失恋怎么办?

接下来要谈的一个问题是在80和90后人群当中前来咨询的,有可能频率很高的一个问题,就是如何应对失恋? 实际上在我们的临床工作当中,是有一套程序的。 如果你的朋友或者是你自己,在面对失恋这种情况的时候,处理的方式,实际上是追寻一个原则 —— 就是我不建议 ,不给任何建议或者指导,而是注重守候和监听。因为我们知道失恋是一种意味着一种重要的恋爱的关系,一种重要的亲密关系,已经离开了你,那么在这样的状态的话,一个人最重要的一种情绪反映是一种失落感,空的,一种被掏空的感觉。那么这种感觉是没有办法用理性的建议,或者理性的,给出任何指导性的意见能够消除的,所以不是一个理性的范畴。所以,如果是你自己或者是你朋友面临失恋这样的问题的时候,我觉得最重要的一个原则是我们要注重守候在他身旁,哪怕是守候他的沉默,哪怕他在你身边沉默,我觉得你的存在本身,存在在他身边本身,作为他的朋友,或者你有这样的朋友能够守候失恋的你,这样的过程是一个非常重要的。 心理咨询师在处理失恋来访者,这样一个工作当中,我们首要原则就是守候而非指导倾听而非给建议,这是我们的首要的工作原则。 如果你自己或者是你的朋友在面对失恋这个问题的时候,第二个重要的态度对失恋这个事情的态度,就是你不要试图,你也不可能试图在短时间内摆脱所有因失恋而产生的情绪,包括悲伤,愤怒,以及其它的种种情绪。因为所有这些情绪,都在特别是在经历重要亲密关系的挫折,失恋的这样一种挫折之后,所有的这些情绪都是有意义的,他是有他存在的意义的。你如果过快的跳托出这个情绪 ,反而对你将来有一些影响。第二点,如果是失恋的处理,他的第二点重要情况就是你要允许自己在失恋之后的各种情绪 ,他的产生,你也不需要,你也不可能,同时你也不需要过快的从情绪中跳脱出来。 比如说有些来访者来告诉我们,他们已经经过了一两个月,甚至两三个月时间,怎么还是有各种,还是有悲伤情绪 ,还是有咽不下的这种愤怒。那么实际上在失恋之后,这个情绪的调整过程,实际上是非常正常的,这个时间段也是可以理解。因为所有的情绪在失恋以后,在亲密关系受到挫败以后,都是存在都是有意义的。 比方说悲伤这种情绪 ,我很可能会问悲伤这种情绪意义是什么?那么当你哭泣,当你悲伤的时候,你经常是没办法做任何事情,你会慢下来,你会变得更加的沉静,或者更加的低沉,如果悲伤这种情绪在临床上,能够使一个人能够缓慢下来,让一个人能够和自己待在一起,他能够使一个人重新积蓄力量,得以继续前行,所以悲伤是一个整合自己内在的特别是接纳自己丧失掉的关系,人或者是事物的一种重要的情绪。他总是与重要的丧失,与重要的失去联系在一起。如果你在失去一段重要的关系,或者是重要是事物之后,你甚至都没有悲伤的话,说明这段关系,或者这个事物对你来说,也不是那么重要,所有的重要的关系人,事物在失去之后,悲伤都是无法避免的,他能够使你重新积蓄所有的力量继续前进。 包括愤怒这种情绪。失恋的时候你感觉到对方对你不公平,你感觉到自己受到了不公平的,甚至是残忍的对待,那么愤怒这种情绪能够帮助你,把一部分的能量表达出来,因为我说当一个人他的私人的界线,当他个人的生活边界,受到他人冒犯或者侵犯的时候,他自然就会产生愤怒,如果没有愤怒的话,我们就根本无法阻止那些施加于我们身上的公平的事情。 所以失恋之后的悲伤,愤怒,这两种情绪为主,当然还有其它的情绪,包括孤独感。所有这些情绪都是有存在的意义,越是允许自己,不催逼着自己从这些情绪中走出来,那么这些情绪也有可能越快的放过你。我们刚才谈到的第二点,也有相似的,就是他和我们所谓的生活当中所出现的负面情绪,是有关系的。 实际上负面情绪我们现代人经常容易有一个误区,就是我们只要正能量,我们不要负能量。但是,负能量虽然让我们有一些痛苦,或者想逃避的这种自然趋势,但是同时包括失恋之后这种深刻的悲痛感,这种深刻的悲伤,以及与此相关的负面情绪,同时也是一个人的生命中的阅历和深度的重要来源。那么很多来访者在他经历过失恋以后,他们经历过时间磨洗,他们能够体验到一些负面情绪,那么你会发现这些负面情绪能够增加你的深度和阅历,能够让你自己的人格有所成长,所以失恋从这个角度上看的话,他所带来的所有的负面情绪并不是一个坏事情,他时你这个人变片更加完整和立体。所以理解你在失恋或者在挫败之后产生的负面情绪,给他们一定的时间和空间,实际上是对你的整体人格的完善是很有意义的一个事情。 特别是80后和90后的来访者来寻找帮助的时候,他们在失恋之后,通常会把最后一个情况,就是我们经常要谈到的情况就是,他们经常会觉得委屈 ,觉得自己受到了不公平的对待,一种委屈 ,无力,无奈的情绪,会萦绕在他身边。但实际上我们作为心理咨询师的话,这种情绪有一个引导的原则大家可以用来借鉴:我们会引导来访者,把重要的注意力,把主要的注意力放在他自己的这种,在他回忆过去的关系的时候,把注意力放在个案自己身上,而不要把注意力放在你的前任对于你爱的反映上。因为在某种程度上,一段感情源自于你从内而外的一种重要的爱意,或者是一种喜欢。 有一个很有名的心理咨询师,曾经说过一句话:当你爱上一个人的时候,你要自己能够对得起这一份爱,这份爱是从你的内心中由内而外的产生出来的,他需要被表达,他需要得到实现,你也需要做一些事情去对得起这份爱,把他给实现出来,形成一个具体的恋爱关系。如果你这些都做到了,但是如果机缘不到缘分不到,你的这份爱遭到拒绝,或者是遭到了背叛,遭到了遗弃的话,那么这只能说明,对方他没有这样的幸运来享受或者来分享你的这份爱,但是我觉得你已经作为一个个体,你已经尽了自己的权利。 也就是说我们会进一个引导的作用,你自己由内而外的爱着对方,所以你做了很多事情,能够不会辜负自己的爱。这样的话,注意力就放到了自己的身上,而不是放在了对方是如何辜负你的。因为爱对方,从头到尾都是你从内而外的选择,没有任何人逼你去爱。这也是一个引导的方向,也是各位自己可以来引导自己的一个方向,那么我们在心理咨询中把这种引导叫做维持情感上的界线。  

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每次吵架都像是在辩论场上争输赢 | 三步创造契合的亲密关系

几乎每对亲密伴侣皆会面临到意见不合或大小争吵的情况,此时双方通常会想柔性劝说或是硬性说服对方,自己才是该争吵中的牺牲者/主导者。 但在双方两种不同的观点之中,到底何者才是正确的?de Shazer(1985)认为其实双方都有是有其正当的理由,关键则在于双方缺乏弹性地去倾听对方,因而导致错误的和局。笔者认为如果要能达到上述情况,即是需要在亲密关系中共构一种「契合关系」。 社会智能(Social Intelligence,SQ)作者Goleman (2006)表示,双方之间的契合关系是我们与他人在一起时愉悦欣然、互动密切、顺畅无碍的感觉,互动双方会有生理状态的相互协调、共同发挥更卓越的创造力,以及做决定更有效率。而这样友善的氛围会使彼此感受到对方的温暖、体谅与真诚,并让两个人的关系更为稳固。 笔者相信如果能在亲密关系中共筑契合的亲密关系,或许将能摆脱固有论是非、道长短、争输赢的尴尬场面,进而弹性地调整彼此以达到接纳对方的良性互动。   要如何达到契合关系呢? Rosenthal提出创造契合关系有三个要素,分述如下: 1.相互关注 相互关注是以同理心关注对方的言行及举止(例如,眼神),以产生一致的兴趣与焦点,这会刺激彼此产生共同的感受。也就是在倾听对方时要能站在对方角度替别人着想,而不是只以自己的想法来看待他人的行为,如此一来便能促进双方的契合关系。 例如,男女双方在面对难过之际,需要的支持反应可能有所不同。男生较常见的是需要「促进采取行动的支持反应」(例如,给予忠告),女生则是「情绪性的支持反应」(例如,当下的陪伴)。但每个人会因不同的情境与问题,而可能有所不同的需要的支持反应,因而此时就必须透过相互关注,来了解与提供对方目前所需要的支持反应。 2.分享正向感受 分享正向感受是以正向的非语言讯息(例如,说话音调、脸部表情)使对方感受到你是以友善的态度来与其沟通。也就是不管要向对方表达正负向感受或观点,皆要让对方了解你的善意与想经营此关系的意愿(而非恶意的批评),除了表达内容的措辞之外,也很重要的是要用非语言的态度让对方知道到你善意的正向感受。 依笔者的经验,要做到此方法,需要双方先在心中持有尊重彼此不同的意见与正当理由的想法(de Shazer, 1985),以避免以个人的情绪化破坏彼此沟通的意愿与扩大彼此的伤害。 3.协调一致的非语言互动 协调一致的非语言互动是两个人接触互动时,愈能无意识的相互调整,让彼此的动作与态度同步一致,那么彼此对这场互动以及彼此也就愈会有好感。也就是双方在此协调互动的一种无形默契,就如同两人在这个关系中共舞一曲和谐的舞蹈,相互搭配彼此的速度、呼吸及律动,舞出两人独特的和谐之舞,这也是进入两人契合关系的关键因素之一。 总之,在亲密关系的互动过程中,彼此要先能摒除是非对错的观点,并存有尊重他人行事风格、接纳不同看法的态度,再搭配上述三项(相互关注、分享正向感受、协调一致的非语言互动)促进双方契合关系的要素。如此一来,应能在你输我胜的沟通模式中,找到彼此妥协、良性沟通与共筑契合关系的新方向。

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亲密关系中的“刺” | 你能容忍爱情中存在谎言吗?

前几天朋友突然来跟我说,女朋友正跟闹他分手,原因是他跟女朋友说自己要出去聚会,并且特意强调在场的全是男生。结果刚好被女朋友撞见了他是和几男几女一起吃的饭。 女朋友特别生气地跟他说:"你出去玩有女生一起,其实没关系,但是我不能接受你骗我!而且这有什么可跟我撒谎的啊?直接跟我说的话我也会理解啊,在你心里我就那么小心眼吗?" 小编其实很理解朋友,他撒谎只是为了避免解释的麻烦,但没想到造成了更大的麻烦。 但同时我也非常理解他女朋友为什么生气,因为很多人都坦言在感情中,最无法忍受的行为就是说谎。对于他们来说,坦诚是维持一段亲密关系的底线。 毫无疑问,我们都希望我们赋予了爱与信任的那个人,能对我们坦诚相待;我们也相信,良好的亲密关系应该是坦诚的、因而彼此信任的。 但以信任为基础的亲密关系中,说谎好像变成了常态,你能容忍爱情中存在谎言吗?   你的伴侣对你说谎吗? 研究表明,在伴侣之间,平均有10%的互动都包含欺骗的成分。 其中有些谎言是精心策划才说出口的,有些也可能只是脱口而出的,连说谎者自己都没有意识到。 多达92%的人承认,他们曾对自己的伴侣说过谎,其实大家可以想想,要做到在生活中所有事都不跟对方撒谎是很难很难的事情。 说过谎的比率会这么高,部分原因是在关系中的我们,可能会在各种各样的地方有所欺骗和隐瞒。 举个例子,当你刚开始和一个人谈恋爱的时候,很多人会通过说谎来夸大自己的优点、隐瞒自己的缺点,比如虚报自己的身高。 168的男生会统一算作170,而说自己刚好175的男生大概率没到175,每次看到对方红着脸争辩自己净身高绝对有175的时候,也会觉得撒这种小谎还蛮可爱的。 而到了关系较为成熟稳定的时候,我们也时常对伴侣说谎,比如当对方问起自己的前任时,会违心地强调前任真的其丑无比,一点儿也比不上你!   谎言非常普遍地充斥于亲密关系每一个阶段之中。但好在,并非所有的谎言都是令人心碎的,在某些时候,它们反而对我们的感情有所助益。 比如你和伴侣一起去看了一场你Idol主演的电影,散场后你特别激动地在说idol好帅。 但不巧的是对方非常不喜欢这个主演,这时如果他出于“一件小事而已,不如让你开心”的心态,选择了说谎:“我也觉得他还不错”。我们会觉得这个人情商真的很高。 但如果他说:“他脸都是僵的,你居然喜欢他?他哪有什么演技啊”,这种坦诚反而会真的让人感觉扫兴吧。 当然,亲密关系中的谎言是否具有建设性,在一定程度上和撒谎的动机有关。   人们为什么会对伴侣说谎? 在普通的人与人之间的交往中,只有约四分之一的谎言是为了避免实话伤害到他人的感情或利益。 这意味着大多数的谎言是为了自己,比如避免尴尬、感到内疚、不便、为了寻求赞同或是物质收益。 而在亲密关系中,人们利己的谎言会减少,更多的谎言是出于考虑关系双方的。 因此,我们这里讨论的并不包括与背叛感情有关的那类谎言。那么,当爱人说谎并不是单纯为自己争取利益时,那Ta可能是出于怎样的动机呢?   避免冲突(Avoiding Conflict) 比如当你问起爱人的前任时,Ta可能会撒谎说,我的前任真的奇丑无比,也完全没你有内涵,我都觉得我当初瞎了眼!甚至,也有些人会隐瞒自己有前任的事实。 罗振宇在《奇葩说》曾说他跟他太太说:“你就是我的初恋”。他太太当然不信,但还是很开心。 人们撒这种谎的时候,很可能是出于在乎对方——不希望你失去安全感,考虑到坦白可能会引起猜疑、冲突,不希望你们的感情受到本已无关紧要的事情的破坏。 正如这样因在乎对方的感受而撒谎的例子,亲密关系中有大量的谎言,不过是为了避免可能发生的冲突,从而维护两人的关系。   增加吸引力 Haselton(2005)的研究发现,男女两性在意图吸引异性时,都会通过谎言夸大自己的吸引力。 这可能是隐瞒某些事情,比如,兢兢业业地化了全妆穿的超美,出门跟对方说:“我今天没怎么化妆”、“哎呀太急了我都没怎么打扮就出门了”; 或者虚报某些事情,比如:“我每周都坚持锻炼,现在腹肌有八块”,“我每次都是一口气抗两桶水上六楼,都不带停下来喘气儿的”。 诸如此类的谎言,其实不过是为了增加自己在对方心目中的吸引力,意图使关系更进一步地发展。     认为自己没有满足对方的期望 在一段亲密关系中,我们都希望获得对方的认可。可当事实不能让对方满意,或者只是自以为对方不会满意的时候,靠说谎来隐瞒这些事实,就成为了一种常用的手段。 在这种情况下,说谎者往往觉得自己的行为没有达到伴侣的期望,是不能为对方所接纳的。甚至,会对自己的行为有负罪感。所以他们采用说谎的方式,来营造出一个可以被对方接纳的“事实”。 就像小编的老爸炒股总赔钱,老妈万分嫌弃。所以再赔钱的时候,他宁肯找一万个理由,跟老妈说钱丢了、应酬太多、借给朋友了,也不愿意说股票赔了,不愿意让她失望。 同样一个行为背后,有很多种动机的可能性,人们做出同一行为时也会是出于不同的考虑,这使得行为的意义也变得不同。 因此,如果你发现了你的亲密伴侣对你说谎,在发火之前,不如先问一问Ta为什么这样做。 免不了说谎的伴侣们,很多时候都是在努力地维护彼此的感情。出于这些积极的动机,爱情中这类谎言的影响,也不再是完全负面的。   有时谎言在巩固着我们的感情 使爱情保鲜 为了增加对伴侣的吸引力,隐瞒一些有损形象但其实无关痛痒的小事,或是不过分地夸大一点自己原有的长处。这些谎言都无伤大雅,反而使爱情的样子更加美好鲜活。 你做他眼里一尘不染的小仙女,他做你心中无所不能的大英雄,即使不是真的,又有何不可呢?   维护个人边界(Personal Boundaries) 研究发现,在关系发展的不同阶段,人们需要维持着不同的心理距离,不同的自我暴露(Self-disclosure)程度。亲密伴侣之间,彼此的暴露程度更高,但也并非可以完全地坦诚相待、毫无隐私。 在某些层面,谎言可以帮助我们控制自我暴露的程度,维持健康的距离。从而保护自己与对方,让双方设立的个人边界(Personal boundaries)不受破坏,留有自己私密的领地,保护自己的物质、身体、精神不被对方侵犯。   降低关系结束的风险 前文提到,亲密关系中谎言的重要目的之一,就是避免冲突,维护感情。 适当的谎言可以规避本不必要的冲突,或者,在说出实话毫无助益的时候,谎言反而会成为维护关系更好的选择。 大概很少有人会乐意,为了一部我讨厌但你觉得还不错的电影,和深爱的人吵得不可开交吧。 《绝命毒师》中的男主角身患绝症,想要先给妻子和孩子留下一笔足够生存的财产,再迎接自己的死亡。走投无路的他走上了危险的道路。为了不让深爱的妻子伤心,同时保护她,他隐瞒着自己的病和在做的事。 然而妻子对他屡屡说谎的行为愤怒不已,猜疑他对自己不忠。又感到非常不解:为什么对我说谎呢? 不过是出于爱。 我们不认可伴侣出于善意的谎言一定是好的。但不可否认的是,并非所有的谎言,都值得你伤心失望,甚至大发雷霆;并非所有的谎言,都值得你怀疑Ta对你的爱是否真诚,就此不再信任。 忠贞的爱情里,也会存在谎言。过分执着于所有真相,往往会破坏爱情的浪漫美妙。 就像法国哲学家布莱瑟·帕斯卡曾说过的:“真相的反面不是错误,而是另一个真相”。 对于努力维护你们珍贵感情的那个人来说,真相的反面是谎言,可能也是爱的真相吧。   References: Cole, T. (2001). Lying to the one you love: the use of deception in romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 18(1), 107-129. Stafford,E. (2015). The affects of lying (deception), snooping (intrusive behaviour) andcheating (infidelity) in a romantic relationship and their use between genders. Whiting, J. (2017). Is it ever OK to lie to your lover? Psychology Today. Whiting, J. (2017). Why your lover is lying to you? Psychology Today. Haselton, M. G., Buss, D. M., Oubaid, V., & Angleitner, A. (2005). Sex, lies, and strategic interference: the psychology of deception between the sexes. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(1), 3. American Psychoanalytic Association(2017).Can you lie to your lover? Psychology Today. Ben-Zeév, A.(2009). Is your online lover sincere to you? Psychology Today. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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TA“入侵”了你的爱情 | 如何面对亲密关系中的嫉妒

大家都知道,三角形具有稳定性,事实上,三角关系也同样具有稳定性,然而,一种关系除外——爱情。无论男女,当两个人的感情中出现了各种形式上“第三者”时,关系必然会受到影响,其当事人都会感受到一种强烈而负性的情绪——嫉妒。 其实,很多小伙伴心里都明白,这个所谓的“第三者”并不是真正意义上的第三者。这种“第三者”很多时候只是恋人的异性密友,或者是恋人心爱的宠物(神马?你说你怎么会跟宠物争宠呢?可是有时候,你真的会),甚至可能是恋人钟爱的游戏、连续剧。可正因这“第三者”并非名副其实“插足者”,它们只是让自己感觉有点酸酸的“插手者”而已,所以,感受到嫉妒的一方没有正当的理由勒令对方跟“那个ta”,“宠物”或者“游戏”等断绝关系,逼ta承诺彼此之间“再无往来”!可是,嫉妒却会不断蔓延,带来不少关系上的问题。 接下来我们以最常见的“嫉妒着恋人的异性密友”这个情况为例,讲讲如何处理两个人关系中的“嫉妒”。 嫉妒,尽管它总是给人一种负性的感受,但是从人类发展进化的角度上来看,这是一种人类所拥有的不被性别所限的高级而珍贵的感情(当然,喵星人和汪星人会不会吃醋?我还没有研究过)。在过去,我们经常谈论的是女性嫉妒恋人与其他女性的要好关系,比如,林黛玉总是嫉妒薛宝钗;然而,在当下,越来越多的男性开始嫉妒起恋人与其他男性的要好关系了,比如,最近很火的“霸道总裁”;也许以前这些男性也在默默的嫉妒,这是因为直接表达会有些感觉羞羞哒,所以就没有被人发觉。 在我看来,身心发展比较健康的小伙伴,人际圈的涉及面也相对更广泛。这里的广泛并不是指人数多,而是说与各种各样的人都有所接触与交心。所以,如果你的密友中既有同性也有异性,这对你个人发展也是极好的。不过,一旦你开始谈恋爱,有了男女朋友,有了妻子丈夫,你 的 另 一 半 可 未 必 那 么 想。 当你们出现了这样的“第三者”,你们的互动对话可能是这样的:       -“为什么你和ta有那么多话,跟我就没啥好说的呢?”       -“我和ta偶尔才见面,我和你天天都在说,话题当然没那么多”       -“聚会的时候,你跟ta总是有说有笑的,看到我怎么就一副苦大仇深的样子”       -“朋友聚会,难道我还板着个脸么?”       -“我给你讲,我今天见了xx,ta又遇到新鲜事了,%……¥#@*(此处省略1万字)”       -“哦。”       -“我给你讲,我今天又见了XXX,t%¥#……&*(继续省略1万字)”       -“……哦。”       -“我在给你讲,&*……%¥”       -“你有完没完?!” 以上互动很常见,它体现了人们在感受嫉妒时,更倾向于压抑自己的真实感受和想法,缺乏与另一半的良好沟通。爱情是属于两个人的,在关系中,各种各样的感受都是可以被展现和分享的,一旦缺乏了感受上的沟通,那么你们可能会走向一场漫漫无休止的冷战之中。 事实上,嫉妒并不可怕,但嫉妒带来的不着边际的猜忌却是非常可怕的。如果你因为嫉妒而和对方吵架,我会说,这真的是好事,你们有对话(哪怕是吵架)就意味着有澄清误会的机会;最让人可惜的就是自己不断的不着边际的猜忌,最后直接就提出分手,让另一方永远没有任何的解释的机会,这可能会“误杀”了恋人,没准儿你的恋人比窦娥还冤,没准儿这酿成史上最大的冤案,没准儿造成广州的六月飘雪了(笑)。这样的小伙伴,往往到了很多年之后都依然不知道到底当年分手的感情里,自己是不是误判了对方。 假如你感受到了嫉妒,你不妨试试以下的几个方法吧: 1.请直接说出来:没有人是你肚子里的蛔虫。 你的恋人不是你肚子里的蛔虫,就算你的不高兴挂在脸上,对方也未必知道你在呕哪门子的气,而心中一百个问号早就奔腾而过。 许多的恋爱关系中的情侣们,都容易沉浸在一个“你猜我猜大家一起猜猜猜”的神秘游戏里面,不少人认为“猜中”意味着“默契”,甚至会有这种“我父母能猜中,我前任也能猜中,你凭神马猜不中”的怨言,其实他心里没准在想:“你让我猜中你?你咋不让我上天!”如果这个世界上真的有心灵感应的话(我并不否认它的存在),也许是建立在长期的相处与沟通的基础上的,那些有心灵感应的双胞胎也可能因他们从娘胎里面就在一起了呢。 不要奢望你的另一半每次能够猜中你的心思,也更不要期待他们总能猜中你在生什么气,请勇敢的说出来。 2. 请直接说出来:请再次注意,是『说』,不是『吼』,不是『骂』,是『说』。 可是,为什么我们很难做到“说”出来?因为我们嫉妒的时候真的很不安。 许多的负面情绪(焦虑、愤怒等)都与不安全的感受有关,嫉妒尤其如此,想想那些平时理智得不行却因嫉妒而暴跳如雷的男孩子吧,我们就会知道这种“巨大的不安全”感是如何淹没理智思考的能力的。再一次,回到上一个标题的内容, “没有人是你的蛔虫”,对方只能看到暴跳如雷的你、频频冷战的你或者出言不逊的你,他们也许不会知道你内心正经历着无法想象的煎熬。其实你才是最难受的人,可是又有谁会愿意长期忍受这种莫名其妙防不胜防的怒火呢?所以他们可能会反击或者回避,而这种消极的互动会更加深你的不安全感和痛苦。 这时候,你需要理解自己的嫉妒, 理解自己的难过,理解自己的愤怒,如果你是一个情绪掌控还不错的人,那么你可以去和对方谈谈;如果你对“嫉妒”这种情绪感受很难办的话,试着平息一点情绪后再去沟通会更好。 3.  请直接说出来:重要的事情要说三遍。说也是讲究技巧的,你要知道该说什么。这也是最难的一步。 有的人会说:“我已经和对方说了,但是对方根本就不理解。”这是我就很好奇他们是如何说的。 事实上,有时候会是这样:             “我不高兴了”(你看我是“说”的吧,没有吼,也没有吵)       “怎么了啊?”       “我们一起聚会的时候,你和ta有说有笑的”(我也告诉她我不高兴的原因了吧,我也解释了)       “你想多了啦,我和ta只是普通朋友”       “但是我就是不高兴”(我继续说,又重复一次)       “真的没什么,ta都是有对象的啊。”       “可是我还是不高兴。”(这样的对话持续10分钟后……)       “你不要无理取闹好不好啊,真的没什么”       “你才无理取闹!你全家都无理取闹!” 你好好的说了一遍又一遍,你认为自己就像一个极其有耐心的“复读机”,对着不理解你的他,表达了情绪。 然而,似乎他每个字都听明白了, 可是他却一点都不懂这每个字的意义。 到底 哪 里 出了问题了? 这也是一种很常见的场景,双方都觉得很憋屈,但争吵却无法停止,这也是很多夫妻和情侣对吵架感到很恐慌的地方,他们会害怕吵架会变成一场“永恒之战”,这次吵完了也就完了,下次还会继续吵,吵完了发现这有损关系,于是干脆以后就不吵,干脆以后这种事情提都不要提。回到之前我说的,吵比不吵好,在这个有交流的基础上,我们更需要学会 “如何说”。 现在该出大招儿了~ 其实关于嫉妒的对话,你需要表达的最重要的一句话是『我在乎你』。 如果你们能够这样对话,那将是非常好的开始:       “因为我在乎你,我希望你也同样的在乎我,          但是我觉得好像你更在乎另一个人了,          所以我嫉妒,          我希望感受到我是被你更在乎的,          对你更重要的人。”       “……” 如果你能够把嫉妒的情绪理解成“我在乎你”,并且也能把这个意思直接表达出来(请不要用送礼物、嘘寒问暖、哄哄等手段来替代这种直接的表达),也许这样你就不会被人理解成“爱吃醋”“无理取闹”的恋人了。 可是另一方面,从心理学角度来看,亲密关系之所以亲密,就是彼此需要和彼此在乎。与此同时,我们最害怕的,是不被需要,不被在乎。承认并表达“我需要你””我在乎你”也并不简单,在自己表达出“需要”“在乎”的时候,其实你承担着可能被人“拒绝”的巨大风险,你会觉得自己在心理层面处于下风了。但是,为了你所在乎的这个人,为了你们的亲密关系,请尝试着勇敢的说出来,假如你因为嫉妒而非常难受,告诉对方:“我很在乎你”。 最后,假如你的另一半因为嫉妒而愤怒,请不要嘲笑、讽刺、挖苦甚至冷落ta(ta已经很难过了),不为别的,只因为ta在乎你。彼此珍惜这份“在乎”的同时来想一些彼此都满意的解决办法,这样你们的关系就会更加美好了。 有人可能会说,你说的这些我都尝试去做了,但是为什么最终我还是失去了TA呢? 两个人的相处本就很复杂的,需要不断的学习。我在这里也只能有限的分享一些东西,希望可以有一些帮助。 对于不同的情侣,可能没有一种绝对好的方式适合,这个过程是需要两个人去磨合和探索的。一段良好的亲密关系,两个人不仅要有亲密,同时也要有独立。不仅彼此依靠,同时也尊重独立的生活空间。所以,不同的情侣,在定义“亲密与独立”上是不同的,可能你希望90%的亲密,10%的独立,但对方希望50%的亲密,50%的独立,那么需要有机会去讨论,妥协和付出,但是也在必要的原则问题上坚持,不失自我。让双方都明确什么样的行为是可以接受的,彼此倾听意见和尊重,最后形成一个共同认可的方式。 请不要指望这样的磨合在一两次的争吵和讨论之后就能圆满结束,爱情也许是你要用一辈子的时间好好经营的东西呢。

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亲密关系中,怎么好好吵架?

第一个小点,我们来说个句式:“如果你爱我,那为什么XX都做不到?”   让小编先来给大家讲个小故事吧。先有请我们的主人公小悠(是的,又是这个名字,哈哈,咋办,实在不想取名了)。 小悠和老公认识一年半以后,领证了。 这天,是她新婚半年后的某天,她和闺蜜约着做指甲。 “亲爱的,你咋样呀?新婚是不是挺甜蜜的?” “哎哟,别提了,不知道是不是结婚了他就露出真面目了。各种不把我的话放在心上,好烦好烦。” “咋啦咋啦,说出来,他要是欺负你,我们去帮你出气” “说起来,倒是一些小事。但我说了好多遍他都不听,怎么能这样呢?哼。比如呀,我跟他说了无数遍了,我炒菜的时候把卧室门关上,那油烟不都跑屋子里去了嘛,我们那个家又小,真是的。还有呀,他那个袜子,我说了让他放到筐子里,他就直接塞到鞋子里,经常洗衣服的时候就给漏掉了。我就不想说马桶盖了,哎呀,真是烦死了烦死了。” “跟他沟通过吗?” “沟通呀,我跟他说了,你咋就不能上点心呢,我说了这么多遍,压根儿不往心里去。” “哎呀,你想通一点,两个人一起过日子,不都有点磕磕碰碰,磨合一下,就过去了。” “那不行,这些小事都不放在心上,其他还有什么可以指望的呀?而且呀,他要是爱我,为啥这么点小事都不放在心上呢,都做不好呢?”   以上的对话,是不是有点耳熟?   问一些身边关系很甜蜜融洽的人,他们基本上都有同一个经历,就是关于磨合。   所谓磨合,无非是说两个从不同背景的人凑一起生活的时候,自然是有很多不同的部分啦。能磨合好的,自然是彼此各自剪去一些无关紧要的枝丫。而无法磨合的,自然是涉及关系根本的一些东西,那要妥协了,关系就不对等了,也非长久之道。   那我们来看看上面这个例子,这些看起来是生活鸡毛蒜皮的小事,到底是可以减去的枝丫呢,还是不可退让的根本呢?表面看起来,小悠是在说老公没有做到很多小事,但这个背后,潜台词可是在看老公是不是爱自己。这都成了爱的论据了,那当然是根本,当然是不可以退让的。而小悠的老公,很可能认为这不就是一些小事吗,细枝末节。 很有意思的一个点在于,这类的小事,如果吵架的一方是带着“这是爱的证明”这样的假设前提,对方也是能感受到的。那吵架的压力,和仅仅就事论事,那是完全不同的。反而会越吵越吵不明白,以及,对方能听进去的可能性很小,更别说改变了。 故而,针对这个主题的建议,各位看官想必已了然于胸了吧。小事就是小事,无关爱与不爱,只关乎生活习惯。比如,小悠的老公来自农村,在他们家,厨房和卧室离得老远,各扇门平时都是不关的。比如,小悠老公家从小要求他把袜子放在鞋子里,免得丢了。 自然,有些所谓小事,在你的价值观体系,那就是爱的证明,那也是可以的。 只是,爱这个东西吧,在小编目前粗浅的理解里,不是用来证明的,而是用来感受的。当你要是觉得爱需要各种行为来证明,那可能问题的根因在于感受到的爱不够浓厚(咦,这个可以作为下一篇的主题哦,来说说心理学方面,咋样能让关系中的彼此感觉到爱)。     第二个小点,我们来说说,吵架怎么吵透彻   这个的关键点在于,冷处理。就是俗话说的,冷静下来之后,咱们再谈。 生气或愤怒的情绪,是很有力量的,当那股劲儿起来的时候,我们是需要有渠道把它释放出去的。我们都只是凡人,所以,只能是说修炼修炼,让自己这个释放的方式稍微破坏力小点,不让释放那估计是不太可能的。 所以,每个人释放的方式是不同的,有的是吼,有的是生闷气,有的是动胳膊动腿,有的是阴阳怪气地揶揄,有的是大声关门,有的是在其他事情上找找茬。在这个当下,两个人该咋滴就咋滴吧,反正控制倒是挺难的(小编会在那个时候,给自己心理层面穿个防护罩,以免受伤太深)。 冷处理呢,不得不说到小编听到的某位理工男。和女朋友吵架三天后,写了个详细的分析,包括问题、权重、解决的可能性、解决方法,最后预期的得分。 也听到一个闺蜜(咦,这是不是透露了豆小芽的性别~~)说,她某次和婆婆吵架后,给老公画了一个模型,跟他复盘,把事情拆分成了几个大的关键点,每个关键点上,三个人各自的情绪、想法、期待,最后,落到很具体的给老公的建议,包括他应该坚持中立的立场,应该怎么去调和两个人的矛盾,应该说什么话。 吵架是个很好的机会,将彼此不同的部分能够照射出来。所以,冷处理的时候,尽量透彻而深入地去谈。能谈到什么深度,借用一个心理学名词,主要就取决于双方的心智化水平了,哈哈。 推荐个小工具:事情/你的行为/情景是什么----这个让我有什么感受----我是怎么想的----我觉得你的感受是什么----我觉得你是怎么想的;然后听听对方对以上问题的答案;双方约定后续的方式。     第三个小点,关于翻旧账。   咳咳,这是小编在关系中最不能接受的了。类似于“你总是这样子”“你从来不把我的话放在心上”“你根本就没在乎过我”“你上次……”,这样的说法。嗯,还曾经一本正经地列出并不是这样做的时候。 第二点和第三点是相联系的,基本上每次谈透了,下次再被翻出来的可能性会小很多。 如果比喻关系为花园的话,吵架就像遇到了杂草,如果每次都不拔除干净,久而久之就杂草丛生了。而花园是双方用来耕耘的,多的是可以彼此去滋养的空间,大好年华,别要被杂草占据了空间。   先说这些吧,推荐一些书:《懂得爱》《非暴力沟通》《正面管教夫妻关系工具卡》

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亲密关系中的远与近

亲密关系中的远与近 舒婷曾经写过一首诗,《致橡树》,深得追求独立与爱情的广大女同胞的喜爱和赞美,诗中最令人印象深刻的可能是开头这几句: 我如果爱你—— 绝不像攀援的凌霄花, 借你的高枝炫耀自己, 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿, 为绿荫重复单调的歌曲; 也不止像泉源, 常年送来清凉的慰藉; 也不止像险峰, 增加你的高度,衬托你的威仪。 又有: 我必须是你近旁的一株木棉, 作为树的形象和你站在一起。 根,紧握在地下; 叶,相触在云里。 每一阵风过, 我们都互相致意, 但没有人, 听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁干, 像刀、像剑,也像戟; 我有我红硕的花朵, 像沉重的叹息, 又像英勇的火炬。 我们分担寒潮、风雷、霹雳; 我们共享雾霭、流岚、虹霓。 仿佛永远分离, 却又终身相依。 诗中几乎描写了恋人之间最理想的相处方式,我“不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己”,也“不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲”,不攀附,杜绝单调;高度的亲密:“根,紧握在地下;叶,相触在云里”;各自有自己的空间和世界:“你有你的铜枝铁干,像刀、像剑,也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。”可以非常亲密,无比接近,高度关联,深入陪伴;也可以允许分离,在各自的世界里发展、遨游,高度的独立自主。 亲密关系中的远和近,是情感关系的重要议题,很多感情中,会看到双方对距离的远近需求不同,造成很多的冲突和矛盾,常见的是一方紧密追逐,另一方慌张逃避,对应着依恋模式中焦虑和回避两个类型表现,很有意思的是,这两个依恋模式差异巨大,甚至是相反的类型,常常互相吸引,成为一对对分不开又打不停的怨侣。一般而言,女性对亲密和陪伴的需求会高于男性,对倾诉和支持的需求也高于男性,常听见妻子或女友抱怨爱人“回家之后不说话,不陪伴自己”,而老公则是很委屈,觉得没有独处的空间,不清净,需要躲在办公室或朋友当中,获得一点儿自由自在的感觉,婚姻和情感某种程度上成为一种枷锁,捆绑住渴望自由的男性,也使渴望陪伴的女性沉沦在不满意、也不愿舍弃的鸡肋式关系里。 除了情感关系,亲子关系中,远和近的差异,也是重要的关系指征,比如母亲和孩子,很多时候,一个高度控制,且情感需求度高的母亲,如果在夫妻关系中没有得到需求的浓度,很容易把情感寄托在孩子身上,对孩子诉说父亲的不好、自己命运的不幸、对家庭的付出……这些都给孩子套上了沉重的锁链,直接的后果可能是破坏孩子和父亲之间的关系,间接地也影响了孩子的成长,让孩子——如果是女孩的话——对异性产生排斥、贬低的认识,而如果是男孩的话,父亲在孩子心中丧失榜样的位置,父性建立边界、提供保护的功能很难顺利发挥,可以想见,对孩子未来的亲密关系和能力发展会有多么大的影响。近年,丧偶式育儿、妈宝、共生等词汇出现得很频繁,一定程度上,可见家庭里面过度亲密而没有独立的状况很常见,虽然妈宝等词汇带有贴标签的嫌疑,未免简单粗暴,却很生动地总结了一些家庭关系状态。 亲密关系中,你是否也曾遭遇远与近的困扰呢?祝愿你,拥有足够亲密的关系,也拥有能够独处的空间。 声明:文中所述事例均为虚构,不涉及个案工作,特此声明

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“凭什么Ta能这样对我?” | 亲密关系是如何暴露出你的隐性创伤的?

关于“隐性创伤”这个话题是我最近在很多来访者身上体会到的。 我对于“隐性创伤”这个定义是这样确定的:“一个人在亲密关系里遇到事件时才会有痛苦的感觉,而在其他工作或者平常人际关系里无法发现它的踪迹。并且,如果追溯到幼年经历,通常大家都会感觉很好,丝毫意识不到有任何问题,但在现实层面的亲密关系里却屡屡受挫。” 这个“隐性”的含义在于你丝毫感觉不到创伤,却在隐隐地发生着作用。 这个创伤通常发生在越来越多的独生子女身上,在这样结构的家庭里,孩子会很受宠,但这个“受宠”也有着多子女家庭所没有的感受,就是父母会把他们所有的寄托,希望,未解决的情绪一股脑投射给了这一个孩子,并且这个孩子在接受时,因为没有其他孩子分担,他会觉得这些所有情绪给他的都是应该的,父母就是宠爱我的,他们爱的方式是对的,我也自然这样生活下来。 在后续生活中他们工作、人际都还顺利,但直到亲密关系出了问题,才通常会想, 怎么有这样的人对待我,我父母都没这样,凭什么,他就能这样? 于是,再一次,他们把愤怒不满全部投放到了对方的身上,并且,还会觉得对方十恶不赦。   在很多时候,我在咨询时,也会同情我的苦难来访者,他们如此委屈,并且告诉我,他们从小过着多么幸福的生活,直到遇到了这个“混蛋”。我在同情的同时,也会邪恶地想,为何如此幸福,你却在自己的亲密关系里受尽委屈呢?你的真实到底在哪里? 在后面的访谈里,在抽丝剥茧中,我越来越了解这就是“隐性创伤”所带来的问题,就是在你习惯性的感受“爱”的时候,那个“爱”的表达与理解出现了巨大的错位。 -比如为什么你的爱人对于你的爱无法接受? -为什么父母不经意间唠叨会令你寻找一个挫败你的客体? -在你反复不愿回家时,父母和你之间的对抗究竟意味着什么? -在你和ta相处时,你为何能点燃ta的怒火与厌恶的情绪? -除了这个“恶魔”,你该如何思考自己呢? 父母与孩子的互动模式,以及很多习以为常的情绪、生活的细节,都在潜移默化地影响着你对关系的需求和对爱的理解。提出这些,并非为了谴责父母他们做错了什么,而是在反思里,我们需要重新理解与建构很多新的感受生活的方式,比如:爱不是牺牲与被虐待;爱不需要那么多的委屈来成就;爱不需要反复讨好才能获得;爱不是被控制等等。 在我们从小接受到的全部“宠爱”中,需要重新分辨哪个是有益的,哪个是伤害自己与关系的方式。 在这个过程里,可能对于很多人都要重新颠覆自己关于爱的内心解读,甚至经历所有的内心感受的更新。但这又是成长里的痛苦涅槃,因为也许你不经历亲密关系的痛苦,你就很难有动力,从习以为常的关系里有勇气跳出来,审视你的原始关系究竟带来的影响是什么?在你接收到所有投射后,是否愿意面对与修复潜藏起来的“隐性创伤”呢?作为家族里的情绪处理方式的承袭者,是否可以打破那个循环,而开始真正的拥有自己的感受和生活呢? 突然联想到在温尼科特先生的理论中曾经关于“假性自体”的讨论,在一个习惯性的假性自体面具中,通常背后隐匿的就是巨大的隐性创伤。温尼科特对母亲与婴儿之间的关系很感兴趣。       假设当一个婴儿在很小的阶段,他只会哭的时候,他没有任何生存能力,他需要依附于母亲的照顾,母亲如果未能及时回应孩子的需求,也就是当他有需要,却反复被挫败的时候,孩子会从愤怒逐渐转为失望到适应妈妈的需要。       如果他想让母亲能满足他的要求,温暖而不是冷冰冰的对待他,孩子必须学会随和地微笑等待妈妈高兴,以满足自己的要求。并且学会做妈妈想让她做的事,于是他开始努力取悦母亲,学会让自己变得可爱。孩子尝试了解母亲的喜好,甚至在母亲要求他做之前就把事情做好。       但孩子取悦母亲的同时,也付出了代价。这个代价就是,孩子逐渐与他自我真实的感受和情绪失去了联系。因为只有在他表现好,妈妈对他满意,对他微笑时,孩子才会高兴,他的要求才能被满足。这个孩子失去了对自己真实感情的认识、也包括最普遍意义的热情、对真实的理解,以及做事情背后的对于自己意义感。       他接受了自己的现状,甚至因此得到更多人喜爱时,他更加深了这个“假”的程度,因为这是受欢迎的,满足了对方,自己也高兴。时间久了,他以最适应的方式接受了,因为这是最原始的培养方式,这个孩子通常连反抗都不会有,因为这是习惯。       直到有一天,他步入了亲密关系,这个“假”碰上真实情感碰撞的时候,就出问题了,他从小到大擅长的东西在这个关系里完全操作不起来了,他的真实情感不知道该如何表达,讨好也失去了作用,于是,亲密关系彻底挫败着这个一直感觉良好的孩子,得意于自己过往父母关系和自己历史的孩子。 正视我们所经历的所有隐性创伤,并且愿意从“虚假”的外壳回归到真实,这是一个打破与重塑的过程。毕竟一个人已经用一种习惯性的方式在世界上存在了多年,而且去慢慢碰触那些真实的情感,割裂掉的无助与深层次的失望到绝望,是一个非常艰难的心灵救赎。 但,可能每个人一生都期待着自己的透亮,像一个孩子一般的真实——了解自己的需要,明白喜怒哀乐的情绪,不需讨好与委屈,坦坦然然的在亲密关系里做一个简单的自己。

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亲密关系中的高依恋回避 | 人家恋爱是若即若离,我的是若离若离若离

一封苦恼者的来信 我有一个让人摸不着头脑的男友…… 他常常在我想更接近他的时候选择逃避,比如邀他回家玩,他不想;想带我的朋友见他,他会说:“那是你的朋友,我又不熟。”   他认为谈恋爱也要有足够多的个人空间,不要介入彼此的生活和朋友圈里,为此我感到很为难。   但是,有时候他对我也挺好,尤其是工作上,他什么事都肯帮我,可是当我很用心地说感谢他,试图跟他亲近时,他马上就会变得很奇怪,然后开始转移话题,搞得不欢而散!   “既然你那么喜欢独立,又为什么要和我谈恋爱?”我问他。 “我觉得我们倆还蛮合适的啊,我挺照顾你的,不是吗?”我认为他这是答非所问。   请问我该怎么办?     看完这位苦恼者的叙述,很多读者脑海里会出现一个熟悉的身影,因为可能你身边就有这样一个人……   这个人独立而高冷,若即若离,自我感觉良好,却常常让我们感到苦恼。这其实是典型的高依恋回避(attachment avoidance)的体现。   高依恋回避的人通常在面对亲密关系时感到很不舒服(Brennan, Clark, & Shaver, 1998),他们不愿意依赖他人,也不愿意表露感情。   这通常与他们成长过程中受到的情感忽视有关,每个人天生都是需要被爱和关心的,如果在成长过程中经常被忽视,在需要的时候得不到关爱,人们就会逐渐形成“我不需要别人”的信念,以此当作自我保护,因为他们害怕表现出需要时会再次受到忽视和伤害。   慢慢地,这种回避的模式成为了他们人际关系中的常态,并且他们通常认为自己不需要改变,而他们身边的人却会为此苦恼。   回顾刚刚那封苦恼者的来信,总结起来高依恋回避的人最核心的问题是: 不信任、不在乎、“高”自尊。       回避者的不信任 信赖他人代表可能再次受伤   高依恋回避的人通常不信任他人,因为过去的经验告诉他们:别人不可能给我情感的满足,我只能靠自己。   所以他们在确定关系的时候会犹豫不决,害怕在感情中给予承诺。   面对恋爱,他们会说:“再说吧,不想那么快确定关系。”   面对婚姻,他们认为:“现在这样不是挺好的吗?我可不想那么快结婚。”   他们为自己保留了足够多的个人空间,并会在伴侣提出“想更多了解彼此”的需要时表现出慌乱不安,或者在伴侣表现出“粘人”时选择躲避。   因为他们害怕与伴侣的亲密感会使他们再次对他人产生依赖,进而再次受伤。他们的回避是出于不信任,而不代表他们真的不需要爱。     回避者的不在乎 就算很在意,也要装作不屑一顾   他们还会表现出一副对什么都不在乎的样子,伤心难过时也不会轻易表露内心,因为他们认为需要让自己显得强大而冷漠,才可以免受情感的伤害。因此也常被认为是“花花公子”或“浪子”。   但是,有研究发现其实高依恋回避的人内心深处对伴侣的忠诚非常看重,对伴侣的背叛行为会有激烈的情绪反应(Feeney, 2004)。   他们虽然表面不在意,但内心敏感。如果伴侣撒谎、隐瞒,或者有背叛的行为,他们会感觉到自尊心很受打击,觉得自己再次被忽视。   他们并不是真的不在乎,而是怕自己的在乎得不到情感回报,因此努力使自己显得不在乎。     回避者的“高”自尊 我需要(看起来)很独立和强大   相比于从社交中获得自我肯定,他们更倾向于把心思放在工作上,让自己在事业上尽可能出色和独立,并迫切地希望别人肯定自己。 他们会很乐意在生活上给伴侣提供帮助,比如介绍工作、指点人生方向什么的,一般在谈恋爱的时候,主动帮助对方通常代表着示好和希望进一步发展。 但回避者并不是想要创造“亲密接触”的机会,而仅仅是想让对方觉得他们很自信和强大,以此进行自我保护。 大量的研究也发现,高依恋回避者的自尊水平并不像他们表现出的那样高(研究总结见 Mikulincer & Shaver, 2016, p151-153)。 他们只是希望让自己看起来更加强大,从而把命运掌握在自己手里,不再受伤。     作为伴侣,你可以做什么?   作为回避者的伴侣,通常人们会从自己身上找原因,“是不是我盯得太紧了?”、“我应该给Ta更多空间的啊”、“Ta不喜欢黏人我就该尽量忍住不找Ta啊”。   但真的这样做的时候,有时候会感到特别特别委屈:“我就是想和你亲近点,这要求过分吗?!人家谈恋爱都如胶似漆,再不济也算是若即若离,就我,若离若离若离若离……”   而且还存在这样一个悖论:   给对方空间可以短期缓解依恋回避,但是从长期来看,这反而使他们觉得“回避是有用的”。   他们可能会更习惯于用“高冷”来保护自己免受伤害,从而加剧依恋回避(Arriaga et al., 2017)。   那么到底该如何帮助伴侣缓解依恋回避?     我们总结了三个方法:   1. 主动出击,但并非出于焦虑   在依恋回避者高冷的人生路途中,能够让Ta改变的通常是“被动”经历一段令人惊喜的亲密关系。   以《致青春》中的男主陈孝正举例,他是典型的高依恋回避者,但是也在女主的死缠烂打下慢慢改变。   这场“被迫”建立的亲密关系却让他获得了许多意外的爱和支持,他的回避也在逐渐减少。   但有一点需要指出,如果你的出击带着一种自我怀疑(依恋焦虑),也就是因为害怕被抛弃而想时刻粘着对方,那会带来更大的矛盾。   因为你常常会因为对方的退缩而陷入自我否定和焦虑中,而你的纠缠会让Ta感到更恐慌,更想逃离。   因此,若你本身有很高的依恋焦虑,那么你需要先建立自己在关系中的自信,才能够在这场恋爱中主动出击,帮助对方建立健康的亲密关系。     2. 表达情感,并减少情绪性指责   作为伴侣,你可能很多次试图向对方敞开心扉,渴望有心灵的沟通,然而都被对方的高冷打败了,导致你心灰意冷甚至大发脾气,想着就算Ta以后需要你的时候,你也不要再管了。   其实,对方的高冷是因为曾经遭受过冷落,害怕再次经历沟通受挫的伤痛。   表达自己的情感对于他们来说是很难的,如果可以得到伴侣的支持和回应的话,这将会慢慢改变他们觉得“自己就算表达也一定会遭到忽视”的想法,从而与你建立起信任。   信任将是缓解依恋回避的有利解药(Arriaga et al., 2014)。   所以,请在Ta需要的时候给予支持,而不要轻易指责Ta为何不愿意跟你说心里话,指责会使他们感到自尊受威胁,从而进行更加严重的自我防御。     3. 多肯定Ta在社交上的进步   一般来说,高依恋回避的人会渴望在个人目标上有所成就并得到肯定,包括工作、兴趣爱好等。但是你不仅可以肯定他的个人成就,更应该多在社交能力上肯定他的进步。   这并不是指虚无的夸奖,而是可以对那些很小的进步做出肯定,例如当Ta愿意: 跟你一起见好友; 跟你有身体上的接触; 跟你聊聊最近的烦恼; ……   这些小事上你都可以肯定Ta,让Ta知道这些微妙的瞬间给你带来了感动和快乐。   但是,在对方不愿意时,请不要强迫其做出改变和妥协。   特别要说明的是,本文尽管是从伴侣的角度展开写的,但是并不代表你需要变成Ta改变的负责人,伴侣是陪伴者的角色,最终决定是否改变的还是Ta自己。 又或者,你发现自己正在面临类似的困扰——渴望得到爱却又害怕靠近,却不知道为什么会这样的话,下面是我们精选出的6位擅长处理“亲密关系”议题的咨询师,也许可以找他们聊一聊~   点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 -   参考文献:   Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult romantic attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46–76). New York: Guilford Press.    Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.   Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.   Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.   Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relationships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508.    公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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亲密关系和女性的自我成长

此文为我在简单心理讲的微课文字稿 大家好,我是廖祥慧。很感谢简单心理的邀请,和大家聊一聊亲密关系和女性的自我成长。   良好的亲密关系有哪些要点呢?     首先,双方能有共享的经验、爱好,知道彼此的喜悦和苦恼。有的事情,我们只想和对方一起做,一起分享。 其次彼此信任、支持、依靠、守护。 还有一点就是对彼此的承诺,为了两人的关系发展做出努力。这些特点带来了亲密关系的功能——恋人之间的相互抱持与容纳(抱持:心理学专有名词,形象的概念就是母亲臂弯是婴儿的躺椅)。遇到困难他/她能倾听我们的烦恼与苦闷,安抚我们。 另外,亲密关系也能疗愈过往的创伤,比如情人眼里出西施这个特点,能帮助一个不自信的人建构良好的自我认知和被爱的感受,能更有勇气向外交往。   亲密关系的常见模式     常见的亲密关系的模式主要有种两种。 第一是一致性——恋人仿佛就是另外一个自己!彼此有相似的兴趣爱好、性格特点,观点比较一致。 第二是互补性——坚强与软弱,细致与粗心等配对。有控制欲的人找了喜欢被控制的,有权威性的人找了顺从型的人,大大咧咧的人找了细心的人。为什么两个不一样的人就走到了一起?这和每个人内在的需求有关。有的人需要被尊重,恰好就有人特别温顺,有的人需要被照顾,正好有人特别爱付出 ,有的人要被崇拜,也有的人需要被“虐待”(被打骂)。 每个人早年与父母的关系模式影响着现在的亲密关系。原生家庭里和父母的关系,会投射在成年后的人际关系里。我们会无意识的重复着父母的模式。 比如有的女孩儿她的父亲很严肃,没有对她表达过充分的赞扬与肯定,在成年后与男性关系中就会寻求被肯定,并被能够轻易肯定她的人所吸引,很有意思的是,有一部这样的女性明明找了个能欣赏自己的丈夫走进婚姻,久而久之又抱怨老公没有看到自己的好,这就与她无意识中想要重复原生家庭里与父亲的关系有很大关联。       为什么爱情这么迷人?     爱情的开端总是很美妙,心神撩动的那一刻,你侬我侬,所有的外界人与事好似都不存在了:当众拥抱与热吻真的不是他们不知羞耻与高调,那是激情使然,让他们暂时丧失了一些现实的判断力。 还有不少恋人在恋爱刚开始,就出现了退行的状态,要喂着吃饭,说话发嗲,爱说叠音,称呼宝宝,一天没联系上,就会各种幻想对方是不是出了什么意外,或者是不是不再爱我了,觉得好没有安全感。这时候,真的很像一个婴儿的状态。 两个人沉浸在里头,满足了人一个非常大的本能需求----融合的需要,融合带来两人的一体感与无差别感,这种一体感带给恋爱双方巨大的满足感。 男女双方处在激情状态下,双方都很理想化,认为TA在某个方面满足了我,也会在其他方面满足我,产生一个泛化的认知,甚至有些偏执性的认为我只要用一个眼神对方就能理解我。 现实是,没有任何两个人可以真的一直保持一体的状态。所以,迷人的爱情常常容易随着时间被现实冲破,也因此人们说,相爱容易相处难吧。     为什么有些人很难进入爱情或婚姻?       这也许是给将来的那个他设立了太多的要求、期待和理性,这种理想化的幻想如果坚持不放,是没法找到合适对象的。 我觉得我们不必像弗洛姆在《爱的艺术》中谈到的那样去爱,因为那个要求太高,按那个标准恐怕很多人都没法爱了。所以,我们就假定,遇到一位心仪的对象,心动了,想要靠近了,两情相悦了,那就是爱,就可以试着进入爱情。 所以有时候恋爱要有一点点睁一只眼闭一只眼的态度,感到了心动就尝试进入爱情,在恋爱中感受爱情的甜蜜与磨难。是的,我的态度是,谈恋爱这件事是要放手试一试,谈恋爱本身也是积攒经验。甚至有时候,时机到了,就勇敢的去结婚也很重要。         爱情之花能不能永久保鲜?   热恋过后的人,常常会说:“天哪,你居然是这样的人!”或者“你变了!你不是我之前爱的你!”其实这只是被爱情遮蔽了眼睛睁开了,慢慢看到了一开始不想看到的部分,我们会把这部分体会为对方的变化,变化又会带来对未知的恐惧,所以当我们发现我们认识的人和我本来认识的那个人不同时,就会放大自己的焦虑,表现出一种愤怒。为了逃避这种焦虑,就会想:“要不要分手?”“他不再那么爱我了,忙这忙那,我正在被冷落……” 爱情让人很失望,那么有没有可能换一个人会更好?或者结婚了就好了?谁也不知道,生活有太多的不确定。 重要的是,当我们觉得对方没有以前爱我时,我们要怎样理解这个情境? 我们可以冷静下来想想自己对爱情的幻想是否过于迷人美好,曾经我们是不是不愿意看到一个真实的对方。 所有的关系都会遇到一些波折,难道遇到困难都要斩断关系?当然不是。要记住,关系是可以修复的。 所以,吵架时不要把分手、离婚挂在嘴边,这会让本来珍贵的一段关系毁灭,后悔莫及。 如果我们觉得很糟糕,我们可以尝试让自己在糟糕的情绪里面呆一会儿,找朋友说说,或者找心理咨询师聊一聊,帮助你看看现实的关系究竟带来了怎样的失望,彼此之间的互动中存在哪些困难是值得去反思的,哀悼理想的爱情破灭带来的伤痛。慢慢的,我们会重新恢复关系中的活力。分手后,不要急于跳进另外一段关系中,处理方式可以与前面相似。   如何建立更长久的爱情?     1、 修复关系里的创伤。所有的关系都有波折,作为一个成熟的人,我们有修复关系的能力。如何修复呢?比如,放下婴儿般的期待,重新创造一些能够一起完成的活动与经验。重要的一点是,要平衡爱情中间的爱与恨。接受对方的真实,也要表现出自己的真实。恨是重要的,承认这个恨,而不是虚假的觉得“一切都很好。”恨能让我们重新去爱。 2、 在爱情中个体,尽量不要脱离自己原有的社交团体。社交少的人,甚至还要想办法去参加一些团体,在团体中,我们能够释放消化一些我们在两人关系中产生的情绪,回到两人世界时才能更好的体会两人相处的美妙。 特别提示:进入婚姻状态的朋友,不要寄希望于生一个孩子来修复关系。这样对孩子非常不公平!我们需要靠自己来维持良好的关系。         关系中如何获得自我成长?     我们已经聊了爱情发展路径,开端的美妙、过程的变化,以及爱情保鲜的方式,现在我们聊一聊女性在关系中如何获得自我成长。 受文化的因素、女性的性别特质等影响,很多女性很有奉献精神。但是,我们一定知道,奉献不等于爱!也不要期待通过奉献获得爱。 如果我们习惯性的奉献,要思考,是不是自我价值感比较低?通过奉献满足自己被照顾的需求?或者获得对方的肯定? 作为女性,在恋爱关系里要保留自己的空间。无论是工作、爱好、闺蜜群,至少有一个空间可以释放自己在两性关系中的压力和困难。我身边有一部分女性朋友到了中年,感到悔不当初,把太多的时间花在了家庭和孩子身上,忽略了自己的生活与发展,中年的生活出现了很多的无意义感。有的女性为了家庭放弃了事业,之后发现自己的丈夫反而欣赏事业有成的女性,这是多么可惜的事情! 除了保留自我空间,更要保留自我成长的内在动力。我们在关系里会不自觉的把早年家庭关系中的匮乏感带入现在的两性关系里,但这只会让彼此失望,对方没有义务修复我们早年的情感创伤。我们需要保持自我觉察,呵护自己脆弱的部分,设置界限,让自己在被伤害时有力量喊停。 另外还要注意,如果我们总是挑对方的某一个毛病,比如老公大手大脚,是不是我们身上有放纵的特质而不敢实现,从而产生了投射心理?这就需要我们思考,哪些是我的责任,哪些是对方的责任,而不是随着自己的性子任意发脾气。   培养爱的能力     首先你要爱自己,你心中有爱,才能给出爱,如果能像爱自己一样爱别人,那可是非常了不得的。而如果不会爱自己,可能也会变成像虐自己一样虐别人哦。 其次:学习、练习表达自己的感受而不是评判他人,表达、传递出自己的关心,而不是干涉。这样的表达方式能让彼此的关系更具滋养性,既有良好的关系,又有独立的自我。 另外,谈恋爱是“谈”出来的,不是“想象”出来的,如果身边有合适的、喜欢的人,不妨大胆去爱吧!任何的发生都是最好的安排。

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亲密关系、出柜与性少数群体

亲密关系、出柜与性少数群体 文 | 清流 简单心理咨询师 注 | 本期内容整理自简单心理微课堂006 一、LGBT的性身份认同之路 LGBT是指女同性恋者(Lesbians)、男同性恋者(Gays)、双性恋者(Bisexuals)与跨性别者(Transgender)。 性身份自我认同,不管是异性恋、同性恋、双性恋,或其他情况,都有性身份自我认同的过程。对于很多异性恋来说,可能在无知无觉当中就完成了这个过程。但对LGBT的朋友来说,情况不太一样,因为性向与社会所期待的有所不同,于是会遇到更多挑战,因此也在性身份自我认同方面走过一个特殊历程。 关于同性恋者的性身份认同过程,学术中应用最为广泛的是凯斯在1979年提出的六阶段划分: ❶ 认同困惑(identity confusion) 当第一次察觉到自己性向跟其他人及社会期待的不一样时,当事人会产生一定的内在冲突。藉由内在冲突,当事人会去了解更多的信息。因为能了解到的信息非常少(相对与异性恋者而言),很多当事人在一开始并不是很愿意接受自己的性向的,可能会否认或者是防卫。每个人经历此阶段的时间有长有短。 ❷ 认同比较(identity comparison) 在这个阶段,当事人开始慢慢接受自己的同志倾向,内心的不安已经减轻一些,但是接下来要面对社会的疏离感,尝试寻找新的人际网络。此阶段,当事人还可能为了避免负向评价,对外仍保持异性恋的形象。 ❸ 认同容忍阶段(identity tolerance) 此阶段当事人对自己LGBT身份有更强烈的认同,知道自己有这方面的人际、情感、性的需要,所以开始比较大面积的接触LGBT文化。但是这个阶段还不是真正的接受,更大程度上说可以容忍自己是LGBT。如果此阶段的经验是正向的,会帮助当事人进入下一个阶段,如果是负向的,可能会让当事人更加贬抑自己。 ❹ 认同接纳阶段(identity acceptance) 一般当事人已经能够较好的以LGBT的身份有效地生活,比较融入到同志或是LGBT的社群中。很多人在这个阶段选择性地暴露自己的性身份。(虽然这个认同的过程和出柜之间并没有完全的直接关系,但也有很多人选择在这个阶段出柜。) ❺ 认同骄傲(identity pride) 在这个阶段,当事人已经相当接纳自己的同性恋特质(或者已经有一个较好的同志圈子了)。越是因为接纳自己的LGBT身份,也越能对于社会或他人对自己的敌意就更加在意。会更加关注和偏爱LGBT的同伴,也希望能够推动这个社群的发展,希望能够被一般大众接受。 ❻ 认同整合阶段(identity synthesis) 在这个阶段,当事人不再对异性恋抱有敌对态度,能够认识到同性恋和异性恋的异同,也能意识到各自的价值。会尝试和异性恋发展支持性的互动关系,接纳自己也接纳别人。 了解性认同的阶段,对于选择亲密关系的伴侣能够有一些帮助:可以在选择伴侣的时候看看对方是在什么阶段,处于同样认同阶段的双方,能更好地理解对方的感受和想法,出现矛盾的几率可能会小一些。当然也并不是说只有同阶段的才适合在一起,了解对方所处的阶段,了解在一起后可能会面对的挑战,能够让你有更好的心理准备。   二、出柜的四项条件 出柜是指把自己的LGBT性倾向或者性别认同,自愿地暴露给一些人,如父母、朋友、同事等。几乎所有的LGBT都会考虑出柜的问题。但我并不赞成冲动的出柜,最好在满足下面这四个条件的情况下再出柜: ❶ 确认并接纳自己的性倾向 如果自己对于自己的性向尚没有非常接纳,那也无法应对出柜后面临的更大的社会压力。在上述的性认同阶段中,后面三个阶段的当事人更适合出柜。因为此时已经能有较强的自我接纳,并且也拥有更多的社群支持。 ❷ 有独立的经济能力和生活能力 在LGBT人群中,较早期的出柜者可能还和父母生活在一起,当生活上还需要依赖父母时,可能会被以切断经济来源所威胁,很难出柜成功。如果是经济比较独立了,或许可以自己待一段时间,也让父母冷静冷静,这对于出柜其实是有帮助的。 ❸ 出柜的心态理智客观 非常不建议冲动出柜。我们在心理咨询中在和来访讨论出柜问题时,也要求来访全面地看待这样一个话题,不要以“我的伴侣出柜了,Ta要求我也出柜”作为出柜的理由。本来双方很想能够同步出柜,但是因为双方或许面对的情况是不一样的,同样是出柜,一方遇到的阻力或许很少,而另外一方或许会遇到很大的打击,这反而不利于双方的亲密关系。 ❹ 对于出柜对象的接纳程度有一定的准备 我们在心理咨询中,往往会要来访者预想下出柜对象可能的反应,并提前练习如何应对这些反应,其实大家对于父母的反应多少会有些预测的,可以提前练习下如何应对父母的反应,以免乱了阵脚。 以上四点可以作为出柜的参考条件,如果没有准备好,我们不建议盲目的出柜,这反而会给自己造成更大的困扰。     三、关于出柜的几个问题 ❶“等我有了固定伴侣再出柜”? 这种想法有其合理性,因为出柜是件蛮重大的事情,或许还可能是个长期斗争,当然希望能够有人在身边陪伴会得到更多支持,也有人会觉得有伴侣在身边,会让自己的性别认同更加坚定。 其实如果是这种情况,我反而不建议出柜。有伴侣的时候认同就强一些,没有伴侣时认同就弱一些,这本身就说明了对自己的性向接纳程度不高,很可能是需要别人来接纳自己,自己才会接纳自己。而这样脆弱的自我认同,或许不能很好地应对社会和他人的反对和不接纳,也很难有稳定的心态和生活。 ❷“我想和伴侣一起出柜”? 如果伴侣尚且没有达到上面所讲的出柜四个条件,请不要逼迫伴侣出柜。这一方面是因为这是不尊重伴侣的表现,而在亲密关系中,一旦不尊重对方,亲密关系也会出现问题;另一方面,没有具备上述四个条件,出柜是极有可能失败的,而伴侣一旦出柜失败,你们的生活也一定会遇到非常大的冲击, 出柜是一个非常独立的个人的决定,虽然会对关系造成影响,但是关系中尊重双方出柜的步调,这本身就是LGBT关系中比较核心的要素之一。 其实LGBT之间的感情是面对很多社会压迫和挑战的。这样每一段感情都是非常非常珍贵,尽量地珍惜,互相去支持。   更多问答: 1.对于直人的同性出柜或表白会不会伤到对方? 这个事实上不太好一概而论,要取决于对方有多恐惧同志。如果不恐同,可能谈不上伤害对方。如果恐同就会事实上让他觉得受伤害了一样,但是这并不是你的问题。不过对直人表白,我想这个成功概率是比较低的。 2.如何确定自己是不是同志? 这个其实是一个很重要的问题,其实在我们说的自我身份认同之前,还有一个问题阶段,就对当事人来说是一个探索阶段,尤其是在15岁到25岁之间。同性向最终的确定性指向是靠自己确定的,也就是说你自己最终去确立这一点。 3.如果家人或朋友,好长时间都不同意,这个该怎么办? 每一个人都有自己选择的权力,父母确实有可能不同意,我们也没有办法完全的改变他们的每一个想法。这个时候如果有情绪的问题就应对情绪问题,如果感觉爱的压力好大,听起来就像关系问题了。也可能是个人与家庭界限的问题:父母的界限对我们的界限可能是过度的,我们需要在自己的内心和父母之间设定一个比较健康的人际界限,才能让对方的反对不过度的影响到自己。这个可以找找资料看一看,也可以找咨询师聊一聊, 4.关于形婚,咨询师怎么看? 每个人有不同的态度。从我个人以及我的观察来看,我其实不太鼓励行婚。因为我看到很多为了躲避压力进入到行婚之中,但其实行婚中压力并没有减少,那就没有任何意义了。更不说有时候还伤害了跟你行婚的人,也伤害了你自己的伴侣, 5.如何处理和父母的冲突?如何应对自己的养老问题? 如果父母能够认同我们就太好了,但事实上很多时候父母是没有办法认同的。我会更多愿意和你聊聊如何和父母设立边界的问题:不要对父母的任何压制都全盘接纳,不要成为父母的膝跳反射,这样其实是被父母完全控制了。 另外,我觉得为了养老而生孩子对孩子是不公平的。如果我们来到这个世界上,父母想的就是你给他交养老金,我觉得我们自己心里也不好受。所以可能我们需要寻找更多的独立养老的方式,网上也有很多关于丁克家庭的资料,可以了解一下。 6.性取向会不会变?(会从LGBT变成直男直女么?) 这个还在研究,我只说我临床上的观察。据我观察,性取向一般来说是不会变化的。我曾经见到过一些特殊的情况,由直的变弯的,比如说遭受了性暴力诸如此类的,但是我见到的情况几乎没有弯的变直的。这只是我个人在临床上的观察的来的,比较权威的说法,大家还是需要再找一些科研结论的。 作者 清流 简单心理认证咨询师 美国科罗拉多州注册心理治疗师 美国心理咨询协会会员 美国那洛巴大学超个人心理咨询硕士 北京同志中心任临床督导   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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