“嗨,我可以亲亲你吗?” | 爱情中的误会,恶性循环的“幕后推手”

 

看完刚刚的漫画,有没有会心一笑?

心里暖暖的?

 

兔子小姐发出邀请后,看到长颈鹿先生“离开”,自然伤心落寞,

或许我们也误以为长颈鹿先生的“转身”因为他的不屑一顾;

原来,他的“转身离开”,是有原因的……

一切都是误会……

所幸,兔子小姐等到长颈鹿先生,

双方冰释前嫌,皆大欢喜。

 

 

爱情中的误会

在相处中,伴侣们很容易就个人经验解读对方行为的意图

然而,当关系越恶劣,冲突越激烈的时候

人们也越习惯从负面的视角去理解对方言行

误解曲解,由此形成

心的距离,由此拉开

 

 

举例来说,同样面对先生下班后沉默不语……
 

A太太   VS.   B太太


A太太平日和先生关系融洽,看到先生不语,她猜测他今天在公司是不是遇到不顺心的事,或是和客户合作谈得不顺利……A太太想到先生的压力,一来或许会主动问候先生:“你看上去状态不好,发生了什么?”/“我觉得你有些闷闷不乐,我可以做些什么?”;二来哪怕自己的问候先生回应不积极主动,也比较能够体谅和理解先生的沉默不语,知道他在心烦,那就允许他用自己的方式调节……

剧情走向:A太太耐心贴心地陪在先生旁边,先生的沉默开始转而分享不语背后的原因。

 

B太太最近却是和先生战火不休,看到先生回家后一个人窝在沙发里,觉得先生对自己的态度既敷衍了事又爱搭不理,内心就猜测:他一定对我昨天骂他的话耿耿于怀,所以今天故意对我不理不睬。内息继而愤愤不平:大家上班回家都很辛苦,凭什么他就可以摆一张臭脸给我看,我还要忙前忙后做饭带孩子,他回家后就一个人躲进沙发享自在……

剧情走向:B太太找到机会指责先生的不管不问,以抗议先生的沉默不语。先生则继续不语。

 

 

一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图
 

彼此的相互了解,其实是可以增加我们对对方行为解读的正确率;俗话说:心有灵犀一点通,爱侣之间的心意相通,默契合拍确实是在日久相处中培养出来的。举手抬足眉目间,读懂了对方非语言讯息底下的心思。

 

然而,并非所有时刻,我们都能猜透、猜对对方的想法,行为只是冰山一角,冰山底下的想法、感受、意图、需求、渴望……讯息庞杂;往往对关系造成伤害的负面行为,更容易激发对方用负面的视角来解读,进而错失行为产生真正的原因,以及行为背后的想法和感受。

 

我们需要意识到:一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图。

其实,“我以为的”只是“我以为的”而已。

 

误会往往是恶性循环的后果,却也推动恶性循环
 

当亲密关系中的一方对另一方有了先入为主、“以偏慨全”的理解后,便很容易下定论,对伴侣的行为上纲上线——ta就是不爱我、ta就是对我没感觉、ta就是针对我、ta就是故意气我……其实,这些猜测也完全可以被理解,因为关系中的失联已经发生,自然对爱有所怀疑、对关系感到受伤、对关系的亲密感和安全感开始动摇,就会有负面的行为解读和归因。很遗憾的是,一旦形成了自己的假设,就会闭上眼睛、关起耳朵接收更多的讯息,以对事件有更全面的反思。
 

误会就此产生,而这份误会往往是彼此互动中恶性循环的后果。

 

更可惜的是,因为存在误会,当一方从负面的视角解读对方的言行时,也会让自己没好气,会觉得自己的真心被辜负、自己的付出被抹杀,负面情绪随即而来并蔓延:愤怒中有委屈不甘、委屈中有伤心孤单、孤单中有心酸和悲哀……这些内心戏复杂而痛苦,也会觉得对方是造成自己痛苦的罪魁祸首,而心底的脆弱无助因为关系的不安全而不能也不敢表露。一方越忿忿地抗议不应该如此被对待,另一方越觉得ta的咄咄逼人、穷凶极恶、无法靠近,与此同时,也因为自己行为被误解而感到委屈和不满……关系的修复之路道阻且长,误会让两个人渐行渐远。也加剧了恶性循环中的冲突指数和彼此伤害。

 

 

misunderstanding→understanding

从误解到理解,培养心智化的能力
 

负面情绪是误会形成的催化剂;也是恶性循环的加速剂。

当自己陷入负面情绪,就像带着一副有色眼镜,会觉得看什么都不爽、看什么都是负面的。所谓“情绪激动,认知失调”,个人的认知能力包括了记忆力、判断力、意志力等等;所以,心情糟糕的时候,一个人对事件的判断很可能是不准确的、对行为的解读也很可能是有失偏颇的。

 

在关系中,我们可以做一些情感亲密度的自检,例如:

当关系融洽的时候,是否可以促进彼此的理解和共情;

当关系紧张的时候,是否会陷入自己的猜忌和武断的恐慌中;

当自己遇到烦恼,是否可以寻求伴侣的帮助和回应?(事件层面和情感层面)

当伴侣遇到烦恼,ta是否会寻求自己的帮助和回应?

彼此的回应是否满足对方的需求呢?

彼此是否可以在心平气和的时候交换想法和心情、对关系和伴侣的需求?

 

当陷入关系中的冲突,掉回恶性循环中,我们可以试着:

1.对自己的负面情绪有更多的承载和接纳

2.用真诚一致的方式沟通自己的感受和对伴侣的理解

3.用开放坦诚的姿态接收对方的回应并再给予回应

 

 

很多时候,对伴侣行为的误读是因为我们无法正确翻译ta的语言和非言语讯息,最糟糕的是:当我们翻译不出时,没有向对方寻求正解,反而以自己的误解为准,这样一来,南辕北辙,让原本有机会可以互通的讯息变得交流起来更加困难重重,误会连连。

 

爱情中的沟通,需要放下自己的偏见和猜测,以合作的姿态互相靠近和理解。

 

当你发现自己不能靠近ta,无法理解ta时候,也可以寻求婚姻咨询师的帮忙,EFT婚姻咨询师正是一位“亲密关系沟通与互动”训练有素的翻译员。其实,EFT咨询师是同时帮助伴侣双方体会、理解自己行为底下的意图和感受。当关系被卡死的时候,双方的视角也被卡死,透过EFT的介入,将关系中僵化的舞步、固执的思维和歪曲的眼光,带入更弹性、更灵活、更真实的一面。

 

爱情中的彼此理解,是挺不容易的;

不过,爱人的理解与陪伴是一生重要的安全港,

爱与被爱,也是此生重要的意义所在。

 

 

文 |刘怡婷

2017年12月20日

本内容仅代表作者个人观点

不代表简单心理平台观点