念念不忘,未必有回响 | 分手后要和前任当朋友吗?

 

分手后还能做朋友吗?

 

小编的好朋友觉得这不是废话吗,仙女坦荡荡,分个手就老死不相往来才不是她的处事风格。就算做不了情侣,她也并不想失去一个认识七年的好朋友。

 

所以她和前任分手之后,双方都同意以好朋友的身份继续相处。结果事情的发展并没有如她所愿。

 

他们不仅没当成朋友,还因为不停翻旧账,连之前恋爱时的美好回忆都破坏了个遍。

 

 

曾经亲密的关系,能否回归到纯洁的革命友谊?这一直是个有争议的话题,在大多数情况下,这都是不太容易的。

 

过去种种被伤害的感受,都是横亘在两人之间难以逾越的障碍。很多人不再同前任讲话,否定对方的存在(ex怎么样了?死了),甚至和对方呼吸同样的空气都是大写的拒绝。

 

但也有很多情侣,因为在分手之后,没有了以前对互相的期待,反而真的与前任发展出一段真正的、纯粹的友谊。

什么样的情侣分手后还能做朋友?

 

1. 关系的结束是愉悦而正常的

 

在这段关系中,没有狗血剧情的上演。结束无关出轨、移情别恋、无关信任与嫉妒,双方关于结束友好地达成了一致。

 

心理学家Baxter(1987)认为存在三种类型的分手策略:

 

  1. 当面摊牌(Relationship Talk)

    面对面交谈对于这一段关系的感受。分手的想法可能会被对方表达出的愤怒和受伤所影响,但却是一种比较坦诚,尊重彼此的方式

     

  2. 保持距离Distance Cueing)

    拒绝私人的互动,无视对方爱与归属的需求。

     

    微信不回,电话不接,在社交网络上沉默,从你的生活中消失。慢慢变冷淡,然后冷分手。

     

  3. 操纵对方提出分手Cost Escalation)

    让你觉得自己是这段关系中的负担,如果不分手的话,就会耽误Ta,就是很自私的人。

    或是故意做出你无法忍受的事情,挑战你的底线,让你主动提出分手。

 

当面摊牌说清楚,是唯一一种在恋情结束后有可能发展朋友关系的方式。如果使用后两种间接的方式结束关系,分手后基本都是再也不相见,也谈不上做不做朋友。

 

 

2. 彼此有强大的社会支持系统

 

分手之后,有强大的来自朋友和家人的社会支持系统,帮助你度过分手这段艰难的时光,你就更可能和前任在分手之后建立朋友关系。

 

3. 从朋友发展成的恋人

 

心理学家Metts(1989)发现,无论是你还是对方提出了分手,如果在亲密关系开始之前,你们双方就是朋友,或者有很多共同的朋友,那么在关系结束之后你们也可能保持朋友关系。

 

学生时代的恋情,在结束后就很可能回归为友情。

 

一个可能的解释是,情侣双方在先前的友谊关系中共同经历过积极情感,这会促使他们在分手时有更加开放的交流,采用更加平和的分手策略

 

 

 

4. 在关系中对彼此有过很多承诺

 

那些在关系中对彼此承诺越多、联结越深的人,在关系结束后更可能成为朋友。

 

心理学家斯腾伯格提出了经典的爱情三元论,认为爱情的成分包含亲密、激情和承诺三个部分。

 

激情的表现形式常常是生理的亲密——性的需求,而性需求的消失,不必然意味着心理亲密感的消失

 

如果双方都高度看重心理亲密感,是有可能发展出柏拉图式的感情的。

 

与前任保持友谊关系真的是个好主意吗?

 

就算上述我们提到了很多能够在恋情结束后保持友谊的因素,但这并不意味着做朋友就是最好的选择。

 

如果前任曾经因为欺骗、虐待(身体或者情感上)而深深伤害过你,那么做朋友可能并不是一个好主意。

 

我们讨论的是,在双方并不想变成完全的陌生人,但都犹豫不决的情况下,分手后保持友谊是不是个明智的决策?

 

当然这是个因人而异的选择。很多人认为,与前任做朋友意味着你很成熟,能够处理好人际关系。但大多数人还是会有顾虑:担心现任的情绪、怕尴尬、怕麻烦等等。

 

事实上,当你考虑要不要和前任做朋友时,最重要的事情不是具不具备上述的条件,而是,你想与前任维持友谊的目的是什么?

 

 

你想要做朋友的真正原因是什么?

 

研究发现,继续保持朋友关系一般有两大目的:

  • 满足被陪伴的需求

  • 希望将来可以复合

 

你可以出于任何一种目的,但问题是,你的前任是否出于同样的目的?

 

如果你是为了得到前任的陪伴和关注,而你的前任却希望有朝一日破镜重圆,那么这段关系可能不会如愿地发展。

 

当然,不论你们彼此保持友谊关系的意图是否一致,你们都会“拥有”这段友情。然而,可能在很长的一段时间内,你们在扮演着「好朋友」的角色,但是彼此对于好朋友的「定义」却是截然不同

 

所以,想要和前任继续当朋友,要么双方对于友谊的「定义」是一致的;要么想从对方身上得到的东西是一致的;或者双方都想秘密地修复关系。

 

否则,这一段与前任发展出来的友谊不会是一段真正健康的关系。

 

 

 

就算不能继续当朋友,

至少你可以保持一段友好关系。

 

和前任做朋友,并不意味着要到密友那样亲密无间;不做朋友,也不一定就要撕破脸。

 

拥有一段友谊(become friends)和保持友好关系(interact friendly)还是有一些区别的。

 

友谊会包含相对频繁的沟通和交流。它的边界更加宽泛,你们可以一起出去约会,互相吐槽工作或者倾诉最近与家人的争执。

 

而保持友好,仅仅是见面不会尴尬,还能打个招呼,或者进行一段浅对话,然后分开做自己的事情。

 

在这方面给我印象最深的是胡歌,胡歌和江疏影分手后,他俩主演的电视剧《旋风十一人》要上映了。

 

大家都以为宣传期的场面会很尴尬,男女主角分开宣传绝不同台什么的。但是!他们俩都出现了。

 

 

胡歌还在访问的时候夸江疏影的演出“真情流露”,两人都保持着礼貌和友好,也对分手的事情不太避讳。当他俩结束访问后,媒体拍到了下面这张照片。

 

 

分手后也许两人没有变回好朋友,却很大方地在公开场合保持着一段友好的关系,当时看完采访,小编和朋友们都对他俩好感度噌噌飙升。

 

当我们结束一段恋情后,把握好与前任明确的边界很重要。

 

尊重对方的边界,有所不为,也防止对方突破自己的边界,才能不伤害任何一个人。各自分开生活,但在一些公共场合保持友好态度,也许是一个折中的选择。

 

莫言在《蛙》中说:

 

所谓爱情,其实就是一场大病,

我的病就要好了。

 

 


参考文献:

Alexia.(2015).What really determines if you will remain friends with your EX. Elite Daily

 

Busboom.(2002). Can we still be friends? Resources and barriers to friendship quality after romantic relationship dissolution. Personal relationship, 9(2),215-223 

 

Metts.(1989). I Love You Too Much to Ever Start Liking You: Redefining Romantic Relationships. Journal of Social and Personal Relationships.6,259-274

 

Tan.(2015).Committed to us: Predicting relationship closeness following nonmarital romantic relationship breakup. Journal of Social and Personal Relationships, 32(4), 456-471

 

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2017年05月16日