不知道该和母亲如何交流

高中的时候就是这样,她的一些行为会让我感觉很不舒服甚至有强迫症状出现,比如说她会随便收拾或者动我的东西,我很严肃的跟她说过不要这样,但是她经常会这样做,而且觉得她是我妈理所当然这样做,每次我都要把东西完全摆回原来的样子,或者按自己的习惯重新摆几遍才能不那么焦虑才能安心,也会因为她整理过而经常找不到需要的东西。或者我很反感但是她觉得无所谓的一些事情,而且我明确的表达过我的反感,但是她会觉得是在嫌弃她,然后就是吵架,她也会一次一次来做,像是在触碰我的底线一样。也是每次都让我很不舒服,有一种强烈的想要握紧拳头,砸东西,或者死死的咬着什么东西的欲望,当然自己发泄一下会缓解。

另外一个感觉到的是,之前也有感觉只是大学更明显,她会很喜欢把我的人生当成一个物品一样去跟别人讲,添油加醋的去炫耀。我不知道她为什么要这样,因为我已经觉得我的人生过得很糟糕了,还要听她这样子以为我过得多么的顺利。但是我又不敢跟她说我的真实情绪和感觉,她会表现出一种满不在乎或者你就是在瞎矫情的态度,或者有的时候我情绪崩了开始哭,感觉她也不想理我,后来就选择性的忘记这段记忆又开始对我有着格外乐观的期待。

我真的不知道该怎么表达我的情绪,和态度。我希望她有自己的人生可以过,但是她好像只想把我的人生捆绑在她身上,把我当做她的一个物品来对待。或者说她看到的跟别人讲的其实根本不是我,只是她以为的那个我。她总以为她的幻想是真的。而我很敏感,害怕这所有不恰当的评判。

其实我觉得我和我妈很像的一点是我们都觉得自己表达出的反感或者厌恶会让对方改变成自己想要的样子。这很可怕。现在我已经可以放下这种情绪而去接受人本来的样子,但是我对她还是做不太到。我很多时候会觉得之前发生的一些事情构成了我现在的很大一部分人生观,而这部分人生观可能是我现在所反感但是无法推倒重建的,有时候我会沉浸在这种对自己的反感和批判中,有时候会喜欢追本溯源看看自己为什么会这样,但是一切都不会改变记忆只会加重记忆,所以可能一部分原因是我不知道该怎么对待自己吧。