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焦虑而没有安全感,在亲密关系中一点小事情就可以让我难受很久甚至产生抑郁情绪

和男朋友是高中同学,读大学后就在两个城市异地,但其实隔的不算太远。我经常会因为一些小摩擦而生气发怒或者心里十分难受然后哭一晚上。比如说昨天晚上我给他发了一大堆信息,但他可能很忙一直没给我回复。就因为他没回复我一直到现在凌晨两点半心里都很难受,不断地哭,胸口闷痛,甚至难受得想用小刀割自己的手,我很生气也很难受;我觉得我这样的情绪太偏激也很不正常,他可能真的很忙或者太累没有看手机,但我没办法控制自己浑身上下充满负能量。前几天在学校他也是很少回我信息,因此我每天晚上都很难受,在被窝里哭,我时刻在担心他不回我信息是不是不重视我或者不关心我了,我也经常问他一些很蠢的问题比如后不后悔和我在一起之类的,我每天都在害怕分隔两地之后我会失去他,我觉得我过度依赖他,有什么都和他说,每天几十条信息,但他也吃不消,就经常不回复信息或者是让我做自己的事情,每当这种时候我就特别难受,好像没了什么精神支柱一样。我最近几乎每天晚上都梦到他,梦到他在我失落的时候安慰我抱着我之类的但其实现实中他不会这么干,因为他不擅长表达自己的情感,也不多话。我有什么都和他倾诉,但是我平时就负能量很重,我怕他会慢慢嫌我烦,会喜欢上他们学校的更阳光漂亮的女孩子,因为这种担忧我就更加经常缠着他,到最后可能是个恶性循环。 我小学的时候因为长得很胖经常被同学嘲笑欺负或者孤立,特别当时的男生用各种方式欺负我,我个人觉得这对我产生很大的影响,虽然初高中同学都很友好善良,但到了现在我读大一,遇到新同学我都在害怕他们会不会因为我的身材我的相貌嘲笑孤立我,我会特别敏感多疑,有人交头接耳我会怀疑他们在说我,跟人交往也是会先试探对方对我有没有敌意再慢慢跟他交流然后成为朋友;特别是异性交往这一块特别有问题,我很容易对那些对我好的男生动心,因为在我脑海里男生的印象就是以貌取人的喜欢嘲笑那些长得不好看长的胖的女生。我高二那年特别喜欢一个男生,因为他是第一个对我很好的男生,但后来我发现他其实对任何一个女生都特别好,这一度让我十分痛苦甚至想自杀,那时候也是开始用刀割自己的时候。后来我遇到了现在的男朋友,他是喜欢我的并且也很关心我,所以高考完就在一起了。而我对他也越来越依赖,觉得他好像能帮我解决所有情绪上的问题,但其实他很多时候面对我的负能量都无能为力,这让我很难受。 ps不知道什么原因我拒绝向家里人吐露一切内心的负能量,在家里的时候就算哭我也是一个人躲着哭,我不想让他们知道我任何的心理问题和困惑也不想让他们知道我心里在难受;很多人都是选择向家长倾诉不开心的事情,但我从来都避免和他们谈我的心理,我觉得我挺不正常的…和我关系比较近的同龄人我才会告诉他们我心里的情绪,比如男朋友比如闺密之类的…… 我经常都很难过很低落,但难受的源头大部分是亲密关系,比如因为对方的一些神态语言不太好我就会多疑地想是不是友谊╱恋爱关系走到了尽头然后自己一个人默默伤心,但其实对方并没有什么要友尽要分手的意思。我每天都在察言观色每天都在怀疑每天都在难受……不仅没法好好学习而且心里真的特别累…我可能说太多废话了……先这样吧……