讨厌自己身体开始发育,讨厌自己的胸部体毛,讨厌自己变老,感觉未来很迷茫,而且不会好过

突然想起自己小学六年级的时候,有一段时间意志特别消沉,感觉自己步入黄昏,活不了多久了一样,甚至不敢出,因为一切事物都会引发我的这种伤感,并且随着身体开始发育,我开始厌恶自己的身体,我不知道两者有没有直接关系,时间太久了,我知道有人会觉得我是性别认同障碍,但我不仅讨厌自己的女性特征,也不想成为一个男性,我就是单纯的觉得自己不纯粹了,感觉自己身体很恶心,难以形容这种感觉,但当时真的给我带来了很大的痛苦,我觉得像那种光滑的身体,没有乳头,没有性器官,我的思想也像以前那么干净,从来不知道这些,我觉得这才是正常的,同龄人感觉很理所当然的事了,在我看来却特别难以接受,还有之后的很多东西,比如说女性要带胸罩,要来月经(了解了原理其实还好,但我还是不能接受带胸罩),我感觉是对我的一种束缚,还有周围人的一些言行,比如说女孩子该学什么(艺术,护士,教师)之类的,男孩子就应该选计算机,工程,化工之类的,开学也发现的确如此,我就感觉特别难以理解,小时候我还天天给我那些女亲戚解释,质问她们,她们难道不觉得这是一种压迫吗?但他们都一副理所当然的样子,然后慢慢长大了,这些问题似乎都被我抛到脑后,但是我现在有严重的社交恐惧(只是有这方面症状,但我觉得还是有区别),社会适应性不良,感觉理解不了别人,容易以最深的恶意猜测别人,比如说上面说的女生都要戴胸罩,我觉得就是为了取悦婚后的丈夫,包括生完孩子塑形也是,而且现在很容易和别人发生冲突,我现在的所有社交软件头像都是男性的,无论是真人还是动漫,性别也换成男性,游戏开始也是,我不知道这是不是一种隐形的性别不认同,但现实生活中,我是留着短发,喜欢穿中性衣服,偶尔会穿小清新裙子的人,本来我想说文艺,但我不想用这个词,但是我受不了露肩露锁骨露背,受不了打耳钉和穿高跟鞋,受不了超短裙和跟看起来像卖肉的长毛衣穿搭,以及违反人体构造的BM衣服,受不了整容(就算我丑),但我感觉这不是自卑的理由,不了别人背后议论他人,讨厌他们的闲聊内容,受不了自以为自己有超能力,有读心术,随意猜测还自认为正确(这条不分男女),而且我现在容易有反胃的感觉(不限于以上内容,还包括男性的一些行为),讨厌和人接近,看谁都有点不舒服,上面说了,容易猜测别人行为背后的动机,而且觉得大多数人又蠢又恶又懦弱,感觉现在对未来很迷茫,有重度抑郁和重度焦虑,不敢出门,有过创伤经历吧,感觉大部分人的莫名其妙,难以理解,但我好像更像那个非正常人,请分析一下我的心理,我该怎么办?