爱自己

那天来催眠咨询的朋友谈起了「爱自己」这件事。

她问说 什么是爱自己?
这个问题也是很多其他来做催眠咨询的朋友们会问到的。

买自己喜欢的东西、
吃顿好吃的、
做自己想做的事情,
这样就是爱自己吗?

如果是这样,
为什么有时候买了想要的东西、吃了一顿大餐,
过不了多久还是觉得不快乐?
觉得这样的行动似乎没什么持久的效果?
怎样才是爱自己?
为什么要爱自己?



「爱自己」
其实是一个很西方的概念。

在传统强调群体性的东方社会对于「爱自己」或是「对自己好一点」这方面的概念,往往会变形、成为满足物质上的需求。

就像「为孩子好」的概念体现在实际行动上时,东西方的父母会做的事情就很不一样,大部分东方的父母还是会偏向物质上的给予、满足孩子物质上的需要。所以也难怪大家在听到「爱自己」或「对自己好一点时」,常常第一个想到的就是满足物质的欲望,也不清楚这样是否就是爱自己

其实满足自己物质的需求并没有对错,尤其对一些长期压抑自己需求来照顾別人的朋友们,愿意在自己身上花钱,是意义重大的一步。上面提到的一些例子,也都是照顾自己的一种方式。

只是爱自己有更深的意义在背后:看见真实的自己并且接纳自己


试着想像一下,
假如我们可以把你自己复制一个出来,
放在你旁边,你愿意跟这个人(也就是一模一样的你)当朋友吗?

这个人有著跟你完全一样的外型跟个性,可能觉得自己很胖、可能常常觉得自己很焦虑或情绪低落、可能觉得自己常常做蠢事等等。

你愿意看到这个自己,接受他就是这样的人,甚至进一步去爱他、拥抱他吗?


试着想像一下。
如果你说连自己都不愿意跟这个自己做朋友,
那么买个东西给自己或是吃顿大餐又怎么会让自己爱自己呢?

每个人都有所谓的缺点,或自己不喜欢的部份。
我们会很自然地回避去看这些部分,因为那让我们感觉不愉快、威胁到我们的自我形象
可是別忘了,
不完美本来就是我们的一部分
或是身而为人都会有的一部分
也正是这些部分让我们每个人都各有特色。




有位失恋的朋友一直表示她有多痛恨前男友的狠心离去、前男友是怎样的负心汉跟背叛者。

这样的愤怒与怨恨
阻挡了她继续前进、
阻止了她开始新的生活与可能性。

表面上看起来是前男友的所作所为让她愤怒,如果前男友不这样那样的话,她就不会如此这样等等。但她这样告诉自己的解释并没有让她好过,反而更是整天被仇恨跟报复的想法萦绕着。

这样的情况持续著,一直到某天,她忽然理解到,她的愤怒其实是来自於自己的害怕,还有她内心深处觉得自己是不好的、但她不敢去面对这个「我不好」的感觉而来。前男友的离开似乎在证明「我不好」,而她其实内心也真的觉得自己不好。

但当她看到这个觉得自己不好的部份时,她的愤怒开始减缓她允许自己去面对、体会这个「我不好」的感觉,并且为这个一直以来觉得很委屈的部份好好的哭了一场。

最后她有了新的决定,她说这就是她,不管好不好都是她的一部分。

很奇妙的是,当她做出这个决定后,那个「我不好」的感觉竟然消失了,而她也不再被报复前男友的想法纠缠了。




当你能不再逃跑、转身面对你害怕的自己,
好好看着他并且接受他时,
美丽的事情就会发生。


现在,
转身看看你旁边一模一样的你,
告诉他:
      「虽然你___________
(这边请填上你对自己看不顺眼的部份。如果太多请分批讲),但我还是爱你跟接受你」
然后给自己一个真心的大拥抱!
这个,才是爱自己!

 
2016年10月20日

本内容仅代表作者个人观点

不代表简单心理平台观点