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怎么调节悲观、多愁善感的情绪基调

因为个人成长经历逐渐从乐天派的性格变成这样 之前双相情感障碍 上个月停药 躁郁症是好了 但是性格遗留问题还在 感觉越长大越脆弱 受不得刺激 一点痛苦就觉得天塌地陷一样 感觉就是已经承受太多到极限了 不想再有一丝一毫的痛苦 反复折磨没完没了 长期觉得活着没意思 内心麻木 一有风吹草动就不想正常生活 什么都不想干 只想躺着 躺着又会胡思乱想 非常难受 看不得一点负面新闻 社会新闻 听别人为乱七八糟的事情吵架争论辩论也觉得特别没意思 每次看负面新闻社会新闻 或者听到身边朋友谈恋爱吵架分手出轨或者家里的糟心事 都会很难受 难受好几天 胸闷心悸 干什么都提不起兴致 其实现在的不顺心比起以前都不值一提 我简直是在吹毛求疵 但是以前每次痛苦到极限了很想放弃 最后都会重整旗鼓很有劲地去抗争 因为觉得既然要活下去就要好好活着 现在完全放弃了 爱咋咋地 反正我对人生对生活也没有多热爱 再认真再满怀希望对未来充满热情也不见得有什么好结果 谁知道下一波劫难又是什么 反正我没有心力也没有意愿去奋斗 对于未来老觉得很悲观,谁知道后面还会有什么乱七八糟的事情 尤其是感情问题 亲情已经够令人伤心失望的了 也不期待爱情 二十多岁 没有谈过一次恋爱 也不想谈 没必要自己找事给自己增加痛苦 总之就是心力交瘁 再这样下去怀疑自己要得心脏病了 另外觉得自己内心十分扭曲 报复心理很强 对人生充满恨意 但是因为曾经伤害过我的人在我锲而不舍地一力追究之下都悔过了 或者起码也知道不要乱说话不要惹我 也无法再报复 但是自己心里仍然很难受 无法释怀 凭什么很多事情要发生在我身上 凭什么我要经历这一切 明明错的不是我 承受巨大痛苦折磨 受过去影响性格思想巨变的人却是我 他们自己对别人造成了伤害只要悔过就行了 日子过得舒服得很 而受害者却要被迫原谅释怀 花很大功夫去解决童年创伤 还很有可能解决不好 一生受累 一点都不公平

在心理上被我妈逼到绝境 想起来还会想嘶吼的难过怎么办

我妈之前在我抑郁症确诊后的半年里经常刺激到我,让我情绪崩溃,每次她说一些话某种态度总会让我愤怒情绪失控,我无法自我排解,除了嘶吼能好受些,也有想自残 极端发泄的冲动但没有做。 今天又是这样的情况,我不想情绪失控但也安慰不了自己,试图说“你伤害到我了不要再这样伤害我” 但说着就情绪失控开始冲她哭喊。 然后她在我这样的情绪状态下,不理解我,还打了我两巴掌,眼镜都打掉了,她还恶狠狠的态度说“那你走啊干嘛在乎我的看法啊”“你去死你去死”“滚回你你老子那里去!”。 我崩溃了开始大哭,她还想抓着我把我扔到门外去。之后我自己坐在地上哭,又到自己房间哭,她骂我不让我哭“哭死都没用!你哭死都没用!” 我心理已经到绝境但她还不停止的逼我,我坐着哭她站我面前看我哭,我努力让自己不崩溃不然我很想死,我都说“我要是变好了和你没关系是我自己坚强”“你记着你对我的态度你怎么伤害我的”,她在我快崩的情况下仍然不停打压我用强硬的故意的态度搭腔“恩,是的,我就是在伤害你…” 之后我自己一个人在房间,我无法发泄出那种情绪,就是感觉到了绝境了,想到这种感受一遍又一遍崩溃大哭嘶吼,没有人安慰我,我听到后来她在那边看视频笑嘻嘻,我更崩溃了,感觉快死了,但我能怎么办呢,是心理上被逼到的绝境、死角的那种不知道怎么形容的感受。到后来她又变了嘴脸来安慰我,我才感觉我活下来了。 可是我现在想到那种被逼到绝境的感受我还是想哭,无法排解无法发泄出来,我要怎么办呢?