遗书都写好了,突然想吃火锅了

 
王星星 ✑ 编辑
 
 
成年后,很多人都经过一些快要撑不下去,又突然被治愈的瞬间。
 
上初中的时候因为月考成绩每天神经紧张,甚至回家休息了一段时间才能情绪正常地回来上课,那个时候感觉“整个世界随时都要崩塌”,寄宿的孤单加上考试高压,感觉快撑不下去了。
 
不知道是哪天,突然看到寝室外面的垂柳,不知道啥时候绿了,才意识到到已经是春天了。
 
当时正好是傍晚,春风,垂柳,就那么轻轻晃着,感觉自己快要和暮色融为一体。一下想到郁达夫《春风沉醉的晚上》里的静谧气氛,感觉心要化了,整个人也安静下来了,接下来的一次考试结果比预想中好太多。
 
我们和有类似经历的朋友聊了聊,希望这些经历能拉更多人一把。
 
 
01 有想轻生的时候,但是舍不得那些美好的东西
 
@匿名
考研,每次实在坚持不下去了,就去家附近的河边骑车,无数次被河边的风景和生物治愈。就这样一天一天,在河边骑了一趟一趟。现在是一个心理学研究生了,又遇到了自己喜欢的人。 
 
@匿名
曾经想过自杀,但不想就这么抛弃掉家里需要照顾的喵星人小宝贝。
 
@Daniel👣
一个人在国外工作新年吃pizza喝可乐然后吃着吃着就哭了,哭完继续吃。
 
 
@匿名
曾经在凌晨三点焦虑难眠,并没有具体的原因,只是自我攻击和否定的情绪到了极点,整个人陷入恐慌中脑袋里思绪停不下来,胸闷到要爆炸……突然坐起。  打开音乐。  搜苏打绿。一下子哭出来。最终听着苏打绿和岚的歌在泪水中平静了下来,被熟悉的声音治愈了一点点 
 
@匿名
双向障碍第二次住院,重度抑郁发作,还因此错过了高考,我不得不成为往届生。很绝望,甚至哭不出来,吃什么药都好不起来。直到有一天,那天我的主任医生一直搂着我的肩膀,告诉我她会一直陪着我,我突然想起,每一次她来查房都会触碰我给我力量一样,拉着我的手,把手放在我肩膀上,那时候我突然就哭出来了,心就像被戳了一下,还是有人与我同在,一起奋力前行的。

 

 

@匿名

高考严重失利,拯救我的是我两位好朋友的妈妈。在得知我考试严重失利后,她们非常担心我,一个接一个地把我从家里拖出来,去她们家做客。第一个朋友的妈妈拍了拍我的背安慰我,跟我说没关系的,你已经很努力了,我们继续往前走。另一个朋友的妈妈听我说我考试失利后,哭着抱着我,说:“你一定很难过吧,你一直是个很努力的孩子,你可以哭出来的,阿姨陪着你。” 那一刻,我在朋友面前佯装的笑容和云淡风轻终于崩塌,我哭的撕心裂肺,逐渐寻回了内心的温度。

 

@匿名
大一的期末考周,我的课内学习有些吃力,作为学生干部,在考试周竟然还有各种之前没处理过的急锅,加上当时有一些相处得不太好的人;在一个刚处理完一件工作,回到空无一人的宿舍的下午,我想打电话给一个认识多年的毒舌学长吐槽一下。
 
没想到,电话接通的瞬间,我一个字都没来得及说,便压抑不住地放声大哭。我能明显感觉到电话对面学长的不知所措。但我根本控制不住。哭了一会儿,我觉得不好意思,便挂了电话。没过多久,学长给我回拨了电话。这次,他出乎意料的没有毒舌,反而一直安慰开导我。我真的觉得非常感动。这也是我唯一一次在电话里放声大哭。
 
 
02 只要一点点陪伴就好,我就能走下去
 
@鸽子妹
有一次跟咨询师说我爱上他了,他的回应是,真心希望我过得好。然后我们沉默了几秒钟,才开始说别的。我觉得他这句话非常真诚,也是一种婉拒。但是咨询的这五年,因为这份真诚,值了。
 
@千
自己刚刚接管部门做部长的时候,那个时候我和一个之前关系很好的朋友闹翻了,部门事务很多,自己也不太会管理。觉得自己真的非常无助而且孤身一人,担心自己会管理不好部门,给自己的压力也很大。那个时候拉了一个舍友上天台聊天,从十二点聊到凌晨五点。非常感谢那位舍友,愿意倾听我说的话,给我在崩溃时候带来一束光。
 
 
@匿名
那年我大一,曾连续一个月失眠。清楚的记得是12月6号,被查出有重度抑郁症。撑不下去了,是自己一个人去的精神专科医院。挂号时面对别人各种异样的眼光,但好在医生超级温柔体贴!包里揣着检查单和几盒米氮平走出医院,抬头就看见太阳快要落下,尽管那天很冷,但阳光灿烂。可是我在大街上边走边哭。一周后告诉了我的心理咨询师这件事,她握着我的手超级温柔地说:“我希望在接下来的一个月内你可以安全度过,尽管这可能有一些难度,但让我们一起面对它,好吗?”真的瞬间泪崩。
 
 
@匿名
有天去学校上班,听到消息,有个学生轻生了,就觉得的他好傻,身体健康、充满朝气、充满希望的年龄,为什么会这么想不开?从没感受到生命如此的宝贵和脆弱。开始强迫自己积极乐观的去看待所有的事物,慢慢的随着时间的流逝一切就都好转了。

 
 
@匿名
大龄女,因为想转行所以考了研究生。可今年投暑期实习却颗粒无收。每天刷着招聘网站,同时还要应对高强度的学习,同学们纷纷找到实习,我内心更落寞了。面试机会都少的可怜,偶有几次,最后面试官问到本科毕业时间时都沉默了。好几周都吃不下饭,也不出门,觉得人生无望,辞掉人人艳羡的工作,现在却连个实习都找不到了。有天偶然下楼,闻到满院的栀子花香,突然好像回到了人间。 
 
 
@张文禄
不知为了什么熬夜加班到凌晨三点,走出楼栋后看见深蓝的天空,深夜的凉风习习,感觉自己还活着。
 
 
@匿名
和初恋分手以后,每天浑浑噩噩。一天晚上舍友们都睡熟了,只有我躺在床上看拉着窗帘的窗户。月光透过窗帘模糊的照进来,我看着看着突然鼻子一酸,当时脑子里什么都没想,心里也空荡荡的,眼睛好像自己就哭了出来,整个人有种濒临崩溃坠入悬崖一去不复返的感觉,但就在那一刹那我告诉自己别这样,一旦陷进去就出不来了。我就忍着内心绝望的想法,硬生生把自己拉了回来。翻了翻身,专心睡觉。
 
 
03 每次撑不下去的时候,都有另一件事把我托起来
 
@木可的柯
我的崩溃期是在考研结束后的当晚,考研三跨,一路走得很辛苦。长时间没处理情绪的我在当晚情绪爆发。我像抓住最后一根救命稻草一般与我妈联系,结果换回我妈一句“考都考完了,有什么好委屈的?就你事情多?”说真的,在那一晚,我想过100种“到此为止”的办法。
 
幸好,当时正值毕业论文开题,我厚着脸皮以“学术探讨”为由,去见了因准备考研许久未见的导师(也是我的人生偶像,一位优雅又温柔的女士)。去见她的那天,我早早地订了束花,是一捧鲜红的玫瑰。只因为玫瑰红的热烈又温柔。
 
于是在那个冬天的清晨,我抱着一大束红玫瑰,气喘吁吁地穿过还有薄雾的校园,想要奔赴一场约会。那天上午具体聊了什么我已经不记得了,只是记得被温柔地支持着。
 
那天从教学楼出来时阳光正好,天空湛蓝,肚子很饿,好像狠狠的被生活拥抱了一大把。
 
 
 
@栗🌰子
休产假在家带娃的日子,晚上自己定时喂奶,一个人换纸尿裤,哭闹的时候整夜抱着哄睡,那时总害怕夜晚来临,整夜的失眠眼睁睁默默流泪到天亮,常常觉得快要撑不下去了。但白天看到宝宝冲我笑被我都得咯咯咯笑出声,就忘记了所有的辛苦和不愉快,现在宝宝快2岁了超级黏妈妈。
 
@izzy
有了宝宝后,没有睡过一个整觉,没有看过一次电视,没有一次可以不忌口的大吃特吃,忍着剖腹产的痛,忍着乳腺炎的疼,忍着自己严重走形的身材,忍着日复一日的抱着哭闹不停宝宝的无奈。
 
 
当了妈妈后,每时每刻都在崩溃中,看到宝宝的笑脸又从崩溃中醒来。依然感谢上天给了我一个这么可爱的宝宝,谢谢宝宝让我又多了一重妈妈的身份。
 
 
@风中李
有一天上班堵车,没办法只能步行,紧赶慢赶淋湿了还是迟到一分钟打卡界面变成红色了。结果公司的内勤保安突然拿着伞来前坪接我。虽然当时自作多情以为只给我打了伞(实际上是公司福利,下雨天自动给员工打伞),突然就有了活下去的勇气。因为当天早上起来我就很想轻生,真的很累。
 
 
@匿名
记得有一次小组活动和组员也是我的好朋友吵了一两个小时,吵着吵着升级了他说要撒手不干了让我很难过也很手足无措(因为活动没他做不完),哭了半个小时拿着剪刀冲进厕所把自己留了一年多的长发剪了,折腾了两个多小时剪成了齐耳短发,瞬间感觉情绪稳定了不少。
 
 
@匿名
大学期间 在被诊断为精神病及抑郁症之前,有一次确实的带着尖锐的折叠刀踹进了衣兜里 想要寻短见,印象深刻的是,无论如何都没有下得去手。泪流满面之后,找了一个水果摊,要了一块菠萝,可能是疾病的影响 我当时记不住事了。 阿姨告诉我,乖,你不回家吗。大概是这个意思,然后我就回去了,后来被联系上了家里人 是很痛苦的过程,现在偶尔面对不喜欢自己的人,包括亲人,也不执着于被接受了,茫茫人海,有对你好的人,运气这种事情太需要感恩了,有过一次已经收益终身,老天爷保佑善良的人吧。
 

 
@Y0是雅玲不是哑铃么
然后过了两天,我下定决心去看医生,确诊了抑郁症。那天晚上我坐在凳子上哭,一直哭一直哭一直哭。第二天,我收到了一个朋友给我寄的快递,她在得知我得病了以后,不知道该怎么安慰我,不善表达的她连夜给我买了一副耳环,打开快递那刻我忽然觉得好像还是有人惦记我的,我应该还能再撑一阵子吧,我应该还能再继续,在这个我不喜欢的世界里找到点我喜欢的东西吧。
 
 
@Carrie_
暧昧了许久的学长在共同认识的学姐面前直言我太傻。我和学姐都隐隐感觉到他喜欢的其实是认识不到一月的她 。极度难过的时候,学姐带我去逛我和他常去的那条街,听我讲完了整个故事,和我一起骂渣男,陪我度过最痛的期末周。
 
 
04 终于看到希望的时候,感觉一切都值了
 
@匿名
在投了十几次调剂申请都被拒后,我濒临崩溃,逃难似的回到了奶奶家,将近八十的奶奶带着我求神拜佛,心心念念的就是我可以上一个好学校。谁料在第二天,我考研二战营的钱都交了,准备下午出发时,上午我收到了复试通知,下午复试,晚上拟录。奶奶高兴的像个孩子,快八十的老太太居然跳了起来。她就是我的天。
 
  
@凌霜落
我初中的时候因为进入了全市最好的学校,而导致心理落差特别大。后来上完体育课看到了桌子里的饼干,上面贴着一张班主任写的便签,“学习重要,身体更重要,要是饿了就吃点,看得出来你已经很努力了。要是压力大了就来找我聊聊天吧,虽然我不一定帮你解决问题,但是至少可以听你说。”瞬间哭出来了。现在我高一了,依旧保留着这个便签,初中四年,每次在自己撑不下去的时候一直有她支撑着,真的特别感谢。
 
 
@isen_
某天搜索“跳楼几层能确保死亡”之类的问题,看到一个答案,具体字句不记得了,大意是“跳到我怀里吧,我一定会给你一个温暖的拥抱,然后要勇敢的面对一切,活下去”之类。
 
  
@匿名
第一年到帝都北漂,工作好不容易靠谱稳定下来,体检身体却出了问题。一个人使劲撑着,也不敢放弃刚找到的工作。冬天下班晚高峰在没有暖气的公交车上晃到晕车呕吐,只能下车在街上走一走,实在撑不住坐在街边冰冷的石凳上缓一缓……是车站附近那家重庆小吃的酸辣粉给虚弱又冷到骨子里的我续了命。
 
 
@匿名
初二次期末前,最好的朋友住了院,精神科。我突然阑尾炎,胆汁都吐出来了,后来住院做了手术。但是两个住在不同医院的人打着电话讲窗外云彩的时候,希望阳光永远亮得发白,希望时间就这样延续下去,直到永远。后来我们再没通过电话。
 
 
@匿名
2014年冬天肾炎复发了,身无分文,学业不能耽误,就这样拖着病怏怏的身子去上学,下学的路上天好黑,下起了大雪,路上没有路灯,鞋子湿了,身后过来一辆车,车灯打在斜下来的大片雪花上,美极了,就那一霎那的时间,记忆深刻,流泪已经不能形容我的心情了。

 
 
@匿名
大五下学期临近毕业,被暴食症和抑郁症折磨得几近崩溃,一直在哭,虽然私下联系咨询师违背了规则,但我还是向他寻求了帮助去精神科看了医生,熬过了刚开始服药产生副作用的那几天,有一天结束实习工作的傍晚回宿舍,几个女孩子骑着车欢声笑语路过身边,晚霞和树叶发出的“沙沙”声突然那种因为情绪低落隐去的“感知力”一瞬间恢复了,世界多美好,可我好像还是没有什么信心好起来。
 
@保持围笑
 
有一天,我发现我对孩子也无话可说了,我甚至不想带孩子了,也不介意孩子以后有没有我。那一刻,我知道自己真的撑不住了。连妈妈这样的责任,都无法留住我。
 
我去了精神病医院,开始吃安眠药和抗抑郁药,我只是知道自己还不能死,而不是我不想死。一开始,我是很排斥吃药的,我觉得一个人类被药物控制是一件非常没有尊严的事情,所以每天晚上我总是拖到最后时刻才会把药吃了。随着睡眠的好转,脑子也渐渐清楚,我吃了半个月的药,没有复查没有续吃,就自己停了。我知道这样不对,但是我知道通过这半个月,我对自己的掌控权又回来了。不知道未来会怎样,反正现在我还活着。
 
 
@Zoo
被抑郁症压到喘不过气来,在人前还得保持一副没心没肺的傻样。下班天全黑了,沿江开车,想把车开进江里,下辈子再好好活吧。然后又告诉自己,再坚持一天,明天就去死,就这样一天天坚持到了现在。
 
 
@上帝我愿用10年寿命换600分
家暴校暴导致重抑,神经性厌食瘦了40斤 现在贪厌交替, 一顿吃五斤,吃完喂马桶。从120掉到70,每一个撑不下去的时候都有另一件坏事把我托起来。
 
 
@葡萄水绿
觉得自己无家可归的时候吧,遇到任何困难都没有退路的时候。天黑的时候,一个人在雨里跑很久的时候。有时候早上在床上就爬不起来了,不知道生活的希望是什么。可是一想到要在三十而立之际拥有一份博士学位和一个温暖纯良的爱人,就努力爬起来。
 
 
@Big冯冯要快乐
刚巧碰上学生会换届,导员要调剂我到一个陌生部门,我觉得很委屈,也有点防卫过度可能表现的不太得体。我买了一份炒河粉,买了一直想喝没舍得买的RIO,找了喜欢的综艺节目,我一个人坐在天台上,吹着晚风,边吃边哭。
 
生活太苦了,还有很多很多不公平的事。我真的真的觉得自己的日子到头了。我一直坐到很晚,大概十二点以后了,舍友打来电话找我,我没接,紧接着,导员找我,崔崔找我,高中的朋友也来找我。等三四个电话响起来的时候,我哭的更厉害了,觉得自己还是被在乎的,还有人仍然爱着差劲的我。
 
 
05 就算什么也不做,坏事情也有结束的时候
 
@打死我都不吃胡萝卜
去年秋天,失恋又加上诸事不顺,夜里又总犯胃炎,那段时间几乎天天睡前都会流泪,然后整夜整夜睡不着觉。
 
之后有一天,学弟找我凌晨五点半去学校后山拍日出,我一直到那个点都没睡,天还没亮就和他跑到山脚下。天亮了我两又回去爬上了山顶,那天多云没有看见日出,但是深秋的后山还是很美,往山下看学校也特别好看,当时感觉自己沉着的心就松弛了很多。
 
 
 
@Yx_⊂((・x・))⊃
最近一边实习一边应付期末,上班九小时,下班写作业九小时,睡觉六小时。我觉得我过得还挺好我能控制住自己。直到端午去找我男朋友,他问我累不累压力大不大,他说我憔悴了变瘦了,我一下子就撑不住哭了。现在端午结束回到了实习的地方,一样是继续实习加论文轰炸,但是不会再把自己当机器人一样压抑自己了,要开始学会爱自己。
 
 
@匿名
就是刚刚吧,还有九天高考的晚上,下了生物课头疼到炸裂,心里想着刚刚老师讲的知识,想着明天的周测,想着九天后的高考,晚风夹着下过雨潮湿的味道裹着我往家走。突然有点想哭,有点想放弃,慢吞吞地一步一挪。最后还是深呼吸调整情绪加快步伐回了家,现在准备背英语单词了。
 
 
@匿名
辞掉工作后准备考香港研究生的那段时间,是我长这么大来,最难受最漫长的一段时间。我本科毕业于一所著名的985学校,但辞职后我陷入自我怀疑中,否定自己过去取得的成绩,不敢面对现实,每天早上都没有勇气起床。那个时候真的很感谢妈妈,一直鼓励我,每天我都会问,妈妈我会变好吗?妈妈总是用肯定的语气回答,当然!就这样我撑过了那个冬天,最后如愿以偿考上了研究生。
 
 
@mdicsfs
妈妈刚去世一个月,过的恍恍惚惚,全身就像虫蛀的一样,钻心的疼……当时从药柜里找出了一盒药,强劲感冒药(忘了药名),一天好像只能吃一粒,我吃了半盒(因为只剩下半盒)。想着就算不死应该也能和妈承受一样的痛苦(母亲因病去世),然后什么都没有发生,可能过期了吧。但是我突然明白了一个人知道自己将死的感受,是多么孤独恐慌。从那之后我决定好好活下去。现在感觉生活中任何的苦都不足为道。
 
 
@Tingting
两年前的春天,一个人去医院拿到了抑郁症的诊断证明。木木地坐上公交,看到从医院出来的一车的老人,在很认真地和别人交流病情。一路呆呆地看了沿途的风景。下车时正好风吹过,樱花撒了我满脸。我在这些瞬间里,突然意识到了一点生命是什么。
 
 
@明月山遥
被治愈的瞬间大概就是,收到业界大佬的微信,知道自己在事业的进一步发展上还是有机会的,对生活又充满了希望。
 
 
@匿名
最撑不下去的时候就是现在,离高考还有一周,但是感觉要复习的东西怎么也看不完写不完,无论怎么准备都觉得不够充分,而高考已经近在眼前了。不过支撑我撑下去的原因也是如此——一周以后我就不用刷题、不用背书了,无论我想或是不想,生活总会推着我向前走。而且报名费都交了,不考太亏了,还是尽力撑过最后的一周吧。 
 
 
@匿名
2019年最后一天,照常来到图书馆,但突然就复习不下去,不想哭但一直没有任何声响地掉眼泪。也不知道应该找谁,就默默从早上坐到晚饭饭点,一个字没看进去。
 
后来几天,有个穿着附近重点中学的男生每天放学后晚上都会来自习到闭管,他长得很普通,一来到,坐下,默默拿出一本练习册一支水笔,就开始写。他写的很投入,但是不着急,像是自己进入自己的世界一般。有时有认识的同学也来了,拍拍他,坐他旁边,他就羞涩笑一下,应两句,他同学玩手机,他接着写他的。他没有五颜六色的记号笔,没有摆出任何其他东西,就是一支笔一本练习册,他就进入了他自己的学习世界里。每天都是全套校服,最简单的回力鞋,黑色书包,左手握笔全神贯注盯着他写的东西。我每次学不下去,我就会看看他,感觉学习其实是一件很舒服的事情,一个很自由的空间。
 
 
@匿名
我实在筹不到学费了,和我的朋友以及男友说了事情想解决困境,他们首先是转了钱给我,让我解决物质方面的问题,然后也不限定钱的归还时间,让我压力不要大,他们会一直是我的后援。然后就是疏导我的情绪,告诉我身体上的问题都是可以调理解决的,钱也是可以解决的,眼前的困境都是一时的,总可以跨过去的。
 
 
@诺玛阿美
回头想想好想有过,仔细想想是靠看一位美食博主的美食博客撑过来的,看着美食会让自己不自觉的想吃东西,有了对食物的向往,对生活也就不那么绝望了!
 
 
@匿名
在国外高中,临近高考和申请大学的水深火热。是最后几天放假自学的时候,从早到晚头昏脑胀,中午哭累了下午接着做题。我给npy发微信,“有没有甜的东西吃。” 后来半夜11点多,他陪我坐在宿舍楼下的长椅上,我抱着他的抱枕,吃着他带下来的葡萄和巧克力,靠着他,看旁边学习区奋笔疾书的、抱着书从自习室里走进走出的人。他说我的声音是哑的,但我好像觉得白天什么都没发生过一样。
 
@那谁家小那谁
一年前,想着换个工作环境换个生活环境,一个人满怀着希望冲到了离家三千多公里的四川,结果压力大睡不好吃不惯。没有自己的房间,连视频咨询都是在星巴克进行的。结果就是那天我在星巴克对着手机疯狂的掉眼泪,我觉得自己太失败。工作两年没有自己的生活,怎么努力都还是难过。后来出了门我给爸爸打电话,边打边哭。爸爸说回来吧,工作不要了,爸希望你开心。 
 

 
哪个成年人还没想过放弃的时候?
 
不过是一次次赌气说要放弃,一边想着一了百了,第二天又不知道哪里冒出来了当小强的勇气。
 
有段时间我情绪特别差,但是就很好奇音乐app的每日推荐是什么歌。听了今天的就好奇明天给我推什么。每天好像就有了这么一个小盼头,心情竟然也舒缓了很多。
 
中岛美嘉有一句歌词形容过类似的感觉:
 
“我也曾想过一了百了,因为还未曾与你相遇。因为有你这样的人,让我稍稍喜欢上了这个世界。因为有你这样的人存在,让我对世界有了些期待。”
 

 

无数次想过一走了之的人,最后又没走的人,都是“软弱”和“贪心”的:软弱到不敢放弃火锅和酸辣粉,贪图着明年的樱花。被菠萝油、火锅烤串勾住了胃,被一首情歌打动,被朋友的一句话告慰。过了一个春天,还想再过一个夏天。

 

到最后我们被自己的“软弱”和“贪心”救了想着再撑撑,一下撑到了现在。

 

 

或许某个瞬间你会和我一样,陷入混乱、恐惧之中,每天不断自责,仿佛看不到明天。但是不到明天,就永远不会知道发生什么。或许需要的只是一次鼓励,父母和朋友的一次安慰。

 

但是情绪波动比较大甚至生自杀念头的时候,最好还是选择心理咨询。很多人练习了很久,就是为了拉你一把,比如专业的心理咨询师。要相信,还是有很多人愿意拉你一把的,并且求助也没什么可羞耻的。

 

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2020年06月29日