长安十二时辰 | 难的不是做选择,而是承担选择后的艰苦

 01  知道自己的内心信念 才知道该作出什么选择。 最近在看《长安十二时辰》,这部剧讲的是发生在唐朝上元节这一天的事情。一天可以发生多少事情呢?这部剧就拍了48集。 这部剧让人看得又紧张又痛快淋漓,因为遍地都是挑战和抉择,都是“彻底的人”。 每一个人物都要面临各自的选择和承担,都将各自的人生信念坚持到彻底,每一次抉择都直指人性的拷问。     张小敬在葛老那儿的一幕,惊心动魄。 用暗桩换线索,他被迫面临一个两难的选择,到底是继续保护小乙的暗桩身份呢?还是“出卖”他,用来交换葛老掌握的线索,救长安人民的性命? 出卖暗桩,则自己背负背叛同僚的耻名,不再取得手下的敬佩和听命。不出卖暗桩,则无法获得进一步的重要线索,长安老百姓的性命危在旦夕。 时间成本如此昂贵,不允许片刻的犹豫和彷徨,必须当机立断。 张小敬是打心底里喜欢长安的。他很快作出了抉择,将“救长安”的个人信念贯彻到底。亲手杀了自己的暗桩。手起刀落,自断一指,抵付对一条被牺牲的人命的愧疚。   “为救一船人而杀一人,是大局为重。”李必。 李必也面临一个严峻的抉择。靖安司受命查办狼卫一案,出了任何差池都将追究司丞李必的过错,是保自己的锦绣前程呢?还是豁出性命保长安? 人即便再聪明,也难以作出完美的抉择。 他当然还是贯彻自己的信念到底了,毫不犹豫的选择了救长安。 剧中这样彻底坚持一个信念的人物并不少。     再譬如,徐宾宁愿选择倾家荡产,也要改进造纸术,造福民众,为的就是梦想有朝一日看到唐朝回到全盛期的景象。 崔器在敌人血洗靖安司时,孤身奋战,拼死到最后,他是真正的“长安人”。     每一个抉择的背后,都有不可思议的巨大的付出、牺牲和承担。 其实这样的当机立断是凌空于真实生活之上的。真实的人生,多的是犹豫、彷徨、踟蹰还有后悔。 人生如棋、落子无悔,不过是一种理想罢了。 生活里多的是“不彻底的人”,人生未到半程,已经把来时的初心忘得一干二净,有的干脆把“自我”也丢了。 所以,这部剧里的人物,面对各种挑战和大难临头所表现出来的坚定无畏和果断精神,才那么的让人佩服。  02  选择无所谓好坏 重要的是你是否为自己真实而活? 虽然真实的人生不一定都有如此性命攸关的选择,但每一个人的生命里,都会面临严酷的选择:   三十而立,却仍未找到自己安身立命的事业,是固守目前工作的熟悉所带来的安全感?抑或是舍弃一切,从头再来,直面职业转型的彷徨和焦虑? 考研还是工作?走一条与社会大众不同的路,对自己的要求和信心可以坚持到多久? 面对家庭与事业,鱼与熊掌不可兼得的难题,是投身个人事业的发展,还是回归家庭,生育和费心思照顾小孩? 面对食之无味弃之可惜的婚姻,进一步伤痕累累,退一步难舍难弃,是继续沉浸于目前的经济安稳和貌合神离的关系?抑或是舍弃旧日的躯壳,放自己一条生路? 面对爱人的出轨,是选择干干脆脆的舍弃?抑或是“且行且珍惜”? To be or not to be, that is a question. …… 人生处处是选择,一条岔路引至不一样的天空。每一个选择的背后,都是一次内心信念的体现和价值的取舍。 在云南听到这样类似的故事,三十多岁的女人,忽然想通了什么,放弃目前所拥有的一切。离婚或分手,卖掉一线城市的房子,放弃受人尊敬的事业地位和丰厚的薪金,移居大理或丽江。开着精致的客栈,养着慵懒的一猫一狗,过着自由自在的生活。 她们努力甚至有点刻意地热爱生活。 那种几近任性的宠爱自己的方式,不禁让人想到,是不是在弥补对青春的亏欠? 或许是人生的前半程都在为别人而活着吧?有些女孩按着父母长辈的期许,遵循着社会大众的逻辑,在什么样的年纪就按部就班做了该做的事情,上学,毕业,找工作,结婚,生子……世俗的约束力强大到让她们从没有正视过内心真正的声音。 然而掩埋多年的关于自由的梦,忽然在某一天惊醒了。 追寻梦的人,可能失望而归;放弃梦的人,可能掉头去追。   其实没有一个选择是不后悔的。没有哪一个人生是范本,没有哪一个决定是一劳永逸。那些大大小小的决定不过是通向更长的人生的体验。 只要活着,就会主动或被动面临选择之境。关键是每一次抉择,是否让你更接近自己的内心一点点?是否让你离活出一种真实的自我近一点点? 人本主义心理学家罗杰斯说:好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。 对于每个人选择的路来说,无论坎坷与坦途,只要是为自己真实地活过,并且勇敢地往下走,就从没有选错的路。      03  如何克服做选择的障碍? 我在咨询工作中,接触到许多面临人生重大选择而来咨询的人。 他们有些人踟蹰彷徨,但内心是有一种呼声的,只是需要旁的人稍加鼓励,给他们“临门一脚”,他们便能下定决心。 有些人是始终彷徨,不知道自己喜欢什么,不喜欢什么,一向随大流,但是来到了一个必须走自己的路的关口。这个时候巨大的焦虑和迷茫就击溃了他的自信。他们迟迟不能做出决定,无法踏出第一步,时间在犹豫不决中悄悄溜走。 这些人在选择上的障碍,显然是因为内在自我的迷失,没有自己的价值观取舍,害怕承担选择后的困难,害怕走弯路,幻想有一个完美的选择在等着自己。 张爱玲《不得不走的弯路》中写道:在青春的路口,曾经有那么一条小路若隐若现,召唤着我,母亲拦着我说,那条路走不得,我不信。上路后,我发现母亲没有骗我,那的确是条弯路,我碰壁,摔跟头,有时碰得头破血流,但我不停地走,终于走过来了。 由此看来,弯路是每一个成长经历中不得不走的路。 自我成长没有所谓的捷径,只有不断地走,勇敢地面对迷茫,才能一点点把自己的路走出来。 观察我身边的朋友们,那些过得踏踏实实的人,并非因为幸运,没有碰到命运的非难,而是他们早就预料到生活中的诸多可能性,接受生活的真相就是充满不确定。 而那些面对生活诚惶诚恐,举棋不定,瞻前顾后的人,并非生活真的有多么糟糕透顶,而是不能接受生活的不确定,不敢面对生活中的任何变化。 所以,一个人生活得是否幸福,一部分是取决于人生境遇,更主要的是取决于命运之下的个人意志,你有多大的意志来面对人生的迷茫?   如果你目前面临人生的重大抉择: 1. 暂时放弃权衡利弊,先倾听内心最向往的声音。 2. 为自己的选择承担起后果,接受不能两全其美的选择。没有哪一种选择可以完全避免后悔。 3. 降低对选择的预期,重要的不是设想,而是迈出第一步。 4. 没有一种决定是可以一劳永逸的,做决定不是选择的结束,恰恰是选择一条路的开始。 当你内心有更清晰的目标时,重新调整前进的方向。 活出自己的人生,并非容易,一次次的选择是一次次考验。但是在每一次贴近内在信念的选择过程中,你会越来越清晰确认自己是谁,你会获得越来越多的力量。 “要守住自己内心的规矩,是要付出代价的,这个代价,不是人人都能舍得。”   这便是《长安十二时辰》这部剧撼动人心之处。 最后: 你呢?在面临人生重大抉择的时候,你是如何坚持内心的信念,然后坚定地做出选择的?   —END—   

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如何改变对不熟的人可以处理的很周到,对熟悉的人总是伤害的状况?

如何改变对不熟的人可以处理的很周到,对熟悉的人总是伤害的状况? 首先我们可以从人际关系层次的角度来为分析一下。   心理学认为,越是与亲近的关系层次交往时,越是不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情。   简单来解释一下,人际关系层次。人际关系是一个从内向外辐射的系统,亲密关系是我们最内层的核心关系,如与家人和恋人的关系等可以称之为微系统,其他依次向外辐射,如亲戚朋友关系等中系统,社交关系,工作关系等外系统。   我们与不同系统关系打交道的方式本来就有所不同,越是向外部的关系越需要我们调动防御,借助人际功能去维护,因为外部系统的关系在情感上的亲密度并不稳固,我们与同事的情感亲密度肯定不如与死党好,与熟人的关系更次之。   在外部社会关系内,我们的情感参与程度低,需要用人际技巧和社会面具来拉进距离,促成沟通,这是自然的。     回想下小时候,孩子被大人教导礼貌的时候,常常是面对亲戚朋友和邻居的时候,而这些人,叫做“社会关系”。   很少有大人教导孩子要对妈妈礼貌一点,或者对爷爷奶奶姥姥姥爷礼貌一点,吃饭的时候要请妈妈先动筷子,回家的时候要先对妈妈打招呼:您好,我回来了。或者睡觉前要跟妈妈说:妈妈您辛苦了,请您休息吧。总觉得哪里怪怪的。   因为爸爸妈妈和爷爷奶奶姥姥姥爷,这些都属于“亲密关系”,在亲密关系范围内,感情是天然自有的,不需要客套,孩子跟妈妈哭闹,跟爷爷奶奶要糖吃,跟爸爸打着玩儿,这都属于再正常不过的事情。   在亲密关系中,我们不需要太多伪装,人是放松的,情感是流动的。“礼貌”这个外部的规范模式,是用来在亲缘关系较疏远的情况下建立联结,实现友好交流,便于进一步强化关系。概括来说,不太亲近的关系,需要用礼貌拉近一下关系;上下级的关系,需要悠着点,观察对方需求,遵守基本规则。在不能自由发挥的关系内,我们需要规范行为,按照具体情境和所处位置礼貌社交。    亲密关系更容易让人“放肆” 在亲密关系内,我们的情感安全度更高,人更放松,防御系统自然降低戒备,更重要的是,我们对被关注的渴望和对被照顾被理解的愿望会自然被释放出来,我们的负面情绪也会不由自主地发泄。   在安全的关系内,我们会更轻易地发脾气和攻击他人,因为知道对方是安全的,不会像外人一样对我们产生过度的报复,也就是说,代价最小。   同样,在安全的亲密关系内,我们的人际边界意识会降低,即不把对方当独立个体看,而是看成我们情感和愿望的对象。   亲密关系内最容易不分你我,而许多的冲突均来自这个“不分你我”,它意味着我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上,按照我们的意愿去揣测对方,把我们的“内心戏”当成关系中的现实。   但在外部关系内,我们的人际边界是相对清晰的,不把对方太当自己人,投射的程度会有所收敛。   亲密关系之所以成为冲突矛盾的重灾区就是因为我们我们会不自觉地投射,更多地忽略对方的真实想法。我们更愿意相信对方知道我们内心所思所想,不需多说,对方即知道我们的内心想法。关系越近,这种期待就越多。     如果说外部人际关系需要我们“穿衣服”作防御的话,亲密关系则更像是脱衣服。在外面要穿好衣服,甚至要穿西服打领带,穿上正装,人说话的方式和仪态自然会不一样,正装暗示着我们的特定社会形象,需要形象管理。   而亲密关系则更像是脱下西装换上家居服,甚至赤裸相对。脱了防御之后,我们的本能和原形均会自然膨胀出来。   小时候尚不会说话时,妈妈会懂得我们的特殊语言和表达,会通过看我们的脸色和表情动作就猜到我们是不是不高兴了,不舒服了或者生病了,然后帮我们处理问题。   她懂小婴儿的意思,无微不至地呵护孩子,而孩子不需要做什么回报。这是亲密关系的原型,我们内心仍会留存这种潜意识愿望:你不是别人呀,你为什么不能对我更好一些,不能做到更好呢?我在外面受了委屈,在你面前当然要弥补一下。   这是内心小孩的愿望,孩子希望被爱和被包容。     但我们内心也仍有成人的功能,即明白关系中的交换原则。大了以后就明白,关系中并不存在无条件的付出或无条件地索取,我们的付出和给予通常保持一个平衡。   交换原则意味着:我用我希望被对待的方式对待你。我希望得到尊重,我会尊重你;我希望得到善待,我会善待你;我不仅关注我的需求,也看到你的需求。我不会把你当成一个无限制的情感ATM,只取钱不存款。   那么接下来我们就来讲一下,如何在亲密的关系中营造彼此舒服又互相支持的关系氛围?    在亲密关系中保持边界意识  再亲密的关系,也依然你是你,我是我。我们也许很像,很投缘,很要好,很相爱,但我们终究不是一个人。我们的想法很可能不同,想要的东西不同,性格不同,偏好不同等等,这是多么正常的,我们不是对方的影子,对方也不是我们的镜子。   1、难道我们以为的就是我们以为的吗?   察觉自己的投射。简单的现实检验原则:如果你认为事情是这样的,在发脾气或采取行动之前,暂停一秒钟,问一下对方的想法。   比如你下班回家发现家里地板上堆了一摊垃圾,一定是熊孩子搞的事!你瞬间气贯长虹,在使出洪荒之力怒吼之前,先简单问一句:这是怎么了?也许熊孩子会告诉你,他在做一项什么什么“实验”,本着科学探索精神把包装箱做成了一个“太空堡垒”,然后兴冲冲地展示给你看他的“成果”----就是你看到的那堆破烂儿。     你有机会知道,你以为的捣蛋其实是孩子兴奋地向你展示的“收获”,虽然你的内心在吼叫,但当你给了孩子一个解释自己的机会之后,你会明白那堆破烂儿对孩子的意义,避免了一声怒吼所带来的负面效应,增进了亲子关系。   虽然你的内心在滴血,但是你们可以以另外一种方式讨论如何将“太空堡垒”送到楼下的宇宙垃圾中转站,而不用直接上演星际战争。当然,也有可能孩子就是搞出了一堆垃圾并且一副逃避责任心不在焉的样子,那么你随意吧,没误会,没毛病。   2、表达你的愿望,而不是要求   把“你怎么这么笨?你怎么这么懒?你怎么这个忙都不肯帮?”这样的日常口头指责,换成自己的愿望,“我想请你帮我看看作业,我想每天多做几次练习,我想让你跟我一起练习好不?”   愿望与要求不同,愿望不带有强制性,没有压迫感。愿望并非要求对方一定接受,而当对方感到没有压迫感的时候,也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时,隐含的意思是:这是我个人的愿望,但我尊重你的选择。   3、听听对方的想法,试着理解TA的沟通方式   我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使,与其在言语上纠缠不休,不如听听彼此的想法,我们的动机是什么,我们沟通的目的是什么。   你想要什么?我想要什么?当我们的动力相似,言语的表达错位便不再那么重要。很多时候,我们说的话跟内心的想法是脱节的,甚至背道而驰。明明担心他太晚回家不安全,嘴里却说的是:你怎么每次说话都不算数,明明说好了八点到家的!     如果对方能明白你的动机是关心和不安,他也许就不会对你语带讽刺太在意。对一个人了解越多,你越能理解他的沟通方式,也就是说更明白他表达的背后情感是什么。很多人并不习惯亲热地表达关切,他们也许会用故意生气的语气来表达关心,听出“画外音”,忽略细节,你就不会太苛责。   4、沟通没有输赢   能称得上亲密关系的人,都是我们的至爱亲朋,这样的人并不那么多。   当我们经过人生的低谷,经过磨难挫折之后,会明白这种情感有多么珍贵,人与人之间真挚的情感,既罕有又美好,值得我们用心去保护。当你在生活的沼泽中奋力前行时,有至爱亲朋在你的身后,做你的护盾,做你的社会支持网,在你跌倒的时候不唾弃你,并且接纳你。这是我们最好的礼物。   当你明白了这些,我想我不需要再解释为什么沟通没有输赢,因为我们所有与亲人好友的沟通,都是为了能更好地在一起。  

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在别人的问题面前,我们都是情感专家 | 如何像安慰朋友一样有效地安慰自己?

很多人都有类似的经历:分析朋友的感情头头是道,自己面对感情问题的时候就不知所措。   朋友想脱单,你马上就能列一个候选人名单;朋友想告白,你变身韩剧编剧,为 ta 设计场景和台词;朋友和伴侣闹矛盾了,你马上替 ta 分析事情前因后果,总结经验教训。   更可气的是,你以为自己无懈可击,对方却总能找到反驳你的理由:   “但是我真的觉得……” “但是 ta 确实是……” “可是这一次……”   真令人恨铁不成钢是不是!   没关系,当你遇到了同样的问题,去和朋友商量的时候,你们的角色马上对调。   给朋友出谋划策的你 |《请回答1988》   今天我们就来分析一下这个神秘现象的原因,并探索如何转换思维方式,将对待朋友的智慧也应用到自己身上。    母胎单身也能当好情感专家? 心理距离的神秘力量   对待发生在自己身上的事情,我们更容易被困在细节和情绪中。   根据解释水平理论(construal level theory),我们在分析朋友的问题的时候体现出了更高的解释水平,也就是说,我们更关注整体、核心、抽象本质;而在思考自己的问题时,我们容易表现出更低的解释水平,更关注细节、表象、具体内容。   举个例子。你有没有暗恋一个人的经历?暗恋一个人的时候,你会密切关注 ta 的一举一动,不断问自己:   我的新发型 ta 看到了吗?Ta 会喜欢吗? 今天遇到 ta 是偶然吗?还是 ta 也想遇到我? 今天 ta 好像不太想和我说话,是因为害羞,还是因为 ta 对我没兴趣?   看,这就是解释水平过低的表现。   求朋友出谋划策的你 | Tenor   这时候,一些心直口快、不怕得罪人的朋友可能会说:醒醒吧你,ta 从来没有主动和你说过话,你没发现吗?   直击要害。这位朋友体现了很高的解释水平。   怎么提高解释水平呢?主流理论认为,解释水平主要随心理距离变化,增加心理距离能够提升解释水平。心理距离就是我们在多大程度上觉得这件事和自己有关系,在这个意义上,朋友的事就比自己的事更“远”,一年后的事就比明天的事更“远”。   有一个简单的办法就能增加心理距离,那就是——    “鹿小葵,加油!”  不开玩笑,这个办法真的有用   用第三人称称呼自己听起来很中二病,令人想起“鹿小葵加油”、“我龙傲天绝不认输”之类的尴尬场面,或者是日本动漫里的卖萌场景。但是,密歇根大学的 Ethan Kross 教授等人发现,用第三人称谈论自己能够拉开心理距离,帮助我们更好地应对负面情绪。   《是,尚先生》   在 Kross 教授的研究中,研究人员安排被试和一个陌生异性对话,要求他们尽量给对方留下好印象,并告知被试这段对话会被录像,由专业心理学家打分评估他们的表现。   在等待的时候,被试被要求认真体验自己对任务的焦虑,其中一半人被要求在思考的时候采用“他/她”或者名字来指代自己,另一半人没有收到这个指令。   研究发现,用第三人称思考的被试更倾向于把任务当成积极的挑战,任务得分也更高;他们能更好地应对社交焦虑,对自己的表现更满意,并且在任务结束后更不容易反复回忆任务过程 [1]。   图:Queer Eye    像对待朋友一样对待自己吧  聪明才智光用在别人身上太可惜了   心理距离近的事件更容易激发我们的情绪。如果我们过度关注自己在事件中扮演的角色,反复思考事件对自己的影响,我们就容易陷入情绪的漩涡。   去年的一项研究发现,焦虑的人会缩小与未来的心理距离,抑郁的人会缩小与过去的心理距离[2]。还有许多研究证明,抑郁与过度关注自己之间存在很强的关联。   为了改变这种状况,我们需要“后退一步”,拉开心理距离,从更高的解释水平上分析问题,这也是认知行为疗法中的常用手段。   下面介绍一个实用的小练习:   在想到某个负面事件的时候,或者为未来担忧的时候,试着用“ta”、自己的名字或者某个昵称来称呼自己,对自己描述事件内容和自己的感受,多问问自己:ta 为什么会有这样的感受?真正的原因是什么?   如果你想描述当时的场景,也要试着从旁观者的角度描述,有心理学家将这种视角称为“墙上的苍蝇”。   你可以用几分钟时间在头脑中默默想象,不过把想法写下来可能会更容易一些。   这种思维方式可能不太容易掌握,不要气馁,多尝试几次。   图:Giphy   通过切换到第三人称视角,我们就能更好地区分事实与想象,识别自己那些不理性的想法,然后反驳它或者忽略它。   那些焦虑和抑郁的情绪或许不会很快消失,但是我们可以学会与它和平共处,不让它干扰自己的行动,就像很多人感冒的时候也会坚持上班那样——我们不鼓励这种做法,但是对待负面情绪的时候,我们可以有同样的态度。   这时候,你就有机会像对待朋友那样,给自己一个拥抱和几点建议,告诉 ta:加油,你可以的。   你将收获一个最棒的朋友,并且 ta 会永远陪伴着你。     参考文献 1. Kross, E., Bruehlman-Senecal, E., Park, J., Burson, A., Dougherty, A., Shablack, H., . . . Ayduk, O. (2014). Self-talk as a regulatory mechanism: How you do it matters. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 304-324. 2. Luca Rinaldi, Francesca Locati, Laura Parolin & Luisa Girelli (2017) Distancing the present self from the past and the future: Psychological distance in anxiety and depression, The Quarterly Journal of Experimental Psychology, 70:7,1106-1113    

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“你将我雕塑成了最好的自己”| 恋爱中的米开朗基罗效应

在亲密关系中,你是否常常觉得疲惫,明明自己付出了很多,却好像并没有被对方所重视?其实,经营一段让双方满意的亲密关系有时候比我们想象得更困难,但也可能更简单。今天,我们想与你分享Sara Eckel发表在《今日心理学》(Psychology Today)上的一篇文章,通过6个故事,结合心理学专家们的建议,来带你寻找通往幸福亲密关系之路。       故事.01   Wendy&James: “我在疯狂地工作,而他好像在出轨。”   Wendy常常感到压力十足,繁重工作使她不知所措。她在早餐桌上回复邮件,晚上主持网络研讨会,丝毫没有一点休息时间。每当她的丈夫James要求她停止工作,好好享受他给她做的午餐,或者和小女儿出去散散步时,她都感到非常沮丧。但是,作为家庭收入的主心骨,一位事业女性,除了24小时不停工作,她别无选择。当一顿自己精心准备的饭菜被放在一边,或是很快在电脑屏幕前被吃掉时,James觉得自己被完全忽视了。Wendy说:“我当时在疯狂地工作,而他好像在出轨。”   这种相互抱怨的循环在不断升级,直到这对夫妇去寻求治疗师的帮助,带领他们克服那些潜在的困难——她那认为自己需要养活每个人的根深蒂固的观念;以及他对被抛弃的恐惧。他们还找到了一些合适的方法来缓解他们之间的分工不平衡。James在照料孩子和做家务中已经做出巨大贡献,但这些平淡无奇的工作常让他心烦意乱。Wendy利用她的创业技能,帮助他在家乡哥斯达黎加成功地经营了一个冲浪营地,现在他们已经搬去那里半年了。   不同于以往的相互消耗型的关系,他们建立起了一个互相支持的系统。现在,他们有不被工作打扰的就餐时间,每日清晨的徒步,和两个蓬勃发展的企业。“以前,尽管他也在照顾我,但我总觉得他是我的责任,”Wendy说,“虽然我没有让他帮助我,但他教会了我如何接受帮助。”     “相互感知工具”: 帮助伴侣也是帮助自己   通过承认和接受对方的帮助,Wendy和James使用了匹兹堡大学的心理学家Edward Orehek所说的一种“相互感知工具”(mutual perceived instrumentality)。Orehek教授与同事的研究表明,当伴侣们对彼此都有帮助时,他们会对他们之间的关系更满意。尽管他们承认“工具”(instrumental)这个词听起来很让人讨厌。   “当你把伴侣看作一种工具,来实现你想要完成的事情,会让人觉得有些无情。”他说,“如果你想利用一个人来获得经济上的成功,这确实很冷酷。但如果你想通过一个人来感受爱和关心——想想在跑马拉松赛场上互相祝贺的朋友,或是在葬礼上互相拥抱的兄弟姐妹,这听起来更温暖、更有同情心。”   Orehek教授说他的妻子也常想帮助他。给你的伴侣一个帮助你的机会,比如让ta给你一些建议或在其他方面的支持,ta会感到很开心,感觉就像收到了礼物或关心一样。“人们想在他人或自己的眼中,成为一个有用的人。”Orehek教授说,“当你对另一个人有所帮助的时候,你将体会到成就感,觉得自己很有价值。”     米开朗基罗效应: “和ta在一起让我成为了最好的自己。”   通常在研究中,我们会将人实现自己的目标看作一件非常个人的事情。但日常经验表明,他人的影响会促进或阻碍我们的进步。如果你想每天早起,你最好和一个晚上10点就能关灯睡觉的伴侣在一起;如果你想成为一个素食主义者,你的伴侣对豆腐和牛排的感觉也可能会对你产生影响。     研究人员正在验证这些影响。华盛顿大学的一项研究发现,和一位既有条理又可靠的人结婚,将会帮你在未来得到更高的工作满意度和收入。德国科隆大学的Wilhelm Hofmann教授的研究表明,更高的亲密关系满意度,会提高人们在追求目标时的控制感。Hofmann教授认为,稳定良好的关系能使人们更容易集中精力。他说:“当人们对日常生活感到稳定和可预测时,他们能更好地控制自己的能力以取得成功。”   费城的临床心理学家Judith Sills表示:“我们极大程度上被周围的人所影响着。”一个关于社会传染的研究表明,一个人是否会变得肥胖或戒烟成功,与朋友和家人的习惯有很大关系。   以色列海法大学的教授、《爱的弧:我们的浪漫主义生活如何随时间变化》(The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change Over Time)一书的作者Aaron Ben-Ze'ev认为,根据一个叫做米开朗基罗现象(Michelangelo Phenomenon)的过程,他人对我们的看法和行为,可能让我们更加接近我们想要成为的人。   “正如米开朗基罗把他的雕塑过程看作是发挥石材的潜力,将他们塑造成理想中的样子。”Ben-Ze'ev教授说,“亲密的伴侣互相雕刻,使每个人更接近理想的自己,从而使彼此的最好一面显现出来。”在这样的人际关系中,我们可以看到一个人的成长和进步。正如我们常说的:“和ta在一起让我成为了最好的自己。”      故事.02  Erin&Chris: “和她在一起后,我发现了自己的特别之处。” 我们的伴侣也可能将我们塑造成自己预料之外的样子。在Erin年轻时,她认为自己是个中规中矩、平淡无奇的人。她是一名费城的社区组织者,常在跳蚤市场买衣服,住在一间没有电视也没有空调的小公寓里。去餐馆时,她常喝自来水,因为对于她来说,点冰茶或果汁有些太奢侈了。   23岁时,她遇见了妻子Chris。Chris让Erin看到了自己全新的一面——虽然她以前只和男人约过会,她如今发现自己对女人也很有吸引力;另外,她也察觉到自己对昂贵香槟和时髦内衣的兴趣。“我曾认为自己是一个普普通通的人,和她在一起后,我发现了自己的特别之处——比如我喜欢冒险,也有些虚荣。她用和别人不同的眼光看待我,而我也越来越接近她心中的样子。”现在Erin和Chris以及她们的两个女儿一起住在美国明尼阿波利斯市。   “行为确认”原则: 他人的期望会激活你的优点   伦敦大学心理学家Madoka Kumashiro教授对米开朗基罗现象进行了更深入的研究,并表明它的基础是一种叫“行为确认”(behavioral confirmation)的原则,就像很多研究中已被证实的“教师对学生成绩的期望会影响学生的学业成绩”。她说:“如果有人相信你具有某些特质,他们则更有可能从你身上诱导出这些品质、特征和行为。”     Kumashiro教授举了一对夫妻的例子。在这对夫妻中,丈夫认为妻子很幽默,他常因她的笑话而发笑,并鼓励她把这些笑话讲给别人听。“随着时间的推移,妻子确实成为一个更有趣的人,即使丈夫不在身边,”她说,“她知道什么样的笑话可以让别人发笑,当她讲述时,她感到很有自信。”但如果她丈夫觉得她不那么有趣——他不因她的笑话而发笑,甚至要求她不要再说下去,她可能会变成一个胆小的人,即使丈夫不在身边。   当然,这并不一定说明这个丈夫是一个不好的伴侣,他也许可以让她展现出其他方面的优秀品质,比如努力工作或负责任。和雕塑家一样,伴侣并不能为你凭空创造出一些品质——他或她只是激活了你已经存在的品质。“为了更有效率地雕刻一块石头,雕刻家不仅需要知道ta想把石材变成什么样子,也必须了解石材本身固有性质,并必须避免那些可能的纰漏。”Kumashiro教授说。        故事.03  Hayley&Marlan: “互补的你让我懂得善待自己。”   纽约的教育顾问Hayley Downs有时会担心丈夫Marlan对她无条件的支持会助长她的懒惰——如果她对丈夫说她累了,丈夫便会让她别再运动了。 “他常对我说:‘你肯定累了。你今天很辛苦。不如去躺躺?我去做晚饭吧。’他对我如此宽容,这会助长我那些不太好的品质,让我变得懈怠。”   然而,随着时间的推移,Downs意识到,Marlan的温和性格与她的苛刻性格形成了一种很好的互补。“如果我说我要跑两英里,然后跑一英里。我回家后会说,‘我只跑了一英里。’他会说,‘你已经跑了一英里了!你真棒!’他总在鼓励我。”Downs以前认为丈夫是在帮自己找一个台阶下,实际上他是在鼓励她善待自己。   Kumashiro教授说,在良好的关系中,伴侣可以是对方性情良好的互补。一个工作狂可能想在星期天远足之前赶完她的报告,但是如果她随和的伴侣可以说服她关闭笔记本电脑,穿上旅行靴,她可能会在一周内更有效率地工作。     “自我监管外包”: 伴侣的支持让你更有干劲   我们的伴侣不仅会影响我们目标,他们还会影响我们如何为这些目标努力。杜克大学心理学家Gráinne Fitzsimons和耶鲁大学心理学家John Bargh的研究发现,让一些本科生在测试前先想一想自己的母亲,他们在测试中的表现会优于对照组。在另一个实验中,在测试前被要求想一想自己好朋友的参与者,会比被要求想一想同事的参与者更愿意参加第二项实验。   然而,想着心爱的人并不总能让你更加努力地工作——Fitzsimons教授和西北大学的Eli Finkel在随后的一项研究中发现,想着他人对自己的支持,会让实验组变得不如对照组负责任。作者们将这种现象称为“自我监管外包”(self-regulatory outsourcing),尽管这种现象可能会产生负面的短期后果——比如削弱伴侣因健身偷懒而产生的负罪感,但如果他们能够在长时间里最大化这种自我控制资源,这个共享监管体系最终仍将使伴侣双方受益。        故事.04  Brooke&Christopher: “在我擅长的领域帮助你,满足感加倍。”   Brooke和她的丈夫Christopher有着十分融合的目标和价值观。他们都喜欢和孩子们一起享受生活,都想成为优秀的作家,并拥有稳定的收入和良好的健康保障。至于不喜欢做的事情也一样——他们讨厌做家务。她说:“我们每天想做的事情很多,可又有很多其他必须做的事情。”“这是一个恶性循环。”   为了确保妻子能注意到他做了许多家务活,Christopher运用了他作为专业营销人员的技能,每次扫完地或倒完垃圾后,他都会极力宣扬他的“丰功伟绩”。这激怒了Brooke,她在“纽约时报”发表了一篇控诉丈夫“自我服务宣传”的文章后,发现许多其他夫妇也有类似的冲突。她说:“我的祖父母总是各司其职,而我们这一代人是如此的不同。”   通过一位婚姻顾问的帮助,他们认识到,他们需要一份“家务合同”——Brooke负责洗衣,Christopher负责洗碗。当他们平分家务后,他们有更多时间专注于他们共有的强项——写作。Christopher有着优秀的推广技巧,而这种技巧在他和Brooke一起为她的文章进行头脑风暴时尤其有用。他明白,在某种程度上,作为一个理解她的同行,他可以与她一同面对写作生涯中起起落落,如出版商的拒绝等。最重要的是,当Brooke在纽约时报上刊登了他的事件后,他愿意承担相继而来的尴尬并继续支持她。因为他觉得,作为一个有才华的作家,他妻子的声音应该被大众听到,即使这会牺牲他的个人利益。     在市场营销的领域中,Christopher很想帮助别人,因为这是他自己所看重的方面。原因很简单,匹兹堡大学的Orehek教授认为,我们通常愿意在自己擅长的领域帮助别人,这会让我们感到个人价值的实现。比如“如果你的伴侣喜欢做饭,你让ta做一顿精美的大餐,ta就会从中获益。”Orehek教授说,“但如果这不是他喜欢做的事情,那一切就不同了。”        故事.05  Cole&wife: “如果想要表达爱,就用她想要的方式去爱她。”   但有时候,如果在特定场景没有寻求伴侣的帮助,亲密关系的满意度就有可能会下降。音乐家Adam Cole有些不满妻子听到自己为她所作的歌曲时对方的反映,他说:“这些年来,我给妻子写了12首歌,她也很喜欢。但一次次的,我为她写那些我认为很重要的歌曲,她似乎并没有共鸣。虽然她欣赏这首歌,但对她来说,这首歌对她的意义和对我的意义不同。”他说。   妻子的冷漠态度使Cole受挫。他试图向她传达一些信息,但她没有接收到。然后他发现,如果想要增进和妻子间的情感纽带,他需要尝试倾听。他说:“我意识到,如果我想要表达爱,那就应该在她需要爱的时候满足她。对她来说,那种表达可能比写歌更能让她感受到被爱。”   随着时间的推移,Cole逐渐意识到妻子不加掩饰的直率性格也会给他带来好处。比如,有时候当Cole忙起来时,他可能会变得很烦躁,对他人刻薄,这时妻子便会提醒他,虽然话语有点扎心,但都对Cole很有帮助。他说:“我写歌是为了帮助自己成长和发展,并与人建立联系。妻子对我做的一切也是在帮助我成长及和他人建立联系。但因为与音乐无关,对过去的我而言可能有些难以接受。”   期望VS现实: ta的付出不应被忽视   Andrea Brandt是一位在加州圣莫尼卡执业的心理治疗师,她回忆起与一对夫妇一起工作时经历:丈夫为能够修复房子外观而感到自豪,“但他的妻子并没有真正注意到这一点。她认为,只需要通知勤杂工来做就行了。她没有意识到这会伤害丈夫的自尊心。”Brandt说。改变这种行为以后,她更加懂得尊重丈夫的付出了。   Orehek教授认为,大多数人都不太善于识别我们所爱的人对我们的帮助。例如,当本科生们被问到他们的父母为自己提供了怎样的帮助时,很少有人提到任何和经济支持有关的事情。但是,在他们填写了一份调查报告后,他们评估了父母对他们在各个领域的帮助——比如健康、休闲,以及财务方面。Orehek教授说:“一旦你加上经济支持这个选项,他们当然会意识到,‘哦,是的,我父母帮我交房租。’”   他建议你可以认真思考一下那些伴侣的默默付出,比如修剪草坪或辅导孩子写作业。这可以帮助你更深入地了解你的伴侣对你的成长发展做出的贡献——并将注意力从你希望ta做的事情上转移开。          故事.06  Erin&Chris: “你是我的榜样。”   在2015年的一篇关于目标相互依存的论文中,Fitzsimons教授和Finkel教授得出结论,和别人合作时,人们更有动力朝着一个目标努力。他们列举了一些研究,其中包括一群人共同减肥的项目,以及一个多人参与的单词解谜实验。   和伴侣一起追逐个人目标可以帮助你们关系变得更加紧密,也能提高你成功的可能性。然而,Orehek教授指出,要使之成为一种温暖的互动,前提是让伴侣感到自我价值的实现而非被利用,他们必须是自愿同意提供帮助,并且他们的付出也将得到认可。   伴侣间的互相帮助不一定很明显,他们会下意识地帮助对方。Erin的妻子本是一个喜欢冒险而浪漫的人,但在Erin成为全职母亲,在家照顾两个女儿之后,她变成了一个冷静的实用主义者。在一定程度上,这是由于抚养孩子给她带来的巨大责任,但她也注意到,她的妻子并没有完全承担起作为家长的责任。这是主要是因为Chris是一名律师,她的主要工作是挣钱养家,另外,她还需要骑自行车去上她的巴西柔道课。   起初,Erin对Chris很不满,因为她将养育孩子的责任全部留给了自己。但在一次没有孩子的巴黎之旅中,Erin在离开了围着孩子团团转的生活后,发现了新的可能性。她不再抱怨Chris,而是试着跟随她的脚步。“我意识到我也可以变得像她一样。”   当她们回来时,Erin开始为自己寻找新的发展空间。她开始独自或和朋友一起去旅行,找了个保姆来照顾孩子,租了间办公室,重拾写作事业,现在她已经出版了她的第一步作品——《为你放弃一切》(Given  Up for You)。   当Erin开始追随Chris的脚步,她们不再争论谁获得了更多的独处时间。Orehek教授说:“你的伴侣可以是你自我发展的一个榜样。”   伴侣同时也可以是一面镜子。Erin说她不想变回25岁时的自己。母性改变了她,她对此也很高兴。同时她很感激Chris,即使当Erin正在洗婴儿的连体衣和奶嘴时,Chris也没有忘记Erin曾是那个敢于冒险的年轻女子。她说:“她依然把我当做从前那个少女,尽管我觉得成为母亲已经改变了我,但在她的眼中,我并没有变。”     Chris帮助Erin整合了狂野少女和慈爱的母亲这两个身份,并形成了新的自我认同。Erin说:“我不想变回从前的自己,也不会只停留在母亲的身份上。现在,我正在变成一个新的自己。”     References Eckel, S. (2019, January 2). The Michelangelo Effect. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/articles/201901/the-michelangelo-effect  

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面对真实自己的诀窍--允许“心里怎么想的,就让怎么想”

1 【多年前的心理咨询片段】 “老师,我决定要面对真实的自己,我心里怎么想的,就怎么想! “嗯。” “我决定,以后我心里无论是怎么想的,我就怎么想。” “啊?!嗯。。。你说的是你心里怎么想的,就怎么想?我刚才听成了‘我心里怎么想,就怎么说’了。” 她笑了,说:“是,我就是决定以后无论多困难,我要心里怎么想,就怎么想。” “这句话很特别,你能帮助我理解一下它吗?” 我心里头觉得有些明白这句话的意思,不过我的督导老师教会了我,不要那么快的明白来访者的话。 他常常在督导中问我:“你明白TA在说什么吗?我不明白。” 我对他的教导理解的是:如果我们总是觉得自己明白了,就会放弃询问,我们就让对方失去了一次延伸表达的机会,进而失去了一个通过描述与表达去认识自己的机会。与此同时,我们的理解也会侵占彼此交流的空间。 当然,这其中可能还有更多的内涵,比如说,你的理解或许只是自以为是的主观判断,未必真的符合来访者的情况;或者说你用理解了表达了一个更高的权威位置等。在这里,「来访者」这个词可以换成任何我们的交流对象。 她给我解释说,这两天她发现自己写日记,虽说是写给自己看的,可是,落在纸上的字却并非心里头真正想的。 与此同时,她也发现了,其实她还是在心里头在乎着某些人的感受,并不是她以为的那样可以毫不在乎。 她说,她开始允许自己按照自己想的去想,不去否认自己的想法,不管这个想法是多么的不好,也不欺骗自己。 能确定自己想法的她,脸上表情生动,有了属于年轻姑娘特有的明媚。是的,我说的是“有了”。 我还记得第一次见到她的第一反应,一个很漂亮的姑娘却丝毫吸不引人。因为她的表情平淡得有些僵硬,我看不到她的生气,感受不到属于她自己的气息与特点。 交流中确实发现她一直【从别人的眼里界定自己,从来没有在心里确定自己什么】。 她极度的关注外在的动静,刻意的讨好她人,内心强烈不满却丝毫不表达,受到的委屈简直可以填平太平洋,这些交织的情感和情绪极度消耗着她的心力,让她接近崩溃。   2 “我想要面对真实的自己,心里怎么想,就怎么想。” 这句话说得真好啊, 我认为她告诉了我们面对真实自我的诀窍:“心里怎么想,就(让自己)怎么想。” 我尝试着理解下,她告诉我们,面对真实的自己要分两步走: 第一,先知道我们“心里怎么想”。 也许有人以为这是一个简单的功课,其实很多人常常无法觉察与体会到内心的感受与情绪。 这需要我们能够静下来,与自己待在一起,倾听内心的声音。 甚至需要有人陪伴你,帮助你去区分哪些是我们内在的声音,哪些是来自外部的“噪音”。 因为我们很多时候以为的是自己的想法,细细琢磨,却发现那是别人的看法。 就如这个来访者所说:“从别人的眼里界定自己,从来没有在心里确定自己什么。” 第二,允许自己“怎么想”。 是否有人有过这样的经历:写日记本来是想为自己的情绪与想法找个宣泄口,写完后一读,却发现写出来的东西并不是自己当时心里真正想写的东西。 为什么会这样? 这可能是因为我们常常害怕我们的想法具有自动变成某种现实的魔力,或者觉得我们的想法会被别人轻易发现与穿透,会给我们带来某种羞愧与指责。 当然,还有可能是我们一直「不被允许有自己的想法,因为父母(上司)要求我们按照他们的想法行事,于是,我们躲避我们的想法,甚至不允许我们的一些想法出现」。 非常微妙与诡异的是,不管我们怎么逃避,我们真实的自我总是会想办法从内往外生长,我们的内心上演着阻拦与突破的争斗。这是一种内耗,容易让我们精疲力竭,感觉到越来越空洞。 咨询中,我们常常遇到这样的来访者,他们看起来是因为某些具体事件让他们无力应对而来的。而事实上却常常是他们在承认并允许自己“就怎么想”上面出了故障,在心中内耗太大,带来大量的情绪困扰,所以没有了心理空间去处理事件本身。 所以呀,如果我们允许自己心里怎么想就怎么想的话,不仅仅是帮助了我们面对真实的自己,还能帮助我们减少内耗,节省心理资源,不仅解决问题的办法来了,生命的活力自然也有了。 是的,对着我说这句话的来访者便是如此,当她允许自己为自己考虑,允许自己在心中承认她讨厌室友,也承认她看重室友的感受,她那平淡无生气的脸就逐渐变得有活力与生动了起来。   3 “就让怎么想的”未必要“就让怎么说”或“就让怎么做” 最后,我想强调,心里怎么想,就(让自己)怎么想,强调的是怎么想,而不是怎么说和怎么做。因为我知道还有些人不敢让自己“就怎么想”,是因为他们常常相信想法有魔力,会直接变成现实,这是婴儿般的全能幻想。 在成人世界,我们会这么想,未必会这样做。这是一个心智成熟的人能对自我进行有效的约束与控制的表现。 而认为我们这么想就一定要这么做,或者别人那样想就一定会那样做的人,或许是内心幻想空间太小,心智化水平不够,需要见诸行动的表现。心里怎么想就怎么说或怎么做,可能缺少健康合理的内心防御功能。 也许,我们更欣赏心里怎么想就怎么说,就怎么做的人。 但是,我以为,心里怎么想就怎么说(怎么做),可能缺少健康合理的内心防御功能,缺少了那么一点压抑,有可能显得太冲动,可能容易造成攻击与伤害。 甚至,我觉得这里头最大的问题是,缺少了足够的反思与觉察。 所以,我认为,从心理意义上看,心里怎么想,就怎么想,显示了更高的心理结构水平。 从苏格拉底把认识自己当成了他的哲学核心一来,有多少的哲学家想要对这个问题一探究竟。直到弗洛伊德的出现,把人类认识自我的进程极大的往前推动了一步。 我想,精神分析之所以迷人,就是因为它深入人性的深处,帮助人们看到真实的自我与人性,并愿意去面对与接纳自己。 可是我们认识自己的最大困难和障碍常常是:我们会欺骗自己,我们常常否认/忽视我们心中冒出来的念头,甚至太快的扭转它们。因为我们心里头有一套属于自己的检验标准,哪些是可以想的,哪些是不可以想的。这个标准,我们以为是自己的,其实是外在的。或者是用来哄骗自己的,用来让自己远离焦虑/卑微/恐惧/伤悲等负面情绪。 而我们允许自己“心里怎么想的,就让怎么想”,这意味着,我们打开了认识自己的一扇门,我们愿意真实的面对自己内心的那些想法,无论是美好高尚的,还是阴暗龌蹉的。我们也就敢于面对这些想法带给我们内心的矛盾与冲突,能够有机会处理因此带来的情绪困扰。 真实的自我面目,因此离我们更近一步!  

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妈妈好像不爱她,对此她却不能言语 | 在冷漠关系中做一个“成年人”(翻译)

Daughters of Unloving Mothers:  Wounds and Strategies 不被母亲爱着的女儿们:创伤与策略 文|Peg Streep   翻译|左培颖  简单心理小伙伴 编辑|简小单 简单心理官方小编 在讨论不被爱的创伤前,先谈谈依恋关系 在讨论“缺爱”这个问题时,我们需要回到理论的土壤上,谈一谈依恋问题。 依恋理论认为,在婴儿期和儿童期,母亲是一面镜子。如果母亲是有爱且善解人意的,婴儿就有安全的依恋:她会了解到自己是被爱的,同时也是可爱的。那种觉得自己很可爱的感觉——值得被喜欢和注意,值得被看见和被听到——变成她建构自己最初自我感的基石,并为自我感的成长提供能量。 相反,如果母亲是缺乏爱心的——在情感上是疏远、抑制、不一致、甚或是苛刻或残忍无情的——那么女儿了解的世界和自我也会有所不同。当然,背后的问题是,婴儿在抚养和生存上有多依赖自己的母亲,以及她的世界受限制的本质。 不安全的依恋最终要么带来的是“矛盾”:孩子不知道会出现的是好妈妈还是坏妈妈;要么是“回避”:女儿想要母亲的爱,但害怕向母亲寻求爱所带来的结果。矛盾型依恋教会儿童的是:关系的世界是不可信的;回避型依恋则造成了儿童两种需要之间的冲突:对母爱的需要、以及保护自己免受母亲在情感或生理上的虐待的需要。 关键的问题是,女儿对母爱的需要是一个最主要的动力,这种需要不会因为母爱的缺失而减弱。相反地,这种需要会伴随着一种可怕且有破坏性的认知,即:那个本应无条件爱你的人并没有这样去爱你。为了愈合并对抗这种情况,女儿们所做出了各种挣扎。 这种挣扎会影响自我的很多部分——特别是那些与关系有关的部分。 因为没有感受到被爱,你可能会遭遇这6种创伤 1. 缺乏自信与信任 一个感受不到被爱的女儿,她不知道自己是可爱或是值得被注意的,她可能在长大的过程中会一直觉得自己被忽视,或者被指责。她头脑里的这些声音是她母亲的声音,这些声音一直在告诉她,她不聪明,不漂亮,不友好,不可爱,没有价值。除非进行一些干预和修复,不然这些内化的母亲的声音会继续侵蚀她的成就和才能。  还有女性透露,“我总在疑惑,为什么有人想要成为我的朋友?我总是无法控制自己去想。”她认为,关系从本质上来说都是不可靠的。研究表明,这类有着矛盾型依恋的女性常常在不断地确认某种信任是否有保障的。 2. 设立界限有困难 很多女儿卡在“我需要母亲关注我”以及不被母亲关注的现实之间。她们说,自己在成人关系中变成了“讨好者”。她们不能设立界限,而这些界限本应是能帮助她们维持健康、同时在情感上又可以长期维持的关系的。 很多不被爱的女儿都报告说自己在维持亲密的女性友谊上有问题,而这个问题又因为其他议题而被复杂化:如信任的议题(我怎么才知道她真的是我的朋友?)、不能说“不”(不知道怎么的,我最后总是变成受气包,做得太多)、或者想要一段非常亲密的关系,但这种紧密程度却让关系中的另一方离自己更远。在关系中,她们从来不会是“刚刚好”,要不就是太“热”,要么就是太“冷”。 3. 准确认知自我的困难  一名女性分享了她在心理咨询中的收获:“当我还是个小孩时,我母亲是这样扯我后腿的:她关注我的错误,从不关注我的成就。大学毕业之后,我有过好几份工作,但我每一份工作的老板都抱怨说:在逼自己去试着成长这一点上,我一直不够努力。也就是在那个时候我才意识到,我正在限制自己,我用母亲看我眼光来看待自己。” 这些针对自己的扭曲看法可能会延伸到每一个领域,包括我们的外貌。其他的女性还报告说,当她们在某件事情上取得成功时会觉得惊讶;在尝试新事物的时候又会很迟疑,以此来减小失败的可能。这不仅仅是低自尊的问题,而是一些更为底层的问题。 4. 将回避作为默认的姿态 有的时候,缺乏自信或觉得害怕都会将不被爱的女儿置于一个防御的位置。这样,她就是在通过防御的方式来避免自己被“某个坏的联结”所伤害,而不是通过主动去寻找一个稳定的、有爱心的对象来使自己避免伤害。 表面上,这些女性表现得好像她们是希望自己处于一段关系中。但在更深层面,一个更不被她们意识到的层面是:回避关系才是她们的驱动力。不幸的是,正是因为回避——不论是因为害怕,不信任或其他什么原因——让不被爱的女儿们无法得到那种她总想要的、有爱的、支持性的关系。 5. 过度敏感 一个不被爱的女儿可能对被忽视很敏感,不论那种忽视是真实发生的还是想象出来的。一个随意的评论可能承载着她童年经历之重,但她甚至可能都没有意识到这一点。“我过去都在关注自己的反应,或更确切的说,过度反应,”一个女性说道,她现在已经40多岁了。“有时,我会将玩笑误解为其他东西,结果我就担心得要死,直到我意识到那个人的玩笑并没有什么其他的意思。” 有一个不善解人意的母亲往往意味着,不被爱的女儿经常有情绪管理上的问题;她们倾向于过度思考以及反刍。 6. 在关系中复制与母亲的联结  可叹的是,我们倾向于被我们所知晓的东西牵着鼻子走——那些最终让我们不开心的情景却是“舒服的”,因为它们对我们而言是很熟悉地。安全依恋的个体倾向于走出去,到世界里去寻找与自己有相似依恋历史的人。而不幸的是,矛盾和回避型依恋的个体也是这样。有时这会造成无意识的重复她与母亲的关系。 “可以肯定的是,我跟我的“母亲”结婚了,”一名女性说,“我的丈夫表面上跟我的母亲完全不同,但结果,他对待我的方式跟我母亲对待我的方式是一样的,同样的摇摆不定,我不知道他跟我在一起到底会怎么样。他像我母亲一样,一会儿对我冷淡,一会儿对我细心,要么是极其挑剔,要么就是模棱两可的支持。”最终,这名女性跟她的丈夫和母亲都“离婚”了。 如何修复这种创伤?记住这9种方法 1. 获取自信,并“看见”你自己本来的样子 很多不被爱的女儿都提到了缺乏自信,这是内化的母亲的声音: 这个声音告诉你,你没有价值,你不可爱;矛盾的是,这种缺乏自信可能与你的成就共存,包括成为一个好妈妈好妻子,获得学业或商业上的成功等等。正如一名60多岁的成功女性所说:“那个批评的声音总在那里,并夺走我成功的喜悦。甚至是在刚刚成功之后,它也会让我怀疑自己。” 2.  书写你的故事 你可以通过写作来成为自己故事的叙述者。研究表明,写自己的故事有很多的益处:当你写作的时候,讲故事的行为能让你“以一个连贯的方式去组织和记忆事件,与此同时也能整合想法和感受。从本质上说,这让个体对自己的生活有一种可预测感和掌控感。当一段经历有了结构和意义,随后,经历所带来的情感效应也会更可控。” 3.  利用积极的记忆 治疗师建议,“想想那些爱你的人——祖母、叔叔、兄弟姐妹或亲近的朋友”——想想他们喜欢你什么。如果你发现内在的批评声正在阻止你这么做——告诉你自己,它们在骗你,你也在骗你自己——请问问自己,为什么那些爱你的人会喜欢你?”在指责自己的时候调整你的想法,想想那些爱你、欣赏你的人可以帮助你稳住自己。 4. 设立界限,并重新设定 “敏感度” 界限问题在建立关系时遇到困难的一个关键因素。一些女儿缺乏界限,而另一些女儿的界限又太过稳固(比如我不信任任何人)。而健康的界限给你足够的空间去表达你的需要和情感,也给你足够的空间去做你自己。 5.  做调查 通过有意识的调查那些让你觉得不舒服或不开心的关系,你可以主动的去管理你在界限上的困难。问问你自己为什么还处在这段关系中:你是缺乏离开的勇气吗?这是你与母亲关系的“遗留”吗?你不能够维护自己吗?一位女儿告诉我,她的问题是对他人需要的过度回应,却从不求回报。她将生活中发生的事情写成文字:“我写下我对自己生活的期待。我列了一个清单,记录我“感激”什么,感激谁。我开始注意自己对任何有需要的人都有给予的倾向,同时也问自己为什么想这样做。” 6.   学会按下暂停键 记住三个字:停、看、听。我们需要聚焦,并有意识的关注一些情景。不让自己总是变得防御或过度反应,而是学会后退,思考自己的感受是什么,思考自己为什么会有这些感:我的某种反应是对当下某事的立即反应,还是它勾起了我过去的一些事情?我真的看清当下的情况了吗?给自己足够的空间去检视你感受的由来及其本质吧。 7. 换个视角:问“为什么?” 想一想:当你回忆起一个情绪事件,你是将自己浸泡到里面,去重新体验当时你体验到的情绪;还是从一个较远的视角去看它,就像它发生在别人身上一样?在问自己“发生了什么”的同时,试着问自己“为什么会发生”?采用一个较远的视角,再加上问“为什么”,你将关注点放在他人及自己的动机上,可以帮助被试加工消极情绪,同时绕开反刍的怪圈。 8.  管理好你的界限 儿童不具有与母亲设立界限的能力或权力,但成年的女儿必须与母亲之间建立界限。设立界限的程度在于:你仍然需要同母亲保持联系,但是你要给予这个联系设定界限。这背后的原因多种多样:怕被认为是不孝顺;想与兄妹或父亲保持联系;认为给自己的孩子一个祖母是一件重要的事。 总之,你要尽可能的清楚你需要的界限在哪里(你允许在你们之间发生哪些事情,哪些事情是你的底线),列一个你不可接受的行为清单也是有用的。 9.  放弃“一厢情愿” 建立新界限是困难的,尤其是当你的母亲不觉得需要建立新的规则,或者不配合时。你需要彻底的清楚你建立界限的原因,以及你的期待。要实际,放弃“一厢情愿”,因为你可能会受伤。问问你自己,建立界限是否重要到允许你自己被伤害。 最后,正如治疗师Diane Barth所说,你不得不对你和母亲在你生命早期所扮演的角色做一个对调:“诀窍在于,你要试着坚定,但同时要温和,试着成为关系中的成人,试着向你母亲说明你对她、以及对自己的期待。” 无论你与你母亲的关系是怎样的,请记住,只有你能决定是否继续、以及如何继续与你母亲联结,相信你自己的判断。同时学会接纳失败,因为也是是这趟疗愈之旅的一部分。 没有人是真正完整的,但你可以是另一种模样,你可以按自己的定义去生活,被爱你的人们所围绕——你们原本就值得拥有这一切。   ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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你真的知道如何「爱自己」么? | 接纳真实的自己

那天来催眠咨询的朋友谈起了「爱自己」这件事。 她问说 什么是爱自己? 这个问题也是很多其他来做催眠咨询的朋友们会问到的。 买自己喜欢的东西、 吃顿好吃的、 做自己想做的事情, 这样就是爱自己吗? 如果是这样,   为什么有时候买了想要的东西、吃了一顿大餐, 过不了多久还是觉得不快乐? 觉得这样的行动似乎没什么持久的效果? 怎样才是爱自己? 为什么要爱自己?   「爱自己」其实是一个很西方的概念 在传统强调群体性的东方社会对于「爱自己」或是「对自己好一点」这方面的概念,往往会变形、成为满足物质上的需求。 就像「为孩子好」的概念体现在实际行动上时,东西方的父母会做的事情就很不一样,大部分东方的父母还是会偏向物质上的给予、满足孩子物质上的需要。所以也难怪大家在听到「爱自己」或「对自己好一点时」,常常第一个想到的就是满足物质的欲望,也不清楚这样是否就是爱自己。 其实满足自己物质的需求并没有对错,尤其对一些长期压抑自己需求来照顾別人的朋友们,愿意在自己身上花钱,是意义重大的一步。上面提到的一些例子,也都是照顾自己的一种方式。 只是爱自己有更深的意义在背后: 看见真实的自己并且接纳自己。     试着想像一下: 假如我们可以把你自己复制一个出来, 放在你旁边,你愿意跟这个人(也就是一模一样的你)当朋友吗? 这个人有着跟你完全一样的外型跟个性,可能觉得自己很胖、可能常常觉得自己很焦虑或情绪低落、可能觉得自己常常做蠢事等等。 你愿意看到这个自己,接受他就是这样的人,甚至进一步去爱他、拥抱他吗?   试着想像一下: 如果你说连自己都不愿意跟这个自己做朋友, 那么买个东西给自己或是吃顿大餐又怎么会让自己爱自己呢? 每个人都有所谓的缺点,或自己不喜欢的部份。 我们会很自然地回避去看这些部分,因为那让我们感觉不愉快、威胁到我们的自我形象。 可是別忘了: 不完美本来就是我们的一部分, 或是身而为人都会有的一部分, 也正是这些部分让我们每个人都各有特色。   有位失恋的朋友一直表示她有多痛恨前男友的狠心离去、前男友是怎样的负心汉跟背叛者。 这样的愤怒与怨恨 阻挡了她继续前进、 阻止了她开始新的生活与可能性。 表面上看起来是前男友的所作所为让她愤怒,如果前男友不这样那样的话,她就不会如此这样等等。但她这样告诉自己的解释并没有让她好过,反而更是整天被仇恨跟报复的想法萦绕着。 这样的情况持续着,一直到某天,她忽然理解到,她的愤怒其实是来自于自己的害怕,还有她内心深处觉得自己是不好的、但她不敢去面对这个「我不好」的感觉。前男友的离开似乎在证明「我不好」,而她其实内心也真的觉得自己不好。     但当她看到这个觉得自己不好的部份时,她的愤怒开始减缓,她允许自己去面对、体会这个「我不好」的感觉,并且为这个一直以来觉得很委屈的部份好好的哭了一场。 最后她有了新的决定,她说这就是她,不管好不好都是她的一部分。 很奇妙的是,当她做出这个决定后,那个「我不好」的感觉竟然消失了,而她也不再被报复前男友的想法纠缠了。     当你能不再逃跑、转身面对你害怕的自己, 好好看着他并且接受他时, 美丽的事情就会发生。 现在, 转身看看你旁边一模一样的你, 告诉他:       「虽然你___________(这边请填上你对自己看不顺眼的部份。如果太多请分批讲),但我还是爱你跟接受你」, 然后给自己一个真心的大拥抱! 这个,才是爱自己!  

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拖延怎么办?

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“为了爱别人而牺牲自己?” | 我们如何爱自己

我们为什么要学会爱自己?  爱自己是自私吗? 能否爱自己是亲密关系的一个核心问题。 从依恋关系角度来讲:       一个人怎么形成对自己的认识以及对其他人和整个世界的认识的呢? 从一出生起,甚至是胎儿时期,重要养育人(一般是父母)就在塑造着我们和我们的内在世界。 当还我们是小婴儿时,我们被重要养育人(一般是父母)抚育的过程中,不断的收到各类信息: 比如小婴儿被妈妈抱着的时候,       -妈妈抱的姿势是否让孩子感到舒服?妈妈的身体是僵硬的,还是放松的?       -妈妈是否能敏感的觉察到孩子的反应,并及时作出调整?       -妈妈的眼睛是否注视着孩子?是真的在关注的看,还是心不在焉的一扫而过?       -妈妈是否和孩子说话?说话的时候语气,语调是怎样的?是否是轻柔,舒缓的?       -妈妈的表情是怎样的?是微笑的?面无表情?还是厌烦的? 对于小婴儿来说感受是全方位的。 我们可以想象一下,孩子在养育者不同的方式下会有各种各样不同的感受,而这种感受就被孩子在内心里怎么样的加工理解,从而形成了对自我的认识,以及对其他人和整个世界的认识。 如果妈妈轻轻的抱着孩子,微笑着注视,轻柔和缓的说话—— 孩子会感觉很舒服, 感觉自己是被喜欢的、被接纳, 妈妈是好的, 世界是安全的。 如果妈妈身体僵硬麻木地抱着小婴儿,不去关注,不理睬—— 孩子的感觉会很糟糕,不知所措,无所适从, 会感受到自己是不被爱和接纳的, 妈妈让我感觉很糟糕, 妈妈是不好的, 世界也是不安全的。 这是一种分裂状态,孩子无法把自己感受到的整合起来,难以建立良好的关系和安全感。 很多人在成人之后会出现一些问题, 最极端的情况是精神分裂。 精神分裂症:       多起病于青壮年,常有感知、思维、情感、行为等多方面的障碍和精神活动的不协调。一般无意识障碍和智力缺损,病程多迁延。 精神分裂患者的不协调就像妈妈带给孩子很多不协调的感觉。并且,很多精神分裂的患者会有被害妄想或幻听,幻听的内容多是咒骂、嘲笑。这是不安全感比较极端的情况。这些患者难以建立起正常的亲密关系,也许,在他们生命的早期阶段遭遇到了让他们害怕不安的一些经历。 还有一些人格障碍的问题, 人格障碍:       指人格特征显著偏离正常,使患者形成了特有的行为模式,对环境适应不良,常影响其社会功能,甚至与社会发生冲突,给自己或社会造成恶果。人格障碍常开始于幼年,青年期定型。持续至成年期或者终生。 例如 偏执型人格障碍:以猜疑和偏执为主要特点。       -表现出普通性猜疑,不信任或者怀疑他人忠诚,过分警惕与防卫;       -强烈地意识到自己的重要性,有将周围发生的事件解释为“阴谋”、不符合现实的先占观念;       -过分自负,认为自己正确,将挫折和失败归咎于他人;       -容易产生病理性嫉妒;       -对挫折和拒绝特别敏感,不能谅解别人,长期耿耿于怀,常与人发生争执或沉湎于诉讼,人际关系不良。 在这里,我们可以看到关于人格障碍的一些诊断,人格障碍也是很难保持良好的人际关系。 精神分裂、人格障碍,在他们的内心世界里,他们是不被爱的,别人和世界是糟糕的。 所以,为什么要爱自己? 一个人只有足够的爱自己,才能真正的爱别人。这不是自恋,也不是自私。 心理咨询的过程 是在来访者心中重建一个空间, 让他们可以感受到安全和接纳, 从而学会爱自己,爱别人。 而咨询师对来访者的爱, 是人与人之间的一种接纳, 是人性的关怀。 如何爱自己呢? 下面的10个方法教你如何自爱。   一、停止自责  别再残酷地对待自己。 在问题家庭里成长起来的人有高度的责任感,童年给他们的感觉是:       “我一定有什么异常。” 请花点时间,想想那些你骂自己的话是否在你的童年里出现过。 这些话并不是你的真实状态,很多人之所以责备你只是在发泄自己的情绪。 给自己创造“有价值”的感觉是很有必要的。 当我们觉得自己不够好时, 就会使自己总是处于不幸, 给自己的身体制造疾病和疼痛, 拒绝对自己有好处的东西。 请别故作完美,我们不会随时都有安全感,因为我们只是凡人。  二、停止让自己感到恐惧  我们许多人总是喜欢吓自己,使得处境越发恶化。 我们把一点小事想得很严重,总是期待生活的最坏,这是一种可怕的生活方式。 如果你发现自己习惯性地在心里自我暗示不好的事,请用想象美好的事物来替代它,例如:美丽的风光、日落、鲜花、体育运动或其他你喜欢的事。  三、耐心呵护自己  沃林·阿诺曾经诙谐地写过一句话:“哦,亲爱的上帝,我祈求忍耐,我现在就需要它!” 忍耐是个很重要的因素,不忍耐就是拒绝学习,我们希望不学习或不经过必要的过程就得到答案。 我们每个人都会犯错,学习过程中出现失误没有关系。 许多人喜欢指责自己不够完美,如果在三分钟内不能完美地做好某件事,就认为自己不够好的话,那就等于不给自己机会。  四、善待自己的心灵  请不要因为有消极思想而厌恶自己。 思想的出现是为了建设我们,而不是为了战胜我们。 放松非常有用,它可以帮助我们感受到自己的力量。 不论什么时候,你都可以 深呼吸 ,闭上眼睛,把紧张释放出来。呼气的时候,请轻轻地对自己说“我爱你,一切都会好的”,然后,你会觉得多么宁静,你正在给自己制造新的思想,你没有必要紧张和恐惧地生活。 默想 是最古老、最简单的方法。 我们要做的是放松自己,静静地自我暗示“爱”“宁静”等对我们有益的词语,和自己重复“我爱自已,我原谅自已,我得到了宽恕”,然后倾听内心的声音。 想象积极的画面 能使你看到美好的、清晰的场景,帮助你自我暗示。卡尔·西蒙顿在《恢复自已》一书中为癌症患者介绍了许多想象的技巧,这些技巧富有成效,最重要的是,要和自己的特征相结合。  五、赞美自己  指责摧毁内在的灵魂,赞美可以塑造灵魂。 请认识你的力量,我们是无限智慧的体现。 请从最小的事做起,告诉自己,你很棒。 请让自己接受美好的事物,不论你是否认为自己配不配得到。“不配得到”的思想会使你拒绝美好的事物,会阻止你得到想要的东西。  六、帮助自己就是爱自己  寻找能够帮助你的朋友。 与其自己努力了,又因为做不好而生自己的气,不如下一次寻求一些帮助吧! 每个城市都有一些团体可以帮助人们解决各方面的问题。如果你找不到自己需要的团体,你可以自己组织一个。这并不像你想像的那么可怕,三两个遇到同样问题的朋友聚在一起,共同寻找解决问题的办法。  七、爱自己的缺点  缺点是你的一部分,就如同我们是上帝的一部分,创造我们的上帝,不会因为我们犯错而厌恶我们,他知道,我们已经做得最好了。 你和我都曾经犯过错,如果我们还在惩罚自己,那惩罚将成为习惯,让我们不能释放,也不能找到积极的解决办法.  八、照顾自己的身体  身体是你暂时的栖身之地,是美妙的家园,我们是不是需要照料和爱护自己的家园呢? 毒品和酒精、过量饮食是逃避问题的最常见的方法,如果你染上了毒品,并不意味着你不是好人,而是意味着,你还没找到更积极的办法满足自己的需要。 请找到自己喜欢的锻炼方法。请在锻炼的时候自我暗示积极的思想,那将会帮助你清除有关身体和体形的消极思想。  九、从镜子里看自己  我经常强调镜子的重要性,因为我们可以通过照镜子来找到不爱自己的原因,你可以用镜子来做许多练习。 每天早晨我要做的第一件事是, 对着镜子里的自己说:       “我爱你,今天我要为你做点什么呢?我怎样才能使你幸福呢?” 听听心里的声音,按你听到的声音去做。 如果今天有什么不如意的事, 请走到镜子面前说:       “无论发生什么,我仍然爱你。” 不论世事怎样变化,只有你对自己的爱不会变,这是生命中你拥有的最重要的东西。 如果遇到了什么好事, 请走到镜子面前说声“谢谢”, 让自己知道,你为自己创造了美好的经历。 你还可以在镜子里学习“原谅”。 你可以在镜子里和别人对话,特别是当你害怕和他们直接对话时,你可以在镜子面前说出所有不敢说的话,清除一切和父母、上司、医生、孩子和爱人之间的不愉快。 请注意一点,最后要向他们献上爱和接纳,因为那才是你真正需要的。  十、请从现在开始爱自己  请不要再拖延了,“不满意自己”是一种习惯模式。 如果你现在就能爱自己、接纳自己、对自己满意, 当有美好的事物出现时, 你就会觉得幸福; 如果你学会了爱自己, 就能爱和接纳别人。

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童年的经历如何影响了现在的你? | 从发展心理学角度解析不同人格特质

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因,你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。 一、依恋期:(0-18个月) 婴儿出生前,母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界,此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离,之后他将独自面对一个陌生的世界,这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱,他便感到回到了原来安全舒适的母体里。 在这一阶段,生存是婴儿生命的全部目的,对母亲的依恋也就成为他的最基本需要,如果这一需要不能得到满足,即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同,形成了不同的人格类型并伴随他们终生。 ❶   儿童:对遗弃的恐惧 一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定:有时候能满足孩子的需要,而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感,他一方面使出全身解数,努力地用哭闹吸引母亲的注意,从而使自己的依恋需要得到满足;另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。 母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉,他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现,因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。 成年:依恋型人格 如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变,在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在,当他们进入了一个亲密关系时,这种依恋倾向就会突出地表现出来。 他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是:“当我需要你的时候,你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境,每当他们认为自己被对方忽视的时候,便会感到被遗弃,就会愤怒,就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲,要求对方时时刻刻的关注,不能容忍丝毫的忽视和冷遇。 他们总是在埋怨对方对自己不够关心,辜负了自己的爱,并总是试图用生气,吵闹,和威胁等手段来迫使对方来关心自己,满足自己的心理需要,这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。 由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧,他们心中充满了嫉妒和猜疑,无论对方如何表白,他们还是难以给对方以信任。生气,哭闹,吵架,猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式,归根结底,这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。 ❷  儿童:对拒绝的恐惧 另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子,这种母亲对孩子在情感上是冷酷的,甚至很少愿意去抱一抱孩子,打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童,他们往往惧怕亲密的接触,虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护,但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。 因此他构造了一个不真实的自我,他们看起来很独立,实际上是否定自我的需要,恐惧与他人接触,其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。 这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”,妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲,在后来的生活中,孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许,甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲,但是婚姻生活里有痛苦在等着他。 成年:孤独型人格 如果孤独儿童的生长环境不变,他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点,成为一种在人际关系中,特别是亲密关系中的回避型人格。 如同在幼年一样,他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要,而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的,缺乏对生活兴趣和追求。 因为总是回避过多的亲密接触,他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份,其中的原因很简单:依恋型的人往往较为主动,从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间,使他们之间的亲密关系得以建立。 当然,回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情,但是一但亲密关系确立之后,因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的,他的冷漠退缩特点就会浮出水面。 二、探索期(分离期)(18个月-3岁) 当孩子的生存环境稳定后,他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界,开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了,这就是孩子的人生的探索阶段。 这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边,从而证实自己日益增长的独立性,另一方面,他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全,因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。 ❶   儿童:对被控制的恐惧 有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段(依恋期)做得较好,可以较多地满足孩子对依恋的需要。 但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子, 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷:“回来,那儿不能去。”“回来,那儿会摔倒的。”这样,她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。 她们这样做,可能出于爱护孩子的本能,但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧,和自己对孩子的依恋,她不能忍受与孩子的片刻分离。 孩子的反应可能有两种:一种是孩子拒绝回到母亲身边,总是设法与母亲保持一定的距离,逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边,但是情感却对母亲关闭了,即在情感上保持距离。 我们常常可以见到一些孩子,他们允许妈妈抱,但同时总是把脸拧到一边,不让妈妈亲,他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。 成人:回避型人格 距离儿童长大以后成为回避型人格,他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活:长时间忙于工作,喜爱经常出差的工作, 喜欢参加各种室外活动,即便在家里,也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。 回避型人格需要自己的空间,配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”,“你太粘人了”,“我需要一点自己的天地”,是他们经常发出的抱怨。 他们与孤立型人格不同,孤立型人格否认自己对亲密的需要,而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系,当他们感受到了自己对亲密的需要时,特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时,便会从自己的小天地里走了出来,向自己的配偶频频示好,去取悦对方。 当他们的需要得到满足后,特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态,或对自己有进一步需求时,他们便会立即退缩,甚至生气:“你怎么没完没了?你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。 等他们再次“出山”的时候,他们会“忘记”与 对方之间的不愉快,会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪,或批评对方对自己的冷淡:“我都有没事了,你怎么还没完没了?”如果气氛不能得到改善,他们会再次走回自己的小天地里去。 回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力,正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样,但是又不能保持与异性的关系。 他们总是想方设法来获得异性的爱,可是一旦进入一种稳定的爱情关系,他们很快就会感到厌烦,因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁,于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。 同时他们对依恋的需要并不因此而消失,他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的,既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧,也有对独立的需求和对被控制的恐惧。 如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求,又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求,那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。   ❷  儿童:对失去的恐惧 矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人,他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段,而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要,使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持,从而破坏了孩子的安全感。 他们常对孩子说:“去,自己一边玩去!”“没看见我正忙 着吗?”“你是个大孩子了,别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧,害怕离开妈妈,这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们,爱他,他们总是眼睛盯着父母,唯恐自己稍有疏忽,父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。 他们使用一切手段来吸引父母的关注,他们与依恋儿童不同,生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器,相反,他们知道如何通过讨好妈妈,作出好孩子的样子,或者找出各种借口来得到母亲的注意力。 成年:追求型人格 矛盾儿童到成年后即形成追求型人格,他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样,追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是,如果说孤立型人格是害怕被:“拉回家”,那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。 对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的,早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系,总是力图取悦对方,伺候对方,为对方做一切力所能及的事情。 他们生怕与对方产生矛盾或不高兴,因为他们怕对方离开自己,所以总是设法安排各种共同的事情:出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。 他们总是压抑自己的需要,将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气,他们很少抱怨生气,总是努力抑制自己的不快,习惯于看着别人的眼色,生怕对方不高兴。 可是他们的种种努力往往并不讨好,而是使对方感受到窒息,没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒,他们十分留意对方的行踪或者表情,对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪,感叹“活得太累”。   三、自我的确认和能力的形成(3-7岁) 这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界,他想要知道自己作为一个独立的人,以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。 为此,他必须完成两件事情,这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系,这就是:(1)他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象,以及一个稳 定,持续的他人(主要指亲人)形象。(2)确定对自己的能力的自我评价,从而确立自己的自信心。   【自我的确认】 在三岁之前,孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在,大约在三、四岁左右,孩子仍像以前一样,需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里,以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系,保持着心理上的安全感。 由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来,换句话说,就是开始独立了,他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象,孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色,等等,将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。 孩子在扮演各种角色中寻找自我,形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应,希望得到父母的认同,并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。 ❶   儿童:对羞辱的恐惧 然而,大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样,孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。 我们中国人历来讲究对孩子的“家教”,于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚:“女孩子不要那么疯,丑死了!”“这些东西是女孩子玩的,你是男孩子,羞死了!”“不要这么闹,静静地坐在那儿才是好孩子,”好孩子应该这样,好孩子应该那样…… 于是,孩子的人格就分裂成了两部分:一个是受到父母和社会赞同和强化的部分,所谓光明面的部分,另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分,所谓“阴暗面”的部分。从此,孩子形成一个单一的,片面的人格,不再是一个拥有完整的自我的人。 孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻,甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”,他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面,表现自己的所谓“好的”一面,并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己,控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来,以免受到羞辱。 成年:古板的人格 刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格,这种人性格固执,通常自我中心,缺乏灵活性,较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲,而以流露内心情感为耻。 这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强,在社会的竞争中具有很强的竞争力,因此他们中的很多人常常事业成功,是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。 他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣,因为她的身上具有自己失去的那些人格特点,只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整,即我们常说的“性格互补”。 但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久,他就会开始不断地挑剔对方的毛病,正如他的父母当年对自己一样, 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中,一切事情都应该是预先设计和计划好的,因此常常指责配偶:“头脑不清楚”,“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。” 他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠,甚至不近人情。 他们最怕丢脸,过分强调自我控制,认为做人不要随心所欲,要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来,于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强,固执己见,并喜欢用冷漠来惩罚对方。 ❷  儿童:对被忽视的恐惧 另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程,完全不在意孩子在玩一些什么游戏,对孩子的游戏认为是幼稚可笑,不屑一顾,更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。 如果父母从不参与孩子的游戏,不给予肯定,结果,孩子缺乏自我认识,缺乏个性,他们总是表现出多重人格的特点,并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。 他们情绪往往不稳定,常会无道理的一会儿高兴,一会儿悲伤,一会儿生气。他们害怕被别人忽视,他们最受不了别人没有把自己放在眼里,因为这样会为使他们不能感到自己的存在。 成年:顺从型人格 不被重视的儿童在成人后常常会抱怨:“我不知道我是谁”,“我不知道我需要什么”,“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感,总是附和别人的想法,别人的情感,而不敢成为真正的自我,象变色龙一样,随时会根据环境来改变自己的颜色。 他们总是在察言观色,看着别人的脸色行事,总是过分地在意别人对自己的评价和看法,对自我的认识完全依赖于别人的反应,他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视,不被关心和关注。 他们做人的标准是不要出风头,不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方,相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注, 他仍然在抱怨自己没有被重视,没有被爱,或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强,情感迟钝,他们常说;“你从不关心我,什么事情都要按你的意思去做。”     【能力的确定】 孩子在确定自我的同时,通常从四岁开始,试图确定自己对外界世界的影响,看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中,他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争(如争夺关注),炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧,并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许,他们就会进行更进一步的尝试,直到受到父母的禁止或责骂,他们才会停止。 ❶   儿童:对失败的恐惧 有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化,他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家,向父母报喜时,他们就会说:“这有什么值得骄傲的,你怎么不跟人家得100分的比?” 由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到,孩子感到永远不够好,于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败,成功使他们自大,而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功,他们都不能享受自己的人生,因为他们会认为自己还没有足够的成功。 成年:强迫性竞争型人格 这样的孩子长大成人后,会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功,蔑视道德,缺乏同情心。他们总是指责别人不努力,太笨。他们生活的一切目的就是竞争,竞争,再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜,才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。 他们做人的标准是不要失败,不要犯错误,永远在追求完美。因为他们深信:“如果我是最优秀的,就会得到爱。” 他们在恋爱婚姻中总是要居高临下,控制对方,家庭也是他们竞争的战场,而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶,一方面要求配偶服从自己,崇拜自己,但又同时不断地抱怨对方胸无大志,太笨。 ❷  儿童:对竞争的恐惧 有些父母从不给与孩子鼓励,总是在批评和指责。他们总是对孩子说:“你看人家xxx多聪明,xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办?”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力,即使表现出自己的能力也往往不被父母认可;“学习不好,歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。” 孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争,也不愿意参与那些与竞争有关的游戏,但他们胜利的方法是如何让别人失败,如背后说一些坏话,告状。 他们为了避免失败或批评总是回避做出决定,却对别人的决定充满了不满或敌意,而且常常抱着幸灾乐祸的心理,等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争,却总是在抱怨不公平。 成年:巧妙的妥协型人格 这些孩子长大后,如同他们小时候一样,不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中,喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话,或用手段贬低和破坏别人的名声和形象,使别人痛苦而从不自责。 他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争,说:“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。 他们在恋爱中表现为表面上顺从,实际上消极抵抗,或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强:“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制,自己的能力不被对方承认。   以上,就是从人格的不同发展阶段对人格不同类型的解读,希望对你有所帮助。 也欢迎你和大家一起来分享读完这篇文章的一些感想、感悟。  

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