「我喜欢你,但没想过在一起」

简单心理 MYTHERAPIST
 

我遇到过一个像流星一样美好的女孩儿。

 

青春期尾巴上迟钝而纯粹的暗恋,就像是心里埋了颗种子。一开始毫无自知,直到某天发了芽,一点一点破土而出。

 

她所有的样子都是可爱的——笑起来很可爱,会露出整齐的八颗牙齿;头发乱蓬蓬的,怎么梳都梳不整齐,一脸懊恼的表情也很可爱;好奇心旺盛,任何没听过的事情都能听得津津有味;背课文背着背着就上下句颠倒,数学课开小差在卷子背面画蜘蛛侠……

 

在我看来,她做什么都是好的,整个人闪闪发光。只要有她在,世界都分外敞亮。

 

后来的后来我才知道,“可爱是最高级的形容词”。而我对她的可爱“全面服从,五体投地”。

 

日剧《逃避可耻但是有用》

 

我喜欢你

但没想过在一起

 

暗恋是单恋(unrequited love)的一种。但不同于示好没回馈、表白被拒绝的单相思,暗恋者并不会去表白,甚至不会去接近喜欢的人。

 

即使经历千差万别,暗恋的心情总有些相似。

 

会因为和对方打了招呼而开心一整天,即使只是一句“早啊”和一次随意的挥手,接下来再也没有任何对话;

 

会打听对方走哪条街回家,再找个不会撞见的时间,自己从头到尾慢慢走一遍,路边商店的顺序都不知不觉记住,满心都是温柔;

 

会记住对方随口提过喜欢吃某个牌子的饼干,然后自己买来吃,一天一块,这样就好像每天都跟Ta有那么一点点共同之处;

 

好不容易加了微信,不知道怎么发消息才好,输入“你好”,不不不,太正式了,删掉;又假装随意地输入“hi”,哎呀好像太随意了,而且过于冷淡,删掉删掉;翻了半天表情包,好不容易找出来个活泼又不失礼貌的表情,发……发是不发?不然还是算了吧,又删掉了。

 

转手发了个朋友圈:爱是不打扰。

 

最激动人心莫过于,过了十分钟,在一大串损友们“矫情啊”、“666”的评论里,发现对方给你点了个赞。

 

那些在外人看来不足为奇的简短交集,因为这份喜欢而变得无比重要。

 

也有从来没有暗恋过的小伙伴表示,很难理解这样的内心戏,他们问我:

 “你都纠结成这样了,怎么不勇敢点呢?还不认识的认识一下,已经认识的交个朋友啊,为什么非要暗恋呢?”

 

 

 

选择暗恋的三个理由

 

1.

“一开始就知道,我们没可能”

 

文章一开头提到的那个女孩儿,前阵子交了男朋友。

 

我一边笑骂“我家白菜被猪拱了啊,好想宰了他炖粉条儿”,一边故作轻松地说哪天约出来见见呗。

 

见面那天,她这样和她男朋友介绍我:“这是我最好的闺蜜。”

 

在“性别不同怎么在一起”的玩笑话传遍社交网络的大环境里,我依然清晰地知道,取向不同而不能在一起,是不争的现实。

 

身边也有这样的故事:一个女生暗恋男神十年。同窗的时候,她看着无数学妹追求他,看着他谈恋爱,看着他填了和自己距离半个中国的志愿。

 

他对她很和气,就像对其他普通同学一样。而她知道,他们连朋友都算不上。

 

毕业后的几年间,他们的人生再无交集。偶尔,她从别人那里间断听到他的消息:他出国了、换专业了、换女朋友了、读博士了……

 

隔着半个地球,隔着许多年毫不相关的人生,说什么努力靠近,都是徒劳。

 

 

2.

“暗恋最美好了,因为永远不会失恋”

 

如果说,暧昧是差一层窗户纸还没有捅破,那么暗恋就是离着八丈远,连窗户框都还没摸到。

 

有些人是有机会去靠近暗恋对象,甚至去告白的。但示好或追求,都有被拒绝的可能。

 

早有研究指出,被拒绝时“心痛”的感觉,与身体疼痛激活的脑区是相同的(Kross et al., 2011)。

 

也就是说,表白被拒绝,真的和被人在身上扎了一刀一样痛苦。

 

怕疼是正常的,怕拒绝也一样。

 

还有那些已经和暗恋对象成为朋友的,等于是已经和对方共处一室了,但贸贸然就跑过去捅窗户纸,可能连在房间里待着的机会都没有了。

 

很多人害怕最后和对方连朋友都做不成,所以,就算忍着内心的跌宕起伏,无数次想再靠近一点,也不敢向前迈哪怕半步。

 

3.

“我喜欢你,但更喜欢自由”

 

亲密关系中,既有亲密带来的美好,也有距离靠近带来的束缚。

 

无论是在一起还是分手、约会的时候吃什么、电影看哪一部、说不说早晚安、出门是否报备、见不见彼此的朋友、见不见彼此的家长……都是涉及两个人的事。

 

而暗恋可能是天底下最自由的恋爱形式了。你可以选择什么时候开始喜欢对方,什么时候结束,什么时候放下一阵子再继续喜欢;

 

你可以只喜欢Ta这个人的某些方面,屏蔽对方的缺点,不喜欢Ta的朋友们也没关系,也不必理会Ta的父母亲戚;

 

如果你们已经是朋友了,你可以想和Ta联系就聊两句,不想联系就放着不管。

 

其实很多人一开始喜欢的是自己脑海中的这个人,靠近反而可能会打破幻想,那么不如保持暗恋,继续过各自的人生。

 

 

爱就要大声说出来吗?

 

关于暗恋,精神分析视角下普遍有这样的观点:暗恋是虚幻的,是投射,是你把自己心里理想恋人的样子放到对方身上(Maudsley, 2013)。

 

换言之,你喜欢的可能根本不是对方这个人本身,而是喜欢“喜欢人”的感觉。

 

恋情说到底只是生活的一部分。暗恋、交往、分开……都是恋情可能的选择。只要我们能在恋情和人生其它方面的挣扎起伏中,慢慢获得个人成长,那么任何一种选择都是可以的。

 

如果暗恋比其它选择让你情绪更稳定,对方变成了你的一个精神支柱,你可以愉快地学习、工作、休闲、吃好一日三餐,安心睡好觉,那么暗恋也可以是很好的,不想表白也没关系。

 

如果暗恋让你患得患失,每分每秒都心塞,因为无法和对方在一起而没有办法照顾好自己的生活,那么或许在恋情中作出改变是必要的。你可以选择带着恐惧前进一步,也可以选择退得更远些,慢慢梳理内心的不安。

 

可能很久之后,你连暗恋对象的样貌都记不清了,但那些回忆和体验,却仍真挚清晰。

 

因为暗恋重要的不是结果,而是它带给我们那些美好的、真实的情感瞬间。

 

要知道,

「任何瞬间的心动都不容易,

不要怠慢了它。」

 

——《爱德华·巴纳德的堕落》

 

 

参考文献:

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 108(15), 6270–6275. 

Maudsley, D. E. (2013). The hero-journey of unrequited love: A catalyst for individuation. Pacifica Graduate Institute, ProQuest Dissertations Publishing. UMI: 3571737.

 

 

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2017年09月25日