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我也无法判断自己是这么回事,但是就是感觉自己出了问题

男,单身.24岁。我本来一向乐观,现在感觉乐观也不起作用了。最近的状态吧,晚睡。即使没有事做也得找事搞到十二点以后才睡觉,除非实在找不到做什么了,舍不得睡。躺下后也经常胡思乱想也会导致睡不着,直到困得受不了。不知道算不算失眠,持续半年了吧,过年在老家那段时间倒是睡得很早很香很安稳。这两星期早上多梦。我早上八点多醒,6、7点就差不多在开始做梦了。醒来后腰痛可能是腰肌劳损,起床后就没事了。已经想不起来上次让我兴奋的事情是什么了。周末也不出门休假也不出门,不想出去即使外面阳光明媚鸟语花香对于我来说也就这样没什么好欣赏的。对工作倒是没什么影响,但是遇到加班就特别烦躁,所以我是准备辞职的。之前是打算辞职后休息一段时间,但是越到后来到了现在我不敢辞职了。我现在最大的困扰是明明知道该辞职却又害怕去做,明明能计算出各种利弊但是没有动力去做出选择。虽然是独生子从小和父母长大,但是工作后并没有和他们多亲近,基本上从来不主动打电话给他们。所以这段时间他们也帮不上忙,我也不想让他们知道太多事尽可能疏远他们吧。不知道上面的文字能不能描述出应有的东西,我也想不出来怎么去描述了,看起来比较混乱。就是一天下来该干嘛干嘛,但是没有积极主动想要做什么事的想法,即使有也会在行动前被打消掉,是不是懒癌晚期了。一想到这些问题就脑子乱,就先这样吧。想了解有没有问题,如果有是什么程度,如果需要的话我可能会找医生。谢谢!

压力大忙碌的时候反而没事,闲下来却得了焦虑和恐惧,会是这样的吗?

我得了焦虑和恐惧,躯体化症状明显,每天头晕头疼,心悸失眠,集中不了注意力,已经快两个月了。 家里人无法理解外向活泼,理智懂事的我怎么突然间这么脆弱,焦虑地吃不下饭,什么事情都很难独自完成(包括自己走到大街上),整天躺在床上,也睡不着,就在闭眼休息。 我也不知道为什么。 就是特别怕一些东西,不停想,带入情境,吓到不行。 以前在外地读书,最开始和舍友感情不和,然后还连挂两科,学业拖累很辛苦到最后却能支撑着学习,拿奖学金,考雅思,出国留学,学生会工作做得如火如荼。 毕业后闲下来了,休息了大半年,却得了焦虑和恐惧。 看西医吃防晕的西药,看中医吃心脾两虚的中药,各管齐下就是希望病情好转,回到过往的平常而快乐的日子。 现在刚开始做了几次心理咨询,还未见明显起效,症状反反复复,我却下周就要开始工作了。 要到新环境新城市里面,从学生转变成职业人(行政,压力应该不会太大)。 医生和家里人都觉得这是一件好事情,忙碌起来没空想东想西,对我是一件好事情。 而我有些担心我现在的身体精神状况能不能让我适应工作生活,还要到新城市新环境,认识一大群新的人,不知道工作对我的焦虑和恐惧是否有帮助? 工作能够减轻我的焦虑和恐惧吗? 为什么以前压力大的时候身心健康,闲下来却生病了? 谢谢。

女友这种情况属于抑郁倾向吗?该如何调整?

我们确定关系半年,之前有近两年的纠结尴尬期。可能因为身份特殊,她迟迟没完成自我认知,不愿意承认自己的内心。所以在坦露心声之后应该是直接成了互相抽离不去的深爱。她真正在校的时间只有高一一年,不是外校,所以在和家里决定了出国之后就去家乡的省会城市主攻英语了,期间是独居,妈妈周末过去。在初识到慢慢了解的过程中,最明显的感觉,就是这个女孩子很不爱与人交流,任何事情都埋在心底。和好朋友闹矛盾时明明心里很难过很在意,但表现出来的永远都是风轻云淡十分无所谓的态度,同学发火问话她通常也是选择沉默。对于我来说,就是长期处于弄不明白她在想什么的状态。生过很多回气觉得她排斥我不愿意把内心表达给我,然后明白可能她就是这个性格。但随着这段时间越来越深的了解,我发现好像不仅仅是性格问题那么简单。【她会莫名其妙悲伤流眼泪,长期失眠到三四点睡不着,多梦,容易焦虑,极度害怕失去,碰到问题不停埋怨自己,对老年人有超乎寻常的敏感…】当然还有很多复杂因素,对于她的家庭,我至今没有很了解。出国不是家底非常殷实也不是英语拔尖希望出国深造,可能只是换一条路径但自己也没什么明确目标甚至对于专业都是打算去美国后大二再选。我觉得最可怕的是她错过了和集体相处的高中经历,也没有基础知识作支撑,连数学可能都只剩初中水平。美国高考也由原先打算的act转为不用考理综的sat。这两天听到消息她爷爷病重了,她的状态实在让我担心…特别,特别担心。题主也还只是个高三学生,文化和专业的压力都很大。但是真的不想看她出什么事,希望她一直好好的…我会继续努力尝试和她交流去更理解她,同时期待得到各位答主的帮助

与相恋七年的初恋分手,很难受

其实是去年就和男友分手了,我们大学相识,后来毕业住在一起,相恋七年。分手后我内心还是想着他,于是最近去找他复合了,结果又经历了伤心。 之前分手是因为异地了一年,我到外地发展,但是觉得他对我越来越冷淡了,我觉得两个人已经疏远了,于是提出分手。其实内心一直后悔,要是我不去外地,或者感情就不会变成这个样子。 最近找他说复合,他说了很伤人的话,他说给不了我要的,他不可能娶我的。可是他心里明明也爱我,分手他也很受伤,有一些心理问题,失眠手发抖,长了很多白头发,去医院开了一些镇定的药。即使是这样,他也说不和我在一起了。我才思考过来,我们的未来,生活,家庭都是不一样的,所以再相爱也是没有结局的。想想七年他也没有带我见过他的家人,或许就没想过要发展下去。 可是如果结局是这样,为什么不早些结束!要等到七年的青春过去,等到将近中年才思考人生! 我的心好憋屈好难受,我觉得两个人相爱是可以一起去克服这些困难的,未来可以一起规划去努力。可是对方却以为你好为借口,放弃彼此的未来。 今天刚到简单心理,就做了亲密关系测试,自己是安全型的伴侣。测试结果是这样,这样的伴侣很好,但是把制裁权交出去,等待我的将是痛苦的恋情。 最近的工作特别多,也会有压力。现在我一个人就会想好多,也会想他,即使不想,也会在梦见他。太厌恶这种感觉了,晚上有时睡不着,或者很容易就醒了,还会纠结焦虑。 我不太想和朋友说,一是不想把负能量传给他们,二是也不想让自己又回忆伤心。他们说,七年的感情那么长,你不发泄出来本身就是不正常的。 可我不知道该怎么办,就这么扛着,难受着,身心疲惫。

无助

抑鬱症從初中到现在大学已经很多年了 我以为我会找到出路 一切会好起來 然而这么多年 什么也都沒改变过 我不想要这样的生活 可我也沒想要的生活 大家都有各自的目标 理想而活 我卻一脸茫然 只能为了活而活 走著一条不屬于自己的路 认识了一群豪不志同道合的所谓朋友 过著一些傀儡的日子 每天行尸走肉 只知道要活著 卻找不到理由 曾几何时也做过傻事 长大了懂的生命宝貴 也变爱吃素了 活著不能死 但又找不到生存的意义 现在活得跟死了也没分別 同理心也太强大 一点小事心情就不好了 就连看动作电影也会哭 觉得这个世界没救了 总觉得自己有罪的 对自己罪惡感太重了 感觉这辈子就是來还上一辈子的债 每天失眠 睡了也都作惡梦醒 醒了也就睡不回 精神狀況很差 脑子也跟不上用不上了 每天迷迷糊糊的 已经很多年了 学校也叫我休学 可家人也不太上心 觉得是装的 我也算了 反正我觉得我是罪有应得 有因必有果 有果必有因 然而我不知道自己做错了什么 我好讨厌我自己 好讨厌这个世界 也不要对我有什么期待 只会让我更讨厌 我对一切都已经觉得沒救了 自己也没救了 只想做一个特別的人 不想跟其他人一样 我不是搞突出 我就是要突出 也搞不清自己在做什么 经常也很矛盾 也很双标 对人对事都是看心情 別人觉得自大傲慢 可我觉得我太弱小 脑中总有声音叫我放弃 也有声音跟它理论 我猜这是我的天使与惡魔吧 反正我觉得这样也挺好 想想也不是自己一个人 脑中声音也算是我自己吧 有几个自己聊天的感觉是不错的 自己都有点语无伦次了 我有病吧 抱歉

有心理困惑,希望能有咨询师可以进来帮我看看

最近网上看到别人说他会关注尿意,有神经性尿频,然后我好几个月就开始每天都时时刻刻有尿意,在关注着尿意,而且时常觉得尿道很痛。医生说是焦虑引起的,是那种注意力固着在尿意上。有点强迫症吧。请问,这是种什么情况啊,我自己感觉并不是很焦虑,但是就是网上看到的然后才会的。请问我这个奇怪的症状是怎么回事。好像是因为准备考试最近比较焦虑,但也去确实是受到别人症状的干扰了才这么难受。有没有哪些具体的方式可以来缓解症状。我自己有感觉,这种时候调动自己的五感,味觉,听觉嗅觉,触觉,和想象力,去感受一些平时被忽略的细节,早起清新的空气,徐徐的微风,舒适的温度,学校里帅气的小伙子等,有时候舒展全身的筋骨,有意识地想象自己在拉伸全身的肌肉,伴随呼吸的一呼一吸而渐渐释放,意识所到之处,在不到延伸,直至尽头…这是我自己发现自己在应对这种关注身体感觉症状的方式,它会让我可以适当转移下关注点,但是我觉得还是远远不够。因为这样子,我会难受会不舒服,会情绪很低落,虽然有时候可以强迫转移,但始终有尿意的感觉很不好受,特别是晚上睡觉前我总是会想到那个人说的反复去好几次厕所才能够安心入睡,所以没到晚上我就很焦虑,特别害怕要上很多次厕所,所以晚上总是失眠,这个太容易引起我的焦虑了,所以,虽然我能够有稍微让自己好受一些的方法,可是大部分时候,还是很痛苦的。我的噩梦何时可以结束,我害怕

劝人活下来真的是正确的吗?

每个人的成长经历不同,即便遇到相同的事,也不一定会有一样的想法与做法,真的没有感同身受这一说,你们根本就不知道活着对于我们这种人来说到底有多痛苦。我的问题很多,它们时不时的来问候我,或者说一直如影随形,我归结了一下,根源还是打小以来的成长经历,我也绝不会向任何人倾诉,就一直自我折磨着,以至于我这一次真的想放弃挣扎了,四月份的时候,上一整天班回来再累都依然会失眠,凌晨三四点才能睡一会儿,那阵子我每天早上一醒来,就想死!我是真的很想死,寻死之前会想一些后事,我一想起我的妈妈和弟弟,就算了……就是这样一次次把自己从死亡边缘拉回来,很累,真的很累。我如今已经控制不住自己的情绪了,一触即发的冲动,只会伤妈妈的心,只会给弟弟带来负面影响,我真的无法控制自己的情绪。我坐在这里像没事人一样玩儿着手机,其实就是在做习惯性动作,脑子里还是想着要是死了多好!我连活都不想活着,还跟我谈什么人生理想?我现在根本没法像正常人一样工作学习生活,我根本就不想把日子过下去!我不想往前走!不想活下去!我想停下来,我就想消失!这样像具行尸走肉的活下去究竟有什么意义?有什么意思?坐在公交车上都是看着窗外发呆,其实脑子里已经在写遗书了。真的,一个人必须为了亲人而苟延残喘的活着?就不能为为自己?我没有选择是否要来到这个世上的权利,那我也不能有选择是否要离开这个世上的自由?就连自己结束自己的生命,都被附上了罪恶感!我必须要对得起所有人?而我有没有被别人、被自己对得起是无所谓的?

也许我很奇怪,但是请你说出你建议,帮帮我。

由于家庭和成长环境等因素,从小我就怕生,自卑,不爱说话,内向,爱哭,情绪不稳定。后来上了高中性格有了巨大转变,迫于交际、家庭等关系,我开始性格两极化了,对人我很容易人来疯,话唠,开朗,而背后我独处时或别人不搭理我的时候,我就一下进入别的世界,开始情绪低沉、忧郁、疲惫,胡思乱想,甚至有阴暗的想法。我总是不太能理解别人的话,我认为是重点反而不是重点,什么反话,敷衍啊,我压根就搞不清楚,我容易相信别人即使往往被骗的就是我,我很笨,一些别人认为很简单的事,我却要好久还有可能不会做,我感觉自己有社恐,我连去缴话费,买早餐都要下好大的决心,更不要说去坐公交,在公众场合吃东西之类的,我记忆力也很差,东西放下就忘记,刚才我下楼去拿了瓶奶和水瓶,上来吃了包上好佳,想喝口奶,咦,没有,我以为我没拿,下楼一看,呀,也没有,再回来一看,哟,这不就在上好佳旁边嘛,我还老是觉得没有现实感,觉得这一切其实都是在做梦,我还特别敏感,别人的一句话一个眼神,都能让我难受半天,有可能都会哭呢,对于别人言语身体的上的攻击,我也只会默默忍受,估计就是忍太多,出问题了。不过,我有工作,生活也没有到不能自理的地步,我还是可以控制的,确切说是压制我的负面情绪。现在我的情况,越来越糟糕。我不想上班,别人都说我是懒,可我自己知道这不是懒,我害怕,我恐惧,一想到每天每天去那里我就很焦虑,好想去死,本来睡眠就不好,只要一想这个,保证失眠,如果可以,我想禁锢自己,直到死亡。我现在的工作是工厂,虽然工资不高,但是我还是觉得很满足,起码能有一份工作,可是,人际关系太难弄,我接触的又都是负面的,那些人每天每天都要说教我,我是做会计,但其实是机动人员,俗称壮丁,到处打杂,明明是帮忙的,反倒像是求别人让我帮忙似的,还每天要加班,本来就说好我是偶尔加的,本来我就不干自己的活嘛,偶尔加一次,就搞得好像我欠他们的,平时他们太纵容我的感觉,又没有休息日,连喘口气的机会也没有。哦,忘记说了,我毕业以后,工作一年以后,就是因为适应不了社会和人,在家蹲了三年,后来就越来越脱节,父母也越来越看我不顺眼。还是要生活下去,怎么办。去年秋天,突然情绪就爆发了,持续了有一个多月吧,每天很低落,抑郁,失眠,心不在焉的,还有一次差点撞车了,每天回到家就崩溃一样的嚎啕大哭,后来我自己意识到情况不对,就去看医生,但出人意料,我没有心理问题,医生说我只是别人的傀儡,别人是鲜花绿叶,我是底下的泥。太伤人,我讨厌他。可,我接下去怎么办呐,我找不到未来,没有目标,我唯一想做的就是能把自己关起来,不和人接触,没有手机电视电脑都可以,就让我一个人。