大家在关注

在与朋友的关系中感到自我厌恶

发现自己很讨厌跟闺蜜在一起时候的自己。因为她总能把话题转移到她对某件事情的抱怨上来,我们一聊天,我就要去听她的感受,找机会开解她。我们高中认识,同个大学,距离很近。大学这几年下来我感到越来越累,之前吵过一次,算是决裂了的那种,后来约定保持距离,而且我也明确跟她说明我们不可能像过去那样了。现在想起来,那段与她不来往的时间,是我觉得最自在的时间。 现在,虽然比起以前,接触确实没有那么紧密了,可隔三差五的她要是找我了,保准是因为有一肚子苦水了,每次见面也是拉住我就开始讲。可我发现我越是耐心的去充当倾听她感受的对象,我就越陷入这种为她排解情绪的模式里,感觉自己就像个工具人,处于一种内耗的状态。今天,跟她处了几个小时,发现自己没有理由的感到难受,我太厌恶跟她在一起的自己了。 我看到的大多方案都说要离开这样的朋友,可我尝试过了,离开过了,那次吵完架,我就觉得我们再也不会像以前那样了,我甚至可以接受老死不相往来。可是,我们的朋友圈交集太多了,从慢慢和解成为普通朋友,到因为距离太近接触总是有很多的机会,回到了现在可能隔两天就有交集的阶段。 我们是生活体验上比较像的人,客观地看待一些问题的时候常常能有一致的看法。但是我处理情绪的方式是自我消化,而她是说出来,而且常常是以输出情绪的方式说出来。而我这几年,似乎成了她的专业情感排解对象,我真的很想很想跳出我们之间的相处模式,虽然相处没有那么频繁了,可是当那个模式重现的时候,心里就感到深深的难受,厌恶自己。 可以请求老师还有大家给我一些建议吗?感谢大家的帮助!

认真地寻求帮助

下面要说的话真的很长很长。是我很久很久都没能走出来的事情。 我小学六年级的时候被关系最要好的朋友冷暴力了。我和她的关系本身就很不对等吧,她学习很优秀,人也很漂亮有趣,尽管那个时候大家都还是小学生,但是像她这种老师也格外偏爱的学生会非常受到欢迎。但是我就是一个很薄弱的存在。我从小就很胖,还晒伤过,长的很黑很矮,确实也不好看,塌鼻梁小鼻梁,学习也一般。从刚上小学开始就会被班里的男生嘲笑讽刺,说我是猪什么的。一开始能和她做朋友我真的好开心好开心,后来我们关系也真的很好了两年左右,然后就在六年级要毕业的这一年,她就开始冷暴力我,然后用她的好人缘,让全班也一起冷暴力我。好痛苦,现在回忆起来这段时间还是觉得痛苦的要死掉了。故意不给我发卷子,放在讲台上等我自己上去拿然后成为全班人的笑料。故意不给我交作业,让我每天自己跑去办公室最后一个交作业。全班那么多人,每天去上学没有任何一个人和我说话,全都当着我的面笑话我,讽刺我。那段时间真的要疯了,所以自残了。但是被妈妈发现了,她很伤心,问我怎么了,但是我真的说不出口我被冷暴力这种事情。我从小就是报喜不报忧的性格,因为老是害怕妈妈伤心。因为这一年的冷暴力,非常非常地想自杀,当时家住在市中心很吵的地方,晚上汽车鸣笛声不断,根本睡不好觉,感觉自己都有崩溃了。而且我特别害怕第二天去学校,为了不去学校我那段时间成天喝生的冷水,就是为了生病不去学校,不想面对那么多人的脸,还有他们的目光。然后与此同时还发生了另一件非常让我崩溃的事情,就是当时我喜欢在网上写点小说自娱自乐,认识了不少志同道合的年纪相差无几的网友,因为一个误会被他们紧接着网络暴力了…那个时候是在贴吧挂了我,整整一百多条回复,全部都是根本不了解的我陌生人在冷嘲热讽我,还有非常信任的网友也换了一个面孔向我狠狠捅刀子。这两件事情给我留下的阴影实在是太大太大了,甚至有的时候做噩梦还会梦见这些场景。 后来我升初中,考上了市重点的初中,然后非常好的是我的初中同学们都十分善良。虽然他们只是把我当普通同学,但因为六年级那年的事情让我已经不知道怎么和普通同学相处了,所以又生涩又紧张,但是他们真的都对我特别好,让我克服了一些恐惧。但是从这年开始,学习压力真的要 把我逼疯了。我真的不明白,为什么我就是听不懂,别人可以轻松理解的东西,我就是听不懂学不会,真的好崩溃,三年来一直考班级倒数,总是因为成绩心态崩溃,自残过很多很多次,晚上焦虑的睡不着觉,整夜整夜地哭。就是在想我怎么会这么废啊,什么事情都做不好。长的不好,学习不好,为人处世也不好,到底有什么活着的价值。中考的时候其实可以勉强读高中的,然后因为我心态实在是太不好了,影响考试成绩了很大一部分,只能读了职校。读了职校之后每天都在焦虑未来了,然后最近这段时间心态真的太差了,想死的念头每天都要冒出来,这么多年积攒的很多伤心的事情全都重新爆发了。说实话我一直想把以上所有的事情(其实我家庭还有很多事情让我崩溃的次数更多,但觉得有点隐私所以不说了)好好地告诉父母,去看医生,可是我真的对花我父母钱这件事情有极大的罪恶感,我真的觉得自己特别没用,什么事情都需要父母给我花那么多钱耗费那么多精力。而且我在想,这些事情真的说出口,我的父母会信吗?会理解我真的痛苦到不能再痛苦了吗?我真的从来没在他们面前提过伤心的事情,我妈妈知道我自残但还不知道我自残过那么那么那么多次,我害怕让她伤心。我最近的状态真的是出奇地差,刚才也因为太难过了刚刚擦完眼泪。 脑子有点混乱了,我也不知道我有没有表达清楚,希望能有人给我一个合适的建议吧,真的感谢每一个人。