成年人职场社交黑话,真的黑! | 呦,吃鸡吗?

在办公室,社交永远是除工作之外的第二主题,就像列夫托尔斯·白岩·高尔松曾经说过:在职场只保持纯洁的工作关系,是肯定做不好工作的。     工作不易,生活艰难。作为21世纪的职场新青年,总要想些符合时代的办法跟同事们搞好关系。     为在“办公室社交力排行榜”中赢得一席之地,人们各显神通。     1、关键词:烟 “走啊,抽根烟?”   在公司,没有一个同事是不能通过一起抽根烟认识的,如果不行,那就再借个火。万宝路、爱喜和打火机是吸烟区硬通货,售价超过30元/盒的烤烟、包装骚气的爆珠每次都能成为话题。     不会抽烟很容易沦为弱势群体,融不进大部队,人家讲的梗你都听不懂。     这还不是最可怕的。最可怕的是领导下楼抽烟,屁股后面跟着半个部门,回来笑嘻嘻告诉你:小郑啊刚才我们在楼下抽烟,顺便聊了聊刚才那个方案,这次先不用你做了,交给小周吧。     后来小郑也没学会抽烟,但他学聪明了,同事再集体抽烟他就带个苹果一起下楼,别人抽烟他啃苹果,反正找点事干,不脱离集体就行了。吸二手烟?挺香的。               2、关键词:手游 “同事小王邀请您一起组队”   真の职场高手微信里起码得有10个吃鸡群,8个农药群。如果办公室是工作的战场,那王者峡谷和刺激战场就是心灵的温床。游戏语音一开,浓浓的职场战友情瞬间升华。     很多人玩手游是被动的,毕竟同事都一起玩,你不玩就有点不合群。为了插入大家日常讨论游戏的话题,为了讨论时更有底气,还得私下拼命熬夜练习。万一跟同事组队时拖了后腿,不仅下次没人带你一起,连讨论工作似乎都少了一丝自信。     每当好友列表出现一个新的青铜同事,王者们总会露出一丝过来人的微笑。                 3、关键词:拼单 “有人拼单星巴克么?”   这是增加与同事交集的良好战略,优雅而亲切,温润且体面。在公司群里问一句,如果有不熟的同事回应,这就是你们结成友好关系的第一步。     当然,擅长拼单社交的往往就是那几个人,每天同一时间同一文案同一标点发起拼单邀请。你纳闷她为啥有那么多咖啡要喝,殊不知对方已经在办公室社交中占得先机。     有些人也暗暗反感拼咖啡选手,但一想拼单还能省个配送费,最终千言万语化成一句“Grande 热美式,谢谢“。不喜欢喝咖啡没关系,多喝几次就习惯了,不然每次一起点咖啡都没你,多不合群啊。     同理,以减肥为由不拼奶茶,也是一种非常没有团队精神的表现。                      4、关键词:零食 “吃嘛吃嘛?”   发零食绝对是新时代职场社交最简约而不简单的方式之一。发一圈零食就能喜提好感度+1,亲密度+1,熟悉度+1,我们只崇尚love & peace。     被发零食也要遵守一条潜规则:”别人发零食时一定要开心的接受。“因为这是别人发出的友好信号,不吃就会反馈给对方一种”跟谁俩呢(东北话口气)“的冷漠信号。     听完这个结论,年轻的小张仿佛信仰崩塌般陷入深深的沉默,毕竟他一直以为同事发零食时自己一定要表示客气,第一句话永远都是”谢谢哈,我不用!“                     5、关键词:蹦 “周五晚上走起?”   你同事里总有那么一两个五道口小霸王、工体西门庆、提他名打9折的夜店之神。周五下班前准时在办公室攒局,不蹦不欢,不醉不归。     不是所有人都擅长应付夜店这种地方,但偏偏领导特喜欢跟他玩,一攒局公司一半人都热情响应,这种集体交流感情的机会就变得不能错过。于是约会永远不能选周五晚上,每晚坚持的健身也得中断一天。     但蹦迪无疑是件高风险高回报的社交方式,这往往是巧舌如簧能喝能玩者的主场,其他人要不绞尽脑汁想办法成为人群焦点,要不就默默站在舞池边缘当背景。                      6、关键词:表情包 “能发图就不逼逼”   同事小乔,真人表情包制作高手,公司一多半人都曾被她做成表情包,并在内部广为传播,真正的办公室艺术家,老板似乎从来不嫌弃她工作不饱和。     至于被做成表情包的那些人,往往是表面mmp,心里笑嘻嘻——嘴上说着不要,内心深处却挺希望被她做成表情包。一方面在公司内部被大家发来发去可以增加存在感,另一方面小乔这姑娘长得确实挺好看。           7、关键词:点赞   身为不善言辞、看见陌生同事打招呼就脸红的轻微社恐群体,向同事表达友好总有点艰难。可出来混,社交这种事情硬着头皮也得搞搞。     二手烟也吸了,手游也黄金了,迪蹦了酒喝了,仍然觉得跟大家玩不到一起,心理包袱日益增大。     于是我们悟出了一种独家社交秘笈:点赞。逢朋友圈就点,见朋友圈就赞。同事发啥我都赞,好歹先混个脸熟——上大学时校内网(年轻人叫人人网)就这么玩的,特管用,后来别人听到我名字就恍然大悟地”嗷嗷嗷你就是那个xxx啊!“               8、关键词:八卦 “咱们楼扫地阿姨在北京有8套房! 儿子正找对象呢!”       从某个角度来看,人只分两类:讲八卦的人和听八卦的人。     掌握八卦就掌握了人心,从古到今八卦都是最强效的社交币。而搜集八卦、讲述八卦、交换八卦的过程,就是最直接的社交行为。八卦大师从不白打听,作为交换他会提供让人同样欲罢不能的八卦消息作为交换。     这就很令人恼火,明明想保持正人君子形象、远离八卦漩涡,偏偏还总想听别人的八卦,最终只能一边感叹职场真复杂,一边悄悄问八卦大师:那个谁谁谁的前男友到底多有钱?     只是八卦的精彩很容易让你忘记:当自己笑嘻嘻听故事时,他的眼睛也注视着你。               9、关键词:铲屎 “新鲜的猫片!”     你要承认这世界已经诞生了一种广义的“铲屎哲学”,信奉者们往往认为“养猫的人都孤独且善良”、“为什么不爱猫猫,猫猫这么可爱?”     猫也因此成为当代职场的重要一份子。上班互相发猫,下班一起撸猫,交流猫主子的热情胜过朋友圈晒娃的大哥大嫂。     批判养猫是职场大忌,毕竟爱猫团体中有大量需要天天供着的设计小姐姐和程序员小哥哥。     惹不起就加入吧。反正养个猫也不用太操心。从此就能和更多猫友拥有共同语言,美滋滋。         不管承不承认,不社交分子总会悄悄佩服交际花的八面玲珑,而背地里,交际花也会羡慕别人能活得那么轻松。     说到底人类还是群居动物,互相取暖才是永恒主题鸭。     感谢沙雕同事们的社交技巧,支撑我又活过一周!     酒鬼 撰文 空罐儿 插图

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给无处安放的焦虑:6个自我缓解方法

每逢过节或者节后,微信群里常常会出现这样的场景。 “我妈又让我去相亲,两次都碰到奇葩男了!周围朋友结婚的结婚生小孩的生小孩,我还是一只单身狗……” “唉,我辞职信都交了,结果新面试的公司没一个理想的。在一线城市扎根太困难了,但我的好多想法理念也没办法和家乡的亲友接轨。北上深容不下肉体,故乡安放不了灵魂。真是好焦虑啊!” “以后过节,我还是不要回家了,不知道如何面对亲朋好友,如何应对她们往灵魂深处的拷问,我还是找个地方独自度过好了。” 类似这些朋友的经历在当今都市生活中非常普遍。现代都市陀螺般的快节奏生活、匆匆过往的种种热潮、举不胜举的各样时尚,使人们突生不少莫名的忧虑。普遍的焦虑感(本文讨论的是焦虑情绪,并不是焦虑症),似乎成为一种社会心态,在日常生活中表现得淋漓尽致。   今天就和大家讨论下焦虑,以及如何缓解焦虑感。   壹. 什么是焦虑?   焦虑是指一种内心紧张不安,预感到将要发生某种不利情况,而难以应付的不愉快情绪,它是一种苦恼和受挫的个人感觉和体验(朴松花 & 李春玉,2007)。   焦虑令人很不适,但它其实是一种进化过程中留下的心理机制。当人们觉得自己身处危险或巨大压力的情境中时,焦虑可以帮助人让自己的身体准备好“战斗”或“逃跑”,也即“战或逃反应”(the flight-or-flight response)。   尽管焦虑可以帮助人们生存下来,但在非必需情况下启动战或逃反应或许会带来一些问题。焦虑是种本能,可帮助人们有效应对危险,但当危险已经过去很久或者没有处于危险情境中时,仍然存在的焦虑就可能带来负性效果。   贰. 焦虑的影响有哪些?   正性影响:适度的焦虑会让人们的表现更出色,焦虑会促进和加强躯体和智力等各方面的表现,将有利于个体才能的发挥(杨霞,2006)。 负性影响:焦虑对每个人的影响都不同。在认知、行为等多方面都可能有所影响。以下表格列举了常见表现,大家可以对照看看自己焦虑时会有哪些相似点。(摘自University NHS Foundation Trust: CBT Skills Training Workbook)     叁. 如 何 缓 解 焦 虑? (Tartakovsky, 2018)   1. 深呼吸   当我们处于焦虑状态的时候,可以尝试用“深呼吸”技能来缓解焦虑情绪。这里推荐一个简单实用的“深呼吸法”:腹式呼吸法。这个方法能够有效缓解焦虑,因为它能激活身体的放松反应(the relaxation response)。它能帮助身体远离交感神经系统的“战或逃”反应,激活副交感神经系统的放松反应。 具体方法如下:先尝试着慢慢吸气(同时心里从1默数到4),让新鲜空气先充满小腹,然后再慢慢扩充到胸部,接着暂停屏住呼吸(从1数到4),最后再慢慢地呼气(从1数到4)。整个过程可以重复几次。 2. 接受焦虑状态的存在   焦虑只是一种情绪。情绪本身没有好坏,但人们对情绪的认知会影响情绪带来的结果。提醒自己焦虑只是一种情绪反应,这就是接纳的开始。消除或对抗焦虑感只会使得自己状态变得更糟,它只会延续“焦虑是无法容忍的”的想法。   接纳焦虑并不意味着你就喜欢焦虑或者把自己陷入痛苦中。它只是说当你接纳了事实,你会从中获益。即使焦虑的感觉依旧不那么理想,它也不是让人无法容忍的。 3. 关注当下 人们感到焦虑时,通常是对未来可能发生的小概率事件忧虑不断。所以,先对自己说“暂停”,然后呼吸并体会此时正在发生的事,将有助于缓解焦虑。即使糟糕的事情真的发生了,聚焦于当下也能有效帮助你提升能力应对危机。 4. 反思自己的想法   处于焦虑的时候,大脑就会迸发出很多想法,有些还会是不切实际的想法,而这些想法会强调或者加深已有的焦虑状态。   比如,当你准备要去进行一场工作面试。你的脑海中可能会有这样的想法,“天呀,我做不到!”“我真是个失败的人!”。 然而,你要提醒自己,这并不是灾难。事实上,没有人会因一次面试而被定义为失败的人。你可能会感到焦虑,甚至会犯错。但是,就算在面试中犯错,最坏的情况也只是得不到这份工作,而不代表得不到所有工作机会。   处于焦虑时,可以问自己以下问题:   我这个担忧是真实的吗? 假如最坏的结果发生,那会怎么样? 我能处理吗? 我能怎么做呢? 如果不好的事情发生的话,对我意味着什么? 这是真实的吗?还是这只是看起来像这样的而已? 我能准备什么来面对将来的事情呢? 5. 运用正念自我对话 焦虑时,头脑中可能会出现很多负面的对话。你要意识到这些负性念头的存在,然后尝试用正面、积极的话语来自我对话来鼓励自己。比如,你可以对自己说:“这个焦虑情绪虽然让我感觉很不好,但是我有方法处理它!”引导我们的认知往正性方向进行。 6. 关注有意义的活动   关注有意义且目标导向的活动也能帮助缓解焦虑。如果此刻你并非处于焦虑状态,那会做些什么呢?比如原本打算去看场电影,那就继续去电影院;如果原本打算去会见朋友,那就继续去赴约。最糟糕的做法就是被动地无所事事,不停地感受焦虑情绪。不要把注意力全部集中在焦虑本身,这对好转没有帮助。把原本计划完成的事情继续实施,这能帮助你明白即使焦虑也仍然能好好生活。 以上6个方法都适合自己尝试完成,但如果焦绪持续时间很长,并且也影响到了日常生活、工作、学业表现、或者人际交往等,可以开始寻求专业帮助,心理咨询师或精神科医生是个值得考虑的选择。   References: 朴松花,李春玉(2007). 焦虑的概念分析, 吉林医学. 杨霞 译 (2006).《异常心理学 》第4版,中国轻T业出版社. Tartakovsky, M. (2018). 9 ways to reduce anxiety right here, right now. Psych Central. Retrieved from https://psychcentral.com/lib/9-ways-to-reduce-anxiety-right-here-right-now/   (原文首发:三竹心理)

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病态的嫉妒 带着毁灭的恨

      生活中我们常常需要面对羡慕和嫉妒的情感,在这个情感下常常会有对羡慕嫉妒对象隐隐的恨意,希望他能出丑,觉得他徒有虚名,同时对他有所攻击,想要诋毁和中伤,所以中国人造字很有智慧,一句“羡慕嫉妒恨”就把这些复杂情感恰如其分地表达了。       羡慕和嫉妒毕竟在社会评价系统上是遭到驱逐的,我们习惯于压抑和否认自己有这方面的情感,然而,我们总免不了会陷入到这种情感中,也许,这就是人性。       羡慕与嫉妒情感人皆有之,只是程度不同而已,表现方式上有钦佩型、矛盾型、攻击型、抑制攻击破坏型,不一而足。在这里,我其实更想探讨下一些在心理动力学意义上比较严重的羡慕和嫉妒情感。这种严重的羡慕嫉妒恨有关于自体的障碍,它来源于早年不良的养育环境,特别是母婴互动关系。人一出生到世上,甚至是还没有出生,就已经被父母期待和谈论,这就构成了对婴儿的象征之维,在这象征之维中婴儿承载着父母的欲望,在互动关系中逐渐建立自体。         生命刚从母胎中分娩而出,就从含有羊水的温暖而黑暗的子宫中,经过产道的挤压,来到这个世界,外在世界一点点的微风,刚出生的婴儿就感觉像刀割一样刺痛,一点点的光就感觉像十个太阳般煎烤和刺眼,这成为了婴儿出生的原始创伤。刚出生时,婴儿体验到的外部世界是随时都要来毁灭他的,在出生的一个月内是处于孤独封闭的状态,体验到外部世界毁灭性的焦虑和死亡恐惧。当母亲的乳汁流进婴儿的嘴里,婴儿体验到一种充盈、圆满的幸福感,在幻想层面,他觉得跟母亲是融合共生的状态,他体验到的是自己无所不能的全能感。他感受到这个乳房是如此地完美,随时都可以过来喂养他,只要他一幻想,这个乳房就出现,他也认为自己是完美的婴儿。在这种原发自恋的状态下,没有我——你的区别,他想完全占有这给他完美感觉的乳房,在他饥饿时,他可以幻想乳房出现,当他感觉空虚、无聊时,情绪很焦虑时,他也幻想乳房出现能给予他乳汁和安慰,但是乳房没有及时出现,他就会对乳房有想要毁灭的攻击,因为在婴儿的幻想层面,他认为是乳房给予了他如此难受的体验,所以想要毁灭它,保存自体的存活。这种占有与毁灭的偏执分裂幻想成为了羡慕嫉妒情感的原型。           分裂的死亡本能把其中一部分投射给“原始客体”乳房,通过这样的投射乳房变坏了,使婴儿产生了遭受迫害的焦虑,留存在自己身上的那部分死亡本能变成了针对迫害者的攻击性。自我也分裂生存本能,生存本能的一部分用于形成一个好的内部客体,一个“理想客体”,所以原始客体乳房被分裂成了一个“理想”的乳房和一个“迫害性”的乳房。为了保证自体的存活,婴儿会把“迫害”性乳房的意象投射给外部世界,因为这种“迫害”性乳房可能侵入自我并毁灭“理想”乳房甚至毁灭自我。在幻想层面上,婴儿能够内化稳定持续的好乳房,是有助于在乳房没有及时出现时,通过幻想乳房能抵抗饥饿所引起的毁灭性的焦虑感,而如果在往后发展中,不能整合对好乳房的占有和对迫害性乳房的攻击,成为精神病的根源。精神病人的头脑里会异化外部世界,他始终认为外部世界是一种异己甚至是充满迫害性的力量,比如精神分裂症患者的幻听、幻视,他真实感受到头脑中有一个声音命令他、评论他,或者头脑中被植入一个图像,错乱思维的结构。精神分裂症的迫害性妄想,认为别人都在监督着他,想要杀掉他,或者外部世界充满辐射,能随时杀掉他。精神病人的世界类似于婴儿偏执分裂的幻想世界。       自体障碍边缘式的病人,感受的羡慕与嫉妒情感的迫害性妄想异于常人,他们不能内化一个稳定而持续的好乳房意象,因此情绪的抱持能力是非常缺失的,明显表现为情绪持久的自控不良,在情绪极度低落时,会出现短暂的自体崩塌和人格解体。他们在关系中对分离与抛弃异常敏感,甚至以自杀威胁挽回关系,这是因为他们心中好乳房的意象如此缺乏,没有办法通过好乳房安抚自己。他们对羡慕与嫉妒更为敏感,当看到别人优越于自己,勾起了心中好乳房的缺乏感,体验到内在深刻的匮乏感,为了防御这种如此绝望的感觉,他们会投射给被羡慕者,认为是被羡慕者的存在对自己构成了威胁,对被羡慕者进行持久性的攻击。或者以一种近乎分裂的方式隔断跟被羡慕者的关系,否认被羡慕者的存在,否认被羡慕者的成就,以一种疏远甚至是逃离的方式驱逐充满迫害性的“坏乳房”。这种驱逐甚至有时候上升到行动层面,直接出手诉诸暴力,要打掉这个给自己带来想要攻击自己的“坏乳房”——被羡慕者。然而,他们也是充满幻想的,觉得自己拥有优越于被羡慕者的完美的才华,这种幻想是为了占有并内射,从而使自己成为理想的“乳房”,这是一种通过幻想确立主体的方式。总的来说,面对羡慕嫉妒情感,边缘式的病人更多使用投射、否认的方式来保存自己,同时对被羡慕者的恨意更加明显和直接,以持续高强度的驱逐、攻击来面对被羡慕者,或者通过幻想自身完美才华来“抹杀”被羡慕者的存在,这是一种确立主体的幻想策略。        我们回到婴儿的幻想世界。现实层面上,母亲不一定每一次都能及时回应婴儿的需要,这种适当的挫折是有助于婴儿逐步建立自体与客体之间的界限,从而逐渐确立自体,走出偏执分裂的幻想。但过度的挫折就会让婴儿经常处在一个毫无回应的情境下,婴儿无所不能的全能感幻想遭到破灭,全能自体面临崩塌,出现对无回应情境下的暴怒。暴怒能击毁全能夸大自体,婴儿在维持夸大自体和暴怒崩塌中,耗尽了统整自体的能量。这种自体障碍形成的动力过程,会让婴儿发展出理想化父母来维持原始完美和全能感。         从某种层面上来讲,自体障碍的自恋式病人很少体验到羡慕与嫉妒的情感,因为他们生活唯一的使命就是表现得足够优秀,以维持原始完美和全能感。他们也很容易理想化他人,认为他人是完美无瑕的,但这种理想化也是他们维持原始完美和全能感的孪生策略,就像是“我觉得你是完美的,我和你是那么亲近,所以我也是完美的。”但是他们真的没有羡慕与嫉妒吗?我们知道,羡慕嫉妒来源于自我价值感低和匮乏感,而自体障碍的病人恰恰是经常体验到匮乏感的,因为他们早年在缺少回应和缺乏母亲镜映的情境下成长起来的,自体是弥散而不牢固的,没有凝聚性自体和无实在感,他们往往感觉到在不断寻求完美和全能感的驱力的底下是空无一物的,就像电影《阿飞正传》所形容“无脚的鸟,只能不停地飞。”          自恋式的羡慕嫉妒是希望引起别人的羡慕嫉妒来填充内在的匮乏感,将他人对自己的羡慕嫉妒内射到自体,从而成功地防御掉了由于体验到自己羡慕嫉妒他人所产生的强烈的空虚感和毁灭性的羞耻感。他们总是特别擅长于引起他人的钦佩或羡慕,是“不同寻常”的人,他们的父母出于自恋平衡的强烈需要,把他们塑造成了不同寻常的人,永远地把孩子看成不同寻常的人而为此高兴。为了得到爱,他们必须不断地获得特别的成绩或表现出特别的外观,他们所缺乏的正是彻底地被接受和被爱的感觉。他们是羡慕者和被羡慕者相互转换的,他人的成就会让他们对自己的不同寻常之处产生质疑,他们会问他人的成就是否属实,不断进行确认,并在其中更加变本加厉地显耀自己的不同寻常之处。他们常常在人群中自我表现和自我欣赏,但是另一方面,他们又感到受到了贬损,因为他们觉得自己的脚跟不稳,只有在自己不同寻常的时候才能受到尊敬。他们其实非常饥渴,想要得到温暖、肯定和关注,但这一切他们又只能贬损,不能接受,直到自大妄想再也支撑不住的时候,他们往往就会出现抑郁性的崩溃和持久的空虚感。         不管是分裂式、边缘式还是自恋式,我统称为自体障碍,因为这都涉及主体实在性和自我认同感的缺失。三者体验的羡慕嫉妒情感对他们来讲有着更深的威胁性,所有的症状都是为了在潜意识层面颠覆他人对主体的威胁性,而令人感到难过的是,三者的主体却是紊乱而被错构的,在这错位的追寻下书写着症状,而症状却远远不是真实的主体本身。

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越自恋越惹人爱?|为什么我们会爱上自恋者

恋爱中总有一个时刻,发现另一半有点“自恋”。   小时候早恋,突然发现Ta“原来这么自恋啊~?”这话代表的可能是Ta刚刚上初高中就悄悄染发。   不过,和小时候早恋不同的是,成年人的恋爱中,我们总会不断拨开外表,发现对方一些更深层的特征。   “原来Ta那么希望被表扬啊。”   “难道我给Ta的关注还不够吗?”   “为什么总要证明Ta比我更正确……”   的确,以上细节很容易被贴上“自恋”的标签。   一旦在脑海里形成“我的另一半原来这么自恋啊”的念头,随之而来就免不了感叹,甚至有些焦虑——Ta到底是爱我还是爱自己?     在继续被自己吓唬之前,我们有必要先明确一下,自恋的恋人,到底有多可怕?       生活中常说的“自恋的人”大概是这样的:对于外表,一天三套衣服也不嫌多,对发型配饰等细节追求到极致,路过商场必照镜子。同时,内心又特别期待被表扬,期待得到任何形式的肯定。   上述几种“自恋”特征,都属于很正常的自我表现,我们每个人都或多或少符合这种生活中的“自恋”特征。   不过,生活中常说的“自恋”和心理真正意义上病态的自恋并不相同。   心理范畴上的自恋是人格障碍中的一种:自恋型人格障碍(NPD:Narcissist Personality Disorder)。   在《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》(DSM-5)中的具体症状被描述为:   痴迷于权力、成功、和他人关注,放大自己的成就和才能,永远觉得自己比其他人优秀,很难意识到他人的情绪和感情状态。   与日常生活中的“自恋”相比,自恋型人格障碍一个明显的特征,是自我认知的偏差:   “我必须要被崇拜。”   “我比其他人都要好。”   “我只和喜欢我的人接触。”   “在互动中我要占据主导。”   以上述特征作为参照标准,你会发现其实大多数所谓的“自恋”,程度要轻得多。事实上,人群中大约只有1%~3%的人具有自恋型人格障碍。     虽然“我怎么会爱上一个自恋者?”的念头往往充满误区,随之而来还有不少焦虑,但是当我们发掘另一半的“自恋”特征时,仍然免不了要自问一句:   “说真的,我怎么会喜欢上一个‘自我迷恋’的人呢?”   嗯……科学家们发现了一些令人悲伤的事实。   首先,研究发现“自恋”的人真的更有魅力。       自恋者会专注于自我表现和展示,尤其是在初次接触时,人们通常会被自恋者的一些特质所吸引,其中可能包括:能力、智慧、外貌、活力,幽默风趣的对话、优雅绅士的举止、轻松得体的微笑,以及其相对迷人的品质。   当然,也有很多“自恋者”没有这些品质,但常常让人感到惊讶的是,爱上“自恋者”都似乎是一件更容易发生的事。   心理学家Durfner等人做过一项研究,他们让一些男性在德国的街道上,尝试和陌生的年轻女性搭话聊天,并询问她们的联系方式。并且实验结束后,对这些男性进行自恋程度测试。     事后采访女性和他们聊天的感受,结果发现,越是自恋的男性与女性建立的联系越多,对女性的吸引力也越大。   除此之外,还有人用彼此陌生,互不相识的大学新生做过实验,同样发现,越是自恋的人在同伴中吸引力的评分会更高。       很多时候,“自恋者”们对待感情的态度更像是在玩一个游戏,Ta们需要一种对伴侣的控制感。为了达到自己的目的,Ta们会在潜移默化中采取一些影响伴侣的策略。 施恩(Gifting)   给予对方喜欢的小礼物,或给予足够多的关注和赞美,使伴侣感到重要和被爱。并有意或无意地引导伴侣做出符合预期的行为,并以赞美作为某种“奖励”。   转移话题(Diversion)   当自恋者发现争论的话题走向了对自己不利的方向,就会刻意改变此刻谈话的主题,让话题走向另一个方向。   三角关系(Triangulation)   他们会引入另一个事件以外的人,增强自己对另一半的影响。“你看,并不是我一个人这么想。”或者,“你看,你父母也这么说。”   除了自恋者自己的一些特质,一个人会爱上自恋者也和其自身的性格特点、过往经验有关。       事实上,当然不是每个自恋者都很迷人,但是与自恋者相爱的过程,似乎容易让人沉醉。 和一个自恋者交往时,很多人会从对方“挑选了你”这件事中体会到某种自身的独特感,发觉自己被渴望、被选中,并陶醉在这种错觉之中。   自恋者往往拥有一个过高的自我认知,觉得自己比他人更优秀,因此和自恋者在一起时对方也常常会使你产生“我很优秀”的感觉,这种被需要,被肯定的体验是非常棒的。       童年经历可能会导致一种无意识的创伤重复。   当一个人被有自恋倾向的父母抚养长大,Ta会不自觉的选择一个同样自恋水平的伴侣,因为这种与童年相似的相处模式会让Ta产生一种“安全”的熟悉感。   在这种模式里,人们通常会试图获得自恋者的认可、爱和关怀。尽管在这种关系中,人们常常感到痛苦,但似乎仍然一直在不自觉的重复这个循环,希望通过这种方式,得到Ta们在童年中未曾得到的积极的情感反馈。   当然,此类关系有时也会得到Ta们期望的结果,但更常见的是在这种关系中重复受伤。 人们日常所说的“自恋”意味着一个人对自己拥有健康积极的评价,这种评价也会影响到伴侣,让伴侣对自己、对生活保持更高的期待和认可。   “我怎么爱上了个自恋的人?”   这件事也许远远没有你想得那么可怕,毕竟,大多数人的“自恋”程度,就是时不时觉得有镜头对着自己在拍一部MV~     如果你最近突然发现另一半“很自恋”,与其猜疑惊慌,不如想一想这些“自恋”的表现,在你眼里是否就是Ta可爱的地方。   在我们讨论本文选题时,编辑部每个人似乎都有一个类似的家庭记忆——   平时严肃的爸爸对着镜子穿衣、梳头或打扮,妈妈对孩子调侃:“其实你爸呀,特别自恋!”   嗝~   何里活 瑾 撰文 野生好人 封面 插图来自 giphy.com  

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再不生气就老了 | 简单课堂·19期

愤怒在我们日常生活中的存在意义是什么?为什么心理咨询师时常鼓励来访者体验并表达自己的愤怒?“长期压抑愤怒会患上严重的焦虑症”,这是真的吗?愤怒到底需不需要“管理”?简单心理咨询师,发展与教育心理学博士孙平将与你一同找寻愤怒的心理学意义。 一、愤怒的存在意义 二、愤怒在心理咨询中的临床意义 三、体验并表达愤怒:捍卫自身存在权利,修复人际边界

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为什么尽力讨好,却都没有回报? | 冷落自己的讨好者

文|Milo 简单心理   一位朋友跟我们说:“以前我接触一群新的人的时候,我都会忍不住去想,他们会不会喜欢我?我怎么才能让他们接纳我?” 在我们眼里,这个朋友人超级好,总是努力让身边的人都开心,让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙,他从来都不会拒绝,甚至他经常因为帮别人而耽误自己的事情。 后来他坦诚地说,他并不是乐于助人,而是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者(People Pleaser)。     讨好者长什么样?   心理学家Susan Newman指出,讨好者活在别人对他们的期待中,不停的追逐着别人对他们的认可,为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。 讨好者通常会有以下特点 可以敏感的察觉到别人的感受和需要 就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫,也要去照顾、帮助别人 无法拒绝别人的请求 不愿或不敢表达自己的负面情绪 害怕自己会给别人添麻烦 随波逐流、从众、不表达自己的想法   每个人都希望被需要,被爱,被接受,也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为,但这并不意味着你就是一个讨好者。 讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人,其行为背后隐藏着一个最大的动机是:期望他所讨好的对象,能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则:我对你这么好,你应该也会对我好。 讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求,他们用行动、付出、讨好来暗示别人,期望别人对自己好,给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现,他们能敏锐的察觉出别人的需求,因此他们也认为别人也都像他一样,能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们,注定是要失望的。 讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价,所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象,来维持自己的「好人缘」。     这些讨好者看上去是最可靠的朋友,最贴心的爱人,最尽责的员工,似乎全世界都对他们很满意,但惟独,这些讨好者冷落了自己。   为什么我会变成一个讨好者?   1. 需要别人来肯定自己 讨好者往往是空虚的,他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己,他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。 只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候,讨好者才会认为自己是有价值的。   2. 没能充分感受到“无条件的爱” 很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时,父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意,父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时,甚至会受到责备和惩罚。 长此以往,为了得到父母的爱,避免被拒绝或抛弃,很多孩子试图变“乖”,而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法,转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。 渐渐地,他们就学会了通过迎合别人来获得爱,同时也形成了错误信念:我是不可爱的(unloved),我不值得被人无条件地关爱。     如何停止讨好? 1. 承认并了解自己正在讨好 意识到自己正处于讨好模式中,是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候,以什么方式讨好别人?讨好时自己的感受和结果又是怎样的?这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时,给自己一个警示。   2. 关注自身,设置边界 试着察觉自己的需求,而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”,可能太难回答。从简单的小事开始,尝试去做一件自己一直想做,但又害怕别人不喜欢的事情:比如换个发色,但前提是这件事是你自己真正想做的。 当别人提出不合理请求时,讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道,拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候,也不用费心思找借口,试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。 你自己的感受比别人的需求和感受更重要,这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。     3. 在安全的环境中进行自我确认 解决讨好问题的核心是自我确认(Self-validating)。自我确认是一个逐渐认识到,并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的,正是看见真实自我的能力。 心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中,咨询师不会对来访者提出要求,更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因,摆脱对于外界赞赏和认可的依赖,认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。 文章开始提到的那位「好好先生」经历了很长时间的挣扎和转变。他对我们说,现在再遇到一群新的人时,他首先想的是:“我会不会喜欢他们?”   我们筛选出了7位对于讨好型沟通姿态比较有经验的咨询师,如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助,他们也许可以帮到你。 点击头像,即可查看咨询师个人信息&联系方式。 TA说 我会为你营造安全,抱持的环境和氛围,让你在这段关系中感受信任。在关系不断深入的情况下,安全的去探索自己的经历带来目前一些行为和感受的原因。 我会和你共同探索和发现你的经历,寻找你目前困惑的原因,并一起去关爱和疗愈那个曾经受伤或委屈的时刻。有勇气面对问题,并能够寻求帮助,才是最值得敬佩的强者行为。 TA说 面具带得太久、太累了,来这个自由而受保护的空间里“喘口气”,同时找回真正的自己;泛舟陷于风浪中,来雇个有经验的“水手”同舟共济一程,倾听、共担、探索,也携手一同加固船体。 TA说 我会在咨询中关注你情绪行为背后的潜意识原因与象征性意义,在此时此刻的咨访关系探讨中,帮你觉察关系层面的重复性模式与深层意义,从而逐渐缓解与改善心理困扰。能够愿意接受心理支持与帮助的你,是勇敢的。 在心路历程中,我们结伴而行,不再孤单。 TA说 心理咨询所涉及的并不是如何成为一个更好的人,或是从根本上改变一个人的性格和基本存在方式。而是学会更多的去了解和认识生命本身,通过改善我们对人类境况的理解而改善我们的生活方式。 TA说 每一个生命都应该被尊重,每一个人都有表达自己的权利。 心理咨询是一条心灵成长的道路,我会陪伴着你,重新整理生活的经历,抛弃我们的心灵困扰,寻找被我们遗忘的生命闪光,最终让我们走向独立、豁达与幸福。 TA说 我愿意陪伴您一起探索自己的需求与创伤,自豪与挫折。在关系中获得滋养和领悟,在关系中不断成长,再次找回活力、宁静、稳定与创造力。带给我们滋养与领悟的关系仿佛氧气,平时并无觉察,但却从来不可或缺! TA说 从事咨询这些年,让我深刻的理解,我们经历的每次痛苦,同时也是成长的契机。痛苦为成长而生,成长因痛苦而果,我相信每个人心底都蕴藏着一颗种子。 在生活的道场中,我愿意陪你一起面对黑暗、不堪和脆弱;让我们一起倾听、探索,共同体味每段经历试图传递的意义,慢慢找回自我,找回本来属于自己的力量,让那颗深藏在心中的种子慢慢发芽! - 点击浏览更多咨询师 -   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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有‘病’的心理咨询

工作室的隔壁换了主人,装修敲墙,折腾了一周终于消停。 某天经过,大门敞开,三个男人坐在里面喝茶,跟我打招呼:   ‘姑娘,你在这里上班呀?’ ‘哦,我自己的工作室’   ‘你是做什么的呀?’ ‘我是心理咨询师’   ‘ 啊?心理咨询师?就是陪人聊天吗?’ ‘并没有那么简单。我有事先走,恭喜你们公司开业,有什么事情可以招呼一下’   ‘还是别了,去找你的人都有病吧,我们还是不要见面的好’     类似的例子,还有很多。微信微博后台,每天都能收到大量留言、私信,有人说:‘听了你的讲座觉得很受益,也曾遇到不少困扰,但是我没病,就不找你咨询了哈哈哈’;有的人一上来就发出一长段自己的困扰,宣泄式地诉说自己遇到的各种问题,然后拼命问:‘我该怎么办?’   即便过去了一百多年,人们对心理咨询的误解和偏见依然普遍。这大概跟我们的文化和态度有一定关系。‘神经病’这个词,在日常充满了贬义,而一部分人对精神类疾病避而不谈,甚至认为是一种羞耻,也无形中加剧了偏见。我曾去一位朋友所在的精神科找她,一间小小的接待室满满都是人,每个人轮流坐在椅子上,诉说自己的症状、反应、吃药后的效果,医生在三分钟之内完成询问、诊断,然后开单、拿药。接待室门是开着的,屋子里外都是等待的人,每个人所说的话别人都听得清楚,毫无隐私可言,而就在这间接待室的外面,挂着“心理门诊”的字样。 人们小心翼翼地隐藏着自己的烦恼,尝尽办法控制自己的情绪,这痛苦被长期地承受、压抑,毫无排解,慢慢的,失眠、紧张、焦虑不断侵袭,最终成了正常生活的一种障碍,不得不靠药物支撑调节。除了外伤、脑器质性病变外,大部分的心理疾病都是由生活事件、情绪问题长期导致的,而在形成疾病之前,是我们每个人都会经历的烦恼、痛苦、负面情绪、困扰和生活事件。但,即使知道这些,大部分时候遇到了困难,我们还是选择不说。   Patient一词源自拉丁语,意为‘people who suffers” (历经痛苦之人)。其实,我们每个人都是。中国对于Patient一词的直译为‘病人’,并不太合适,另一种表述‘求助者’,有股子咨询师高高在上的自恋味儿。有些流派称Client,直译过来是客户,曾被一些学者批评忽略了心理的特殊性。大多数心理学工作者愿意用‘来访者’来称呼Patient, 但总觉得还欠了点什么,这欠缺的部分可能是一种链接感,一种特殊的、专业的环境下培养出的安全、亲密和持续。Patient付费,购买的是咨询师专业的时间,而在这个特定的时间和空间里,双方就当事人的问题讨论、发掘、感受、呈现,这绝不是一般意义上的‘坐着聊天’。 为了能提供这专业的时间,咨询师要经过数年漫长、艰苦的学习、成长和个人分析,还要就执业中的各种议题接受长期的训练和被督导,这一切既需要大量的金钱和时间,也需要自我的坚持和努力,以及不断丰富的各学科各领域知识。所以,坐在椅子上的咨询师,用心倾听的同时,脑中好比云计算一般高速处理着各种复杂的信息、细节、感受,在恰如其分时提出问题、反馈和理解,甚至到每个字眼每句话的语气,这火候和拿捏要精准到位,也要自然而然,所以,心理咨询是一门真正的艺术。   很多不了解的朋友会问:找你做咨询的都是什么样的人啊? 我都会回答:“和你我一样的普通人”。 并不是有病了才看心理咨询,也并不是看心理咨询就是有病,而是我们每个人都有人生中过不去的坎儿,可能是对未来的疑惑、对恋情的困扰、对自己的未知、对工作的压力、对关系的担忧,或者仅仅是一种不可言说的孤独感、失落感,换句话说,心灵的成长、个人的探索,是每个人都可以做的。 有时,在我们前行的路上遇到了一块大石头,怎么都搬不开,这个时候,咨询师做的不是帮你搬开大石头(告诉你怎么办),而是提供一个安全专业的环境,陪伴你成长,很多时候,可能要走一段通往内心的路,这路你也许走过很多遍,但在咨询师的陪伴中,也许能发现和收获不一样的风景。对自己的认识越来越清晰,你的力量也就越来越强大,这个时候,面对大石头,你就有了能力和自由,你既可以用自己的力量搬开它,也可以有办法化解它,或者你可以一脚跨过它,以及今后人生路上大大小小的石头。心理咨询到最后,是在足够清楚自己的情况下,拥有更多选择,你既可以选择按照你过往的模式去生活,也可以选择新的适合自己的方式去工作和爱,而拥有这份选择,已经是一种莫大的幸福。很多人,终其一生都没有机会弄明白自己和世界是怎么一回事儿,从这种意义上讲,走入咨询室的人,才是真正的勇士。当你选择面对问题时,改变已经在发生。   心理的探究,隐含着一种内观自己,明达自治的生活方式,它关注人类最深之绝望,关乎幸福。我们生活在最好的时代,也活在最糟的时代。开启周而复始的生活,在每个夜晚‘晚睡强迫’,参加各种相亲和聚会,端着手机与别人聊天逗乐。如今的我们,比过去任何一个时代都便利,却也比过去很多时候都孤独。开启一段内在旅程,意味着重新梳理‘我’的定义,过去的经历、家庭、环境如何造就了此时此刻的‘我’,每个人对于这个世界的体验都是不同的,所以,心理咨询,提供的是关于‘我’的一场持久而深刻的理解,这理解,在这个时代,已经变得越来越必要了。 有天,我的一个Patient跟我讲起自己的经历,他每周为咨询安排协调工作的时间,告诉周围人‘这个时间我要去看心理咨询’,周围人惊讶地问:‘你为什么去要看心理咨询?’他反问:‘你为什么不去看心理咨询?’他说,那一刻,他终于明白,这是一段发自内心的、惠及自己的探索,与‘病’无关。      

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投射性认同的面孔 | 我们情感深处有许许多多隐秘又生动的人性需求

文:王雪岩               在精神分析理论中,投射性认同是常常把人搞晕的一个词,但放到人际关系中去看,又是非常有吸引力的一种人际方式。投射性认同被认为是精神分析理论里最难被讲清楚的一个防御机制。这是一个在两个人之间完成的防御机制,在这两个人之间,信息的交换是花样百出的,有人说,这个世界上有多少个人,就有多少种投射性认同,所以这个词也就成了非常难以描述清晰的一个术语。同时,这又是一个时时处处发生在人际互动中的过程,所以它就那么真实那么生动地存在于我们之间,如果我们有兴趣去解读这个过程的话,这个过程又会吸引我们去发现,我们情感深处有许许多多隐秘又生动的人性需求。         投射性认同,是一个过程。在这个过程中,一个人把自己认为的或是感受到的情感(存在于A身上)投射到另一个人(B)身上去,这另一个人(B)接受到这个信息后,在某种压力之下,真的会变成投射的人(A)认为的那个样子,那个投射的人(A)在被投射的人(B)身上找到他投射的内容后,再认同回去,于是就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。这绕来绕去的过程可能看下来就能把人搞晕了,那,我们不妨放进人际关系中去看。         比如一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩子,在她的成长过程中,因为缺少体验男性对家庭支撑的机会,于是她学会了”女性必须自立自强,自已帮助自己”这样的人生信条。当她长大成人后,因为在她的成长过程中,缺少依赖男性、信任男性,或者从那性那里获得帮助的经验,所以在她结婚之后,无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的,她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去,比如她努力奋斗,让自己的能力很强;或者丈夫不管做什么,她都觉得不满意,从而削弱丈夫在家庭中的功能;或者当她在生活中遇上困难时,她不相信可以得到来自丈夫的帮助;或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值,等等。慢慢地,丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人,于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧,于是也就越加努力地发展自己的能力,丈夫被再一步削弱,这就完成了投射性认同的过程。在这个过程中,妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫,丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力,当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时,于是他放弃了属于自己的部分功能,进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的,她的预期便成为了现实。        再比如一对在生活中压力很大的父母,他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力,于是他们对孩子的管理非常严格,为了让孩子的学习成绩步步提升,他们陪着孩子做作业,帮孩子请家教,等等。这看起来是父母在帮助孩子,但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子,而这个担心,实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。在日常的互动中,人与人之间大量的信息来自潜意识的传递,所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的,如果孩子不能很好的照顾好自己,那他就会一直需要父母的照顾和管理,这样的话,父母在孩子面前就可以一直是有价值的,父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足,从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。在意识层面,孩子会努力学习,完成父母对他的期待,但是在潜意识层面,孩子有可能会阻止自己进步,从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲,父母是他最爱的人,他会愿意满足父母的期待,哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价;或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的,才不会面临被抛弃的危险。这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象:越对孩子管得多孩子越不成材。其实父母对孩子的严格管理本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任,所以无法放手让孩子自主,不相信孩子有能力照顾好自己,发展好自己,孩子在这个不相信的压力下,也真的抑制了自己的发展,从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。这就完成了一个典型的投射性认同的过程。 在心理咨询室里,心理咨询师要做的,就是处理投射性认同。在关系早期,投射性认同可能不能那么快的被识别出来,借助于心理咨询师自己的反移情体验,他可能会感受到一些不寻常的信息,咨询师需要做的,是对这些信息进行识别和理解,然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证,当这个关系浮现得足够清晰时,就可以解释给求助者,让他能理解到自己的关系模式,之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节,拒绝进入求助者投射性认同的循环中去,从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。在这个改变的过程中,需要心理咨询师有足够的容纳能力,来接受和代谢求助者的投射,然后将解毒后的情感再返还给求助者,当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容,他就可能有勇气做出改变。在这个过程中,关键的部分是心理咨询师有足够的能力去容纳求助者的投射,并有足够的能力不进入求助者已习惯的循环中,而这个容纳的能力,就来自心理咨询师对投射性认同的清晰理解。        比如我的一个来谈者,他一直保持很稳定的与我定时会面,但常常会迟到几分钟。在与他的工作中,我有一个很奇怪的感觉,每当到他的工作时段时,往往在开始前十分钟左右,我会感觉他这次会取消访谈的,其实取消的情况从来没有发生过。我们曾讨论过他的迟到,对他来讲,他的感受中只是习惯于迟到罢了,他无法将迟到和与我的关系建立起联系来。直到有一天,他真的跟我谈到,他想结束我们的咨询关系。对于他的这些想法,我们进行了很深入的讨论,在他的成长过程中,他曾经历过很多的分离创伤,对他重要的人,最终都会不知什么样的原因就离他而去,从来没有人给过他一个确定的答案,他只是感受到,如果依恋一个人,是很危险的,与其等着被抛弃,不如早早撤退更安全。所以,当我们的关系逐步深入的时候,在他的内心唤起了深深的恐惧,他害怕有一天我会没来由的抛弃他,让他独自承受痛苦,他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度,如果我因为他的迟到而生气的话,他就会将那个生气感受为警报,用快速离开我的方式,保证他自己不在我们的关系中受伤。当他意识到他的迟到和想中断咨询都与他的早年经历有关后,他开始体验到我与他想像的不一样,在我们约定的时间,他总是能见到我,而不是像他早年的重要客体一样,会无缘无故的消失。这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心,从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。  

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好气哦,但还是要围笑说谢谢 | 那些年收到的最令人崩溃的赞美

你有没有遇到过这种尴尬的状况?诚心欣赏别人,却越夸Ta气氛越尴尬;或者别人的一句夸奖,在你听起来却很别扭。 对此,我们整理了读者留言中“最令你崩溃的赞美”。如同“安慰”一样,“夸赞”这样出于善意的行为,原来也可能适得其反,令人哭笑不得。 这些留言会告诉你,如何才能避免尴尬地表达欣赏之情?或者,如何用夸奖的方式气死别人……   难以置信型 “真没想到你还能这么棒。”   @清 我一个朋友说过好几次类似的话:“哇,看不出来你还挺聪明的啊”、“没想到你还会有这么深刻的想法”、“没想到你竟然也爱看这些书”…… 每次给我的感受就是:所以我平时是有多笨多肤浅……多看不出来?   @Sunny温🔅   “没想到你穿了衬衫后这么帅……”   @沫沫 一同事夸我能干:“真看不出来你才82年的呀!” 以为我52年的?   @2345 “厉害呀,没想到你交的男朋友那么帅。” 刻板印象型 “在我的印象里,你这类人不该是这样的。”   @张年糕子 “你一个女孩儿居然懂这么多啊。”   @棉花 高中时有人夸我学习好,说:“哎哟,这小女孩儿上了高中,数学物理还这么好,真不容易。都说女孩儿啊,小时候学习好,到高中就不行了。”   @嘿嘿嘿 那种夸奖里带着一种“你一个女生居然能做得特别好”的意思的夸奖,很讨厌。   @张群 “山东人特朴实!听你普通话就有山东味!”   @田田田田 “你这人,真不像河南人!”   @0 一个非常独立、享受单身的女性朋友,特别爱制作精致的甜点。每次有人评论她做的甜点:“这么贤惠怎么还没男朋友?”“真贤惠啊,以后你老公肯定很幸福”时,她都会想,我做甜点和单不单身、贤不贤惠有什么关系?又不是非要做给老公吃的!   对比型 没有对比就没有伤害啊!   @直男蔚然 “我觉得他人品不行,还不如你呢。“ “论工作能力,他还不如你呢。”   @萍。 “你小时候啊,真的,那会儿多好看啊。” 得嘞,现在是多惨不忍睹啊。   @circulate solo “那个谁很漂亮啊,至于你嘛,越看越漂亮。”   @CQY 穿了件新裙子,女同事惊讶地说:“天哪,这条裙子让你看上去足足瘦了两圈。”然后绕着我前后左右打量着说:“哎,你就应该穿这样的,你呀,平时也太不注意了,那些衣服穿的那叫一个,啧啧啧……”   @果果果子范儿 应该是我妈听到的吧:“你家孩子真水灵,和你长得一点都不像!” 代沟型 长辈其实是真心觉得你好,然而……   @王晨 我在居委会工作,周围大爷大妈们都觉得这工作好,有次等电梯有个大妈说:“多好啊这工作,离家近,一辈子就这样了!” 我……立刻想辞职……   @我. 好朋友的奶奶说:“哟,你跟我孙女一样美啊,又白又胖又壮实的。”    @一只绝望的单身女 不止一次被夸:“如果你是男的,我一定要把我女儿嫁给你。” 我:????   @DEVIL 这小伙子性格真好,还懂事,就跟个女孩子似的。 老奶奶,Excuse me?   @李文倩 “这姑娘头发剪的真精神,和小伙子一样。”   @我明明都懂 每次放假回家,邻居爷爷看到我总是笑眯眯的说,“哟,丫头回来啦,挺好,挺好,一点儿都没瘦。” 夸缺点型 哪儿不好夸哪儿,这才够个性   @小艳 “你胖得很匀称。”   @李芃芃 我七岁的时候阿姨夸我的眼袋真好看,有种林黛玉的感觉。   @一枕烟雨一枕舟 有人夸“浓缩就是精华”,这是变相说我矮么?   @XER “我觉得你胖的很好看呀。” 强行夸型 难道我实在没什么可夸了   @女神的小跟班 有次上课做presentation,带着大家做自己设计的团体辅导,向来会在结束时表扬一下的老师,想了想,说:“**同学……声音非常洪亮。”   @康康 领导涨工资的时候,对我说虽然某项工作目前还没有完成,看不出效果,但是你很踏实,认真......之后每次夸奖我的时候,都是踏实和认真。   @夜若 我去买衣服了,人本来想夸我一下呢,估计一看我没什么好夸的,我当时在笑,老板随口说了声这姑娘牙真白,我……   @AA黄晨 “姑娘你真是心地善良。”   @159****171 简单心理APP用户 “你的性格真柔顺” 经常碰见有人说类似的话,文静啦、安静啦、温顺啦(真的有人用这个词,我总觉得像形容宠物)这是我最不爱的一个形容,偏偏见过一面的人都喜欢这么说。也没让我崩溃,只是真心不喜欢被人想象成是个毫无个性的顺民。   @千尘 最讨厌的赞美就是:“你很努力。”   @Psyche 蕾 讲真,做了一个好女孩这么多年,其实最不喜欢别人夸奖就是“你怎么这么好”,然后呢,好像就没有了。 怎么说呢,感觉有时候被夸“好”可以代表所有,但更多时候除了“好”就没有了。我想你可以夸一个女孩可爱,任性,温柔都行,不要只评价一个女孩说“好女孩”。 半黑半夸型 夸你也得先损一下才甘心   @淑__q _ “这孩子不聪明,但是勤奋!” 这句话影响了我二十几年,到现在我都认为我真的不聪明,只能傻干。   @Laurrrrra “长相不要紧,你这么善良,肯定会有男孩子喜欢的。”   @(≧∇≦) “你别看他这样,人不错。” 我哪样了?嗯?   @结ying “其实你还是挺漂亮的,就是黑了点。你知道吧,就是,黑美人!对!埃及艳后!” 黑人问号型 真的是在夸我吗???   @特摩宠物俱乐部 以前跟男朋友谈恋爱的时候,男朋友的妈妈本来想说,我男朋友福气好找到了我,却说成:“他性格太差了,除了你谁还看得上他呀!”   @任予_ 有个阿姨夸我:“哎哟姑娘长得真好看,真像她那……死了的大舅。” 我:???   @橙子   曾经有一朋友,被人称赞“嘿!你身材真好!上下一般粗!”   @E 简单心理APP用户 "这孩子一看就活的挺顺的”……   @盲琴师 读书时不懂事,有一次想夸奖一个师妹,便说:“师妹啊,你要是再高点,再瘦点,再白点,还是蛮好看的哈。”师妹立刻就哭了:“照你这么说我又矮又胖又黑,还剩什么啊(哭泣脸)。   @程怡然 我24岁,师父夸我越来越年轻。这话真的可以用在我这如花似玉的年龄么。   @立月四水 “不会吧,你还担心数学?看你脸长得就是一脸学霸的样子。” 而最让人痛苦的是,我觉得对方很诚恳,并没有讽刺……   @道长 公交上,大妈:“孩子多大了?” 我:“25。” 大妈:“呦,你可真显得年轻,看起来也就三四十岁,孩子比我家的都大。”   @150****839 简单心理APP用户 “这孩子可乖了,每天在家待着不出门。” “这孩子真听话。” “我家女儿特别好,从来不跟男生说话。” 我呸 这些让人感到不舒服的称赞,大多是有以下几个特点。 带着夸赞的皮囊,实质却含有不认可对方或对方所在群体的意味。  比如“他还不如你呢”这种话,虽然夸赞者也是真心觉得他不如你,但给被夸赞者的感觉就是:在你眼中,我本身就不怎么样,而他,更不怎么样。 亦或是“真没想到你(作为一个女生)这么棒”,于被夸赞者而言,这句话也许意味着:在你眼中,我(或我的群体)本不该有这么棒,所以你才会如此惊讶。   夸赞者和被夸赞者的认知有冲突。  这常见于不同辈的人之间,长辈眼中的工作稳定是踏实有保障,而我们认为这意味着生活没奔头;长辈夸你白白胖胖是有福相,而我们则认为这样不好看……   为了夸赞对方的优点,拿出缺点做对比。 这真是最作死的一种夸赞啦。 想要夸赞对方的变化,就用Ta过去糟糕的样子做对比;或者用这样的句式:虽然你这里不好,但你那里好呀;除了……之外,我觉得你都挺好的。 培根曾说,即使好心地称赞,也必须恰如其分。 但很多时候我们因为各种各样的原因,无法把内心对他人的称赞如实地表达出来:话一说出口就不对味了。 这很令人苦恼,正因为夸人的本心是好的,所以就更不应该让不妥当的方式掩盖住本来的善意。 也许有人会觉得“哎有人夸就不错了,哪儿那么多要求。” 这个问题,我们换个位置想就能理解:我们要不要对自己要求稍微高一些? 如果你是想要夸奖别人的一方,那么你会希望自己话语经过思考和打磨的,听起来让人喜欢?还是希望自己说出哪怕是不恰当话,别人也得必须接受呢? 但如果你的本意就不是夸赞而是想挤兑的话,那么说出来的话也必定会气死人啦…… 用一个刀光剑影暗藏杀机的聊天截图作为本篇文章的结尾:   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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关于关系治疗

最后我想谈的是关于关系治疗,来访者来到咨询室,同咨询室建立的一种关系,而这个关系里面,在不断地每周的一个固定时间过来,变成了一个慢慢的亲密的或者是稳固的关系,在这个关系的过程中,我们会体会到很多我们曾经在我们的真实的生活中所体会到的这些感受,而咨询的环境或者是咨询的关系,跟我们现实真实的关系还不一样的,不一样的关系还在于,在这里是可以很直接的去表达你的感受的,你可以说出来的感受的。让这些曾经在现实生活关系里面,让你感觉到困难或者是让你感觉到痛苦的感受,让你有机会被呈现出来,被解释,被理解,被讨论,最后我们可以通过这个可以看到,为什么会遇到困难怎么样有机会去建立一个好的亲密关系呢?我们首先可以尝试着跟我们咨询师去建立一段真实的关系,而这段真实的关系是需要双方都付出努力的,所以为什么我们会说当你在关于遇到困难的时候,咨询师是一个很好的选择。就是因为,咨询的关系也是一个关系,它是一个不太一样的关系,它是一个可以,有点像试验室的关系,但这种关系就给我们提供了一个机会,来理解为什么我们在关系中,是这个样子,为什么我们在现实的环境里会遇到这样,或者是那样的困难,以及我们在那些关系中所感受到的深深的恐惧,深深的焦虑,在关系中我们被处罚的很深刻的情感。这些对我们的生活都是最有益的一部分。

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