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嗜睡,精神力不能集中,焦虑

高一下半学期开始,头总是会有闷闷的感觉,无论看书还是做什么,总感觉不清楚,像有什么蒙着一样,什么东西只要一往复杂上面去想,整个人就会开始焦躁,脑袋发晕。人也很容易累,无论怎么休息最多撑一两个小时,接着就又会开始发懵,效率极低。 我是一个敏感的人,高一高二对人际的问题处于一种小心翼翼,不胜惶恐的态度……而且像根火柴一样,很容易就弹起来,但是我又会硬生生把气憋在肚子里,有点无处发泄的感觉…… 高二有一段时间整个人都处于很颓很悲观的状态,就是觉得自己活着是件很痛苦的事,感受到的悲伤远远大于快乐,非常煎熬,想到未来也不像初中那样激动和向往。整天无所事事,沉迷于小说游戏,每天玩到半夜两三点,就算是很困也会强撑着。因为游戏和小说能让我感到愉悦。然后第二天就会处于一个很昏沉的状态,听不进去课,完不成作业,然后心情很差,晚上就又忍不住玩手机解压,陷入了一个死循环……不久前通过自我调节终于好转了一些。那段时间还想过死但一想到死给别人带来的痛苦和没死成的压力还有死亡的疼痛就没有想自杀,但总是在想如果来个意外让我死掉也不错…… 又了解了一下抑郁症什么的,知道自己这样远远称不上严重的病症,没有失眠,也不会头疼恶心。 但是也有多梦,对食物的欲望降低的一些表现。 暑假试着改变自己的生活作息,早睡早起加运动,然而还是会嗜睡,就算是没怎么动脑,过了几个小时就会犯困。 伴随着嗜睡的是 记忆力变得很差,精神无法集中,困难的问题思考不了,整个人的逻辑十分混乱,脑袋像打结了一样,每次犯困发懵的时候脑袋中间偏后那那个区域就像蒙了一层雾一样,很难受…… 初中的时候还不会这样……碰上一些需要逻辑的东西,我还是有能力去梳理思考的,记东西也没有那么费劲。但是现在不行,我只能依靠着那几个简单学习模板来,做事情没有逻辑,写作文就算是写了大纲写出来也语无伦次,而且写大纲通常要花上半个小时……现在的作文拎出来讲真还没我初中写得好…… 感觉现在的我停留在了高一上学期的水平,脑子总是乱糟糟的,想着要笨鸟先飞但是总是犯困的问题真的让我很无力…… 开学就要高三了,再这样下去整个十七年就白费了……不想再这样了…… 我想知道这是焦虑带来的吗?如果要解决的话会要很久吗? 非常感谢!!!

两年了,高考仍然是我的一个心结

高三的时候因为成绩一落千丈,情绪受到严重影响,失眠,暴饮暴食,情绪失控,上课的时候会突然哭出来,随时随地都会崩溃。严重的时候一个周都不跟别人说话。哭到抽搐,倒在地上。 因为周围同学大都忙着备考,家长也对我的情况没有办法,自己也很麻木,根本没有意识到可能是得了抑郁症,很痛苦的度过了最后一段高中生活。毕业之后迟迟不能从这段经历里走出来。 高考成绩很差,上了三本。因为这件事跟父母吵得很凶。尤其是母亲,几乎断绝了关系。上大学之后每周回家都要被气哭,后来躲在学校哭,哭完了才敢回家。一年里循环往复地崩溃,持续性心情低落,一有压力或者焦虑就会想到当年的高考,我为什么不去治病,或者寻求其他的帮助,为什么周围的人一个劲劝我不要难过,却根本看不出来我是因为生病,没有办法好好生活,我不能原谅那时候的自己,我也恨那些曾经漠视我的痛苦的人们。我恨我的母亲。 我的家庭状况也很糟糕,今年四月我甚至带母亲去看了抑郁症诊室的医生,但唯独不敢踏出那一步。我一直觉得我的心病已经好了,毕竟时间都过去那么久了,可每个深夜里我都会痛苦得不能自己,每一次崩溃追寻到的源头都是当年一场失败的高考。我不能从这件事里走出来,我认为是高考毁了我的一切。我念不喜欢的大学跟专业,每个期末为了不挂科而焦虑不安,想到即将来临的毕业跟工作,很烂很烂的人生,我不止一次地想到结束生命。 又是一年高考,我真的觉得自己应该放下了,可还是不能够平静下来。 我的抑郁倾向,包括长时间断断续续的低落情绪,白天嗜睡,整夜不睡,遇到小的挫折就崩溃,频繁地想到轻生,都给我的生活带来了困扰。 希望得到帮助,无论是人。这些事情真的是太难以开口了。