他们总说为我好,可我过得并不好 | 如何摆脱被控制的人生?

文|E+ 简单心理


 

每次看到有人抱怨他们的父母很专制时,我就有一种「全世界共享一个妈」的感觉。

即使你已经这么大岁数了,但仍然感觉有一些父母固执地打着「为你好」的旗号,在你生活的各个方面指手画脚,操心操稀碎。

如果你抱怨或是顶两句嘴,他们觉得很伤心:“关心你还成了错了?!”

当你听话的时候,他们说:“你看,我就说没了我们,你什么都做不了。”

如果你没听话,最后结果不好,等待你的就是最可怕的那句话:“你看我说什么来着:)”

总之控制型的父母似乎不会犯错,他们永远是对的。

当你和他们在一起的时候,你感受到自己的感受、想法、念头都是错的、不重要的或者是该感到愧疚的,他们的才是正确的。
 

- 什么是“控制型”的教养方式?-

控制型的教养方式(control parenting)一方面强调严格控制和孩子无条件服从,同时,在情感上以冷漠的态度对待他们,很少考虑孩子的需求和意愿。父母常说“我是为你好”,但话里隐含的意思却是“你必须听我的”,完全不给选择权。

控制型的教养方式往往难以被察觉,尤其在我们的文化中,「孝顺」、「听话」被视为儿童优秀的品质和「孝道」的体现。听从父母的要求,是理所当然;不听话则是「忤逆」的表现。

另一方面,控制的核心常被“爱”和“在乎"的外表所蒙蔽。有的父母经常会说:“我是因为太爱你/太在乎你,才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗?”久而久之,孩子则会内化这种认知,将关爱和控制等同。

 

- “控制型”教养方式的惯用策略 -

这样的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为,不尊重他们的意见和选择。以下是一些常见的控制策略:

1. 社交隔离
如果要控制一个人,首先就要营造一个封闭的环境,防止他接触外界的信息。我们不否认父母应该让孩子提高警惕性,有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。

要报备去哪里玩、见什么人,早请示、晚汇报,限制孩子的正常社交。同时向孩子灌输:“其他人都不可信!这世上只有爸妈才是真心关心你。”久而久之就会发现,除了父母,你没有值得信赖的朋友、没有其他社会支持。

2. 贬低指责
当孩子犯错、不听话时,父母会明确地指责训斥,甚至贬低他们的人格。同时,他们在插手孩子生活各个方面时,会理直气壮地解释:“我这不是为你好吗,爸妈能害你吗?”

而这份「为你好」背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息:你不行!没有我们来指导你,你什么事也干不成!

3. 经济把控
经济尚未独立的滋味实在不好受,这时候,父母的经济控制是最强有力的武器。控制花销就等于控制了孩子的行动范围以及活动内容,就算对于经济独立的成年人,控制型父母的经济手段仍然起作用:“你要是非要XXX房子首付就自己想办法吧!”

4. 情绪绑架
让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。连流行歌曲都在教育我们:“听妈妈的话,别让她受伤。”多么顺畅的催眠,指示性的话语,没有拒绝余地,还顺便假设了拒绝的后果-"如果你不听话,父母就会受伤。" 隐含传递了后续的愧疚感,一气呵成。

很多孩子在长大成人之后仍然摆脱不了这种情感控制他们在分离-个体化过程中,在逐渐远离父母的每一步中,都走得很沉重,内心充满了不安和自责。情感绑架让孩子觉得自己的成长、与父母的分离是在残忍地「抛弃」他们。

需要说明的是:一个人在“分离-个体化”的过程必然会体会到愧疚感、焦虑感、难过甚至是愤怒,这些本身是自然过程中的一部分。没有谁和父母在心理上的分离真的容易:人们在这个反反复复的过程中消化、代谢这其中产生的情绪(兴奋、难过、愧疚等等),逐渐完成对自我的建立和同父母的分离。

而有的时候,出于父母对于分离的恐惧、哀伤,使得这个“分离-个体化”的过程显得尤为艰难。而在“控制型”教养方式之下,一个哪怕是早已成年的孩子,也会体会到巨大的被吞噬和淹没感:我永远也无法成为我自己。

- 看似无私的爱,也许是为了满足自己 -

我们相信大部分父母的初衷,都是希望自己成为一个好家长,可遗憾的是,他们只是不知道应该怎样做。所以很多父母在想要控制孩子的愿望背后,其实是为了达到自己的愿望:我想成为一个好家长。(I want to do a good job as a parent.)

这种爱看起来无私,但其实也许只是出于父母满足自己愿望的目的,来源于自身的局限。例如,我们小时候挑食,妈妈会(表现出)很伤心,因为我的行为让她感到她不是一个好妈妈,她没有尽到“让孩子饮食健康”的责任。我的不听话影响了她成为一个好母亲的目标。

亲子关系天生赋予了家长掌控主动权,但正是家长们「努力让自己成为完美父母」的焦虑感,有时候会跳出来操控教养的方向。

- 总是为我好,我真的好了吗?-

控制型教养方式会在孩子身上产生很大的负性影响:

1. 退缩或暴力
严格的要求和过度控制会使孩子产生的负性情绪无处表达,这些积攒的情绪会发泄到自己身上,产生内隐行为问题:社交退缩、上瘾行为或是羞愧、焦虑的情绪;或者发泄到其他人身上,引发外显行为问题,借由暴力或犯罪行为,在社会上施展,比如攻击别的同学(很多校园欺凌者的背后都有一个高压控制的家庭)。

2. 过度自我批判
控制型的教养方式往往会为孩子定制过高的标准,「望子成龙」给孩子带来的则是巨大的压力。家长们 aim high 的本意是想让孩子「追求卓越」,但孩子发展的结果却是「避免失败」。新加坡一项5年的纵向研究表明,从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判,也有更高的患焦虑、抑郁的风险

3. 无法对自己负责
父母以爱的名义一味地反对孩子自治,认为自己的要求和指导是为孩子提供经验,让孩子「少走弯路」。但长期在家长的控制下成长的孩子,会很难发展出自治(autonomy)。从小到大一直是遵从父母的要求,等到长大成人之后,在面对人生重大抉择时,也很难有决断力

4. 个性和自我被扼杀
长期处于高压控制下,强迫而不自由,个体可能会缺乏活力和情感,变成麻木地机械地服从,变成walking dead。

心灵被扼杀是当今最普遍的问题,也是很多家庭的危机传统的家庭中否认孩子的感受,尤其是对于愤怒和性的感受。家庭中这些禁忌话题如此之多,以至于成员之间可以交流的东西少之又少,每个人都小心翼翼地遵守着「毒性家庭教条」,生怕踩到地雷,引爆战争。

 

由于文化差异的原因,专制的教养方式在中国看起来很管用。跨文化研究显示:在中国,控制型父母养育的孩子,其在校的学习表现较平均好,也好于西方文化下的孩子。

专制父母也许可以培养出很成功的孩子,但这正是这种教养方式可怕的地方:它「看起来」很「管用」。用行为主义训练鸽子的方法养孩子,确实会形成家长期望的行为模式,成为别人眼里的「人生赢家」。但家庭的控制让人们形成了蜷缩的生存姿态,让人在潜意识里相信“父母在掌控我的生活,没有了他们的规则和控制,我将无法活下去,只有死路一条”。

但强迫永远做不到的是:让人真正地成长,真正快乐地生活,真正认同并爱父母。

 

 

- 一直在/被控制,该怎么办?-

打破父母控制的循环,需要父母和孩子两方面的共同努力。随着个体的成长,孩子在一个家庭中的影响力会逐渐增大,因此自身的改变也会牵连到整个家庭的动力的改变。

寻求专业帮助,治疗师是家庭系统改变的基本媒介。

如果你正处于这种「想要和父母“和平分手”,却不忍心“抛弃”他们」的矛盾情况中,自己纠结很痛苦,而且更多时候是雾里看花,并不能理清家庭中的动力和关系。这时候,咨询师的参与可以打破这种怪圈。

在一段安全的咨询关系中,咨询师的作用正是帮助我们重建那些被家庭毒性规则所毁掉的自我价值,和沟通能力。

当然,系统家庭治疗也非常注重父母与孩子一起参与。如果你是一位控制型的家长,一直想要改变自己,却不得方法,那么不妨尝试系统家庭治疗。

 


以下我们筛选出了6为擅长处理控制型亲子关系和家庭治疗取向的咨询师如果你需要专业的帮助,他们可以帮到你。

点击咨询师头像,即可访问咨询师的个人页面。
 



瞿丽娜 (厦门)

国家二级咨询师
简单心理认证

我会坚持“损有余而补不足”的理念,启发父母意识到他们对孩子的“高控制”,其实是内心对自己的不满而产生紧张焦虑,并将之投射到孩子身上的结果,引导他们“远离”孩子,把注意力回到夫妻关系和自己的发展上,还孩子以心灵自由成长的空间。

这一“亲”一“疏”——都是为了达到一个新的家庭动力系统的平衡,当孩子在家中找到了自己的位置,自然就会朝着好的方向发展。


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郭茅 (上海)

简单心理认证
二级咨询师国家

对于父母,我会做一些心理教育及认知调整的工作;对于孩子,我通常会采取自我对话的方式,帮助来访进行内部调谐,获得更大的心理空间。尽管成长的过程,伴随着许多不确定的恐惧。每个孩子内心都有对自由的渴望,同时也期待父母对自己过渡状态的接纳,包容和陪伴。

我会试着在父母和孩子之间搭一座桥,让他们能彼此既保持适度的距离,又有亲密的联结。


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梁田 (北京)

简单心理认证
国家二级咨询师

我觉得每一位父母首先是爱孩子的,只是在与孩子相处中遇到些自己理解不了的困惑,我愿意与你一起面对,我们共同看看控制背后的你,内心深处想对自己和孩子传递的是什么。

面对强势的父母,孩子又是渴望亲近却又害怕彼此伤害。我们一起来听听你的苦恼和希望,理解你的恐惧和渴望。通过不断理解自己,相信你会逐渐的走向独立和温和。


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陈川 (广州)

简单心理认证
国家三级咨询师

身为父母,其中的一个重要工作便是——帮助孩子成为Ta自己。在高压控制型父母下,孩子需要顺从父母的意志去行事,则孩子便失去了认识自己的机会。

在咨询中,对于父母或孩子双方,都需要了解自己内在的焦虑、愿望、互动模式是什么,越看清过往的经历是如何影响自己当下的生活时,便越有能力做出新的改变。而咨询,便是协助来访者去思考、探索、改变的过程。

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许恩婷 (美国)

简单心理认证
美国婚姻与家族治疗师

高控制的亲子关系中,双方都是不自由的。要突破这个瓶颈,需要了解父母的故事,了解父母焦虑的缘由,然后慢慢放下对于「父母认可的形象」的汲汲营营,给自己一个自由、充分探索自己的机会,找回做自己的勇气。

没有人是「完美的」,但你有属于你独特的力量。给自己一个成年礼。希望有一天你能这样说:「爸、妈,我跟你们不一样,也跟你们想象中的不一样,但是我知道我是谁,放心,我会过得很好的。」

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唐芹 (深圳)

简单心理认证
国家二级咨询师

父母这代人有强烈的物质匮乏感,下一代人的匮乏往往是情感匮乏。这些情感缺失在过去的影响很少,但是当慢慢积累至今,我们就开始感到了隐隐的伤痛,我们感到不开心,被控制。

我会用一种缓慢的方式来弥补这种内心的匮乏。通过理解曾经的缺失,回顾我们的故事,找到被压抑的需要和渴望,用全新的方式去满足这些未满足的情感需要,获得成长和自由。

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参考资料

Chao, R. K. (1994). Beyondparental control and authoritarian parenting style: Understanding Chineseparenting through the cultural notion of training. Child development, 65(4),1111-1119.
Darling, N., & Steinberg, L. (1993). Parenting styleas context: An integrative model. Psychological bulletin, 113(3),487.
Hong, R. Y., Lee, S. S., Chng, R. Y., Zhou, Y., Tsai, F. F., & Tan, S. H. (2016). Developmental trajectories of maladaptive perfectionism in middle childhood. Journal of personality.
Pickering, J. A., & Sanders, M. R. (2014). The triplep-positive parenting program: An example of a public health approach toevidence-based parenting support. Family Matters, (96), 53.
https://loveparenting.org/2013/09/23/why-coercive-parenting-doesnt-work/
https://karenwoodall.wordpress.com/2016/02/01/parental-alienation-coercive-control-or-childrens-choices/

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2016年12月17日