一被批评就特别不高兴?(翻译)

原文 |  Jonice Webb 翻译 |  简小单 你是否遇到过下面这样的情况: 妻子:每当我給我丈夫一些稍微负面的反馈时,他就会变的怒不可遏,并且拒绝讨论这个事。 员工:每到年终评估时,我就特别紧张。因为要跟主管见面,还要讨论我这一年的工作。一想到他可能要批评我,我就怕的不行。 学生:上次的考试我只拿了个及格分,还被教授骂了一顿。我觉得我都快完不成研究生的学业了。 朋友:我的朋友跟我讲,你可以找到一个更好的工作。她这是什么意思?是在侮辱我吗?嫌弃我现在的工作很没有面子?我气的几天都没跟她说话。 陌生人:今天在超市付款时因为拖延了太久时间,被后面排队的人训斥了。我的心情差极了,感觉一整天都被毁了。 面对批评,你需要知道的是 一. 没有人能够避免批评 嗯,没有人能够避免批评。我自己也是这样。上研究院的第一年时,我特别自豪。因为我从申请那个项目的数百名优秀学生中脱颖而出,感觉自己牛得快要上天了。第一门课的作业是统计学,我积极而认真地完成了任务,并兴奋地等待着教授给我反馈。论文发下来后,我看到上面满是红色的批注,以及一个大大的、丑陋的“C”。教授在论文的顶部写到:你真的准备好应对这个项目的高要求了吗? 我特别震惊,也在一瞬间对自己心灰意冷。我开始质疑一切,也许教授是对的。我并没有我自己想象的那么聪明。也许我应该主动退学,而不是等到被他们劝退。 让我们面对这个事实吧。没有人能安然地度过一生,且还能避免所有的消极反馈,不被任何人批评。事实上,批评是个好事情,尤其是那些消极的反馈。我们每个人对自己都有着独特的理解:我们的行为、选择、表现等等。而来自别人的批评可以为我们提供更多的视野和见解,成为帮助我们成长的资源与动力。 但是,批评也不总是对的。批评是复杂的、微妙的,也总是基于某些立场之上的。负面的信息与反馈也会給我们带来消极的情绪反应。 二. 面对批评时的两种反应 一般而言,面对批评,你会有两种反应。 接受:批评就像一个射中你心脏的利箭,它对你伤害极大,以至于你没办法处理这个伤害,也没办法让它为你所用。比如文章开头例子中的员工、学生和那个可怜的陌生人。 反抗:因为这些批评对你伤害太大,因此你特别生气,并选择反抗,冲对方大喊大叫,或者以冷暴力处理等等。比如文章开头中的那个丈夫和朋友。 无论是接受还是反抗,它们都是因为“受伤”而产生的反应。遗憾的是,这两种反应都不会让你有所获益。前者让你心情郁结,否定自己;后者让你愤怒不已,关系破裂,且自己也不会有长进。 最重要的是,你缺乏一个良好的过滤机制,缺了一层可以用来过滤并保护自己的铠甲,来帮你应对并利用这些批评。 三. 建立过滤与保护机制,让批评为己所用 过滤与保护机制听起来也很简单,但其实没那么容易。但你可以通过以下5个步骤,来帮助自己建立这样一个机制。 第一步:你要意识到,没有批评是100%正确的。如前面所说,批评微妙而复杂,且常常基于某些立场之上。因此,在你接受某些人的批评之前,先暂停,花时间处理一下这些批评中所携带的信息。 第二步:批评者所批评你的每一句话,其实也都映射了批评者本身。每个人都是通过自己的视野和经验来观察世界的,没有人能够100%地做到完全基于事实和真相做出评判。 第三步:当批评袭来时,在它伤害到你之前阻止它。你需要问一些问题,来帮助自己处理这些批评。 这个批评者是谁?他有多了解我?他有多值得信任? 批评者的目的是什么?他们有没有要故意伤害你的缘由?他们是在愤怒吗?还是在试图帮助你?他们是不是度过了很糟糕的一天?他们是不是有夸大事实的嫌疑? 批评者有没有遗漏哪些信息?而这些可能是会改变他们观点的? 批评中的某些信息是不是要比其他的更准确? 在回答上述这些问题时,你是否需要更多的信息? 第四步:向批评者提问。试着去弄明白他们到底想表达什么,以及为什么要说这些。过滤这些信息,留下真实的、有用的部分,弃掉无用的、错误的部分。 第五步:如果那些批评是有效的、有益的。那么,尝试采取行动吧。看看是否有哪些东西是可以改变的,无论是关于行为本身还是你自身,都可以去尝试一下。 看着像是无用的鸡汤?下次面对批评时,试试就知道啦。知易行难。 再回到研究院的那场考试上。在经过一段时间的自我质疑后,我突然想通了。“这个教授仅凭借一次测试就来评判我了?凭什么啊?他根本就不了解我!”至于他为什么要那么说呢?也许是故意刺激我,想让我更努力的工作。 嗯,要么做,要么滚。 (。˘•ε•˘。) 而我能做的,就是拿出统计学的课本,用那一周所有的剩余时间,来弄清楚我学过的每一个章节、每一个语句、每一个知识点。 任何一次被批评的经历都会是一种挑战,你可以接受、委屈、愤怒,也可以过滤它,吸收它,变的更好更强。 What does not kill you makes you stronger. So does criticism. ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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善良不代表没有需求与边界

文|Lara Fielding 编译|泽宁    简单心理小伙伴 生活中是不是经常发生这样的事情:你很清楚自己并不想去参加那个活动,并不想帮别人某个忙。或者你此刻真的需要向某人明确自己的需求,或者请对方帮忙? 但是,不管发生什么,善良的你最后还是会违背自己的意愿! 为什么在我们在真正需要说“不”时却说:“好”? 为什么我们在真的需要请别人帮忙时会说不出口? 更重要的是:如何能停止这种情况,明确自己的需求,还不会惹怒别人,不显得自私?   最困难的是如何设立边界 我总是佩服那些能优雅的设立边界的人。但是对于敏感的人而言,这是非常困难的。设立边界之所以这么难是因为我们在请求别人或者驳回别人的需求时,需要在短时间内忍受对方的失望和不快。 说“好”很容易,因为会获得回报——比如一个微笑或是一句“谢谢”。说“不”是困难的,因为“不”会遭到“惩罚”——比如对方会皱眉或是说“真的吗?拜托哎……”。 健康的边界:长久地平衡双方的心理需求/安慰 也许你会想:“我不想制造麻烦”,“如果我自己做的话会更容易一些”。但是减缓短期的心理不适,会给一段关系带来长久的问题。 当我们过多的选择满足自己的心理需求和安慰时,会给这段关系增加负担。当我们过多地选择满足他人的心理需求和安慰时,又会陷入一种会带来憎恶感的“过度助人综合症”中。 而健康的边界是在满足自己/别人的需求时,也能有效的维持两人之间的关系。 有时我们很难决定到底选择满足谁的心理需求;是做自己想做的?还是顺势而为?其实这应该根据两人关系的稳固度、强弱、时机等因素来决定。考虑以下的因素,可以帮我们做出更清晰的选择。 如果你处在左边的一栏(你有更多的权威性、你是付出者、提出要求的时机恰当等等),那么你可以选择向对方“请求帮助”,或者在必要的时刻对对方的要求“说不”。如果各个要素都处在右边栏,那么更多的时候,你的选择应该是“不请求帮助”或者“不要说不”。 当然,你不需要照本宣科,将这个表单当作金科玉律去执行。它仅仅是一个参考,你需要学会灵活变化。( • ̀ω•́ ) 如何设置边界 那么,无论是在向别人请求帮助时,还是拒绝别人时,我们该如何穿过心理上的不适,得到我们想要的,同时还不会因为对方的不悦而削弱两人之间的关系? 不妨尝试我经常教给我来访者的提升有效坚定感(effective assertiveness)的3步技巧,即VAR技巧。它们可以帮助你有效地提出自己的需求,也可以为你设置边界,预防自己变成过度助人者。  Validate(证实):证实/确认/承认对方的处境 无论是你准备有求于ta, 还是准备拒绝ta的某个请求。先把自己放到对方的位置上,证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。证实、承认、尊重是得偿所愿的润滑剂。 方法:尽可能用检验的语气开头:“我知道你非常非常忙,所以真不好意思打扰您......”、“我知道你到这一步不容易”,或者一句简短的“我明白你的意思”。  Assert(坚持自己的主张) :表达请求或拒绝时,做到清晰、直接、具体。 具体陈述你的请求或拒绝。这一部分最难,因为施加于对方的压力(请求)或ta的失望感(拒绝ta)会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的请求可以减少不确定性带来的不适,还可以增加对方同意你请求的可能性。 方法:弄清楚你希望对方做哪些具体的事来帮助你。如果是对方有求于你,而你想说“不”。那么,不要只是描述你对这件事的感受,要真的、明确地说“不”。  Reinforce(强化):告诉对方你为对方着想的部分 强化你所渴望的理解和行为,其办法就是让对方感到帮助你是很棒的一件事。如果是你在拒绝别人,一定要告诉对方你为ta着想的部分。 方法:可以是一个简单的谈判。比如说“如果你为我做这个,我会为你做那个”,或者如果你们的关系很牢固,那就告诉对方如果这样做能为ta带来多大的帮助。当说“不”时,解释清楚原因,在加上简单地一句“真的谢谢你能体谅我”就很奏效。 从小事开始练习 像其他技巧一样,一下子掌握这些技巧是没有用处的。试着先从觉察自己是否过度助人开始,然后再试试从小的请求和拒绝上练习,再进步到大事上。 ▓文章为简单心理翻译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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如何优雅而高效地吵架

你敢吵架吗?你会吵架吗?你如何定义吵架?其实,吵架是人际间发生冲突之后的一种处理办法,是冲突发生到比较高级别的时候的一种沟通,沟通的效果将会影响到双方的感受、事件的解决以及彼此的关系。 一、我们如何应对人际间的冲突? 二、我们都是如何吵架的? 三、男人和女人在吵架这件事情上有差异吗? 四、内向者和外向者有差异吗? 五、我既想照顾自己的情绪,又怕伤害到对方的感受,以及害怕影响我们之间的关系,该怎么办?  

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生活如此艰难,如何有效调节自己的情绪?

昨天与一位朋友小A闲聊,她跟我吐槽了一件事,她的状态很令人深思。   3个月前小A与她关系很好的朋友B逛商场,刚到商场的时候遇到了B的同事,小A和B的同事并不认识,只是从B处听过一些故事。这位同事想跟他们一起逛,但是,这位同事给B发短信说自己有社交恐惧症,没办法跟不认识的人一起。B也不知道怎么处理,就给小A发短信说了这个事情,问小A能不能自己先逛,最后再汇合。 小A当时就有点懵,有点僵住了,但是出于“礼貌”勉强答应。这件事一直压在小A心中3个多月,今天她遇到我终于爆发出来,她越说越生气,越说越委屈,说着说着眼泪止不住往下流,最后我陪着她哭了3个小时。如果不是跟我吐槽她极大可能会憋出内伤,不知道会做出什么傻事。   我们生活中经常会遇到突如其来的事情,让我们处在一种暂时僵住不知道怎么处理的状态,这种状态的产生是由于你的情绪被卡住了。比如有些人被愤怒卡住时,当下会突然暴怒,破口大骂乱扔东西,而有些人当下会压抑熄灭怒火,就像前面的小A一样。这两种应对方式都会催生出后续的两种情绪:自责、自我怀疑,与焦虑。   面对如此艰难的生活,我们该如何面对自己的情绪,让自己活得更舒适一些呢?我们邀请到3位经验丰富的心理咨询师,听听他们怎么说。    心理咨询师 · 许新颜    有情绪专家研究:人在早期成长时,经历的一些事件会对大脑产生毒性,削弱大脑发育并伴有永久性损坏。成人后,当有强烈情绪来临时,大脑的神经元暂时停止了工作,阻滞了传递信息、加工信息的工作。也就是说,大脑暂时出现“短路”的状态。   人在那一刻突然丧失理性,处在一种暂时僵住的状态。同时也会让我们失去了对现实环境真实的感知,影响我们现实的生活和人际关系。   人之所以会这样,是因为早年曾经类似的经历被现实情景唤起,唤起了早年我们受伤的感觉,当年淤积的情绪没有表达或是没有来得及充分表达;一旦有机会,这些情绪就会抓住一切机会肆意舞蹈、尽情表达,不受大脑控制。   这些情绪用这种方式在向我们发出声音:请关注我吧,请看看我的背后吧,请听一听我到底要说什么吧。     平日里我们可以先从体验情绪、接纳情绪开始。这种接纳不是停留在头脑层面的,是需要我们允许身体去体验和经验,情绪层面上的接纳。   情绪需要被体验、被感受、被看到、被尊重。而不是一味地压抑它、否定它。当这些情绪能量流动起来,也将逐步修复我们受损的大脑,大脑的信息不再被情绪堵住,它可以运转、传送现实的信息了。    心理咨询师 · 袁漪    我们该如何有效的调整自己的情绪? 首先,我们需要知道一点事实   1.情绪需要一个表达的舞台。   2.单纯的释放情绪并不够,很多时候情绪是需要被容纳、接纳的。   3.情绪需要流动起来,让大脑能够接受、转达更多信息。   其次,我们可以做什么呢?   步骤一:当你感受到自己有情绪的时候,请给自己一个容纳情绪的容器。   请想象你面前有一个红灯,或者是其他能够让你把注意力集中在上面的形象or文字,我们可以通过意念,把情绪具化,并且安置在眼前的容器中。以此来【容纳】自己的消极情绪,例如愤怒、委屈等等。通常,这个步骤要维持40秒。   步骤二:检验情绪背后的伤痛   在你忍耐住了自己的情绪之后,需要【检验】一下情绪背后的伤痛,不妨列举一些可以代表自己状态的词汇:例如不重要、被漠视、被拒绝、毫无价值、无力、不适合进行人际交涉等等。选择其中的一个或者几个,用20秒的时间来体验一下这些情绪。   步骤三:当你意识到自己正感觉到”不重要、被漠视、被拒绝“等情绪体验 时,【问】自己一个问题。   “你真的觉得自己本质上是不重要/没有价值吗?”   通常我们冷静下来的回答都是“不”,这一步很重要,它会让你免于受到负面情绪的毒害~~   完成这个步骤,你已经重新巩固了自己的基本价值,如果你还想要帮助身边的其他人处理情绪的话,下面两个步骤可以供你参考:   步骤四:帮助改善身边其他人的情绪,首先就需要给予他人【尊重】,进入他们的内心去体会他们的感受。在这种尊重的状态下,你才可以表达出自己的同情。   步骤五:一起【解决】问题或者继续等待,直到我们可以解决问题为止。    心理咨询师 · 吴静    在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作:(如果你旁边有小伙伴,你们可以一起完成,如果没有就用自己的左手和右手吧。)   首先,举起一只手,握成拳头,紧紧地握住。 小伙伴举起一只手,用掌心去接触拳头。 感受一下这个状态。   接下来,还是举起一只手握紧拳头, 小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。 用心感受一下这个过程。   好的,两个动作做完了,不知道大家有什么感受呢?   其实,第一个动作我没有要求手掌去推拳头,但大部分人在进行这个动作的时候,当手掌接触到拳头的时候会自然用力,变成了手掌和拳头的互相推动,而两个的力量会越来越强。而第二种方式,当手掌去轻轻的托举拳头时,拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气,而且如果托举的手掌轻轻安抚一下,你的拳头还是会不自觉的放松下来。   好了,到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪,你领悟到了什么呢?   是的,当你选择去对抗你的负面情绪时,你的负面情绪力量反而会更加强大,而如果你接纳你的负面情绪,甚至可以安抚你的负面情绪时,你的负面情绪反而温顺了下来。   负面情绪有什么积极意义?   我在课上的时候给大家布置过这样的头脑风暴,负面情绪到底对我们有哪些好处?学员们碰撞出来的火花非常之多,每个组仅仅针对一个负面情绪就至少写出了十几条好处。如果你感兴趣不妨找来纸笔自己列一下。   例如,恐惧会保护我们不受伤害,焦虑会敦促我们上进,伤心会让我们学会珍惜,生气会让我们明白自己的底线等等。   其实,还有最重要的一点,负面情绪才是你心灵成长的契机!   回想一下,多少时候你的成熟是建立在痛苦之上的?   小的时候,你学习走路,是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来;   上学的时候,是克服了多少次对考试的焦虑,不断调整你才能取得好的成绩;   恋爱的时候,经历了分手的痛哭,你才明白如何去爱;   甚至股市中,你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。   就像我朋友的一句玩笑话:“我已经习惯了。”其实不是习惯,而是在这些的负面情绪里你获得了成长。   我曾经做过一个案例:   一对夫妻,总是吵架,日子似乎过不下去了。咨询过很多次才发现,原来妻子内心中有个模式,总觉得自己不够好,可丈夫偏偏是一个喜欢提意见的人。   他们的相处就是妻子遇到问题的时候,丈夫总爱告诉她应该如何如何去做,而妻子潜意识获得的信息却是:丈夫嫌弃我做的不好,我也知道我做的不够好,我好难过。   妻子潜意识对自己就非常不满意,而丈夫提意见的行为正好触发妻子不满意的按钮,妻子对自己的不满意外化所表现出来的是愤怒,是对丈夫大声的指责。   而丈夫遇到指责内心产生委屈,外化的行为同样也是愤怒,于是两人就争吵了起来。他们都不知道这其中发生了什么。     而我们一起的工作也是从两人的愤怒中逐渐挖掘才发现了这样的模式。   这里的负面情绪就是一条线索,顺着这条线索才能找到问题的根源,当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼。   所以,你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪,这些本身都是有意义的。 如果你想成长,你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪,要做的是正视自己的负面情绪,观察自己什么情况下产生负面情绪,思考自己的负面情绪,也许几次之后你会发现,这样的负面情绪背后是你怎样的心结,当你知道和了解的时候你就成长了。 而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪,周而复始,也许有一天你真的“习惯”了,而这里的习惯是你失望了。     任何事情都是双刃剑,负面情绪也不例外,当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面,唯恐避之不及,那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。   能够利用负面情绪这把剑的首要条件是你能够拿起它,接纳你的负面情绪就是你拿起它的前提,观察和思考自己的负面情绪就是挥剑的过程,而使用的熟练与否就是能否真正解决问题的关键。 希望你在过这艰难的一生的时候,能够慢慢学会与自己的情绪好好相处,觉察他,表达出来,接纳他。     觉察和接纳自己的情绪绝非一日之功,但是努力去尝试,就一定有意义。 但是如果你的情绪已经给学习生活造成了极大困扰,而你又感到自己无能为力,不要自己硬抗,考虑寻求咨询师的帮助吧。     点击咨询师头像,即可查看咨询师的个人信息&联系方式。   - 点击浏览更多咨询师 -

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我的恋爱总是持续不下去怎么办

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北大女生自杀:“情感操控”中的PUA受害者

图 / 南方周末 写在前面:   今天,《南方周末》刊登了一个令人不寒而栗的自杀故事:   北京大学法学院大三学生包丽,于今年10月9日服药自杀、陷入昏迷,并被医生诊断为“脑死亡”。   透过聊天记录,包丽的母亲发现,女儿与高一级的学长牟林翰经历了一段“不寻常的恋爱关系”:   在这段关系中,牟林翰介意包丽不是处女。当牟林翰强调“女孩的第一次是最美好的东西”时,包丽曾委婉反驳:“我最美好的东西是我的将来”; 但一个月后,她完全变了。包丽对牟林翰的微信备注是“主人”,而牟林翰称包丽为“妈妈”; 轻生前,包丽给牟林翰发微信说:“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”; 包丽也不知道,自己为什么变成这样:“我自己都害怕了,我已经不是我了,我已经不为自己活着了”。   (原报道标题为 “不寒而栗”的爱情:北大自杀女生的聊天记录)     目前暂未有更多事实和细节,但从已曝光的聊天记录来看,男方很有可能在对包丽实行一种类似“PUA”的控制——Gaslighting(煤气灯操纵)。   这是一种毁人心智,杀人无形的情感操纵,且大多并非出自操纵者本意。   健康的关系,建立在爱、平等、尊重的基础上。今天,我们重新推送这篇有关“煤气灯操控”的文章,希望能助你远离身边的“煤气灯人”。   如果你身边也有类似的朋友,深陷这样的关系而不自知,或者与包丽一样,已经出现了轻生的念头、尝试,请一定为ta联系到专业的医疗和心理干预。你的行动,对ta很重要。     01. PUA,其实就是一种煤气灯人   现今意义上的PUA,上可追溯至1944年,由美国导演乔治·库克执导的一部惊悚片《煤气灯下》(Gaslight)中的主角安东。   在电影中,钢琴师安东(CharlesBoyer饰)为了将妻子宝拉(Ingrid Bergman饰)所要继承的大额财产据为己有,一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫,另一面又不断使用各种心理战术,联合家中的女佣企图将妻子逼疯。   在丈夫缜密的心理操纵下,宝拉逐渐变得神经兮兮,怀疑现实、质疑自己,最后在精神上几乎完全依附于安东。   这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵,也因该电影而得名为Gaslighting(煤气灯操纵)。下面我挑选了几个经典的Gaslighting片段让大家参考:      Part 1 信息封锁:在一段时间内不断重复强调某一信息  安东和宝拉新婚满三个月时,外出去伦敦塔游玩。出门前安东送给妻子一枚小巧的白色胸针,声称是母亲去世前留给他的,并嘱咐宝拉把它收好。   此时安东略显刻意地强调了一句:“你可能会弄丢,你知道的,你经常丢三落四”。这是电影中安东第一次对宝拉实施Gaslighting,也是宝拉初步对自己产生怀疑。     但是在二人离去之后,两位女佣之间的对话又再次佐证了,宝拉从未体现出任何异常。但是男主人安东,却不断向他们传输“女主人生病了”这一信息。     如果说此时,仆人们还对女主人生病一事尚有所怀疑。那么接下来的事情,就令他们对于这一言论深信不疑了。   当天的游玩结束后,安东便以饰物常年未佩戴、需要修理为由,向宝拉索要胸针。由于安东从一开始就并未将胸针放入宝拉的手包,而是偷偷将其藏在手心转移至别处,宝拉自然无论如何都找不到胸针的踪影,还以为是自己不慎遗失,十分懊恼。     安东借此机会再次强调宝拉“记忆力不好”一事。     “你真的有将它放进去吗”,宝拉不甘心地又问了一遍安东。安东并没有立刻反驳,而是反问宝拉,“你连这也不记得了?”。     此时,因丢失胸针而产生的内疚、自责,外加安东使用虚假信息进行的旁敲侧击,使得宝拉对自己记忆力的信心彻底动摇。   家中女佣在亲眼见证了此事后,也开始相信宝拉确实“有病”了。     Part 2 激起宝拉嫉妒心,再批判这种情绪不正常 安东在与宝拉二人独处时,怂恿她唤女佣上楼点燃煤气灯。而当年轻貌美的女佣点灯之余,安东便凑过去言语轻佻地与其大肆调情。此时宝拉已极为不悦,表面上故作镇静地看书,实则是在旁听着二人的对话。     待女佣走后,宝拉便质问安东为何要这样同女佣说话。安东解释称,自己只是“想将她当成平常人,而不是下人”。     如果说到这里也还算解释得通,接下来安东进行的就是骚操作了。   当宝拉委屈地表示,安东与女佣这种过分亲密的相处模式会让她们瞧不起自己时,安东却将矛头转向宝拉,直接坐实她“精神出了问题”这一说法。   “你又在胡思乱想了……你生病又妄想,我会很难过。”     安东的反应真的是“是你想多了”的无敌高阶进化版,渣男中的语言操纵大师。     Part 3 关系封锁:限制宝拉社交,将其禁锢在自己身边 当邻居老太太要来拜访二人(尤其是旧交宝拉)时,安东显得十分暴躁,生气地说,“别让他们总来烦我们了”。并且由于担心日后无法全面控制宝拉,命令女佣以“夫人身体微恙”的理由,拒绝这位不速之客的来访。   而当宝拉委屈地询问丈夫,为什么要这么做时。安东换上一副关切的面孔,将其归咎于宝拉的表述不清,“我以为你只是礼貌回答而已,你想见她为什么不告诉我呢”。 (可是你从始至终都没给宝拉说话的机会啊。)     在之后的一次宴会上也是如此。安东不愿意让宝拉出现在众人面前,在未告知宝拉的情况下就拒绝了主人的邀约。宝拉得知后十分生气,坚持要出席。安东吓唬她说,那你只能一个人去了。可是这句话并没有阻碍宝拉,她表示自己一个人也可以去。     见妻子如此坚定,安东只好立马转变态度,表示自己只是开了一个玩笑。(Excuse me?)说完忧心忡忡地上楼,一边穿衣一边思考对策。     安东前后反差极大的态度,被这黑白影片中摇曳的煤气灯影衬得更显可怖。   这种把事实刻意扭曲、选择性删减,持续使用否认、矛盾、误导和谎言等方式,使被操控者怀疑自己的记忆力、理智和精神状态,乃至自我存在价值的操纵方式,不就是传说中的PUA教程的核心吗。   而当这种情感操纵的对象不再仅局限于陌生异性,而是进一步延伸到朝夕相处的朋友、同事、伴侣、甚至是家人身上时,PUA一词就显得过于局限而不再适用了,将其定义为“煤气灯人”则更加准确。     2. Gaslighting比你想象的更常见   “对某人进行情感操纵”并非大多数煤气灯人的本意,毕竟,极少有人会处心积虑地想要折磨自己爱的人。   然而,陷于各种复杂关系中的人们,多从相处初期的“我爱你,所以我甘愿为你付出”,逐渐发展到打着关心的旗号不断进行要求和索取,认为自己做的都是为了对方好,从而演变成“我爱你,所以你应该听我的”。而这一看似被正当化的出发点,让自己的爱在不经意之间就慢慢变了味,成为令人窒息的Gaslighting[1]。   一些煤气灯人可能从未注意到其所作所为产生了负面效应,但他们能明确感知到,自己想要控制他人行为的强烈冲动。   这类人在亲子和夫妻关系之中较为常见。例如,一些父母在日常生活中与孩子交流时,习惯性地对其进行打压,否认孩子自己的感受、认知和判断,使得这样的孩子自幼年起便从内心对父母造成非正常的心理依附,认为自己“做什么都是错的”,从而全盘接受父母的安排。   想想你是否也听过、或曾说过这样的话——   “你很马虎,数学也不行。” “你可不可以不要疑神疑鬼的了?你想多了,我和她什么都没有。” “你的腿好粗啊,真是个小胖子。” “你要是爱我的话当然就该做出这些改变啊,不然你就是不爱我……你是不是不爱我了?” “可是我是你的男/女朋友啊,你难道不应该xxx/xx吗?” “你脾气太差了,除了我没人受得了你。” “……”   一旦这些话从身边人的口中听得多了,人们便会在潜意识中开始相信——我永远也学不会数学;我的疑心病太重了,这是在主动破坏我们良好的关系;我又胖又丑,要把腿上的肉肉遮起来才能见人;我在感情中做得不够好,我是一个差劲/失败的人;没有人会喜欢我……   虽然说以上现象并不一定出自主动的Gaslighting。但是,隐藏在这些话背后的,就存在着操控者想要改变你,使你顺从的意图。你的负面情绪便来自于这些,外界只因一时的判断就为你贴上的标签。它们有失偏颇,但又影响深远。   建设性的批评是有益于自身发展的,而持续的、负面的批判会严重打击人的自信心。当一个人本身就不够自信时,他/她就更容易被这些标签所影响、被打击,一蹶不振,甚至开始不断心理暗示自己——我放弃改变了,这就是真正的我。   正如Patricia Evans在《Controlling People》一书中写道,“如果我们总接受别人对自己的定义,就会相信他们的评价更加真实”[2]。      03 “煤气灯人”的主要表现   Gaslight中的操控者为了达到自己的目的,会使用一切必要的手段去控制他人。因此,他们往往将自己置于感情中的主导地位,并且希望自己是影响被操纵者的唯一来源。以下是操纵者们会在关系中可能表现出来的9点迹象[3、4]: 较为自恋、以自我为中心; 利用你的弱点进行嘲讽、攻击,批评你的一举一动,贬低你的自身价值; 树立权威,假装自己无所不知地了解你,甚至试着说服你,你所相信的是错的,是在进行自我欺骗; 试图让你相信,除了他们以外所有人都在欺骗你,会做对你有害的事情; 让你觉得你的想法和感受并不重要; 使你怀疑自己的理智; 他们并不一直对你很差劲,时不时地会给你一些甜头,不断使用正强化和负强化去操纵你迎合他们的要求做事。这种情绪、态度上的不稳定使你感到困惑,并开始质疑一切; 倾向于选择性记忆,他们有时会否认自己说过的话和做过的承诺; 由于认为自身的形象应是“高大的”,一旦出现问题便推卸责任,并通过撒谎、掩饰等方式将错误归咎于你或者他人; 善于扭曲事实,并给出一个既长、又非常复杂的论证过程使其更有利于证明自己的观点。   那么,如果遇到了煤气灯人,我们该怎么做才能免遭其控制?以及,如何避免我们自己成为一个煤气灯人?      04. 如何避免被Gaslight   首先,认清自己,相信第一直觉 在评价自我时,应坚定立场,相信自己的直觉。他人对于我们的评价往往只是基于部分现象所做出的,能起到辅助和借鉴作用,但并非严格的定论。若完全通过别人的观点来认识自我,只能使得对自我的认知更加模糊。   第二,不断丰富社交圈 一旦封闭自己,就等于削减了自己的信息获取来源,继而更容易相信“一家之言”。孤立自己相当于给予别人更多的专断控制权。因此,我们应让自己不断接触到新的朋友、扩大自己的社交圈,接受来自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑,也可将问题抛给一些我们信任的人,以免在独自解决问题时钻牛角尖。   第三,拥有犯错的勇气 大多数被Gaslight的人,都是极度自卑、害怕缺点被暴露于大庭广众之下的人。不愿自己做决定,也不敢直面事情的结果,因此过于依赖他人的判断和评价。那么,首要事项应是认识到人人都是会犯错的,接受自己的“不完美”。从小事开始,为自己做决定。   第四,学会承担责任,掌管自己的生活 记录下生活琐事、工作任务、行程安排等,从而做到对自己的生活心中有数。这是一个好习惯。保持生活和工作的井井有条,可避免自己过于依赖他人,轻易使自己陷入混乱危机。   第五,永远爱自己 主动发现和记录自己的优点,哪怕它很小,很容易被忽视。比如,时常告诉自己,“我弹钢琴弹得很棒”、“我抓娃娃技术一流”、“虽然这件事我没做好,但是我在积极寻找补救办法了”。对于敏感且容易自卑的人来说,学会阿Q式精神胜利法未必不是件好事。   第六,寻求专业人士的帮助 一旦确认自己已经被Gaslight了,我们应尽快、主动地做出一些行动,以打破对方的操纵。操控者之所以能够持续操控,正是因为我们被引导着做出了他们预想的反应,这使他们发现操控是有效的、能够达到目的。若我们反其道而行之,不给予他们所要的反馈,则有助于改变这一模式。而当自己没有办法完全逃离操纵者的掌控时,积极寻求外界力量。   最后。 如果意识到自己也或多或少的,存在着类似的情况,并感到内疚。那么,请记住我们首先应原谅自己——我们并非圣人,也并非主动去施暴——然后立刻、马上与你的亲人朋友等受害者去沟通,请求他们的原谅、向他们寻求帮助。   永远不要试图以爱为名义,去合理化情感操纵这一行为。爱应是深深的理解与接受。美国人本主义心理学家罗杰斯曾说:   真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。     作者:石宇宙  “管理学研究僧 沉迷敲代码的赛车手”   [1] Stephanie, M.S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free. Da Capo Press. [2] Evans, P.(2003). How to Recognize, Understand, and Deal with People Who Try to ControlYou. Adams Media. [3] Barton, R.& Whitehead, J. A. (1969) The gaslight phenomenon. Lancet, 1(7608):1258-1260. [4] Gass, G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.   江湖边 ✑ 编辑

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语言组织了很久,却依然不敢开口

  昨天和小伙伴聚餐,大家你一言我一语,从口红聊到升值的护照,在旁边的我明明大脑也在飞速运转着,梗都备好了却总是找不到合适的插话契机,只能不停地点头微笑。 最后放弃挣扎,索性认真地和面前的食物做斗争。场面一度非常尴尬,估计大家都觉得我是不善言辞的小透明吧。一顿饭下来,简直是要了我这社恐患者的小命。 你身边有没有这样的人:明明对谈话很感兴趣却常常插不上话,明明很想融入却总是被动地成为局外人。又或者,你是不是这样的人?     被动的局外人什么样? 自认为并非不会聊天,尤其是面谈,但有表情包护体时也是活泼的很。 很想加入谈话,但害怕自己想说的话一点儿也不“有趣”,担心别人不喜欢。 在心里默默的把要说的话删删减减修改了N遍,甚至连标点符号都点好了,等着轮到自己发言的时刻。却因为思考太久,话题却早就变了。在谈话中,以上过程可能会重复N次。 最终插话无力,自动放弃转而倾听,并安慰自己倾听也是美德之一。 在被冷落的聊天结束后会特别沮丧,尽管别人对TA的感觉并没有想象中那么糟糕。 Party、小组讨论、会议报告……被动的局外人可能会出现于任何一个两人以上的场合中。两个人聊天时谈话相对是有规则的,你一句我一句,话题受控制。但一旦出现第三个人,小透明就会自动上线。     无法加入别人谈话的背后是什么?   比起插不上话,其实更准确的说法是,害怕被评价而不敢开始一段对话。被动局外人的认知模式中,往往充斥着根深蒂固的自我否定。比如: 我的内容必须非常有趣才可以开口发言 我现在发言一定会打断别人的思路,还是再等等吧 我这么说的话一定会被大家否定的,还是再想想吧 被动局外人亲自为自己的每一个想法打叉,亲自将自己束缚。发言的机会就在一幕又一幕自我批判的内心戏前错失过去了。   为什么我会变成一个被动的局外人?   1. 创伤性经验 不知道你有没有类似的经验,曾经主动与只见过几次面的人打招呼,对方要愣一下才反应过来,更差劲的情况是,只有自己记得对方。慢慢地,这被动的局外人也就再也不愿意在没有把握的时候就开口说话了。 人类往往对负性记忆很难忘怀。可能是提出的建议被粗暴地否定,或者抛出的梗完全没有人接,被动局外人很可能之前有过失败的谈话经验,所以不敢再做出尝试。   2. 不安全依恋 成年期的人际和亲密关系问题大多与幼时的依恋有关,被动的局外人往往具有不安全的依恋模式。依恋理论(attachment theory)将依恋模式分为四类: 安全型依恋模式(Secured Attachment Style) 焦虑型依恋模式(Anxious Attachment Style) 回避型依恋模式(Avoidant Attachment Style) 混乱型依恋模式(Disorganized/disoriented attachment Style) 后三类全部属于不安全依恋模式。被动局外人的需求在幼时没有得到父母的回应,或者父母回应质量不够好,不够及时。日积月累,他们对于外界的回应要求会越来越低,也越来越不倾向于向外界表达自己,导致成年期出现糟糕的人际关系。   聚会时被忽略的情景仿佛幼时和父母互动场景的再现,被动局外人的应对方式还是一如幼时,默默地隐藏自己的需求,整场都紧闭着嘴不敢说话。   3. 社交焦虑症患者的日常 害怕被评价而不敢发言也是社交焦虑的表现形式之一。有新近研究发现,社交焦虑的部分原因是个体发展停滞于自主-害羞阶段。 心理学家埃里克森认为,人的心理社会发展要经历八个阶段,每一个阶段都有应该完成的任务,并且每个阶段都建立于前一阶段之上。儿童在1.5到3岁之间,会经历自主与害羞的冲突。 他们开始有意志地学着“做什么”和“不做什么”,如果父母对儿童的保护或惩罚不当,就会使儿童产生怀疑,并感到害羞。儿童期的核心任务没有成功完成,就会影响到成年时期的正常发展。 除了上述原因,我们也不能忽视生理因素,可能是你的5-羟色胺又调皮了哦!   如何踏出改变的第一步?   1. 熟悉谈话规则 其实多人对话就像大家在一个十字路口会车,每个人都要等绿灯亮(轮到自己说话的信号)时才能通行(发表看法)。问题在于,大家心中的交通规则是不一样的,每个人对发言之间的间隔预期也是长短不一,那些对间隔预期较短的人往往发言较多,很多时候插不进话是因为我们不熟悉对方的规则。所以当多于三人一起谈话时,每个人都不妨去考虑、适应一下对方的规则,大家逐渐凝聚共识。 2. 关注自身的需求 我想要和朋友们分享自己的观点,我想要融入集体,我想要和朋友们建立更紧密的联结……你的感受永远比其他人的看法和评价更重要。改变从来不易,试着从最简单的自我表达做起:“我觉得你说的很对,我认为……”     3. 尝试接受自己本来的样子 加入谈话很痛苦的话,也不用非去强迫自己,不是每一个人都必须是话题的中心。如果一直否定自己,不接纳自己,才会陷入可怕的循环:我不想受到评价,我的想法会被否定,我还是不说话为好,果然大家都不在乎我,最终受伤的还是自己。   这个世界说话的人太多,听的人太少。 做一个聆听者没什么不好。   在你的生活中是否经常感到自己游离于团体之外?明明想要加入大家的讨论却总感到心有余而力不足? 帮你筛选了一些擅长处理人际关系方面问题的咨询师,希望可以帮到你~ 你可以点击咨询师头像查看咨询师个人信息&联系方式。    点击卡片,了解详情   点击卡片,了解详情     点击卡片,了解详情   点击卡片,了解详情   点击卡片,了解详情   点击卡片,了解详情     —点击了解更多咨询师—  公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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女性在关系中的自我表达

壹 自我表达对女性的重要性  当女性在关系中的自我表达是有一定的困扰或难度,当自我表达出现问题的时候,会给她们的生活带来很多痛苦或纠结。 自我表达定义:是以自我为核心的,出发点是自己,是促进沟通,但更重要但是让自己但东西出来,什么东西呢?是你的意思,你的信息让别人知道,有很多意思,你的喜欢,你的拒绝,你的需要,你的不需要,你的感受,你的开心,你的生气,委屈,恐惧,你的想法等等 有的人会说,在关系里我不想表达自我,有时候表达多了反而会影响关系。说到这,我们先说说关系,该系有很多种,我们这里讲的主要是人与人之间的人际关系,它是指两个人之间相互作用、相互影响的状态或心理上的距离。 我们看一下,关系里有三个重要的要素: 第一:关系由两个人组成。 第二:互相有行为,就是相互作用,做了一些什么或说了一些什么,或者是一个眼神,一个微笑 等等。 第三:互相作用之后,相互之间有感觉,双方都能产生感受。  所以关系就是两个人之间但一条路,一个通道,到达对方心里,相互感受但一个办法,方式。 前面我们说,有的人认为在关系里不想进行自我表达,认为是随对关系的破坏。 我举个例子,最近收到一个提问说:“我想表达迟迟付诸不了行动,担心自己会被别人理解成为另一个意思,不好意思表达,又担心表达了失望,担心表达了展现了自己的弱点……“ 我们说当你不表达的时候,那个想表达的愿望并没有消失,你可以暂时不去想它,同时,因为你需要还要耗费额外的力量去压抑那个部分。比如,你喜欢一个人,不敢表达,尽管你没表达,但是你看见这人的时候会有个感觉,我们经常用“心脏漏跳了一拍,小鹿乱撞,心里产生了涟漪,想一直看、又想低下头”等等这些表达方式进行描述这个状态,我们可以看到,由于你的担心表达之后带来的问题,就会去再用一个心理动作去掩饰刚才的感受。 这个时候往往在别人的眼里反而成了刻意回避,甚至对方反而会误解你的意思,理解成相反的意思,以为你是讨厌他,故意他回避他,或者觉得你是一个奇怪的人,结果离你越来越远, 结果你会更加证明了自己就是不被人喜欢的,接着就更不敢去表达自己,所以就会现在恶性循环里出不来,你觉得自己始终没有亲密关系,对关系越来越失望,对你自己越来越多的否定。 这些部分表面看起来为了自己的自尊或者在关系中维护了关系,但实际上却为自己和别人,包括关系埋下了极大的风险和隐患,最终是无法建立关系或破坏关系。 又比如老板批评了自己,而自己又不敢表达自己,但回到家可以批评孩子,孩子只能踢狗,但是如果总是骂孩子,孩子心情郁闷,学习不好,状况百出,甚至不上学了,你又非常的焦虑担心,其实你压抑的部分,你的孩子通过她/他的症状在替你表达,这样你就很容易陷在恶性循环里出不来。 又比如老公总是晚上很多应酬,加班,老婆总是见不到老公,老公早上一早上就上班走了,所以很少交流,但老婆又觉得老公是挣钱养家也不容易,这些部分都不说,一家人表面关系和谐,结果老公会发现老婆做的饭总是很咸,让他很难下咽。   我们看关系的三个因素里面,一个是互相做了什么,当你压抑了在关系里的自我表达,尽管没有对对方做什么,但却是对自己做了个什么,其实你压抑的东西在你们中间竖立了一堵墙,尽管这道墙看不见,但是是存在的,我们前面说了关系里很重要的一个部分互相感受到对方,你假设你不自我表达的时候对方是很舒服,但其实对方会感受不到真实的你,会觉得日子过得没劲,怎么回事自己也不清楚,就是好像没有激情,因为她/他感觉不到真实的你,你们俩越来越少的沟通交流,像在一起共同生活的室友。 不进行自我表达也有可能最终伤害了自己,产生内伤,形成恶性循环。你压抑着不进行自我表达的时候,压抑的那个部分并没有消失,甚至还会越聚集越多,它将会以各种形式会抓住任何一个它能出现的机会里出现,有的人压抑的很好,就是不会影响关系,周围的关系都很和谐,人缘口碑都很好,但是渐渐地会出现心理症状,比如失眠,焦虑,抑郁,社交恐惧,不想出门,不想和人接触…… 此外还会导致身体症状,如果长期积压甚至会攻击自己的身体系统,比如造成免疫系统的功能下降等等。尤其女性特有的生理状况,在很多年龄阶段的内分泌系统的变化,比如怀孕期,产后,更年期等,如果是长期压抑未表达的部分,那很可能在这些时期会情绪爆发,情绪紊乱出来,情绪失去控制,并且可能会伴随其他一些生理状况。 所以,自我表达是非常重要的,会使人有行动力,更自信;收获身体健康,心理健康;良好真诚的关系;独立自我;提高生活质量;提升幸福感。 贰    现代女性自我表达有那些常见问题、以及可能的原因:  1. 首先社会规范会对女性性别身份本身就有一定但行为规范和要求 a.如果小女孩爬树,打架,疯跑,被称为野小子 b.再大一些要注意行为举止文雅,端庄,不要轻浮,比如常说的笑不漏齿 c.有了自己婚姻家庭比如传统的男主外,女主内 d.比如女人到了年龄不能不结婚,不生孩子 e.女人在单位或公共场合有情绪也要隐忍,不可以大声说话和表达强烈的情绪感受,否则就称为河东狮吼,歇斯底里…… f.女人在被性骚扰的时候也不敢伸张,否则传出去作风不好  g.女性在公众场合不要张扬,要含蓄 h.如果一心铺在事业上被称为女强人,男人婆 i.面对自己的孩子要温柔,对孩子生气发火就不是一个好妈妈 这些社会规范会对女性性别身份本身就有一定的行为规范和要求使得女性在进行自我表达的时候就显得非常的困难,无形中会有一个社会压力,舆论压力在女性的内心 ,就向我们常说的超我的部分出来阻止女性的自我表达。 2.重男轻女的思想残余 人类社会在母系氏族的时候女性的地位是高的和受到尊重的,人类目前发现的最早的雕塑品距今已有约三万年,旧石器时代的一尊被称为“维林多夫的维纳斯”的雕像,这尊雕像头部和四肢雕凿的十分笼统,脸部特征基本忽略,但胸部突出,腹部宽大,女性特征被强调得极其夸张,人们推测它很可能是当时母系氏族社会崇拜的偶像。 在我们国家,从母系氏族发展到父权社会之后,开始还是平等的崇拜对象,皇天后土,后来渐渐地变成了男性的配偶和从属地位,女性的创生功能转移给了天,天尊地卑。《礼记》里有一段话描述:社祭土成为郊祭天的配偶,主阴气的社在位格上低于主阳气的天,这成为了天尊地卑的证明。 古时候女性大多没有名字,某氏,被冠以夫姓,在春秋时期,有记载儿子称呼目前的名字,父亲会觉得非常尴尬,只有烈女/尤物/或者是祸水下能在历史上留下名字。 早在公元前770-476年的战国时期,缠小脚就已出现了,据说是南唐李煜在位的时期,李后主的一个窅娘别出心裁,用帛将脚缠成新月形状在金莲花上跳舞取悦皇帝。宋徽宗宣和年间,缠足逐渐向民间普及,到南宋,裹小脚成为了女性必须做的事,到明清时期,不裹小脚的女人嫁不出去,一直到清末,辛亥革命后才渐渐消失。 具体缠法师在女孩4,5岁左右,通过人为的强力使女子两脚的跖骨脱位或骨折并将之折压在脚掌底,再用缠脚布一层层裹紧,被缠足的女性步履艰难且疼痛非常,女性在劳动和交往方面也十分不便、大受制约,惟有困守家中,站立、行走必扶墙靠壁,女性若有什么不满、反抗、私奔之类更是难上加难了。 现在中国还有很多地方家庭聚餐的时候女性是不能上桌的,女子做完饭只能和孩子坐在旁边的小桌上吃饭。 所以可见在当时女性在社会和家庭中是从属地位,所以女性就会一代一代在内心深处有相对较低的自我价值感和低的独立意识,很难进行自我表达和自我实现,而把希望寄托在男性的身上,比如找个好老公,希望自己生个儿子,反映出来就是会更希望自己生育一个男孩,提高自己的价值感,另一方面也希望男孩去替自己进行自我实现。 所以很长一段时间的中国社会里,女孩子出生是不受欢迎的,很多女婴就直接抛弃,有的送人,送给亲戚或朋友抚养,有的有了弟弟之后父母格外重视弟弟,加里的很多资源会给弟弟,比如说好吃的,升学的机会,买的礼物,衣服,都会和给女孩子的不一样,对女孩是忽略的和不在意的。 尽管看起来她们格外的孝顺,对父母格外的好,这个时候,所以当这些女孩子更多的是希望在关系中得到认同,她们往往很难表达自己,很难表达自己的需要,表达自己的感受,不论开心的还是不开心的,有的时候她们甚至没有意识到有自我表达的需要,比如习惯了自己带孩子,习惯了男人天生就是忙事业的,她们往往会牺牲自己成就男人。 另外一种发展的可能性是相反面,因为她们的身份从来没有被认同过,她们自己也没有认同自己,所以她们经常需要比她的异性兄弟做出更多来争得父母的认同,她们在事业上会更努力,更出色,往往是女强人的代表,在关系中她们过分独立,很难完全信任和依靠对方。 3.心理创伤 父母是控制型,焦虑型以及暴力型,往往打着对孩子好的理由,言语或肢体暴力孩子,比如孩子做错题或讲了几遍还不懂,一巴掌下来,假如这时候孩子哭了,还会说不许哭,再哭还打你,再哭就不要你了,等等威胁的话。尽管家长是恨铁不成钢,但是这对于孩子的心理的影响是非常大的。 孩子长大了往往是不敢自我表达的,但有时候又会突然发火,对别人生很大的气,但真正让表达她的愤怒时,话到嘴边,就是无法出来。 还有一些状况是在学校遭遇过校园暴力,霸凌,在女孩子里常见的是被排挤和被孤立,比如和某个女孩让班里所有的女孩子不和这个女孩子玩,就孤立一个人,这个孩子也可能会产生类似的心理感受,觉得自己是另类,是不好的,是被大家嫌弃和厌恶的,低自尊的,这样的孩子长大了在关系里也很难去表达自我,不敢表达。 4. 不会表达   原生家庭中的父母都不直接表达,父母之间有了矛盾冲突总是通过冷战的方式解决问题,谁也不理谁,要么最后总是一个人被迫低头认错,冷战结束,矛盾冲突就过去了,关系里的问题依然存在,下次在遇到,就再来一遍。 这类孩子在这样的家庭氛围里长大,没有进行自我表达经验,长大了在自己的关系里有了矛盾冲突,尽管心里涌动奔腾着各种情绪感受比如委屈,比如对对方的生气,也都不表达,也继续冷战表达,直到某一天崩溃,比如交往了一段时间按突然说:“我们分手吧,我太累了。”对方甚至一时间不知道发生了什么事。 或者妈妈和爸爸吵架了,妈妈不能和爸爸去直接表达,而拉着孩子去表达自己的难过,自己的委屈,孩子会产生要保护妈妈的愿望但同时又会感受到无力感,这类孩子长大了还有可能会出现的一类状况是很难或不愿意进入到亲密关系或婚姻生活中去。对亲密关系会不能理解,产生很多困惑,甚至是厌恶,会尽可能地逃避关系。 5.偏离的自我表达——攻击性的表达: 我们发现在关系里有一些女性往往在进行自我表达的时候会偏离自己想要表达部分,她们的自我表达是通过对对方的贬低或攻击的方式表达出来的,比如:”你看你个子那么矮,二等残废,你看你头发那么少,像戴了一顶破毡帽,你看你五音不全,一唱歌就像敲破罗……而自己这样也好,那样也好.”   出现这种状况的原因很复杂,有很多可能性,比较常见的原因是往往心里的自我的部分是自卑或压抑的,自我生命力的部分活出来是恐惧的,通过打压对方从而降低自己的恐惧感,所以要看原生家庭以及成长经历里这些恐惧发生的部分。而被打击得对方要么压抑自己,出现酗酒,工作狂,要么非暴力不合作,这种状况很容易下很出现外遇,因为对方压抑的部分需要出口,需要安抚,需要自尊和自我价值的修复。 6.出界的自我表达 很难控制自己的情绪,对老公孩子是肆意表达,怎么想就怎么说,只要自己爽,不管别人的感受,自己的任何情绪,焦虑,愤怒都会发泄在别人身上,谁都不能让自己满意。这些人往往是过度焦虑,对于自己内在的焦虑不觉察,但是自己又无法控制自己的焦虑,反过来被焦虑控制,并殃及身边的人。 还有希望老公考研,跳槽,希望老公出国,就天天说,老公不愿意,就觉得老公不爱自己,因为每个人有自己的人生规划。 这类人小时候要么太过于被溺爱,要么有可能小时候自己的边界没被尊重,常被严重侵犯,不会意识到和别人之间有边界,没意识到别人是另外一个独立的个体,心里只有自己或被自己的焦虑所控制。   叁  现代女性怎么锻炼自我表达的能力: 1、自我觉察:从情绪觉察入手,情绪是宝贵的,是信号,是探索自己的入口  2、探索自我:越来越了解自我的真实需求,问几个真的吗?   3、不会表达:比如在关系里不高兴了,去购物,去买很多零食吃,这时候可以自己尝试着先停下来这些行为,把这些想去做这些行为的感觉去写下里其实你先例希望通过这些行为说什么, 4、找一个榜样:模仿   肆    表达中遇到的问题和办法  1、不敢自我表达的和害怕暴力不敢表达: 可以去参加一些共同特性组员的团体,比如曾经受过暴力或被霸凌的成员以及有专业的老师带领的团体,看到有共同经历的朋友,你们之间以及在团体里尝试进行自我表达,团体相对而言是一个包容和安全的,可以在里面尝试练习。 A. 找到朋友说说,让她鼓励我 增强自己的现实感,其实我和他都是成年人,我不是孩子。 如果你觉得对方的反馈太让你害怕,你可以允许自己先停下来,或离开,然后等过一段觉得自己准备好了可以再尝试。 B.害怕别人瞧不起自己: 建立自信 多尝试,尝试有可能失败,也有可能成功,当你一旦成功就会给你自己带来自信心 扩大自己的社交圈,参加一些和自己生活工作关系较远的一些活动或社交,听听后收集别人对自己的反馈 D.害怕破坏关系不敢表达: 你可以和咨询师或知己的朋友谈谈关系对你的意义。 或者在关系里找到大家都心平气和的时候来试着表达。 E:害怕吵架而不敢自我表达: 需要对吵架有新的认识,吵架是激烈的沟通的一种方式,不要过于灾难化的看待吵架 2、偏离的自我表达——攻击性的表达: 最好能进行自我成长和自我探索,去面对自己内心脆弱恐惧的部分,让自己内在的部分勇敢和长大 表达的时候尽量以“我“为开头,尽量表达自己的感受,自己的想法,而尽量不要以”你“为开头,表达对对方的指责。这样就可以回到自我表达的轨道上顺畅表达,从而别人也可以顺畅接收到你要表达的信息。 3、出界的自我表达 自我表达注意表达的度,要进行自我探索分辨是谁的需要, 另外在这种自我表达的过程里注意倾听,倾听对方的感受,想法和需要,不要一听到对方和自己的想法不一致就就对对方是和自己对着干,不知好歹等等,尝试着停下来,听进去,听到以后自己感受一下,思考一下,并意识到对方是一个独立的个体。 女性的自我表达是非常重要的,并且可以不仅使自己从关系中受到滋养,也可以滋养关系,有越来越多的更真实的自我表达,让自我和关系达到和谐。双方会更信任和更愿意这个关系,同时使让关系越来越走向良性发展的道路。  

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“我厌倦逗你们笑了”|漫画

    海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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这个女孩做了一场7天的社交实验

你希不希望被别人喜欢?   你希望被别人喜欢吗?大多数人的答案应该是YES. 我们多数人都渴望一个稳固、持久的关系,希望被喜欢,被爱,无论友情爱情。   但是对某些人而言,这个愿望并不容易实现,比如英国女孩Emma Cooke。Emma有一点点的社交焦虑,不够自信,不喜欢跟陌生人相处。但她又很想解决这个问题,她想赢得更多的朋友。   于是,在请教了一位心理学家之后,她决定按照“老师”的指导,进行一周的社交实验,以改善自己的焦虑问题。   她会成功吗?     作者:Emma Cooke   翻译:左培颖 简单心理小伙伴   编辑:简小单 简单心理官方编辑       像大多数人一样,我想要被人喜欢。但不幸的是,大部分的社交生活都让我觉得,人们并没有很喜欢我。   这种状况可能来自一系列的原因:比如我不怎么磨练自己的社交技能,而是花更多的时间玩手机游戏。比如我可能有一点社交焦虑,让我像逃避瘟疫一样逃避跟人说话。   社交能力的不自信总让我觉得心力交瘁。于是我决定做点什么,说做点什么。我希望让别人教我怎么赢得朋友,并对他人有影响力。   我需要有人传授我“魅力”。   Richard Reid就是我要寻找的人。他是一个电视心理学家,在英国开办了魅力大师班。我和他进行了一次访谈,借此来学习魅力的秘诀。   “你知道是什么导致了社交焦虑”吗? Reid问。   Reid把社交焦虑归咎于大脑中最古老的部分,那部分最主要的职责是“让你活着”。它会持续扫描你所处环境中的危险所在,并倾向于消极的思考,于是你就更可能意识到潜在的威胁。但这也意味着,当我们进入社交场合时,我们会基于过去的经验来解读这些场景,在糟糕的事情发生之前就去寻找他们存在的证据。正是这种倾向,伤害了我们社交。   有一堆的技巧可以用来帮助我们对抗这种倾向,但Reid告诉我,我们每个人都应该从一些主要的技巧开始练习。   对抗社交焦虑的三个具体主要技巧   1.进入到一个正确的心态里   想想那些让你觉得放松的事情,比如假期中的某一天。闭上你的眼睛,想象自己正处在那个情景中。然后,把右手的拇指和食指放在一起形成一个圆圈。   这里的要点在于,通过改变心态来放松你的身体语言。当我们对一个社交情景开始有消极预期的时候,我们的小肌肉就会紧张起来。别人会注意到我们的紧张,进行影响他们对我们的反应。   “你练习的越多,你的大脑就会越多的将这个动作与放松的感受联系起来,到最后你都不需要有意识的回忆它就能达到放松的效果”。Reid说。   2.调整你的身体语言   当我们紧张的时候,我们会有一些防御性的动作出现。即使别人没有注意到这些动作,他们的大脑也会“探测”出这些动作,并将其作为一个警告的信号。然后他们就变得不那么放松了,也不可能跟我们“一见如故”。   因此,收回你的肩膀,保持你的手臂不交叉,或者前倾,让你的手肘放在膝盖上放松。当你说话的时候,不要让你的眼睛到处看,也不要抖脚。同时,打开身体,挥手,或者握手。这些都是让人放心的方式,因为这些身体语言标志着安全(就好像在对别人说:“看,我没有带武器”)。   Reid说,身体语言真的是魅力的一个重要组成部分,因为我们对他人的解读大概有87%来自间接的身体语言。而我们认为个人魅力在于“魅力”本身,但其实魅力是跟某人在一起时感受到的安全感。   3.倾听   不要尝试去操纵别人的对话。给予他们充裕的时间和空间去说,并采用开放式的问题,比如具体的对象、内容、时间、地点等等。   你说话时的身体语言很重要,但大部分人更容易栽倒在另一个地方:倾听。   在和别人相处时,一旦我们觉得紧张、有压力时,大脑就会被“压力的荷尔蒙”所淹没,我们也就找不到可以说的东西。但当我们通过倾听将注意力放在另一个人身上的时候,我们就可以更放松,并更理解对方。   对话,不应仅仅是你自己讲故事的渠道,而是一个尽可能多的了解对方的机会。   一周社交实验纪录   于是,我从Reid那里学到了这3个技巧。接下来,我将会用7天的时间去学习并应用它们。我试图給自己的魅力值打分,满分10分。   会有奇迹发生吗?我会获得很多朋友和恭维吗?还是我只会变成一个不断用手指做圈圈的奇怪姑娘?   (/"≡ _ ≡)/~┴┴     第一天   这时我刚上完Reid的大师课,跃跃欲试。我决定在一个派对上测试自己的新技能:与很多的白领女性们一起喝酒。要知道,呆在一个我不熟悉的陌生团体里简直是我最大的噩梦。   像往常的聚会一样,我在人群中开始出汗,并且很快人就变得绯红。然后我试着用拇指和食指做一个圈圈。嗯!这有帮助,让我能把注意力集中在手上。   接着,我发现自己处在一个谈话中,并尝试问一些开放性的问题。这些问题的确有用!它们让跟我交谈的人觉得非常有趣。离开的时候,我觉得我没有完全的为难自己。我把这算作一次胜利。   魅力指数:6分     第二天   我有的时候会在周六工作,因为我喜欢房间里没什么人的感觉。当然,这也是我有时会跑去厕所隔间躲起来的原因。 ≖‿≖✧   然后这天我去了我男友家,一个人坐在他的房间里看韩国版的《爸爸去哪儿》。但实际上,我都不知道要怎么度过这个夜晚。     后来,男友的室友回来了。他非常友好(他曾经佯装没看见我跑到冰箱后面躲避他,真实一个贴心Boy),问我要不要跟他一起看看电视。我又把拇指和食指圈成圈圈,走出了卧室。一切都进展得很顺利,我觉得很舒服,进而开始聊一些美容的方法。他在这个时候说(我想应该是开玩笑的,为了回应我):你好像很注意护肤。   我说:我不管你说什么,你应该用清水洗脸! 都是我对洁面深沉的爱把一段对话给毁了!天哪,我为什么要跟他聊美容,无视他的为难,还对他的皮肤指手画脚。   魅力指数:3分    第三天   今天是让人又爱又恨的情人节(因为需要消费!)。我被邀请和男友去参加一个有海鲜午餐的运河之旅,这趟旅程既美味又可笑,因为有一个男人不断地的站起来大声念一些很矫情的诗歌。   实话说,今天我不需要任何技巧。我整天都跟一个人呆在一起,他是为数不多的让我觉得呆在一起很舒服的几个人之一。我们回家,吃外卖,玩纸牌游戏,我一次都没有想到要提醒自己让手臂不交叉。   魅力指数:9分   嗯,情人眼里出西施啊!永恒真理!~   第四天   下班后,我去男友工作的酒吧,这样就可以一起回他住的地方了。我坐在吧台边上,耳朵里塞着耳机,一直盯着自己的手机屏幕看,这样就没有人来跟我说话了。   之后男友跑过来敲了下我,因为我显然看起来很“可笑”。     但我一点都不后悔。我就是我,是不一样的烟火! 魅力指数:5分   如果你完全不跟人接触,你就不会“没魅力”,多好!   第五天   我的朋友Ellie在网上找弄到了力度超大的折扣券,于是我们一起去丽兹大酒店喝下午茶。我跟Ellie在一起觉得很舒服,所以我完全不需要用任何技巧——但我在中途真的有意识到我谈论自己的部分有多少。不论你多爱另外一个人,你还是容易忘记生活里不只有你的问题,然后你就忘了听别人说话。   不过显然有什么东西起作用了,因为到晚上结束的时候,服务员偷偷的给我们一人一盒免费的茶叶,以及一些精美的笔。唯一合理的解释就是我新散发出来的魅力,所以我将其算作一次胜利。   魅力指数:7分    第六天   午餐后,当我读到一条针对我博客文章的恶评时,事情就变得不好起来了。大部分的时候,你对消极评价是习以为常的,但时常还是有这样一个评价让你刻骨铭心。难过的是,你不能用应对社交焦虑的技巧来应对一个网络上的评论者。   我自我感觉一点都不好,要与人社交的想法让我恨不得剥了自己的皮。于是我取消了所有的安排,回家,然后一边看《爸爸去哪儿》,一边拿着一个勺子吃花生酱。   魅力指数:0分。   我已经不想吐槽自己什么了。   第七天   在昨天半夜的时候,我得出一个结论,那就是:我尝试变得更有魅力,但我懈怠了。而我唯一一次真的走出自己的舒适区是在周五。   我给自己不那么熟的人发短信,问他们今天是否要一起吃午饭。可怕的是,他们说好!!于是我突然就有了跟我觉得很可爱的人一起吃午饭的安排,但一想到要一个人我还是会有小小的恐慌。     我们吃午饭。我们聊天。我积极的尝试采用开放性的话题,并将话题的焦点放在她身上。我不时的感觉到焦虑的痛楚,但大部分的时候,我还好。   当我们离开的时候,她说,我们一起吃饭感觉真好,我们应该再约。我想……我这是交到一个新朋友了吧?   魅力指数:7分。   又一次新的突破!   最后的一些想法   在我开始尝试之前,Reid就警告我说,这些技巧需要很多的练习,你不能指望即刻就发生神奇的效果。   重要的是,要试着对自己的身体和行为方式多一些意识。   这是真的——改变你的身体语言以及倾听似乎都是小事,但当你在社交场合,他们的困难度就成百倍的增大。想出开放式的问题又不要让自己听起来像是Dr Phil(美国一个著名的心理学家,有自己的电视节目,为参加者分析他们的心理问题并提建议)的拙劣模仿者真是太难了,而一边坐着又不要让自己的手和腿交叉让我觉得很不情愿。   但在这个过程中,我最大的收获是倾听。它听起来简单的不像话,但恰当的倾听他人并不是大部分的人会做的事情。这包括我自己。但它的效果最显著,也能让我觉得没有那么大的压力。我不知道自己是否会继续把拇指和食指放在一起做圈圈,但我会继续尝试更多的倾听。   或许它不会让我的焦虑消失。但至少,我会因为倾听而成为一个更好那么一点点的人。   小单最后想说:在社交中,不论是单纯的社交不自信,还是真正的社交焦虑或社交焦虑障碍,寻求改变都是一件值得肯定的事,但这样的努力不可能是一蹴而就的。你需要缓慢而又耐心地去面对问题,一边从外界寻求帮助,一边激发自己内部的力量,实现自己的目标。但值得高兴的是,你正在努力地做出改变。 如果有需要,可以寻找咨询师陪你一起走过这段路程~ 点击下方图片了解更多咨询师详情👇     ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)  

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