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关于性

这几年不知道为什么,感觉自己越来越随便。目前30岁,单身。自己总是从相亲网上找男朋友,认为现实中的人都不够好,网上范围大可以认识不同圈子的人可以认识条件好的。第一次被欺骗,那个男人说如果见了面互相喜欢可不可以发生关系,如果不喜欢就直接走。我们见面在酒店。然后看了很喜欢就睡了。后来发现他有老婆终止关系。第二次相亲是见了面吃完饭,去了他家看电影,然后就给睡了。不过男的也可能觉得不妥,发生关系中间停了下来。发生关系后,他也没有表现出男朋友一样的关心,好想只是想和我继续约会继续睡。我单方面断了关系。还有一次是我们之前微信聊的很好,特别来电,还没有见面但感觉彼此很合适。见面后看完电影,他可能只想亲亲我。但没地方停车,我们就去了酒店,然后又睡了。睡晚他说他不喜欢随便的女孩,于是断交。最近一次,我们第一次见面他说想和我处处,答应后,第二次见面是他单位聚餐后来我家找我,然后又给睡了。睡完后他虽然在外面有事情,但半天没有联系我。我很害怕又被骗。于是向他发了脾气言语恶劣,质问我们是否是一夜情。他很生气,和我分手。 我不明白为什么我会一直这样。而且相亲一遇到我比较满意的男人,便会发生这样的事情。好像我一遇到我喜欢的人,对方一勾引我就睡了。然后发现对方不太爱我,我就不会继续关系了。

和男友分手一个月了。折腾了10天,断联18天,正在尝试恢复联...

和男友分手一个月了。折腾了10天,断联18天,正在尝试恢复联系。 以下是基本情况。 1.大学同学,大二开始关系很好,陪他走过初恋失恋(异地,一年),第二段炮灰(两个月),虽然我一直喜欢他,但是他一直把我当好朋友,第二任分手之后我们越来越好,半追不追小半年,最终在一起。 2.一起经历了各种第一次,都认定就是彼此 3.出国,时差三小时,每三个月或半年见一次面。 4.到今年认识六年,恋爱四年,其中异地两年 5.毕业,面临找工作压力,我们的共同话题越来越少,很多时候电话都只是什么都不说。男人需要的尊重体贴和陪伴我没有给,我需要的陪伴和关心他也没有给。所以矛盾越来越大,我知道他真的很爱我,从来没想过离开我,但就是因为如此,我逼他逼的越来越紧,以为他永远不会离开,说出了我们分开一下大家都静一静的话。 6.静一静的结果是我说我们再努力一下吧,过了几天,他说还是分吧。 嗯。 分了之后他一周内就有了同地新女友,基于他以前的炮灰历史和对这个女生的一般了解,两人从认识在在一起最多两三个月。但是基于我对他人品的了解,他应该不会有提前出轨的可能。而且在分手前他跟朋友讲过他想一个人奋斗,也跟我讲了想一个人静一静好好努力。在分了之后我做过绝大多数貌似不该做的事情,和他说再给一次机会,再次和他表白,折腾了十天之后终于断联。 尝试恢复联系的主要问题有这样几个: (1)刚分手他就和一个认识三个月不到的人在一起。 (2)异地,长久不联系他旁边的人都是那个女生圈子里的,已经不知道他的近况,我也不想通过别人打扰他,更不会给机会让他新欢占上风的事。 (3)曾经我们的主要矛盾在他的的初恋,我教给了他太多太多如何对待前女友的事情。现在看真怕是自掘坟墓。 (4)看了很多经验帖,有一个不太符合我使用的地方那就是,我是在这段感情中占主导的,最开始就是我主动追的他,然后长期以来我都看起来比他优秀一些,让他的压力更大。目前,我在努力过好自己的生活,可是展现出我每天都特开心特充实会不会有一种我真的没他也可以很好,他会不会更没有回心转意的念头呢?另外,我的外在比新欢优秀太多,不过也每天都在锻炼争取有更完美的姿态来去和他争取见面,不过我知道我需要发生转变的更多是让他重新看到我温柔体贴尊重他需要他的一面,而不再是总是很强势的一面,而如果两个人说不上话,离这么远而旁边有个已经温柔体贴的天天甜蜜着,可能真的很难。 我计划十月底搬家到他的城市, 目前是想尝试复联系重新认识从朋友做起的可能。我是很想轻轻松松的聊天,但是他貌似没什么大回应。要么想关心这关心那,又想一定会让他觉得烦,毕竟我已经没有关心他的权利了。 四年的感情,他分手那天做了一个歌单后来被我看到,里面写的都是一些不舍和怀念,他是个很重情内心很柔软的人,我想他心里应该还有我,可是我不知道该如何再次让他放下心防,重新打开心门,认识到我已经知道我自己的错误,当年他喜欢的那个直爽干脆简单的姑娘还在,她也变得更温柔更体贴,想和他好好的在一起,陪伴他走过人生中最灰暗但是也是最有意义的一段日子。 谢谢帮助。

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6岁的时候,爸爸去世了,留下我们三个孩子,和母亲。 被同学嘲笑,欺压,侮辱,甚至被自以为最好的朋友背叛。 回到家里,被母亲各种言语歧视,毒打,虐待,甚至常常大半夜被赶出家门。 见到亲戚,又常常被“教导”母亲在外面有多少般罪恶。 然后,我长大了。 在学校,我开始使用暴力,决不允许再有人欺负我。 在家里,母亲已经丧失了她的权威性,想要控制我们,毒打已经不再可能,于是换成了言语的攻击,句句扎心,让我一度怀疑我有心脏病。 而那些亲戚,自诩在我们的成长过程中功不可没,急不可耐的上来邀功。 大一那年,在延缓了十来年后,我还是被逼上了绝境,选择自杀。 大二,认识了一群温柔的同学,让我也想变得温柔。 大二,和一个男生建立恋爱关系,开始信任一个人,相信自己是值得被爱的。 毕业第一年,加入现在的公司,遇到一群积极向上的同事,让我慢慢忘记那些痛苦的记忆。 现在的我,看起来很普通,可是我还是会害怕和人走的太近,我害怕我伤害到他们,我害怕他们看清我的样子,我害怕被他们嘲笑,我害怕他们伤害我。 我把所有的注意力放在工作上,不去想其他的事,这样不痛。 可是,我需要帮助,我不知道我需要什么样的帮助,我不知道我该找谁寻求帮助,我尽可能表达出我的情况,希望你们帮帮我。