产后抑郁太矫情? | 生孩子的又不是你

小编的朋友23岁,已经是一个母亲了,她偶尔也在朋友圈晒晒孩子,我们都认为她现在应该过得幸福美满,但有一天她跟我说,她曾不止一次幻想过自己和孩子的死亡。

“我看着他爬上椅子,再爬上窗台,踮着脚去够窗户把手,一副无知无畏的样子。我在三五步开外的地方站着,没有阻止。那一刻,我期待发生点什么。我甚至想象他掉下来该摔在哪,哭多长时间才会没了声,那么我的生活就能回到过去。”

“有一次我想过买一个小冰柜,给孩子存上几个月的冷冻奶,然后就一刀捅死自己一了百了。”

我意识到朋友可能陷入了产后抑郁的情绪中,但好在情况没有那么严重,在她丈夫和家人的陪伴下,很快她就走出了阴霾,可并不是所有人都像她这么幸运。

两周前,一位年仅31岁的妈妈在自己生日的前一周,抱着两个年幼的孩子从13楼一跃而下,三人均告不治身亡。

以前一直以为“有了孩子”应该是个阖家欢乐普天同庆的事,但事实并没有那么乐观。今天我们想和你谈谈“产后抑郁”。

什么是产后抑郁?

我们要区别一下“产后抑郁症” 和 “产后抑郁”。

刚才提到带孩子跳楼的母亲在遗书中说自己曾被诊断为“产后抑郁症”,但家人都不当回事。最后抑郁越来越严重才导致了悲剧的发生,一旦患上产后抑郁症,需要去需求专业医生的帮助。

但新手妈妈们不用太害怕,也不要轻易的给自己贴上“产后抑郁症”的标签,超过50%的新手妈妈在生完孩子之后的一段时间内会表现出抑郁的情绪和症状,但却没到“抑郁症”的程度,这就是我们所说的“产后抑郁”。

产后抑郁只要得到适当和温暖的支持,是可以很快得到缓解的。

我是否患上了“产后抑郁”?

产后抑郁会有以下这些表现:

  • 感到没有希望和价值感,

  • 心境低落,无理由的大哭,

  • 丧失对孩子的兴趣,

  • 有伤害自己或孩子的想法

  • 进食/睡眠过多或过少,

有些产后抑郁者还可能出现恐慌和幻想,比如孩子一咳嗽,就会立刻害怕会不会是肺炎?有时看着床上安睡的孩子,还会担忧他们长大之后自己会没法保护他们,担心他们被人贩子拐走,发生各种各样的灾难。

有时会觉得自己好累,觉得活着就是在受罪,但有时看到孩子的笑脸又会突然充满了母爱和幸福,产后抑郁妈妈的情绪常常不断徘徊于这两个极端,难以安宁。

为什么会陷入产后抑郁?

  • 缺乏社会支持

孩子降生后,很多家庭的注意力会全都放在孩子身上,好像孩子就是宇宙的中心,却忽略了这时候最应该被关心的妈妈们,这时她们可能还没有适应母亲的角色,还对自己能不能成为一个好母亲充满了担忧,分娩后的伤口还清晰可见。

“而在你最需要被照顾的时候,你绝望的发现,你失去了像孩子一样被照顾的资格。你失去了孩子的身份。你已是母亲。”

-咨询师陈瑜

而且人们有一种难以撼动的刻板印象-女人天生就会带孩子。怎么可能?!孩子的成长难免跌跌撞撞,当孩子稍微有点感冒发烧或是不小心摔了一跤的时候,母亲常常被责怪“怎么连孩子都带不好”,甚至有些母亲听着生病孩子的哭声,都会觉得那是来自孩子的一种“控诉和责备”。

出现意外的时候妈妈们同样着急,家人的责备更可能让她们觉得“我怎么这么没用,我连自己的孩子都照顾不好。”

但我们应该清楚的是,没有什么所谓的“天生就会带孩子”,也不管你在产前看了多少育儿百科,等到孩子降生之后,还是会有各种各样预料不到的情况发生,这不是你的错。妈妈与孩子一起摸索着、陪伴着成长,不是很美好的一件事吗?

  • 人生轨迹被改变

在和产后抑郁的妈妈们聊天时,她们列举了一些产后难以接受的改变,这也是导致他们抑郁情绪的重要原因:

  1. 身材走样

  2. 疤痕伴随终生

  3. 突然减少的社交

  4. 原来的追求和梦想需要被暂缓

  5. 属于自己的时间被压榨的所剩无几

  6. ...

一个新生命的到来伴随着无限的喜悦,却也伴随着无尽的痛苦,可能这也是产后抑郁的母亲对孩子又爱又恨的原因之一吧。

  • 丧失自我

小编的姐姐最近刚生了孩子,她跟我说:“每两小时喂一次是我听过最可怕的一句话,自那之后我就再也没睡过一个好觉。”

但比她严重的情况比比皆是,很多妈妈辞职全职在家照顾孩子,一天24小时都呆在一起,把孩子的生活安排的井井有条,却早已没有了自己的生活。

很多母亲甚至不再有自己的名字,而是变成了“xx的妈妈”。她们似乎不再是独立的个体,而更像是和她们的孩子作为一种共生关系而存在。

在吃饭前要先查“哺乳期能吃xx吗?” 吃进去的都是为了孩子,穿的衣服是为了带孩子更方便,买的包是为了能装更多孩子的东西,一切的一切都是为了孩子。

我们都赞颂着母爱是世界上最伟大、最无私、最具牺牲的爱,妈妈也理所当然的觉得自己应该这么做,但偶尔,在对孩子倾注爱的同时,也许也应该想想自己的感受,除了和孩子的相处之外,偶尔也该有时间,和自己相处。    

如果我有产后抑郁,我该怎么做?

  • 纠正不合理信念-不要去追求做一个“完美的母亲”,不要因为不能把每件事都做到完美而责备自己。没有人的母亲是完美的。

  • 暂时抽离母亲身份-一定要抽时间出去玩,找朋友聊天,买东西(给自己而不是给孩子买)或者和丈夫单独约会都可以。

  • 保证睡眠-尽可能的多休息

  • 寻求支持-向伴侣、家人和朋友谈论自己的感受,如果情况较为严重,一定要向心理咨询师寻求支持,在做心理咨询时,你可以暂时脱离“母亲”的身份,而成为你自己。

作为产后抑郁母亲的亲友,我们能做什么?

  • 反复跟她强调产后抑郁不是她的错,她不是一个人在面对抑郁,还有我们的陪伴。

  • 鼓励她谈论她的感受,不带有批判性的去聆听。

  • 主动帮她分担一些家务,鼓励她有自己的时间,去玩去休息,去找回她自己。

  • 不要只因为她一天都呆在家里就期待她能把家里收拾的一尘不染井井有条,养孩子本身就是一个手忙脚乱的过程。

  • 如果她决定要去寻求专业的心理帮助的话,一定要鼓励、支持她,在她去做心理咨询时告诉她,家里有你,一切放心。
     

我们筛选出了6位擅长处理产后抑郁的咨询师,如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助,他们可以帮到你。

您可以点击咨询师头像查看咨询师个人信息&联系方式。

也希望你将这篇文章分享出去,可能你的身边就有正在经历产后抑郁的母亲,他们可能还不了解如何寻求帮助,希望我们能一起帮到他们。

 

马阁蔓 (昆明)

简单心理认证
国家三级咨询师

当一位女性在经历生产后会经历多重身份角色的转换,从一个女孩到一个女人,再从一个女人到一位妈妈,莫名的焦虑、担忧、烦躁以及很多无法定位的情感充斥在空气之中,让人无处可逃。

在心理咨询室内我会倾听来访者的痛苦,帮助她耐受无名的情绪,让她可以获得支持和理解,逐渐的可以更好的在自我照顾的前提下去抚育自己的宝宝。这并不是一个简单的过程,也没有速效药,但是我愿意陪伴你一起去拨开迷雾,找寻到完整的你自己。

 

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戴佑真  (台湾)

简单心理认证
台湾谘商心理师

我过去在协助产后抑郁的产妇与家庭时,会协助先生或其他家庭成员理解产妇的身心需求,包括良好的睡眠、饮食、规律作息、孩子的照顾方法与技巧等,体谅产后妇女的心情波动,给予所需要的心理支持与陪伴。

随着产妇身体荷尔蒙逐渐趋稳,以及有家人的支援,产后抑郁的情形通常几周后会获得好转,如果超过一个月仍然严重的心情低落、食欲不振、甚至有轻生的念头,都需要就医诊治,当然此时,更不要忽略家人的支持与陪伴,这往往比医生的处方药还更有效。
 

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吴宇平 (深圳)

简单心理认证
国家二级咨询师

陷入产后抑郁的妈妈常常会有一种没有人可以理解和帮助自己的孤独无助感,家人也常常会陷入不知该怎么帮助到她的焦虑和痛苦里,以致全家人都很辛苦,严重的甚至可能因此埋下怨恨和不信任的种子,家庭关系从此如变得紧张。

我经常遇到这类个案,我会邀请夫妻一起共同面对产后抑郁这个阴影,增进伴侣间良性的互动沟通,让她相信她的伴侣就是她的亲密爱人,可以真正理解她,她并不孤单,从而帮助她更有力量走出这个产后抑郁的阴影,让夫妻关系更为可靠,感情更为甜蜜。
 

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何丽华  (上海)

简单心理认证
国家二级咨询师

我会先好好听你,陪伴你,让所有的情绪先有一个表达的空间。然后,我们可以一起看一看:“产后抑郁”只是一个标签,它并不是问题。我们会去探索真正的“问题”是什么,那可能是——在生产后的时间里,我把“自己”忘记了,而忙于各种角色,尤其是“妈妈”这个角色;也可能是之前一些家庭事件的影响,或本来就有夫妻关系上的问题……

看到你、听到你、理解你,然后你更能看到自己、听到自己、理解自己、关爱自己,卡住的能量再次流动,你将更有能力面对生活。我陪你走一程。

 

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池煦  (福州)

简单心理认证

国家二级咨询师

在人生的各个阶段,我们每个人都以不同的方式或深或浅地体验着日常生活中的孤独感无助感,而对于生育导致体内激素水平、社会角色改变的一些产后女性来说,这种孤独感以更广阔的抑郁状态冲击着她们以致失能。

作为精神动力学治疗取向的治疗师,我会陪同来访者一起创造出一个安全基地和过渡空间,帮助她联接到对正在发生的事情的感受,渐渐开始在被他人了解的过程中了解自己;通过陪伴和分析使其对自身的脆弱与局限更加弹性地开放和接纳,并能更现实、更富有成效地去应对更为复杂的生活任务,也打破了把不安全和创伤代际传递的可能性。
 

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陈瑜  (昆明)

简单心理认证

注册系统咨询师

你做了母亲,但你发现你并不开心。焦虑、抑郁,内疚、恐惧,或深深的绝望。而在你最需要被照顾的时候,你绝望的发现,你失去了像孩子一样被照顾的资格。你失去了孩子的身份。你已是母亲。

对于产后抑郁的来访者来说,首先要帮助她们面对身份的转变,让她理解她有着足够充分的理由去恨孩子,孩子的出生打破了她的幻想,夺走了属于她的特权。而她需要学习面对这个丧失,尝试接受并逐渐适应母亲这个位置。其次,让孩子爸爸发挥父亲的功能,在家庭中协调老人和妻子的关系,让妻子在养育孩子这件事情上有足够的自由度和控制感,让妈妈有更多的时间和孩子待在一起。与此同时,让爸爸联合其他家庭成员,形成一个适合的养育背景,对母亲提供支持,促进妈妈发挥母亲的功能。
 

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2017年02月07日