你是真的独立,还是无法走进亲密?

Lynn是一个风一样的女子,个性独立的她,大学毕业后,就进入了一家著名的快速消费品公司做市场助理,因为工作表现出色,很快就一路攀升,年纪轻轻,便成了某个产品的品牌经理。几年后,她不满足于过于完善的体制下看得见终点的职业生涯,便出国留学读研去了。留学期间,在欧洲的小镇里,她迷上了独具风味的手冲咖啡,便决定回国后开创属于自己的事业。 Lynn的店面不大不小,藏在一片殖民时期遗留下来的欧式建筑的转角处,一不留神,可能就会错过。Lynn主要做熟客生意,因着她的咖啡品质上乘,再加上她的为人爽快大气,一边冲着咖啡,一边和客人天南海北地聊起各种话题,不同的咖啡,便也佐上了不同的风味。长此以往,口口相传,小店也一直都维持着不错的生意。 Lynn对自己的生活总体满意,做自己喜欢做的事情,并且还能够靠它养活自己,不用阿谀奉承、不用卷入自己不喜欢的人际关系。只是每当客人们有意无意地问起“老板”在哪时,Lynn的脸上,便略略地开始窘迫了起来。 Lynn不是没有谈过恋爱,她也曾经有过自己深深爱着的男人,可是谈起那段经历,用她自己的话来说:是一段痴迷与恐惧交织的暴风骤雨般的体验,在关系中似乎完全丢失了自己,一点点的风吹草动,都会让自己陷入一种即将被抛弃的灾难体验中。Lynn终于不堪重负,决绝地结束了那段关系。在后来的日子里,她也有过几段或长或短的恋爱关系,但都不敢再深入,最后也都是不了了之了。 Lynn出生以后,因为母亲没有奶水,而奶奶坚持吃母乳比吃奶粉好,满月后,便被送到了奶妈家。偏偏这个奶妈不负责任,经常把她喂完奶以后,就跑出去打麻将去了,留下她一个人在房间里哭天抢地也没人理,经常父母去看她的时候,就隔着窗子听到她的哭声,门又锁着,也进不了门。后来爸妈实在受不了了,9个月能断奶以后,就给她换了个保姆。可这个保姆又太老,带着她睡觉的时候,好几次都任她从床上滚了下去。再后来,就又换了个保姆,后来又被送到外公外婆那里、爷爷奶奶那里抚养,直到开始上小学了,才回到了忙碌的父母身边。 亲密始于生命最原初的依恋 美国心理学家哈洛和他的同事曾经做过一个非常著名的恒河猴的实验:将新生的小猴子和妈妈及同类隔离开,放在铁笼子里面饲养。笼子里面有一个有奶瓶的铁丝猴妈妈,还有一个没有奶瓶的绒布猴妈妈。实验发现,只有当小猴子饿的时候,才会跑去铁丝猴妈妈那里,而喝完奶以后,就会依偎在绒布猴妈妈身上,而如果把绒布猴妈妈拿走的话,那些小猴子就会发脾气。也就是说,对于小猴子们而言,虽然吃饱喝足是生存第一要位,但基本需求满足以后,更重要的则是爱与依恋的需要。 除此以外,哈洛的实验里面进一步发现,这些与真实的母猴分开喂养的小猴子,成年以后性格极其孤僻,甚至性成熟以后都不能进行交配。后来哈洛对实验进行了改进,为小猴子制作了一个可以摇摆的绒布猴妈妈,并且确保这些猴子每天有一定的时间和自己的同类生活在一起,这样哺育大的猴子成年后基本正常了。也就是说,在养育的过程中,真实意义上的抱持、抚摸、互动、回应,对于一个小猴子正常的心理发育是具有至关重要的作用的。虽然这个实验所针对的是猴子,但是很多的心理学家认为,它对于人类的婴儿也同样适用。 奥地利心理学家勒内·斯皮茨在育婴堂中研究了一出生就遭到遗弃的婴儿,他们的生理需求都能够得到满足,但是任何可持续的养育性互动都遭到了剥夺,这些婴儿无一例外都变得抑郁、孤僻、体弱多病,而如果母亲在最初的三个月回到孩子的身边,则这种退化就会开始反转。 为什么在生命最早年的体验中,母亲的持续在场,以及这种互动的依恋关系对于一个人内心的健康成长,以及成年以后有能力建立良好的人际关系,尤其是亲密关系有着非常重要的意义呢? 我们知道,母婴关系,可以说是我们生命里最早的亲密关系体验,那是一种肌肤零距离的触碰,这种亲密度,也就成年以后的亲密关系能与之相媲美了。 而在这种最早的依恋关系里,作为一个手无缚鸡之力的小婴儿,自己所全身心依赖的这个对象(客体),是否能够稳定地爱自己、不抛弃自己,不论自己表达什么样的需要都是能够被看见、被回应并被抱持的,对于一个孩子是否能建立良好的自体表征(我是好的、被爱的),良好的客体表征(TA是爱我的、一直在那儿的),关系中的信任感和满意度,以及适应良好的互动模式,是至关重要的。 如果在孩子最初的母婴关系,尤其是最初两年的母婴关系里,母亲能够做到持续的在场,也就是说作为孩子主要的照料者,稳定地在孩子身边,并且能够给孩子积极的回应与照顾,就相对更容易培养出一个有安全依恋的孩子来。 依恋的概念,是英国发展心理学家约翰˙鲍比所创建,并由他的学生玛丽·爱因斯沃斯通过陌生情境试验,界定出了亲子关系中三种主要的依恋类型:安全型依恋、不安全回避型依恋和不安全矛盾型依恋,并且这些不同的依恋类型,也会影响成年以后的依恋。 安全型依恋,是那种能够自由表达与情境相符的情感,也就是分离会伤心、相聚会高兴,但同时既能够独处,又能够依恋的人。 不安全回避型依恋,是那种看见心仪的人很难表达喜悦与亲近,心仪的人要离开了,也很难表达悲伤与不舍,看上去独立自主、不需要他人,但这种“不需要”只是为了掩饰如果表达需要后,可能会被抛弃的恐惧的人。 而不安全矛盾型依恋,则是那种见到爱人要作要闹,离开爱人要叫要跳,整日价不消停的人。 生命最初的分离经验,包括近亲的死亡、父母的离异、不停地更换照料者,以及缺乏情感互动的、不负责任的养育等,在与孩子先天气质的化学作用下,则很容易形成不安全型依恋,有的偏回避型,有的偏矛盾型。这是一种关系中,对于自己是不是会被爱、是不是不会被抛弃的一种最原初的不确定感。而这种最初的依恋模式,在前几年形成以后,则会相伴终生。 那么谈到依恋模式的建立,为什么前两年很重要呢?心理学家皮亚杰的研究发现,对于大约8个月以前的婴儿来说,消失的物体就意味着不再存在,也就是说妈妈在身边就是有的,妈妈不在身边了也就没有了,这个时候孩子还没有客体恒定感。8~18个月之间,客体的概念在逐渐提高,但是客体恒定性的发展还不完善。直到18~24个月的时候,孩子能够对看不到的位移进行心理表征,并用这些心理推理去指导自己寻找消失的物体,也就是说,从这个时候开始,他们已经能够充分地理解客体的恒定性了。 这个理论在关系层面上的意义就在于,对于一两岁之前的孩子来说,他们无法理解,“妈妈”不在身边或者经常更换,并不代表妈妈“死了”,或者不要自己了,而是可能有其他的原因,他们所体验到的就是一种断裂的死亡感,以及被抛弃的恐惧感。 这个在Lynn的身上,有着非常明显的表现。作为差不多出生后不久就不断地更换照料者,且在总体缺乏互动的养育下直到七岁的Lynn来说,当她在人际关系,尤其是亲密关系中体验到对方一点点的没有回应、不耐烦,或者联系不到,她的内心就会产生剧烈的崩塌感,被遗弃的、不被爱的,以及对方可能会死亡或者不复存在的“客体无常”感。这是她在自己原初生命里的真实体验,而这种体验被固化以后,则成为了阻碍她成年以后走进亲密的最大障碍。 独立与“假性”独立 当婴儿降临人世、剪短脐带的那一刻起,从身体上完成了和母亲的分离,但心理上的分离还远未开始。 自我心理学家玛格丽特·马勒对于婴儿的分离-个体化过程进行了大量的观察与研究,并划分了其发展的不同阶段。 在婴儿刚刚降生的前3~4个月的时间里,处于正常的自闭和共生期,和母亲建立起一种特定的共生关系。如果这种共生关系是恰当的、健康的,也就是说有一个稳定的、满足的养育环境,那么婴儿就会获得身心的平衡,并产生原始的分离,进而进入到分离-个体化阶段。 而分离-个体化的阶段,从婴儿4、5个月开始直到2岁左右,在这一阶段里,孩子的身体自我开始分化与发展,并且开始学会走路、发展语言,探索世界,并克服分离的冲突。 而2~3岁的年龄段,则是巩固分离个体化,并且建立起情感客体恒定感的阶段,也就是说,“好妈妈”已经内化到自己的心中,并给予自己足够的力量和安全感,去探索外部世界。 但如果,最早年的依恋失败,也就是说孩子所赖以生存的对象(母亲),并不能给予孩子足够的安全感、亲密体验,让孩子得到滋养,孩子在关系当中体会到的是伤害和不被看到,那么,为了避免不被爱的痛苦,有一类孩子会发展出一种“假性”独立,接近不安全依恋里面的回避型依恋,以一种貌似独立的姿态,来避免表达对依恋的需要以后可能会被拒绝和抛弃的伤害。 之所以说“假性”独立,是因为他们没有能力建立令人满意的亲密关系。 他们的“独立”缺损了正常的发展阶段,缺乏了健康的依恋下的自然而然的发展过程,而是回避依恋伤害的“不得已而为之”。这种貌似的独立,在成年以后,到了需要建立亲密关系的时候,早年的创伤,便被触发。 Lynn的体验就非常典型,真正进入亲密关系以后,那种被抛弃、被拒绝、不被爱、会成为别人累赘的感受,以一种压倒性的情绪体验淹没了她,使得她不得不重新退回到“独立自主、不依赖他人”的状态。 这种原初的依恋失败是非常早期的,也根深蒂固地烙在了人格的最深处,可能需要经年累月的时间,才有可能修复,但也可能,永远,也无法修复!

5618 阅读

关于开玩笑,你需要知道这些 | 简单课堂·26期

愚人节又到了,是不是苦恼于该如何面对那些玩笑,是不是感慨自己是一个无法开玩笑的人,是不是觉得自己没有办法让自己变得开心起来。本次微课堂就是有关于这些的。 一、我为什么总会对玩笑生气     1、是因为我敏感吗?——你的生气往往都是有道理的     2、什么会让我这么生气?——关于自信,关于接纳,关于恐惧     3、这与合群与否无关——合群是需要学习的 二、到底人为什么需要玩笑     1、  情感交流而非互相攻击——寻找相同的人,理解相同的情感     2、  引起注意而非引起争端——为了什么而开玩笑     3、  关于幽默的终极奥义——尝试明白玩笑的根本含义是联想 三、成为自信的愚人     1、  愚人而非鱼人——愚人是一种对自己的了解,而不是盲目的乐观     2、  让自己的情绪有一个安全的港湾——让情绪能够依赖在什么点上     3、  从愚人到愚公——永远乐于尝试新的体验

6749 参与

再不生气就老了 | 简单课堂·19期

愤怒在我们日常生活中的存在意义是什么?为什么心理咨询师时常鼓励来访者体验并表达自己的愤怒?“长期压抑愤怒会患上严重的焦虑症”,这是真的吗?愤怒到底需不需要“管理”?简单心理咨询师,发展与教育心理学博士孙平将与你一同找寻愤怒的心理学意义。 一、愤怒的存在意义 二、愤怒在心理咨询中的临床意义 三、体验并表达愤怒:捍卫自身存在权利,修复人际边界

9205 参与

催婚背后的心理透视 | 简单课堂·21期

催婚现象有着深刻的社会、文化、历史以及个人与家庭因素背景,也隐含了许多有趣的心理现象。理解这些心理现象,有助于理解催婚现象的形成,催婚背后的心理机制、逻辑,以及学会如何面对催婚。(注:本次讲座所讨论的婚姻特指通常意义上的年轻男女的结合,而不讨论其它的特殊情况) 一. 为什么会出现催婚现象     1、进化的背景     2、社会的评价     3、父母的局限     4、情感的创伤     5、时代的演变 二. 面对催婚我们应该怎么办

5858 参与

一被批评就特别不高兴?(翻译)

原文 |  Jonice Webb 翻译 |  简小单 你是否遇到过下面这样的情况: 妻子:每当我給我丈夫一些稍微负面的反馈时,他就会变的怒不可遏,并且拒绝讨论这个事。 员工:每到年终评估时,我就特别紧张。因为要跟主管见面,还要讨论我这一年的工作。一想到他可能要批评我,我就怕的不行。 学生:上次的考试我只拿了个及格分,还被教授骂了一顿。我觉得我都快完不成研究生的学业了。 朋友:我的朋友跟我讲,你可以找到一个更好的工作。她这是什么意思?是在侮辱我吗?嫌弃我现在的工作很没有面子?我气的几天都没跟她说话。 陌生人:今天在超市付款时因为拖延了太久时间,被后面排队的人训斥了。我的心情差极了,感觉一整天都被毁了。 面对批评,你需要知道的是 一. 没有人能够避免批评 嗯,没有人能够避免批评。我自己也是这样。上研究院的第一年时,我特别自豪。因为我从申请那个项目的数百名优秀学生中脱颖而出,感觉自己牛得快要上天了。第一门课的作业是统计学,我积极而认真地完成了任务,并兴奋地等待着教授给我反馈。论文发下来后,我看到上面满是红色的批注,以及一个大大的、丑陋的“C”。教授在论文的顶部写到:你真的准备好应对这个项目的高要求了吗? 我特别震惊,也在一瞬间对自己心灰意冷。我开始质疑一切,也许教授是对的。我并没有我自己想象的那么聪明。也许我应该主动退学,而不是等到被他们劝退。 让我们面对这个事实吧。没有人能安然地度过一生,且还能避免所有的消极反馈,不被任何人批评。事实上,批评是个好事情,尤其是那些消极的反馈。我们每个人对自己都有着独特的理解:我们的行为、选择、表现等等。而来自别人的批评可以为我们提供更多的视野和见解,成为帮助我们成长的资源与动力。 但是,批评也不总是对的。批评是复杂的、微妙的,也总是基于某些立场之上的。负面的信息与反馈也会給我们带来消极的情绪反应。 二. 面对批评时的两种反应 一般而言,面对批评,你会有两种反应。 接受:批评就像一个射中你心脏的利箭,它对你伤害极大,以至于你没办法处理这个伤害,也没办法让它为你所用。比如文章开头例子中的员工、学生和那个可怜的陌生人。 反抗:因为这些批评对你伤害太大,因此你特别生气,并选择反抗,冲对方大喊大叫,或者以冷暴力处理等等。比如文章开头中的那个丈夫和朋友。 无论是接受还是反抗,它们都是因为“受伤”而产生的反应。遗憾的是,这两种反应都不会让你有所获益。前者让你心情郁结,否定自己;后者让你愤怒不已,关系破裂,且自己也不会有长进。 最重要的是,你缺乏一个良好的过滤机制,缺了一层可以用来过滤并保护自己的铠甲,来帮你应对并利用这些批评。 三. 建立过滤与保护机制,让批评为己所用 过滤与保护机制听起来也很简单,但其实没那么容易。但你可以通过以下5个步骤,来帮助自己建立这样一个机制。 第一步:你要意识到,没有批评是100%正确的。如前面所说,批评微妙而复杂,且常常基于某些立场之上。因此,在你接受某些人的批评之前,先暂停,花时间处理一下这些批评中所携带的信息。 第二步:批评者所批评你的每一句话,其实也都映射了批评者本身。每个人都是通过自己的视野和经验来观察世界的,没有人能够100%地做到完全基于事实和真相做出评判。 第三步:当批评袭来时,在它伤害到你之前阻止它。你需要问一些问题,来帮助自己处理这些批评。 这个批评者是谁?他有多了解我?他有多值得信任? 批评者的目的是什么?他们有没有要故意伤害你的缘由?他们是在愤怒吗?还是在试图帮助你?他们是不是度过了很糟糕的一天?他们是不是有夸大事实的嫌疑? 批评者有没有遗漏哪些信息?而这些可能是会改变他们观点的? 批评中的某些信息是不是要比其他的更准确? 在回答上述这些问题时,你是否需要更多的信息? 第四步:向批评者提问。试着去弄明白他们到底想表达什么,以及为什么要说这些。过滤这些信息,留下真实的、有用的部分,弃掉无用的、错误的部分。 第五步:如果那些批评是有效的、有益的。那么,尝试采取行动吧。看看是否有哪些东西是可以改变的,无论是关于行为本身还是你自身,都可以去尝试一下。 看着像是无用的鸡汤?下次面对批评时,试试就知道啦。知易行难。 再回到研究院的那场考试上。在经过一段时间的自我质疑后,我突然想通了。“这个教授仅凭借一次测试就来评判我了?凭什么啊?他根本就不了解我!”至于他为什么要那么说呢?也许是故意刺激我,想让我更努力的工作。 嗯,要么做,要么滚。 (。˘•ε•˘。) 而我能做的,就是拿出统计学的课本,用那一周所有的剩余时间,来弄清楚我学过的每一个章节、每一个语句、每一个知识点。 任何一次被批评的经历都会是一种挑战,你可以接受、委屈、愤怒,也可以过滤它,吸收它,变的更好更强。 What does not kill you makes you stronger. So does criticism. ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

17892 阅读

你的戾气来自何方,又将去向何处? | 与戾气和解

前两天的工作中,我的一个来谈者谈到她心中的痛苦,她说“你给我一个活下去的理由”,我说“我们每一个人的出生都是一个奇迹,也许,我们没有理由也没有权力去终止这个奇迹”,她微微一笑,说,“我喜欢这个理由”。   每个人长大的路都不容易 其实,工作之余,我常常会想,不仅出生是一个奇迹,一个人能够在经历生命前三年,尤其是第一年那么多痛苦和恐惧而活下来,本身就是一个奇迹,何况,一个孩子除了要经历出生所带来的种种艰难体验,还可能经历父母养育过程中的种种过失,以及环境中的种种伤害。好在,每个人心中都有一颗期待发芽的种子,这些天然存在于内心的,成长的力量会带领我们每个人长大。 我还记得我曾与我的分析师讨论我能够经历那么多痛苦还活了下来这个奇迹,他当时说“一定是有什么我们还不知道的力量,让你有了超强的修复能力”,我说,“我能想到的,是我小时候曾读过的那些书”。 作为一个七零后,成长中曾经历过一些病态体验,甚至是超乎寻常的病态体验,不算什么稀奇事。我的幸运之处在于,当我学会识字的时候,国家渐渐开始开放,我可以找到许多书来读,当父母大学图书馆的阿姨告诉我,“孩子,这里已经没有你能读的书了”时,我已经长大了,从那些书中吸取的养分,已经足够帮助我建立起对世界的美好期待,足够让我相信这个世界上总会有美好的东西存在,尽管那些美好可能存在于我永远走不到的地方,但是,只要存在,就有希望。 一直到近几年我才明白,小时候读过的那些书对我的意义在于,那些书中的美好情感帮助我确立起了对人的基本信任,而这个信任的能力其实是发展爱的能力的基础。 那些书成为我的一个替代性的养育者,弥补了现实的不足。当年我读过的许多书、许多文章,现在被称作“鸡汤文”,被很多人拒斥。但对我来讲,幸亏有那些书,那些故事的陪伴,让我的内心多了很多营养的滋补,也多了很多修复创伤的机会,重要的是,帮助我建立起对爱的期待。 当“戾气”成为一种工具 对“鸡汤文”的拒斥,某种程度上讲,是对爱的无法信任,或者对“爱”这种重要情感的绝望,是对爱的期待与拒绝的冲突。 不知从什么时候起,我们身边刮起了一阵强劲的暴戾之风,那些充满爱的、温暖的文字被当成了迷魂汤,人们时时防备着炖汤的人居心不良;而一些充满抱怨、充满戾气的文字被大加追捧。一时之间,不骂上几句父母养育失败,不骂上几句社会失衡,不骂上几句权力欺压,就不能融入社会主流一般,可是,骂过之后,一切照旧,对父母的愤怒,依然藏在心里;社会不公,依然没有得到改善,而”骂也无法带来改变“这件事,倒是带来更多的挫败和无望,反而会增加个体内心的痛苦。 在人的情感世界,愤怒可以带来力量感,所以,心怀戾气的一个好处,是可以让我们自己感觉占据了一个更加优势的位置,有权力、有力量去责备另一个人,另一个集团、另一个环境等等,这就帮助我们在一个虚幻的力量感下,可以不必去感受丧失(失去了一个重要的人的爱)、无力(没有办法获得所渴望的爱)、悲伤等等更加痛苦的情感,也不必在渴望获得与恐惧被拒绝之间焦虑。 实际上,这些愤怒,也成为我们人生发展的牵制,当我们愤怒于父母养育的失败时,我们也同时在否认我们自己成长的力量,我们将自己过上更好生活的掌控权拱手交到了父母手里,就像内心中一直在重复着这样一个信念:妈妈,我绝不让自己过上更好的生活,除非在我小的时候你没有那样对待过我”。 是的,妈妈那时候的确可能剥夺过你很多获得美好的可能,但是现在,在剥夺你的,不是别人,正是你自己,在愤怒于妈妈没有给予,和悲伤于妈妈没有给予之间,相差的是承认和面对丧失的能力。 有能力承认丧失意味着,不得不承受没有获得的悲伤,不得不承担起帮助自己改善的责任,不得不面对成长的痛苦,当你硬着头皮承担起这些的时候,就会从心理上与父母渐渐分离,让他们成为他们自己,你也成为你自己,只有这时候,你才能获得心灵的自由,才有可能真正感受到自己生命的美好,你才真正从心理上长大,成为一个成年人。 如果不能承担呢?愤怒和抱怨就像一支扎进血管的抽血针,将你的生机与活力渐渐抽走,因为历史不能改写,沉浸在抱怨里的结果,是挫败感越来越多,内心的痛苦越来越沉。 有时候我们必须正视鸡汤的滋补可能,尽管那只是汤而已。前些天发布的一篇文章下有读者留言“难得的心理学的文章不指责”,这样的留言是需要心理学工作者,尤其是心理科普工作者去慎重反思的。 心理学,或者精神分析存在的意义,从来不是为了责备提供论据的,精神分析最重要的意义,是帮助我们去理解人性,并且在理解的基础上,对人有更多的理解和接纳,只有理解和接纳发生之后,爱的情感才能滋生,爱的力量是可以修复创伤体验的,得到修复的人生才变得不那么痛苦。 可是我们同时又不得不承认,一些离开了临床做科普的文章,在科普了父母的养育不良对孩子造成的不良后果的同时,却有意无意的忽略了孩子自身的成长力量,忽略了孩子自己在创伤体验形成过程中的参与,因为心理创伤体验是一个内部过程,而这个内部体验并不完全与外部现实对等,也就是说,那些被创伤的体验有一部分是来自孩子的情感感受方式,而并不完全来自父母养育的不良。 这在临床中看到的一个恶果,就是增加了求助者的治疗难度,因为他们更多的相信自己的痛苦全部来自父母,而与自己是无关的,这些感受方式让他们放弃了信任自己成长的能力,而将自己陷在抱怨、责备的泥淖中无法自拔。 我们每一个人长大都不容易,如果说到成长,每个人都会有一大把血泪史,再完美的成长史,出生本身就是一个重大的创伤,哪个人可以不经历出生就长大呢? 可以说,我们每一个人都是在血迹斑斑中泡大的,心理专业工作者也一样。不一样之处在于,专业人员的文字在普通人群中有更大的影响力,所以心理工作者在发出每一篇文字时,至少需要有所反思:我的文字中会有多少自己创伤体验的投射?会有多少是在科普?会有多少是在表达自己的情绪?专业人员无法做到完美,但至少可以谨言慎行,努力做到心理咨询行业中的一个基本原则“至少,不伤害”,这,就已经是善了。   如何跟自己的“戾气”和解 对于并没有丰富精神分析知识的普通人,最好的帮助自己的方式,是在爱的关系中去修复创伤,不管是在亲密关系中,还是在心理咨询过程中。 我们心中的戾气的确需要一个接收者来帮助减毒、代谢。当然,通常这是心理咨询师要做的事,而不是生活关系中的人有责任做的事。 亲密关系也是可以有治疗意义的,如果我们内在的伤害性体验没有那么强,不会对我们的亲密关系造成太大破坏的话,我们可以在生活中得到很多的修复,但是,如果内部的创伤太严重,或是脱离现实太厉害的话,我们生活中的亲密关系帮助我们修复的压力就太大了。 这就是说,你可以脱离现实的去责备你的咨询师毫无人性的伤害你,却没有权力去对身边人这样做,因为身边人与你不是治疗关系,他没有义务承载这些戾气,他也很可能无从分辨关系中到底在发生什么;同时,咨询师有能力去承接这些愤怒,并帮助你去理解这些情绪里可能存在的不合理成分,从而帮助你获得理解和改善,但是生活中的人却很难做得到。当然,咨询师有责任承担你的愤怒,并不是指他们就会为了让你感觉舒服一些而满足你的所有期待,你就可以随意的向咨询师施加伤害性行为,因为那只会使你陷入破坏性的模式中难以自拔,那不是咨询师的工作目标,也不是你的成长目标。 咨询师的目标是帮助你化解心中的戾气,去发展出爱的能力。而这,就需要他们有勇气冒着你的情绪炮火,带领你逐渐接近生命的真实,那个真实也许是你抗拒或是恐惧的,所以,那些帮助你发展爱的能力的人,有时也会成为带给你痛苦体验的人,但是他们的勇气本身也有可能成为你的榜样,让你愿意试着去接近自己的真实,当你真的有勇气去面对这一切时,当你真正理解你的戾气所表达的意义时,戾气对你就没有用了。 因为爱的能力可以使你柔软,可以增加你的弹性,可以让你自由的应对生命中的种种,你已经有了那么多能力来让自己生活得好,戾气就会成为用处不大的工具,恐怕你也就懒得再用了。

6052 阅读

你道个歉,这事儿就算过...不去了 | “愧疚诱导”:让别人感到愧疚以达到自己的目的

简单心理 MYTHERAPIST 每次看极限挑战,都会被孙红雷的痞子样逗乐,总能“耍流氓”耍得顺风顺水,后来仔细一想,他似乎都用的是同一招。   我们来看看他在节目中忽悠嘉宾黄宗泽的套路:   两个人见面,他首先热情地招呼人家一块玩。 但是愉快的氛围持续没多久,孙开始抛出杀手锏:假装认真地责备黄宗泽怎么可以不给他这个前辈打伞。 黄宗泽感觉很愧疚,立马给老大撑伞,一副“我错了”的好态度。   孙红雷呢则是继续进攻,强调了自己是前辈,并说自己年龄大了不好走,要黄宗泽背他。黄拿出节目组给的钱,说:“我们可以打车去”。 这时孙红雷开始一贯的“流氓”招式,一把抢过钱并溜之大吉,只剩下黄宗泽一脸懵逼,才发现被套路了。 当然这些都是节目效果,但其实孙红雷一直在运用一种叫做“愧疚诱导”(guilt inducement)的沟通策略,即通过让别人感到愧疚以达到自己的目的(Miceli, 1992)。 最常见的愧疚诱导策略可能来自于身边最亲近的人,比如:   情侣之间 A:“你最近一点都不关心我,我每天都要忙死了,最近还感冒了,你竟然都无动于衷,你怎么可以这样?” B:“对不起,我最近也比较忙,但是……” A:“不用解释了,你根本就不在乎我。” B:“不是的。” A:“那好,那你以后每天下班都开车过来接我一起回家。” B:“好吧。”   亲子之间 朋友讲了一个自己的例子,她周末和朋友出去玩,晚上回来的时候看到妈妈正在打扫房间。 妈妈半抱怨半责备地说:“也不知道收拾房间,整天就知道出去玩,你知道你妈每天多累吗?也不懂得体谅我,只会给我添麻烦。”   她当时感觉很愧疚,似乎出去玩变成了一件很对不起妈妈的事。   然后她妈顺势要求她接下来一周哪也不准去,留在家里帮她干活,她也只能无奈地答应了。     究竟这种愧疚诱导策略的套路是什么呢?我们总结了三个关键步骤: 第一步“我非常不容易” 常常用愧疚诱导策略的人会跟别人强调自己最近很困难,比如很难过、委屈、不爽、烦心等。     还会表示这些负面的情绪对自己造成了很大的影响,比如最近吃不好、睡不着、赚不到钱、找不到对象等等。   他们很会“展示自己的脆弱”,通俗点说就是很会“装可怜”。这一步的关键是情绪铺垫,显示自己脆弱不堪,为引导愧疚制造理由。   这一步发生时,被诱导者通常还没有察觉,他们会感到同情或者心疼,问一句:“你还好吗?” 第二步“都是你的错” 这时愧疚诱导者会在言语或者心理上,直接将自己这么惨的责任全都归结为是对方的错,并且通常不会给任何解释的余地。 最近一位同事的好友情绪一直很焦躁,同事在打电话的时候开了一句玩笑,对方突然就暴跳如雷地说:“你知不知道我现在很难过,你还有心思跟我开玩笑,你这人怎么这么没眼力见啊,弄得我现在更烦了。” 其实在同事跟她打电话之前,她的情绪就已经很糟糕了,但她却直接把自己心情不好的责任推到了同事的身上, 这一步的关键就是责任转移,从而诱导对方产生愧疚感。 而这时候被诱导者有一种莫名其妙的愧疚,虽然心里觉得自己没做错什么,可是就是无法控制地觉得对不起人家。 一边自己很混乱,一边还要安慰说“对不起,是我不好,我不该说那样的话。”   第三步“你应该弥补我” 在对方感到愧疚之后,诱导者提出进一步的要求(或是惩罚),例如让对方花时间弥补,让对方妥协答应某一个要求,或者让对方付出更多的爱和关心。 这些要求通常是非自愿的,或者是不合理的,但是由于对方已经被诱导产生了强烈的愧疚感,因此很容易答应这些“不平等条约”。 这一步显示了愧疚诱导策略的最终目的:在对方的愧疚中,提出自己的真正需要,并要求对方满足自己。 这时被诱导者虽然内心是拒绝的,但很容易就会答应下来,开始了极不情愿的“赎罪”之旅。   套路者究竟出于什么目的?   1. 拒绝为自己的情绪负责 愧疚诱导策略的使用者通常自己面临着一系列糟糕的问题,例如身体不适、情绪焦躁、工作不顺心、经济有压力等。 但是他们自己却不愿意对此负责,因此想找一个发泄的出口。 这时候别人做出任何一点让他们不满意的事,都可能会成为被责怪的借口,可能仅仅是一次电话没接,或者是某个意见不一致,就可能成为“背锅”的导火线,引发一系列“都怪你”、“还不是因为你”的指责。 心底觉得对不起自己却又不敢面对的套路者们,在用愧疚诱导的办法来让别人向自己说出那句“对不起”。   2. 示弱是想要达成目的(妥妥的套路) 很多人抱怨自己的男/女友最近各种做的不对,其实是出于想让对方更多陪伴自己;抱怨孩子不懂事,是想让孩子乖乖听话,满足自己的期望…… 这些目的不好直接说,只能用这样的套路让对方答应,而经验告诉他们:“一旦Ta感到对不起我,就会对我更好,也更容易满足我的要求。” 这会让人不断地用愧疚诱导策略来套路别人,然而这时双方是非常不平等的。 被诱导的人常常是无辜的,却要“被心甘情愿”地满足自己内心不愿意的要求。   套路好使但伤人 研究发现,使用愧疚诱导策略的人尽管会短期间内感到被满足,但被长期以往很容易积压不良情绪,降低关系满意度,最终造成关系的破裂(Overall et al., 2014)。   如果你回忆生活中,自己经常有被别人诱导愧疚套路的时刻,那么也许下面的建议能给你一些启发:   1. 分辨“谁该负责任”   如果你总是“感觉愧疚”的一方,那么你需要分辨究竟是不是你的错(Miceli & Castelfranchi, 1998)。   比如父母的辛苦和疲惫很多时候是源于工作不顺心、生活压力大。你没干家务可能只是他们发泄郁闷的导火索。   有时你可能也会面临男/女朋友突然的愧疚诱导,比如你其实平时都不会在白天上班的时候给对方发信息,以前也都很正常,但突然有一天对方抱怨“我都这么累了,你一点也不关心我,白天都不主动跟我说话!”   这时可能是因为对方的工作或是生活上遇到了什么挫折,不能够很好地调节自己的情绪,而并不全是因为你白天没给Ta发信息;   在感到愧疚之前,先分辨清楚究竟这是不是你的错,如果不是你的错,认错只会让对方更习惯于用愧疚控制你的行为。   2.  愧疚不是妥协的理由   如果真的意识到确实是自己做得不好,给对方带来了伤害,是需要加以改正的。但还是要理性地对待对方在你愧疚之后提出的“要求”。   比如你发现仅仅因为自己错过了一个电话,就被要求以后必须时刻秒回信息。或是因为自己给其他人点赞,对方吃醋了,要求你必须随时让ta查你的手机等等。   这种不平等条约你需要理智拒签,而不能单纯因为愧疚就做出妥协。     最近,有一位朋友主动选择结束了3年的恋情,原因就是他在无限循环的愧疚感和赎罪中感到疲惫不堪。   而提出分手时对方的反应是:“错的明明是你,为什么是你来提分手?”   愧疚诱导对亲密关系的伤害通常不是一场暴风雨,而更像是一场蚁灾,它慢慢地侵蚀着关系中的信任和包容,直到关系的堤坝溃烂。   而可怕的是,双方常常都没有意识到正在进行的愧疚诱导策略。   如果你也常常使用或被愧疚诱导,那么希望你能明白的是,一切的好转都要从察觉自己和他人的愧疚诱导开始。     参考文献: Miceli, M. (1992). How to make someone feel guilty:Strategies of guilt inducement and their goals. Journal for the Theory of Social Behaviour, 22(1), 81-104. Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 235. Miceli, M., & Castelfranchi, C. (1998). How to silenceone’s conscience: Cognitive defenses against the feeling of guilt. Journal for the Theory of Social Behaviour, 28(3), 287-318. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

9090 阅读

没有什么比共同讨厌一件事更能拉近关系了 | 独特的社交技巧

当我说“我喜欢某个明星。” 你说“我也是!” 那么我们可能会就这个明星聊起来,又聊到其他共同的兴趣,然后逐渐成为朋友。 但另一种情况,更加快速有效: 当我说“我超讨厌某个明星!” 你说“我也是!!!” 那么我们马上就能成为朋友。 共同讨厌一件事物,似乎比共同喜欢更加能拉近或维持人际关系。 然而这到底是为什么呢?以及,我们是否能够利用这个现象,在人际交往中给自己加分呢? 今天,我们来聊聊共同厌恶,这个社交中的另类润滑剂。 「共同」这件事本身,就很有吸引力   首先,根据相似相吸理论,人们会倾向于喜欢那些跟自己相像的人,包括与自己有同样的背景、兴趣和品位,也包括与自己有相似的性格、持同样的观点。  研究发现,这种相似性甚至包含了人口统计学因素:无论是朋友还是伴侣,他们在各个方面都比随机抽选出的一对陌生人更加相像:年龄、种族、教育程度、社会地位等等。概率上来说,人们甚至更可能和姓氏首字母相同的人结为夫妻。 另外,人们喜欢那些与自己相似的人,因为这样是令人心安的,且具有奖赏意义。它代表着一种自我肯定: “Ta跟我很像,那应该也很可爱吧,毕竟我这么温油。” 因此,共同的价值观,也就是相似性,是产生吸引力的基础条件之一。 共同的厌恶把我们黏在一起 在相似性的范畴之内,共同的反感又要比共同的兴趣更容易让两个人形成联结。 Oklahoma大学的 Bosson 教授通过实验观察到:那些对某件事物有共同的厌恶的人们,对于对方的评价会更好,也倾向于认为自己更了解对方。于是她提出了「负性优先效应」:比起分享积极的信息,能够共享消极态度的人更加亲近。 共同的消极态度(shared negative attitudes)就是指两人或两人以上共同对一个第三方持有负性的态度。这个第三方可以是任何事物:一部电影、一种食物、一首歌、共同的熟人、名人、某种现象等等……       在负性优先效应的背后,有以下这些可能的解释:  1. 憎恨的情感更加强烈 相比于积极的情感,消极情感往往更有感染力和传播性。 一项对社交网络信息传播的研究发现,在微博上最容易被广泛传播的是含有、或容易引起愤怒、憎恨情感的信息。 (图为模拟用户分享行为,红色代表愤怒情绪,黑色为厌恶、蓝色为伤心,绿色愉悦) 2. 敌意往往含有八卦成分 消极的态度通常和八卦信息相关联。 因为八卦、丑闻、谣言,这些信息基本上都是偏负性的,哪个明星出轨了、哪个人设崩塌了、哪个电影口碑太差了……而只有这样特征的信息才能够引起人们的关注、讨论和分享。所以当人们在闲聊时谈论起反感的事物时,八卦就会成为非常主要的话题。相比于讨论共同喜欢的事物,聊八卦岂不是更加刺激有趣。 另外,人类也有八卦的天性,说真的,很多友谊都是从一起说别人的坏话而开启的。在拉近关系这件事情上,「说别人坏话」虽然可耻,但是有用。     3 拿你当自己人  通常来说,大家在交朋友时都是先展示友好的一面,毕竟大部分人面对陌生人时,释放善意是默认设置。就像见面微笑说你好一样,是普遍的规则。但展示负性的态度,虽然有一定风险,有时却能达到“奇效”。正因为对他人的负性评价一般是不被视为可以轻易分享的信息,所以它打破了建立社交印象的惯有模式:我和一个分享一件我讨厌的事,因为我猜测你可能也这样认为。这时,我在发出一个信号:我信任你,在对你进行自我暴露(self exposure),而表露信任感是可以极大地增强两人之间的关系。 了解一个人不只限于知道Ta的喜好,当你知道Ta讨厌什么的时候,你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。生活中,你跟亲近朋友吐槽的次数肯定比跟一般熟人要多。所以如果哪天一个人和你分享:“我巨讨厌那谁!”这可能预示着你们的关系又近一步了。     4 划清了界限  这种共同反感在建立信任感的同时,也设立了群里内/外的边界(in-group/out-group boundaries)。人们倾向于对群体内的人表示好感,而对群体外的人持更多负性评价。“你跟那个人划清关系,我们就可以接纳你。”这便是表明态度,当确认我们共同讨厌一个第三方之后,我俩就是一致对外的立场。这时,反感是一段关系的粘合剂。     4. 提升自尊 共同厌恶在某种程度上来说是一种向下社会比较。比如,我们都不喜欢某一件事物,可能代表我们都比Ta在某些方面要高级。至少,在态度上,我们都是藐视Ta的。这种向下比较可以维护或提升自我评价。并且,相比于把自己喜欢的事物告诉别人,然后听到“我的天呐,你竟然喜欢这个”这种居高临下的话,表露厌恶或只是中立的态度,往往是更加安全的选择。 5. 塑造自我概念 将自己对一些事情的消极态度分享给他人,比起分享喜好来说,是更加强有力的塑造自我形象的手段。如果一个人什么都喜欢,你会觉得Ta「没有个性」,是个老好人。相反,如果这个人表达了一点自己对一些事物的负性看法,与他人说“我讨厌地图炮、讨厌景区的人山人海、讨厌看面瘫的人演戏!”,那么Ta的形象会变得真实且有趣些。 一次次地表达“我讨厌什么”,也正是一次次向外界宣布“这就是我”的过程。   在更加广义的语境中,不仅仅只有共同厌恶第三方能够将人们更好地联结在一起,普遍意义上的负性信息和态度也可以达到相同的效果。 丧、颓、瘫、懒、馋,网络上的loser文化之所以受人追捧,都部分地应用了共同厌恶这个概念。 悲惨更能拉近人与人之间的关系。你觉得自己是个「没钱、没对象、没理想」的三无青年,但你不是一个人,还有这么多又穷又懒的单身狗陪着你呢。这种调侃的负性态度,让我们感到一丝宽慰。大家一起葛优瘫,比起「大家都争当五好青年」来得更吸引人,也更容易获得认同。   知道这些有什么用呢? 有人拿这个概念做了生意。 比起一般社交软件上使用点赞、共同爱好来匹配用户,一款名为Hater的德国社交App就反其道而行,用共同讨厌的事物来帮人们找到朋友。比如说,当你刷到丁日又添了一个新纹身的图片时,可以选择「点呸」或者跳过,如果你「点呸」,也许就可以遇到谷大。 我们在日常生活中也可以利用这个概念,来帮助润滑、推进自己的人际交往过程。 以下是一些实操指南,也是注意事项: 1. 不可轻易说 正如之前所说,表达负性态度是一种自我暴露的方式,而在关系建立初期突然进行自我暴露,有时候会适得其反。因此,共同消极态度最好在有一定的关系基础之后,再进行的步骤。起码,要知道对方的基本喜好,才能试探性地猜测Ta 是否反感什么东西。 2 话题要有限制 另外应注意的是,对于共同讨厌的事物本身,需要有一定话题范围限制。有一些普适的话题敏感区,例如种族、宗教或生理问题。另外,每个人都有自己特定的敏感话题,可能是一位爱豆,一项爱好或是Ta的家乡等等,不要轻易的攻击别人热爱的事物,欣赏不来别人视若珍宝的,至少可以保持沉默。 3 程度要有把控 最后,只有某个特定区间的态度才能够被分享。太轻微的厌恶没有提出的兴致,太过严重的厌恶则有可能发展到人身攻击、仇恨、偏见、甚至歧视。   其实仔细想想的话,我们讨厌的事情非常多,只是有时候出于习惯,或碍于面子、社交礼仪,而克制自己表达负性态度。英剧《黑镜》有一集虚构了一个未来被科技异化了的反乌托邦世界:人人都处于公开的社交评价体系中,人们追求五星好评把自己逼得喘不过气。女主最终因为一连串的失误被扣到负分关入监狱后,和一位狱友对骂起来,互相表达反感。   举这个例子不太恰当,但它向我们传递一个信息:有时候人们是需要一个表达愤怒、不满、厌恶、这些负性情绪的出口的。吐槽有益身心健康,运用得当的话,还能拉近社会关系。所以下次再社交、约会,当因为找不到共同兴趣爱好而冷场时,不妨从另一个角度,说说讨厌的事情吧。   References: Bosson, J. K., Johnson, A. B., Niederhoffer, K., & Swann, W. B. (2006). Interpersonal chemistry through negativity: Bonding by sharing negative attitudes about others. Personal Relationships, 13(2), 135-150. Weaver, J. R., & Bosson, J. K. (2011). I feel like I know you: Sharing negative attitudes of others promotes feelings of familiarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(4), 481-491. Zhao, J., Dong, L., Wu, J., & Xu, K. (2012, August). Moodlens: an emoticon-based sentiment analysis system for chinese tweets. In Proceedings of the 18th ACM SIGKDD international conference on Knowledge discovery and data mining (pp. 1528-1531). ACM.     你有什么讨厌的事物吗? 欢迎下方留言  

9515 阅读

"敏感"不是你的错 | 情绪不是危险的东西,而是朋友

小方是一家公司的白领,他总感觉办公室里一个女孩子喜欢他,天天都在关注他,总感觉女孩子的每一个表情、每一句话都在向小方传达爱意;小李是一个大学生,其他几个舍友们一块出门,叫上她一起,她觉得为什么走得时候才叫上我呢,你们是不是不喜欢我?小云刚发了一条微信给朋友,等了两个小时,还没有回音,小云开始焦躁,对方是没看见呢,还是看见了不马上回复?诸如此类的场景,可能在您的生活中出现过,究竟使我们太“敏感”,有着太多的情绪,还是有了情绪不会抒发,积郁在心呢?   ■   让我们一起来看看究竟发生了什么——敏感的背后:     对于他人反应过度,对于别人的说法太敏感,无论是一个眼神还是一句无心之语,都认为和自己关系很大。   ■   你要知道——情绪不是危险,而是朋友     当一个孩子害怕黑的时候,告诉他黑夜很快过去,这可能不能减轻他的恐惧。正确的态度是:“说出这敏感情绪的背后是什么,如何去面对它?”承认自己的“敏感”并没有什么好害羞的,那不是你的错。而情绪也不是危险的东西,而是朋友。   ■我们可以试着——   √ 说出你的感受   说出自己的痛苦或者是自己的愤怒,而不是压抑到一定程度,再去爆发,有益于真正沟通和解决问题。比如说,告诉别人:“我接连给您发了几条微信,却一直没有等到您的答复,能告诉我发生了什么吗?”   √不以自我为中心   太在意别人对你的想法,过于代入情境,会让你被他人牵着鼻子走。不如学会设身处地地思考,换一个视角看问题的方式,可以避免在人际关系中常常会出现的影射现象,从而避免误会。   √避免消极思维   消极思维包括糟糕至极、绝对化、以偏概全等等。比如说:“ta不喜欢我→→没有人会喜欢我了→→我没有朋友了→→我是个彻头彻尾的孤独的人。”列出想法背后的逻辑,您会发现这些消极思维不仅会干扰我们的心灵,并且会让我们用一双悲观主义的眼睛看事情。    ......  ......  ......     也许您会说,“这些道理我都懂,然而还是过不好这一生”,没关系,那让我们走进咨询关系,在一段咨询关系中,共同体悟“敏感”的情绪从何而来,又代表着您的哪些内心需要,我们应该如何去看见它、面对它、从而放下它,让自己拥有轻松而快乐的人生。  

1411 阅读

我会用实力向你们证明,我不行 | 心理游戏第三弹:看我多努力

简单心理 MYTHERAPIST   “只要肯努力,没有什么是我搞不砸的。” 这碗毒鸡汤,却曾经在我身上得到最好的体现。 大学第一份实习的时候,我工作非常勤奋。 每天很早就到公司,用敲键盘的声音怒刷存在感,晚上回学校接着熬夜写论文,第二天再疲惫地赶去上班。 在我不懈的努力下,果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出,还留下个烂摊子给同事。 可能是因为年纪小,被认为享有更多犯错空间,同事们都说: “算了,她已经很努力了。” 但后来我才知道,其实,当时我并不是努力,我只是在玩一种心理游戏,名字叫做:看我有多努力(look how hard I've tried)。     心理游戏(mind game)这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式,指两个(或多个)人在相处时进行一连串的交流互动,但其中包含了许多双重的、不清晰的信息,而且这些信息导向一些可以预期的结局。 因此,它更像是一种行为/语言模式,当一个人擅用某种心理游戏之后,他就会在与任何人的交往中反复使用。而且,这个过程往往是无意识的。 下面这些经典的情境,如果你也似曾相识的话,那么可能你也被心理游戏“套路”过:   1 伴侣关系中,后退的一方是“赢家” “看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。 通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的,但妻子还想要努力挽回一下,因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。 一开始,丈夫也会表现的比较配合,在家里也表现出比较多的理解和忍让。 但情况逐渐地变糟,丈夫开始拒绝接受咨询,态度也很差。周末空闲时间就出去消遣,避免和妻子产生任何沟通。 最后,妻子被迫提出离婚。而这样一来,丈夫便顺理成章得到他期待的结局,并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚,而且,之前通过心理咨询,他也 “证明”了自己在努力, 配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌,他将自己置于一个有利的位置,并可以对任何人说:你看,我已经努力过了!结果是离婚,那我也没办法。 丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。     2 教育孩子时,你以为你在掌握主动权 我的小侄子今年刚上小学,他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。 数学、英语、乐器、素质教育一个不落。 侄子从小就很听话,报了的课一个不落的全都上。 但是几个月下来,一个都没学好。 他爸妈干着急,四处抱怨,但亲戚们都劝说:“算了,孩子都没有周六日,瞧把孩子累得,别埋怨他了。” 但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”:这小孩儿根本没在听课!望窗外,抠小手,看起来在写字时其实在画小人。 精彩的是,一下课,他耷拉个脑袋,拖着身子,居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。   那时,我仿佛在他身上,看到了当年实习下班后的我自己。     3 职场中,看起来最累的不一定最努力 其实后来仔细想想,我实习时真的在“努力工作”吗? 虽然早早到办公室,但是喝个咖啡、四处整理一下,真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力,但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死,谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后,才开始写论文呢。 工作中看起来很“努力”的时刻,不一定都是真正有产出的时刻。 我之前的行为更像是“社交上的努力”,是为了做出来给别人看到的,它的目的不是把工作做好,而是让大家知道,我已经付出了这么多,所以请不要再责怪我。 每次加班都发个朋友圈:“凌晨四点的海淀,真美。” 故意露出黑眼圈,并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。 所有这些低质量的勤奋,本质上都是带有社交属性的,它们在隐隐传递着的信息都是:你看我有多努力!快夸我。   为什么会有人想要玩心理游戏? 第一,用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。 第二,逃避责任。 不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己,都是在前期付出过一些努力的(至少在别人来看),而这些努力为的不是别的,而是最终能理直气壮说出: “我已经试过了那么多方法了,我已经走投无路了。所以剩下的事情,就只能交给你了。” 我们推脱了自己应该承担的责任,就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明,我不行。 最后,也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的,就是证明自己的无辜(blameless),把自己塑造成受害者,置于一个无可指责的绝胜位置。     如何破解这种心理游戏呢?   心理游戏的本质是一种无意识的交流互动,它的目的是去逃避参与当下,并且获得一些私利。 很多人其实没有察觉到自己在玩。所以,要破解这种心理游戏,首先要让人意识到他在玩心理游戏。 另外,心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你,才采用迂回战术来套路你。 因此,最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏,而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接告诉对方:我没空陪你玩心理游戏,请你说出你内心真正的需求和感受。 无论是怎样的情境下,真诚的交流都是最基本的前提。   References: Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.    推荐阅读 ▲“你说的都对,但是...”|「理都懂」的背后,是套路满满的心理游戏 ▲明明是他先欺负人,为何最后成了我的错?| 心理游戏第二弹:有本事你打我啊   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

4331 阅读