 喜欢的人也会慢慢慢慢慢慢慢慢来到你身边。 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢好起来的。 人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过晴天的时候。 日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏。 也要在苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。 生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。 @Annie     看不看书,你自己心里没点儿数吗? 我乐意!行吗!    46. 想要玩手机,又要学英语,所以把手机设成英文模式。 @zhun爽洁   47.   我看美剧是为了学英语! @Betty    48. 比如考试考十章 先挑最简单的三章看 然后告诉自己已经复习了30%。 @无字想   49. 玩手机的时候把没看完的书摆在桌子上,然后坐在桌子前玩手机,假装手机玩完了书也看过了。 @三颗虾饺   50. 一定要在图书馆才睡得心安理得。 @仔仔     51. 看电影带本专业书,觉得开场前可以复习复习。 @行者   52. 每天下班都把没做完的东西拷到U盘,相信回家会接着干活。上班几周了,至今还没有做到,但是我不放弃尝试。 @ElaineZ 长期打脸不疼吗?    53. 放假带一堆书回家,开学原封不动带回来。 @鸡旺福   54. 把课堂的东西录下来告诉自己一定要再听几次。 @空白   55. 上课听不懂的就拍下来,明知道自己不会下课看拍的东西.... @汤谷 手机里那些ppt,回头会批量删除的。   56. 作业晚上没写完,困死了。就说明天早上自己写,结果早上起来晚了,去学校抄的。 @余祉晴  有经验的都知道,到校早的都是来抄作业的……   57. 想睡觉却觉得今天英语单词还没背,于是睡觉的时候带上耳机听英语,骗自己可以潜意识学习。   打魔兽的时候觉得浪费时间但又想玩,于是告诉自己我在训练团队配合能力和策略制定能力。 @煜婕 Yurie 这理由找的,还一套一套的……     看了大家骗自己的手段,我们不禁发出感叹:真是一山更比一山高啊……   其实,生活的真相我们自己心里都门儿清。   谁不知道会长肉啊, 谁不知道Ta对我没意思啊, 谁不知道做这些事情没有用啊,   但是“知道真相”并不能帮助我们做出正确的选择,我就是又懒还馋,但希望自己吃什么都不胖、怎么作都健康。   那是因为平时自律的生活真的很无聊啊,而且肉真的好吃,游戏真的好玩儿啊,偶尔放纵的生活真的有趣啊!   那些我们想要做的、有趣的事情,却往往是被人们视为“无用”的,但我们也需要做些没用的事情,如果我们所做的一切事都必须“有用”,那会让人喘不过气来。   自欺欺人的时刻,就是我们在如此残酷的现实中,给自己放的一个小假。编出一万个理由来说服自己,求得那一点点心理安慰。   沈佳宜姐姐说了:     但是回想起来,往往是那些“徒劳无功”的事情,才最开心。   为什么一定要追求有用?如果你想吃辣火锅,那就吃吧~偶尔骗骗自己,也没什么的。       公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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「只有我觉得闺蜜很假吗?」「对,只有你。」 | 闺蜜是我自己选择的家人

不知道从什么时候开始,“闺蜜”这两个字已经被妖魔化了。 可能因为它总是出现在这样的语境下: 闺蜜抢走了我的男友,我该怎么办? 闺蜜老是显摆她男朋友给她买的包。 那天偷看闺蜜邮箱,我把她收到的4A公司的offer给删除了。 …… 好像只要故事里一出现“我有一个闺蜜...”,就预示着狗血的剧情马上就要出现了,然后大家一边嗑瓜子一边感叹说:“虚假的姐妹情谊啊,啧啧啧。” 网上有个流传甚广的段子,一个女生宿舍,6个人,5个微信群。其实按照排列组合来说,一共可以有C(6,5)+C(6,4)+C(6,3)个微信群。   后来大家对于“闺蜜”之间的女性友谊,基本是当作一出宫斗大戏来看的。   但是我想了想自己身边的朋友,好像并没有那么多花花肠子,多数真的是在认真做朋友啊。至少我以前的宿舍,就只有一个微信群。   所以,今天想跟大家聊聊被妖魔化的闺蜜,和所谓的“塑料姐妹花”。     我们先来看看,大家对女性友谊有哪些误解,以及“闺蜜”这个词都被泼了哪些脏水:       误解一 女性之间的友谊不重要   大家常常会碰到那种一谈恋爱就消失的女生,我们可能也只是嘴上揶揄两句 “重色轻友”,但也很识趣地比较少约着出去玩了。   好像双方达成了一个共识,谈恋爱之后,女生就应该自动围着另一半转了。   结婚之后就更是如此,调查显示妻子们明显比丈夫拥有较少的朋友,花在维护友谊上的时间也明显减少。   好像社会文化中有一种潜规则,女性的生活重心应该是家庭和爱情,友谊只是在不同阶段中的调剂。 就算那些看中友谊、暂时不愿谈恋爱的女性们,也经常会被人说:“等你的朋友们都结婚了,就没空理你了,我看你找谁去?” 友谊对于女性来说,似乎处于一个随时可以被牺牲的地位。它的功能就好像一部电影一样,只是当下的过渡性陪伴。在它消灭了你的孤独,情感上给予慰藉之后,就可以随时抛弃了。   但是,女性友谊要比我们想象的重要得多。       从进化心理学的角度来说,女性在古时候负责采摘和养育后代,这种社会分工决定了,她们需要一个团体去相互支撑。   在面临突发情况的时候,男性的本能反应是“战”或“逃”,而女性会本能地向群体寻求帮助和庇护。 因为当女性与她们的其他女性朋友在一起时,身体内会自动分泌一种叫做后叶催产素的物质,这是一种能够让人冷静和降低压力的荷尔蒙。 和闺蜜们在一起,对于女性来说,是一种减压手段,这是被写在基因中的。 所以,无论是对单身还是处于亲密关系中的女性来说,拥有朋友,比我们想象的要重要的多。 *闺蜜是来自人类祖先的馈赠啊朋友们。         误解二 女性友谊是肤浅的   很多人觉得,闺蜜团,不就是一起吃饭逛街自拍聊八卦顺便修图吗? 好像在大众眼中,年轻女性之间能聊的就是口红包包蠢男友和哪个妖艳贱货,中年女性就更是 “三八”的代名词,只会扯一些家长里短、散布谣言。   除此之外,还会干些什么? 不错!我就是会和闺蜜聊化妆品,我妈就是会和她的闺蜜聊家长里短,但这和男生们聊球星游戏,中年男性聊手串儿不是一个意思吗。为什么聊体育就比聊美妆来的更优越呢?   我们是聊这些,但并不代表我们的交往中只有这些东西啊!   被看到的肤浅的话题只是女性友谊中的冰山一角,而在它下面隐藏的是心灵之间的深层交流。 女性在面对挚友的时候,是处于一种敞开心扉(full disclosure)的状态的。她们可以坦诚地暴露自己的情感,向对方展示自己脆弱的一面。而这些事是男性很少去做的。   有时候甚至觉得女生之间的友谊更加牢固,是因为彼此知道对方的事情太多了,闹掰了会很严重 但展示自己的脆弱,其实是一种勇敢。       很多男生他们受社会文化的影响, 所以仿佛有义务去证明自己的男子气概(masculinity),因此有很多本能的事情,逐渐都被视为男性的禁忌。 举个例子,在对于新生婴儿的实验中发现,其实男婴和女婴的行为表现是基本一致的。他们都会注视母亲,会主动寻求那种亲人之间的情感交换,当母亲的视线移开之后,他们都会感到沮丧。   但随着逐渐长大,男孩不再会轻易表露情感,表现得好像是不再需要情感联结。因为父权文化告诉他们,需要情感是一件很娘(girly)的事情。   而女性不需要去证明自己的男子气概。因此在友情中,她们其实反倒更加坦诚。     Paul Wright 对于同性友谊的性别差异有一个很有趣的形容。他把男性的友谊比喻为 “肩并肩”(side by side),而女性之间的友谊是 “面对面的”(face to face)。 男性之间是肩并肩一起去做事情,一起打篮球、去酒吧等等。 而女性之间的友谊是以面对面地情感分享(emotional sharing)为主,她们会进行自我暴露,相互提供情感支持。   因此,女性友谊不仅仅是一种社交行为,它更是一种更加深层和紧密的心灵行为(spiritual act)。 可能人和人之间的关系都有亲疏远近,但如果有人一概而论地说闺蜜间的感情就是肤浅的,那恐怕这个人才最肤浅。     *《skam》中的姐妹团       误解三 相互嫉妒的“塑料姐妹花”   如果说女性友谊不重要、没深度,都只是误解的话,那么说闺蜜之间的友情都是“当面一套背后一套”、“勾心斗角”,才是真正的脏水。   应该是从《小时代》开始,这部电影/小说让人们看到了超越了传统女性友谊的一种全新的交往方式:我们的情谊像“塑料花”,虽然虚假,但永不凋谢。   *四个女主角从小撕撕合合到大,居然主题曲还是《友谊地久天长》。   所以有人说,女生之间就没有真实的友谊,只会互相嫉妒。   但是,友谊中出现嫉妒是一种很正常的事情。只不过大家不想承认自己在嫉妒别人,尤其当这个人是自己的好朋友时。   在之前关于“嫉妒朋友”的文章中我们提到过,嫉妒并不是女性的专利,更不是闺蜜的代名词。   男性和女性在亲密关系中嫉妒的频率大致相同,只是呈现方式不同。   嫉妒别人的人只会看到对方身上的优点,而忽略那些缺点。但好朋友不也正是这样,正因为看到了她们的优点,包容甚至喜欢上她们的缺点,才会彼此珍视、成为朋友啊。   所以嫉妒并不是什么不可容忍的事情,最好的处理嫉妒的方法,就是坦诚地把这种感受表达给对方。   如果你觉得当面承认不好意思,那也可以撒个娇,对闺蜜说:“嗷嗷嗷嫉妒使我丑陋!”     闺蜜是我自己选择的家人   我有个认识很多年的闺蜜,关系非常瓷实。我们不在一个城市生活,一年也见不到几次面,但我俩的聊天记录是占内存最多的。   曾有人好心提醒过我,“你不要什么都跟她说,万一哪天你们掰了,这些都会变成把柄。信任也要有个度。”   我也清楚,信任就意味着会有被伤害的风险,但我依旧和她无话不谈,至少当我相信朋友的时候,我勇敢地做出了选择:在相信与怀疑之间,在宽容与自私之间,在联结与疏离之间。    她对于我来说,已经超越了普通的朋友,她变得像我的家人一样。我们曾盖一床被子,也发誓要走一辈子。     美国著名制片人、演员简·方达曾说过这样一句话: 女性之间的友谊会升级为姐妹情(sisterhood),而姐妹情谊是一种非常强大的力量。   姐妹情谊是多少个日夜的心灵交流、彼此整合,才凝聚出的。它不仅仅是心理层面的亲密感,而且能给予一个人强烈的支持和勇气,并具有改变行为的力量。   社会心理学家 Carolyn和 Lisa也认为,在友谊中,比亲密更重要的,是对好友的“社会角色”的支持。支持并尊重Ta的宗教信仰、爱好、性取向、理想等等。对对方而言,这种接受与支持也是相互的。   电影《垫底辣妹》中,三个闺蜜眼看着女主那么努力复习、追求梦想,但还要挤出时间,带着习题出来和她们一起约会唱K。   于是她们主动跟她说:“我们不和你玩儿了。”      真正的闺蜜,不是“我们一定要一起玩”,而是在需要的时候给予你力量,是坚强的后盾;而当你追求自己的目标时,也全力地支持你,即使有时需要“推开”你。   这种主动“抛弃朋友”,甚至比“要和朋友一辈子在一起”,还要难得、感人。   这大概就是一个朋友最熠熠发光的时刻吧。     等我们七老八十了, 再一起约出来吃饭逛街打牌吧。   References: Caldwell, M. A., & Peplau, L. A. (1982). Sex differences in same-sex friendship. Sex roles, 8(7), 721-732. Gilligan, C. (2003). Sisterhood is pleasurable: A quiet revolution in psychology. In R. Morgan (Ed.), Sisterhood is forever New York, NY: Washington Square Press. Green, E. (1998). ‘Women doing friendship’: An analysis of women's leisure as a site of identity construction, empowerment and resistance. Leisure studies, 17(3), 171-185.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com       

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我们为什么会将精神和心理问题污名化? | 一个人不该因为大脑生病, 就被打上烙印,被降格

  一直以来,精神与心理问题的污名化现象十分严重。媒体容易粗暴地将一些行为归因于当事人的精神与心理问题,而忽视背后更错综复杂的因素。大众也容易对精神与心理类问题以偏概全。 最可怕之处在于,无论那猜疑、嫌弃、不信任的目光是来自他人还是自己的内心,对精神和心理问题的歧视、偏见与污名都会阻碍我们直面问题,使我们被伤害的更久——这也是今天要谈论的主题:我们为什么会将精神和心理问题污名化。 —— J 室长   文|犀犀张 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑   有这样一种病。在相当长的时间内,「被理解成一种偏执:是意志的失败,或是情感过于强烈。不过,不管如何令人望而生畏,它总能唤起同情。……患者被认为是十分脆弱、充满自暴自弃冲动的人。十九世纪以及二十世纪初的医生们致力于使患者恢复健康,他们开出的处方是:宜人的环境,远离压力和家人,健康的饮食、锻炼,以及休息。」   听起来耳熟么?这究竟是什么病?抑郁症?焦虑症?反正是什么心理疾病吧!   答案可能令你惊讶:这是肺结核。   这段对于结核病的描述,来自苏珊·桑塔格最初于 1978 年发表在《纽约书评》上的,《作为疾病的隐喻》。1964 年,她在几篇有关疾病的隐喻的文章里,将「疾病的隐喻」作为反角,试图「将鬼魅般萦绕在疾病之上的那些隐喻影子进行彻底曝光,还疾病以本来面目」。   除结核病外,她关注的另一个疾病是「癌症」。事实上,「抗癌斗士」作为英勇正面的形象的日子,远比人们想象的要短。在更长的时期里,癌症一方面被视作野蛮、邪恶的化身,另一方面,癌症患者被人们带着怜悯的意味,居高临下地将他们视作失败者。   尽管在今天,研究者们也发现了情绪、压力与癌症等诸多身体疾病(而不仅仅是精神心理疾病)之间的关系,但在上世纪七十年代,大量向公众科普「癌症与痛苦情感」的文章可能就不那么客观了。   例如,在《你的人格会致你于死地吗?》这篇文章中,作者写道:「简而言之,癌症患者是些低速挡的人,很少受感情爆发之害。从孩提时代起,他们与父母就有一种疏离感。」另外一位德州的放射学家则把癌症患者描绘成具有「强烈自怜倾向,而其建立和保持有意义的关系的能力却显然残缺不全」的人。   尽管癌症确实和情绪有关,其关系也绝不能这么简单粗暴地定义、归类,更不能因罹患癌症就将患者人格打上消极的烙印——这一点,如今已对癌症有了更深了解的大众,都心知肚明。   然而,今天,类似「结核病」和「癌症」这样被污名化的疾病依然存在。但它们的名字,现在是「抑郁症」、「双相情感障碍」、「精神分裂症」,等等。     大脑之于人类的意义,终究还是与别的器官不同。人类的自我意识,是我们用于区分自己和其他生物的特质。所以,承认大脑的「不正常」,似乎就等于承认心灵「不正常」,这可不如承认「肺坏掉了」那么容易,而是一种彻底的否定。   于是,精神心理问题导致的伤害「一石二鸟」:首先,是对认知、情感、行为等的直接影响,使人们行为能力受损;另一种伤害,来自社会与自我的歧视、拒绝,甚至个人身份由于「污名化」而破碎。   而在为精神心理障碍去污名的路上,有时,我们会陷入两难的境地。   1. 被科普了一点点,偏见反而更深?   人类不善于处理那些模糊不清的概念,故而倾向赋予其意义。早期,人们认为精神健康问题的原因是「着魔」或者被「附体」了,在知识荒芜的时代,这让人们小心翼翼、恐惧和歧视这些「不正常」的人。   医学教育试图通过普及精神疾病的生物学病因、病理,消除对患者人格、性格的不当解读,让大家逐渐接受「让抑郁症患者‘开心点’,就好像告诉糖尿病病人,‘让你的胰岛振作起来’一样荒唐」的概念——与消除对肺结核和癌症等生理疾病的歧视的路径差不多。 但事情并不像人们所想的那样。研究发现,关于精神问题的生物学归因,反而会增强污名化 (Read & Harre, 2001)。   一些心理学家认为,这些医学模型暗示精神问题与身体功能受损等同,导致他们被贴上带有偏见的标签,例如:「疯子」脑袋坏了,无法在社会中正常运作,「精神病怎么还能考上大学」;同时,医学模型下的诊断标准是较为粗暴的归类、打标签,并没有将每个遭遇精神问题的人当成独立的个体分析、对待——而这种归类也会渗透成为大众歧视的一部分。   同时,针对病症的描述,在大众知其一不知其二,以及媒体的以偏概全的放大下,常常会加重人们的偏见及刻板印象。各类有失偏颇的媒体报道,或电影中描绘的精神疾病,通常非常脸谱化,甚至将有误的症状、病因和治疗方法作为其特征。   一项对 1990 ~ 2010 年间的英语电影的分析显示,大多数精神分裂症的角色展现出了暴力行为,其中三分之一的暴力涉及谋杀,四分之一包含自杀。除暴力外,另一项关于电影和出版媒体的分析发现,对于精神疾病的偏见定义还包括:他们对这个世界持孩童的理解水平,常感觉惊讶;他们需要对自己的病负责,因为他们性格孱弱。   这些「脸谱」条条戳中了研究者 Chris Crandall 在一项对精神疾病污名化的研究中,列出的三个直接影响一种疾病被「污名化」的维度: 责任度(Responsibility):大众认为个人应该为其罹患的精神疾病承担多少责任。根据韦纳(Weiner)提出的归因-情感-行为模型,人们认为患者应承担的责任越大,则越容易产生负面的结果,引起愤怒或其他消极情绪,逃避、惩罚对方,而不能产生同理心和协助。 危险度(Danger):危险表示在何种程度上,人们认为精神病患者会对自己产生威胁。其结果,当然,是越感到危险,偏见就越强烈。   罕见度(Rarity):大众认为某种精神疾病有多罕见,也会影响污名和歧视的强度。 在「罕见度」这一点上,Crandall 没能给出进一步的解释。但或许,研究者 Ditto 和 Jemmott 所做的关于生理疾病的研究结果可以给人们一些启示:人们认为一种疾病越不普遍,便觉得它越严重。再一次的,这可能源于人类面对自己不了解、神秘的事物时,所产生的恐惧。   所以,当涉及大脑的疾病比其他器官疾病更复杂、又更易遭遇歧视时,人们需要更多的医学普及——不是仅了解一点点,因为,那甚至可能造成更深一步的偏见与歧视。     2. 大脑病了,整个人还会好吗?   从患有抑郁症的长长的名人列表里,或许我们已经可以回答这个问题。如果抑郁症还不够「吓人」,那么,对于这个问题,两位 TED 演讲者 Eleanor Longden 和 Elyn Saks  给出了最好的答案:   Eleanor Longden 在进入大学后出现幻听,被诊断为精神分裂症,住院、用药,一度被体制抛弃,但最终,在数年的抗争后,她学会与脑海中的声音相处,并获得了心理学硕士学位。她把那个声音叫作,「对于疯狂境况的理智回应」;   Elyn Saks 则是一位法学学者,从大学时第一次发病后,她数次被送进过精神病院,一直在用药及其他治疗——尽管,病情还是会发作。她用自己的经历呼吁人们,以更坦诚、清晰和同情地态度对待精神病患者。   从根源上,我们厌恶「病」这个字眼。但无论多么不愿承认,从诞生之日起,我们便生活在「健康」与「疾病」的两个世界之间。没人能够永远健康,无论是从躯体还是心理——事实上,每四个人之中,就会有一个人经历过,或正在经历着精神心理问题。   但是,当「病」的是支配我们行为的大脑时,相比其他器官,心理负担会格外重。为了躲避「疾病」一词的终极「羞辱」(事实上,我个人并不将其视作羞辱),更加政治正确的方式,是称呼它们为「失调」、「障碍」(disorder),而非「病」(disease)。   但无论怎样称呼,医学教育者们都迫切希望人们意识到,这些精神问题「不只是你想出来的」。   换句话说,许多医学科普试图教育人们,别再像上世纪人们看待结核病一样,或将其诗意化、哲学化,而意识不到大脑实实在在的病理改变,以及对我们的生活、生命可能造成的危害。   但是,一个人并不因为大脑生病,就应被打上烙印,被降格。     喜剧演员 Ruby Wax 在一场关于精神疾病去污名的 TED 演讲中曾这样描述:   「(在那次崩溃后,)我没收到很多花啊卡片啊——假如我是摔断了腿,那肯定早被它们淹没了。我只是接到了几个电话,他们告诉我‘振作起来’。振作起来。我还真是没想到呢!」   「有件事,会随着这个病一起来,打着包一起得到——你会感觉到真正的耻辱。你的朋友们说:‘给我看看肿块啊!给我看看 X 光片啊!’但你没有什么可展示的。你会很厌恶自己……你的脑子里会骂你的声音,不是一个,是千万个骂你的声音,就好像魔鬼得了妥瑞氏症(又名秽语多动综合征)那样。」   「但你自己知道,没有魔鬼,你的脑子里没有声音。当你听到骂你的声音时,是那些小神经凑到一起,在它们之间的罅隙里传递毒素:一种叫‘我要杀了自己’的化学物质。」   而这只是冰山一角。   被言语虐待的孩子,大脑中控制记忆、调节情绪的部分会受损;看到战友死亡的士兵,大脑会进入高警报状态,而他无法将经历变成话语,只得一遍遍重复经历这种恐惧……   这些「创伤」,就像不规律的饮食破坏肠胃、喝酒太多破坏肝脏一样—— 「问题是,为什么精神问题,就都是太过活跃的想象力?为什么我们身体的其他任何一个部分病了都会得到同情,只有大脑患病不行?」     最后,来说点轻松的。   学中医的人,在提到自己的专业时,常被问到一个问题:中医的「心肝脾肺肾」,和西医的器官「心肝脾肺肾」,究竟是不是一回事?   答案很简单,不是一回事。   那它们究竟是什么?   「嗯……你可以把‘脾’理解成胰脏吧。」我通常会这样开始,心里则大声抱怨可恶的命名系统。   精神心理疾病领域,也会面对类似的问题:那些词语都太常见了,以至于当它们出现在新的语境中时,人们无法将其最「日常」的概念消除。例如,一次精神「崩溃」,指的是精神疾病的一次发作,而非我们平时挂在嘴边的「啊,我要崩溃了」。   再比如,在大众刚刚接触到「抑郁症」这个概念时,总会听到有人随口说「啊,我也抑郁」,好像这件事优雅随意,可以被轻率决定。 是啊,谁不会有压抑、忧郁的时候呢,谁不会焦虑呢,谁不会有些小怪癖呢?这怎么会是病呢!   只有那些真正被它们伤害着的人,才知道,那不是你「挺挺就过去了」,「打起精神」就能解决的小情绪。 于是,渐渐地,随着社会对「抑郁」等概念了解更深,这个词便不再可爱了。爱伦坡说,「不难发现,美之事物若要臻于完美的极致,一种诗意的忧郁情调总是不可或缺」。但抑郁却是那种去掉了忧郁的魅力的忧郁——这魅力便是生机和冲动。   由于导致精神疾病的因素很多,从基因的基底,到后天环境的影响、诱发,到生理上的改变。或许,我们只能承认:人,真的是很复杂。尽管我们进化出了「打标签」、「归类」、「看概率」等有效率的方式。   但当我们意识到这正是偏见、歧视、污名之源时,或许,我们会给眼前的人,多一些耐心和同理。   写在最后:   和往常一样,今天的文章无法给你一个准确的如何才能消除歧视的答案。就像社会心理学家们已经向我们普及了那么多有关偏见的知识,我们却依旧无法彻底消除歧视。哪怕在人生中的很多时候,我们自己正处在弱势的那一端。   但我们认为,这个问题值得被探讨。也说一说你的想法?   参考资料: Chris Crandall (Feb 2007) 'Dimensions of Mental Illness Stigma: What About Mental Illness Causes Social Rejection?', J of Social and Clinical Psychology,  pp. 147-150. Susan Sontag (1978) Illness as Metaphor. L H Yang, Arthur Kleinman, et al (2006) 'Culture and stigma: Adding moral experience to stigma theory', Social Science & Medicine https://www.ted.com/talks/eleanor_longden_the_voices_in_my_head?language=en https://www.ted.com/talks/elyn_saks_seeing_mental_illness?language=en     “ 一个人不该因为大脑生病, 就被打上烙印,被降格 ”   ——微博 @简单心理 J 室长   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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负向情绪来时,该如何面对呢? | 情绪处理三步骤

每次看别人在安慰他人时 我最常听到诸如: 「你应该要往正面的方向想。」 「不要难过了,开心一点。」 「我们应该要持续保持正能量。」 我心里都会有一个声音是:「为什么呢?」 为什么我们在难过时要保持开心呢? 为什么我们在生气时还要假装不在意呢? 为什么我现在是负能量就一定要拥有正能量呢? 其实这些话背后 都否定了负向感受的存在价值 从演化的角度来看 我们的情绪都是有功能和目的的 悲伤可以让我们更容易被靠近 生气可以让别人知道你冒犯我了 焦虑可以让我们更加前进 所以当负向感受来时 我会先「允许」并「辨识」自己拥有的这份感受 「我现在真的很难过。」 「我现在真的很生气。」 再来「觉察」这些情绪背后想说些什么 「我真的很难过,因为我失去他了。」 「我真的很生气,因为我真的很在乎他。」 最后「接纳」这个感受或情绪 「我很难过,不过没有关系,我可以让自己好好难过。」 「我可以和自己的难过好好在一起,感受它就在我心里。」  

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念念不忘,未必有回响 | 分手后要和前任当朋友吗?

  分手后还能做朋友吗?   小编的好朋友觉得这不是废话吗,仙女坦荡荡,分个手就老死不相往来才不是她的处事风格。就算做不了情侣,她也并不想失去一个认识七年的好朋友。   所以她和前任分手之后,双方都同意以好朋友的身份继续相处。结果事情的发展并没有如她所愿。   他们不仅没当成朋友,还因为不停翻旧账,连之前恋爱时的美好回忆都破坏了个遍。     曾经亲密的关系,能否回归到纯洁的革命友谊?这一直是个有争议的话题,在大多数情况下,这都是不太容易的。   过去种种被伤害的感受,都是横亘在两人之间难以逾越的障碍。很多人不再同前任讲话,否定对方的存在(ex怎么样了?死了),甚至和对方呼吸同样的空气都是大写的拒绝。   但也有很多情侣,因为在分手之后,没有了以前对互相的期待,反而真的与前任发展出一段真正的、纯粹的友谊。 什么样的情侣分手后还能做朋友?   1. 关系的结束是愉悦而正常的   在这段关系中,没有狗血剧情的上演。结束无关出轨、移情别恋、无关信任与嫉妒,双方关于结束友好地达成了一致。   心理学家Baxter(1987)认为存在三种类型的分手策略:   当面摊牌(Relationship Talk) 面对面交谈对于这一段关系的感受。分手的想法可能会被对方表达出的愤怒和受伤所影响,但却是一种比较坦诚,尊重彼此的方式。   保持距离(Distance Cueing) 拒绝私人的互动,无视对方爱与归属的需求。   微信不回,电话不接,在社交网络上沉默,从你的生活中消失。慢慢变冷淡,然后冷分手。   操纵对方提出分手(Cost Escalation): 让你觉得自己是这段关系中的负担,如果不分手的话,就会耽误Ta,就是很自私的人。 或是故意做出你无法忍受的事情,挑战你的底线,让你主动提出分手。   当面摊牌说清楚,是唯一一种在恋情结束后有可能发展朋友关系的方式。如果使用后两种间接的方式结束关系,分手后基本都是再也不相见,也谈不上做不做朋友。     2. 彼此有强大的社会支持系统   分手之后,有强大的来自朋友和家人的社会支持系统,帮助你度过分手这段艰难的时光,你就更可能和前任在分手之后建立朋友关系。   3. 从朋友发展成的恋人   心理学家Metts(1989)发现,无论是你还是对方提出了分手,如果在亲密关系开始之前,你们双方就是朋友,或者有很多共同的朋友,那么在关系结束之后你们也可能保持朋友关系。   学生时代的恋情,在结束后就很可能回归为友情。   一个可能的解释是,情侣双方在先前的友谊关系中共同经历过积极情感,这会促使他们在分手时有更加开放的交流,采用更加平和的分手策略。       4. 在关系中对彼此有过很多承诺   那些在关系中对彼此承诺越多、联结越深的人,在关系结束后更可能成为朋友。   心理学家斯腾伯格提出了经典的爱情三元论,认为爱情的成分包含亲密、激情和承诺三个部分。   激情的表现形式常常是生理的亲密——性的需求,而性需求的消失,不必然意味着心理亲密感的消失。   如果双方都高度看重心理亲密感,是有可能发展出柏拉图式的感情的。   与前任保持友谊关系真的是个好主意吗?   就算上述我们提到了很多能够在恋情结束后保持友谊的因素,但这并不意味着做朋友就是最好的选择。   如果前任曾经因为欺骗、虐待(身体或者情感上)而深深伤害过你,那么做朋友可能并不是一个好主意。   我们讨论的是,在双方并不想变成完全的陌生人,但都犹豫不决的情况下,分手后保持友谊是不是个明智的决策?   当然这是个因人而异的选择。很多人认为,与前任做朋友意味着你很成熟,能够处理好人际关系。但大多数人还是会有顾虑:担心现任的情绪、怕尴尬、怕麻烦等等。   事实上,当你考虑要不要和前任做朋友时,最重要的事情不是具不具备上述的条件,而是,你想与前任维持友谊的目的是什么?     你想要做朋友的真正原因是什么?   研究发现,继续保持朋友关系一般有两大目的: 满足被陪伴的需求 希望将来可以复合   你可以出于任何一种目的,但问题是,你的前任是否出于同样的目的?   如果你是为了得到前任的陪伴和关注,而你的前任却希望有朝一日破镜重圆,那么这段关系可能不会如愿地发展。   当然,不论你们彼此保持友谊关系的意图是否一致,你们都会“拥有”这段友情。然而,可能在很长的一段时间内,你们在扮演着「好朋友」的角色,但是彼此对于好朋友的「定义」却是截然不同。   所以,想要和前任继续当朋友,要么双方对于友谊的「定义」是一致的;要么想从对方身上得到的东西是一致的;或者双方都想秘密地修复关系。   否则,这一段与前任发展出来的友谊不会是一段真正健康的关系。       就算不能继续当朋友, 至少你可以保持一段友好关系。   和前任做朋友,并不意味着要到密友那样亲密无间;不做朋友,也不一定就要撕破脸。   拥有一段友谊(become friends)和保持友好关系(interact friendly)还是有一些区别的。   友谊会包含相对频繁的沟通和交流。它的边界更加宽泛,你们可以一起出去约会,互相吐槽工作或者倾诉最近与家人的争执。   而保持友好,仅仅是见面不会尴尬,还能打个招呼,或者进行一段浅对话,然后分开做自己的事情。   在这方面给我印象最深的是胡歌,胡歌和江疏影分手后,他俩主演的电视剧《旋风十一人》要上映了。   大家都以为宣传期的场面会很尴尬,男女主角分开宣传绝不同台什么的。但是!他们俩都出现了。     胡歌还在访问的时候夸江疏影的演出“真情流露”,两人都保持着礼貌和友好,也对分手的事情不太避讳。当他俩结束访问后,媒体拍到了下面这张照片。     分手后也许两人没有变回好朋友,却很大方地在公开场合保持着一段友好的关系,当时看完采访,小编和朋友们都对他俩好感度噌噌飙升。   当我们结束一段恋情后,把握好与前任明确的边界很重要。   尊重对方的边界,有所不为,也防止对方突破自己的边界,才能不伤害任何一个人。各自分开生活,但在一些公共场合保持友好态度,也许是一个折中的选择。   莫言在《蛙》中说:   所谓爱情,其实就是一场大病, 我的病就要好了。     参考文献: Alexia.(2015).What really determines if you will remain friends with your EX. Elite Daily   Busboom.(2002). Can we still be friends? Resources and barriers to friendship quality after romantic relationship dissolution. Personal relationship, 9(2),215-223    Metts.(1989). I Love You Too Much to Ever Start Liking You: Redefining Romantic Relationships. Journal of Social and Personal Relationships.6,259-274   Tan.(2015).Committed to us: Predicting relationship closeness following nonmarital romantic relationship breakup. Journal of Social and Personal Relationships, 32(4), 456-471   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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带着“创伤”成长 | 看创伤对我们生活的影响

      你是否经常偏头痛(特别是遇到事情时),而且不管怎样检查、治疗都几乎不起作用?       你是否会在睡觉或躺着时有一种后背特别紧或者疼的感觉?       你是否会在一些特定的事件(比如同事之间小小的冲突)发生时,很生气、很生气?       开车(或乘车)时里发生塞车或忽然有车插到前面的状况,你是否会特别愤怒?       在亲密关系中间,当你们发生冲突时,你是否会特别想分手?       …… 这些都可能是创伤给我们生活带来的影响,只是我们未发觉。我们可能只知以上这些表现是因着每个人的性格特点不同而纷繁复杂,却很少可能也无从去思索它们的冰山之下是如何活动的,与创伤又有着怎样千丝万缕的联系。 那么创伤,究竟是如何影响我们的呢? 首先,创伤会打破我们掌控的感觉。 我们喜欢身边的一切都可以掌控,这让我们觉得安全。而若我们掌控的感觉被打破,就会非常焦虑。比如生活中遇到事情之时,很多人不知道该不该去做、做了以后其结果是什么,这就让我们如坐针毡,非常煎熬。 其次,创伤会影响我们躯体的感受。 我们所说的躯体感受是什么?举个例子: 有个个案,他只要遇到难题就会莫名其妙地头疼,而且集中在某个部位。我让他做一些自由联想,他回忆起在他很小的时候妈妈对他的方式是,只要做不出题妈妈就在后脑勺”啪”地打他一下,然后这记忆一直封存在那里。从此,只要他碰到难题或其它没有办法解决的事情、抑或他没有自信时,相同部位就会出现疼痛的感觉。在那一刻,他幼时被惩罚的感受重现了,变成了一种躯体的记忆。这是一种潜意识的躯体记忆,它不被意识到;他去做身体检查没有任何阳性发现,而且平时也并未有这种疼痛。 这就是创伤会影响我们躯体的感受。 第三,创伤会直接打破我们的自我价值感和自尊。 有的时候我们会觉得什么事情都做不好,跟别人交往时也低人一等。甚至当我们看到一个自己喜欢的人,第一反应就是TA可能不会喜欢我,或者觉得他根本就不会关注到我。这个现象是怎么产生的呢? 其实,我们的这些感觉,或说我们的认知,跟我们的创伤是有关系的,因为创伤会直接打破我们的自我价值和自尊。 比如有很多做姐姐的女性,她们从小到大都在扮演一个照顾别人的角色,这种现象在中国尤为突出(中国的文化里面重男轻女)。她们中间很多人不明白自己为什么只能扮演一个拼命照顾别人的角色。而她们自己,通常在想要别人照顾的时候她不敢说,一旦到她出口之际,基本就已是忍无可忍了,她会很愤怒:       “为什么我为你做了这么多你就不能为我做一点点呢?” 她没有办法用一种平和的方式表达出来,因为创伤在她出生的那一刻就已经存在了。具体来说,就是她的价值出生时就已被剥夺:她不是一个男孩。她的性别不符合父母的期待,父母自然不会郑重待她,这会让她产生低价值感。对于她们来说,不管角色是拯救者也好,完全的付出者也好,她们始终感觉自己内心的核心价值很低,甚至到了说”我为什么是你家的一个保姆呢?为什么我不是一个人呢?”这样话的程度。 这就是创伤影响到了我们的自尊和价值。 此外,创伤会打破我们的亲密关系。 为什么两个人一吵架,其中一方就会说”我要跟你分开,我不要跟你过了,实在没有办法跟你过了”这样决绝的话?什么样的创伤类型会引发这样的情形呢?先来举个例子:       我们经常在马路上遇到这样的情景:一个孩子躺在地上耍泼,他妈妈在旁边非常淡定,冷冷地对孩子说:“你起不起来?你不起来我就走了。” 这样“风景”很多见吧?其实那个妈妈是希望用这种方式让孩子就范。但是她不知道,她这话给孩子带来多么严重的心理创伤。这个孩子在听到这句话的时候,他也许真的认为妈妈会离开他(他很小,只有两岁多)。如果这个孩子长期在这种“自己犯错-他人忽略自己”的模式强化下成长,日后若跟人建立起了亲密关系,会有诸多折磨与痛苦。我们可以想象一下,假如他心里知道自己犯了一点点错误,他会觉得对方会怎样对待他?他会认为自己与自己的感受都不重要,对方会把自己完全忽视,只丢下一句话:我不要你了。而应对这种”我不要你”的感觉是很痛苦的。作为一个孩子,如果妈妈不要他的话,他是会死掉的,那是多么令人恐惧的事情。 而我们作为成年人则不会如此,地球离了谁都照转,我也不可能因为谁不要我了就死掉。但现实中很多成人的感受并非如此,他们认为:你若离开,我无法存活。这就是幼年时期的感受直接复制到了我们的成年生活。 那既然这样你离开我我不能活,我该怎么应对呢?我用什么样的方式能够活下来呢?既然你离开我我不能活,那好啊,我先离开你。被离开的那个感觉是很痛苦的,那我主动离开总好了吧,最起码那个耍赖时妈妈要离开的孩子的感受,我就不用再体验了。 所以很多的亲密关系中间就出现了每逢矛盾冲突就有一方先行主动离开(或只是扬言要离开)的情形,也回答了本段开篇的问题。这就是创伤打破了我们的亲密关系。 最后,创伤会打破我们的信任感。 有些人他一直不会去信任,对什么事情都怀疑。比如我,我之前对很多东西都不信任,特别不信任亲密关系。为什么不信任?很简单,因为我有创伤经历。 我小时候妈妈老骗我:在我两三岁时,我妈带我去外婆家睡午觉,说睡醒有西瓜吃。我就乖乖睡觉,醒来发现我妈不见了,西瓜就更加没有了。试想一下,在一个陌生的环境里(去外婆家的次数很少,那里对我来说很陌生),没有我熟悉的人,我是多么害怕。 我的恐惧有二:     - 第一,是不是妈妈不要我了?她只要弟弟不要我了,她肯定是把我扔下不要我了;     - 第二,我在这个陌生的环境里面如何生存下来?我根本不知道妈妈什么时候回来。 这种情形下我对妈妈的感觉很复杂,我就穿着她穿过的一双鞋,坐在大门那,整整哭了两天。两天以后,外婆实在受不了我了,她觉得这个孩子真不听话。刚开始她还哄我,但她哄我也不听啊,因为那时我太恐惧,所有的声音都被关闭了,我只想到我妈。而我外婆她的孙子、外孙又很多,她哪有那么多的精力来哄我呢,所以到后来她终于不耐烦了:       “你这个孩子怎么是这个样子的!你一点都不听话,你太糟糕了!” 这样一来,我的自尊感又被打破了。就这样,在我被妈妈”抛弃”之时,外婆又以那么恶劣的态度对待我,我遭受了双重创伤。 从此以后,我就对亲密关系不信任,我的低自尊就开始产生了。许多人都有这样的创伤,会有共同的感受:连妈妈都不值得你信任了,我还能信任谁呢? 这种创伤的感觉,如果没有经过修复的话,是一定会影响我们去建立亲密关系以及所建立的亲密关系的质量的,因不信任,则带来太多的折磨与苦痛,包括对对方的折磨与对自己的折磨。 创伤大概通过以上几种形式影响着我们的生活,点点滴滴,幽深微妙,并难以察觉。 如何学会自我觉察这些创伤的存在,并不是为我们自己的情绪或者行为推脱,而更是完成了解自己。 我们不需要为自己的摔倒负责,但我们总要学会为自己如何站起来负责。 承认TA存在,接受过去,当我们知道黑洞客观存在且跨不过去,那就尽量绕过去吧。 做自己的心理治疗师,或者寻找合适的心理治疗,在创伤修复后,可以更自由自在地生活。 作者:胡慎之 (文章版权归作者所有,未经允许,不得转载)

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那些让人哭过的事,最终还是笑不出来 | 不是所有痛苦的经历最终都能笑着说出来

岳云鹏曾经说过在成名之前的一段经历。 15岁那年,他在餐馆当服务员,因为错算了两瓶啤酒的价格,被客人辱骂了3个多小时,之后还被老板当众开除了。   “我到现在还是恨他。” 他在谈到这个痛苦回忆时,甚至难过得落泪:“很多人都说,你现在都这么出名了,你应该不恨他了。没有他,你就不可能有今天怎样怎样。但我还是恨他,特别恨他。” 记者问他:“你把这件事写进过相声里吗?” 我们以为像小岳岳可以用相声的方式化解这段过往;以为那些让人哭过的事情,终有一天会被笑着说出来。 但他说:“我不敢想,我不想回忆这段。” 对于一个15岁的青年来说,也许这样的羞辱烙在心里就再也无法抹去。 不是所有痛苦的经历最终都能笑着说出来。   我也曾经被当众骂过很多次。 记得上小学时,有一次数学老师因为我上课不听讲,在下面自己玩,就把我叫到讲台上破口大骂。她越骂越顺口、越骂越激动,唾沫星子都喷到了我的脸上。 下面的同学有的偷偷地笑,有的冲我翻白眼做鬼脸。他们很高兴看这出戏,因为老师骂别人的时候,他们至少可以不听课了。 而当时我的脑子里一片空白,那些骂我的话好像是从很远的地方传来,我什么都听不清楚,但能感觉到浑身像着了火一样烧得疼。 那个当下,我想不到是因为自己犯了错才被批评,也反省不了自己的行为,只是觉得自己受到了极大的羞辱,想要立刻逃离现场。     可能每个人或多或少都有当众被批评的体验,不管是小时候犯了错,被父母当着一众亲戚打一顿,或是像我一样被老师训斥。 再长大点,可能会在工作时被领导骂,闹得所有同事都知道你工作出了错。 总之,当众被骂是一种很不好的体验。这不是说完全不能批评别人,如果一个人做错了事,适度的批评和惩罚是必要的。 但羞辱是另一回事。 比如一个孩子没写作业,老师批评了他,他会觉得很窘迫(embarrassment),老师直接批给他一个不及格,他会觉得沮丧等等。 但是如果老师让他举着作业本,对着墙角罚站,并且让同学们回头看他,这时老师就赋予了其他人嘲笑他的权利。 此时他感受到的就是羞辱。 羞辱的感受与窘迫不同在于,窘迫是我们自发感受到的,但是羞辱是别人施加给我们的。 同时,羞辱(humiliation)也是所有情感中最具伤害性的。它是一种自我被贬低、被击垮的感受,尤其是被自己喜欢、尊敬的人羞辱,造成的后果则更加刺骨。 有人说羞辱是一种比死刑更甚的惩罚,因为死刑只是剥夺了你的生命,而羞辱是摧毁了你的生活、名誉、尊严之后,让你继续活着。 这也就是为什么,有些尴尬的事情,日子久了可以用玩笑的口气说出来。但被羞辱的经历,时间永远不能平复。 一个女生也许可以大方地说出,某天喝醉了手舞足蹈,当着喜欢的人出了大糗。 但她当年鼓起勇气告白,写的情书被男生贴在走廊里引发的讽刺哄笑,却是不敢轻易想起的伤疤。 可是为什么就是有人会愿意羞辱别人呢? 有些羞辱别人的人认为这种方式能够达到教育、激励的目的,觉得给你个教训,让你知道害臊了,你以后就会更努力,更规矩了。 那些被羞辱的人,也在将这些经历合理化,认为这是生活给自己的磨砺,要“知耻而后勇”,加倍努力改正错误才是洗刷耻辱的唯一方式。 但事实上,羞耻感很少能够成为让人产生巨大改变的动力,它带来的更多是伤害。 同时,如果一个人真心为别人考虑,想要指出他人错误,是不会通过羞辱来达成的。 在公共场合羞辱别人,往往只是为了自己。 当众批评别人,多数情况是为了显示自己的权威和地位,目的并不是针对被羞辱的这个人,而是在场的其他人。 我的小学班主任,曾把大摞作业本砸在一个男生的头上,当时全班同学都吓傻了。 班主任这样做,绝对不是因为替这个男生的学业担心,而是想要杀鸡儆猴,给其他同学看,不听话会有怎样的 “后果”。 羞辱别人的人,是在树立自己的威严形象,或者宣泄自己的情绪。 但当众被羞辱给人们带来的后果往往是羞辱者无法想象的。 它会影响我们看待自己的方式,在幼年遭受羞辱容易影响一个人的自尊和自我价值感。 还引发许多情绪问题,羞辱经常与欺凌行为(bullying)联系起来,因此也容易引发抑郁、焦虑情绪。 对于我来说,在童年时那些被师长当众被羞辱的瞬间,导致我之前对“老师”这个身份有很深的阴影。 虽然之后也遇到了很多好老师,但是在与他们说话的时候,总是有一团浓浓的畏惧隔在中间,害怕自己会不会不小心惹怒他们,怕自己再被骂。 而我那个在青春期时被喜欢的人羞辱、嘲笑的朋友,在之后的恋爱中变得很难信任对方,患得患失。 另外,研究发现羞辱事件往往更容易引发愤怒情绪(Thomaes et. al., 2011)。这种由羞耻感而产生的愤怒被称为 humiliated fury,也就是通常所说的 “恼羞成怒”。 这种愤怒有着巨大的破坏性,马加爵事件、辱母杀人案……很多悲剧背后的导火索都是被羞辱之后产生的愤怒。 如果不是这种极致的羞辱,事情的走向也许不会如此糟糕。 看起来,羞辱别人的一方掌握着绝对主动权。 小岳岳恰巧就碰到了蛮不讲理的客人;告白的女生恰好喜欢上了一个不懂得尊重的男孩;我恰好遇到了一位爱骂人的老师。 在这些人面前,我们变得弱小、毫无力量,仿佛把自己交出去任人宰割,受到羞辱之后,只有不断地想:“他怎么能这样对我?” 有的人感到愤怒,一辈子迈不过去这道坎,或是通过暴力的复仇来回应受到的羞辱。 也有些人(无意识地)陷入自责和羞愧,不停地找借口为对方开脱:“如果不是他骂我,我也不会成功,我应该谢谢他。” 但这些都是无效回应,因为这对于修补已经造成的伤害都无济于事。 曾经受到创伤的人,需要找到另外的方式来重新认识自己的情绪,试着与情绪对话,慢慢地重建自我。 在心理咨询中,有大量临床议题是关于羞耻感的。这是个很艰难的话题,羞辱本身就是一件那么难以直面的事情,现在居然还需要和咨询师谈论羞辱。 心理咨询师有时候是个很“讨厌”的存在,他们能帮助我们看到一些之前看不到,或不想面对的事情。这个过程往往不会很舒服,但当你真正能够重新审视过去的经历时,或许就能够重建自己的生活。 我们筛选了几位咨询师,如果你或身边的人需要帮助,可以 点击此处 找到他们。     References: Hartling, L. M., & Luchetta, T. (1999). Humiliation: Assessing the impact of derision, degradation, and debasement. The Journal of Primary Prevention, 19(4), 259-278. Thomaes, S., Stegge, H., Olthof, T., Bushman, B. J., & Nezlek, J. B. (2011). Turning shame inside-out:“humiliated fury” in young adolescents. Emotion, 11(4), 786. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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漫画:如果我抑郁了请这样陪伴我

注:文中提到的【抑郁】泛指抑郁情绪,而非【抑郁症】 如果被诊断为抑郁症,请一定向专业的心理工作者求助 图:Ramanpreet Kaur 翻译: 简单心理     △ 抑郁它总是静悄悄的来~   △ 每个人都可能被它俘获   △ 很多人会选择戴上微笑面具,不想、不敢让别人察觉,假装自己一切都很好~   △ 除了你自己,谁都无法拆穿这个伪装   △ 你看起来越高兴,别人察觉到就越难~     △ 可是……你毕竟不能永远装下去   △ 每个人都会有崩溃的时候   △ 这没什么大不了的,真的!   △ 别觉得这很丢脸   △ 但你要相信,总有人能理解,在你身上发生的一切   △ 有人爱你,有人愿意帮助你 和他们袒露心声吧,在与抑郁斗争的路上,你不再会是一个人   △ 你是珍贵的,你是被爱的,你不是孤单的   △ 对这个世界多一点耐心的第一步是对自己多一点耐心~   △ 每一天都可以是一个新的开始,和一个成长的机会   △ 我们一直都会在这儿。   必要时请一定向他人求助。如果被诊断为抑郁症,请一定向专业的心理工作者求助。 没有人是完美的,承认自己的脆弱,这没什么大不了。 另一方面,当我们的朋友或亲人感到抑郁或者难过、迷茫等等感觉并不好时:我们不应该做的vs应该做的(作者:Charlotte Gomez)   - ❶ - 不应该做的  ▼   应该做的 ▼   - ❷ - 不应该做的  ▼   应该做的  ▼   - ❸ - 不应该做的  ▼    应该做的  ▼   - ❹ - 不应该做的  ▼     应该做的 ▼     - ❺ - 不应该做的  ▼   应该做的  ▼   - ❻ - 不应该做的  ▼   应该做的  ▼   - ❼ - 不应该做的  ▼   应该做的 ▼   - ❽ - 不应该做的  ▼     应该做的  ▼   我说 我们说 当我感觉不好时,请不要用【比较】和【规则】告诉我应该快点好起来,我更希望你可以陪伴我,倾听我底发生了什么,让我感到我不是一个人:)       注:文中提到的【抑郁】泛指抑郁情绪,而非【抑郁症 如果被诊断为抑郁症,请一定向专业的心理工作者求助~  

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人格成长的七个阶段 | 你位于哪个阶段呢?

通常情况下我们会面对一些纷纷复杂的“人事物和环境”,这些人事物的一些部分会对我们产生影响,我们暂时把这种影响叫做“S”。 当这些影响出现时,我们的认知、情绪、躯体和行为都会呈现出一些应对状态(有人也称其为症状),这种呈现出来的状态我们暂时叫它“R”。 因为我们的这些应对状态出现了一个最终的结果“C”。 例如:       在一个浪漫的夜晚(环境),一个女孩和她的男朋友(人S)在享受了一顿丰盛的烛光晚餐后,一起在度假的海边散步(事S)。       耳边传来海浪的声音,海水时不时的漫过两人的脚面,偶尔,还有寄居蟹从沙里爬出来。男友突然松开女孩的手向前跑去,把女孩一个人留在身后。       女孩不知所措追了上去,男友突然转身单膝跪地手捧戒指(物S),面对迎面追过来的女孩说:“嫁给我吧!让我保护你一生一世。”       女孩大脑一片空白(认知R),又惊慌又喜悦(情绪R),全身麻木(躯体R),留下了激动的泪水伸出手(行为R)男友把戒指给女孩带上,两人深情相拥(此处省略2000字)。       最后,两人步入了婚礼的殿堂(结果C)。 这个C是大家喜欢的,但是,有些C就不是大家喜欢的了。 由于,以往的经验告诉我们 当有些R出现的时候就会有不期望的C出现。 很多时候采取的方式是逃离产生R的S(人事物和环境)。 例如: 当认为自己在工作岗位总是得不到重视, 经常控制不了自己的情绪, 压力很大。 最后,就会选择辞职。 这通常是 人格成长的第一个阶段:逃逸期 。 这个阶段的表现是 与人的沟通只是浅层面的沟通, 遇到不适应的环境首选“离开”。 到了一个新的环境常常还会遇到和之前相似的困境。 由于害怕或者不愿意接受结果C,当有可能导致C出现的R的时候,马上离开S的刺激。 这个机制不能用不健康来形容,比如:面对大火,那就是要离开啊!这是人的生存本能。  第二阶段“篱笆期”, 迫于生存的压力我们不得不一直在某个环境中不能离开。 例如:唯一收入来源的职位、未成年人的家庭。 这个时期的表现很矛盾和纠结, 一方面想离开 一方面又很依赖。 好的方面是开始有限度的建立一些界限,不过只是象征性的标记出自己的领地,但并不坚固,就像“篱笆”一样,对外界其实是透明的,无抵御能力的。对一部分的S还是有过滤和减缓的作用。  第三阶段“门户期”, 这一阶段界限划分的更为清晰而坚固。 突出的特点是由于门和窗户的功能,不同于第二阶段去区分地把所有的S都隔离在界限之外,而且,还会通过自己的判断邀请一部分S进入自己的领地内,产生预期的R,得到希望的C。 最有意思的就是 第四阶段“打猎期”, 由于稳定和灵活的界限形成,安全感爆棚勇气上蹿充满力量。 这个阶段表现是走出去到自己不熟悉的S走走看看。 刚刚走出自己的安全区时, 往往没有多久灰头土脸的回到自己的安全区, 不得不再次选择第一阶段的方式“逃离”。 但这次的“逃离”与第一阶段不同的有两个方面, 一方面是      逃的有目标——自己的安全区,不是逃窜; 另一方面是   依然还有勇气继续外出。 这样周而复始的折腾,慢慢对自我认识、价值观、人生观、世界观、界限有了一定的把握,这五个内容就是外出后收获的猎物。 之所以称其为猎物是因为这个阶段会发生很多冲突、战斗和伤痛, 而且会给外在的S造成伤害, 侵犯他人的界限。 这个阶段的成长代价是失去和伤害了很多的S(人事物), 自己会有很多的内疚R。 相当一部分的人会在这个阶段停留。 由于丧失和内疚,让我们了解到打猎其实是一个成长的过程。意识到自己忘记了“打猎原本目的”,改变就开始了。 最早鼓出勇气走出安全区打猎的目的是“让我们可以生存下去”。 之所以忘记原因是打猎带给我们的“成就感”和“无所不能感”。 为了这种个人成长满足感和征服感, 已经不再关自己需要多少, 只是为了打猎而打猎, 为了成长而成长。 对外在的S(人事物)产生了越来越多的不必要的伤害。 当了解并意识到的时候就进入了 第五阶段“融入期”, 这个时期会和S有一种融入感。 当受到外在S攻击和伤害时,有能力不攻击回去,不造成新的伤害。  第六个阶段“回馈期”, 这一阶段不仅仅是在认知上对S的了解, 在情绪和行为上都能保持稳定和一致, 这是区别于“融入期”的。 甚至,在受到S的伤害时,还会帮助对方疏导情绪,分享自己在一二三阶段的经验。  第七阶段“未知期”, 这阶段也许会有更多的可能性, 之所以叫做未知是我也不知道会是什么样子Y(^_^)Y。    

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