如何与孩子同步

从出生开始,父母和孩子之间就开始了“交流之舞”。即便在孩子还没能说话的时候,就已经开始关注父母的言行,而父母也随时随地地关注着孩子的所有信息。随着孩子的成长,语言交流变得越来越重要,而“交流之舞”的舞步也变得越来越复杂多变。不能被同步的孩子,常常感觉孤单和自卑。不能同步孩子的父母,则常常在亲子互动中感到无力和耗竭。那么,如何避免这些混乱的发生呢?学习与孩子同步,是协调亲子互动,改善亲子关系,让“交流之舞”的舞步恢复和谐的不二法门!希望通过我的介绍,可以让您重新找回与孩子互动的信心,发现与孩子沟通的途径,恢复亲子关系,舞出和谐家庭舞步。 一、同步是什么 二、同步有什么作用 三、同步是如何发生的 四、同步该怎样做

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【漫画】你失败了我也爱你

夏獭 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

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为什么他看起来快乐,却受到抑郁的困扰?

我们一起去探望得了抑郁症的朋友,那是一个很好看的女孩,说话的时候一直在微笑,虽然声音有点紧张,但看起来非常友善,也没有那种抑郁症普遍会有的情绪低落和压抑感。   在我们都以为她已经有所好转,为她感到高兴的时候,有一个朋友问说:“那你现在有什么想做的事情吗?”   女孩笑了笑说:“我只是想死啊。”    我们愣了一下,她接着说:“我现在活着是因为我觉得妈妈为了我的病,牺牲了那么多,如果我不好好对待自己,太对不起妈妈了。但我真的觉得活着太累了,太没意思了。我真的想死,我的愿望就是可以去死。”   后来她妈妈跟我们说:“医生说她是“微笑抑郁”,因为隐藏的太好了,所以直到她已经自残了7、8次之后,我们才发现。”   “你们看到的那个微笑的背后,是认为自己已经无药可救的绝望。”   什么是“微笑抑郁”?  微笑抑郁是一种非典型的抑郁表现形式,他们在别人面前表现的很开心,甚至很有幽默感,但在微笑和乐观的面具背后,却充满了无价值、残缺和绝望感。就像是很多人在朋友中很爱逗别人开心,但当自己一个人的时候却常常感到悲伤一样。    美国精神障碍诊断与统计手册第五版(DSM-VI)中,抑郁症的诊断标准包括持续性的心境低落,对所有活动失去兴趣、丧失愉悦感、活动减少、体重明显增加或减轻,失眠或睡眠过多,几乎每天都感到疲倦或精力不足,反复想到死亡等等。 DSM-VI 所描述的这种每天很悲观、很难过、社会功能丧失的人似乎才是我们想象中典型的抑郁症,但并非所有人的抑郁表现都是相同的,“微笑抑郁”者确实有很多抑郁的症状,但与典型抑郁症不同的是,微笑抑郁者可能看起来有很好的社交能力,他们很友善,甚至是一个团体中“开心果”一样的存在。 因此,当这些微笑抑郁者最终选择以自杀结束自己的痛苦时,家人和朋友往往会非常震惊、难以置信。 一位微笑抑郁者曾感叹:“自打学会了微笑,表情和心情就再也没有关系了。”   微笑抑郁究竟有多危险? 抑郁的情绪和感受并不会因为你的忽略或是掩饰而消失,事实上,微笑抑郁者在尝试用微笑去隐藏、逃避抑郁的同时,也在“喂养”它,抑郁的情绪会变得越来越严重,也许有一天,它会以更强大、丑陋的面目重现,淹没你所有的希望。 “假笑”其实是非常累和难以维持的,微笑抑郁者有时会因为自己不能“完美”的隐藏自己的悲伤、不能给他们见到的每个人一张快乐的笑脸而感到强烈的负面体验,而这些烦躁、疲劳、悲伤和紧张等负面情绪,早晚会找到一个可以宣泄的出口。 此外,我们很难察觉到那些微笑着的、开朗的人,同时也是抑郁和绝望的。心理治疗师Jack Anderson在谈到微笑抑郁的危险性时说:“微笑抑郁者比典型抑郁者的不确定性高很多,当他们微笑着感谢你的帮助,说自己有所好转的同时,可能已经在心中决定要自杀了,这才是微笑抑郁危险的地方。”   什么样的人可能表现出微笑抑郁? 内向者:他们更容易发现自身抑郁的问题存在,却很难去和别人谈论自己的情绪。所以常常在别人问“你还好吗?”的时候,只能回答出“我没事啊,挺好的。” 完美主义者:他们对自己要求过多,认为自己不能在任何生活领域内失败,因此也会更容易用微笑和强装的乐观来隐藏自身的抑郁。 幽默者:这些幽默的人已经习惯了在别人面前笑,或是引人发笑,似乎”幽默、乐观“成了他们的标签,他们不愿意去承认和表达自己的情绪,因为他们认为那是一种软弱。更让人难过的是,很多幽默的人被别人认为是“不会难过”的。 就像是《小丑》里写的那样:“掌声在欢呼之中响起,眼泪已涌在笑容里,启幕时欢乐送到你眼前,落幕时孤独留给自己。”     为什么要把抑郁藏起来? 研究显示约71%受抑郁困扰的人试图隐藏自身病情,原因可能有很多种,但总的来说,微笑抑郁者的笑容像是一种防御机制,微笑不再是快乐时的自然流露,而是对内心悲伤的掩饰和否认。   微笑抑郁者对自身的问题感到羞耻 难以否认的是,人们依然认为有心理问题是很羞耻的一件事,微笑抑郁者不愿让别人知道自己的抑郁,尤其是抑郁被认为是缺乏意志和“脆弱”的象征,带有这种偏见的微笑抑郁者会努力隐藏自身的情况,避免社会和别人的指指点点,维护自己的形象。 拒绝承认自身抑郁 很多微笑抑郁者不愿意面对自己的“抑郁”,而是期待着抑郁可以自己消失。在这种情况下,他们会拒绝承认抑郁,甚至用微笑来自我肯定,试图告诉自己“你看,抑郁也没那么坏,我感觉挺好的啊,我还能笑得出来。” 不愿成为别人的负担。 一些微笑抑郁者非常害怕麻烦别人,尤其是自己爱的人。他们希望能自己解决问题,不想让自己成为别人的负担。 “我还好啊,我没事啊,我不想麻烦你们。”     其实可以悲伤的,你是可以悲伤的。 如果你发现身边的家人和朋友正身处于微笑抑郁中,不要强迫他们告诉你他们的情况,这会让他们更加封闭自己。 试着在他们身边,让他们觉得安全。不必诱导他们说出他们心中的想法,而是让他们知道,当他愿意谈话的时候,你会愿意不加评判地听。让他知道你会尊重他的感受,提供一段支持性的关系,并永远鼓励他们寻求专业的帮助。 而如果你自己就是一个微笑抑郁者,希望微笑着抑郁着的你能明白,消极情绪不会自己消失,隐藏和逃避它不会解决问题,你是可以悲伤的。 当你自己无法解决时,要勇敢的去寻求专业的心理帮助,可能你担心没人愿意看到那个抑郁、悲伤的你,可能认为没人会在意,或者那是种“不好”的表现。 去寻求心理咨询师的帮助吧,给咨询师也给自己一个机会,尝试去表达自己的抑郁,可能你会发现就算是低落的、悲伤的、难过的你,也可以被尊重、被讨论、被关照。     其实是可以悲伤的,你是可以悲伤的。     我们筛选出了几位擅长处理“微笑抑郁”的咨询师,如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助,他们可以帮到你。 点击咨询师头像,即可查看咨询师更多信息&预约方式:    点击图片了解详情 ​    点击图片了解详情 ​    点击图片了解详情 ​      点击图片了解详情 ​    点击图片了解详情 ​      点击图片了解详情 ​    点击图片了解详情 ​       - 点击浏览更多咨询师 - 简单心理公众号(janelee1231) 原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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这些事必须被藏在心里

    后记: 很多人都没有意识到,孩子在成长中发生的很多冲突,源于父母并未学会如何成长。 随着孩子渐渐长大,他们会自然而然地渴望隐私。   渴望隐私 ≠ 发生了需要隐瞒的事。青春期自我意识的增强、对独立的渴望、与同龄人相处时的不安感,以及更复杂的内心世界的发展,都会激发人们对隐私的渴求。   当父母询问孩子的隐私时,通常拥有“侵入性的、强势的”姿态。更可能让孩子反感的,是其背后象征了“成人的权威”。   这里的非暴力沟通技巧是,抱着“对孩子的生活感到好奇、感兴趣”的姿态,用“礼貌/询问”代替“命令/要求”。如果你想知道孩子在想什么,可以这样说: “我很想知道,你说的那种经历是什么样?” “如果你能告诉我更多,我以后就会多多注意” “多了解你心里的想法,会让我更加放松,不那么担心你” 最重要的,是要让孩子感觉到:我的选择被充分尊重。我可以同意父母参与自己的私生活,但这是一个选择,并非必须。   但是,极端的保密有时会成为一个危险信号——你可能没法发现孩子的抑郁、焦虑、抽烟酗酒等不良行为的预警。因此,监护人需要找到正确的平衡点。 确定“平衡点”的一种方法是,问问自己真正需要知道什么,不需要知道什么。例如,你得知道孩子要去哪里,和谁在一起,什么时候回家。但可以不用知道他和朋友讨论了什么。   育儿工作,本质上是一个双方都在成长的过程。良好亲子关系的基础是真诚的沟通、耐心的引导、充分的尊重。     漫画:小硕 “心理学研究僧 漫画小白,腰间盘突出知名患者 国家一级鸽手,世界顶级拖延症代表” 编辑:江湖边

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减肥之路总是充满替代性陷阱,以及不可抗危机|漫画

    海德 / 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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父母养育锦囊的大妙招——反思性功能(reflective function)

无论在爱中或者在恨中,在和平年代又或者在战争年代,每一个人都渴望了解他们自己和他人。 ——Fonagy & Target, 1998 (本文主要呈现父母“反思性功能(reflective function)”在潜伏期,即小学阶段孩子养育上的应用。) 孩子进入小学之后,ta在成长的路上开始新一轮的打怪升级。这时他们的规则意识,学习状态,学业成绩,人际关系,还有情绪状态等,对他们的成长来说都特别重要。父母作为他们的打怪升级的路上左膀右臂,在各个方面给力的支持也是非常重要的。给力的支持需要怎样一个支点呢? 拥有反思性功能(reflective function),对父母来说,就是给力支持的一个支点。 反思性功能是父母养育锦囊中最美好的妙招之一,亦是父母武功秘籍中神圣又重要的篇章。带着对自我心理状态的反思以及对孩子心理状态的反思,父母能够给予孩子的支持更可能是给力的的支持,孩子才能够在父母的陪伴下,享受一路成长的喜悦,承受成长过程中的挫败和悲伤。   01 什么是反思性功能? 绕了半天,此妙招——反思性功能(reflective function)具体是什么意思呢? Peter Fonagy,Miriam Steele,Howard Steele 和 Mary Target 提出了反思性功能(reflective function)的概念(Fonagy et al. 1991; Fonagy et al.1995)。反思性功能即一个人的心智化能力,也就是想象自我或他人的心理状态。心理状态这个术语描述所有的心理体验: 思想、感觉、欲望、信念和意图。 反思的能力不仅意味着一个人认识以及接纳自己心理状态的能力,还意味着ta能够想象自己与他人之间关系以及对他人心理状态认识的能力。一个人如果能够理解自己或者是他人的心理状态越多,那么,ta更容易与别人拉近距离。Ta投入得更多,理解得越多,越利于建立一段稳定的、亲近的关系。作为父母,往往投入很多自己的时间、精力,甚至金钱在养育孩子这件事儿上。 我们都觉得我们投入得足够多,但可能有一方面我们是否没有很好地重视呢?即对孩子的情绪、需求等的理解。如果父母能够在对孩子理解这一件事儿上多做些功课,养育自然能达到事半功倍。 说回到初入小学阶段的孩子,他们会遇到不同的状况,诸如,捅了篓子,被同伴欺负了,在这些状况里激起的错综复杂的情绪和想法等,对他们来说,有时很困惑,很难消化,有时很具有挑战。 这时,父母给力的支持对孩子来说至关重要,尤其是父母的反思性功能会影响孩子的反思性功能的培养和发展。 02 父母反思性水平对孩子的影响 父母的反思性水平越高,孩子的反思性水平越高,即当爸爸妈妈能更好地觉察和理解自己和孩子的心理状态,孩子也能更好地get这项技能。 进而,我们会发现,当父母拥有容纳,理解和调节自己内在情感体验的能力,也能够容纳,理解和调节孩子的这些体验时,孩子便能够更好地发展灵活的和具备适应性的自我调节方式以及建立健康,稳定的关系。 比如,在小学阶段,孩子们遇到跟同学之间的冲突,可能很生气,很郁闷,很委屈,也可能很困惑和迷茫,又或者会自我否定,感觉自己不好。这时,父母要是能够容纳,理解和调节孩子当下的心理状态,包括他们的心情是什么样的,他们的想法和发生冲突的地方,再跟孩子进行充分地探讨调节心情和矛盾冲突的方式,孩子可能更自然地面对这一次冲突,也能够在将来遇到类似的冲突更灵活地面对。 反思性功能,并非父母在孩子小学阶段“空降”出来的支持支点,而是在孩子刚出生,便需要在跟孩子的相处中体现出来的。孩子在不同发展阶段,反思性的功能是不一样的,父母需要贴近孩子的发展节奏来发展ta这一功能。 03 如何培养孩子的反思性功能? 人一生下来就具备心智化的潜力,但孩子并不是天生能够把原始的,本能产生的情绪状态标记成有意义的自我状态。他们对自我的敏感性,对自我状态的理解是需要父母的情绪镜映。爸爸妈妈眼里ta是什么样子,孩子就像照镜子一样,觉得自己是什么样的。So,妈妈对孩子的内在格外敏感,对孩子发展心智化能力/反思性能力很重要。 孩子发展最早期的时候,妈妈通过手势和行动来表征婴儿的心理状态,孩子开始形成自我的一种表征形式。然后,妈妈通过语言和跟孩子玩闹来表征孩子的状态。(Slade,2000)。 我们都知道小婴儿是很依赖妈妈的,对妈妈的离开会格外敏感,也会害怕和恐惧。我们会发现有些聪明的妈妈会跟小婴儿玩一个游戏,妈妈把双手蒙在自己的面前,然后再打开。或者蒙在ta面前的时候,轻轻地逗ta:“呀,看不见妈妈拉,妈妈不见啦!”打开ta两只手的时候,开心地逗ta:“妈妈又回来啦!”小婴儿在玩这个游戏的时候被逗得咯咯咯笑。为什么小婴儿会被逗开心了呢? 这一段游戏的情境很简单地呈现了在孩子很小的时候,妈妈通过手势的方式觉察,理解并“标记”了婴儿的心理状态,即,妈妈意识到小婴儿的分离焦虑,ta对妈妈的离开格外在意和害怕,并用手势来回切换的方式“再现”了这一情境。在妈妈对小婴儿情绪状态的涵容下,ta也能慢慢消化和组织自我的体验。同时,通过手势游戏的方式,孩子能比较放松和自然地被安抚。 说到这里,都在说父母,尤其是妈妈对孩子心理状态的理解,but,孩子要慢慢长大,融入这个社会,ta还需要对他人的心理状态和关系有一定的理解。 So,孩子在习得反思性功能的过程中,还要逐渐习得另一个关键的发展能力: 他必须理解他的头脑中的东西仅仅是自己思想和感觉的表征,现实,包括他自己和其他人的,还可以用无数种方式来解释。(Fonagy & Target, 1996)。为了体验另一个人的经历,他必须认识到他的想法和感受与另一个人的想法和感受是不同的,对他来说,主观真实的东西对另一个人来说不一定主观真实,他还必须能够想象别人的思想,(本质上)假装进入他们的体验。 孩子童年期反思性功能的发展也依赖照顾者反思性能力,即照顾者能够进入他的想象世界的能力,同时又能从孩子想象的世界跳出来,对现实有一定的认识和理解。从亲子之间发生的游戏和交谈中,父母逐渐掌握了 Winnicott (1965,1971)所说的游戏和现实之间的“过渡游戏空间”的能力,并使用语言和更广泛的符号世界不断地连接这两个世界。敏感的父母通过“标记”或象征化的方式理解孩子的自我状态来进入孩子的体验。 有一次我在跟一个8岁男孩小天的妈妈说事情,聊蛮久的,小天坐在旁边有些烦躁,无聊的反应。最开始他发出一些响声,试图引起我们的注意。小天的妈妈是一个很聪明又敏感的妈妈,她很快就说:“小天,你是不是觉得妈妈聊了好久,你有些坐不住了,有些烦躁,有些无聊,对么?”小天点头:“对,有些烦躁。”妈妈对他笑了下,接纳他的情绪:“确实,你在旁边坐着没事儿,挺容易就烦躁,无聊的。你这会儿有什么想做的事儿?或者想玩的么?”小天说:“我想玩球。”妈妈就说:“好呀!那你在旁边玩一会儿。这会儿我们在说些很重要的事儿,一会儿我聊完了陪你玩。”小天听到妈妈说完,很开心,很激动地去玩球了。 我们从这一场景中看到小天的妈妈通过跟小天的对话,用语言“标记”了小天的情绪,孩子的心理状态得到充分清楚和准确地表达。妈妈又通过询问的方式,启发了小天用玩球的方式调节自己烦躁,无聊的情绪,这里妈妈体现的是能够跳出孩子想象的世界,用现实的方式安抚孩子的情绪。小天的妈妈还很真诚地表达了聊完天要加入陪他玩耍的行列。这里,一方面体现了妈妈渴望陪伴他,另一方面也让小天意识到妈妈此刻有她的需求——聊天。小天妈妈温柔,有智慧的回应为孩子表征自己的内在播种了一个种子,又让孩子体会了被安抚的感觉。 父母需要从孩子刚出生就尝试用恰当的方式进入孩子的世界,理解他们的心理状态。在孩子不同发展阶段,父母,尤其是妈妈跟孩子互动的方式是不同的。很小时候,妈妈跟孩子用手势或者行动的方式交流,甚至是很夸张的交流,渐渐可以用语言或者游戏的方式与孩子互动,理解孩子。这对孩子认识理解自己,建立健康稳定的关系都很重要。父母可以根据自己孩子的年龄,尝试用不同的方式走近孩子,为他们了解自我和世界种下理解的种子。 参考文献: Slade, A. (2005). Parental reflective functioning: An introduction. Attachment & human development, 7(3), 269-281. Slade, A. (2007). Reflective parenting programs: Theory and development. Psychoanalytic Inquiry, 26(4), 640-657. Benbassat, N., & Priel, B. (2012). Parenting and adolescent adjustment: The role of parental reflective function. Journal of adolescence, 35(1), 163-174. 与父母工作|Regina讲咨询师如何帮助父母实践反思性养育——同时为父母和孩子提供专业支持与滋养 https://mp.weixin.qq.com/s/bGmJeirtlTFid7l74tkG9w 本文首发于墨姐s育儿说,略有改动。  

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学会拒绝:在需要说“不”的时候,大声说出来

本文摘自钱红梅咨询师的讲座,点击收听 大家晚上好,我是钱红梅,很高兴今天在这里和大家分享有关拒绝的主题。 关于拒绝,关于说不,相信对每个人来说都不是件容易的事情。   一到节假日,很多单身的朋友就开始发愁,回家必然面临着父母和亲戚的拷问,“你怎么还没有男(女)朋友呀?你是不是要求太高了?要不然我帮你介绍吧”,甚至还有人会问,“你今年收入多少呀?你涨工资了没有呀,你升职了没有?”聚会的时候,一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱,这时候到底是借还是不借呢?另外,在职场上,当面临着年终的考核和评审,作为一个员工心里肯定是忐忑不安的,即便你内心有一万个不愿意,你可能依然会答应老板一个又一个的加班。  一、我们为什么害怕拒绝别人?   每当遇到这些类似的情况,都会让人感到很为难。原因有很多,也许是不知道该怎么拒绝;也许是不愿意面对冲突:因为面对面的拒绝别人,其实会让人感觉很不舒服;还可能是怕拒绝之后,对方会有各种反应,对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感,我可能不再是那个助人为的好人了,或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。   从“独立和亲密”的角度去解读,为什么拒绝别人那么难。   一方面,每个人都希望成为一个独立的个体,有自己的选择和自由,但同时,我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而,我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说,我们对越亲密的人,越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时,又不破坏和他人的亲密连接,这需要平衡,需要有所取舍。   担心关系破裂 担心面对冲突 害怕自己内疚 担心破坏自己全能感 我们为什么害怕拒绝别人?首先,我们可能会担心关系的破裂。其次,每个人都不愿意面对冲突,因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三,我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后,拒绝和说不,可能会破坏自己的全能感,之前我有很多能力来帮助人,我是很全能的那种感觉会被破坏。    二、说“不”时,我们在做什么?   我们为什么要拒绝别人?说不的时候,我们其实在做些什么?   1. 保护自己的边界   首先,在说不的时候,我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界,也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境,亲戚朋友对其隐私的各种追问,可以说是对个人边界的侵入,毕竟这些都是很私人的事,完全应该由自己做主,不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为,这种不悦很难说出口。   再比如说有些父母会侵入孩子的边界,比较流行的一句话是,“一种冷叫妈妈觉得你冷”,即使你已经成年,你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里,不经过孩子的同意,就私自翻看孩子的作业,甚至日记本等等。   虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事,但实际上,人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以,我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不,在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。     2. 承认自己的需求并优先满足   第二个原因是我们决定不再委屈自己,做讨好、迎合别人的好人,我们可以承认自己也有需要,而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到,有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定,从而体现自己的价值。只有别人说我好,我才是真的好,这些人会非常在乎别人的评价和认可,把别人的需要放在第一位,而忽略和压抑了自己的需要。   有个朋友说他妈妈就是这样的好人,在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候,家里已经没什么小人书了,这对孩子来说是很悲伤的故事。   再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻,他们待了半个旅行箱的泡面,因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面,他们对自己这么的节俭,但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说,“买两个我外孙可以换着用,这个书包功能好,可以防地震,掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙,即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。   对于年轻的父母来说,有时候上了一天的班回到家,累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩,那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要,拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了,我要休息半个小时,半小时之后再陪你玩,好吗?”孩子也会很平静地接受这个事实,他也会明白,妈妈其实不是超人,也需要休息,反过来,他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下,父母打起精神勉强陪孩子玩,自己也会因为疲惫状态欠佳,一肚子怨气,即使陪了孩子,质量也不会很高。     那么,为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢?   这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候,可能需要压抑或者隐藏自己的需要,努力满足父母或者周围人的需要,才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出,可以让对方喜欢自己,认可自己,爱自己。这种模式早年可能是有效的,乖孩子会受到父母和周围人的认可,但是成年之后,因为环境的改变,讨好、迎合他人的方式,却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法,变得只是一厢情愿。   对于这样的朋友来说,第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态,而且需要明白,自己已经长大成人了,不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要,这样做并不意味着自私自利,因为每个人只有先照顾好自己,照顾好自己的情绪、状态,才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的,我们作为一个独立的个体,承认并且满足自己的需要,不去讨好迎合他人是依然可以赢得别人的尊重和喜爱。   3. 给对方为自己负责的空间   为什么我们要学会说不,在我们说不的时候,给了对方一个空间,让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上,很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会,满足了自己的自恋而不利于对方的成长。   在亲子关系中,我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈,或者说六十分妈妈就够了,只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要,是为了满足自己的价值感、成就感,而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。   有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭,追着给孩子增减衣服,上学后给孩子选学校专业,毕业后给他选工作选爱人,孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难,获得经验。这样的孩子在成年后,父母又会抱怨孩子没用,其实正是因为父母太有能力、太能干,才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母,这其实是一个双方配合完成的过程,对孩子来说也是非常痛苦的。   4. 培养健康、成熟的人际关系   第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中,每个人只要为自己的情绪和行为负责,不需要为别人的情绪和和行为负责。   有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚,孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨,“要不是你,我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚,一味孝顺父母,违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责,父母没有离婚,也许只是无法面对和处理自己的情绪,因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说,并不需要对父母的生活状态负责,父母的人生,需要其自己负责,我们需要做的就是试着放下这些心理负担,只需要对自己的生活负责就足够了。   在和朋友相处过程中,可能也会有比较负担的状态,当朋友经常对我们抱怨,经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来,这时候该怎么办呢?在这种情况下,可以告诉朋友,“你这种情况其实我帮不上什么忙,如果他愿意,可以建议寻求专业的帮助”。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰,咨询师受过专业的训练,可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。    三、如何说“不”   如何说不能?首先,你需要一个强大的内心,要有自我的力量感。第二个,能够承认自己的感受和需要,“先爱己后爱人”。   这两点都需要一个长期的自我成长的过程,不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习,说不,或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的,所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话,最亲密的是父母亲人,接下来是朋友、同事、领导,最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不,最困难最终极的考验是和父母、说不。   先从最容易的开始,曾经有个朋友告诉我,她从小都不敢和别人说不,总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢,她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递,总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递,这时候即使她手上有事走不开,比如正在烧饭,正在写文章,她也会放下手头的事,跑到楼下自己去拿快递。这一次,她决定要做一些改变,她鼓起勇气说,“我现在不方便,你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞,说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。   然后进入进阶考验第二级,比如朋友跟你借钱,这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度,你跟他的关系到底有多近,或者说更现实的他的还款能力是怎么样的?有句话叫“救急,不救穷”,如果说他很紧急,比如说在医院,或者有紧急情况,那可能会考虑借钱给他,但如果说不是这种情况,可能还是要说不。决定借钱之后,自己心里有数,你能不能做到真的借钱之后,什么时间还,是否需要有书面凭证,如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。   第二级考验虽然困难,但是更难还是和自己的父母、亲戚说不,因为关系如此的亲密,这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫,“不带敌意的坚决,不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中,也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”,我们的表达需要更加委婉、柔和,更加幽默。比如说,“我都这么大了,你还不放心我的事吗?我自己会搞定的。”但是自己心里要很清楚,这个不一定要说出来,但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候,一定要让对方简单明确地接收到这个不,不行就不行,不能模凌两可让对方心存幻想,这样的后果其实更不好收拾。   最后,感谢大家的陪伴和倾听,谢谢大家。

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跟爸妈吵架,如何才能立于不败之地?学会这5招

    因为疫情,不少朋友仍然与父母一起隔离在家,拥有了一个史无前例的“长假”。这段时间,也意外成了与父母相处最久的春节。   往好的方面想,我们终于能有时间陪陪爸妈了。但另一方面,它也可能激发家庭中原本就存在的、长久累积的矛盾。   我的朋友小莉就属于后者。   自打毕业后,她已经脱离原生家庭开始放飞自我,享受独居生活,加上工作颇努力,她在上海一个人的小日子也算风生水起——直到她爸妈来沪上过年,因为疫情的关系,“小住”变成了“长待”。   2周以后,小莉终于忍不住给我打视频电话,进行“母亲如何吐槽自己”的实况转播: “我都说了多少次,你这袜子怎么又搁沙发上了“ “每天在家看剧看剧看个没完,多大岁数了恋爱都不谈“ “女孩子最好要学做饭,懂得照顾别人!现在不正是个锻炼厨艺的好时机吗?“ ……   我一边忍笑,看着憋屈的小莉翻白眼的样子,一边不咸不淡地安慰了她几句。半小时后,她忍不住嘶吼道:“你听听,这就是我妈需要唠叨我的108个地方“!   虽然和爸妈的冲突总是难免的,但我们的应对方式却五花八门。而这些方式,恰好揭露了当父母的行为威胁到我们的“自尊“时,我们会采用何种方式捍卫自己——这其实是一个关于成为何种自我的命题。   今天我们就来聊聊,在与父母发生冲突时,我们应该如何应对它?       01 在家庭冲突中,人们通常会采取哪些捍卫自己的方式?   美国著名的家庭治疗师Virginia Satir(1916-1988)曾总结了4种常见的防御型回应人格:   1. 家庭奴隶主:指责者 “儿啊我觉得你还是少玩点手机……对眼睛不好“ “玩坏的是我的眼睛又不是你的眼睛要你管那么多!“   指责者往往带着某种对父母的“阻抗”心理,即不管父母是否出于好意,是否言之有理,指责者通常都会让愤怒和不耐烦的情绪代替理性思考,激烈的否定提议,并阻断进一步沟通的可能。   2. 两眼一抹黑:逃避者 “你换工作的事儿,我和你妈都不太满意,要不我们聊聊你再考虑?” “哎这有啥,不用聊,我去忙了,你俩该干啥干啥”   倾向于逃避型回应的人,会刻意忽略沟通中明显存在的问题,并期望由此避免更剧烈的矛盾和冲突。   但长期回避沟通,不仅会让我们和父母之间真正存在的问题被忽视,加深距离感,也很难以让我们和父母之间产生真正的理解和认同。     3. 你说啥都对:讨好者 “你女朋友特配不上你,要啥没啥,你还是再考虑下结婚的事儿吧“ “哎妈您说得对,缓缓就缓缓。“  讨好者异常的nice,即使爸妈的要求明显不合常理,即使当下的认可和顺从并非出于自己的本意,他们对提要求的人也无条件顺从。   同时,也许是慑于冲突另一方的权威,习惯性采用讨好型回应的人也倾向于回避真正的问题,习惯性用父母的答案填写自己生活的剧本。   4. 逻辑最牛逼:冷酷者 “宝贝,你这样讲让妈妈特别伤心“ “这有什么好伤心的?你付出多少,我回报多少,道理不就是这样吗?“  即使在激烈的争执中,冷酷者也非常有逻辑,理性,仿佛一台没有感情的吵架机器(?)。他们擅长用分析、数据、逻辑解决问题,甚至吵架都要说出第一点第二点和第三点,但同时他们非常排斥承认自己和对方的任何情绪及感情。   也因此,他们很难拥有对父母的同理心。       02 更理想的沟通模式:一种越吵越亲密的方法   Virginia Satir在调查中发现,人们对于冲突的回应,通常不会上述某种单一的类型,而往往是多种的结合。这些回应是无意识的,而这通常是由于童年的经历或成长过程中的遭遇所致。   不过,Virginia Satir发现,在以上几种防御型回应以外,还存在一种更加理想的沟通模式:真诚者——一种可以越吵越亲的方法。     真诚者通过不躲避问题,不强硬抗拒的方式,试图和爸妈建立良好的沟通,在充分吸纳建议的同时做出自己的判断,并站在父母的立场上让他们了解自己决定的原因。比如: “你现在的工作真的没啥前景,早点去做些赚钱的事!“ “能聊聊吗?我也想了解你作为过来人的建议。“  “我不是早就跟你说了,这事儿成不了。就别听!你看现在多麻烦“ “是啊,当时能听你的意见就好了。不过我不太喜欢你这么讲话,让我不是很舒服。“    也因此,真诚型回应需要良好的沟通技巧、与父母理解与共情的意愿和能力。尤其是当他们采取消极、抗拒、回避问题的方式时,能够理解他们为什么这么做,并加以引导。           03 TIPS:如何成为一个“会吵架”的人    要成为一个真诚者,成为一个“会吵架“的人,可以试试以下的小tips:   1. 要时刻记住,吵架不是目的   人类都是向往幸福的动物。因此冲突绝对不是目的。毕竟,没有人不想拥有和睦的亲子关系。   尽管作为孩子,很多时候我们会指责父母“操控”我们,“逼迫”我们按照他们的方式生活。但在与父母的冲突中,希望你也能够发现自己的能量。能够感觉到,自己作为一个接受了更多教育,可以理解、包容更多生活方式的年轻人,而愿意比对方多付出一点同理心。   当你和父母吵架上头时,不妨在心里默念:我相信,爸妈一定希望我幸福。这样也许可以帮助你缓解一些激烈的情绪。   2.想想为何我和父母想法不同   当情绪控制大脑时,我们总容易口出恶言伤害别人。   当你非常愤怒或者无奈时,尝试深呼吸,让自己的心情平静。同时不妨思考,为何我们之间会有观念的差异——是成长环境不一样,还是看待世界的方式不同?   了解任何一种不同的背后,都是我们迈进他们的故事的一步。当我们真正了解矛盾的根源在哪里时,矛盾就迎刃而解了。   3. 倾听与复述爸妈的话   父母的言语在我们脑海中呈现的样子,未必是他们想表达的真正含义。许多我们无法理解的要求,如“还不赶紧找人嫁了“、”你这样可太差劲了“背后,正是他们对我们没有表达清楚的关怀。   与其和他们抵抗,不如温柔的告诉他们,“我知道你的啰嗦是出自对我的爱,但也请你们相信,我真的可以照顾好自己“。   4. 允许自己对父母失望或愤怒,还要用恰当的方式让他们知道   当爸妈对自己的生活插手太多时,愤怒、失望是很理所应当的情绪。不过,这也许是一件好事,是一个让我们真诚地开始沟通的窗口。「妈,我最近觉得很生气,因为你对我的生活染指太多了,我希望听到你的建议,但我需要自己做决定」,表达自己的情绪,明确自己的底线,对父母来说,也是一个了解我们的机会。   5. 尝试沟通除“我“以外的话题,触达他们真实的生活   “关心则乱“,有时候与父母之间的冲突,也来自于他们对我们的过度关心。   所以,是时候鼓励爸爸妈妈好好享受自己的生活了,看书养花跳舞养猫,从细微处了解他们的生活的全貌,引导他们全然享受自己的生活,对父母而言未尝不是一种更好的选择。     与父母一起隔离在家的日子,成了检验我们沟通技能的磨炼场。   不可否认的是,所有良好的沟通模式,都需要强大的换位思考的能力和同理心。当沟通的对象变成太过熟悉的父母时,我们有时反而会减少投注在对方身上的注意力,失去好好处理这段关系的耐心。   我们和老一辈的成长环境太过不同,我们也早已习惯破旧立新,不愿容许关系密切的父母对自己的生活指手画脚。但这样的冲突,并不影响在沟通和交往过程中,真诚地表达自己的想法,传递感情。我们并不需要100%听取对方的建议,但可以了解与自己持有不同观点的人,到底如何面对生活。   生活中的问题永远也解决不完。但至少,我们可以主动创造充满着爱和耐心的环境。这不是一个关乎“如何打败父母”的问题,而是一个关乎“成为何种自己”的问题。       作者:莉莉蛋 “等放假蛋 空气拳狂热爱好者” 编辑:江湖边

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简里里:新手妈妈产后抑郁怎么办?

我最近有一个朋友刚刚生了孩子,她除了喜悦之外,在产后她还经历了一个痛苦的抑郁的,非常沮丧的一段时间。 她曾经还问过我这样一个问题,她说我有的时候感觉非常的难过,因为我觉得我好像变成了一个人形的哺乳机,我没有办法有我自己的生活,没有办法有完整的睡眠。有的时候我非常的愤怒,我对自己的孩子有非常糟糕的感受,她说每当他有这样的想法的时候,她都感到非常的恐惧。因为似乎世界上所有的妈妈都是特别伟大的,每个妈妈都是特别高兴的、特别幸福的,特别乐于将自己的一切都奉献给孩子的,所以每当他有这样愤怒的想法的时候她都觉得非常的愧疚。她觉得为什么全天下只有我一个人这么的自私。她不敢让别人知道他有这样的想法。 但事实上从数据上来看,有超过50%,就是超过一半的新手妈妈在刚刚生产完的一段时间内会体验到抑郁的情绪。     因为这些妈妈们是在经历非常真实的、真实的自己的生活发生了巨大的变化。加之似乎文化和家庭都会认为女性天生的就是要为孩子付出的,女性应该天然的就会带孩子。但其实新手妈妈要经历非常长的对于自己人生变化的调整,心理预期的调整。她要应对很多挑战,而对于整个家庭来讲,一个新生儿的到来会改变整个家庭结构。 有一个精神分析流派的创始人是一个非常伟大的精神分析家,叫做温尼科特。他曾经是一个儿童的精神科的医生,然后来做精神分析。他帮助非常多的家庭和孩子。他有一篇非常有名的文章叫做母亲恨婴儿的18个理由。其中他讲说我们把道理只讲一半不好。如果母亲和孩子相处的好,自然是一个天堂,但是如果反之亦然,他讲了18个理由。其中有几条讲说孩子是无情的,ta对待母亲就好像母亲是一个工具,是一个废物,是免费的仆人和免费的奴隶。孩子使你变得多疑,使你开始怀疑自己,而且孩子一开始是完全不知道感恩和感激你,ta一点也不知道你为ta做了什么,你为ta牺牲了什么。但是如果你没有照顾到ta,ta就一定会报复你。特别是他不准你去恨ta,如果你恨ta,你就是一个坏妈妈。 我想讲的是因为每一个妈妈都是人,有的时候你会对待母亲身份,或者对待你和孩子之间的关系,有很多的愤怒恨亦或者糟糕的感受,这都是可以。因为这些糟糕的感受可以和你爱她这件事情是共存的,没有哪个妈妈是圣人,你可以努力的去照顾她,努力的去照顾自己,消化自己糟糕的感受,但是不要要求自己成为一个圣人。然后如果你家庭中有新手的妈妈的话,有小婴儿的话,我想我们整个社会结构和家庭,企业也应该花更多的时间去照顾这些妈妈们,允许她们表达和处理这些糟糕的感受。这样能够帮助她们更好的去成为一个好的妈妈,帮助她们去抱持她们那些糟糕的感受,来帮助她们去抱持她们的婴儿,她们的孩子。 当一个家庭中有这样大的变化的时候,对于整个家庭都是挑战,希望大家不要把所有的道德感和压力及期望都放在妈妈一个人身上。 我是简里里,祝你晚安~

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有一种爱,密不透风

最近一个长辈来我家做客,谈起她宝贝儿子和儿媳,感到自己特别委屈。明明她是好心办事,却总是得不到好报,这让她心里很憋屈,有怨恨。 就称她A吧。 她和小夫妻俩同住一屋檐下。平时,她像是两个年轻人的老妈子,做饭、洗碗,洗衣服,收拾屋子。整天她忙里忙外,小夫妻俩上完班回来拿起碗筷就能吃饭,吃完出去遛弯,把家务活都留给了这个老妈子。 日子长了,A终于忍不住对儿媳妇说:       “最近我感觉人老了,做事容易累。我儿子上班辛苦,你的工作轻松一点,要不,你下班回来把你们俩的衣服洗洗吧?” 儿媳妇马上说:       “妈,其实我上班也比较辛苦的。”       “既然这样,算了,还是我来做吧。” A无奈地说。 后来,儿媳妇时不时会自己洗衣服,当然她也经常叫丈夫去做。A说:       “我这个儿子啊,让这个凶媳妇给管死了,媳妇让他做什么,他就做什么。她一发火,我儿子就不说话了,倒是跟我顶起嘴来他嗓门高的很。” 可是看到儿子下班回来有时还要洗衣服,当妈的心疼,于是她就主动继续承担起为他们洗衣服的家务。 ~·~·~·~ 说到这,A对我妈说:        “我是真心为他们着想,他们以后总不能一直靠我帮他们做这些吧?做媳妇的,这么懒,以后的日子,我儿子要受苦咯。” 提起儿媳妇和儿子吵架,A心里很难受,       “我这个儿媳妇,牙尖嘴利,我儿子嘴那么笨怎么吵得过她?我帮我儿子说两句公道话,儿媳妇跳起来跟我理论,有两次我俩差点打起来。我儿子竟然说让我别管闲事,难道我是瞎子、聋子?还不是怕儿子吃亏!” ~·~·~·~ 我在一旁听她们谈话,每当这个长辈(A)说起“我儿子”时,我就有点晕,恍惚之间好像说的是儿子,也是她自己。儿子和妈妈仿佛一体,儿子疼,就是她疼,保护了儿子,就是保护她自己。至于那个儿媳妇,在A眼中似乎是一个好吃懒做不讲理的“第三者”。 我说,       “年轻人的事情让年轻人自己去解决,你就不要掺和在里面,弄不好会帮倒忙,毕竟你们已经是两家人啦。” 她一脸疑惑,完全不能理解的样子,       “儿子吃了亏,当妈的难道不管吗?” ~·~·~·~   这样的妈妈,在我们身边应该不是稀缺品吧? 如果试图让她把自己与孩子区分开一点,对她说:       “儿子有他的想法,他自己的事,想怎么处理就怎么处理吧,你把自己照顾的好一点,他们就安心啦。” 是不是有点像是要把她的生命内核几乎全给抽走? 妈妈紧紧地抓住儿子不放,这是儿子真正需要吗? 这种爱,密不透风,让人窒息。   对于婴儿来讲,妈妈给予足够多的关注和爱护,会让孩子感到安全、舒适,感到自己的存在是有价值的,值得被爱的。 可是孩子既已长大,如果妈妈的心里仍然无法放下为孩子操持那部分本该他自己负责的事务,这个孩子大概永远无法成为一个有担当的个体。在妈妈“浓浓的、无法逃脱的爱意”里面,孩子逐渐失去力量,甚至消解了成长的欲望。 妈妈会很有成就感吗? 我看到A收获的是:孩子弱不禁风外表下,脆弱敏感的个性、对A的恨、以及变本加厉的索取。 妈妈亲手打造了一个扶不起的阿斗。   这让我想起一次在火车上遇见的一对母子。 儿子5、6岁样子,长得非常可爱。在卧铺车厢里,面对面坐着聊天的人们,看到这个孩子都很喜欢,和他说话,逗他玩。 可是呢,无论谁怎么逗他,男孩都不搭理,甚至被误以为是哑巴,眼神总是朝向妈妈。被逼急了,害羞的他会躲到妈妈后面。 ~·~·~·~ 妈妈解释:       “孩子整天和她在一起,一般不和其他人说话,和同龄人玩的时候,被欺负了也不吭声,不回击。要耐心地和他慢慢亲近后,他才会搭理你。” 孩子时常和妈妈贴的很紧,妈妈显得特别开心,她说:       “孩子生下来不久,就和丈夫离婚了,我一个人带孩子,特别辛苦,我告诉儿子,你爸爸不在了。” 我感觉她似乎在告诉儿子:你爸爸死了,以后,不要再提此事了。 ~·~·~·~ 我看她不到三十岁的样子,好奇地问有没有打算再找个对象呢。她笑笑说:       “找过,儿子不喜欢他,同时也吃不准对方是否会爱这个儿子,担心以后儿子跟他受欺负,就分手了。”   她看着儿子,接着说:       “儿子是我的命。儿子饿的时候,恨不得把手指咬破让他喝我的血。” ~·~·~·~   看着这位年轻妈妈,我一时不知该说什么。   为了孩子愉快地成长,她宁愿一个人担起养育责任,似乎无怨无悔。 她用并不坚实的身躯,为儿子遮风挡雨,她把最好的,都给儿子,我深深被这位母亲感动。 然而,我又感到深深的不安。 如果说人们持续一生都在寻求关系链接和个体自由之间的平衡, 那么,儿子有一天长大了, 想离开妈妈开始自己独自生活了, 面对这份厚重的母爱, 他要用多么大的力气来告慰妈妈和他自己的失落呢? 希望这只是我的想象而已。   我想说,在纠缠粘连的关系里,其乐融融的表象背后,透着心灵无声的、痛苦的呐喊。     此时,龙应台的文章《不必追》里面的一段话映入我脑海,我想借此送给亲爱的父母们: 我慢慢地、慢慢地了解到, 所谓父女母子一场, 只不过意味着, 你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 你站立在小路的这一端, 看着他逐渐消失在小路转弯的地方, 而且, 他用背影默默告诉你: 不必追。    

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