“做一个好的分手者”|如何结束一段不再合适的友谊

 

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并不是每段友谊都能走到终点,这真是一个悲伤的事实,说好的友谊地久天长呢。

 

辣么问题出在哪呢?

 

当我们交到一个新朋友,不大可能会去思考“未来应当以怎样的方式去结束这段关系”。然而随着时间流失,我们在成长,朋友也在成长,但成长的方向和速度不同——渐渐就会发现,有一些朋友注定不再适合彼此的生活。

 

在恋爱中,通常我们能够用明确的标签来表明我们和伴侣的关系状态,比如“交往中”、“已分手”;但友谊却没有这种标签,“交友中”“已绝交”之类的......

 

而结束友谊这件事,似乎也没有那么多清晰明确的规则,所以很容易让许多细心又敏感的人陷入一种奇怪的境地:

 

“我不再希望和某人成为朋友,但我却不知道该如何体面地结束这段关系。”

 

所以,很多人干脆选择将结束关系的任务“交给时间”,默默地不再联系,留下另外一个人在原地迷思,偶尔还得发个微信试探一下,是不是已经被删了好友。

 

 



 

什么时候我们会选择结束一段友谊?

 

会让一个人真正产生”结束友谊“念头的情况,大概会有这些:

 

  • 某朋友的某些价值观与你矛盾和对立,并且无法调和,你们常常为此争吵

  • 你的利益已经遭到损害,如该朋友与你有着恶性的竞争关系

  • 你不再喜欢这个朋友,但出于习惯,为了维持表面上的友好而跟ta在一起

  • 控制狂朋友:ta总是强迫你帮ta做事,丝毫不顾及你的感受,凡事总要以ta为中心,否则便会对你发脾气。

  • 批评狂人朋友:ta总是挑剔你,评价你 甚至否定你以此打击你的自信心,跟ta呆在一起常常会让你怀疑自我价值。

  • 玩“拯救者游戏”的朋友:ta很会把自己塑造成“受害者”的形象,营造一种很需要你的感觉,口头禅是“我就靠你了”,并且希望你能成为ta的拯救者,放弃一切来帮助ta;成为一名支持性的朋友,固然重要,但是面对这样的朋友你必须要有自己的界限,否则你的精力迟早要被ta耗光

 

麻烦的是,在我们的文化中很少会去谈论该如何结束掉一段关系,我们更多被教育应当如何好好和别人相处,劝分不劝和都是坏心眼子,等等。

 

不讨论“为什么要结束一段友谊”,很多人就难以意识到“我有理由和权利去选择是否继续一段关系”,特别是在持有“结束一段友谊关系是羞耻的,意味着自己在人际交往上有问题”信念的人群中。

 

 


 

 大家常用但是不太有效的方式 

 

那,当人们想要结束一段友谊却又不知如何做时,最终往往会怎么处理呢?

 

  • 恶意忽视:突然切断所有的联系,如微信、电话拉黑

  • 敌意和攻击:如挑剔、讽刺、中伤他人

  • 逃避:如请第三者帮你传达结束的信息

 

这些法子,有一些在特定情况下是合适的。但总的来说,它们并不是最有用的策略,因为它们的共同点是通过简单直接的方式完全拒绝和否定这段关系,它们能快速掀翻这艘友谊的小船,但后劲也大。

 

为了结束这段友谊,我们逼迫自己成为了一个“迫害者”,我们忽视、逃避、攻击他人,迫使这段友谊破碎。但然后呢?我们真的会满意吗?或者说更可能的是,我们会为自己的冲动和莽撞感到抱歉,为了弥补给对方带来的伤害,我们极有可能采取一些补救措施挽回对方,从而继续这段友谊。

 

此外,一个人能与你成为朋友,这至少意味着你们之间曾共同度过一些快乐的时光,完全否定的方式会连同曾经默契和快乐的部分一同抹去。

 

 

 


 

 也许是更成熟和有效的结束方式 

 

  • 逐渐淡出策略(the Gradual fade-out)

 

逐渐淡出策略指的是通过减少与他人的社交互动,抽离出彼此的生活,让友谊自然而然的结束。如果你比较害怕冲突和对抗,或者对方不大会倾听和接受你的谈话,可以尝试这种策略。

 

一般来说,逐渐淡出的策略可以避免直接伤害。虽然逐渐减少和他人的社交互动是我们故意的选择,但是我们总有一个表面合理的借口去解释这种行为“太忙,因而没有时间去参加聚会。”

 

然而在某些特殊的情况下,逐渐淡出的策略也许只是看起来很友善。如果你的朋友不接受暗示,那么ta会试图去猜测你们之间发生了什么以及你为什么突然消失了,之后你们可能会经历一段关系紧张的状态。

 

如果你的朋友因为个人问题而伤害到你(如严重控制狂、高度自恋者、施虐者等),或者你不想去解释和在意这段关系的时候,逐渐淡出策略也许是你最好的选择。

 

  •  一次正式而真诚的约谈(the Talk)

 

如果你最终发现逐渐淡出的策略不太合适,或者说根本没有效果,那么你可以邀请你的朋友来一次正式的谈话,类似于确立和表明各自的立场以及共同探讨未来的关系发展。真诚地谈话能够为你们提供一次友好告别的机会,但同时你也许会发现谈话能够帮助彼此解决分歧并且修复友谊。

 

首先,邀请朋友时务必明确希望两人能够见面谈,而不是通过电话、微信、语音的方式。面对面的交流能传递更多的信息,比如你真诚的态度。

 

其次,作为谈话的发起人,正式见面之前,你一定要想清楚这次谈话的目的,以及你们要共同解决的问题。比如你可能想澄清误会、化解怨恨、争论之前的某个观点或者为关系设立一些界限。

 

其次,重点是谈论自己的感受,而不是去责怪他人,同时尽可能地多倾听和理解彼此。

 

  • 给彼此一段真空期(take a break)

 

如果在谈话中你发现你们之间的矛盾无法调和,也无法理解彼此的话,可以考虑给彼此一段真空期,即约定在这段时间中,你们保持一定距离,彼此不再频繁和密切地交往。

 

真空期是有很大积极意义的——

 

如果你感到不安,它让你有机会冷静下来;

让你有机会重新去理解和思考友谊;

你可能会在这个期间思念你的朋友,从而觉察到ta对你的意义。

 



 

 当你提出结束时 

 朋友可能会有的反应 

 

他们可能不明白为什么你要结束掉这段友谊;

他们可能会受到伤害变得具有防御性;

他们可能会采取措施让你回到他们的生活当中;

他们也许会接受和尊重你的提议。

 

但无论怎样,这对他们来说也是一种成长。

 

友谊的结束跟恋爱中的分手类似,都面临一样的压力和情绪的消耗。如果你感到悲伤、沮丧或愤怒都是正常的,因为一段关系的破裂都会伴随着这样激烈而又负面的情绪。只不过随着时间推移,这一切都会变得容易起来,你也值得将精力留给更加适合自己的朋友。

 

“失去一个朋友是痛苦的,但那些让你生活一团糟的朋友,似乎也不太值得留恋。”

 

 

 

本文系编译,原文链接:

https://www.verywellmind.com/how-to-end-friendship-4174037

 

海海玛蒂 ✑ 编

野生好人 ✏ 封面

 

 

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2019年04月30日