“你要这么说,我也没办法”|如何攻破爱情中的“被动攻击”

 

情侣吵架总有这么几句话,扔出来就是核弹。

 

这种明明内心愤怒不满,又不直接将负面情绪表现出来的行为,在心理学叫做“被动攻击”——发起被动攻击的人看似在被动中顺从,可言行又总让别人很不舒服。

 

被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似“冷战”的境地,比如,恋爱关系可能会发展成为“筑墙(Stonewalling)”——一种防御机制,一方对另一方的意见再也听不进去,甚至可能选择逃离争吵场景,避免冲突,比如不接电话、不回信息、不回家。

 

但被动攻击也不能被简单当做“错误”,Ta们也有苦衷。成年后的被动攻击往往是一种习惯,大多来自于对童年早期经验的复制,是一种情感投射,Ta们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势,被动攻击就成为Ta们维持尊严、自我保护的手段。

 

而当我们面对爱人的被动攻击,往往也缺乏足够的耐心和理解,有时甚至给予更加激烈的反馈。

 

所以,当爱情中出现“被动攻击”,必然不会是一方的责任,双方都需要做点什么。只是“被动攻击者”容易陷入情绪中,往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。

 

 

 

 

面对“被动攻击者”的攻击,人们第一反应很容易产生“你还有理了”的怒火。这时不妨暂且避其锋芒,先不要用攻击进行反击,稍作冷静——因为被动攻击者很可能也无法控制自己。

 

绝大多数人在感情中做出被动攻击,是因为Ta们感觉对方过于强势,自己愤怒的权利被剥夺,以至于感受到不被尊重,或者不被爱。

 

直接针锋相对,不仅不利于解决问题,反而可能让Ta的反抗情绪越来越深。

 

这并非你爱人能独自解决的问题。Ta需要你的帮助,帮助Ta意识到Ta并非弱势的一方,也有表达情绪的权利,我们可以平等交流,平等表达愤怒。

 

 

 

被动攻击的人往往具备“回避型人格”的特征——这属于一种“社交抑制”,回避型的人们对自我能力感到不足,对负性评价极其敏感。

 

所以当他们开始“被动攻击”,便听不得拐弯抹角,听不得别人的“暗暗指责”。更合适的解决办法,不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说,“你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。”

 

比如,当Ta说“你随便吧”,不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”,而是专注于当下这个具体问题,告诉Ta,“你随便吧”这句话让我不舒服,我不是在强迫你同意我,而是希望一起商量着来。

 

 

 

 

当我们尽了最大努力,希望沟通解决问题,而Ta依然拒绝沟通,不推进解决问题时,便需要让Ta意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界,需要亮起红灯。

 

让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法,是“让他们的行为产生明确的后果”。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯,让Ta感觉到你忽然跟以前不一样了:

 

如果你们总是一起喝酒,这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏,就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯,却不跟他打任何招呼。

 

当然,只有反复尝试沟通无效,才可以尝试这种方式,目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后,依然要继续尝试沟通。

 

 

 

学习识别一些肢体语言符号,也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号,并提前做好准备。例如,握紧拳头,手臂交叉,一闪而过的撇嘴...

 

心理学研究发现,处于消极心态的人们,往往通过“僵化”来表达自己,比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号,或者试图隐藏情感。如果当你试图拥抱伴侣,Ta的身体却紧绷着,可能意味着Ta正在暗暗生气,下一秒就会怼你。

 

每个人的信号不同,如果你能注意到这些身体信号,也许可以在对方发起攻击前,试着转移话题,或者用更温和的态度提前发起一场谈话,也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。

 

 

 

 

被动攻击之所以会出现在爱情中,归因到底,其实还是双方的沟通、互动不足,才容易产生误解和矛盾,形成不健康的相处方式。

 

要从源头解决“被动攻击”问题,还得找到两个人最合适的沟通互动方式。

 

美国著名婚姻心理学家John Gottman博士用40年时间,发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素,是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例。

 

一段幸福爱情的比例,应该是积极互动: 消极互动 = 5 : 1。大概可以理解为,最完美的爱情应该是每过五天好日子,就痛快吵一架。

 

当然,这种吵架应该是“建设性争吵(Constructive / Helpful Argument)”,即双方都能够自由表达愤怒,同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控,只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中,双方又能够通过互相妥协,最终达成共识。

 

当情侣学会建设性争吵,双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突,使感情更加紧密牢固。

 

下面便是一场“建设性争吵”的正确步骤:

 

1. 出现矛盾,激烈争吵。开始出现意见不统一,双方激烈表达观点,但有意识的杜绝单纯的抱怨。

 

2. 更理性的争吵。建设性争吵进行到半途,双方会去努力准确地感受另一半的情绪,理解另一半的想法,并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点,并趁机攻击对方。

 

3. 平息争吵。建设性争吵的伴侣会去妥协,积极地改变自己的态度和看法。

 

总之,当两个人相爱,总能找到办法,帮助自己解决问题。

 

爱情中不可能没有矛盾,吵架也绝非坏事,我们不想说“祝你爱情美满”这般的废话,但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。

 

愿每一次争吵,都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后,我们都有更爱对方的冲动,更加紧紧相拥。

 

酒鬼 ✎ 撰文

野生好人 ✑ 插图

2018年11月08日