如何识别身边的“微笑抑郁症”|心理咨询师说

她感到悲伤,却一直在笑   今年6月,英国东米德兰兹的诺丁汉郡的16岁少女,以自杀的方式结束自己的生命。   在周围所有人眼中,Maisie是个开朗活泼的姑娘,学习不用父母操心,笑起来没心没肺,在他人眼里,永远展露出最可爱的样子。     悲剧发生前没有人觉得她哪里不对。   就在前不久,她还兴致勃勃地和一家人讨论8月希腊旅行的计划。   “我们讨论得那么开心,阳光也非常好,我们还一起去给Maisie买了墨镜,她非常喜欢,对整个夏天都充满期待。”家人说。     2017年6月19号的清晨,Maisie和往常一样,一边吃早餐,一边看着妈妈Helen做着上班前前的准备。就在妈妈出门没几走步,Maisie还探出头,对着妈妈大喊了一句“再见”。   下午,Maisie外出一直未归,第二天凌晨,警察在Maisie家附近的森林中,找到了她的尸体。   经过一段时间的仔细调查,警方确认Maisie生前,患有一定程度的抑郁症,而这正是她自杀的原因。   Maisie的家人和朋友,对这一调查结论,无论如何都不能接受。   她那么开朗活泼,与人为善,怎么可能患有抑郁症呢?   有的时候,患有抑郁症的人们并不是像大多数人所想象的那样看起来就很悲观、萎靡不振,对所有事物都缺乏兴趣,他们只是以“乐观”的这层面具来掩饰着自己。   这种现象,被称为“微笑抑郁”。   她的笑,是一具沉重的面具   微笑抑郁症也属于抑郁症,只是抑郁症患者隐藏了其真实症状,而以“微笑”示人。   和典型抑郁症不同的是,“微笑抑郁”的患者并不是每天瘫软在床上,丧失与人交往的能力,反而,他们可能看似拥有比普通人更好的社会功能。   如此大的隐蔽性,导致周围的人无法第一时间发现,往往因此延误了治疗时机。   在Maisie去世之后,姐姐Amy在整理妹妹遗物时,发现了一张纸条,上面写着“I’m fine”(我很好),让人想起她一如既往的笑容。     但当姐姐不经意间将它倒过来的时候,这纸条上的字竟然变成了:“help me”(救救我)。     这或许是在某个无助的夜里,她小心翼翼发出的求救信息。   可惜,微笑的武装背得太久,以至于大家都觉得微笑的人不会痛苦地哭泣,因此错过了帮助她的时机。   我们可能也试过,在非常难过的时候,对着别人努力挤出来笑容,结果只能越来越压抑和疲惫。但这样煎熬的体验,已经成为了这些患者每天的例行折磨,如同噩梦般,挥之不去。   当抑郁的心境表面蒙上了一层微笑的面纱,内心的痛苦只能在深深的笼罩下,无处排解。“微笑”过后会是更深的孤独和抑郁,而“微笑抑郁”患者只能继续笑着,无法逃离。   最后,很多患者只能像Maisie一样,带着这幅微笑的面具,背着沉重压抑的情绪,离开了这里。   也许你害怕,没有人喜欢真实的你   可能很多人会困惑,为何他们明明深陷抑郁,却选择微笑来示人呢?   他们不累么?当然累。   不仅累,还痛苦、压抑、失落、沮丧、无助、疲惫、抑郁、绝望......但他们早已深陷“微笑的潜规则”中,习惯了隐藏抑郁,成为了一个个让人喜欢的“演员”。   1. 伪装的笑,“可爱”;真实的抑郁,“可耻”?   有研究显示,喜剧演员更容易体验快乐感觉的下降,更容易出现精神病的症状,如更容易患双相情感障碍、抑郁症等。   喜剧大师卓别林、以“憨豆先生”形象走红全球的英国喜剧演员罗温·艾金森,以及好莱坞喜剧明星金·凯瑞都患有不同程度的抑郁症。   而好莱坞影星罗宾·威廉姆斯在给观众带去许多欢乐的同时,自己却因为抑郁症的折磨自杀身亡。   当看到《博物馆奇妙夜3》中,早晨第一缕阳光照进博物馆,罗宾·威廉姆斯饰演的罗斯福身体化成雕塑的那一刻,他满含热泪向拉里告别:“再见,笑一个吧。”仿佛一语成谶。     对于喜剧演员来说,习惯了在人们面前表演欢乐,总是给人们带去欢乐,如果承认自己有“抑郁”情绪,也许在他们看来是一种“软弱/可耻”的表现。   对于微笑抑郁患者说也是如此。   很多时候在他们看来,向人表达自己的软弱是羞耻的。只有“让人快乐”,别人才会喜欢自己,而“抑郁”的自己,是不好的,不能被大家接受和喜爱的。   因此当悲伤来袭,他们往往像个哑巴,无法表达真实的情感。   最后干脆完整地压抑所有的不开心,带着笑容,走向心底更深的绝望。   2. 不断讨好:友善的我,才会被喜欢   我们都知道,健康的关系是平等的。但是对于很多微笑抑郁患者来说,在关系模式上,他们可能会有更多“讨好”别人的部分。   我有一位抑郁的来访者,她告诉我,她从来不会对人说“不”,即使是别人让她去做她不愿意做的事,为了避免让别人感到受伤,她情愿自己忍受不舒服的感受,也不会去拒绝别人。   并且,她发现自己无法在别人面前发泄情绪,当不开心时,只能悄悄地压抑着,或是找个角落委屈地哭。   这个可怜的孩子相信,只有努力表现出友善的一面,别人才会喜欢自己。   对于大部分人,当我们有一些需求时,跟别人沟通,能够让需求得到满足或者缓解;当我们与人发生冲突的时候,如果可以直接表达愤怒和不满,那么消极的情绪会消解到一大半。   但是对于这部分患者来说,直接表达负面情绪和真实需求是很难的。   因为他们担心表达了愤怒之后,会伤害到别人,会破坏关系,会导致别人不再爱自己;他们怕表达了自己真实的需求,会给人带来困扰,导致别人觉得自己麻烦。   对他们而言,笑着掩藏自己的负面情绪和真实需求,或许能更加“被爱”。   但实际上,他们的“友善”,已经变成困扰,压抑了自己的需求和情感,在面带微笑的讨好中,他们抑郁的症状越来越严重。   3. 我们曾经不笑过,但没人看到   当一个孩子出生以后,Ta对待外界的方式是好奇的,探索式的。   当在探索的过程中受到挫折,孩子会试图回到安全基地(妈妈的身边)去寻求安慰。   但是如果这个时候,妈妈的角色是缺失的,或者妈妈对于孩子寻求安慰的行为是责备的,那么孩子更可能在受挫之后压抑自己的情绪,变得不愿意去表达,也不善于表达情绪。   也许对于微笑抑郁症的患者来说,曾经在表达了真实的情绪后,得到的是周围人的漠不关心,甚至冷言相对:   “为什么你总是不开心?” “为什么你每天都是负能量?”   当真诚的表达得到了淡漠或负面的反馈,渐渐地,他们会认为没有人在意自己。   与其暴露了自己的弱点而受到伤害,不如将自己包裹起来,不让别人看到真实的自己。   而微笑,则是他们在这个过程中习得的保护自己的方式罢了。   如果你不是真正的快乐   1. 哭泣和抑郁,并不是羞耻的事情   “抑郁”从不是一件羞耻的事情,它就像感冒发烧一样,只是一场生病。   任何情绪都是合理,它只是一种反应,提醒着我们一些需要关注的事情。   而用微笑来压抑负面情绪,反而让我们忽视“负面情绪”产生的原因,阻挡别人对我们的关心,也让内心的情绪无法发泄,久而久之只会更加糟糕。   合理的情绪需要发泄,而不是压抑。   2. 不讨好,才是健康关系的开始   表达自己的情绪和需求,并不是不友善,也没有我们想象的那样,会对关系有很大的破坏。   某些负面情绪,例如愤怒,有时候,是比微笑更好的一种自我保护方式,因为它会让人知道你的边界和底线在哪里。   而表达真实的需求,也是一种人与人之前正常不过的沟通罢了,在沟通中,我们能更加了解对方,达到一个平等合作的结果。   但若我们带着微笑的面具,通过讨好获得的关系,即使获得了,也是无法长久维系的。因为这种关系本质是不平等的。   而压抑的情绪和需求并不会消失,如果不处理的话这些情绪会越积越多,直到最终的崩溃和爆发。     · 写在最后 ·   外表阳光灿烂,讨人喜欢。但在僵硬的微笑背后,我们疲惫地面对着压抑的自我,失措地对抗着越演越烈的抑郁情绪。   满满的悲伤如鲠在喉,却无法言说,只能无助地在夜里暗自哭泣,然后在每个白天,继续笑着。   很多时候,我们会在意别人的感受,我们会担心别人是不是喜欢自己,因此羞于表达自己的不开心和需求,害怕因为自己的不好以及“过分”的要求,别人离我们而去。   但其实,在爱你的人眼里,哭着的你和笑着的你一样可爱;而在平等关系中的你,才有力气更好地维护一段和谐的人际关系。   所以,当你不想笑时,请不要勉强自己。   【为保护来访者隐私,文章中涉及来访者的部分,已经过改编,请勿对号入座】  

10246 阅读

简里里:什么是健康的人格?

晚上好,我是简里里,到了今天的晚安时间。 我今天回答一个私信问题:他问我说世界上是否真的存在心理完全健康的人? 什么是一个健康的人格呢? 书本上是这么说的:一个人拥有健康的人格,ta要有连贯的自我内在的感受和能够反映自体连贯性的行为模式。 这种自体的连贯感,是一个人能够获得自尊感愉悦感的基础,也是ta能够从和别人的关系,包括工作关系里面得到快乐感的心理基础。 换句话说呢,就是一个成年人ta对于自己是谁,ta怎么看待自己,ta怎么看待他人和看待世界,这个感受是确定的,是一致的。而不是今天我觉得所有人都仇恨我,明天觉得所有人都会喜欢我。 在内在稳定的一致的基础上,一个人才能稳定的成长,包括实现自我的价值和需求等等 在这个基础上,ta 和别人相处的时候,既能够保持ta自己的独立性,不轻易妥协,也能够理解和容纳别人。 他不会轻易的觉得自我被他人冒犯,也不会随意的去侵犯别人 祝你在生活中不断的有机会了解和发现自己, 希望在你的内心里面对自我的形象是有一个稳定的、连续的、清晰的样貌, 希望你在和他人的交往中经常能得到快乐。 我是简里里,祝你晚安~  

9427 阅读

真正的朋友是什么样的?

文 | 丸子  简单心理 每年放假回家的前三天妈妈对我都是百般呵护,散发着慈母的光芒,但三天之后就会开始嫌弃我整天躺在沙发上啥也不干了,但瘫在沙发和床上当一条幸福的咸鱼不是对假期最起码的尊重吗? 不过初四也该到了开始去见老朋友的时候啦。 总有几个朋友,和他们见面似乎成了我们对于没什么年味儿的春节最大的期待,不论距离有多远,多久没见面,只要再见面,就都好像从来没有分开过一样。 然而对于大多数成年人而言,友谊有时候却很容易被忽视。我们不会几个月不搭理另一半,却可能很久不联系朋友。时间匆匆忙忙的溜走,有些朋友还维持着有一搭没一搭的联系,大多数朋友已经成为了朋友圈的点赞之交,甚至有些人早已经不知不觉在记忆中消失。 可是总有几个人,在我们的生命里一直“阴魂不散”,我们友谊也不曾因时间的流逝而褪色。 为什么有些友谊不会褪色? 事实上,随着年龄的增长,我们对友谊的定义越来越复杂,要求也不尽相同。 嗨,去你家玩好吗? 童年时期的友谊是基于分享玩具,以及从游戏中获得的相同的快乐体验,对“空间上的接近性”有很大程度的要求。 回顾一下,我们童年的好朋友大多数是隔壁邻居、幼儿园小朋友或者课外班的同学,我们会共享零食,一起做手工,一起上下学,好朋友就是天天见面的人。   分享,忠诚与承诺 到了青春期,我们自己选择和谁成为朋友,选择向谁分享兴趣与快乐,向谁倾吐秘密。分享秘密和困扰,是青春期一份真正而深入的友谊的开端。 自我暴露是一个小小的探测,探测这份友谊中的另一方是否愿意有所反馈。对方是否愿意回馈,并转而暴露自己,决定着这段关系能不能继续下去,好朋友就是共享秘密的人。 “从熟人变成朋友的一个典型特征,就是自我暴露的广度和深度的增加。” 我们常常会缅怀学生时代的欢乐过往,而学生时代也是我们失去朋友最多的一个时期。我们每个人都经历过友谊的褪色,会遗憾,会反思,明明有那么多共同的回忆,为什么最后会尴尬到无话可说。 事实上,了解一个人并不代表什么,人是会变的,今天TA喜欢凤梨,明天TA可以喜欢别的。这个时期的一些普通朋友,他们是恰巧在同一时间,与你出现在同一空间,做着同样事情的人。像是同学、大学室友、同事,任何人都可以代替他们的位置。 大多数成年人只有两个好朋友 康奈尔大学的Matthew Brashears调查了2000位成年人,让他们列出在过去六个月内曾经一起讨论过关于自身重大事件的朋友名字。 29%的人列出了两个以上的名字,18%的人列出了两个名字,而48%的人仅仅列出了一个名字,还有4%的人没有和任何人分享过生命中的重大事件,所以平均数是2.03。 在这个社交网络盛行时代,这项研究结果似乎很让人惊讶。我们在朋友圈、微博等等各种社交账户上有成百上千的“朋友”或者“粉丝”,真正能够谈心的人却不到两人。 虽然你和这些社交联系着的朋友们可能会分享共同的兴趣或活动,但是只有这些相似性,并不足以建立深厚而持久的友谊。   那这些真正的朋友究竟是什么样子的? 咳咳咳,是时候拉着周围的朋友对号入座了~ 平等与尊重 社会心理学家 Carolyn Weisz 和 Lisa F. Wood 认为,在友谊中,比亲密性更重要的,是对好友的“社会角色”的支持。你可能不欣赏、不赞同他们的选择,但是会支持并尊重TA,尊重Ta的宗教信仰、爱好、性取向等等。 “我们之所以爱一个人,不是因为他如我所想,而是因为他本来的样子。” 很少逾越界限 真正的好朋友会清楚的知道你的界限是什么,不会主动越界。知道如何表达接纳、爱与陪伴,知道什么时候该静静地陪着你,什么时候该抱抱你。 而那些开玩笑没分寸,总对我们的衣着、品味有着太多的意见,对我们的生活过分好奇的人,很难成为长久的朋友。   “一段理想的关系,是你可以不含敌意的说“不”,而且彼此都能够坦然接受。”     三观相合才能更好的做朋友 心理学家凯利认为,对这个世界有相同知觉的人会比较容易相处在一起。人们也会因为以相同的角度看世界而最终成为好朋友,而不仅仅是表面上的相似性,对友谊的定义也不再是时时刻刻呆在一起。 "朋友是另一个自己。"——西塞罗 每个人都在成长,在不断地改变。价值观、世界观、社会角色、身份认同都在不断地转换,必然会和一些人失去共同语言。 也一定会遇到那些与自己更相似、更接近的人,建立起更稳固的关系。而关系一直很好的老朋友,很大程度上是三观一直相合的人。 这样尊重彼此不逾矩而且三观相合的老朋友,就是我们需要珍惜的“真正的朋友”了吧。   "你没办法交到一个老朋友, 老朋友你只能有、或者没有。"   看完这篇文章想到了谁就快去见Ta吧!     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

14681 阅读

关注复杂性创伤(Complex Trauma)

看不见的牢笼 Maier和Seligman曾经做过关于习得性无助的实验。他们把狗狗困在封闭的笼子里,反复对其施加痛苦的电击。在实施几轮电击之后,试验者打开笼子后再次电击。对照组没有经历之前电击的狗狗迅速跑掉了,但是实验组的狗狗(那些经历过电击又无法逃脱的狗狗)并没有逃走的尝试,尽管笼子的大门是敞开的。   这是一个很可怕的实验。在生活中,又有多少人没有经历过类似的体验呢?被淹没性的压力困住,无处躲藏,直到环境改变,尽管已经时过境迁,遇到类似的情况,精神和身体依旧如同感受到旧时的恐惧,无助,被困在看不见的牢笼中,无法拥抱自由。   我发现在英语中,创伤或者遭遇创伤能够很轻松的被表达出来(有名次,形容词,动词帮助表达)。比如:“My relationship ending was so traumatic for me.” 或者,“ When my grandfather passed away, I was totally traumatized!” 或是 “acute trauma” “childhood trauma” “complex trauma” “chronic trauma” 等形容不同种类创伤的名词。在中文中表达创伤则显得不是那么常见,我能够想到的一个比较贴切的表达是 “心理阴影”,但这有时会带有戏谑的意味。   我觉得对于创伤的认识和理解对于个人的心理健康和健全的发展有着重要的意义。如果一个人可以意识到过去经历的或是正在经历的事件是创伤性的,那么意味着对于自我的确认,这种确认包含着着对于自我情绪,感受,认知,边界的确信和重视,这会帮助人们在感觉不对的时候及时寻求调节或采取预防。   什么是创伤呢? 创伤领域的专家Van Der Kolk认为,“任何一个给中枢神经系统和头脑带来巨大压力的,并且当事人没有能力吸纳和整合到他/她日常生活的事件” (Van Der Kolk,2014)就是具有创伤性的。   一般来说,人们体验到的创伤有 big T trauma, little t trauma。“大创伤”,一般人会意识到的灾难性事件,在DSM-5(精神疾病诊断标准)关于PTSD的诊断主要针对这类创伤,比如战争,飞机失事,自然灾害,车祸,身体暴力等等。“小创伤”指发生在个人生活中的一些超出我们应对能力的压力性的事件,如失业,分手,离婚,宠物去世等等。“大创伤”虽然更加灾难性一些,但是容易引起人们的重视,从而寻找专业的资源进行应对。“小创伤” 往往会使问题复杂化,因为“小创伤”偏于个人化,人们难以辨识解释出哪里不对,或者怕遭到旁人的嘲笑假装没事,遭到自己和身边人的忽视,压力难以通过专业健康的方式,往往伴随着羞耻和自责感,负面情绪累加甚至形成消极的自我认知,这样便为日后的压力应对埋下了薄弱的种子。对于儿童来说,他们完全依赖于养育者,与养育者关系型的“小创伤”更加常见,也由于弱势地位遭到严重忽视。   聚焦复杂型创伤(Complex Trauma) 二十世纪70年代中期,由于越战退伍老兵的情绪症状,导致创伤理论的兴起和PTSD这个概念的形成 。然而,人际间童年创伤直到80年代末,90年代初才成为关注的对象。   复杂性创伤,“累积的令孩子感到难以忍受的内心痛苦或焦虑,包括未被满足的依赖需求,虐待,忽视。(Kalsched)”; “多重/长期的,不利于成长发育的创伤性事件,通常情况下是发生在早年,人际之间的(如,性或身体侵犯,战争,社区暴力)。通常暴露在孩子的养育系统之内,包括身体的,情感的,或教育上的忽视,和孩子童年时期粗暴的对待。(Van Der Kolk)”   创伤,养育者,情绪调节能力与后果 儿童通过预期养育者对他/她们的反应来调节自己的行为。他们内在的调解系统直接反映了他们与养育者之间的情感和认知之间的关系。童年时期大脑的发育,神经的发展,和社会互动都与早期的经历相伴相生。所以有研究者认为早年的依恋模式对于一个人一生的信息处理特质有很大的影响。如安全型的儿童通过安全的依恋模式学会了信任自己的感受和理解世界的方式,帮助他们同时依靠情感和思考对环境作出反应。养育者提供的包容和关怀让他们感受到自己是被理解的,这样的经历会带给他们信心,“我是有能力处理好这件事情的,即使不知道怎么做我也可以向别人寻求帮助,找到解决问题的办法!” 良好的养育关系由于对于情绪的理解和接纳,会帮助孩子学会用多种多样的词汇表达自己的情绪(比如爱,恨,喜悦,恶心,愤怒,羞愧)。这会帮助他/她们表达和沟通感受从而形成有效的反应策略。事实上,这也是心理咨询起效的因素之一,来访者会在咨询师营造的安全包容的关系环境中(类似于一个“好妈妈”的关系)获得成长。   大部分情况下,养育者会帮助孩子在创伤性情境下缓解焦虑和压力,但是当养育者越无助混乱,孩子也会越无助混乱。当养育者自身成为了压力的来源,孩子就更无法调整情绪。这造成了孩子内部调解能力的崩溃,进一步还会造成体验的解离,如身体的感受,情绪,认知无法整合在一起。综上,当养育者经常在情感上缺失,不一致,令人挫败,暴力,侵入干涉,或忽视,那么孩子的情绪耐受力会倾向于变低,体会到难以忍受的痛苦,并且不轻易向外界寻求援助。这就是为什么,我们会看到一些孩子很难去依靠他人寻求帮助,同时自己又无法很好的调解自己的情绪状态。这样的体验很容易形成自我攻击,精神恍惚,或者与自己的情感,认知隔离。   如果孩子经常暴露在无法掌控的压力下,并且养育者不能够安抚孩子的情绪,孩子可能会无法整合自己的体验,如果这种创伤又是来源于家庭内部的话,孩子会带着对于养育者的忠诚感来调节自己的行为使之能够在这样的家庭存活,他/她们可能会保守秘密,用顺从或叛逆,或者任何其他的手段使自己能够适应这种被虐待或忽视的氛围。如此一来,他们形成的防御方式,成了自己的枷锁,面对很小的压力事件,他/她们会很容易把它解读成跟过去相似的威胁,用防御或过于激烈的方式应对,在自己的人际关系中紧张提防。这种消极的自我归因,使得他/她们努力在人际关系中避免被抛弃或成为受害者,结果表现出的行为可能是非常粘人,异常顺从,或者极度反叛,不信任,报复,这些问题会在任何领域中浮现出来,如学校,家庭,亲密关系,社会法规,或者难以维持一份稳定的工作。   疗愈复杂性创伤 还记得一开始狗狗的实验吗?研究者发现唯一可以教会被吓坏的狗狗走出笼子的方法就是,当门打开时,一遍一遍的把狗狗拖出笼子,让他们用身体感受到自己是可以离开这个笼子的。人又何尝不需要在安全的环境中一点点体验并找到自我的掌控感呢?   建立安全和自我掌控感。创造一个安全,可预测性,又有趣的环境,可以给经历创伤的孩子一个全新的机会观察和了解,用自主的调解来替代之前的应激反应(fight/flight/freeze)。游戏或沙盘治疗等都可以给孩子创造一个这样自由又被保护的环境。   处理创伤性再现(traumatic reenactment)。耐心的让当事人了解到反复的创伤性经历可能在他们的应对中留下了烙印,如面对压力出现的恐惧,攻击性反应,回避或情绪不受控制这些可能都是创伤的重新上演。孩子在面对新的规则,或者善意的保护会倾向解读成惩罚和危险。   关注身体的感受。自我的掌控感也是一种身体的感受,当感觉平静,坦然自若,这些会通过身体向我们和他人传达。经历过这些创伤的儿童,他/她们情绪的高度唤起和麻木是深深的扎根在躯体感受上的。因为轻易会被激惹,所以很难放松下来,所以在安全的环境中让他/她们探索并逐渐感受躯体的放松从而获得掌控感。   Reference   Van der Kolk B. Developmental Trauma Disorder: Toward a rational diagnosis for children with complex trauma histories. Psychiatric Annals. 2005   Van der Kolk BA. The assessment and treatment of complex PTSD. In: Yehuda R, ed. Traumatic Stress. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2001;1-29.)   Schore A. Affect regulation and the origin of the self: the neurobiology of emotional development. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum Associates; 1994.   Crittenden PM. Treatment of anxious attachment in infancy and early childhood. Dev Psychopathology 1992; 4: 575-602.

12623 阅读

什么是【回避型人格】,怎么形成的,如何判断和应对呢?

人格是由不同成分组成,由遗传与环境因素的交互作用以及孩子与父母(依恋对象)最早的互动体验,这些形成凝聚的、持续的结构。每一个人的人格都有一段历史,也就是有过去、现在和未来。   而人格障碍是在个体发育成长过程中,因遗传、先天以及后天不良环境因素造成的个体心理与行为的持久性的固定行为模式,这种行为模式偏离社会文化背景,并给个体自身带来痛苦,并影响周围。        在个体发育过程中对我们的人格影响相对较大的,是我们的父母。   与其说父母做了什么,不如说父母是怎样的一个人影响了孩子的人格成长。如果父母有稳定的自信,能够理解自己的情绪生活变化,就能够接纳回应孩子渐渐萌发的表现癖,也更有能力回应孩子情绪状态的变化。当父母抱着哭闹不止的孩子时,平静稳定的父母与孩子相融合,父母散发出的安全感会通过他们平静又放松的抚慰留存在孩子的内心,成为引导孩子成长的力量和安全感的内核。   就像我们个人的生理存活需要氧气,而心理存活需要他人的回应,需要他人的关系和连接。在婴幼儿及孩童时期,与重要他人的关系构成持续一生心理生活本质。     关于“回避型人格”     回避型人格主要外在表现为: 一贯感到紧张、提心吊胆、不安全和自卑、总是需要被人喜欢和接纳、对拒绝批评处境的过分敏感,因习惯性地夸大日常处境的潜在危险,所以有回避某些活动、他人和关系的倾向。 而这些表现实际上是为了保护自己,免于再次重复过去和父母(依恋对象)相处时那些最痛苦的体验-----惧怕再次被创伤。     这种恐惧的失败的体验通常是两个阶段依序发生: 在第一个阶段,孩子情绪上(心理)的需要被父母回绝后导致的痛苦的情绪反应; 紧接着第二个阶段,孩子渴望父母的回应,以减轻受到挫败的痛苦反应。 可是,父母(或重要养育者)常常断然拒绝孩子的这种需要。   当孩子认为父母应该对他(她)的焦虑、抑郁状态负有责任时,却被父母断然拒绝,频繁重复这些令人失望的互动的结果就是:孩子认知到自己抑郁、焦虑的情绪状态是不受父母欢迎的。 在这样的认知下,孩子常常否认、隔离、回避这些痛苦感受,这样就不至于危及自己与父母的联结,逐渐就发展形成为回避型人格。     如何应对“回避型人格”?   我的一个个案A依靠回避来保护自己远离焦虑、羞耻以及在关系中可能被拒绝和感到失望。她无法允许自己有依赖的需要,在渴望亲密关系的同时又恐惧亲密关系的危险。 咨询初期,她弥漫性地使用回避非常突出。例如:如果“依赖、脆弱、需要”这样的词语会激起她强烈的不适感,她常常直接以回避处理:“我不想谈论这个,不是这样的。”   这对她的生活造成严重的困扰,她感到生活没有任何意义。她的回避也会让她感到被孤立,使她陷入孤独、抑郁。对此,我通常的回应是表明我尊重她不去谈论任何她不想谈论的事情的权利,但我会指出如果她能说说她不想谈论的原因会对她有帮助。我慢慢认识到她广泛地使用回避,特别是回避有关于男性的关系以及与权威的关系的两个主题。 我接纳她的回避,并努力地理解她在回避背后的恐惧体验到了什么,然后把我的理解传达给她。运用我们之间的工作,我和她的关系向她传达我的理解、接纳、共情,为她创造一种安全感,这促使她慢慢觉察到她的回避并最终不再需要僵硬地使用它们。当然,这个工作是漫长持久的。   当一种体验慢慢地形成,频繁地一次一次被验证,新的认知也在慢慢地形成,转换矫正了她(他)原来固有的体验带来的内在组织模式-----比如,回避型人格,她(他)的内在组织是:当我感到抑郁、焦虑时,我不会得到照顾,没有人愿意与这样的我在一起。   当她(他)感受到被接纳、被理解,一个安全的场被建立起来,愿意有人在她(他)抑郁、难过时陪着她(他),并且不会被她(他)的焦虑、抑郁危害到,依然对她(他)感兴趣。她(他)原先的厚厚的壁垒会一点又一点地被软化,她(他)的生命活力会慢慢绽放。

53156 阅读

当我开始拒绝,才真的感到自由

有一个朋友,他在脖子后面纹了一个 “ 不 ”字,我觉得超酷,问他为什么。 他说:“我就想在别人跟我提无礼要求的时候,可以翻个白眼然后转身就走,用我的纹身拒绝他们!”   我们常常遇到有些人很爱提一些非常过分的要求,比如跟设计师说“帮我画个logo吧,也不费什么事儿”,或是当你忙着考研复习的时候,对方跟你说:“哎呀,别复习了,陪我出去逛街吧”。   每次遇到这种情况的时候,我们都感到很有压力,不知道怎么拒绝,而且如果自己拒绝别人的话,还会感到很有愧疚感,其实这可能是因为你缺乏一个坚定的个人边界。   所以今天我们就来聊聊拒绝别人与个人边界。   什么是个人边界?   个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。   边界很像是我们所说的底线和原则,让我们知道我们可以接受什么,我们不能接受什么,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。   什么样的个人边界是不健康/健康的?   不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责,拥有不健康个人边界的人,经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,且会有以下行为: 拒绝别人的要求时,会感到心情不好或愧疚 被人刻薄对待时,只会忍气吞声 为了讨好别人,放弃自身信念 通过别人的评价定义自己 时常想要拯救别人,为他们包办和解决问题     健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责,而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果,而且,还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责,不越界侵犯我们。   健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。   其实健康的个人边界之所以重要,是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理,就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。   当我们拥有健康个人边界时,我们知道拒绝对方是出于对自己负责,拒绝的原因是因为对方越界了,这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时,也能告知对方自己的边界在哪,防止对方以后再次越界。     如何建立健康的个人边界   1.明确你有权建立个人边界 你当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后,别人才会尊重你。   2.你自己的感受比别人的需求和感受更重要 这句话在大众看来也许有点“自私”,我们的文化要求我们过多的考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。 但首先我们要明白的就是,先自爱再谈爱人,讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。     3.明确哪些行为是你不可接受的 仔细回忆每一次你的个人边界被侵犯的经历,把你不能接受的事列出来,下次遇到同样的情景,试着用平和的语气直接向对方表明。(如果觉得有点难,下面有具体方法喔)   4.尝试拒绝 如果别人提出冒犯你边界的请求时,“生气”是一种非常好的办法,这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。 而是如果你因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,你的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。     如何坚定的拒绝他人   今天给不会拒绝他人的胖友们介绍一个易学的方法,就是提升有效坚定感(effective assertiveness)的3步技巧,即VAR技巧。它们可以帮助你有效地表明自己的感受,也可以为你设置边界,拒绝他人。   1.Validate(证实): 证实/确认/承认对方的处境 当你准备拒绝ta的某个请求时,先把自己放到对方的位置上,证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。 方法:尽可能用检验的语气开头:“我知道你确实需要帮忙”,或者一句简短的“我明白你的意思”,然后再接“但是”。   2.Assert(坚持自己的主张) : 表达拒绝时,做到清晰、直接、具体。 具体陈述你的拒绝这一部分最难,因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。 方法:不要只是描述你对这件事的感受,要真的、明确地说“不”。英文中有句话叫"Don't say maybe if you want to say no."也说的是这个意思。   3.Reinforce(强化): 告诉对方你为对方着想的部分 强化你所渴望的理解和行为,如果你在拒绝别人,一定要告诉对方你为ta着想的部分。 方法:当说“不”时,可以说的像是自己拒绝对方,反而是为了对方好的感觉,比如对方让你帮Ta去考试时,你可以说:“我不能替你去考试,被抓到的话,我没什么关系,但你可能会被处分。”     时至今日,当我要开口拒绝别人的时候,还是会紧张,但我明白一个道理   "No" might make them angry, but it will make you free.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

31407 阅读

别和我提什么安全感,我没有还不行吗?

“不知道为什么,跟周围的人相比—— 我总是抱怨多一些 负面情绪多一些 恋人少陪我一会儿就难受 我刻意不去过度依赖,却控制不住 我想掌控的事很多 没按照计划来会让我崩溃 我时常很慌 总觉得现在的一切不够好 我很爱我的伴侣 但我觉得我配不上长久的爱 Ta总有一天会离开…”     今天我们来聊聊“安全感”。   “安全感”,或“不安全感”,只是一个用来帮助我们理解自己需求的概念,不要反感它,去更加全面的了解它,我们会活得更自在。   很小的时候,在我们可能不记得的时候,内心安全需求被满足的状况,确实会影响到成年后,对于和安全、安稳相关的体验。   大部分人可能会偶尔缺乏安全感,但也会有一部分人,会总是处在不安或慌忙状态中。这显然是一个可以改善的状态,不如从阅读这篇文章开始,尝试做一些改善。     我感到安全吗—— 如何识别自己的“不安全感”?   其实,生活中有很多微小的细节可以暴露出“不安全感”的行踪。   1. 你自言自语的时候,在哭还是在笑?   最容易被识别但也最容易被忽视的一点,就是我们每天脑海中会出现的“自我对话”。不知道你是否留意过你脑海中持续不断的心里独白?这往往是了解自己的绝佳入口。   自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义,也可能会造成负面不利的影响,这往往取决于我们内心独白经常关注的焦点。如果我们过多关注自身的不良品质,就会经常产生消极的自我对话,从而不会去进行自我维护,这会让我们容易失去安全感。   反转:   *避免对自己过于严苛的评价,这种评价对你是不公平的。对自己的不满意,不一定客观,却会实实在在影响你的情绪、动力,和对生活的期望。   *每天早晨看着镜中的自己,说出3条你喜欢自己的原因。你别瞧不上这个办法,一开始你可能真的想不出3个。请记住,对待自我的态度越积极,你就越容易变得自信,屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。   2. 容易引起不安全感的情境,是否会反复出现?   有时,我们的不安全会反复在一种情境中出现。   除了看到这个带来不安全感受的事件本身,我们还可以梳理一下,是否在某些特定的社会情境下,会伴随着“不安全感”。   有时候,因为经历或记忆,我们的内心会把一些情境和“不安全感”用特定的模式联系起来,并且开始习惯于用这一种模式重复这种不安全的感受。   比如,如果你在旅行前感到紧张、焦虑,担心旅行会因为时间、天气、等待同伴等而被影响,就会在旅行中更容易对周围的人态度不善,那么你可能会因为对旅程过程的忧虑而真正失去安全感。导致有一些意外发生,就心情崩溃,从而让旅行充满不快。   反转:   *在某些社会情境中,你会感到自己做什么都不合适,也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓,轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。   *练习在产生不安全感的情境中,更加主动的表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适,但随着你的需求得到有效表达,你也会变得更加自信。因为,不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动,那么你的愿望就很难得到满足,你也会因此感到愤怒和羞耻。   *警惕自己的强控制欲和欺负人行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。当你渴望获得掌控感时,深呼吸,听听别人的需求,试着通过合作来获得成功,而不是将自己的想法强加给他人。     3. 听一听周遭的人怎么说?   源于我们内心深处的“不安全感”会导致很多困扰,但当局者迷,我们往往并不能识别自己的不安全感。   这时,我们可以向值得信赖的亲朋好友求助。在哪些人面前我们更加沉默寡言,在哪些事情面前我们会更加慌乱,在哪些场合下会表现得非常不自在?   比如,你的朋友可能会反馈说,“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友,你在他们身边时说话音量会升高。我觉得你是个很棒的人,也能带给大家很多东西,你应该变得更加自信。”这就有助于我们在相对应的情境下更好自我觉察。   反转:   *并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实,性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。   *简单直接,询问对方,你是否表现的很没安全感,请他们诚实地回答。     4. 你是如何处理冲突的?   我们处理冲突的方式,往往跟过往的经历导致的不安全感有关。   回忆一下你所遭遇的冲突,搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的,这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。   比如,你在小学时有阅读障碍,因此而感到缺乏安全感。在你成人后,如果有人某天开玩笑说你遗漏了一些文件上的内容,你就会非常生气,因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。   此外,当我们面对冲突时,我们往往会进入应激的状态。   此时,我们的自我防御性和攻击性都会增强。但是,冲突时我们的态度可以暴露出我们最本能的一面。如果留意观察的话,你会发现在应对不同情况和不同人时,你的反应会有所不同。   反转:   *仔细观察自己会因为什么事情和别人起冲突。无论是和家人、恋人、同事,我们焦躁、失控的背后,到底在惧怕什么,可以让你看到你对于什么方面更缺乏自我认同,或觉得自己不行。     不安全感的成因   1. 不安全依恋   人幼时与家长的关系会影响到他处理关系、理清情感的能力。   如果家长给孩子带来不安全感,那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异,但大部分成人的依附关系都能归为四个类别,看看你属于哪一类?   安全型依附关系:这类人很容易与他人产生感情。 焦虑型依附关系:这类人虽然想和他人产生情感的羁绊,但却惧怕对方不喜欢自己。 逃避—不在乎型依附关系:这类人个性独立,不愿依靠他人,也不愿意被他人依靠。 逃避—恐惧型依附关系:这类人渴求亲密关系,但却害怕受到伤害。   2. 家庭动力   家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。   有些影响是积极美好的,有些则会产生问题。很多时候,不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系,这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。   列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响,以及负面的干扰。   比如,如果你的父亲重男轻女,喜欢你的哥哥而冷落你,那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲、哥哥的关系,也可能对你成人后的生活产生极大的影响。   打破这些成因 让安全感进来   1. 开拓自己的后天支持——友谊   家人和朋友最大的不同就在于,朋友可以后天选择。   有时候,你跟朋友的关系可能比家人还要亲近。朋友的互相倾诉和支持,可以帮助你修复“安全感”。   当然,有的时候,你的朋友也会让你觉得没有安全感。比如,你有一个非常有魅力的朋友,每次一起出去,他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎,不招人待见。出现这种情况时,你需要多关注自己的优点,这是学习不去过度批判自我的机会。     2. 别怕,心理咨询师没有毒—— 一群和你一样的普通人   对于经常体验到不安全感的人,可能需要一把打破不安循环的斧子。   但是由于我们被很多事情一起推着走,所以往往只能看见当下的事件,在这份不安全感的背后,可能还有着长长的脉络,这是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。   看清楚这些,就是我们重新出发的时刻。   我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念,可以在面对相同情境时,做出跟过往不同的选择,可以在冲突和焦虑的时刻,重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。   无论你选择什么方式来增强自己的安全感,都请给自己一些时间。   不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变,需要我们耐心地梳理那些旧岁月,以及从今以后,做一些不一样的选择,为了我们的新时光~  

4928 阅读

你也有一个永远无法原谅的人么?丨原谅的7个原则和8个步骤

  本文字数 3000+ / 阅读需要 9 min   在知乎上搜索“原谅”,你会看到诸多“另一半出轨了,我要不要原谅ta?”“如何原谅在感情上伤害了你的人?”等等类似问题。   原谅背后总是少不了伤害与背叛。这是一个背负着委屈与不甘、无比沉重的词。   所以,我们今天不会劝你“将那个误会你的人变成朋友吧”,也不会劝你“让它随风而过就好”,更不会劝你“不要再怨恨那个人了,即使ta给了你那么多痛苦。”   因为这都不是真正的原谅。   原谅的三个标准   啥是真正的原谅呢?   有三个标准可以帮助你进行判断:   1. 你能够客观地看待ta和那件事 2. 你对ta的情感没有那么消极了,甚至产生了一些同情 3. 你放弃了继续惩罚ta的权力或是不再想要得到补偿   研究和实际经验都表明,阻碍原谅的一个重要因素,是人们倾向于认为原谅意味着自己的软弱,以及他人的错误是“有情可原”、是值得被原谅的。     但事实上,如果我们回到原谅的三个标准,就会发现相对于保持生气愤怒,原谅要困难得多。因此原谅绝对不是软弱的标志。   另一方面,真正的原谅是一种释然和接纳。当它发生时,你不再纠结于那个人或事原本可以是什么样,你坦然接受已经发生的事实,并承认它不会再改变了。而这一切都是关于你自己的心境,和孰是孰非并没有什么关系。   一定要选择原谅吗?   可是,为什么我们要学着去原谅呢?   我就想一直记恨着,见Ta一次打Ta一次,不行吗?   选择原谅并不单纯是为了对方着想,而是为了自己。保持愤怒和怨恨其实是有代价的,不论是对你的生理健康、心理健康还是你的人际关系,都会有负面的影响。   研究表明,当人们报告了更高水平的原谅时,他们也往往拥有更好的健康习惯以及更低水平的抑郁、焦虑和愤怒。   即使是在出轨的夫妻之间,更高水平的原谅也和更满意的关系、更好的育儿方式以及孩子对父母更积极的态度密切相关 (Gordon, Hughes, Tomcik, &  Litzinger, 2009)。     在生理方面,适应负荷 (allostatic load) 是以荷尔蒙分泌、血压和其他身体耗损讯号等来量度压力的方法。   研究发现,原谅可以直接减少由于背叛和冲突引发的适应负荷的增高,从而减少人们感知到的压力水平 (Lawler et al., 2003)。   原谅的七个原则   明白了原谅对自己的重要性只是第一步,这并不会让原谅这件事本身变得更轻松。如果看到这里,你决定试着原谅某些人、某些事,那么铭记下面七个原则 (Plante, 2014),也许能帮你更好地完成这件事~   1. 原谅不代表忘却。你没有必要强迫自己忘掉某个人,或者某段不愉快的经理。   2. 原谅不代表美化你的苦难。如果它真的很糟糕,那就让它糟糕好了。   3. 原谅不意味着你是软弱的。   4. 原谅不建立在别人的道歉之上。你无法预期那个误会你的人真正理解ta的所做所为给你带来的伤害,甚至他们永远不会承认这一点。但是没关系,你的原谅是为了自己,不是为了他们。 这是你自己的事情,与别人无关。   5. 原谅是一个过程。不是说这一刻你决定原谅了,这件事就立刻发生了。也许你永远都没有办法彻底原谅一个人,但是你可以无限接近。   6. 原谅的目的是你自己的幸福和健康。   7. 原谅的秘诀是放下愤怒。   做一个原谅的小练习   知道了原则后,具体应该如何操作呢?   Robert Enright 博士是研究原谅问题的专家,这里,我们介绍一个他提出的原谅的八个步骤(2015),你可以用这个方法做一个原谅的小练习。   1.列一个曾经深深伤害过你的人的清单,入选标准是你需要付出很大努力才能做到原谅他们。你可以问问自己,从1到10,我因为这个人受到了多大的伤害?1为严重程度最轻(但仍然严重到需要努力去原谅),10为最重。按照这个为这些人排好序,我们从程度最轻的那个开始。   2. 回想这个人对你做过的一件事。问问自己:这个人的做法对我的生活产生了什么负面影响?可以从身体和心理伤害两个方面考虑。回想一下,你对于别人的人性和信赖的看法是否因为这件事发生了变化。在这个过程中,允许自己在回忆时感受到消极的情绪。   3. 当你准备好时,做出原谅的决定。这个决定意味着给予这个曾经伤害你的人以仁慈。当我们给予这种仁慈,我们是在刻意减少对这个人的怨恨,并以宽容、善良、尊重、甚至爱来替代。   很重要的一点在于原谅并不代表着为这个人的所作所为找借口,或是忽略公平正义。公正和原谅是可以同时发生的。   另外一点在于,原谅和和解也有很大区别。和解建立在两个或多个人的共同信任的基础上,是一种谈判策略。当你原谅一个人的时候,你可以选择不与其和解。   4. 开始认知方面的练习。问自己关于这个人的下面几个问题:ta成长的环境是什么样的?ta可能从别人那边受到过什么样的伤害,从而使ta更有可能伤害你?当ta伤害你的时候,ta正在经历什么额外的压力吗?   这些问题并不是容忍ta的所做所为或为其找借口,只是为了更好地理解这个人的伤痛,理解对方做出破坏性行为的原因,这能够帮助我们更好地避免伤痛重演。 5. 当你竟然开始对这个伤害自己的人产生了共情,请充分注意自己内心的波动。这个人可能也被误会,被误导或者迷茫。ta可能为自己的行为感到深深的懊悔。当你在想这个人的时候,观察自己是否开始对ta产生了这些柔软的情绪。   6. 试着有意去忍受这个人给你造成的伤害,这样你就不会轻易把伤害还给这个人或是迁怒于他人。因为当我们情感受伤时,总是会倾向于把痛苦转嫁到别人身上。请你去感受这种痛苦,并且不要再把它传递下去。   7. 想象一个你可以给予这个伤害你的人的礼物。可以是一个微笑,一个回拨的电话,一句和别人聊天时说ta的好话。当然,在向ta表达友好和善意的时候,自己的安全是第一位的。如果和这个人的交往会把你置于危险的境地,那么就换一种方式表达你的情感,比如写日记,或是参加同情冥想的训练。   8. 最后,试图为自己所经历的一切找寻意义。比如说,当一些人忍受过不公正时,他们会对别人的痛苦更加感同身受,从而让他们对于受伤者提供更多帮助。甚至,这会激励他们在阻止更多不公平事情发生中做出更多努力。     Oprah Winfrey 说过这样一句话:   Forgiveness is giving up the hope that the past could be any different.    原谅就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。   既往之事总是无法挽回,而生活,还是要向前看呐。   References:   Enright, R. (2015). Eight Keys to Forgiveness. New York: WW Norton. Gordon, K. C., Hughes, F. M., Tomcik, N. D., Dixon, L. J., & Litzinger, S. C. (2009). Widening spheres of impact: The role of forgiveness in marital and family functioning. Journal of family Psychology, 23(1), 1-13. Lawler, K. A., Younger, J. W., Piferi, R. L., Billington, E., Jobe, R., Edmondson, K., & Jones, W. H. (2003). A change of heart: Cardiovascular correlates of forgiveness in response to interpersonal conflict. Journal of behavioral medicine, 26(5), 373-393. 本文首发于公众号: 简单心理Uni(ID:jdxl-uni) 一所心理咨询师的终身成长学院

4359 阅读

“你要这么说,我也没办法”|如何攻破爱情中的“被动攻击”

  情侣吵架总有这么几句话,扔出来就是核弹。   这种明明内心愤怒不满,又不直接将负面情绪表现出来的行为,在心理学叫做“被动攻击”——发起被动攻击的人看似在被动中顺从,可言行又总让别人很不舒服。   被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似“冷战”的境地,比如,恋爱关系可能会发展成为“筑墙(Stonewalling)”——一种防御机制,一方对另一方的意见再也听不进去,甚至可能选择逃离争吵场景,避免冲突,比如不接电话、不回信息、不回家。   但被动攻击也不能被简单当做“错误”,Ta们也有苦衷。成年后的被动攻击往往是一种习惯,大多来自于对童年早期经验的复制,是一种情感投射,Ta们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势,被动攻击就成为Ta们维持尊严、自我保护的手段。   而当我们面对爱人的被动攻击,往往也缺乏足够的耐心和理解,有时甚至给予更加激烈的反馈。   所以,当爱情中出现“被动攻击”,必然不会是一方的责任,双方都需要做点什么。只是“被动攻击者”容易陷入情绪中,往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。         面对“被动攻击者”的攻击,人们第一反应很容易产生“你还有理了”的怒火。这时不妨暂且避其锋芒,先不要用攻击进行反击,稍作冷静——因为被动攻击者很可能也无法控制自己。   绝大多数人在感情中做出被动攻击,是因为Ta们感觉对方过于强势,自己愤怒的权利被剥夺,以至于感受到不被尊重,或者不被爱。   直接针锋相对,不仅不利于解决问题,反而可能让Ta的反抗情绪越来越深。   这并非你爱人能独自解决的问题。Ta需要你的帮助,帮助Ta意识到Ta并非弱势的一方,也有表达情绪的权利,我们可以平等交流,平等表达愤怒。       被动攻击的人往往具备“回避型人格”的特征——这属于一种“社交抑制”,回避型的人们对自我能力感到不足,对负性评价极其敏感。   所以当他们开始“被动攻击”,便听不得拐弯抹角,听不得别人的“暗暗指责”。更合适的解决办法,不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说,“你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。”   比如,当Ta说“你随便吧”,不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”,而是专注于当下这个具体问题,告诉Ta,“你随便吧”这句话让我不舒服,我不是在强迫你同意我,而是希望一起商量着来。         当我们尽了最大努力,希望沟通解决问题,而Ta依然拒绝沟通,不推进解决问题时,便需要让Ta意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界,需要亮起红灯。   让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法,是“让他们的行为产生明确的后果”。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯,让Ta感觉到你忽然跟以前不一样了:   如果你们总是一起喝酒,这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏,就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯,却不跟他打任何招呼。   当然,只有反复尝试沟通无效,才可以尝试这种方式,目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后,依然要继续尝试沟通。       学习识别一些肢体语言符号,也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号,并提前做好准备。例如,握紧拳头,手臂交叉,一闪而过的撇嘴...   心理学研究发现,处于消极心态的人们,往往通过“僵化”来表达自己,比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号,或者试图隐藏情感。如果当你试图拥抱伴侣,Ta的身体却紧绷着,可能意味着Ta正在暗暗生气,下一秒就会怼你。   每个人的信号不同,如果你能注意到这些身体信号,也许可以在对方发起攻击前,试着转移话题,或者用更温和的态度提前发起一场谈话,也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。         被动攻击之所以会出现在爱情中,归因到底,其实还是双方的沟通、互动不足,才容易产生误解和矛盾,形成不健康的相处方式。   要从源头解决“被动攻击”问题,还得找到两个人最合适的沟通互动方式。   美国著名婚姻心理学家John Gottman博士用40年时间,发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素,是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例。   一段幸福爱情的比例,应该是积极互动: 消极互动 = 5 : 1。大概可以理解为,最完美的爱情应该是每过五天好日子,就痛快吵一架。   当然,这种吵架应该是“建设性争吵(Constructive / Helpful Argument)”,即双方都能够自由表达愤怒,同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控,只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中,双方又能够通过互相妥协,最终达成共识。   当情侣学会建设性争吵,双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突,使感情更加紧密牢固。   下面便是一场“建设性争吵”的正确步骤:   1. 出现矛盾,激烈争吵。开始出现意见不统一,双方激烈表达观点,但有意识的杜绝单纯的抱怨。   2. 更理性的争吵。建设性争吵进行到半途,双方会去努力准确地感受另一半的情绪,理解另一半的想法,并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点,并趁机攻击对方。   3. 平息争吵。建设性争吵的伴侣会去妥协,积极地改变自己的态度和看法。   总之,当两个人相爱,总能找到办法,帮助自己解决问题。   爱情中不可能没有矛盾,吵架也绝非坏事,我们不想说“祝你爱情美满”这般的废话,但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。   愿每一次争吵,都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后,我们都有更爱对方的冲动,更加紧紧相拥。   酒鬼 ✎ 撰文 野生好人 ✑ 插图

4961 阅读

你的“攻击”在述说什么?

如果一个人攻击性强,往往会使他人感到害怕和讨厌,人们会离这个人远远的以免受其伤害。攻击这个词在不同的领域里会有不一样的解释,对攻击的描述与理解也会有所差异。 在这里,我们主要从心理学的角度去看看攻击在人际关系中的意义。 01 攻击在人际关系中的意义 攻击往往会以行为的方式表现出来,目前对攻击行为的经典定义是:攻击行为又称侵犯行为,指有目的、有意图地伤害或试图伤害他人心理或身体状况及破坏其他目标的行为。这种攻击可以是身体的也可是语言的,也可以是直接的也可是间接的。   上述对攻击的描述会给我们一种印象:攻击一定是一件十分不好的事情。 从攻击的外显行为来看,这确实会造成人们对攻击的消极感受,但我们知道每个行为其实都会有一些比较深层的心理学原因,如果我们从心理学的角度去看一下攻击这个行为背后的内容,或许会有不同的发现。   「 想交朋友的小明 」   小明是一个六岁的小男孩,大大的眼睛,皮肤特别的白,看上去长得很可爱。可是小明的妈妈对这个儿子却有一个很大的烦恼。 小明已经在幼儿园读中班了,每次小明妈妈去幼儿园接小明都是提心吊胆的,她最怕的是老师又告诉她:小明又把谁谁谁给打了。小明在班级里喜欢打人是出了名的,几乎所有的小朋友都被他打过,小朋友都躲着他不愿意跟他玩,越是如此,小明打人的频率就越高。 爸爸妈妈用尽了各种教育方法但收效甚微,每次问小明为什么要打小朋友,小明的回答不是说那个小朋友不肯把玩具给他,就是说那小朋友不愿意和他一起玩,或者干脆说不出原因来,但每次小明被父母训斥的时候脸上都是一脸无辜和委屈的表情。   小明的攻击性在他的游戏中表现的很明显,几乎在所有的游戏中都充斥着大量的攻击性内容。但仔细观察就会发现,他的攻击行为并不是为了以伤害对方为目的,而是有其他的目的和意义在里面。 小明无论是在幼儿园里还是在游戏里,一直表现出来想和其他人一起玩的愿望,但在这个过程中他又不知道如何去和别的小朋友相处。特别是当其他小朋友不按他的意愿来做时,他心里就会又急又无助,这时候他的行为就看上去带有攻击性,但其实他内心里可能想表达的是希望小朋友可以听他的话用他的方式和他一起玩。 在这一点上小明的爸爸也是用类似的方式和小明交流的,因为爸爸每次发现小明不按照自己的意愿去做时,总是不大有耐心和小明好好说话,而是习惯用打骂呵斥的方式强迫小明顺从。 「小明的游戏治疗」   在治疗中小明也会要求我按照他的意愿去扮演什么,这时候我会让小明告诉我该怎么做,让他能大胆清晰地表达出他的想法。 随着治疗的进行,我会在和小明的互动中告诉他我不同的想法,小明一开始是很抵触我这样子的,每当此时他的攻击性行为就有可能会产生,他会对我生气,也会把气撒在玩具身上。但是我每次都很耐心地和他说话互动,并且很愿意听他说出心里的生气来,慢慢地,他变得不再排斥我和他有不同的想法和做法了,而且当他不想做某些事情时他也会跟我说他是怎么不想做的。   随着治疗的进行,小明在治疗中不再那么具有明显的攻击行为,同时在幼儿园和小朋友的互动也较少冲突了。他仍是很主动想和其他小朋友玩,但他不再象以前那样强迫对方听他的话,遇到不同意见时他会说出来自己想要做什么,希望小朋友做什么,同时也会愿意听从小朋友喜好的玩法。 小明的攻击行为明显减少了,但他的攻击性并没有消失,只是这种攻击性通过积极、主动、要强等其他方式表现了出来,而不是直接通过伤害对方的攻击行为表现出来。 02 心理学中的攻击性与攻击行为 攻击性和攻击行为是不同的。 攻击性是一个人内在有朝外的释放动力。 攻击行为是把这种内在的动力用伤害对方的行为方式表现出来。   从心理学的意义上看,攻击性是人的本能,也是一个人生命力的体现。 从这种意义上来说,其实婴儿在吃奶的时候对乳头的吸吮,也是一种对乳房的攻击,通过对乳头的攻击性吸吮来获取婴儿需要的营养。只不过我们大家都习惯于这样的现象,而不会对婴儿的这种行为感觉有什么不妥,除非当婴儿咬妈妈乳头,产生外显的攻击行为的时候才会觉得这个孩子在“攻击”妈妈。 「伴侣关系中的攻击行为」   同样地,人在做爱时双方所获得的愉悦,也是通过双方相互攻击的方式获得的。当然这样的攻击是在双方许可的前提下进行,只要没有伤害对方身体的行为发生,这种攻击行为都是在正常范围之内。而如果通过用伤害对方身体的行为来获得性快感,那已经是相互施受虐的关系了,是一种比较特殊的性爱行为,比如现在有某些人群中比较流行的SM行为,就是通过施受虐的方式来表现性爱行为,这时候看上去明显的攻击行为却使这些人群感受到强烈的兴奋与愉悦。性爱中的攻击性是大家喜闻乐见的,不同的性爱姿势和性爱方式其实都是在用不同的方式攻击对方,大家习惯于认为这是各种性技巧,只不过这样的攻击是以让对方舒服和愉悦为前提,因此被大家接受,甚至都感觉不到在被对方攻击。但只要当性行为是在不被允许的前提下发生,比如强奸行为,这时候的性行为过程就让人觉得是一种非常明显和具有破坏性的攻击行为了。 03 攻击性的价值 在我们的周围经常会遇到这样一些人,他们比较有礼貌,守规则,比较安分守己,不愿意惹事生非,喜欢宅在家里,与这些人在一起你会觉得他们比较安全,不会给你有压力。 这样的人往往被我们许多人推为做人的榜样,似乎所有的孩子都应该以这样的人为榜样,让自己也成为这样的人。 但是在这些人身上你也会发现一些问题,比如他们比较缺少追求,比较安于现状,只求无过,不求有功等等。如果用通俗的话来说,这些人缺少进取之心,没有发奋图强的动力,或者干脆说这些人缺少攻击性。 人的攻击性其实也可以通过执著追求、努力进取、刻苦钻研等形容词表现出来,一个人如果缺少攻击性,虽然他会变得听话、安全,但同时他又缺少了许多向前发展的动力。这也是我们平时以为是一个好人的人,在恋爱对象眼里可能会缺少魅力,会被人说“你是一个好人,但是我们不适合在一起”的一个原因吧。   攻击性是人能生存下去的一个重要本能,一个时时生活在温室中的人是不需要有攻击性的,慢慢地也会失去攻击性存在的必要,当这个本能变弱甚至消失时,对生存来说其实是十分可怕的事。“富不过三代”,这句话的意思中其实就含有在富裕的环境下慢慢丧失攻击性从而被现实所淘汰的内涵,所以在这个意义上来说,保存攻击性这个本能真的是非常重要的。 但是,如果我们放任了攻击性这个本能,特别是让它通过外显的伤害性行为表现出来,久而久之,我们一方面也无法让自己获得充分的安全感,另一方面也会因此而吓跑很多人,就好像小明那样,变得没有一个人愿意和他一起玩。这无论是对个人或对团体而言,都是需要小心注意的,既不消灭自己的攻击性,也不任由它泛滥而伤人伤己。   两个相互亲近又信任的人会允许相互攻击攻击, 你也可以对你亲近的人说:“来,让我攻击一把”。 能相互这样调侃的人其实是蛮幸福的。

9166 阅读