亲密关系和女性的自我成长

此文为我在简单心理讲的微课文字稿
大家好,我是廖祥慧。
很感谢简单心理的邀请,和大家聊一聊亲密关系和女性的自我成长。

 

良好的亲密关系有哪些要点呢?

 

 

首先,双方能有共享的经验爱好,知道彼此的喜悦和苦恼。有的事情,我们只想和对方一起做,一起分享。

其次彼此信任、支持、依靠、守护

还有一点就是对彼此的承诺,为了两人的关系发展做出努力。这些特点带来了亲密关系的功能——恋人之间的相互抱持与容纳(抱持:心理学专有名词,形象的概念就是母亲臂弯是婴儿的躺椅)。遇到困难他/她能倾听我们的烦恼与苦闷,安抚我们。

另外,亲密关系也能疗愈过往的创伤,比如情人眼里出西施这个特点,能帮助一个不自信的人建构良好的自我认知和被爱的感受,能更有勇气向外交往。

 

亲密关系的常见模式

 

 

常见的亲密关系的模式主要有种两种。

第一是一致性——恋人仿佛就是另外一个自己!彼此有相似的兴趣爱好、性格特点,观点比较一致。

第二是互补性——坚强与软弱,细致与粗心等配对。有控制欲的人找了喜欢被控制的,有权威性的人找了顺从型的人,大大咧咧的人找了细心的人。为什么两个不一样的人就走到了一起?这和每个人内在的需求有关。有的人需要被尊重,恰好就有人特别温顺,有的人需要被照顾,正好有人特别爱付出 ,有的人要被崇拜,也有的人需要被“虐待”(被打骂)。

每个人早年与父母的关系模式影响着现在的亲密关系。原生家庭里和父母的关系,会投射在成年后的人际关系里。我们会无意识的重复着父母的模式。

比如有的女孩儿她的父亲很严肃,没有对她表达过充分的赞扬与肯定,在成年后与男性关系中就会寻求被肯定,并被能够轻易肯定她的人所吸引,很有意思的是,有一部这样的女性明明找了个能欣赏自己的丈夫走进婚姻,久而久之又抱怨老公没有看到自己的好,这就与她无意识中想要重复原生家庭里与父亲的关系有很大关联。

 

 

 

为什么爱情这么迷人?

 

 

爱情的开端总是很美妙,心神撩动的那一刻,你侬我侬,所有的外界人与事好似都不存在了:当众拥抱与热吻真的不是他们不知羞耻与高调,那是激情使然,让他们暂时丧失了一些现实的判断力。

还有不少恋人在恋爱刚开始,就出现了退行的状态,要喂着吃饭,说话发嗲,爱说叠音,称呼宝宝,一天没联系上,就会各种幻想对方是不是出了什么意外,或者是不是不再爱我了,觉得好没有安全感。这时候,真的很像一个婴儿的状态。

两个人沉浸在里头,满足了人一个非常大的本能需求----融合的需要,融合带来两人的一体感与无差别感,这种一体感带给恋爱双方巨大的满足感。

男女双方处在激情状态下,双方都很理想化,认为TA在某个方面满足了我,也会在其他方面满足我,产生一个泛化的认知,甚至有些偏执性的认为我只要用一个眼神对方就能理解我。

现实是,没有任何两个人可以真的一直保持一体的状态。所以,迷人的爱情常常容易随着时间被现实冲破,也因此人们说,相爱容易相处难吧。

 

 

为什么有些人很难进入爱情或婚姻?

 

 

 

这也许是给将来的那个他设立了太多的要求、期待和理性,这种理想化的幻想如果坚持不放,是没法找到合适对象的。

我觉得我们不必像弗洛姆在《爱的艺术》中谈到的那样去爱,因为那个要求太高,按那个标准恐怕很多人都没法爱了。所以,我们就假定,遇到一位心仪的对象,心动了,想要靠近了,两情相悦了,那就是爱,就可以试着进入爱情。

所以有时候恋爱要有一点点睁一只眼闭一只眼的态度,感到了心动就尝试进入爱情,在恋爱中感受爱情的甜蜜与磨难。是的,我的态度是,谈恋爱这件事是要放手试一试,谈恋爱本身也是积攒经验。甚至有时候,时机到了,就勇敢的去结婚也很重要。

 

 

 

 

爱情之花能不能永久保鲜?

 

热恋过后的人,常常会说:“天哪,你居然是这样的人!”或者“你变了!你不是我之前爱的你!”其实这只是被爱情遮蔽了眼睛睁开了,慢慢看到了一开始不想看到的部分,我们会把这部分体会为对方的变化,变化又会带来对未知的恐惧,所以当我们发现我们认识的人和我本来认识的那个人不同时,就会放大自己的焦虑,表现出一种愤怒。为了逃避这种焦虑,就会想:“要不要分手?”“他不再那么爱我了,忙这忙那,我正在被冷落……”

爱情让人很失望,那么有没有可能换一个人会更好?或者结婚了就好了?谁也不知道,生活有太多的不确定。

重要的是,当我们觉得对方没有以前爱我时,我们要怎样理解这个情境?

我们可以冷静下来想想自己对爱情的幻想是否过于迷人美好,曾经我们是不是不愿意看到一个真实的对方。

所有的关系都会遇到一些波折,难道遇到困难都要斩断关系?当然不是。要记住,关系是可以修复的

所以,吵架时不要把分手、离婚挂在嘴边,这会让本来珍贵的一段关系毁灭,后悔莫及。

如果我们觉得很糟糕,我们可以尝试让自己在糟糕的情绪里面呆一会儿,找朋友说说,或者找心理咨询师聊一聊,帮助你看看现实的关系究竟带来了怎样的失望,彼此之间的互动中存在哪些困难是值得去反思的,哀悼理想的爱情破灭带来的伤痛。慢慢的,我们会重新恢复关系中的活力。分手后,不要急于跳进另外一段关系中,处理方式可以与前面相似。

 

如何建立更长久的爱情?

 

 

1、 修复关系里的创伤。所有的关系都有波折,作为一个成熟的人,我们有修复关系的能力。如何修复呢?比如,放下婴儿般的期待,重新创造一些能够一起完成的活动与经验。重要的一点是,要平衡爱情中间的爱与恨。接受对方的真实,也要表现出自己的真实。恨是重要的,承认这个恨,而不是虚假的觉得“一切都很好。”恨能让我们重新去爱。

2、 在爱情中个体,尽量不要脱离自己原有的社交团体。社交少的人,甚至还要想办法去参加一些团体,在团体中,我们能够释放消化一些我们在两人关系中产生的情绪,回到两人世界时才能更好的体会两人相处的美妙。

特别提示:进入婚姻状态的朋友,不要寄希望于生一个孩子来修复关系。这样对孩子非常不公平!我们需要靠自己来维持良好的关系。

 

 

 

 

关系中如何获得自我成长?

 

 

我们已经聊了爱情发展路径,开端的美妙、过程的变化,以及爱情保鲜的方式,现在我们聊一聊女性在关系中如何获得自我成长。

受文化的因素、女性的性别特质等影响,很多女性很有奉献精神。但是,我们一定知道,奉献不等于爱!也不要期待通过奉献获得爱。

如果我们习惯性的奉献,要思考,是不是自我价值感比较低?通过奉献满足自己被照顾的需求?或者获得对方的肯定?

作为女性,在恋爱关系里要保留自己的空间。无论是工作、爱好、闺蜜群,至少有一个空间可以释放自己在两性关系中的压力和困难。我身边有一部分女性朋友到了中年,感到悔不当初,把太多的时间花在了家庭和孩子身上,忽略了自己的生活与发展,中年的生活出现了很多的无意义感。有的女性为了家庭放弃了事业,之后发现自己的丈夫反而欣赏事业有成的女性,这是多么可惜的事情!

除了保留自我空间,更要保留自我成长的内在动力。我们在关系里会不自觉的把早年家庭关系中的匮乏感带入现在的两性关系里,但这只会让彼此失望,对方没有义务修复我们早年的情感创伤。我们需要保持自我觉察,呵护自己脆弱的部分,设置界限,让自己在被伤害时有力量喊停。

另外还要注意,如果我们总是挑对方的某一个毛病,比如老公大手大脚,是不是我们身上有放纵的特质而不敢实现,从而产生了投射心理?这就需要我们思考,哪些是我的责任,哪些是对方的责任,而不是随着自己的性子任意发脾气。

 

培养爱的能力

 

 

首先你要爱自己,你心中有爱,才能给出爱,如果能像爱自己一样爱别人,那可是非常了不得的。而如果不会爱自己,可能也会变成像虐自己一样虐别人哦。

其次:学习、练习表达自己的感受而不是评判他人,表达、传递出自己的关心,而不是干涉。这样的表达方式能让彼此的关系更具滋养性,既有良好的关系,又有独立的自我。

另外,谈恋爱是“谈”出来的,不是“想象”出来的,如果身边有合适的、喜欢的人,不妨大胆去爱吧!任何的发生都是最好的安排。

2018年03月14日

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