因为不愿意照相,被父母指责不孝顺

前阵子,在热播剧《以家人之名》中,齐明月的妈妈作为一个典型控制型妈妈令许多人感到似曾相识:咦,这不是我妈吗?
 
齐明月的母亲对齐明月要求严格,管教严厉,控制女儿学习和生活的方方面面。小到吃什么菜、交什么朋友,大到未来的人生规划,齐明月早就被妈妈安排得明明白白......
 
可笑的是,妈妈也会给明月选择的权力,可一旦女儿的意愿违背了自己的想法,她又会全盘否定。
 
她带齐明月去吃饭,责怪女儿点菜不帮忙:
       
在明月点了扇贝后,开始评价:
       
明月怯怯地点个油麦菜,又获得反馈如下:
 
齐明月妈妈对女儿没有主见表示不满,殊不知自己并没有给女儿表达主见的空间。女儿的每个想法都被否定,长此以往女儿认为想法再也没有表达的必要,也就变得似乎真的缺乏了主见。更可怕的是,控制型父母往往对自己所为毫无知觉:
心理学将上述这种控制型父母的养育方式称之为专断型的教养方式,通常具有以下表现:
  • 父母通常会提出很多种规则,期望孩子能够严格遵守;
  • 他们独断专权,不善于和孩子沟通解释这些规则的必要性,仅依靠惩罚和强制迫使孩子顺从;
  • 父母不能敏感觉察到孩子的冲突性表现,而是希望孩子能够将他们所说的话当做法律,并尊重他们的权威。
我们无法选择父母,只能选择学会如何面对眼前的困境,当我们遇到控制型父母,究竟该怎么办?

 问题 
 
我本身讨厌照相,但经常被父母强迫照相。今天在大学门口我没同意他们要照相的要求,他们就生气了并说我不孝顺。
 
我的父母在情绪管理和心理方面不算成熟。母亲严重双标,自己可以每次都迟到但别人不行,她想做的事情即使我不愿意做也必须要陪她先做,要不然就会发脾气骂人。但她的意见绝不能被否定,否则就会责备我。父亲出轨,但他不知道我知道,我小时候他特别爱喝酒,喝完酒就耍酒疯,和我妈妈吵架又打架,但他自认为做的很到位。
 
他们从来没有认真考虑过我的感受,如果遇到了我不喜欢做而他们想让我做的事,就算我极力反对也没有用,他们会用各种手段让我就范。就连我怎么洗手都要进行所谓的纠正和教导所谓的正确的方式。我的心愿可以被遗忘,他们的心愿必须达成。我今天刚刚说完我不想总是迁就别人,他们就骂我不孝顺,说教育我也是白教育,最后还扯到什么中国教育的悲哀。

 
 回答 
 

心理咨询师 金庆华
咨询经验:9500+小时
坐标北海

 
看了你的文字让我非常心痛、沉重,感觉你生活在一个完全没有人关心,在意你的感受的环境中,而且你的爸妈还强行把他们的想法、意愿强加给你,不管你是否愿意,感觉他们把你当工具使用,没有把你当人对待。如果你坚持自己的想法,他们还会用不孝顺的话语,试图用道德绑架你,逼你就范。
 
此外,爸爸出轨,这件事我想也带给你很大伤害,因为孩子一般会对爸爸有很多美好的想象,比如希望他伟岸、光明磊落,值得信任和依赖,可是他出轨的行为,我猜想你对他的美好的想象瞬间坍塌了,这是非常痛苦、绝望的。在如此糟糕、恶劣的环境下,作为孩子,我想你一方面感到非常愤怒,委屈,想反抗;另一方面也会怀疑自己,是不是自己做错了?因为你发现最亲的父母,他们不断地说你错了,你变得不敢相信自己。
 
心理学上,一个孩子之所以可以健康快乐地成长,需要他的爸妈对孩子的感受的持续地情感协调的回应,他们不仅不应该强迫你就范,还应该努力理解孩子的各种感受和想法,并给予同调的回应,在这样的环境中,孩子会对自己的感受和想法变得更加确定、坚定,并愿意进行很多可能的尝试,变得充满创造力和挑战精神,有勇气面对生活中的各种问题和难题,因为他知道无论如何,他不是一个人,他的父母始终是支持他,理解他的。
 
相反,如果父母长期不能同调孩子的体验,他会逐渐变得不敢相信自己的想法,怀疑自己,甚至觉得自己糟透了,所以父母才会这样对待他,这会让长大的他变得非常自卑,经常感到自己不如别人,时不时陷入抑郁的状态。
 
很遗憾,你的父母做得非常的糟糕,他们用强迫的方式逼迫你就范,这会让你变得非常受伤,委屈,也很恐惧,不安,不知道是否应该捍卫自己的想法和感受,还是顺从他们。不过你今天可以在这里留言,我感到这是非常有力量的展现,你对此感到非常的不公平,你希望在此获得答案,这是非常需要勇气的,你做得非常好!
 
为了帮助你尽可能地摆脱这种折磨和煎熬,我有以下两条建议: 
  • 寻找学校的心理咨询老师的帮助,或者通过专业的心理咨询,帮助你发现过去的与父母伤害的关系模式带给你怎样的体验,怎样的经验组织原则,即这些经历让你如何看待自己与他人。
  • 在生活中寻找到可以带给你温暖、支持、力量的人,他们可以是任何人,比如爷爷、奶奶、姥姥、姥爷,或者老师,同学、朋友等。在那些愿意理解你的体验的人面前表达你的感受和想法,他们的同调、理解的回应,会让你慢慢地感到自己越来越坚定,越来越有力量,面对生活中的磨难。
通过专业的心理咨询可以帮助你探索并看到早期的经历带给你的体验以及背后的经验组织原则,此外通过不断地尝试与那些可以理解你,肯定你的人的互动,你会感受与你的父母完全不一样的体验,这种持续地情感协调的体验会逐渐内化到你的内心世界,形成一种全新的经验组织原则,它会让你觉得自己并不差,你是很好的人,而你之前觉得自己很糟糕的部分会逐渐退到边缘的位置,认为自己很棒的体验慢慢变成你最主要的自我认识,最终获得自信的体验。
 
我想人生的确充满了各种各样的磨难,让我们经常感到似乎到了绝境,可是当我们努力争取和尝试后,也许会遇到柳暗花明的一天。不要放弃那份心中的希望!
 

心理咨询师  魏伟
咨询经验:700+小时
坐标杭州

 
看完你的描述,我心里会有这样的画面,如果想象,用三个泡泡分别代表你和你的父母,在“家”这个空间里,似乎你父母的泡泡很大,几乎挤满整个空间,而你的泡泡很小,蜷缩在角落。你也曾很努力地想要表达自己,让自己的泡泡大一点,渴望被看见、理解,但,他们的泡泡强势而有力。你的泡泡在变大的过程中有些受挫,遇到了指责,遇到了“不孝顺”、“白教育”的评价。这时候,也许内心有很多的难过,委屈,无处表达的愤怒。
 
你的父母有一些他们内心的困难,例如他们难以去面对“我的孩子有自己的想法”,难以去面对“我也有不够好的时候”,难以承认婚姻中的困境有自己要承担的责任。于是用“我是对的”、“你要听我的”,这种强势、控制的方式去保护他们内心脆弱的地方。
 
那要怎么样面对这样“控制型的父母”呢?
1、看见“小泡泡”的处境,看见他的困难、不容易。当你在这里提问时,其实你已经开始觉察和重视你自己的感受了。那些你所体会到的委屈、愤怒,那些你想要被看见、被理解的渴望,想要表达自己的愿望。希望你可以看到你很真实的感受和背后内心的需要、渴望,允许它们的出现。
 
2、寻找自己可以放大“小泡泡”的空间。你有没有一个空间,可以去放大你的泡泡?有没有一些场景和机会,你可以表达自己,可以被看见、被理解、被重视,寻找这样的体验。慢慢的,也许你会对舒展自己的泡泡更有信心。
 
3、在“大泡泡”稍微有些弹性的时候,尝试和“大泡泡”沟通,表达内心渴望拥有的空间。我在想越是坚硬的“大泡泡”也许有很脆弱的内核,越是柔软舒展的“泡泡”越是内核坚定。如果有机会看见彼此的内核,也许更有沟通的空间,表达的空间。
 

心理咨询师  张立云
咨询经验:900+小时
坐标北京

 
想象着你发问时的样子,可能底下涌动着很多的委屈、愤怒、不服气,除了对与错之外,心里还有一些冲突。
 
一方面,父母的不理解和强势打压让你觉得不被理解和尊重,自主的空间被侵扰;另一方面,如果坚持做自己,你可能也担心他们受伤,或自己变成了一个不孝之人,这又会让你内疚和自责。卡在这样的两难境地里,纵然心有所向,也难以迈步向前。
 
每个孩子的自主性都希望得到父母的尊重、理解和支持,这样孩子会逐渐建立起自信;孩子也希望父母是稳定可靠,又堪当榜样的,这样孩子会形成自己的理想。在自信与理想的护持和引领下,孩子会逐渐发展成为一个健康而成熟的人,如果能在这样的环境下长大是一件幸运的事。
 
父母并非完人,他们有各自的局限甚至缺陷,有些父母会将自己的想法和标准强加在孩子身上,看不到孩子的独特性;也有的父母将自己的情绪压力倾倒给孩子,孩子反过来成为照顾他们的自恋需求的人。但孩子们并不会轻易弯折,他们会想尽办法尝试保存自己成长空间和精神火种。孩子的成长史,常常是一部战斗史,尤其是在青春期,父母和孩子之间常常会因为这样的“战斗”使得关系陷入紧张,彼此都很伤神。
 
你想成为一个独立的受尊重的人,这没有错,你希望有获得肯定和鼓励,好让自己可以更坚定地走下去。这也说明你的内在是有力量的,并没有因为父母的“专制”而失去对自己负责的立场和发展的动力。
 
成长本身也是一个从父母为自己负责渐渐到自己对自己负责的过程。父母的理解和尊重固然重要,不过他们不是唯一的精神养分来源,你现在可能没有力量改变他们,但是可以投身到更广阔的世界中,去汲取更健康的精神养分。大学阶段是许多青少年开始真正离开父母和家庭,与更多的同辈、师长以及更丰富的社会建立关系的时期,这个阶段,他们有机会接触更广阔更多元的价值体系,与自己原生家庭拉开一定的距离,并重新审视原生家庭中的核心观念、父母关系、亲子关系等等重要议题,开始真正地实现与原生家庭的分离,完成自我认同,并为迈向成人奠定基础。
 
在这个过程中,相信你会越来越有能力去应对和父母之间的冲突。
 
2020年09月30日