离婚,如何跟孩子说?

关于离婚最常见的一个问题就是如何向孩子解释。“我该告诉些孩子什么?我该如何告诉他们?”

 

去向天真可爱本应该享受完整家庭的孩子告知父母的分开,这是一个很不容易的任务,它会激发起父母很多的内疚,悲伤,焦虑,愤怒的情绪。

 

很多父母要么在不幸的婚姻中煎熬,“为了孩子就这样吧”,“等孩子长大了再分开吧”,“我不能这样自私的做决定”;或者直到一个伴侣已经搬出房子之后才不得不告诉孩子。前者默默的把本该自己负起的责任转移到了孩子身上;后者没有提前告诉孩子真相,给孩子留下被背叛和欺骗的痛苦感觉。孩子需要的是父母的爱,本不该为父母的选择承担责任。而父母可以做明智的选择,把对孩子的伤害降到最低,并且把家庭的变动转化成孩子成长的资源。

 

告知孩子的基本环境设置

 

Heather Westberg及其同事对来自8个家庭的20个成年人进行了深度访谈,他们在小的时候经历过父母离婚,访谈的内容涉及,他们是如何被告知父母分开,谁告诉的他们,其他兄弟姐妹是否在场,他们是如何反应的,他们希望如何被告知。

 

研究发现当重新提起当时被告知的记忆,会引起被访谈者痛苦的感受,许多人对于被告知当天的场景都有深刻的记忆。父母需要考虑告知孩子时当时的场景,不要低估孩子对于被告知那一刻铭记的时间长度

 

被访谈者报告对于父母用不同方式告知其离婚消息感到不满意。一些家庭会先告诉大一些的孩子,不告诉最小的孩子。这样的方式让大一些的孩子承担上保守秘密的负担,同时传达给小一些的孩子不信任他们能够处理好问题的信息。因此聚集整个家庭告诉每一个人,不要让孩子为父母离婚承担责任

 

被访问者对于离婚有不同的反应,有些反应甚至让父母感到困惑。因此家长不要假设孩子的反应。这样才能给孩子空间去体验并且尊重自己的情感和想法。比如有些孩子的反应是积极的,很高兴家里的冷漠和敌意终于结束,有的孩子很悲伤,希望一切能够像原来一样,有的孩子同时感到高兴和悲伤等等。

 

有时候离婚的过程由于财务和孩子抚养上的争端似乎是一个无止境的过程,这样的过程对于孩子来说可能是一个非常不舒服和疲惫的过程。因此当父母决定离婚,尽量快速的处理完离婚过程,因为没有人会是最后的赢家

 

研究发现孩子需要父母耐心诚实地处理他们的困惑和痛苦。他们需要了解一些细节来解答内心的问号。然而还多时候父母为了逃避离异的痛苦,或者孩子的痛苦,用“没事的,一切都会好起来”来敷衍孩子。可是家庭的破裂对于孩子来说终究是一种创伤,没有父母的支持和诚实的面对,孩子很难自己去疗愈。

 

当被告知离婚的消息时,孩子需要父母作为成熟的成年人角色同时出现。这意味着父母双方都要去承担婚姻结束的责任,而不是相互指责。这样做可以避免孩子觉得是他们引发家庭破裂而必须去选择一方站队。

 

告知孩子的具体操作

 

1.父母作为一个团队提前准备告诉孩子的内容,准备应对可能出现的情绪失控或者相互的指责。

    我们每个人对于一件事情的理解和感受都是不同的,对于所发生的同一件事情,让不同的人讲出来,恐怕会有天壤之别。尤其面对离婚这件事情,一般都是复杂且有多个层面的,每一方都有他们对于分开的不同看法,并且对于各自来说都是合理的。对于孩子来说,他/她们可能无法理解多层面的原因(具备抽象思维的大一些的青少年除外),因此父母双方在告知孩子之前需要一起讨论一个关于离婚的故事双方认同的版本,然后一起在同一时间告诉每一个孩子。

 

    对于孩子来讲,最好的离婚不是家庭的破裂而是重组。“爸爸和妈妈永远是你的父母,没有其他人会来替代我们。” “不管未来我们生活在哪里,发生什么样的变化,我们都永远爱你。”鼓励孩子在重组的家庭当中依旧跟父母保持联结。

 

    孩子不喜欢听到其中的一方是“坏的”,他们更希望双方都是“好的”。如果在离婚过程中去一味指责其中一方,孩子感受到自己有要去减少对一方爱的压力,或者因为依旧爱着“坏的”一方而感到困惑自责,或者觉得自己因该去讨好“好的”一方。如果父母可以达成共识,各自承担离婚的责任,可免于孩子陷入夹在中间的冲突。
 

“爸爸妈妈已经结婚10年了,我们都很爱你们。但是经过了很多年,我们都发现不再像结婚的伴侣那样彼此相爱。很长时间以来,我们对于彼此都感到不高兴。我们尝试过各种方法希望事情好转,但是并没有帮助。我们的心离对方越来越远,我们现在有着不同的兴趣,就像你们看到的那样,我们在一起会吵架,并且我们知道你们讨厌我们吵架。爸爸妈妈都决定彼此分开生活,这会让我们更幸福,我们也能够成为你们更好的父母如果我们感觉到更幸福的话,我们对你们的爱是不变的,我们会继续陪伴照顾你们,只不过生活在不同的房子里……”
 

反复向孩子传达的几个信息:

  • 这是大人的决定,并不是你导致这个决定。“爸爸和妈妈对于一个问题总有不同的看法,这些不同造成了我们总吵架,即使有些时候我们吵架的内容跟你相关,但是并不意味着是你的错。你是我们都爱着的宝贝,当爸爸妈妈因为你睡觉的时间,去哪旅游,或者怎么帮你做作业而争吵的时候,并不是你造成了我们的争吵,而是我们不同意对方在跟你相关的事情上的看法。爸爸妈妈希望我们能有一个更好的环境,在尝试了很多方法之后,我们做了这样的决定。”
  • 面对这样的变化,没有人需要被责备,你可以自由的去爱任何一方父母
  • 有各种各样的情绪反应都是正常的,父母愿意去听你们任何的想法和感受
  • 我们还是你的爸爸妈妈,并且永远的爱你。改变的只是外部的环境,不变的是我们的关系和对你的爱。​​​​​​​
  • 一切都会好起来。当我们面对新环境新挑战的时候,通常会感到害怕和不适应。就像你第一次上学,第一次离开家住,第一次去打针。即使你害怕到看不到希望,但是事情总有办法解决。父母分开,你的生活会跟以前不同,比如新的作息,新的环境……但是生活会继续,你会渐渐适应这些不同。

 

2. 选择告诉孩子的场所和时机。找一个安静的环境,并且留足充分的时间去处理孩子的问题和感受,往往周末是一个理想的选择,因为有更多的时间去关注和处理孩子的反应。

 

3. 根据具体的情况选择要不要提前告诉老师,去做好准备面对孩子的沮丧或者过激的行为。让老师对孩子给予理解,但不要向孩子提及和询问有关父母离婚的事情。

 

4. 尽可能详细的告诉孩子接下来的计划。例如,谁将会继续生活在房子里,谁将会搬走,何时搬走,搬到哪里(如果已经找到了房子最好在征得孩子同意后带他们去看看);他们何时会跟父母一起见面出去玩;谁将接送孩子上学等等。

 

5. 后续跟进。在告知孩子之后,找机会与孩子进行第二次谈话,如果你知道关于未来计划更多的细节,可以分享给孩子,如“现在妈妈会每天接送你上下学,虽然跟之前的情况不同,但是我们会尽量让这样的变化可行,妈妈也会跟爸爸一样带你做一些有趣的事情……我们可以看看未来情况如何,你可以告诉我们哪些对你来说是可以的,哪些是不可以的。”你也可以跟孩子去确认那些不会变化的因素,如“每周六我们会带你出去玩,就跟原来一样。”

 

    不要一下子问孩子很多关于他们情绪的问题,但是可以几天问一两个这样的问题。如“对于现在的变化你适应的怎么样?”, “有没有在学校经常想起爸爸妈妈分开的事情?”,“当你悲伤的时候你都做些什么?”,“什么可以让你感觉好受些?”

 

    在未来的对话中,可以问问孩子关于离婚或者父母分开,他们已经有了哪些了解,他们身边的朋友有没有经历相似的事情,是什么样子的?让他们害怕的是什么?他们喜欢的是什么?虽然有些是孩子的见闻,但是讨论这样的问题可以让孩子了解,生活中总是充满变化,变化并不一定意味着坏事,它也会带来新鲜,乐趣。虽然变化会带来适应的压力和跟过去告别的悲伤,但一切终将过去。

 

6. 准备好去应对孩子接下来的各种反应。有些孩子会因为生活琐事的变化发脾气,有些孩子会装作听不到你的话,有些孩子会问很多问题,有些孩子干脆什么都不问。那些什么都不说的孩子需要在接下来的几周或几个月去哄着他们去跟你聊聊他们的感受,可以通过画画,玩耍,或阅读帮助他们表达。那些问很多问题的孩子需要去被耐心的回答和一次又一次的确认使他们消除疑虑。

 

 

7. 在这个过程中,父母尽量彼此尊重和理解。在告诉孩子的过程中可能会出现哽咽或哭泣,这是可以的,去承认这是一个悲伤的时刻,每个人都需要家庭成员相互的帮助。如果其中的一方开始愤怒,或者说一些令孩子沮丧的话,另外一方需要及时救场, 如“爸爸现在非常的沮丧,这件事情对每个人都很难,让我们先休息一下,过一会儿再谈”。 尽量的去谅解另一半的行为,努力的为孩子营造一个安全可控的家庭氛围。


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Reference

 

Westberg, H., Nelson, T.S., & Piercy, K.W. (2002). Disclosure of divorce plans to children: What the children have to say. Contemporary Family Therapy, 24, 525-542.

 

Saposnek, D. T. What should we tell children? Developing a mutual story of the divorce, Retrieved from https://www.mediate.com/articles/falleditorial.cfm

 

Sedacca, R. 6 must-tell messages to prepare kids for your divorce, Retrieved from https://www.mainlinedivorcemediator.com/healthy-divorce-blog/bid/296465/6-Must-Tell-Messages-to-Prepare-Kids-for-Your-Divorce

 

Herrick, L. Guide to telling the children about the divorce, Retrieved from http://lisaherrick.com/separation-and-divorce-work/guide-to-telling-the-children-about-the-divorce/

 

2018年11月01日

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