不是每个女人都适合当妈,也不是每个女人都必须当妈

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今天秦岚霸气回应催婚的新闻火了。

面对“生孩子是女人的义务”这种说法,秦岚直面回怼“我的子宫使不使用关你什么事”。

生或不生孩子本来就是女人的权利。但不知为何,最近跟朋友聊天时越发感觉女人生娃真是一个有点魔幻的事情。

 

我们朋友圈里都有不少已有孩子的女性,她们中的大多数,都换了自己孩子(5岁以下)的照片当头像,并起了个类似“欣欣妈妈”、“阳阳妈妈”的微信名。

 

“很多女人啊,一旦有了孩子,她的身份就彻底变成了‘妈’,再也找不到她自己了。”朋友如是说。

 

 

于是想借着今天的这则新闻,我们来聊聊“当妈”这件事。

 

也许,不是所有女性都适合做母亲,也不是所有女性都应当做母亲。

 

当妈这件事,

不是所有人都适合

 

先澄清一下:我们并不是想给母亲这个身份加上一些条条框框的条件。只是说,成为一名准妈妈,你可能需要做好一些准备。

 

很多人都是在没做好准备的情况下做了母亲,这也往往是很多教育、家庭问题的来源。

 

先看一组美国的数据:

 

在美国,有一半的怀孕都是非计划内。

抚养两个孩子到18岁,几乎每天要花上8个小时。

将一个孩子抚养到18岁需要花费约22万美元(折合人民币约150万)。

 

当然,这些数据未必符合中国国情,但我们都知道,在中国抚养孩子的经济压力又何尝不大呢?

 

更别提孩子充沛的情感需要了。总有人说“生下宝宝后你就会自然而然的爱ta,保护ta”,但这种无私、理想化的爱,真的那么容易实现么?

 

 

不是所有成年女性、在所有时间点都适合当妈。

 

当你满足以下这些条件,也许才意味着你在客观条件上“准备好”成为一名妈妈了:

 

  • 压力水平较低

 

一项于2017年10月8日发表的研究发现:压力会影响家长们的的育儿方式。

 

尤其是当压力水平很高、极大占据着头脑,甚至影响正常生活的时候。

 

如果在工作、生活长期高压的情况生下孩子,父母可能会表现出更少的温暖,与孩子更低的回应、互动水平,更少的喜爱,也更有可能使用严厉的纪律来要求孩子。还可能使用“控制策略”让孩子服从。

 

相比之下,压力较小的父母会使用更积极的育儿行为,如温暖(Warmth)、敏锐(Sensitivity)、倾听(Listening)、理解(Understanding)和支持(Scaffolding)。

 

 

 

  • 拥有一定的时间和精力成本

 

社会心理学上有一个假设:人是活在一个以自我为中心的,构建出来的世界里。

 

换句话说,我们每个人的世界都是以自己和圆心发散,再产生相应的关系网络:家人、朋友等等。

 

当我们个人的生活遇到问题,比如工作危机、人际问题,很容易优先陷入个人的焦虑。这时便很难将关注点从自己的困境中转移,去处理家庭和孩子的问题——

 

孩子抱怨同桌欺负自己、或提出一些天真的问题,都会被当成“微不足道”的小问题。

 

想象一下,当你正在面对裁员问题时,孩子做错了事,你是惩罚他还是慢慢沟通?

 

孩子拼装模型失败,你是选择亲手直接把模型快速组装起来,还是花更多时间,坐下来和他一起讨论策略、寻找解决方案?

 

因此,对于一对“做好准备”的父母来说,时间和精力成本是必须考虑的。

 

 

  • 在生活中搭建“脚手架”的能力

 

搭建“脚手架(Scaffolding)”,说人话就是“帮助孩子切合实际的提高”。

 

再看个例子就明白了。

 

有一个研究,把孩子和父母放在一个游戏区,让他们分别参与三个任务:

 

一个儿童主导的游戏任务,孩子可以选择和家长一起做什么活动。

家长主导的游戏任务,由家长决定和孩子做什么任务。

清洁打扫。

 

最后一项任务是关注的焦点。

 

研究人员观察并分析了父母与孩子一起参与清洁的方式:是父母全程自己打扫吗?还是命令孩子做完所有事情?

 

更好的情况是,父母与孩子一起参与清理任务,并把这次机会当做与孩子互动、对话、增进感情的平台。

 

上面这个实验中,如果父母能够用一些交流和开放性的语言,为孩子创造一个安全的犯错环境,指导孩子完成他们原先无法独立完成的任务,就是成功搭建了“脚手架”。

 

 

搭建“脚手架”的能力,常常被心理学家看作是一项优秀父母的指标。

 

 

  • 和丈夫拥有良好的感情生活

 

有大量关于单亲家庭的研究表明,离异家庭孩子受到的大部分伤害其实并不来自于“离婚”这件事本身,而是离婚前父母无休止的愤怒和争吵

 

换句话说,如果父母双方和平分手,并合理参与孩子今后的生活,让ta感觉到被需要和被爱,这种处理方式,远比名义上的“为了孩子好,为了孩子拥有一个完整的家庭”而强行维持一段不亲密的、时常发生争吵的婚姻关系更好。

 

因此,夫妻双方感情的亲密度,对于决定“是否生孩子”来说,同样非常重要。

 

再重申一下,上述条件并非说一个女性不满足xxx条件就不适合做母亲。毕竟,很多人即使没有受过良好的教育、没有丰富的理论知识,仍然把子女抚养的很好。

 

说这一切的本意,只是希望一对夫妻在准备生娃之前,真的去认真思考一下:我们准备好了吗?妻子准备好了吗?

 

当妈这件事,

也并非所有女性都必须做

 

和父母的聊天中,我多次和他们争论:婚姻和孩子并不是必需品。

 

如果伴侣和我,不能同时意识到养育孩子需要具备哪些条件,无法和我一起承担养育孩子的责任(不仅仅指经济层面),那我是绝对不会孕育一个孩子的,这是对孩子的不负责任。

 

父母每次都一笑置之:你还小,还不懂事,等你xxx样就不会这么想了。

 

唔......每次聊到这里,我就开始脑壳疼。

 

有些观念,和父母辈沟通确实没那么容易。

 

但至少,我们自己需要真正有足够清晰的认识,并有所坚持。

 

 

在思考女性与母亲的关系之前,让我们再来重新看两个老概念:

 

  • 自我认知(Self-Cognition)

     

即:我为什么要成为一名母亲。

 

人总要想清楚自己到底为什么要生孩子,是出于自己的期望?还是家庭压力?还是“女性就需要生孩子”的刻板印象?

 

必须承认,如果一名女性做出拒绝生娃的选择,尤其在中国,会受到很大的阻碍。但这并不成为女性必须生育一个孩子的理由。

 

 

  • 女性物化(Objectification of Women)

 

女性物化,顾名思义就是:将女性当做物品对待,忽视女性的主观体验。

 

由于目前仍然只有女性具有生育能力,所以自然有一个观念:你可以生孩子,所以你应该生孩子。

 

再加上出于种种自身需求的考虑(例如传宗接代、养儿防老、子孙环膝),无论这些需求是否合理,“催婚”、“催生”等现象就产生了。

 

那么,这个过程中,女性自己的想法在哪里?

 

更值得注意的是,在当下这样一种生活语境里,对女性物化的认知是很容易内化的。很多女性都意识不到,在某种程度上自己其实正在“满足他人拥有一个孩子的愿望”,而并非出于自己的真实意愿,发自内心的想要一个孩子,并且爱这个孩子。

 

自由支配自己的身体,是每个人本就拥有的权力。

 

在孩子这件事上,女性本就值得拥有更高度的自由。

 

参考文献:

 

Adrian Furnham. (2015). Choosing to bechild-free. Psychology Today.

 

Ellen Walker.(2011).To Be or Not To Be a Mom?Will I Be A Mom?.Psychology Today

 

Sanner, C. M., & Neece, C. L. (2017). Parental Distress and Child Behavior Problems: Parenting Behaviors as Mediators. Journal of Child and Family Studies, 1-11.

 

瑾/ 酒鬼 ✑ 撰文

2019年03月28日