一封家书-来自一个亲职化家庭中孩子的控诉

如今我还叫一声爸妈,只是因为我良心未泯。

自古以来,父母对孩子的成长,便有极大的作用。父爱浑厚,高瞻远瞩,能在孩子迷茫的时候引导方向。母爱细腻,能够理解孩子,能够让孩子感受到爱,让孩子感受到温暖。这两点,我都没有体会到。

我从小体会到的,是父亲的逃避与母亲的控制。

父亲不仅仅是一个父亲的身份,也是一个丈夫的身份,他不仅要与妻子关爱孩子,也应该关爱妻子,但是一有问题,我父亲选择了逃避,就像此事,一有事,他选择马上叫孩子来解决。为什么会有这种想法,因为他觉得这本应是孩子该做的,为什么他会这么觉得,因为他的儿子在长达20年的时间里,扮演了父亲的角色

我11岁左右就开始承担本不应该承担的事。照顾母亲,照顾两个弟弟。也许有人说,很多命苦的人都这样,那我说不是,因为我母亲。

我不怕苦也不怕累,但是再有什么样的理由,也不该把让孩子承受这些想得理所应当。我承受的,不仅仅是体力活,还是精神压力。我不仅白天要上学,回家我还要应对多变的家庭。我妈要我听她的,从小就让我们要服从。因为一件事她觉得我没有做到跟她想的一样,她就毒打我。打完我还要跪下认错。而我要像没事人一样,继续叫她妈,晚上她说腿不舒服,我要用活络油给她按摩,长达2个小时。当时我弟弟才3岁多,我在经历了这一切后,还要哄弟弟睡觉。我至今还忘不了我边哄边流泪的情景,而第二天,我又要若无其事地,开始做上一天的事。爸,这几天你觉得累,可曾想过,以前我小的时候,天天比现在还累,我当时才多少岁,我是怎么熬过来的。

我妈说我作为大哥,就该做这些事。她把这些想得理所应当,却没有想到这些本应是她自己的职责。我做了她本应该做的事,也做了父亲本应该做的事。在家的时间里,我一次都没有跟人吵过,更多是扮演劝架者的身份。家里一旦吵架,一定是我去两边劝说,而我却没有资格去表达我真实的想法。本身作为一个孩子,我的心智不成熟,却要一次又一次承受这些垃圾信息。我一遍又一遍在心里跟自己说,为什么我有这样的家庭,我不想活在这个家庭里,我不想管,我想死。

但是我都忍了,一旦我不管,这个家就散了。所以我哪怕自己多不愿意,我也硬撑,爸,这本该是你尽的责任。

在这个家庭,我没有体会到什么是爱,什么是温暖。你们也没教我怎么去爱家人。

出现问题,父亲想到的是不想管,让我回去解决。而母亲,只想着要我屈服与道歉。她可曾想过我,可曾心疼过我,可曾问过我内心的感受,她不管我难不难过,她只想着她要大家都听她的。这两点,反映出来的是父亲没有担当,母亲没有爱。

可笑我母亲,从小跟我说。她想得到我父亲的保护,她想得到我奶奶的尊重。但是她没想到,她在群里说的话,是不是对我妻子的不尊重。她现在的所作所为,是不是对我作为一个丈夫的挑战。作为一个母亲,发生问题,应该找儿子私下沟通,而不是采取这种报复性的行为。我想问,时至今日是不是还需要我这个当孩子的来教你们如何处理????

从小你们要我做决定,我还记得有一次去莲花峰玩,就因为我不选饭店,被你们羞辱,因为你们觉得我不组织。好,现在我做决定,过年来广州看花市一家人其乐融融,也征得你们通知,而你们一点都不重视,我与我的妻子将全部东西都准备好了,你们说不来就不来,这个时候,你们可曾想过我的感受,你们一边要我做决定,一边却蔑视我的决定。

我从小就极力想逃避这个家庭,一个没有爱的地方我留着有什么用。你们要明白,留住孩子的,只能靠爱,而不能靠绑架。

如此我已经有了完全展示自己想法的能力,休想用手段将我绑在身边。你们也不想想,我敢与奶奶跟二叔说断就断,我有什么不敢做出来。我不亏欠你们,在以前的时间里,我承受的苦难够多了。而现在,你们要想跟我来往,想要一大家子其乐融融,我不拒绝,但是前提是你们要尊重我们。否则,如果还是跟现在一味撒泼,就算断绝关系我也毫不留恋。

言尽于此,你们自己好好想想。