我什么时候才能真正的轻松点。

可能从初中升高中那个阶段起我整个人的精神状态就很不好,整个人很容易烦躁,陷入悲伤。高中甚至一个星期未开口讲话,讲话就要哭出来。后来出国了,过了两年,只能是越来越压抑,有轻微自残,经常会听见闹钟门铃响,哪怕我看着它们安安静静的呆在那里但声音依然有,经常会感觉摇晃,就像地震那样,可是明明没有地震,每天做梦都会被人追杀,哪怕走的好好的,随便一个路人都会拔刀追我。

之前做过心理治疗,但是突然不做了,因为那段时间感受到前所未有的压力难过和迷茫。看见刀子就怕得不行的我,突然觉得割腕没有那么痛,那是可以忍受的痛苦。想着也是注定的一个死人治不治疗也无所谓了,想要隔绝世界。

后来回家里呆上了一段时间,就是闲呆着,难过就哭哭完就睡,每天什么也不干,后来情绪好了一点,又开始在家这边找了医生看病,说是双向障碍和边缘型人格。而且希望家庭咨询,但我知道我的家庭咨询不可能成功的,因为家里人根本没有人在意我,更不会为了我花时间做什么咨询。然后就简单的单独为我咨询,说是简单了解。但这个医生明显让我感觉莫名其妙,难过又愤怒,看了两次后就彻底不想看医生了。

经过半年,可能是心里有所缓解吧,想要要过健康的生活,但哪里有健康的人生啊,我的人生就是不健康的,患得患失或喜或悲,暴饮暴食作息紊乱。经常气血上头,自己能把自己气到眼前一黑。如果不是年轻我觉得自己可以马上进医院急诊了。整个人就是一个社会毒虫,父母又不想养,又没人关心我在意我,我怎么样对他们来说都无所谓。一个人真的是太难过太可怕了,我的存在意义和价值都没有,我也不知道我为什么要活,要怎么才能活下去,真的很难受很累。生气的时候难过的时候要如何缓解,还有从内心的酸痛要怎么发泄,要如何才能跨越死前的恐惧得到真正的解脱。