心理咨询是一场自己欺骗自己的旅行吗?

94年生人,还在追求自己的自由。别人对自己的一点点认可都会让自己开心不已。离开家的时候觉得在家蛮好的。回到家里感觉自己总是无力的,对自己的生活无力安排,对自己的身边所有好像都无力安排。家人有他们的想法和判断,他们有能力去表达自己,我没有。我要去考虑别人的想法,我害怕别人会生气,我从来不敢面对生气,无论是谁。我会妥协,很难拒绝别人。

总是在忐忑,做事的时候总是在等着别人说:哎呀 你看你做不来,让我来。我会静静看着别人来做,即使他做不好,我也会感觉到一种踏实的感觉,会盲目相信他可能会做到,或者是一种反正与我无关的态度。

感觉自己有能力去理解一些人,理解一些事。我去理解了ta们的行为,会劝自己说 “ta们站在ta们自己的角度上,这样子做很正常可以理解。”

比如早上奶奶在我还没起床的时候就帮我烧水,而我可能是不需要这壶热水的。我可以站在她的角度上,她是为我好,在尽心照顾我呵护我。我也可以理解她可以通过付出来获得价值等。但是如果她转头就会在背后和别人说我,“长这么大了,一壶开水都不会自己烧。”那我当然就会有各种情绪了。

奶奶耳朵不好,我不想和她执着自己的观点,害怕交流不好会让她误会,会尽量顺着她。

凡事分对错当然不应该,但是我就是觉得别人不对,为什么要我去理解别人来劝自己,别人为什么不要来理解我呢?

如果咨询过程是学会了自己让自己开心,让自己会更好的让内心好受点,那别人的不对还在那里,一定程度上的现实还是在那里,我只有能力自己改变自己,别人我当然没办法改变,我还是会痛苦。

感觉好难过,在别人想着成家立业的时候我还在纠结一些小时候的事。