真正的爱,不会把你攥在手心 | 以爱之名的控制关系

很多人都讨厌这么一句话:“我这样做是为你好。”


生活中有太多的人,喜欢打着“为你好”的旗号,劝你做一些你不想做的事情,甚至擅自作出一些安排。他们的身份可能是父母、长辈,也可能是朋友、恋人。


“为你好”的理由很好听,但它的背后,是一个人的控制欲望。

 

今天给大家介绍一本书,叫《不要用爱控制我》,这个系列一共有四册,详细分析了控制行为,并介绍了如何识别和理解控制行为,以及如何脱离控制关系。

 

 01 

控制者往往假装很了解你


控制最明显的形式,就是干涉别人的选择。有强烈控制欲望的人会坚持自己的意见,哪怕在一些无关紧要的事情上面也是这样。

 

美国作家帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》中讲了一个故事:

 

一个妈妈带着七岁的女儿去咖啡馆,两人站在冰淇淋柜台前。妈妈问女儿要什么口味的冰淇淋,女儿说她要香草味的,妈妈却说:“我知道你爱吃巧克力口味的。”女儿还是坚持要香草味的,两人争执起来,最后妈妈说:“你这人真够奇怪的。”


妈妈非常确信自己知道女儿喜欢什么,却不愿意接受女儿真正的想法;而女儿会感觉到,自己的选择是错的,自己真实的想法是不被妈妈接受的。

 

控制者把被控制者看作是自己的一部分,因此他们会自以为非常了解对方,还认为对方应该满足自己的所有要求。比如,控制型父母常常对孩子说:“我是你妈,所以你就该听我的”;控制型的伴侣可能会说:“我不了解你,还有谁了解你?”这实际上都是控制倾向的体现。

 

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 02 

控制剥夺的不仅是自由,更是自尊

 

如果别人反复干涉我们的选择,我们都会自然地感到“很不爽”,而长时间的控制行为造成的影响要比这严重得多。

 

为了让被控制者更加易于控制,控制者往往会采用言语虐待的手段,不断贬低、攻击对方。他们希望通过这种方式让对方产生自我怀疑,认为自己真的很糟糕,从而变得更加可控。

 

所以,控制最主要的伤害,就是被控制一方会反复感到自己的感觉和价值被否定。在长期的控制关系里,被控制者会对这种虐待习以为常,渐渐地相信自己真的很糟糕。

 


控制对孩子的伤害尤其严重。在成长的过程中,孩子需要借助外界来认识自己,了解自己的内在体验,从而建立起清晰的自我认识。但是,如果一个孩子从小就处于控制关系中,ta 会反复感觉到自己真实的想法和感受被否定,然后根据别人的评价来定义自己、认识自己,这个过程在心理学上叫做“逆向创建自我”。这样长大的孩子往往相信自己真的就像控制者所说的那么糟糕,而且他们不知道自己真实的感受,也不知道自己是个什么样的人。

 

 03 

控制行为往往以爱为名

 

在被控制者看来,控制者是非常强势、可怕的;但是实际上,控制者的内心非常脆弱,所以他们才需要反复用控制行为来消除自己的失控和恐慌的感觉。

 

《不要用爱控制我》的作者埃文斯认为,在控制者的心目中有一个假想的人,当 ta 根据自己的意愿去塑造这个假人的时候,ta 就能体会到一种安全感;他们用这种方式来回避自己真实的感觉,克服自己的分离焦虑

 

分离焦虑原本指的是年幼的孩子离开母亲时产生的一种情绪体验,但是实际上,父母对孩子或者恋人之间也会产生分离焦虑。所以,控制行为往往表现为令人窒息的爱:我要控制你,因为我太在乎你,我不能没有你。

 

 

为了摆脱控制,被控制者往往会尝试证明自己的能力,但是这可能会激怒控制者,让关系进一步恶化,因为控制者最恐惧的就是被控制者的独立,独立就意味着控制关系的消失

 

举个例子,一个孩子为了让妈妈不再干涉自己,ta 对妈妈说:“我自己能找到很好的工作,你不要帮我安排了”;ta 以为这样能让妈妈放心,但是实际上,妈妈通常会更加恐惧,觉得孩子马上要不受控制了,她可能会想要更进一步地控制孩子。

 

 04 

如何摆脱控制关系?

 

如果你感觉自己可能受到了其他人的控制,想要改变这种现状,那么应该怎么做呢?

 

如果控制者是你的伴侣,你可以提出结束关系;如果控制者是你的父母,那么你可能需要花更多的时间和精力,来尽量减少控制对自己的影响。当然,如果控制者也意识到自己的行为是不恰当的,愿意改善关系,那么你们可以一起去进行心理咨询。

 

 

对于被控制者来说,改变的第一步,就是正确认识自己的感觉,尊重自己的感觉。

不要接受控制者的评价,要相信自己不是他们所说的那个样子。比如,当控制者说你什么事都做不好的时候,你可以试着想一想:有没有什么事情是你擅长的?你的朋友是怎么夸你的?

 

你不必和控制者理论(反正你也说不赢他们),这样想的目的主要是为了让你找回自己的价值,相信自己并没有 ta 所说的那么糟糕,如果可以的话再反驳一句:“你不能这么说我。”

 

当然,如果你长期受到这样的评价,这个过程对你来说可能会比较困难,你会需要花更多的时间来学会正确认识自己,尊重自己的感觉。

建立信心之后,你可以把重心放在自我成长上,并确立自己的个人空间,从而减少控制关系对你的影响。


 

你可以把注意力集中在自己喜欢的事情上,多和支持你的朋友、亲人联系,建立自己的社会支持系统。如果控制者经常跟你要钱,或者占用你太多时间,也要勇敢拒绝。

 

最后,如果控制者有暴力倾向,甚至曾经有过暴力行为,那么在争取摆脱控制的过程中,记得保护好自己的人身安全。


希望你能够摆脱那些“为你好”的安排,过上更加随心所欲的生活。
 


我们筛选出了几位擅长处理控制关系的咨询师,如果你或你的家人、朋友需要专业的帮助,他们也许可以帮到你。

 

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TA说

我们今天在生活中所遭遇的很多问题,可能都从我们的原生家庭而来,而这些阴影也可能不自觉地继续传递到我们的下一代。

 

在咨询中,我擅长:

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很珍惜我们能一起工作,感谢您愿意让我和您的心灵经验相会,希望我的陪伴能够引导您往更清明的方向前行。与父母的和解之路,也是疗愈自己的路,它可能是漫长的,但对我们来说,却一定是弥足珍贵的旅程。这个过程有时需要专业工作者的陪伴。



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我相信,除非咨询师能够让来访者感觉到一定程度的安全感,否则治疗就不能开始。因此,我的工作始于为你提供一个安全基地。你能够在这个安全的关系里逐渐更加自由地探索自己,并感觉到我们共同拥有的关系是一个有价值和有帮助的关系。

 

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我相信困惑、伤痛、苦难如果能够被言说与倾听,心灵就能获得自由和力量。请给予自己言说的机会,请允许我来倾听,让我们一起见证你心灵的成长。



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在这个可能出现荆棘的人生旅程中,我愿意陪你走过一程。



TA说


你可能对某些特定的关系感到困惑,比如难以建立稳定、亲密的关系;总是忍不住对父母发脾气;在亲密关系中无法得到情感的满足等。通常我们是否能建立满意的关系,与我们对自身、对他人、以及对关系的感受、想法、期待有关。

 

我们可以在咨询中一起去仔细探索,有机会去理解你的感受、想法、期待以及反应,理解了自己,也就更能够理解他人,从而能够获得更满意更有质量的关系。

 

一个人能够善待自己,才能懂得如何善待他人以及这个世界。所以我们在物质上,以及精神上,都要善待自己。



TA说


原生家庭或者亲密关系里,有过一些不美好经历,不能很好的管理自己的情绪。对自己的亲密关系有很多困惑,对于不希望发生的事情却一再发生,不能较好的处理感情中的当下事件。

 

这些情况我们都可以一起工作。

 

谢谢你的信任。我知道这是不容易的,希望我们一起寻找内在的能量,遇见更好的自己。


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2018年05月25日