心理问答
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25岁,尴尬的年纪,尴尬的现状,我需要帮助...

老师们好,我一直都对自己不满,自卑,各方面的,职业前景(动画师,公司小),工作收入(只能养活自己,别提买房),情感状态(单身,孤独),家庭情况(父母离异,父亲有赌瘾,经常骚扰我和老妈,我对父亲有过恨,但也有愧疚,觉得身为儿子没有拉他一把,好在母亲收入稳定内心坚强,暂时不需要我的照顾),我觉得家庭对我的影响是最大的,也是我压力和焦虑的主要来源。 自从两年前,经历了一个电影项目之后,就养成了晚睡晚起(两点左右睡,9点多起)的习惯,偶尔周末会打游戏到四五点钟,睡到中午。虽然作息习惯不好,但工作和生活兴趣并没有受到影响,喜欢做菜,打游戏,听音乐,看电影,健身,和朋友同事相处融洽,工作中的表现也一直不错。可能就是这些表象,让我忽略了自己逐渐积累起来的压力焦虑和心里的那些仿佛无法解决的症结~ 两周前的深夜,大概两点钟,和平常并没有什么不同,洗完澡,打开风扇,躺在床上,打开手机,刷完空间朋友圈,有点困意了,打算看一集动漫就睡。动漫里在描写一个女孩拿刀伤害别人,本来感觉没什么,但就是从这一刻起,我的脑海里突然闪过一个我会拿刀伤害别人的想法,就是这么一瞬间,我仿佛整个人都变了,我开始恐慌,害怕,困惑,浑身发抖,心脏狂跳,手脚发麻,我就这么崩溃了,是的,突然间,就像我真的杀了人一样~然后就是极力的自我问责,否定,逃避那个拿刀伤人的想法,不断的问自己为什么会有这样的想法,感觉自己好像要疯了要失控了~或是已经疯了~我记不太清那晚是怎样度过的~但我可以确定,我极度痛苦~ 崩溃那晚醒来之后,我清楚的认识到自己出了问题,我害怕自己会伤害别人,我需要帮助~立刻和好友说了自己的情况,朋友建议我放下工作,请假回家,放松自己。接着电话问诊了一位北京的精神医生,医生初步判断我精神崩溃,建议我先回家休息一周,然后根据情况再次问诊。但我没有遵循朋友和医生的建议,没有请假回家,到现在也没有把自己的情况告诉老妈,怕她担心。自己尝试调整了一周,恢复效果一般,早晨醒来感觉不错,到了傍晚胸闷难以呼吸的感觉又来了,思维无法集中,情绪特别消沉,对什么都没兴趣,仿佛丧失了开心的能力。再次电话问诊,医生说我有焦虑症和强迫症的迹象,建议我去医院确诊。 之后又过了一周,是的,我依然没去医院~到了今天,这两周来我大量查阅网络上关于精神疾病的各种信息,买来一些书籍,来自我分析~我时好时坏,好的时候就像这一切都没发生,坏的时候,就是胸闷心慌呼吸困难那一套。那些不正常的想法偶出现,但没再对我的思维产生多大的影响。睡眠很浅,易醒,经常失眠到三四点,还是没什么食欲,对什么都没兴趣,开心转瞬即来稍纵即逝。 打开百度搜医院,全是广告,感觉哪个都不靠谱,我在青岛,我不想去外地的医院,我现在不知道如何选择,我很困惑不安~担心自己的状态会继续恶化~

双性恋,该选择离婚吗?

27岁,女,我是个双性恋,青春时期曾交过男朋友,也交过女朋友,原来20岁有喜欢过男生,家人反对,于是分手了,后来找了个女朋友,我们在一起两年,面临家里催婚,我不想结婚,我害怕婚姻,爸妈在我们年幼时经常吵架,经常看到妈妈哭,爸爸对我和弟弟不错,但他不是个好丈夫,于是在懂事后一直觉得如果真的要结婚一定不找爸爸这样的男人,我和女朋友在一起两年我们很要好,我有想过不结婚,但我不敢面临这个社会,不敢面临父母,我怕伤害他们的心,从小到大,爸妈一直有管我,20多岁了还没一个人出去过远门。就算去趟远的地方还要送上车,没独立过,后来,我经常相亲,拒绝了很多人,因为她,也因为不想结婚,后来没办法为了家人我最终选择结婚,和女朋友选择分手,找了个追了我很久的男人,是个比较幼稚的男人,身高不高。各方面还过得去,而且对我比较好的一个男的,因为我觉得自己心思比较复杂所以想找个简单的人,而且一直面临催婚,所以我就同意和他在一起,把他带回家给爸妈看,后来我们交往一个月就结婚了,那个时候我真心想好好过吧,以后就不要再喜欢女生了,于是我退了圈,以前的朋友都不联系,就留下了两个死党,于是婚后我们这样过了一年,我一直在接受他,吵吵闹闹,他除了很幼稚,除了喜欢管着我,除了不喜欢我化妆把自己打扮的漂亮外其他没什么大毛病,对我家人也不错,后来第三年我怀孕了,各种问题来了,经常吵架,怀孕时老是让我生气。经常一个人去网吧,有时吵架就把我丢家里,后来等生了孩子,出了月子后一直是自己带小孩,很累,他一直没带,因为他家做生意的。他说白天比较累,所以回来就不带,他爱孩子。但是他不抱孩子,说怕手重,尿片不会换。关于孩子所有的都不分担,还要嫌弃我照顾不好孩子,于是我们开始吵架,后来等孩子一岁了,我开始好点了。可是,我自己出问题了,在一场婚礼上,我遇到了一个以前圈里的朋友,一个结了婚的同性女友。她是出柜的她家里人知道她不喜欢男的。后来没办法她还是选择结婚。在那场婚礼上我加了她的联系方式。后来又见到了以前圈里的朋友。从那刻起我尝到了自由的味道。每天接触,后来我爱上了她,我们在一起了,我痛苦并快乐着,每天我们聊会天。见会面,然后回到各自的家庭,我们知道这是错的。但我们还是这样在一起,于是我开始不能忍受他的碰触,不能忍受他的管教,他的任何一切我也开始变得不想接受了,一个人的心如果不在了,对方任何一句关心的话都是烦的。于是我们开始争吵,我们每天争吵。一个人变没变只有身边的人最先感觉的到,后来每次一吵架就提离婚,就给我爸妈打电话,让他们说我。说我各种不好,各种缺点,我身心疲惫,我都忍着,我夹在两个人中间也很累,那段时间有点要抑郁了,提离婚次数多了,于是我就同意离婚,我想既然这样就离吧,最后一切说好后,于是他又反悔了,周而复始,我身心疲惫,我知道是因为他太爱我,可是我却真的想尽快解决这场婚姻了,我备受折磨。两个人互相伤害,我渐渐变得沉默,变得冷淡,我们一言不合就开吵,对我摆脸色,后来他选择了我最不能接受的方式来对我,他对我用了录音笔,对我手机定位,查找了我的聊天记录,甚至在店里偷偷装了监控器,只要一出门就会和我吵架,冷嘲热讽,甚至在家下面蹲点,后来还是被他知道了,他私底下联系她,骂她,我真的感觉自己要被逼疯了,当一切开始怀疑时就什么都不会变得相信了,我们相互折磨着,于是再再一次提出离婚时,我同意了,我现在害怕他了,害怕他对我的掌控,我们这一个星期都在处理这事,我们说好聚好散,不要相互指责了。他说好,于是我和自己爸妈过了这是,于是我爸妈开始问他,于是我的恶梦又开始了,把所有的错推到我身上,我心如死灰,要我爸妈劝我不要离婚,说是我要离的,在我爸妈面前再一次从头到脚数落我。还说要我爸妈劝我改变自己,不要再联系朋友,把朋友都删了,也不要出去玩,天天在家,以前刚刚结婚时我每次一回娘家他都会和我吵,这场婚姻我有错,我伤害了他,于是他也伤害我。我们两个累。我想离了。他不肯,甚至还想拿录音笔威胁我。说别逼他把所有我的聊天记录和语音发给我父母。后来我求他别闹大了。他同意和我去离婚。可是去离婚的路上他又打电话给我妈,说我要和他去离婚。当时我妈还在犹豫中,于是后来他又把我送回娘家。自己就走了,打电话也不接,也不离婚,我备受煎熬。好烦。一方面担心他把我的事告诉我父母,让我父母再受到伤害。我把所有的错都放在自己身上。都承担,唯独我不敢说出是因为我爱上了别人,而且是个女的这件事。我担心受怕。我怕他会为了报复我对我爸妈说,我怕他们承担不起,他也说如果真离婚。我的她他也会报复。别想好过,我不敢对父母说,父母一直劝不要离婚。他们的想法我知道。我的想法我说不出口,我真的不知道怎么做,现在拖着也不是办法,如果我继续提离婚,他会不会把两个人的家庭分解的支离破碎,我和他也早已回不到以前,我只想心平气和好聚好散。现在这样。我该怎么做,我真的不知道该怎么做,求大家告诉我,我离婚真的错了吗?

爱上自己的心理咨询师

本人抑郁症四年,今年3月份因减肥导致抑郁症严重复发,找到精神卫生中心接受心理治疗。这是本人第五个咨询师,之前的咨询都没有效果,但是这次对咨询师有好感,一开始是觉得他像高中的数学老师,是一种敬畏的心理,后来逐渐转变为喜欢。我们之间无话不谈,我的抑郁情绪也得到了很大的改善。可以说他给了我很大的帮助,让我开始学会独立,学会自己思考问题,他给了我接受治疗的动力。我知道这属于正移情,如果没有这种移情我们的治疗可能根本不会有效果。随着治疗的深入我对他的喜欢越来越强烈。 我20岁,女,准大三学生,现在利用放暑假时间来住院接受治疗,他不仅是我的心理咨询师,也是我的主治医生。一周前跟他告白了,因为本人在告白前不知道他已经结婚,有孩子,35岁了,在得知这些后很难过,但是已经没有像和他在一起的想法了。他也说我们应该有一臂之遥的距离,太远他帮不了我,但是始终都要有距离。我现在还在住院部,每天都能看到他,他对我也是比较包容,我有时候不遵守医院规定他会帮我承担一些,但是他会及时告诉我,我现在已经开始遵守规章制度。我问他对我是什么感觉,他说不否认我的魅力,他对我有好感,所以我的治疗费用是患者里最低的(不过也可能因为我是学生),他对我的治疗很认真,但我觉得可能不是男女之间的喜欢,而是一种对患者的态度和欣赏,他说出的话我能很快理解,并且给他我的思考。我问他他的另一半是什么样子的,能不能做普通朋友,他说出院的时候告诉我,再做普通朋友(永远不会发展成恋人关系的普通朋友)。但是出院后我还会接受他的心理治疗,我们还是咨访关系。在跟他告白的第二天我就表明了我的态度,我绝对不会和他在一起,我们从他说他结婚了那一刻起就没可能了,我也能想通,因为如果找个人相伴终生的话,即使他单身未婚,我们差了15岁,我对他不太了解,我们也未必能走到谈婚论嫁那一步。他未必是那个最适合我的人。但是我还是很难过,毕竟是真的没可能了,很难得遇到一个思维模式和爱好都有共同点的人,他给我的感觉就是棋逢对手,但是他永远比我高明一步,我很享受这种感觉,而且这种感觉不是每个他的来访者都会有的。因此我有一些小小的特权,比如在规定的界限里和他讨价还价的权利,和一些小小的照顾。我相信每个咨询师都有自己的偏好,不可能对所有的来访者都一视同仁,总有比较喜欢的那个。既然做不了他身边照顾他的人,我也要做他最优秀的来访者。目前告白已经过去五天,我对他的感情也有了慢慢的变化。一开始得知他结婚是很难过,嫉妒他的另一半,但是现在就释然了,因为总有一天我也会拥有我的另一半。而且我对他的喜欢并不纯粹,有很多其他的成分,我觉得我们最佳的关系就是咨询师和来访者,因为这种关系对我们来说才最具有吸引力。这种喜欢让我看清,我到底想要什么。所以现在这种喜欢慢慢转化为一种别的情感。男女之间除了爱情,亲情,友情,还有一种感情,是彼此的soulmate,虽然说心理治疗是帮助来访者的,而且是付费的。但是我并不希望是单方面的索取,尽管我比他年轻15岁,阅历浅,但我还是希望我们的谈话是一种积累,毕竟相同的事情,不同的人会有不同的看法。他对我应该也有欣赏,我问他喜欢什么样的异性,问了好几次,他说他喜欢聪明的。本人学音乐,大三学生,对艺术方面有自己的看法,他是理工科,医学方面毕业,逻辑思维强,理性。本人比较感性,由着自己的性子来,但是有礼貌,有分寸,不会做出过激的事情。反应快,悟性高,他也间接地说过我聪明,可能在咨询中,我对他观点的欣赏,他也觉得很受用。会这样吗?他说过我漂亮,有御姐范,而且他不是在发好人卡(这点我问过他)。他说听到我说喜欢他他其实是很开心的。但是对于一个35岁的成年男性来说,外表可能不是他们心中理想女性的首要条件,他比较喜欢知性,成熟美。我说我现在20岁,不应该是具有成熟美得年龄。每个女人都有她每个年龄的美,就像大夏天要穿得清凉而不是像秋天一样裹着外套。我不会因为他的审美而去改变自己。他也认同。我们很享受这种咨访关系,任何其他关系都会毁掉这段关系的纯洁性,可能那时候他就不会再对我有吸引力了。但是我还是有不甘心,他是我爱而不得的人,也是我第一次爱而不得的人。我跟他说之后,他说他也有这种经历,但是他喜欢的人喜欢他,他们是因为突发事件才没在一起。我觉得很不公平。我们本来就不可能在一起,我还没有得到他的喜欢,这让我觉得不舒服。就比如说我往湖面上丢一颗石子,虽然不会掀起惊涛骇浪,但是至少能打破水面的平静并留下波纹。所以,如果有35岁左右的成年男性,能告诉我,如果有20岁的,你有好感的,没有乱七八糟感情经历的,能聊到一起的年轻女孩向你表白,你会答应吗?会开心吗?(虽然不会答应)会有成就感吗?而且,对这种女孩,会有什么样的感情?如果是喜欢,是那种喜欢?如果不是喜欢,是哪种感情?

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