我喜欢你你不喜欢我的感觉 | 别让恐惧把自己囚禁在单恋中

文|年糕 简单心理

你身边是否有这样的人:

他们会渴望幸福的爱情,也会对中意的人心生好感,当时机合适时,他们甚至会去追求对方。

但,只要对方对他们表达出同样的喜爱,他们就仿佛被触碰到了什么开关,一下就不再像之前喜欢那个人了。

或者说,你是不是这样的人?

 



“性单恋”是什么
 

lithromantic 这个词,就是形容这种“我就喜欢你不喜欢我”的感觉。有人认为,lithromantic 是一种新的性取向,即“性单恋”。

与其说这是一种性取向,不如说这是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度。

在平时生活中,性单恋者遇到对自己殷勤的人就会拼命想回避,但他们又不是讨厌别人,他们会有谈得来的同性和异性朋友。

性单恋者会对他人产生好感,但只要对方表现出想进一步发展的意思或者对我有好感,性单恋者就会立刻感到反感,严重的时候,还会有恶心的感觉。

 


 

正因为这种原因,他们无法进入一段真正的恋爱关系。能让他们持久地喜欢的,永远是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人”。

但奇怪的是,他们在意识层面并不自卑,不觉得是自己配不上对方,或是对方配不上自己,他们只是,不想被喜欢的人喜欢。

lithromantic的人,永远被自己囚禁在单相思的角色里。


“You are a lover, not a lovee.”

他们只能是给出爱的人,但却无法被人爱。

 


 

“单恋取向”的成因
 

导致单恋取向者拒绝爱、厌恶爱的背后,其实是他们觉得自己不该,或无法得到他人的爱。

自身的不认同,导致他们认为自己是不值得被爱的。

所以,当他们有好感的人也对他们表达出好感时,他们就会觉得哪里不对:
那么美好的你,怎么可以来爱我这样的人呢?

于是,他们渐渐成为了永恒的“单恋者”,总是回避和厌恶他人对自己的好感和爱,因为他们不知道如何接纳别人的爱。

 


 

其实这种对自身不认同的背后,可能隐藏的真正原因是,单恋取向者具有回避型的依恋模式。

在60年代,英国的心理学家John Bowlby通过实验,将依恋模式分为了三类:

1. 安全型依恋模式(Secured Attachment Style)

2. 焦虑型依恋模式(Anxious Attachment Style)

3. 回避型依恋模式(Avoidant Attachment Style)

其中,回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回都十分的漠然。

这是因为,幼儿在与母亲的互动中,感受到母亲无法满足他们的依恋需求,从而通过回避性的行为来掩饰压抑自己的需求。



在幼儿长大后,这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从“不接受母亲的爱”,变成“不接受他人的爱”。

研究表明,相比于安全型依恋者,具有回避型依恋模式的人更少拥有亲密关系,并且很少对其他人表露、坦白自己。他们总是尽量拉远自己和他人的距离,不愿意与别人亲近。

他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密。所以,当他人表达了对自己的喜爱时,他们会排斥,会感到厌恶。

其实,“性单恋者”内心深处需求着爱,他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。

 



如何跳出“我就喜欢你不喜欢我”的怪圈?
 

我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式,所以,我们能做的是对自己的状态有所觉察。具有回避型的依恋模式,并不代表我们无法好好生活。

 

如果你确实是一个回避爱,拒绝亲密的人,以下是几点建议:

1.明白这样一个事实:对浪漫和爱有渴望,并不意味着必须要恋爱。

我喜欢看体育比赛,但这不意味着我必须成为一名运动员;我喜欢看动作电影,但这并不意味着我必须喜欢打架。

如果你更习惯单身的状态,那就享受这个状态。不必急着进入一段关系,也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。

 


 

2.尝试接受自己本来的样子
 

如果一直否认自己,不接纳自己,你会陷入一个可怕的恶性循环:你喜欢一个人,于是你认为自己必须需要一段恋情,但在追求对方的过程中,对方的回应却又让你厌恶和痛苦。

你可以尝试对自己说:我只是喜欢浪漫和恋爱,但我暂时无法与他人恋爱,这没有什么。

强迫自己做不愿做的事情,最终只会使我们伤害自己与他人。

但是,如果想要坦然地接纳别人的爱,并能够开始和经营一段关系,以上的建议是远远不够的。

想要对自己做出改变,是需要时间和技巧的。在一段安全的咨询关系中,咨询师可以一起探索出使你纠结与痛苦的原因,也可以带你重新看待自己和他人的关系。

咨询师无法给你一颗神奇的“解药”,但是,咨询师可以提供陪伴和倾诉的空间,更重要的是,咨询师还会带你发现那个更有力量,更有价值,值得被爱的自己。

 


 

我们筛选出了几位擅长处理回避型依恋的咨询师,如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助,他们也许可以帮到你。

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TA说:

生活中的痛苦与迷茫,就像是套在心灵上的枷锁,让我们错误地认为自己总是不如他人,不值得被爱,在亲密关系、人际交往、工作事业上频频受挫。恋爱“成瘾”,婚恋关系中的安全感缺失,社交恐惧,自卑羞耻,完美主义等等也随之而来。

 

心理咨询,能够为你创造一个探索自我情绪和思想的安全空间,同时也为你提供一个重新建立起健康人际关系的机会。我希望你能和我一起,放手一试,大胆地对自己说:“我可以!”



TA说:

回避型依恋在亲密关系中通常表现为:与人靠近会让他们不舒服,想要和别人靠近但是又很难相信任何人,更加会担心如果允许别人靠近了自己可能会受到伤害,这种想要又怕,想爱又不能的心理会特别的痛苦而纠结。

 

这种重复着受伤害的模式也会在咨询中出现,我会真诚的在来访者的位置去体会和表达她的情绪,她的内心渴望,由此使来访者内心的关系模式开始有了不同的模版,有了改变体验的机会。

 


TA说:

“每个人只能陪你走一段路。”

 

希望在与你咨询工作的这一段路上,我可以温和、真挚和有力地陪伴你回望过去,抚慰曾经的伤痛,懂得自己,疼爱自己,接纳自己,寻找并体验到内在通透的力量,收获更多自由和幸福的生活体验。

 

在关系中,你可以更轻松地做自己,更自由舒畅地表达,也拥抱更健康的关系。



TA说:

回避型依恋者并非不需要关系,只是通常更难以获得被理解和接纳这类积极的体验。他们本能地担心他人会带来威胁和负担,因而先发制人地从关系中撤退。悖论的是,在表面消极态度之下,他们强烈地渴望有人能理解自己的独特体验,并帮助ta在坚持自己的需要和维护关系的冲突中找到平衡。

 

作为咨询师,我会在咨询中保持耐心、尊重和信任,进入对方的体验世界去理解和帮助来访逐渐累积积极人际体验,使其更敢于袒露自己,愿意谈论内心更深的体验,使他们对自己和对关系产生更多信心,最终使这份信任迁移到他们的现实生活中。

 


TA说:

我会跟随你当前最迫切的困难讨论现实面临的问题,面对和应对正在经历情绪;

 

随着节奏逐渐深入,陪你一起探索内在世界与现实困境之间的关系,帮助你理解自己、理解对方、理解关系,引导你自己找到解决方案。



TA说:

通常回避依恋型人格是在个体早年依附关系中发生过过多失望、受挫的经验,导致个体渐渐地将在依附关系里的渴望向内抑制,甚至形成看似自给自足的一种依附模式,来安抚个体因内在依附需求而衍生的焦虑感。然而,这样的依附模式往往让个体长年饱受内心的孤寂感,无法享受关系里的亲近、被支持、接纳等安全的体验。

 

作为专业的咨询师,我鼓励你多拿出一些勇气来面对,我会通过陪伴并全然接纳你过去的受挫经验,指导建立一段足够安全的关系,帮助你培养能力来营造健康的情感连结。



TA说:

有些时候面对身边的Ta你真的说不出口的话是:对于亲密真的不是我不想,可是不知道为什么对于我来说真的好难。看到你眼中的热情逐渐消退甚至转为失望和怨恨,我的心里也好难过。我不知道该如何是好,觉得好像无论怎么努力都无法让你满意。这种觉得自己好失败的感受逼迫我只有逃的远一点才不会那么痛苦。

 

其实不管我们在亲密关系中处于什么位置,关系的痛苦最终都会成为两个人的痛苦。我会帮你深刻的理解自己的感受,透过表面那些引发争吵的琐碎事件,透过两个人本能的防卫与指责,到达相互理解相互关爱的彼岸。

 

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参考文献
Belsky J. Modern evolutionary theory and patterns of attachment[J]. 1999.
Gentzler A L, Kerns K A. Associations between insecure attachment and sexual experiences[J]. Personal relationships, 2004, 11(2): 249-265.

 


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2016年12月26日