恋爱中的你,是婴儿吗?

投稿作者 | 佟佟 简单心理小伙伴
编辑 | 简小单

我就是那种 传说 中的适合娶回家的姑娘,温柔孝顺体贴,性格还好。

但其实这只不过是种表象,恋爱后的我经常跟男友吵架,指责抱怨,歇斯底里,心中一股一股的戾气......自从恋爱后,这些东西就蹭蹭的往外涌,止都止不住。二十多年以来,我从来不曾这样!为什么遇见男友之后,我就把我的另外一面全部展现出来了呢?

我说他,不了解我,给我的都是我不想要的。

说他,只是嘴巴上说爱我,从来不曾行动。

说他,不计划、不规划我们的将来。

我不停的指责男友......不停的对他歇斯底里,不停的展现我“蛇精病”的一面,不停的反反复复因为同样的上边的问题吵架。

我认为都是都因为他,我才变得这样。直到,我再也忍受不了自己的那个 怨妇 样,我选择了分手。

我以为分手了就好了,就真的解脱了。可是,我害怕一个人的孤独,害怕一个人时内心空拉拉的感觉,害怕一个人时心里猫抓似的难受。所以,要不了五天,我就会联系他,然后重复之前的吵架模式。

直到某天,我突然觉察到:我不是在恋爱,我是在找爸爸,找妈妈。【1】

我指责男友不了解我,给我的都是我不想要的。其实,我是在希望男友以我要的方式来爱我。

小时候,无论我要什么,一块巧克力,一辆单车,一个皮球,妈妈都不会满足我。长大了,我根本不会骑单车,但却疯狂喜欢它。就算买来放在那里看看,我也是极其开心的。

小时候妈妈没有以我所期望的方式来爱我,我不能去指责妈妈,也不能要求妈妈做到。恋爱后,我可以要求男友,可以指责男友了呀。所以,男友一旦稍微没有以我所要求的方式来爱我,我就会去指责他,只是嘴巴上说爱我,从来不曾行动。

我指责男友不计划、不规划我们的将来。其实,我仍然是在弥补小时候的遗憾。

从小到大,我的父母从来不曾为我计划什么,打算什么,也就更谈不上安排什么。我都是一个人,我决定自己要做什么,走哪条路,要成为一个什么样的人。遇见男友后,我非常期望他能够主动的计划我们的将来,为我们的将来打算。

而男友,并没有那么做。事实上,他是有计划的,准备给我一个惊喜,而我却在不停的指责他。最近的一次吵架,男友问我:为什么别人的男友跟他做来一样,别人的女友都没有什么可抱怨的,我却这么多说法?后来想想,我做的这些,不是我内心对父母的渴望吗?

  • 当我意识到这些问题之后,我做了两个想象:

第一个想象想象如果我身边有个婴儿,婴儿会在什么位置?

我看见婴儿在我的肚子里,脐带和我相连。但我和他没有任何的感应与联结,他仅仅是他,仅仅是在我的肚子里而已。婴儿上半截比较清晰,下半截很模糊。

第二个想象:想象我是个婴儿,被妈妈抱在怀里的感觉。

我看见妈妈抱着一个婴儿,妈妈仅仅是抱着婴儿而已,看不见任何感应与联结,甚至看不见妈妈是出于一种责任或者义务在抱着婴儿。

这两个想象,我看见的都是一个独立的、和妈妈,和外界没有任何感应与联结的婴儿——我自己!

那一瞬间,我突然明白了,我是要求男友以父母的方式来爱我,我是在用我的婴儿的样子跟他谈恋爱。【2】

我突然觉得男友好可怜,为他感到非常委屈,他承受了我父母应该承受的东西,承受了我对父母的期待。所以,我决定跟他道歉:“XX,对不起。我才发现,我要求你以我所期望的方式来爱我,要求你有计划,有规划,通通都是因为我在父母身上没有得到满足,转嫁给了你。我理解曾经你对我一切无奈。对不起,非常抱歉,请你原谅我,让你受委屈了!”男友听了之后,他说他需要静静,让我给他两天时间。完成这个道歉仪式后,我的内心得到了得到了空前的释怀。

我已经满了十八岁,是个成年人。为什么还要去重复小时候的模式,去要求另一半?归根结底,不过是因为我内心无法原谅我的父母,我内心期待满足小时候的遗憾。

  • 而后我又在内心做了这么一个告白仪式

爸爸,我理解你,我能体会到你的辛苦,我原谅你所做所说的一切,其实你应该过得比我更辛苦吧!妈妈,我原谅你,我原谅你对我的疏离,我原谅你不给我买东西。爸爸妈妈,我原谅你们!我现在长大了,我不再介意小时候没有得到的爱,我可以爱我自己,我可以为自己计划将来。我的内心已经释怀了很多,可以去理解过的一切,并且不再去刻意的弥补。

我也原谅自己现在还无法对父母说出爱他们的话;我也不愿意说,请相信我在未来某一天会对父母说爱他们。因为,我不关心自己那天会不会到来,多久到来?我更不强求,那天一定会到来。

然后,我明白了在我想象的那个画面中,婴儿的脐带应该是指我和父母的联结;婴儿清晰的上半截代表现在的我,清晰的我;模糊的下半截代表我还未达到的地方。那个脐带应该也是为什么我进行告白仪式之后,突然觉得和父母有了联结的原因吧。相信会有一天,我会看见一个完成清晰,且泛着蓝光的婴儿吧。

最后再次感谢男友,跟他的这段恋爱我看见了,我在恋爱里那个哭闹婴儿的模样,也给了我一个成长的契机,然后,我抓住了它。


简小单注:
文章【1】【2】提到的在恋爱中变成了“婴儿”的样子其实是很常见,因为恋爱这样的亲密关系,会让一个人脆弱以及阴暗的部分——无处藏匿。

在精神分析中,我们用退行(Regression)这个概念来描述这样的现象:恋爱会造成成人退行到更幼稚的阶段。而在其中遇到的一些困惑属于一个人的结构性问题。

而结构性的问题往往深埋在潜意识中,广泛而隐微的影响着一个人的情绪认知和行为。因此很多时候对于结构性问题的困扰,人们会感觉到:
我什么都知道,可就是无法也无力去改变。知识、鸡汤甚至他人的经历,对于结构性问题的效果往往微乎其微。

要想改变一个人的结构性困扰,更多取决于我们遇到的人以及我们和他人建立的关系,以及在关系中更加细致和敏锐的觉察。在恋爱中跌倒,更靠谱的方法是在关系中去修复。就像文中佟佟的一样,她在一段恋爱关系中察觉并开始修复自己的问题所在:)

上面的内容引自咨询师张传利的文章Sisyphean Love | 爱情为何总是卡在相同的地方


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2016年05月05日