分手升学失败后压力大

我经常感到失望,缺乏安全感。一年前和特别喜欢的男孩子分手、考研失败、考公考教师都失败,毕业后在外地工作了几个月工作压力大,之后父母建议辞职加上自己也感到疲惫于是辞职回家报了考教师的辅导班准备二战,已经学习了三个多月了,但是隐形中压力也很大。我总是晚睡,经常失眠,我感觉内心孤独空虚。我至今忘不掉前男友,即使他早已经有了女朋友,我也从没有打扰过他,当初分手是我提的,我删除了他的微信和电话,可是我还是会频繁地去点进他的微博主页,为此我经常卸载微博,但是还是会通过网页微博或者再下载回来再继续看他的微博即使他很久都没有更新。我没有想和他复合的意思,可我就是放不下,当时真的非常非常喜欢他。我总是感到失望,我的信任与爱经常被别人辜负。曾经认识的朋友似乎都过得很顺利,除了我。我关闭了朋友圈,取消关注了并移除粉丝了所有人,我知道我不应该拿别人的生活来对比,可是偶尔还是会再点别人的头像进入他的朋友圈,看到他们一个个快乐的生活,我就感觉自己更绝望了。我感到孤独无助,我一直很努力试图自愈,可是一年了,我感觉自己还沉浸在失恋的漩涡里,但又不只是因为失恋。糟心的事儿太多了,我知道对于我现在这个年纪,这些事儿也还算正常,我知道一切都会过去的,可是我现在真的感觉被这个坎绊住了。我看不到什么希望,一直有什么东西,我想好好地宣泄一下,但是一直都没有机会。四个月前因为上班路上出车祸在医院哭过一次,之后一直没有哭过,昨晚失眠到凌晨三点的时候我无助地趴在枕头上哭了一会儿,我告诉自己必须得找医生看一看了,就想起了很久以前有人推荐给我简单心理。我的情绪一直都没有很稳定,因为童年因素,我总是缺乏安全感,但我隐藏(或者说压抑)的还不错。即使很孤独无助绝望,也想过死亡,但是从没想过要死亡,因为我要对父母负责,好像这个世界只有父母让我牵挂了。我在父母面前表现得还不错,他们似乎看不出我有什么不快乐,我也不想和他们交流让他们担心,况且他们并不能提供给我有效的建议。一年了,我希望自己能够赶快好起来,我自己的力量实在在微弱了。

昨天初雪,前几天我和一个一直说要见我但我一直拒绝和他见面的朋友说初雪的时候就见面吧,昨天下午他说来接我,然后我等到晚上八点半,他没有来。雪越下越大,我给他打电话没有打通,给他留言说太危险了要不别来了,其实我们离得很近,我心里其实希望他能来,他知道我的状态一直不太好,我之所以选择初雪和他见面是我想给自己多一点希望去和外界沟通,可是他让我失望了,他最后真的没有来。我一个人出去踩雪,之后我再给他发什么消息他都没有再回了,他肯定是看到了因为他换了头像,我最讨厌看到消息不回的男生了。我对他很失望,但我对自己更失望,我失望自己总是容易感到失望。

在所有漫长的等待里,除了曾经升起过的希望,我什么也没有得到。