我的自述。

人呢,就穷,所以在这随便说说。

我呢,什么都不想做,也不知道自己该做什么。有时候很迷惘,感觉自己总是在虚度光阴,自己到底在做什么?这样谴责自己却根本没有做出改变。

在深夜里徘徊,好像等到每个人都入睡了,情绪才能慢慢从不知道什么地方流出来。我总觉得自己是不是有什么毛病吧……然后自嘲自己矫情得要死。

只是不想睡,也不是睡不着,然后第二天精神差得要命。精神状态差又导致心情差,恶性循环再循环。我知道,但也不想努力改变什么了。

信任什么的根本就不存在,说谎已经成了习惯,真假参半的说话已经成了下意识的行为。那我现在在说真话吗?我也不知道,说不定就是在说假话,毕竟我就是这样的人。

谎言说了一千遍,有时候就成了事实。也许别人早就已经看出来了,只有我自己一个傻乎乎地对自己的谎话深信不疑。

我没有真正意义上的朋友,起码我自己是这样认为的。我不敢让任何人走进我的心,因为它太肮脏了,连我自己都唾弃,所以不能让别人看见。

害怕被别人发现的我,脱口而出的真话就变成了谎言。但我知道,这些污秽事实上早就已经被别人发现了不是吗?纸包不住火的,当然,它也包不住烂泥。

我没有朋友,我是这样想的。

没有人了解我,我也不奢求有人了解我,因为我自己也不了解我自己。毕竟越是了解自己,我就越是知道我有多么愚蠢、贪婪、自私和伪善。我自己也不想看了,假装不知道。我不想去了解自己,心底里也不喜欢自己被任何人剖开。

我喜欢带着假面,这样才能让我感到安全。肆意地伤害别人和自己,有时候我意识到了自己在做什么,但依旧这样去做了。回想起这些却只让自己厌恶得很。

我从来不是什么好人,我早就知道了的。但是还是很喜欢假惺惺,装成好孩子又装的不像,很多时候反倒是像个笑话,连自己都在笑的笑话。

自卑到自信,内向到外向。有人觉得我乐天派,没心没肺,冷漠。说实话,有时候的确吧。

把事情最糟糕的情况想好,就不会发生更糟糕的情况了,相对来说还是好的,所以显得乐观吧。因为内向自卑到害怕没有人跟我说话,所以主动去找别人说话,所以显得外向吧。

冷漠的话,我一直都很冷漠,甚至于无情。说话从来都不在乎别人的感受,说出的话让所有人都感觉到不舒服。有人说我是真性情,但我知道,这只是我人渣、冷漠的本质。

不是没想过zs,但是也就想想,意淫一下满足自己的欲望。惜命得很,zc都不会去做。觉得活着吧,真就没什么意思,但也没无趣到值得为之去另一个世界的地步。

我就是碎掉的玻璃片儿,没有用,但是会割伤别人,然后继续碎成更加碎的渣滓,然后葬在泥土里污染环境。

也许会有一天被净化或者回收?

嘛,不过那一天也太久了,我想我等不到。