虽然希望你好,但不要比我好丨漫画

  野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画    

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谦虚使人进步,夸奖使人噌噌地进步

简单心理 MYTHERAPIST 有时候,好像关系越亲密,给予对方积极反馈似乎就越困难。   男友可以说是一位教科书级别的直男。大学时候我的论文终于在一个比较权威的杂志上发表了,他也知道这个消息,可是我左等右等也没有等他对这件事的反应。   我终于忍不住去问他:“你为什么不夸我呀?” 他居然面露难色地说:“我们这种关系就不搞那一套了吧!”   ……哪一套了?!   在男友眼里,夸奖是不熟的人之间出于客套才会说的话。而真正的亲人,只会在你期盼赞美的渴望眼神中,丢给你一句“你这才哪儿到哪儿啊”、“我是跟你好才说实话的”。   很多时候,我们只是想要他们的一句鼓励或赞扬的话语,但他们偏偏金口难开。   可是我们不是明明说好了要做对方的宝宝吗?夸我一句会怎么样嘛!     不被赞许的赞许   似乎在我们的文化里,想要听见赞许和夸奖,这件事本身就是不被赞许的。   我们从小在“谦虚使人进步”这样的方针教导下长大。在还没有弄清楚骄傲和自满是究竟是什么情绪的时候,就已经知道被夸奖的时候要低着头,要说“哪里哪里”。因此人们有时候会觉得,“需要赞许”这种心情是不应该提倡的,甚至是需要被改正的。   但在这种“谦虚文化”里长大的人们,往往会混淆“虚荣”和“需要支持”两者之间的区别。   就拿赞许这件事来举例,虚荣是指希望得到那些并非自己努力应得、与自己的实力不相符的赞许,这是一种负面的、甚至有害的心态。而需要支持的人寻求的赞许,更像是希望在赞许中获得能继续支持前进的动力和信心。   换言之,与其说“赞许”、“夸奖”,不如说我们只是想要更多的积极反馈(positive feedback)。“忠言逆耳利于行”当然没有错,但想要得到别人的积极反馈更没有错。   被忽视的积极反馈   积极反馈主要是指在交流中一种主动、正面的反馈。言语上的积极反馈主要体现为赞许、褒奖、正面的点评等。我们都知道积极反馈“很好用”,教师对学生合适的积极反馈能够有效地提高学生的信心,上下级和同事之间及时的积极反馈能显著提高工作热情。   但正因为如此,人们常常就误以为积极反馈只是一种工具。他们会觉得在亲密关系中,轻易说出口的赞许和鼓励毫无价值,因此他们会拒绝使用这样的反馈,或是不好意思,觉得它们“矫情”。   他们经常不会意识到,那些他们以为在亲密关系中毫无价值的赞许和鼓励,有人正在小心翼翼地期待。   我们想要听到喜欢的人们一句赞扬和鼓励,明明是最天经地义的事情才对啊。     关系强,夸奖的力量也强   我们和恋人、密友和亲人之间,有深厚的情感和过去,或是有血缘、有共鸣、有共同的未来,因此这是一种高度排外的、封闭的、强有力的感情联系,被称作强关系(strongties)。   强关系能够为个体提供浓厚的情感或实质支持,它能在较强的程度上对个体产生诸多积极作用:它使我们不那么孤独,使我们在主观上更幸福,使我们有更高的自尊和成就感,甚至还有助于提高健康。   我们和他们之间之所以会被称为“强”关系,是因为他们的一切在我们这里都是“强效”的,而我们每天都在切身地体验这种“强效”。   他们的悲伤和喜悦能引起我们的共鸣,因为距离太近,他们对我们说的话和做的事情也会有最强的效果。这些强有力的情感体验,我们是无法从别人身上体会到的。   换句话说,世界上的人们有千千万,可我真的最想要你的支持嘛!     获得积极反馈的小tips   我们在意识到自己需要来自亲密对象的积极反馈时,不妨也推己及人地想一想,他们同样需要我们的积极反馈。积极地向亲密关系对象表达自己对他们的赞许和肯定,用不着为此觉得不好意思。   当然我们不能其它什么也不做,只坐等他们抱着赞许和肯定来找我们。他们不来,我们就大胆地同他们提要求,不需要担心向他们表露自己需要鼓励和支持是不合适的。   在表达对积极反馈的需求的时候,有几点误区一定要避免:   1. 过多的埋怨和指责 当然不能用消极反馈去换取积极反馈。“你说的话真糟糕”,“你已经彻底伤了我的心啦”,这样的表述可能会使对方更加封闭。   2.命令的语气 “你要是想说xxx,那你就闭嘴吧”,“你要是再说xxx,我就xxx”。命令和威胁只可能达到相反的效果。   3.设置障碍 “你看着办吧”,“你什么也意识不到,告诉你又有什么用呢”。这样说话就像在设置谜题暗示对方破译,他们即使想要支持你也无从开口。   夸我不要停~   我们希望喜欢的人经常给我们积极反馈,这当然不是在说我们追求的亲密关系是虚假的“塑料花情谊”。   这当然不是说亲爱的人们不能一针见血地给对方建议和批评,只是在给出这些建议和批评之前,不妨先在行动或言语上,给对方一颗“蜜糖”。   不需要对向对方索取积极反馈这件事感到害羞,更不需要对开口夸奖对方感到不好意思。那些在我们心中重逾千斤的人,他们的赞许和肯定,同样也是重逾千斤呐。   所以请大胆地夸我,我受得住!因为到头来,这些事情都只会让我们更好地相爱。   参考文献 Forsman, A. K., Nyqvist, F., Schirenbeck, I., Gustafson, Y., &Wahlbeck, K. (2012). Structural and cognitive social capital and depressionamong older adults in two Nordic regions. Aging& Mental Health. 16(6), 771-779.    但是有时候没得夸,就别硬夸了哈。 回顾一个气死人的尬夸合集,点击阅读。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.  

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独居还是同居?

我想,如果外部世界里有人是温暖的、支持的、包容和充分理解的,没有人愿意独自一人生活。 与人一起还是独自生活,是一个比较之后的选择。 外部世界和他人给了我们一些痛苦,相对于孤独,外部世界的那些痛苦的体验更可怕,我们才会从外部世界撤离到独自一人的生活中。 像很多人说的一样,独自生活是有快感的,这种快感通常是这么构成的: 在现实层面尽可能逃离了与人相处的种种不快,像重获自由的囚徒。 在一种“我不需要别人”的自恋快乐中,独自生活就像是游戏中打怪升级,越不需要别人,就觉得越强大,通过贬低外部世界和他人对自己的价值,获得自恋的满足。 一个人独自生活,还是两个人一起生活,都没有对错或哪个选择更好可言。 对于一个独自生活的人而言,是否继续独处,不是取决于我们怎么去看待独自生活这件事,而是取决于: 有没有人能够让你感觉到和Ta一起的生活的诱惑? 独自生活中有没有无法承受的痛苦感受?比如孤独。 无论独自生活还是群居生活,都没有必要拔高到一种更好的生活方式的层面,也没有必要去贬低一种生活方式(这种拔高与贬低导致了很多的人际纷争和痛苦)。 这只是在苦与乐的权衡之下,做出一个合乎内在需要的选择。

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别怕辜负朋友的信任|漫画

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俄妹子拳击赛打爆男人,以及,生理期会影响性吸引力|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新闻热点的心理学解读   和心理学最新最有趣的小知识   给你一些观察世界的新鲜视角        科学家又发现了什么    01 中国首个疫情期间大型精神卫生调查:35%的人情绪应激反应明显   2月29日,上海精神卫生中心徐一峰团队于BMJ子刊《General Psychiatry》上发表论文,调查了全国近5.3万的新冠肺炎患者的CPDI(创伤后心理困扰指数)。   研究小组从全国36个省收到了52730份有效调查问卷。结果显示,35%的民众情绪应激反应明显,5.14%的人遭受严重心理困扰(疾病引发了焦虑、抑郁、恐慌、精神分裂症)。     其中: 女性比男性有更多情绪应激反应,她们更有可能发展成创伤后应激障碍(PTSD); 18-30岁的年轻人和60岁以上老年人的受困扰程度更高; 受教育程度高的人,更容易焦虑和痛苦; 18岁以下的人受困扰程度最小。   在地域方面,中国中部地区(包括湖北)的心理压力最高。因为疾病更流行,同时也受到当地医疗条件的影响。   在所有职业中,农民工的心理困扰程度是最高的,主要涉及收入方面和复工后在公共场合中容易遭遇感染的担忧。   研究小组认为,规划和协调全国层面的心理急救战略是必要的。应该建立包括流行病学监测、筛查、转诊和针对性干预在内的全面预防干预体系,给予弱势群体更多关注,以减少心理困扰。     Kevin Frayer/Getty Images         02 不管什么时候,喜欢就是喜欢:女性的排卵周期并不影响她们的“理想型”   有许多研究认为,女性的排卵周期与她们的性吸引力程度之间存在关联。然而,来自哥廷根大学发表于《心理科学》杂志的最新研究发现:   女性的生理周期,似乎对她们自己的性取向偏好没有影响。   Julia领导的研究小组招募了157位18-30岁的异性恋女性,她们生理周期正常,一半有配偶一半单身。实验人员分别在她们的生理期和非生理期间采集了唾液,让她们对男性(播放视频/照片和声音)的性吸引力和交往意向进行打分。   结果发现: 生理期女性对男性的整体评分较高,但女性排卵周期的变化并不影响她们对男性本身存在的取向偏好; 女性对交往意向,和男性展现出来自我表露、尊重、控制力有关; 性吸引力和男性所展现出来的深情、友好行为等相关; 性吸引力越高,女性越乐意与之交往。   不管什么时候,喜欢就是喜欢。虽然她们在生理期间,对整个男性群体的评分都“水涨船高”,但她们更心仪的,依然还是更合自己胃口的那只船。       03 《柳叶刀》子刊确认全球第2例艾滋病治愈患者    3月10日,伦敦大学Ravindra K. Gupta团队在《The Lancet HIV》发文,称他们确认了一例被治愈的HIV(艾滋病)患者——此前被称为“伦敦病人”的Adam Castillejo。   Adam Castillejo现年40岁,他同时患有 HIV 及淋巴瘤,在接受携带 CCR5-Δ32 者的造血干细胞移植的 16 个月里,淋巴瘤被治愈,同时 HIV 病毒也消失了。   报告称,“伦敦病人”已经停药(抗病毒药物)30个月,且血液中无HIV病毒,到今天依然没有复发,可被认为是第二例“艾滋病治愈”患者。     Adam Castillejo   此前全球第一个被治愈的HIV患者是“柏林病人”Timothy Ray Brown,同样使用了携带CCR5-Δ32 突变者的骨髓移植。Gupta表示:“我们的研究证实‘柏林病人’并不是例外。这是使用类似方法实现持续缓解的第二个病人。”   这在医学界是非常令人兴奋的消息。研究表明,移植CCR5-Δ32纯合突变的造血干细胞治疗艾滋病是可行的,这将给全球近四千万艾滋病感染者带去希望。     04 男性的“敌对性别歧视”,可能源自他们的不安全感   敌对性别歧视(Hostile sexism),指的是贬低女性的能力,认为她们会滥用男性的关系依赖(比如情感和性操纵)。比如:“她工作能力一般,但很会利用男老板上位”。   在以往的研究中,支持敌意性别歧视的男性,通常会对自己女性伴侣的看法更消极。科学家们认为,这是男性“统治地位”的支配动机所驱使的。   但3月10日《人格与社会心理学简报》的一项新研究指出,男性的“敌对性别歧视”可能源于认为“女性不可靠”。     新西兰维多利亚大学的Matthew D. Hammond及其同事在6个月的时间里,测试了100对异性恋夫妇“对伴侣行为的偏见”。一种是认为伴侣的行为挑战了支配地位(批评、指导、接管),另一种则肯定伴侣是可靠的(爱、关心、陪伴)。结果发现:   男性的“敌意性别歧视”,与低估“可靠性”相关的支持程度有关,尤其是当女性伴侣提供的支持较少时; 男性的“敌对性别歧视”,并没有出现在与支配相关的行为中。   这项实验说明,在亲密关系中,男性对女性伴侣的负面偏见与敌意性别歧视,可能源于男性在亲密关系中“依赖对方”的不安全感,而不是出于对女性权力竞争的担忧。     05 长期工作不稳定的人,性格会变得更糟糕   复工了,你的工作还好吗?   来自利兹大学的一项新研究发现,工作稳不稳定,实际上也会影响人们的性格变化。   近日,Chia Huei Wu教授和同事发表于《Journal of Applied Psychology》的研究表明:长期的工作不稳定,与神经质的增加、亲和性与尽责性的降低(与稳定性有关的三个特征)有关。     在这项实验中,研究者使用“大五人格理论”,分析了澳大利亚1046名员工为期9年的纵向数据。   *“大五人格理论”(Big Five Theory)是一个成熟的理论框架。它的提出被称为是“人格心理学中的一场革命”。心理学家发现,开放性、尽责性、外向性、亲和性及神经质性这5种特质,可涵盖人格方面的所有描述。   他们发现: 长期工作不稳定的人,神经质性会小幅增加,亲和性、尽责性会小幅降低; 长期工作压力不能解释上述人格特征的变化; 长期工作不稳定,对开放性和外向性几乎没有影响。 “我们所做的日常工作,将长期影响人格特质”   吴教授表示,“有些人觉得,工作不稳定反而会提高生产力,因为人们会更加努力地工作来保住饭碗。但我们的研究表明,如果工作上的不安全感持续存在,情况可能完全不同”。   工作不稳定,可能包括短期合同、非正式员工、被自动化威胁的工作,以及可能会被裁员的岗位。   “而且,随着时间的推移,(一份不稳定的工作)实际上会改变你是一个怎样的人,这是一个你甚至可能没有意识到的长期后果”,论文合著者、皇家墨尔本理工大学的Lena Wang博士补充说。       06 让宝宝“哭一会儿”,没你想的那么坏   当孩子哭的时候,你应该立即干预吗?   3月10日,一项发表于《The journal of child psychology and psychiatry》的研究中,沃里克大学的科学家们对178名婴儿及其母亲进行了18个月的跟踪调查,评估当婴儿哭泣时,父母是否立即干预,以及婴儿哭泣的时间、频率和后续的行为发展。   他们发现: 从出生到18个月,那些被允许“哭出来”的婴儿并没有在行为发展或依恋产生不利影响; 在18个月大时,这些婴儿反而哭得更少,持续时间更短。   依恋理论认为,当孩子哭喊时,父母应该赶紧去哄,让婴儿平静下来。因为让婴儿哭泣可能会破坏父母和孩子之间的情感纽带,提高婴儿的压力水平。   但这项研究提出了另一个视角的证据。   “我们并不是说,父母应该对一个哭泣的婴儿视而不见。尤其在婴儿很小的时候,哭是他们唯一的沟通方式,比如喂养、安全或有其他事情”,论文合著者Dieter Wolke表示。   “孩子哭的时候先等一段时间再干预,让宝宝有机会学会自我调节”。     07 斯坦福大学医学院:“匿名戒酒会”是最有效的戒酒方法   酒精成瘾者长期反复饮酒,会引发一种特殊心理状态:一旦接触到酒精,常常就停不下来,不喝就会出现躯体不适、恶心、呕吐、出汗等戒断症状。   科学家们试图找出,哪些疗法对“酒精成瘾“者效果最优。   上周三,在综合分析了涉及10565名参与者的27项研究,剔除了一些早期研究中较弱的证据之后,斯坦福大学的精神病学和行为科学博士Keith Humphreys和同事们确定:   “匿名戒酒会(A.A.)”在实现戒酒方面,比心理疗法(动机增强疗法MET/认知行为疗法CBT)更有效,且成本更低。 其他疗法可能会导致大约15%到25%的人保持戒断,但A.A.的成功率在22%到37%之间。   美国戒酒协会(Alcoholics Anonymous)始于1935年,由俄亥俄州阿克伦市两名尝试戒酒的男子成立的一个支持小组发展而来。匿名戒酒会有自己的一个“12步骤戒酒法“。目前已在180个国家和11.8万多个团体拥有200多万会员,并向所有想要戒酒的人开放。   Humphreys说,“A.A.之所以有效,是因为它建立在社交基础上。会员之间会相互给予情感支持,同时也会提供实用的建议来避免饮酒。”   或许更能帮助戒酒的,是另一个饱受酒精成瘾之苦的伙伴。    世界在发生什么      01 俄妹子女扮男装打拳击17场9胜   不久前,22岁的俄罗斯女拳击手Tatyana Dvazhdova在一个国际妇女节相关的会议上说,她曾花了多年的时间隐藏自己的性别,并以假名“Vladimir”与男拳击手进行格斗。   为了证明自己并不比男人更弱,她剪短头发,不刮体毛,甚至弄到一张假身份证——然后在她17场拳击比赛中赢了9场。     Tatyana的故事最初于2017年为人所知。此后,她一直都在拳击场内外为“男女机会均等”作斗争——抵制女子拳击比赛,要求修改规则,让女子拳击手可与男子进行搏斗,但目前尚未取得成功。    “我一直都只想和男性对打。因为他们说女性更弱,而我想证明事实恰恰相反”,Tatyana说。       02 “#Metoo运动”中心案落幕,韦恩斯坦被判服刑23年   引发了MeToo运动的导火索、“哈维·韦恩斯坦性侵案”终于在上周三落幕。   这名前好莱坞大亨被判犯有一级性犯罪(criminal sexual acts in the first degree)和三级强奸罪(rape in the third degree),将在纽约州监狱服刑23年。   大法官詹姆斯伯克驳回了他的宽大处理请求,而做出了相对较重的判决。法官说,虽然这是韦恩斯坦第一次被定罪,但“并不是初犯”。     截至2020年,至少有100名女性向媒体曝光,或向司法机关起诉,表示曾遭到韦恩斯坦的性侵/骚扰,其中包括安吉丽娜朱莉、蕾雅赛杜、乌玛瑟曼等多名好莱坞女星的实名举报。   上周三,67岁的韦恩斯坦坐着轮椅出现在法庭上,发表了一段不着边际、充满悔恨之情的演讲,但他仍未向受害者道歉。   判决下来以后,作证指控他的6名女性,在法庭前排互相拥抱,有些人流下了眼泪。   “性侵犯和性骚扰的创伤可能是终生的“,时代基金主席兼首席执行官蒂娜·琴说,“我们只能希望今天的判决,能给被哈维·韦恩斯坦性侵犯的所有幸存者带来某种程度的安宁”。     03 一项有争议的研究:“哪里有女孩,哪里就有猫”   女孩一词是性别歧视吗?   最近,南京大学李宇航等人在《Biology Conservation》上发表的一项研究遭遇撤稿,原因在于他们使用的“女孩”(girls)一词,收到了性别歧视的指控。       论文作者觉得他们没有做错任何事,他们在PubPeer说:   “我首先要声明我没有任何性别歧视。这可能是英语表达和文化差异误导了读者,因为我们不是母语为英语的人……我真的不明白,为什么我们不能在论文中讨论人的性别,就像我们在动物研究中所讨论的那样。要么这就是一种文化差异......”   一名Reddit用户指出,“将女性称为‘女孩’是普通话讲者常犯的错误,因为普通话不会特意去区分女性,女性和女孩。审稿人和编辑应该对此进行更正”。   但官方还没有就此回应。无论如何,这次撤稿也敲响了警钟,提醒学术界使用性别包容性语言的重要性。       06 碧梨回应身材羞辱:如果我在意你,也就不会有现在的我   近年大热的女歌手Billie Eilish(碧梨)今年18岁。年幼成名的她,自出道以来一直以宽松肥大着装(oversize)的形象示人,因此被称为是“看不出身材的女人”。     但许多人对她的身材好奇,也招来不少“你究竟想掩盖什么样的身材”的恶意中伤。3月10日,她在迈阿密的世界巡演中,播放了一段自己慢慢脱掉衣服的视频,首次公开了自己的身材。   在独白中,她霸气回应了长期以来的身材羞辱(body shame):   "如果我穿着让我舒服的衣服,你觉得我不是女人; 我脱掉衣服,你觉得我是荡妇。"    “如果我因为你的目光困在原地,被指责吓住了步伐,因为叹气而止步不前,那我就不会有今天。”   世界上永远有评价的声音。不要在意别人,请做最酷的自己。         雨歇微凉、八月八点半 ✑  撰文 江湖边 ✑  编辑   References:  Arnaud Wisman et al. Sexual Chemosignals: Evidence that Men Process Olfactory Signals of Women's Sexual Arousal, Archives of Sexual Behavior (2020). DOI: 10.1007/s10508-019-01588-8 Hammond, M. D. and Overall, N. C. (2020) ‘Men’s Hostile Sexism and Biased Perceptions of Partners’ Support: Underestimating Dependability Rather Than Overestimating Challenges to Dominance’, Personality and Social Psychology Bulletin. DOI: 10.1177/0146167220907475. Bilgin et al., Parental use of ‘cry it out’ in infants: no adverse effects on attachment and behavioural development at 18 months,Personality and Social Psychology Bulletin. March 2020 . DOI: 10.1111/jcpp.13223 Gupta RK Peppa D Hill AL et al. Evidence for HIV-1 cure after CCR5Δ32/Δ32 allogeneic haemopoietic stem-cell transplantation 30 months post analytical treatment interruption: a case report. Lancet HIV. 2020; (published online March 10.) DOI: 10.1016/S2352-3018(20)30069-2   Stern et al, Probing Ovulatory-Cycle Shifts in Women's Preferences for Men's Behaviors, Psychological Science (2020). DOI: 10.1177/0956797619882022 Kelly JF, Humphreys K, Ferri M. Alcoholics Anonymous and other 12-step programs for alcohol use disorder. Cochrane Database of Systematic Reviews 2020, Issue 3. Art. No.: CD012880. DOI: 10.1002/14651858.CD012880.pub2

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已成年,未成熟

  “人类的成熟就是一个‘社会化’的过程,不仅意味着个人成长,而且本质上就是一个适应社会的过程……在健康的状态下(健康几乎可以算得上成熟的同义词),一个成年人是能够在不牺牲太多个人自发性的前提下完成与社会的认同的……独立从来就不是绝对的,成熟的个体不是孤立的,会逐渐与环境发生关联,最终形成了个体与环境之间的一种可以被称作‘相互依赖’的关系。” ——温尼科特 青春期一般指人生10~20岁的这一年龄段,这个时期的我们正处于身体和心灵的飞速发育时期。不论在儿童期父母多么重视孩子的自主意识的培养,青春期终于到了真实的个体化阶段,这是最初的真正、负责任的独立阶段,也为今后脱离家庭、走入社会做好切实的准备。 通过对社会和世界的不断了解,我们在青春期渐渐明确了自己的信念和目标,自我进一步整合,可以有足够的自我力量向人生下一阶段发展。 然而,在青春期我们身体的变化和性特征的成熟使性意识开始觉醒,我们对此冲满了巨大的矛盾和孤独感,内心的冲突让我们经常摇摆不定,甚至失去自我控制力,所以我们也需要父母的适当支持。  青春期的发展任务  将注意力从紧密和熟悉的家庭以及学校的安全环境,转向外在世界众多的、各种各样的人并对之产生思考。 拥有自己的身体,这意味着将觉醒的性的感受和幻想,以及在身材和力量方面快速的变化整合入自己的身体形象。 获得个人自主性和成为一个独立的人,这意味着个体对自己的信念和行动建立起信心和责任感。 在安全的个人界限和稳定的身份认同基础上,个体建立与他人的亲密关系。 带着对个人和事业目标的认同和追求,以及对已达成的协议和承担任务的承诺这两种价值观念,去适应工作以及照顾小孩。 确实,青春期的发展任务并不是那么容易完成的,“破茧成蝶”的过程是痛苦而惨烈的,没有坚定的自我意志是很难支撑的。随着年龄的增长,青春期发展任务未完成的影响逐渐呈现出来。 青春期结束后,我们开始进入社会熔炉——发展事业、经济独立、建立自己的家庭,我们担任了更多的人生角色,也承担了更多的责任,这些体验使我们的内在精神世界更加丰盈生动,自我也进一步整合和成熟。 然而,很多人在这个发展过程中卡住了,有些人无法建立稳定且满意的亲密关系,也有些人无法在工作中获得成就感,迷茫而困惑… 很多时候当我们在亲密关系、工作中遇到困难时,通过跟朋友倾诉,读一些书,或者通过学习拓展工作技能后就又前行了… 成长和成熟是一个终生的过程,我们也会在一些超出个人基本容忍能力边界时适度退行,这时只要我们及时调整,重新积聚自我能量,就能更好地前行。 但是,仍然有些人无法在日常的人际关系、工作和学习中获得滋养,这些甚至成为了他们的负担…他们像是被困住了,想摆脱又似乎被很多无形的手死死抓着,挫败而迷茫…他们体验不到内在的力量,内心空虚,必须找到一个力量的源泉去滋养自己。 一部分人会选择回到校园,继续深造,这样暂时避免了工作和生活中带来的内在痛苦和冲突,当然这也是我们重新完成青春期发展任务的机会。 在我们内心深处,我们都会希望遇到任何问题父母都可以给予帮助,这个愿望本没有错,但我们固著于此会让我们无法向前发展。 所以,在再次开启青春期发展任务前,我们首先要对内心那个“想做孩子”的愿望做哀悼,在内在真正接受要与父母分离了,要进入新的人生阶段了。这样我们才能与外在现实有更多的连接感,内心的冲突也会慢慢减轻,更有力量重新投入到工作、学习和人际关系中去。 如果上述这个过程无法顺利完成,我们就会进一步退行,也会有更多的症状产生——抑郁、焦虑、人际退缩,在自我幻想中苦苦支撑。 并且,因为社会功能不足、经济无法独立,他们退回原生家庭中…然而,退回原生家庭并不会最终解决问题,向前发展是生命的本能,随着时间的流逝,他们的挫败感越来越强,内心也越来越绝望… 原生家庭模糊的边界,往往使深陷其中的他们更加没有成长空间。 “个人空间的建设”是他们要走的第一步,这不仅仅是看得见的一个空间、一个房间,更多的心理层面的,因为有一个边界明确的空间,自我和形成和发展才有可能。    叛逆 vs 听话  18年底上映的电影《狗十三》讲述了一个青春期少女李玩从叛逆被“驯化”到听话的故事,很多人看过电影后都陷入深深的惆怅中…在此我不去讨论故事里更深层的原因,在李玩叛逆和抗争行为的背后,我看到的是她对“自我需要”的维护与坚持。 “自我中心”是青春期一个显著的特点,“叛逆行为”正是为了维护自我需要和心理层面的边界和空间————在这个空间内,复杂的情感、剧烈的冲突被容纳,自我意识在形成,这些自我意识进一步通过与外界的互动而更具现实性。 青春期的叛逆行为需要的是被理解,而不是被否定,否定只会引起更剧烈的反抗。但青春期孩子的想法还缺少现实检验,因此适度的“限制”和“保护”是需要的,这样会让他们在成年后可以在社会规则内发挥更多的创造性。 但是,父母的建议是需要我们消化的,既不能绝对认同,也不能绝对否定,这也与父母的态度有关的,这需要父母和孩子共同觉察和反思。 “适度的‘限制’和‘保护’”不应成为父母达成自身目的的藉口,有些父母处于“绝对权威”的位置,要求孩子必须按照自己希望的样子成长,自己就是对的,完全看不到孩子的需要,理解不了孩子的情绪。 可能,孩子最终放弃了抗争,如同《狗十三》电影的结尾——李玩听话了,家长满意了,家庭和睦了…然而,李玩的自我被彻底压抑了,可能她会像父亲一样,在成年后的某个瞬间,偷偷在车里哭泣,为孩子牺牲自我需要内疚自责,同时也哀悼了自己未完成的青春期… 那些听话的孩子,可能会有很好的成绩,往往在成绩背后是弥散的空虚感,因为他们只是发展出一个功能很好的“假自体”。 所以,针对那些“听话”的孩子,帮助他们明确哪些是自己的需要,哪些是父母的需要是极为重要的,因为这会让他们的“真自体”重新鲜活起来。  

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爱情不存在真正的权利平等 | 漫画

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关系里,只有满足才会幸福?

关系可以决定一个人的幸福感,这话没错,当你和爱人亲人互动良好心有暖意时,一定觉得天高海阔,关系不顺遂的时候却失意落寞。人们常常说一句话,我没遇到那个对的人,他/她满足不了我。固然现在那个人一定有很多做得不好的地方,但有一个更重要的事情,一段关系的满足为何如此重要?当我们真正去问自己这个问题时,答案却出乎意料:当我不能得到满足的关系时,我觉得自己很不好。 从关系里获得认同,是每一个人人际交往的初衷,试想想,我和别人交往,是不是想让他认可我,喜欢我?再往前走一步,为什么我们那么需要别人来认同我?说起满意,除了对别人,对关系,我对自己满意吗?我喜欢我自己吗? 你一定见过很多不喜欢自己的人,不认可自己的人,但是,问起对自己的不满,没有人比自己更甚了。挑剔长相打扮的都还算轻微,真正厉害的是挑剔思想的高尚纯洁,行为的周到无差,最擅长的,是比较,发现在一个优秀的人面前自己居然这么差劲,接着把自己打击得无地自容。这样做会引发的情绪自然是郁闷有加,失落沮丧,接着,我们会采取行动来平复掉这种不舒服的感觉,一般来说,后续的想法和行为有两个面向:一是来自虚弱发出的喂养,一是来自无能发出的敌意。 当感受到自己的虚弱时,我们仿佛回到了婴儿时代,那个时候,我们没有能力照顾自己,只有期待一个好的照顾者,伴随这种需求,人会向别人发出一个满足我的邀请,即希望通过你的言行让我感受到温暖充实。这个邀请,包含的是无数个具体的需求,如果持续地依赖这个部分,会喂养我们心中的婴儿,更喂养自己不能为自己负责的意识。 另一方面,我们真正不满足的,是内心深处的匮乏,无能,脆弱。伴随这些不好的感觉,我们会想要否定或是逃避,当有一个让自己不满意的人出现时,我们的那些不好顿时有了去处,我们可以理直气壮地把说,你做得不好,是你让我不幸福。这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法,心理学的定义叫投射,这是人最擅长玩的,自我的游戏。这样做时候,已然将自己推进了一个等待他人为自己负责的狭小空间。你愿意一直待在这里吗? 你可曾意识到你是这副身体的主人,眼下正是你自己的人生,你可曾知道关系里的每一种感觉都组成了你对自己的感觉?你是否愿意自己为自己改变? 当你转念去思考上面的问题时,你来到了第三种选择,当我们意识到自己是唯一可以对自己负责的人时,好像一个棋手在把控棋局,你有权利选择把什么样的感受留在自己心里。人生好像总在重复制造一些相同的环境,这些困境一次次给你机会运用你的勇气,去突破执着的阻碍,从逃避里回来重新开始。这无数的机会,人生的困难,是多么大的眷顾,生命是个多么大的礼物,让我们有那么多机会去做更好的自己。 当你选择为自己负责的时候,真正的改变就发生了,你将目光从外转到了内,把决定权转回了自己,尽管还是会经历不顺遂,但你期待自己改变,胜过了他人改变。当你这样做的时候,其实做了一个非常重要的决定,我自己很重要,这种重要不依赖于别人对你的付出,而是你对自己的珍视。 来到自己的领地,重新审视你的历程,对每一段关系都怀有谦卑的敬意,人生就开放了自在的可能!  

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“她相信我,所以我相信我自己”|关于情感支持的心理学意义

  本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min   “她相信我,所以我相信我自己”   记得去年看过的《跨界歌王》中,战狼2的女主角卢靖姗曾邀请她的妹妹,一同上台和她合唱。   一曲唱完,主持人采访卢靖姗的妹妹:我们都说“长姐如母”,姐姐对你是什么样的一种情感?   “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候,成绩很差,然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心,我姐姐她跟我说: 我赚回来的钱,8万块,我给你做学费,你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。”     卢靖姗解释说:   “因为我们都是混血儿, 然后小时候,我妹妹就被欺负。 所以呢,我就跟她说, 既然不开心,你就转学吧。 然后当时我当模特,只能赚到7万8千块, 还剩2千块,然后怎么办呢? 我就把妈妈送给我的一个戒指,当了。 但是我没告诉我妈,因为她肯定会很生气。”     妹妹接着说:   “就是因为我姐姐她相信我,后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说:what happened?发生什么事? 我说,她(姐姐)相信我啊。 她支持我,所以我相信我自己。”   我们都渴望来自家庭的情感支持,但也许,并不是所有人都能得到。   缺少情感支持的“问题儿童”   记得大学的时候去阿坝支教,当时有一个五年级的男孩,坐教室最后一排,同去的老师提醒我说,这是个“问题儿童”,很皮,经常打班上的同学,你小心一点。   讲课时,我看他也在听课,于是点他起来回答问题。男孩很害羞,站起来,结结巴巴的说了几句,我夸他说得很好。   他坐下,很高兴的样子,身体都端直了。   后来上课,我经常请他起来回答问题。一天下课后,大家都在外面疯玩,我看到他一个人在教室打扫卫生。我知道他们的卫生不是值日制,而他似乎在用这种方式,表达着什么。   我们常说的“问题儿童”,“网瘾少年”,其实并不是天生就有“问题”,他们是在被人长期的情感忽视的环境下,长成了这个样子。   他们需要的只是被“看见”。   如果家人、老师,甚至他们身边任何一个人,能够给予他们足够多的关注和情感支持,那么,他们的“问题”也许早已消失。       我们为什么需要情感支持?   一个人从小开始,当Ta学会了走路,就会去外面探索这个世界。在这个过程中,当他跌倒和受挫,就可能会跑回去寻求妈妈的安慰。   这时,妈妈就充当了一个“安全基地”的角色——就像飞机回到航母上充电,小孩也回到妈妈的怀抱里充电。   如果妈妈在这个时候抱抱他,安抚他,那么等他情绪平静之后,又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。   有安全基地保护的孩子,会变得越来越勇敢和自信。   相反,如果妈妈在这个时候,无法给孩子提供这个安全基地的功能,比如妈妈本身就是焦虑的,抑郁的,冷漠的,或者忙碌的,那么孩子的情感需要可能就会被忽视。   孩子会觉得无助,只能自己解决问题,TA可能就会退回到自己的世界里,变得封闭,或是从其他地方寻找安慰,比如游戏。   在长大之后,这样的孩子也更容易产生各种心理问题:不自信,没安全感,总是心里感觉“空”,不知道自己存在的意义……在他们的内心,有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。   因为他们的情绪从未被看到过。     情感支持的三个步骤   一个人无论长多大,对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫,我们依然希望可以回到安全基地,复原和疗伤。   而这个时候,安全基地变成了我们的伴侣,朋友,甚至心理咨询师。   我们经常会看到两个人谈恋爱,一方受挫了,向另外一方寻求安慰,但是安慰的一方,却往往给对方讲“大道理”,用理性去分析和“教育”伴侣。   “你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做? 你应该这样…… ”   结果被教育的一方受不了了说,“我不想听这些”。   那TA想听的是什么呢?   他想听的,是安慰和理解,而不是再教育。   他们无法去行动,是因为他们的情绪被堵住了,这个时候,你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式,就是情感支持。   那情感支持到底应该怎么做呢?   1. 看到,确证(Validate)TA的情绪。   当TA产生情绪,或是表达情绪了,你不能视而不见,而是要去确证TA的情绪。   确证TA的情绪意味着,承认TA情绪的存在是合理的,理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭,要坚强”这样的话。   我们可以设身处地的去想,如果是我们自己,遇到类似的情况,会有什么样的感受,能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。   2. 包容TA的情绪   心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念,他认为,如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪,接住TA的眼泪,悲伤,无力,甚至是攻击。   当我们能够共情的去理解TA的情绪,承受住TA的情绪带给你的焦虑,而不是抽身离开,或是攻击回去,那么,这对TA来说,就是有建设性的。   即使有时候对方表达出的是攻击,但也许在TA暴怒的外表下,隐藏的是无法言说的脆弱,你需要去看到这部分脆弱。   3. 探讨,给予支持和鼓励   探讨建立在理解和包容之上。   你们可以一起去谈一谈,TA到底怎么了。在这个过程中,不指责,不控制。   在探讨的过程中,更多去发现和理解TA的心理需要,看看有没有办法可以满足TA的需要,你可以去共情的安慰TA,也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。   在这个阶段,你的鼓励和支持,可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。   当一个人的情绪被看到、被确证,感到被支持,你要相信,TA自己就有复原的能力,能够更有力量的去面对这个世界。   所以,当我们身边的人向我们寻求情感支持时,不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时,也不要害怕去寻求。    能够感受到世界的温度,人才得以区别于机器。       梁娟 ✏ 原文

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这个世界上真的存在无条件的爱吗?

我们都渴望无条件的爱。   不用证明自己“足够好”就能获得,沮丧难过时就能拥有。   不是以爱之名的控制,而是给予时不求回报的无私。   但是这个世界上真的存在无条件的爱吗?   01 无条件的爱是存在的   母爱可以说是这个世界上最不求回报的爱。   在敏感、有耐心的母亲那里,无条件的爱是存在的。   在孩子重要的成长阶段给予无条件的关注和支持,孩子便可以感受到无条件的爱。   但并非所有的母爱都如此。   有的母亲控制,自我中心,情绪不稳定,甚至虐待孩子,这样的母亲让孩子感受不到“爱”,或是孩子偶尔能感受到,但却认为爱是需要条件的。   母亲对待孩子的方式,决定了孩子是否能感知到无条件的爱。   02 我们为什么渴望无条件的爱   一个人在幼年缺少无条件的爱,才会在成年后渴望无条件的爱。   这种渴望的本质,涉及到婴儿与母亲的依恋关系。   美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验来研究母婴关系,最终将婴儿对母亲的依恋模式划分为三类:   1. 安全型依恋   婴儿表现:这类婴儿和母亲在一起时,可以安逸地玩玩具,并不总依偎在母亲身边,只是偶尔需要靠近母亲,母亲在场使婴儿感到足够的安全,能在陌生的环境中进行积极的探索和操作,对陌生人的反应也比较积极。当母亲离开,婴儿会表现出明显的苦恼,不安,当母亲回来时,婴儿会立即寻找与母亲的接触,很容易被安慰,继续去玩。   成因:婴儿的这种灵活性和复原力是和母亲互动的产物,这类孩子的母亲对婴儿的情绪和行为敏感,能提供情绪上的包容和抱持。他们将自己的时间和行为节奏和婴儿紧密配合在一起,而不是把自己的时间和行为安排强加给婴儿。   长大后:这类孩子长大后很有自信,能够自由的联接关系,探索实践和反思自身。他们对爱保有确信,即使遭遇挫折也很容易复原。     2. 回避型依恋   婴儿表现:这类婴儿对母亲是否在场表现出无所谓的态度,母亲离开时,他们并不会表示出反抗或紧张不安,虽然实际上在分离场景中,他们的心率和安全型婴儿一样,都是加快的,他们的皮质醇水平(身体主要的压力荷尔蒙)在实验前后都明显高于安全型婴儿。   但他们表面上表现得冷漠,反映出一种防御性的适应。当母亲回来时,他们也往往不予理睬,有时候短暂地欢迎母亲的回转,但是接近一下就又走开了。   成因:这类婴儿的母亲通常会主动拒绝婴儿想要拥抱和获得安慰的请求,他们抑制自身情绪的表达,厌恶身体的接触,他们在实际身体接触时可能显得唐突粗鲁,这些都是产生回避型婴儿的母亲的标志。   长大后:这类孩子在长大后在与人的关系中有疏离感,他们习惯于一个人,很难对另一个人产生依恋。遇到问题时他们习惯于与人保持距离,习惯于自我控制和自我依赖。     3. 矛盾型依恋   婴儿表现:这类婴儿在母亲要离开前显得很警惕,当母亲离开时表现出淹没性的悲伤,其势头之凶猛,任何一次短暂的分离都会引起其大喊大叫。但是当母亲回来时,他们对母亲的态度又是矛盾的,既寻求母亲的接触,又反抗与母亲的接触。   与母亲之间并不愉快的重聚,既不能缓解矛盾婴儿的悲痛,也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场,他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。   成因:这类孩子的母亲对婴儿情绪或生理的需求不敏感,他们的给予通常是无法预期或不规律的。他们的不稳定性微妙地抑制和阻碍了婴儿的独立自主。   长大后:这类孩子长大后情绪会变得不稳定,过度激活的依恋关系让他们感到在这一刻亲密是有希望的,而下一刻亲密又会失去,有很强的被抛弃感,会表现出歇斯底里。     第四类依恋模式出现在艾斯沃斯20年后的研究中,他发现了一类新的依恋模式:   4. 混乱型依恋   婴儿表现:这类婴儿在父母在场时表现出难以捉摸的、矛盾的、怪异的表现。比如和母亲重逢时,他们向后躲开母亲,站在那儿一动不动,瘫软倒地,他们卡在了既想亲近又害怕亲近妈妈的矛盾中,他们体验到“无法解决的恐惧”,陷入一种茫然、恍惚的状态,表现出策略上的瓦解。   成因:在一个关于受到父母虐待婴儿的研究中,82%的婴儿被鉴定为混乱型。这类孩子的父母自身就存在精神恍惚,解离,创伤的情况。婴儿混乱型依恋关系的形成,是在与那些令人害怕的、遭受惊吓或解离的父母之间的互动出现的。   长大后:这类孩子长大后会发展出控制父母的倾向,一方面为了处理来自父母的威胁,另一方面通过承担父母的角色和父母保持亲近。发展出严重的隔离和解离,但生命受到威胁的体验会周期性的爆发,严重者甚至会发展为多重人格障碍。   后三类依恋又被称为不安全型依恋。   只有不安全型依恋的人,才渴望无条件的爱,也才会在多次受挫和失望之后,怀疑这个世界是否存在无条件的爱。   而安全型依恋的孩子,根本不会怀疑无条件爱的存在,因为他们时常得到,并早已内化了这种确信。 03 如何修复内在的依恋关系   1. 通过心理咨询修复   对于严重的不安全依恋,最好的修复机会发生在咨询室。   这类来访者可能涉及到早期的童年创伤,单凭自己的修复和重建是非常困难的。   来访者在咨询室表现出其固有的不安全依恋的模式和反应时,是修复的最好契机。咨询师可以抓住这一契机,和来访者去讨论,觉察,体验,反思。从而使得依恋关系的修复成为可能。   在此基础上,来访者才有可能在与伴侣,朋友,同事等的人际关系中做出有建设性的改变。   2. 通过触发场景修复   当关系破裂时   研究发现,即便是最好的母亲也会平均每19秒对婴儿做出一件错事。而关系破裂后母亲主动的情感沟通,决定了关系修复的可能,让孩子依然对母亲产生信心。   同样,人际关系破裂后的情感沟通,可以调谐矛盾,修复关系。与避免关系破裂相比,更重要的是,容忍并修复关系中的破裂。   当关系丧失时   经历失恋,亲人的离世会让我们有种丧失感。   这时我们需要认识到,虽然我们爱的人离开了,但是他们曾经出现在我们的生命中,陪伴过我们,他们给予过的爱,像一颗种子一样,在我们的心中生根发芽,成为我们生命中的一部分,即使他们的离去也不会带走这部分爱。     这个世界上存在无条件的爱,但无条件的爱并非时刻存在。   在人生的某一时刻,正是那些点滴的无条件的爱,才让你得以存活。如同荒漠中的露珠,黑暗中的星辰。   因此,即使曾经得到过一点,也值得我们去珍惜。 作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者。 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)   参考文献: 【美】David J. Wallin著,巴彤等译,心理治疗中的依恋,中国轻工业出版社,2015年9月第1版

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