武志红:原生家庭伤害|what?原生家庭可不能一个人背锅

刚看了奇葩大会最新一期,因为请到的是武志红老师,专业相关十分关注。欣喜的是心理学不再像以前一样偷偷摸摸,现在逐渐有种不懂点心理学都不好意思上台的趋势。

随着心理学的热门,很多词语从专业书籍到了日常生活中,在咨询室我最常听到来访说到的就是原生家庭,武志红老师也讲到很多原生家庭的问题。但原生家庭是不是要背下所有的锅?今天来扒一扒。

原生家庭对应的概念是核心家庭,也就是当你成家之后你自己的小家庭称之为核心家庭,你父母的家庭称之为原生家庭。

原生家庭对于我们来说是否很重要?答案是肯定的,重要且非常重要。就像是你的父母都是说英文的,你跟着父母长大你不可能张口说中文一样,有很多的品质和教育来源于原生家庭。你的父母之间的相处模式你最先看到最先学会,大概率上你会传承原生家庭里学来的东西,等等。有很多的文章在说原生家庭的影响和重要。但是,目前的趋势看来,原生家庭又背锅过多。

心理学,不说中国古代智慧,只说从西方确立来说仅有很短的历史。经历过遗传决定论和环境决定论,之后大家开始更多元的看待这个问题。而现在所盛行的原生家庭问题似乎过多的强调了一个因素。其实出现问题中间有非常多环节都有可能。

 

 

气质类型

 
 

大家忘记了,婴儿在出生之时其实并不是完完全全的白纸一张,婴儿带着自己特定的气质出生。而原生家庭当中父母也具有自己不同的气质。这里所说的气质不是指的后天的我们所常说的修养,而是指先天我们所带有的一些人格特质,简单举例来说有的孩子生下来非常乖巧,该睡觉的时候睡觉,该吃奶的时候吃奶,非常好安抚,但也有的孩子一出生似乎就很难带,经常啼哭,很难以安抚。每个孩子是不同的。我们在说原生家庭,父母的过错的时候其实都忘记了,每个孩子生而不同。这是一个基础。

 

 

 

孩子跟父母类型的匹配

 
 

是的,不是每个父母都跟自己的孩子非常匹配。接着上面所说到的气质类型的问题,有的父母也许都是一种类型的,而孩子是相差很大的类型,这个时候父母其实会很困扰,他们可能不懂得要怎么去更好的安抚与他们不同的孩子。我曾经遇到这样一个家庭,父母都是温文尔雅的气质,喜欢安静,性格温和,偏偏孩子是一个虎头虎脑,一出生看起来就像大侠一样的性格。很容易想象对于这样的不同,父母会困惑,这孩子为什么不能安静点?相反的话,父母会觉得这孩子怎么这么内向,在相处中也许很难理解孩子的害羞和不情愿。

以上两点都是孩子跟父母所不同的气质类型,有可能会引发的问题。而目前所盛行的原生家庭问题当中还有一点忽略,忽略了孩子本身的能动性和选择性。

 

 

孩子本身的能动性和选择性

 
 

 

这句话也许非常不好理解,也不愿意为人所接受,但我们作为咨询师经常被培养的一个品质是中立。在原生家庭的指责中,很多人常常把孩子放在弱者和无能为力的位置上加以同情,对父母加以指责。这样非常容易也更加容易博得大家的认同,但事实是什么呢?

在我们学习家庭治疗的课程中,我的老师说过一句话:“家庭中没有一个人是坏的,也没有一个人是好的”。当然这是概括和夸大的表达方式,但表达的意思是什么呢?家庭中每个成员在其中发挥作用,相互之前的作用引发家庭的问题,包括孩子在其中,也发挥着不可忽视的作用。

记得我们有一个家庭的案例,家里的孩子抑郁症,当用家庭的角度去看的时候,父母非常的强势和控制,孩子不具有选择性。很多时候我们看到这样的例子会很自然而然的去指责父母的问题,包括我们多年训练的咨询师们也非常容易站在孩子的角度和位置去同情孩子,这很自然。但当时我们老师问了一句话,我记忆深刻,假如每个孩子都到这样的家庭中,难道每个人都会得抑郁症吗?我们不得不承认,答案也许是大部分会,但绝对不是所有的。我们确实接触过几乎同样的父母,孩子非常反叛的,跟父母闹的天翻地覆的,当然我举的例子都非常极端,只是想说明不要忽视任何一个个体的力量和选择,哪怕看起来只是个孩子。也有孩子在这样的家庭中能够找到一条很好的相处的路活出自己的人生的。不是每个人都得了抑郁症,不是每个人都断绝关系,孩子采取什么样的方式去应对这样的原生家庭问题表示孩子有选择的余地。当然这不代表谁的错,案例中那个孩子选择抑郁症的方式,其实你去深深的理解他,他是通过让自己生病的方式告诉父母你们的方式有问题。但记住,个体的选择是有余地的。很怕大家看到这里去指责,但我想表达的只是可能性,有非常多的可能性,不要忽视孩子的可能性,没有指责,我们理解在那个场景下的任何选择,但是你要放到更广阔的群体中去看,有不同的选择。

 

 

 

其他因素

 
 

 

还有一种因素是在这几十年的成长中你不可能避免的其他因素。举个例子,这个案例是我在心理咨询的书中看到的。一位来访在描述原生家庭的时候,一直说妈妈是一个冷若冰霜的女人,没有任何温度。而这位来访的亲密关系当中也非常难以跟别人亲近。直到有一天咨询师请到了来访者的妈妈,令咨询师感到意外的是,这位妈妈是一个非常温暖和亲近的女人,跟来访者的描述差别非常大,而来访者的妈妈也一直困扰跟自己的孩子无法亲近的问题。在仔细询问过之后才知道这位来访在出生后因为身体问题被放在保育箱一段时间,父母不能够接触到他。在来访者的心里妈妈就变成了一个冷若冰霜的女人。我们其实在看待自己父母的时候很少能够非常客观公正地去看,因为我们在婴幼儿的时候对父母有无穷无尽的幻想,而长大后我们就很容易戴上一种有颜色的眼镜去看待他们,甚至我们的眼里他们一直是一样的人,从未改变过。很明显的例子是,我的来访很多都说过在自己眼里父母都没有变老,不愿意去看到他们也是会变老的人,直到有一天他们头上的白发不再容忍我们继续忽视的时候才惊觉原来父母也是会变老的。就像小时候我们会惊讶原来老师也会吃饭上厕所一样,有的时候我们眼里的人未必真的是他们全部的样子。

 

 

 

写在后面

 
 

讲了这么许多,我想说的是,原生家庭的问题很重要吗,答案是肯定的,非常重要,但是原生家庭的问题是一切的根源和全部吗,未必,希望你们看到之后能够扩充自己的观点,不仅仅停留在那一点上,能够尽量多的角度去认识自己,认识自己的家庭。

之所以写这个文章还有一个原因,我也看到了原生家庭问题出来之后其实不同的人对于这样的观点会有不同的反应。其实对于很多容易内归因的人来说,当出现问题的时候这样的人很容易先责怪自己,那么原生家庭问题的文章其实能够帮助他们去看看除了自己不好之外的其他归因。但是对于容易外归因的人来说不见的是很好的事情,当出现问题的时候很容易看到是别人的错的人也很容易把自己全部的问题都归因为原生家庭,这样反而不利于问题解决。所以不存在万能钥匙,了解自己,尽量多的角度去看问题,尽量多的理解自己和家庭可能是更有帮助的方式。

至于怎么面对原生家庭的问题,这样一条路走起来是什么样的,我会在另外一篇文章中详细阐述。

 

 

 

2018年04月03日

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