刚结婚,应该用什么样的心态对待即将到来的婚姻生活?

爱情的魔力可以让人“突然有了软肋,也突然有了盔甲”。不同于爱情,婚姻是一种双方的合作。爱情可以是一个人的事,但婚姻关系一定不会是一个人的事。爱情可以是一种理想,一种激情,一种感觉。而婚姻关系,则是以每日的实际行动组成的一种人与人之间紧密的联系。这也许就是为何人们常会说相爱容易相处难了吧。

看到回答中各位给出中肯的建议,感到又温馨又体贴。从浪漫的书籍和电影中,我也学到了恋爱和婚姻应该是诗一般的存在。

然而,在学习了亲密关系的相关研究,并且在临床咨询中总结之后,我又觉得有时候,浪漫书籍和电影中谈论的如诗如画的婚姻其实在生活中是是很难实现的。我注意到很多人和我一样,在书中或者电影中看到了一些其他人婚姻生活中的美景,就想当然地以为,这些美景一定会在自己的婚姻中实现,甚至还会有人会说“如果我的伴侣没有时时刻刻都让我感受到婚姻的美好,那这段婚姻就不健康”。我越听说这些对于婚姻不切实际的期待,我就越觉得,其实
不切实际的期待,才是损害健康的婚姻关系的罪魁祸首。因为这些期待很可能会在婚姻关系建立之初,就无形中给彼此带来了太多的失望和打击。

  • 期待1:在好的婚姻关系中,我和另一半应该非常契合,没有争吵和矛盾。

这样的期待虽好,却是不太可能实现。婚姻中的两个人,是带着自己与众不同的成长经历,原生家庭影响,性格等“历史”进入婚姻的,必然会产生许多彼此不同的理念、思维、生活方式等等。专注于研究亲密关系的美国心理学家John Gottman在他的研究中发现,在亲密关系中69%的异议都是无法解决的,因为这些异议是根植在两个人的个性之中的。

那么,对于婚姻中的争吵与矛盾的合理期待应该是什么呢? 可能是明白任何的亲密关系都不可能永远处在蜜月期。恋爱过程刚刚开始的那段充满激情的甜蜜,是不可能在长久的婚姻关系中一直维持的。
和谐,不和谐,和解,再达到和谐是很正常的婚姻关系的周期。正是因为有这样的不可预知的起起落落,才让婚姻和恋爱如此的迷人。
 

  • 期待2: 理想的爱人,应该能满足我所有的情感诉求和需求。

事实上,在一段健康的婚恋关系中,我们的许多情感诉求和需求能在大多数时间被满足,但是没有一种诉求和需求能够时时刻刻被满足。有句话说得好,“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”。 婚恋就像是人生,有苦也有乐,你不可能得到其中的快乐,如果你不愿意去承受其中的痛苦。
 

  • 期待3:因为深爱彼此,我和伴侣自然然而地就能建立起亲密感。

亲密感是很不容易建立的。因为它需要你愿意向另外一个人毫无保留敞开心扉,向对方展现自己最脆弱、最无奈、最低落的一面,也需要你能够接受对方的最脆弱、最无奈、最低落的一面。

因此,即使在婚姻中的两个人,想要建立起亲密感也是需要勇气和同理心,不断的磨练和改善。如果你从来没有跟人有过这样紧密的连接(比如,在小时候,没有与父母建立起这样的亲密感),这种亲密感可能会一开始让你感到很不舒服。

 


幸福的婚姻没有什么神秘配方,没有必要时时刻刻去满足某些特征,也不太可能时时刻刻满足某些特征,因为每个人的亲密关系的相处模式都可能是非常独特的。婚姻是两个不完美的人,组成了一段不完美的亲密关系,通过两个人日积月累的经营去不断修补和完善这段不完美的关系,用自己的爱、包容、和同理心来与对方相处。


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2017年08月21日

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