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想在这里讲讲自己的故事,算是发泄一下也算是正式的求助吧。 这...

想在这里讲讲自己的故事,算是发泄一下也算是正式的求助吧。 这还要从我高一开始讲起了,非常遥远的事情,但是却非常深刻。在此之前我一直觉得我是开朗的,虽然有时会因为家境原因有些自卑,但是因为一直在班里都是年龄最小的,所以一直都很活泼,也以优异的成绩考取了重点高中。事情就要从这里开始转折了,高中开始了寄宿生涯,开始跟大家一样除了想家也没有其他的不同。但是在高一临近暑假的一天晚上,也许是因为天气炎热,我的睡衣又洗了还没干,所以我一直盖着一个薄毯在睡觉,不知道为什么一直睡不着,因为热又特别希望自己睡着,觉得睡着了就不热了,所以就开始了纠结,后来睡着了,但是心里却记住了睡不着的痛苦。在早上醒来去上早自习的路上还跟宿舍的同学说起了晚上没睡着的事情,她说她也没睡着,可能是因为什么事情,我不太记得了,她的一句话让我更加害怕了,因为我不知道我为什么睡不着,所以由此就开始了我与睡眠的纠结,其实后来知道了自己是因为太过于注意才导致说不着的,但是却总是放不开,而也正是因为知道是自己过于关注引起的失眠才让自己更加的绝望,因为我自己对此无能为力,其他的同学也不能理解,只有自己一个人在痛苦,那时的日子只有以泪洗面。没有心理医生也没有网络,给知心姐姐之类的写过几封信却都没有得到过回复。但是在这个时候一旦回家心里就觉得安全了,然后也可以放心睡觉了,也想过退学,但是好不容易考上的重点中学哪能那么轻易放弃,所以就这样坚持了下来。转机出现在高三上学期,班里重新调整座位,我被安排到了几个很调皮的男生旁边,所以他们的带动让我每天非常欢乐,而且我还发现当我心烦意乱睡不着的时候只要我挤到另外一个女生的床上,在她身边就会觉得特别的心安,慢慢的就不再害怕了。事情也就这样过去了,但是我的睡眠从此就变得不是很好。我最终也以很好的成绩考上了大学,但是在上大学的时候我是不想去的,我害怕在大学里还是要每天担心睡眠,所以想要放弃,参加高考也只是给自己一个交代而已,但是我妈坚持让我去,所以就去了,那个时候因为有个亲戚在我上大学的城市,所以就想如果我实在因为害怕而不能在宿舍睡觉,我还是可以在他家蹭住算是给自己留了一条后路。实际上大学四年我从来没在她家住过一晚,只是在每次新学期开学的时候还是会觉得害怕,担心失眠,所以每天吃过晚饭就早早的躺在床上等待睡意的来临,这样过几周之后慢慢习惯了也就好了。曾经有一个大学同学因为失眠而特别痛苦,我还开导他说慢慢会习惯的。再之后我就读了研究生,不知道是因为长久的失眠还是别的原因,我变得有些敏感,身体也不是很好,但是也没觉得是什么问题,只是每天觉得累而已,特别是近几年逐渐觉得对什么东西都失去了兴趣,也特别敏感,晚上还特别容易醒。一直以为是身体的原因,吃过些中药也没有什么改善。 有一个转机来了,几年一月份的时候因为老公在国外工作也不打算近几年回国,所以我就把工作辞了过去陪他,另外也是想清闲点也许可以把身体养好,为以后生孩子做准备。可是却没有想到我并不能很好的适应国外的生活,语言不通,没有朋友,面对美景却不懂得欣赏,还经常会对日后的生活产生担忧,但是这时我还能忍。直到四月份的时候莫名其妙的耳鸣开始了,而且一天天变得让我难以忍受,骑自行车一个小时去了一个有翻译的医院,医生说可能是神经的问题给开了一些药,说十天后复诊,我问医生会不会是因为睡不好引起的,医生说有可能。然后在晚上吃完饭之后我突然想到了高中的经历突然想万一我又重新开始害怕睡不好怎么办。这一个想法彻底把我带入了深渊,永远记得睡不着的那天晚上的恐惧,觉得自己的一辈子都毁了,虽然天气还冷但是还是不停的出汗。无奈把老公吵醒,他在床边看电影看着我入睡。醒来后脑中还是不断在重复晚上睡前的恐惧的感觉,自己一个人在家会觉得心神不宁,坐立不安,只能每天骑自行车在外面漫无目的的转,永远记得自己绝望的哭,老公也在旁边看着我哭的场景。后来五月底受不了就回国了,希望家人的陪伴会让我觉得好一些,心里也有一点侥幸,希望还能像以前那样回到家就会安定下来。但是现实把我这一丝侥幸击得粉碎,我回到家还是一样的焦虑,一样的害怕,而且有一天我也不知道为什么突然变得特别严重,我心里特别特别恐惧,总觉得自己永远也睡不着了,然后就恐惧到身体都在抖,那天晚上我在院里和床上不停的折腾也没有睡着,早上的时候精神都要崩溃了,然后家里就把我送到了我们小县城的精神科去开药,医生给开了一点药告诉我说没事,然后就觉得心里舒服了一点,虽然还是害怕,但是像那天那样彻夜难眠的经历也没有了,同一天我在一家培训机构找了一份工作,希望与外人接触能让我变得好一些。也联系了心理咨询。一个月后到了咨询的时间,用了两个小时的时间讲了我的情况,咨询师告诉我,我的问题非常的轻微,先做三次基本就没事了,让我回去之后坚持每天30分钟以上的运动。当时我觉得特别高兴,也没有那么沉重了,回家之后按照咨询师的建议每天认真执行,一个月之后真的觉得平静了,也不再纠结睡眠的事情,然后第二次的时候咨询师教给了我放松的方法,然后说其实我的咨询可以结束了,我可以回去自己联系放松的方法,如果一个月之后觉得还不行再去找他。我也特别高兴,然后跟咨询师告别等公交车去火车站,还兴冲冲的打电话回家告诉我妈说我好了。然后在等公交车的时候我突然意识到我之前在看心理医生之前就自己做过放松训练,但是却总不能集中注意力,总是失败,这次他岂不是又把我扔回了以前的境地,还是让我自己去面对然后就有些惶恐,打电话告诉我老公,他还取笑我说我贱,说如果觉得不行再去看就是了。这样担忧了几天,虽然担心但还是能睡着所以心里也就慢慢的放下了,但是却总还是觉得自己没有完全的安全。果然十月底不知道为什么觉得有点晕,心脏部位也总是紧绷,后背也疼,当时虽然心情不好,但是能安静的躺着还是觉得很庆幸,但是事情却一天比一天糟了,现在总是觉得神经特别敏感,胸口会有紧绷的疼痛感,有时觉得自己应该去看看精神科认真的吃点抗焦虑药,但是又觉得像我这种如果对睡眠的恐惧没有消失,即使焦虑好了还是很容易复发。 之前在当地找了一个精神分析方向的咨询师,不知道是咨询师不靠谱还是别的原因,两个月下来我一点信任的感觉也建立起来,跟咨询师说,咨询师说我攻击性太强。这导致我更加绝望了,最近总觉得抑郁的厉害,很多时候有种要被闷死的感觉,不知道怎么办才好。 麻烦有过类似经验的咨询师回答一下,或者帮我推荐一个合适的咨询师?这种感觉实在是太痛苦了,我自己有时也不知道怎么回事,请您帮帮我,给我 一点活下去的信心!

付费找人帮我制作催眠脚本,以下我是个人情况介绍

江湖骗子和学了一些皮毛所谓的催眠师勿看 我叫小希,今年25岁,患有双相情感障碍与强迫焦虑神经症7年,目前服药中,但药物效果不好,从来都没有工作过,这7年都一个人呆在家中。 我想要制作自我催眠冥想整合疗法(包含了精神,人本,认知等内容)的催眠脚本,以达到消除症状,自律生活的目的,目前我有四大症状,六大自律的习惯 脚本主要是通过想象与暗示的方法来达到目的,比如说 1.强迫 2.焦虑 想象与未来的自己对话,让未来自己告诉当下自己该做什么 3.躁狂 想象自己目前在一个与世隔绝的深山老林中,周围的无比的安静,而且此时自己的内心也会一样的安静 4.抑郁 想象自己的梦想,然后暗示自己只要当下努力奋斗很快就能实现梦想 5.戒色 6.饮食 想象暴饮暴食的坏处,暗示自己合理饮食就会获得健康 7.学习 8.运动 9.社交 10.睡眠 步骤如下 自我催眠整合(精分 行为 人本 认知 森田 冥想 催眠)疗法 1.准备(观看视屏与文章等内容) 2.导入放松(身体) 3.加深冥想(专注) 4.暗示(指令) 5.苏醒 我目前就是不知道该怎么具体制作细节的脚本内容,以下是我未制作完成的一部分脚本 准备 房间具备以下条件 1.光线 2.温度 3.通风 4.安静 5.舒适 6.宽广 7.柔软 放松 冥想 还记得你在楠竹山与小伙伴玩耍的记忆吗,这是目前为止你最幸福的一段时光,回忆起那段时光就好像是昨天才发生过的一样,下个月我就25岁了,时间过的可真快,我已不再是小孩子了,5年后的你会是怎样呢,你想知道吗,好那就让你搭乘穿越时空的列车回到5年后的世界 现在是2024年,你已经到了而立之年30岁,现在的你已经拥有了很多,正在书桌前写回忆录,回忆过去的事在现在看来那根本就不算事 现在我的生活十分悲惨,这是由于过去错误的行为所决定的,而未来的命运如何则是由你当下的行为所造成了 我将告诉你接下来该做什么,如果你听我的话你的未来就是美好的,如果不听我的话,你的未来会像过去7年一样在恶性循环的痛苦中轮回 暗示 唤醒 接下来我将倒数10 每倒数一个数字你都将变得 趋利避害 不学习好处 与学习坏处 时光穿梭 准备 看励志 搞笑视频 放松(身体)渐进式放松 冥想(专注)过去快乐的事情 现在快乐的事情 未来美好的生活(自己梦想的目标) 暗示(指令)你一点儿也不抑郁,所谓的抑郁都只不过是一种错觉,现在这种错觉将会慢慢消失,你将不会情绪低落,思维迟缓,意志活动减退,你将会变得 苏醒 你的浑身充满了力量,我数十到一你将变得接下来你将变得 最后补充一点,请不要回答与催眠冥想无关的问题,比如你为什么不去工作,你这个病不适合做催眠,你这脚本没用的放弃吧

想知道自己是否需要心理咨询?

我17岁。小学时最好的朋友带着全班孤立排挤我。受过两次性骚扰,一次是10岁,一次是15岁,都长达一个月。15岁那次还是我当时一个异性好朋友,虽然我告诉了父母但他们压根没在意,最后还是我自己找老师找对方父母解决的……至今都是心结一块。父母关系也不怎么好,我爸对我很好但我有点害怕他,而且他经常对我妈冷嘲热讽,我妈很关心我但我和她几乎合不来。 我不太清楚自己的性取向,应该不是同性恋就是双性恋,我妈妈还有我喜欢的女生都不太接受,我妈妈现在还不知道。我知道有一种跟踪行为叫爱情纠缠型跟踪骚扰?我初中时会不由自主地跟着喜欢的女生,会用写日记或者手机截图的方式收集她的信息,光图片大约有7000+了吧(没有偷拍的都是正常的渠道,都是我能看到其他人也能看到的内容)。我也真的不是出于什么变态的想法我只是知道会分开不想忘记关于她的事。但确实对她造成了很大的影响,毕业之后她一直不怎么愿意理我……我根本无法用语言来表达这种愧疚和痛苦。除了关于她,还有一些以前的事,都让我背负着负罪感。 我从很小就有昼夜颠倒的倾向,从有记忆起就有些入睡困难,随年龄增长越来越严重。可能是我小时候父母经常不在家,房子又比较大,我又是个很容易产生联想的人,所以(我不知道这样说准不准确)我很害怕自己的家,是踏进这个门,甚至在进电梯就开始难以安心,总是觉得角落里藏了东西,有时会没来由地想象爸妈(主要是我妈)突然对我诡异地笑,或者跟我吵起来直到拿刀砍我。初三那段时间各种压力堆在一起,开始失眠到两三点,周末再睡到中午十二点,睡着前脑子乱成一团,什么事都想,而且主要是不愉快的,有时耳鸣,而且十分敏感,一点声音或者被子头发稍微磨到脖子都会让我睡意全无,脾气也很不好。 高中开始住宿居然好了很多,新同学大多很好相处,安稳了一段时间,我在宿舍起码可以十二点半以前入睡。但是不知道什么时候开始又更糟糕了。现在虽然只有周末会失眠,但感觉比以前痛苦了很多,感觉一闭眼就看到幻象。其他的还有食欲逐渐减退,最近开始肌肉没来由地酸痛,有时头痛,情绪不稳定,怀疑自己的健康状况。 我家境还算好,即使我需要治疗也应该负担得起。但是我家就我一个女儿,我不想让我的亲人、老师、同学担心,而且如果要沟通的话,我也不愿意把那些经历让我爸妈知道。我还有关于未来的梦想和期待,所以目前能保证绝不会自杀或者伤人(如果精神一直还算正常的话),想知道这样的情况是不是迫切需要心理咨询,否则很可能恶化?(写的有点长,但其实说出来本身也能轻松一点,在这里先感谢简单心理和提供帮助的各位)

非常严重的心理障碍,求助

性别女,21周岁。 北医六院和上海精神卫生中心诊断:考试惊恐,睡眠障碍,焦虑症,三次重度抑郁症,强迫症,双相障碍(上海精神卫生中心暂定)易性病,多次出现幻听。 自己诊断:边缘型人格障碍,CCMD没有这个吧(只对老师有重度依赖,从未对心理咨询师产生过你们业界最害怕的困扰)。恋母情结(带有性幻想)性欲倒错(受虐为主,少许施虐)两个自我极度矛盾。 天生懦弱内向,完美主义,禁欲,极度敏感,自我厌恶,自卑 母亲性格强势,暴力倾向严重,控制欲极强,经常因为小事打骂我父亲和我。父亲很自私,不关注家庭,脾气非常好。小学期间,父亲重度抑郁症,之后双相障碍非常重,有了外遇,天天吵架打架摔东西,母亲自杀过两次。初中分居随母亲,非常压抑,同时学习压力很大,成绩一直年级前三。初二转学到省重点,教材不适应心理落差太大,然后想念以前的班主任(把对母亲的需求投射到了班主任身上),父母不同意让我回去读书,我开始抗议。结果他们对我施加暴力,但我仍然拒绝上学。僵持了几个月,最后第一次抑郁症。去了很多次北医六院,一直服用舍曲林,后来恶化产生了幻听(母亲向别人贬低我),医嘱使用利培酮,剂量很大依旧不起效,同时自己感觉对大脑的副作用很严重(当时14岁,利培酮禁止15以下服用)一个自我有强烈的想要杀死父母然后自杀的念头,另一个理性的自我拼命想要阻止自己。初二休学十个月,回到原来的班级没有留级,中考考到之前的省重点。 高中压力非常大,重度失眠和焦虑。使用了除氯硝唑仑之外的苯二氮卓以及新式的酒石酸唑吡坦,佐匹克隆,右佐匹克隆。同时继续和母亲处于共生关系,依赖+反感。 大学在国内top4,大一第二个学期因为转专业失败,中度抑郁症,有强烈自杀念头。转专业后,抑郁痊愈,依旧对学业焦虑。今年第一次因为重度焦虑引发了抑郁症。期间发生了很多偶然事件,受到应激转为了重抑郁轻躁狂的双相障碍,两周之内周期从两三天变成了一天几个周期。最严重的时候一天两次木僵。后来使用丙戊酸镁+舍曲林稳定下来,多次试图主动和父母沟通化解矛盾但依旧失败,再加上期末临近,极度不稳定。舍曲林用到了最大剂量(四粒),情况依旧恶化,出现了些可能是精神分裂症的症状。 我尝试过很多心理咨询师,但发现心理咨询师好像并不能很好地理解我,所说的问题都是我自己已经发现,解决方法也都是我之前尝试过却失败的。 此外通过知乎一些书籍和Wikipedia,我本身对心理学尤其是临床心理学有一定的了解,也接触过少许的精神分析学。依靠自己的努力也解决了很多问题,比如失眠和物质滥用等,但还是很痛苦。因为极度缺乏安全感,平时一直处于亚抑郁+焦虑状态。 已经缓考,打算下学期休学住院治疗,同时做变性手术。我知道我的问题应当先使用药物治疗,稳定之后再进行心理治疗(自己觉得问题的程度已经超过心理咨询了)但是药物并不能解决根本的问题,我不知道应该怎么办。 最大的问题是我客观地用自己掌握的心理学知识和主观地自省,非常清楚我自己的问题所在,但是它又是非常合理的,所以我无法反驳更无法靠自己继续寻找新的解决方法了。 我最恐惧的是未知,所以不停地去探索学习是我的爱好。而死亡对于个体是最大的未知,这是我坚持到现在的原因。

自我认知

昨天晚上有点失眠,久久难以入睡。好纠结,感觉怎么样想都想不通,大脑里有许多许多各种各样的想法,一刻都停不下来。寒假只有19天了,但是我的计划还没怎么完成,我本来想通过这个寒假好好调整的目标也还没有实现,我的心情十分急切啊。其实分析来分析去,我觉得是我太完美主义了,对自己要求非常高,不切实际地高,达不到时就否定自己,陷入自卑的怪圈。极度自卑往往与自大相连,坚持完美主义,所以本来就把自己放在一个很高的起点,当自己达不到某种要求时,其实客观上来说自己也不差,但是由于自我要求严格,所以总是觉得自己不应该是这样的,应该更好。于是更加把注意力只放在那所谓的一点点不好,很少关注到自己的优点,便更加自卑,如此恶性循环。我一直很想让自己变得更自信,走出自卑,但是应当认识到,每个人都有或多或少的自卑,要与自卑作斗争,永远不可能有大获全胜的一天。无论是自卑还是自信,都不是问题的关键,最重要的是建立对自己客观的认识,包括对自己身上好的方面的认识以及不好的方面的认识。就算不会认为自己身上有很多优点,就算觉得自己身上有一些缺点、几个优点,也没什么。我很聪明,善于思考,我知道这其实是由思维方式决定的。我知道完美主义的思维方式会更多地关注自己的不足,所以我会为我这样的思维方式自卑,我想要改变自己这样的思维方式。但是我不禁怀疑,我这样走入了一种自相矛盾的境地。我希望自己能多关注自己的优点,但另一方面我又对自己身上的不足对抗到底,这样的话,我永远也不可能调整过来。也许唯一的解脱之道只有——接纳自己。但是我最初的问题就是接纳不了自己啊,我该怎么办?