说!我是不是你最好的朋友?

简单心理 MYTHERAPIST

《康熙来了》有一集是范范范玮琪刚生完孩子,带着她老公黑人陈建州来和小s、蔡康永叙旧。

 

大小s、范玮琪和吴佩慈四个人是非常好的朋友,后来范玮琪怀孕到后期突然早产,当时只有吴佩慈陪在她身边,大小s都不知情。

 

后来大小s来探望范玮琪的时候,吴佩慈摆出了“哎呀,你们不知道,范范当时要生的时候我一直陪着她”的样子。

 

然后大小s的脸色就十分不对了,她们就语气有点酸酸地问吴佩慈:

 

 

小s又补了一句:本来是她先和范范认识的,但最后突然佩慈和范范变得特别好了。

 

 

后来小s发现自己不只是错过了范范的生产,而且还发现范范有了新的朋友杨晴暄。

 

小s整集就一直处于大型崩溃中:

 

 

最后,蔡康永终于替小s问出了那个终极问题:

 

 

虽然这集中很多玩笑话是节目效果,但能看得出来,小s真的很在乎自己在范范心中到底是不是最重要的朋友,也对范范交的新朋友有一丢丢敌意和吃醋。

 

以前有人说,友谊和爱情的差别在于爱情具有独一性和排他性:

 

爱情里面你会想独占你的伴侣,要求你的伴侣全世界只能爱你一个,但是友谊不会,每个人都同时有好多朋友。

 

其实友谊一旦认真起来,独占欲甚至比爱情更可怕。

 

我们的一位同事就真的被问过:“你排个序,我在你的好朋友里排第几位?”

 

她当时觉得超级为难,因为她还有一个认识十多年的发小,所以就有些尴尬地说:“肯定是前几位啊。”

 

然后对方就超级生气地说:“你可是我最好的朋友,我在你心中居然不是第一?那我也要把你降等!”

 

在很多类似这样的朋友关系里,双方尽管不是情侣,但是有类似于爱情的占有欲

 

全世界我是你最好的朋友,除了我之外你可以有很多朋友,但是不可以有一个朋友超过我。

当一段对自己来说非常重要的关系受到第三方威胁时,吃醋是很正常的,此外,还会伴随有焦虑、恐惧、悲伤、敌对等情绪发生。

 

研究发现,友谊之间的吃醋会比爱情中发生的频率低,但是发生时的强度一点不比爱情中的醋意小(Aune & Comstock, 1991)。

 

另外,友谊吃醋在女性中发生的概率比男性大,但并不代表男性中没有,只是表现形式不同。

 

Wright了创造一种总结男女性友谊差异的经典说法,他形容男性之间的友谊是“肩并肩”(side by side),是一起做事情、打篮球、泡酒吧。

 

而女性则是“面对面”(face to face),是分享情感,聊天。

 

这个形容极其巧妙,它也直观地让人理解了:为什么男生在有了新朋友之后,会容易将他纳入原有的集体中,使“兄弟团”更加壮大;

 

但女生则会觉得,新来的这个人,把原先我们两个face to face的亲密感给打破了。

 

渴望独占是为了保护友情

 

感情如果不够深,也不至于渴望独自占有。友谊间的这种占有欲通常源于想保护这段友谊免受破坏。

 

我们在面对爱时总是自私的,当自己获得的爱要和别人分享时,没有人愿意,就好比家中老大不希望爸妈生二胎一样。而事实证明这种情感在任何一个年龄段的人身上都存在。

 

因此友谊中的吃醋是一种正常的情绪反应,请不要否定和压抑自己的这种情绪,更不要因此觉得羞耻或惭愧。

 

但若你的占有欲太过强烈,出现以下情况:

 

  • 向对方提过多要求,让对方感到不舒服;

  • 对方一旦拒绝你的请求,就觉得对方是不在乎自己;

  • 过度在意对方的交友圈,认为你不喜欢的人对方就不能喜欢;

  • 对方出去玩不带上你时内心就不爽,过后故意不理Ta作为报复;

  • ……

 

那么,此时你的情绪就需要注意一下了,因为继续这样下去不仅你自己会经常感觉很难过,还可能会做出一些伤害友谊的事。

 

很多研究都发现,友谊中的过度占有欲来源于个体自我价值感的缺失(Parker et al., 2005)。

 

对自己越不自信,越容易过度依赖他人,因此可能会更渴望独占一份友谊。

 

在友谊中自卑的一方会显得敏感而多疑,对友谊没有信心,容易产生嫉妒心。

 

而且吃醋的对象范围非常之大,到了无所不含的地步:

  • 好朋友有了新的社交圈,

  • 好朋友谈恋爱了,

  • 好朋友找到了新的事业和爱好,

  • 好朋友最近养狗了,爱狗超过爱我了!

 

一切可能会另Ta从对你们之间友谊上分心的事物,都会令你感到不安全,生怕他们“抢走”了你的朋友,抢走Ta本该花在你身上的时间。

 

 

内心有一套死板的友谊规则

 

对友谊有过度占有欲的人,内心往往有一套规则(Lavallee & Parker, 2009) 

 

只有……,我们的友谊才能够长久;

如果Ta看重我这个朋友,Ta肯定就会……。

 

生活中常常会因为对方破坏了我们心中对于友谊规则而感到不愉快,例如:

 

“今晚我好想去唱K啊,你陪我去吧?”

“可是今晚我社团有活动,不能陪你去了。”

“你怎么可以这样呢?难道你的社团比我们的友谊还重要?”

……

 

他们采用这套固定规则来衡量友谊的质量,一旦规则遭到破坏,就会觉得友谊受到了威胁,自己不被重视,很容易把一件很小的事情,上升到“你变了”的高度去。

 

 

 

那么,怎么处理友谊中的过度占有欲?

 

1.

建立独立的自我价值感:

友谊并不是维持自尊的工具

 

友谊跟爱情一样,我们都需要先爱自己,然后才能够去付出爱。如果一个人在友谊中完全为对方着想,总是选择牺牲自己来保护友谊,其实Ta是在利用友谊来维持自尊:

 

我害怕失去好朋友,因为失去Ta会让我觉得自己毫无价值;我希望有一段令人羡慕的友情,它让我看起来还不算太差。

 

但是,再好的朋友,也不可能取代自己成为提高自尊的工具。

 

 

2.

以灵活的角度看待友谊:

友情没有你想的那么脆弱

 

研究发现,友谊中的“第三方威胁”很多时候都是主观认识的偏差,那些因素很多时候并没有对友谊造成破坏,但是吃醋的人也会关注在那些鸡毛蒜皮的小事情上并坚定地认为“友谊变了”。

 

但其实友情并没有那么不堪一击。

 

吃饭的时候死党跟别人聊天冷落了你,可能是因为人家真的是聊到很感兴趣的话题,而不是因为你这个人很差劲;

 

你的请求最近总遭到拒绝,可能因为Ta最近真的很忙很累,不是因为不想交你这个朋友;

 

友谊其实是一段灵活而且充满了变化的关系,存在的形式可以有很多种,存在的时间也远比你想的要久,它没有你想的那么脆弱。

 

这也是很多人会觉得和自己最好的朋友就算很多年没见,再见面的时候还是一如从前的原因。

 

 

3.

及时表达感情:

我很在乎,也很需要你

 

身边有一对好闺蜜,她们的友谊已经维持了十几年。

 

最近得知她们之间有一个很美妙的坚持:她们虽然不经常见面,但每年春节的时候都会很用心地给对方写一条信息,写过去的这一年你对我有多么重要,你在什么地方给了我很多的帮助,我很感激你,也一如既往的在乎和看重你。

 

虽然听起来有点肉麻,但却是一个很有效的方法。

 

朋友之间也是需要情感表达的,让对方知道:尽管我的身边经历了很多新的人和事,但你仍是我在乎的朋友。

 

当然表达形式可以有很多种,男女之间表达友谊的方式也不同,但是及时的表达在乎对于维持友谊是非常重要的。

 

 

4.

特殊情境:

谈恋爱时,让好朋友成为军师

 

这一招适用于特殊情境,即超级死党中的一方谈恋爱了,怎么办?

 

此时谈恋爱的人可以把对方拉上当军师,一起参谋恋情,遇到困难的时候、受委屈的时候找另一方吐槽,问Ta我该怎么办。

 

此时会让对方感到很被重视,感到自己并没有被忘记,有一种“看来你还是需要我的嘛”的感觉。

 

或许友情中的成长就是有一天我们发现,

 

最好的朋友是那个无助时就会想起的人,

 

而不是时刻粘在一起的人。


 

 

参考文献:

Aune, K. S., & Comstock, J. (1991).Experience and expression of jealousy: Comparison between friends and romantics. Psychologicalreports69(1),315-319.

Miller, S. L., & Maner, J. K. (2008). Coping with romantic betrayal: Sex differences in responses to partner infidelity. Evolutionary Psychology, 6(3), 413-426.


Parker, J. G., Low, C. M., Walker, A. R., & Gamm, B. K. (2005).Friendship jealousy in young adolescents: individual differences and links tosex, self-esteem, aggression, and social adjustment. Developmental psychology41(1), 235.

Lavallee, K. L., & Parker, J. G. (2009). The role of inflexiblefriendship beliefs, rumination, and low self-worth in early adolescents’friendship jealousy and adjustment. Journalof abnormal child psychology37(6),873-885.

公众号原创文章归简单心理版权所有

任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改

转载请联系:media@jiandanxinli.com

 

2017年07月25日