如何和善而又坚定的养育孩子?

 

该写作业了,你总是磨磨蹭蹭;
 

该起床了,你怎么总是懒着不起,马上就要迟到了;
 

给你说了多少遍了,你怎么总是不听话呢......
 

很多家长都会遇到以上情况时,常常会采取以下两种教养方式:
 

1、控制型——(过度严厉)有规矩没有自由,孩子不参与决策过程,没有选择。——我要你怎么做,你就怎么做;
 

2、娇纵型——(没有限制)有自由但没规矩,无限制地让孩子选择。——你想怎么做,就怎么做;
 

曾经,家长对孩子严厉控制、动辄惩罚,导致孩子没有责任感。后来,很多家长又矫枉过正,走向娇纵、溺爱,同样也导致孩子缺乏责任意识,惟我独尊。
 

诚然,过度严厉或娇纵都不可取,但除了在两者之间来回摇摆,有什么其他办法能够帮助我们做到能既不娇纵也不严厉的养育方法呢?

 


 

下面我们一起来看看第3种父母的养育方式:
 

和善而又坚定型——权威、和善与坚定并行,有规矩也有自由。

对孩子学习和成长的能力充满信任,不对孩子进行过度保护,给孩子以机会去培养“我能行”的责任意识,侧重于寻求解决方案——在尊重别人的前提下,你可以有限制地选择。
 

如果你还不知道自己属于哪种类型,这里有一些线索提示:无论是控制型还是娇纵型的,父母通常都是被动反应,而不是积极主动。这意味着我们等到问题的发生,才作出及时反应。
 

控制型父母往往会追究孩子的责任和过错,将惩罚作为首要的教养工具。
 

娇纵型的父母把大量的精力用在自己本该怎么做,本能够怎么做或本打算怎么做上。当孩子把事情搞砸时,往往会为孩子感到难过,并且不愿意放手让孩子从自身的行为中吸取经验。对孩子过度保护,并且对孩子的学习、成长能力缺乏信任。让孩子失去了培养“我能行”信念的机会。
 

和善而又坚定的父母却能够退一步,在行动前会以身作则让孩子看到应该怎么做,而不是不断地说“可以”或“不行”。
 

和善而坚定型的父母寻求的是解决方案,而不是责备孩子,并且认识到首先要改变的是父母自己,通过改变自己,积极地影响孩子的行为
 

当我们尝试着去做一个和善而又坚定的父母的时候,就会消除自己内心的内疚感,我们会允许自己和孩子犯错误,允许不完美。因为我们都知道经历错误也是一种成长。

 


 01 

和善,是一种尊重
 

假设孩子与你顶嘴,和善而坚定的处理方法是,你到另一个房间去。大家可能会疑惑说,那不就等于放过他啦。其实是在以尊重自己的态度来对待自己,这样做也给孩子树立了一个良好的榜样,稍后再去找孩子谈,这样每个人都有机会让情绪平静下来。
 

稍后我们可以跟孩子说:“很抱歉,你生这么大的气,我尊重你的感受,但我不能接受你刚才的做法,今后每当你不尊重我时,我就会暂时走开一下。但我是爱你的,我愿意和你在一起,当你觉得可以平静下来的时候,就来告诉我,我很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。然后,我们可以把精力集中在,找出一个对你我都尊重,而且可以有效解决问题的办法上。”
 

当你这样说的时候,就是给彼此的情绪发出一个“暂停键”的信号,最好让孩子预先知道你接下来会做一些什么,让孩子内心踏实,有安全感。然后孩子就能够有时间和空间先去处理自己的情绪,让自己能够平静地面对和解决问题。
 

值得强调的是,大多数的父母认为在生气时就要解决问题,但这反而是最不适合解决问题的时候。生气的时候,人们通常是“原始脑”在工作,我们会说那些后悔的话,或者做出冲动的行为。

在处理一个问题之前,要学会先让自己冷静下来,直到能够用“理性大脑”来思考问题的时候,再去解决问题才有意义。

这也是我们应该教给孩子的一项重要技能,和善等于尊重
 


 02 

坚定并非意味着惩戒
 

大多数成年人习惯性的认为坚定就意味着惩罚,说教或其他形式的控制。并非如此,当坚定与和善结合在一起的时候,就意味着对孩子,对你自己以及对当时情形的尊重。
 

我们以对孩子做出限制为例。大多数父母自己决定制定那些限制,然后自己承担起实施限制的责任。但是让我们来想想设立限制的目的是什么?其目的是为了保障孩子的安全,帮助孩子获得学习和生活技能。

而当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的界限时,往往会招致孩子的反叛和权力之争。这既不能保证孩子的安全和能力的提升,也无法让那孩子适应社会和实现担当。
 

因此我们要换种方式,在制定和实施限制时,让孩子参与进来。可以一起做头脑风暴,制定让孩子看电视,外出玩耍和做家庭作业的限制,让孩子参与讨论,这意味着要让孩子说的比你多,至少和你一样多。让孩子有参与意识,培养孩子的积极主动性,才能更好地取得孩子的配合,建立责任意识。
 

例如,当你问孩子家庭作业为什么重要?孩子就会告诉你,这样才能学会,这样才会取得好成绩,然后孩子可以决定需要花多少时间,在什么时候写作业最合适。

父母们总是希望孩子放学一回家就做作业,而孩子却想先要喘口气,当孩子们有机会自己选择时,就会感受到自己的内在力量。

一旦孩子自己决定了什么时间写作业最合适,我们就可以和孩子一起设立一些界限,比如电视只能看半个小时,而且必须是在完成作业之后,或者我只能在晚上七点到八点之间帮助到你完成家庭作业,其他的时间,即使你做不完作业也不要求助于我。

如果孩子理解了设立界限的必要性,以及自己在其中的责任,并在此基础上参与限制的设立,他们就会更乐意尊崇和执行限制。
 

当孩子违反了限制时,请不要惩罚,我们要继续以尊重的态度对待孩子,要避免由你来告诉孩子发生了什么事情,以及应该怎么办?

我们最好问一些启发性的问题:发生了什么事?你觉得原因是什么?你现在打算用什么样的办法来解决这个问题?你从中学到了?怎么能避免下次再出现同样问题?你有什么更好的解决方法?
 

在这里提个醒,如果孩子已经习惯了父母的说教和惩罚,她可能就会说:“我不知道。”这时你应该说:“你是一个很会解决问题的人,为什么不想一想呢,半小时以后我们再聊一聊,看看你想出了什么好办法。
 


 03 

学会使用开家庭会议这一方法
 

帮助孩子和家长找到解决方案的一个好办法,就是定期召开家庭会议,使全家人都能有机会在每周一次的家庭会议上,用头脑风暴的方法来找出解决问题的办法,并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法,关注于解决问题。
 

养育孩子是“赢得”孩子的过程,当孩子在成长中被充分地得到尊重,能够感受到家长理解他们的观点和行为,并且有机会让他们参与问题的解决,有效制定实施计划时,孩子就会受到鼓励,就会愿意合作,并且相信自己有能力成长为敢于承担责任、乐于贡献、性格坚韧、品行优秀的好孩子。

2019年11月28日

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